不倫はいけないことだと、十分承知しています。
多分、身体が満たされたいだけ・・。
その場限りの恋愛ごっこが楽しいだけ・・。
そう割り切って妻子持ちの男性とお付き合いをしています。
やっぱり有罪ですか？
有罪！24 票
- 割り切っても心はむなしいのでは？心が満たされていればあなたにとって無罪だと思います
- ↓裁判なんだからみんな同じ意見、全て援護する意見なら裁判する意味ないじゃん。他人に押し付けることじゃないでしょ。投稿者本人が『いけないことだ』と言っているので有罪！
- 不倫が不法行為、と言うなら、ここのサイトにきて、物色しないように。っても君のような人がなんでここに来るのかね。ほんとは 不倫にとても興味あって、胸がときめいているのではないのかね。 普段エッチで淫らなことを妄想ばかりしているくせに、カタブツな発言は控えてください。有罪として語るなら内容に接した上でお願いします。↓
- 割り切った付き合いか否か、そんなこと関係なく不法行為に違いはないので有罪。「身体が満たされたいだけ」「恋愛ごっこ」「割り切った付き合い」どれも不倫が無罪になる理由になりません。いけないことだと十分承知してる人は不倫しません。
- ご自分は楽しいでしょうね、でも傷つくのはあなたではないですよ。
- あなたのご主人も、お子さんがいらっしゃるならお子さんも、あなたの彼の奥様も、そしてお子さんも、みんなあなたと同じように割り切ってますか？それなら無罪かも…でも、あなた一人、もしくはあなたと彼だけが割り切ってると言うなら有罪でしょう。無罪だと思うならご主人にも奥様にも事実をお話してみれば？
- あなたは有罪です。刑罰は、全国都道府県を旅して、一県にひとり あなたにとって優雅なセックスパートナーをつくること。そして一生セックス旅行で人生を終えなさい。しかし妊娠してはなりませんよ。
- 承知しているなら聞くまでもないのでは？割り切れば罪にならないとでも思ってんの？割り切っても割り切らなくても不倫は不倫。罪は罪。
- 身体が満たされたいのなら、旦那さんとＨすればいい。 恋愛ごっこがしたいのなら、旦那さんとデートすればいい。
- 当たり前です。いけない事なのに、辞められない、それはいけないとは思っていない証拠ですよ。右の無罪の意見の方はセックスを楽しまないと癌になるとありますが、本当に癌の人間に失礼な意見です。相手の気持ちになって考えられないからあなたのような行動に出るのでしょうね。された方はたまりません。されないと分かりませんか？
- その場限りの恋愛ごっごを楽しむだけにしては、あまりにもリスクが大きいとは思いませんか？自分の蒔いた種は、全て自分で刈り取らなくてはならない日が来ることを忘れないで下さい。
- 離婚して、独身同士のつきあいならなんら問題有りませんが、結婚しているので。
- 身体が満たされたいだけで、楽しみたいだけなら わざわざ妻子ある人じゃなくても良いじゃないですか。 未婚の人のセフレさがした方がよくないですか？ 本気で好きになってしまったならまだしも楽しみだけなんて。。 自分勝手な思いで傷つく人がいる事を自覚した方が良い。
無罪！25 票
- ってかお互い恋愛しないと腐る〜って感じなんじゃないですか？ ってか、恋愛って自由なんじゃないの？相手が既婚者だって・・・・
- 割り切れるのならいいと思う。
- からだの欲求を満たしたいだけの場合、あとくされがないように、相手にも大切な人があって欲しい…。そんな思いがあなたにはありそうですね。からだだけの関係でお互い割り切っているのであれば、いいと思いますよ。しかし、あなたのまったく魅力のない夫の 顔や姿が目に浮かびます。でぶで、くさくて、なまけもの。
- セックスを楽しまないと、あなたはガンになるでしょう。たくさんしてください。どんな貞操な男女もやがては他の男女とセックスや恋愛がしたいものです。人々からのご意見を押し切ってまで不倫セックスをしたいのなら、ここに相談などせず黙って実行、悪いことは、バレルまで悪くない。
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私は４２歳の既婚の男性です。私はちょうど今から３ヶ月前、２５歳で独身の女性と不倫状態に終わりを告げました。
お互いとても惹かれあってましたが、それがどんどん高まっていくのが怖かったからです。それで私は彼女のことや家庭のことなど考え苦汁の選択をしました。
そしてそのとき辛くなるので、もうお互い一切連絡しあうのは止めようと誓い合いました。
しかし私は年末の彼女の誕生日にメールをしてしまいました。彼女はあることで悩んでいたこともあり、その事が心配だったし・・。
そして彼女の長いメールの最後にこう書かれてました。
「一人になるとあなたのこと想ってしまう。もう誰も好きになれない」
私が約束破ったことはいけなかったことでしょうか？
有罪！24 票
- 相手のことを本当に思ってたら、そんなことできないはず。自分がかわいいだけだと思います。
- 気持ちはわからなくもないですが、決してしてはいけなかったと思います。 いろいろ理由をつけてますが、結局はあなたが未練があり、連絡がとりたかったのでは？ 彼女に何の責任もとれる立場じゃないのに、勝手な人だ。 彼女の気持ちを引き戻してしまったように思います。 あなたが家庭を捨て、彼女に責任がとれるのなら話しは別ですが、本当に彼女のためを思うなら、一切連絡はとらないでいただきたい。 誰も好きになれない、その言葉は真に受けず結構。 あなたより大事なものに気付く時がきます。 その邪魔をしないで下さい。
- いけなかったら何？責任取れるのかい？４２歳にもなって誰一人幸せにできていないじゃないか。お互いの気持ちがどうであれ別れとはそういうものだ。時間が経てばまた出会いがあり、自分だけを大切にしてくれる男に出会うはずだ。せいぜい気持ちを乱すような邪魔をしないことだ。
- 自己満足にしか思えません。
- 私も「もう誰も好きになれない」ような恋愛をした事があります。 別れた後も時々メールをしていたので、「まだ相手も自分に気があるのでは？」と思ってしまい、これ以上の恋愛はできないだろうと本気で思っていました。 でもメールをしても返事がこなくなり、私も次第に彼の事を忘れかけていた頃にあらたな出会いがあり、前の彼以上に好きです。 誰でも一つくらい忘れられない恋愛ってあると思います。 彼女の事を本当に想うなら、約束を破るべきではなかった。 「彼女が心配」と言うより、貴方が未練があったのでは？ 貴方が心配しなくても、あらたな出会いがきっとありますよ。
- 優しさも時には罪です。。。 それじゃ、いつまで経っても彼女は終われない。
- 全て彼女の為みたいに書いてあるけれど 結局最初から約束なんて守れないのに、約束をする事自体 身勝手です。 悩みをあなたに解決できますか？既婚者でありながら どういうつもりですか？出来ない約束はしない事でしょ。 心配なら尚更連絡はしない事です。 あなたが彼女と連絡を取りたかったのでしょ？ 実際本当に心配ならそっとしておくのが優しさであって あなたのした事は自己満足のためとしか思えません。
- 「彼女はあることで悩んでいた」とありますが、あなたは彼女の悩みを解決してあげることが出来るのですか？ ただ話を聞いて慰めて助言することしか出来ないのなら、それを会いたいことの言い訳にするのはやめてください。 約束を守れない男性は、ハッキリ言って格好悪いです。
- 苦汁？バカバカしい。そんな思いで家庭に戻られるのは迷惑。不倫は純粋ではありません。自分の欲望を貫くために人を欺いたり傷つけたり自分のすることで誰かが絶望することが分かっていながら自我を押し通そうとする邪な心が純粋とは言えない。どうせまた関係持つはず。だらしないから。約束守れる奴じゃないから不倫も平然とできたのだと思う。いちいち悩むな。別れたなら後ろ髪引かれたとしても放っておけばいい。
- 貴方はとても自分勝手な人だと思います。「心配だったから」って言うのはただの言い訳です！彼女の事を本当に思っているのなら、そっとしておくのが優しさです。今は「もう誰も好きになれない」と思っていても時間が解決してくれるものです。若い彼女より年上の貴方がもっと大人になってあげてください。有罪です！
- 私も最近、別れを選びました。 私は、別れた後も友人になれるような関係だと思っていたのですが、彼は、私を好きだから、メールも辛いと言いました。 気持ちが切れるのは相当時間が掛かるようです。 私からも、一切連絡はしないことにしました。それが相手に対する思いやりだと思うから。 貴方は、自己中心的な行動をしました。また関係を戻したいのでしょうか？
- 苦汁の選択？ あなたの奥さんはあなたに一生裏切られたまま、だまされ続けたまま生きていかなければいけないんですよね。知らない事が幸せ？騙され裏切られている事も知らずに一生を過ごすの？あなたの辛さはそれに匹敵するのかしら…私なら…知らないほうが余程辛いわ。その上まだ奥さんを裏切る行為を平然としておいて「いけなかったでしょうか」ですか…いやはやなんとも…
- でも、気持ちはわかります。 男の悲しい性ですよね？ でも、いつかは彼女から別れる時が来ると思います。 そのときは、後を追わないようにしないと・・・。
- んなこと聞かなくてもわかるでしょうに。何もしてあげられないくせに悩みにのってどうすんの？何だかんだ言い訳つけて彼女に連絡取りたかったのでは？お互い悲劇のヒロインぶって感傷に浸っているのでしょうがこれと決めたなら行動に責任を持ってケジメをつけろよ。誰が可哀相って、彼女じゃなくて家族だろ。二人も女抱えて責任取れないくせに中途半端なことすんなよ。
- もう若い娘の美味しい時間を盗るのは止めにしませんか？ 貴方の娘が同じめにあったとして、相手の中年男のこんな寝言を 許せますかね？
- もうお互い一切連絡しあうのは止めよう あなたからそういったんですよね。だとしたら、彼女の気持ちをみだすようなことしちゃだめです。
- 有罪だと思います。私も同じような経験があります。今でも彼の事を考えてしまうけど、でも連絡はお互いとっていません。完全に忘れるには相当な時間が必要だと思います。その間に一度でも連絡があればまた気持ちが別れた直後に戻ってしまう。もしあなたが離婚する気がなくて、本当に彼女の幸せを願うのならば、あなたの存在を感じさせる行動はすべきではありません。それが本当の愛情ではないでしょうか？あなたには彼女と別れても家族があります。本当に辛いのは彼女の方ではないのでしょうか？
無罪！4 票
- 彼女のペースに合わせてあげてみてはいかがでしょう。彼女がもう連絡しないでくれというならそうしてあげて。あなたをまだとても好きならば、あなたもその気持ちをちゃんと汲んであげて。あなたが結婚生活を大切にし、彼女にもやがて自立してもらいたいのなら、どろどろした恋愛はやめ、もちろん性交渉などもせずに、 ただいまから、親愛なる友人になろうと努力してみてください。
- いずれお互い忘れることができるでしょう。しかし それまでは、会っていなくても付き合っていることと 同じだよ。お互い好きなんだから。一言のメールで すぐに恋が復活するくらいだから、まだだね。
- 人を好きになることはまったく不倫とは関係ありません。好きだという気持ちは、純粋な愛です。これは我慢することはできないし、 時が来て解決してくれるかもしれません。しかしお互いに好き同士であるならば、なぜ好き合っているのに会うことがいけないのか、 そんな疑問が湧くかもしれません。ほんとうにそのとおりです。 できることなら、いままでしてしまったことは消えないし、飽きるまで付き合うのがほんとうはいいかもしれません。愛の次元は社会の次元とは違うのです。社会は決まりの世界、つまり頭の世界、頭ごなしなものの言い方や感覚は誰も承知です。ところがそうではないようなことが起こるのがこの世の常。愛はハートの自然なる世界。これ以上は言いません。あなたがきっと答えを出せるでしょう。
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彼は私よりふた周り以上年上です。出会った時は私の好みのタイプでなかったため、話し仲間として接していました。しかし、彼の強引なアプローチにより、関係を持ってしまったのですが・・。
彼の職業は教員です。私はそこに通う学生。その強引なアプローチというのは、「私とキスしてくれたら、研究室に今後来てもいい・・」というような脅迫まがいなものでした。でも、私は嫌だと思わず、関係を持ってしまったのですが・・・・。
それから、彼との関係が深くなるに連れて真剣に悩むようになり、情緒不安定な状態になりました。別れたいけど、別れたら一人になるようで怖い・・そんな気がしていてなかなか別れられなかったのです。
でも、今は別れてすっきりしました。でも、今思えば彼の行為はセクハラだといいようがないのですが。彼は有罪ですか？無罪ですか？
有罪！16 票
- その先生はもの凄く勇気があるか、単なる馬鹿なのか…。（笑） 学内のセクハラ委員会や学生相談室に駆け込んだら、軽くても休職6ヶ月、重い場合には懲戒免職でしょう。 他の学生にも同じようなことを絶対にしているはずだから、ぜひ勇気をもって相談してください。匿名性などにも配慮しながら普通は対応してくれるし、怖がる必要はまったくありません。きちんと責任を取ってもらった方がいいと思いますよ。
- セクハラ行為をした男性も有罪だけど、つけいる隙を与えた貴方も、どっちもどっちだと思います。
- 立場の悪用
- 彼、気色悪いおじさんですね。あなたもどうしてそんな人と？ お互いもてない男と女の、おかしな淫らな行為。お互いに有罪。 もっと純愛をしてください。じゃなかったらもっと美しいセックスを楽しんで。
- なんにせよ、力関係を利用して関係をせまるのはイカンでしょう。
- 性の未熟な、せんずり変態おじいちゃんは世の中多いのです。 あなたの魅力で心臓マヒして昇天してしまえば天国にいけたものの 中途半端で終わったみたいですね。ヤツは欲求不満で同じことを他のガールに繰り返すでしょう。もちろん有罪。刑罰は、もちろん 興奮破裂ショック死。
- 両方に有罪。貴方は嫌だと思っていなかったんだし、情緒不安定にはったのは、先をみて行動できなかった貴方の責任でもあります。今思えばじゃなくて、関係を持つ前にセクハラだということには気がつかなかったのでしょうか？？まあもう別れたのだから、過去は振り返らずに過ごすのがよいですね。
- こういう悪質な教授ってたくさんいて問題になっているんじゃなかった？成績やら学習環境にひびくというような脅しで淫らな行為を強要する汚いじじい教授。あなたにも半分遊びはあったとしても、 ほんとうはやだったのだからいいんじゃないかな、このことを学内外にばらしてやったほうがいい。
- ドラマみたいだけど現実にあるんですね〜。明らかに有罪でしょ。
無罪！7 票
- セクハラに当たるか否かはアプローチされた側の気持ち次第。それをセクハラと受け取るか、好意と受け取るか。嫌だと思わず関係を持ったのは投稿者自身であり、その事実がある限り相手ばかりを責められない。嫌でなければ安易に関係を持ってしまう投稿者にも落ち度はある。一人になりたくなくなかなか別れられなかったのも投稿者自身の感情で自分を正当化するほどのものはない。
- あなたにも責任はある。 嫌だと思わなかったのならば、それが原因で情緒不安定に なったわけでもない。 立場を利用したようにも思うが、別にあなたも同意の上で 関係をもったのであるからセクハラには値しない。
- 全然セクハラじゃない。嫌がってないんだもん。交渉成立してる。彼の発言はセクハラそのものだけど、嫌がらず関係を持つあなたはどうかしてる。どっちもどっち。
- セクハラじゃないと思う。
- 嫌だと思わず関係を持った→同意の上ならセクハラに値しない。脅迫であるなら然るべき措置をとれたと思う。誘われた本人が嫌と思わないなら何も問題はない。別れないのも関係を持ったのも本人が判断して行なったこと。騙されたわけでも強姦されたわけでもない。自己責任。
- 「嫌だと思わず、関係を持ってしまったのですが」というところがミソだと思います。 「嫌」じゃなければヤッパリ無罪かな。
- あなた嫌だと思わなかったんだよねぇ？別れられなかったのも一人になりたくないという自分の意志でしょ？自分が受け入れたくせに今さら何言ってんの？別れるのを渋ってたのも自分じゃん。別れた途端「脅迫まがい」とか「セクハラ」とかどんどん自分に都合よく変化してるだろ。嫌だと思わなかったならすでにセクハラじゃない。自分の責任。
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