現在不倫中（２ヶ月半）の２０代後半（男）結婚４年です。不倫相手は３歳年上の×１です。
出会いは出会い系サイトで、その時はとりあえずメル友って感じから始まりました。
相手はその時彼氏がいて、遠距離でちょっと彼氏に不信感を抱いていて、妻子持ちなら深い関係にならないからって思っていたそうです。
私も特に深い関係になるつもりも無く、仕事も家もストレスになる状態でしたので、気晴らしにメル友でもって感じでした。
メールから始まり、そのうち携帯で話して、会って、段々互いに好きになっていきました。
話は前後しますが、私は元々から結婚に向いてないという考えの持ち主で、はっきり言って結婚したのは失敗だったのと思っています（これは結婚前からもそうですし、結婚してからも思っていたこと）。ただ、結婚したのも自分自身が望んでした事も事実ですので、それは自分自身理解しています。
それで、一回離婚しようとしたのですが、妻は私のことが好きで絶対離婚しないと言い、私に浮気相手がいることがわかっても、一回だけなら許すから自分の悪いところも直すからやり直してくれと言いました。それでも私は離婚しようとしました。
一番の理由は、自分が家庭に向いてない性格だと言うことなのですが、これじゃぁ離婚に納得してもらえるわけもありませんでした。
人それぞれの価値観が違うこともありますが、子供がいて妻がいて、家庭に向かないから離婚するは無責任である。まさにその通りですが、その人個人にとっては大きな問題でありえます。
結局離婚しないまま今続いているわけですが（離婚しなかった一番の理由は、結婚して子供がいる以上はそれを守っていく責任があると言う事。その為だけです）、離婚しないと決めた時、相手に別れを告げましたが、絶対離れるのは嫌だ、離れるくらいなら死ぬと言ってそのまま今も不倫状態が続いています。
今の私は不倫相手に１００％以上の愛情があり、妻には全く愛情がありません。
それに、相手と別れるなら互いに死を選びますし、実際すれ違いがあり、その半歩手前まで行った事もあります。
これからも相手とは続けていくつもりです。家では夫の仮面を被って。
最後に１つ、人それぞれで生きている目的、人生の目的・目標は違うと思いますが、私の人生の目的は幸せになることです。
不倫相手とずっと一緒にいることが私の幸せであり、人生です（不倫のままでずっと一緒にいるという事が幸せと言う意味ではありません）。
その為に人が不幸になることもしょうがないと思うこともあります。
社会道徳云々で考えればいろいろと指摘されることはあると思いますが、自分が不幸になっても人を幸せにするのか？、逆に自分が幸せになるために人を不幸にするのか？
私は自分の幸せ＝人生を捨ててまで、人を幸せにすることを選びませんし、幸せ＝人生を失うならば死を選びます。
人の気持ちだけは何者にも縛られないものだと思っています。
有罪！25 票
- あなたたちは自分の今の状況に酔いしれているだけ。隣の芝生は青く見えるもの・・・。いい加減に目を覚ましなさい。子供は常に父親であるあなたの背中を見つめています。子供にとって誇れる父親となるべきです。
- あなたほど自分のことしか考えない人ってまず他にはいないでしょうね。
- 不倫相手に愛情があるならさっさと離婚して、不倫相手と一緒にいればいい。そうしないと、不倫相手にもいい加減じゃない？
- 人間が所詮どんな人間であっても罪は罪。あなたは何も捨てていない。誰も幸せにしてもいない。もちろん死のうともしていない。責任背負わずに一緒にいるだけなんて楽でいいやね。
- アフォでつか？慰藉料、養育費払って離婚しなさい。
- 離婚できない理由を子供のせいにするな。そんな親いないほうがマシ。 父親の自覚があればこんな状態になっていない。今さら子供を大事に思っているふりするな。偽善だ。子供を守る、育てるためにどんな環境であるべきかお前は理解していない。
- 奥様にも幸せになる権利はあります。離婚はつらいことかもしれませんが第二の人生を始めるチャンスをお互いに得たらどうでしょうか。
- あなたの人生って何ですか？自分のことばかり考えていないでお互いが幸せになれる道（方法）を見つけなさい。夫婦間で見つけられないのならさっさと慰謝料と養育費払って離婚したほうがいい。あなたの人生観なんてどうでもいい。不倫を正当化する理由にもならない。
- 奥さんと離婚して不倫相手ずっと一緒にいればいいじゃないですか。奥さんにも不倫相手にも失礼だと思います。あなたは結局自分が一番かわいくて、どっちのことも本当に愛していないんでしょ？大人ならもっと自分の意志をしっかり持つべきです！情けないと思います。
- 協議離婚されてはどうでしょうか？ 有責配偶者からの離婚請求は普通は認められませんが 優秀な弁護士と多額の慰謝料を払えば可能かも？ 命がけの恋にかけるためなら、一生かかって 慰謝料を払うぐらいならできるでしょう。 一緒にいられないなら死を選ぶ程の関係を続けるためなら 貧乏なんて安いものじゃないですか。 がんばってくださいね
- 夫の仮面を被る必要ありません。どうぞ離婚してください。恩着せがましく「一緒にいてやっている」と言いたげですが、自分の立場を勘違いしていますね。たかが不倫で死ぬとか人生失うとか大袈裟。死ぬとか言いながらも妻とも別れることができない。自分の欲求するものは離さない。責任を負う気もないから離婚しない。ろくでなし？
- どう考えてもあなたはずるい男です。その考えで幸福になれたら、不思議です。
- 結婚に向いてない人間が不倫相手と一生一緒にいたい？結婚しないで一緒にいたいということかしら・・・結婚という形を取らなければ一緒にいられるのかな。何事も自分勝手にしたくて責任取りたくないからかなぁ。さっぱり意味のわからない話で・・・ただわかるのはあなたがただただ自分勝手な人だという事だけです。
- 何だかんだと言い訳してますが、不倫している人が配偶者に対して 愛情が無いと言うのは、ただの戯言。 一番円満に済ますとしたら、あなたが消えて居なくなることじゃないかな？ 妻子には保険金、愛人に対しては居ないんだから仕方ないと 思わせることが出来るだろうし。 それよりさ、あなた「恋愛」自体向かないと思うよ。 誰に対しても「責任」を追うつもりなんかないんだから。
- 理屈をごねたところで納得できるほどの説得力もない。死を軽々しく口にする奴ほどそんな度胸はない。無責任な人間の御託で感心するのは同類なことをしている人間だけだ。
- 子供のためだけってのが嫌！奥様って素晴らしい・・・好きだから悪いとこ治すから・・・優しいね、優しさに甘えて不倫して楽しいデートにセックスですか、で命がけの愛ですって！！！いのちかけるくらいなら命をかけて妻と自分の両親を説得でもしたら？妻にだけ甘えてないでさ・・・あなたは何も責任とってないし、
- 結婚した以上は もっと責任感ある物の考え方をするべき！
- ありのままを見てもらって離婚したら？結婚に向いてないんじゃなくて努力しないだけでしょ。自分がこういう人間だと決め付けているからダメでも歩み寄ろうともしないし向上させる努力をも惜しむ。結婚に向いていないことと不倫は別問題だし。そんなクソのような結婚生活を送るよりは離婚してあなたから慰謝料と養育費を貰って新たな人生を選んだ方が奥さんにとってハッピーだということが分かるようにあなたが説得すれば？もっと真剣に離婚について話し合えば？
- お気持ちはわかりますが、簡単に死という言葉を出すべきではありません。幸せになりたいという強い意志をお持ちなのですから、他の解決策を見つけることもあなたならできるはずです。
無罪！2 票
- 所詮人間など自己満足な生き物です。貴方も彼女も奥様も現状を受け止め、それでもなお今のままを望むならそれでいいかと思われます。
- 仮面夫婦に何の意味があるのでしょう。
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はじめまして！！こんばんは★
私は、先日不倫関係であった３９歳の彼と別れました。私は２３歳です。いろいろ考え悩み、私の方から別れ話をしました。でも、彼は私との関係を続けていきたいみたいだったけど、私が決めたことなんて分かってくれました。でも、私は最後に一度、彼に会いたかったので、その事を彼に話すと「いいよ」って返事をしてくれました。彼は、最後だからっていってもいつも通りに私に接してくれました。私も、いつも通り彼に接しました。でも、帰り車の中で、「別れたくない」って思うようになりました。でも、彼には、その事は言えませんでした。その日、彼も最後の日の覚悟をして、私に会ったと思います。帰り、彼の車から降りる時に涙が出そうでしたけど、泣きませんでした。でも、家に帰ってから泣きました。彼に、忘れられない事を話そうと電話しました。話をしましたが、彼は私の気持ちを受け止めようとしませんでした。私が、何度も、「忘れられない。別れたくない」って話しても、答えてくれませんでした。「俺もミホchanの事は少しずつ忘れるから、ミホchanも俺の事を少しずつ忘れて。俺の事をそんなにも想ってくれるのは嬉しいけど、一度決めたことだし、このままずるずると関係を続けるのはよくない」って言われ、電話を切られました。すぐにかけたけど、着信拒否されました。毎日、彼の事ばかり考えて、泣いてばかりいます。彼に一度だけ会いたいです・・。ちゃんと話をして、別れたい。「ありがとう」のお礼も言いたい。彼のいそうな場所を探して、会いに行くのは、いけないでしょうか？
有罪！16 票
- 彼は本当にあなたのことを愛していたのだと思う。だからこそ彼の意志は固いのでは。今は辛いけれどあなたの最初の判断は正しかった。だからもう会おうとしないで。もう少し時が経てば“これで良かったんだ”と思える時が必ずくると思います。
- 彼はもともと家庭を壊す気はなかったのでしょう。このまま続けたら奥様にバレて大変な事になるって目が覚めちゃったのかもね。普通の恋愛じゃなくて不倫なんだもの。さよならなんて言えなくて当たり前。やっと目が覚めた彼をまた不倫に引き戻すようなことはやめた方がいい。あなたのためにもね。不倫だったんだということ忘れないで。
- 自分のことしか考えられない人間だから一緒にいたいと思ってもらえない。そもそも不倫している人は無罪にはなれない。罪を犯していることは確か。感情なんて罪において許される言い訳にもならない。
- 不倫だから
- 彼は着信拒否してるんでしょ。それが答え。あれしたい、これしたいと口実作るのはやめなさいな。・・・ＢＢＳを見るかぎり、もうわかってるよね。
- 一度決めたこと。それに奥さんのことを考えたらできないはず。
- 自分から別れ話しておいてミジメ。プライドも無いの？
- 彼の思惑に乗せられただけです最初からそのつもりだったと思います。 彼の行動からもう彼の中では既に終わってるんです。しつこい女だと思われます、し、嫌われます。
- 彼はもう終わりにしたいと思ってるんだよ。会いに行ったら、迷惑がられるよ。不倫の関係で、ちゃんと話をして別れたい、というのは無理なんだからね。
- 自分のケツは自分で拭け。恋愛において夢中にさせたほうが悪いなんて理屈アホちゃうかって思う。襲われたわけでもあるまいし自分の意思で不倫した奴が勘違いも甚だしい。言い訳しないで別れた事実を受け止めろ。
- 何度同じことを繰り返すわけ？別れる気ないくせに別れられるわけがない。ただの偽善だね。別れ話をするために会いたいのではなくて、ただ好きだから会いたいっていうだけ。そんな今の状況に酔いしれている。彼は家庭が大事なのと、あなたの将来を思えばこそ拒否しているという彼の心意、理解できないかなぁ。自分の判断で不倫していたのだから被害者ぶるのだけはやめてよね。
- 不倫なのだから、本当はつきあってはいけなかったんです。「このままずるずると関係を続けるのはよくない」って言われたこと、あなたを切ったように思うかもしれないけれど、本当にずるい男なら「そうか。俺も君のこと忘れられなくて。」とか言ってずるずるいってあなたの結婚適齢期をつぶして、「不倫だって承知の上でのつきあいだったんだよ。」と最後に逃げたかもしれないんです。別れることが彼にとって、あなたに示せる最後の誠意だったんじゃないのですか？会いに行くのはやめておきましょう。きれいな思い出にしておきたくないですか？
無罪！2 票
- 気持ちすごく良くわかります。有罪じゃないと思う。奥さんのこと考えてとか相手のこと考えてとかする必要はないと思う。自分が納得できる方向にがんばったらいいと思う。ただ竹内まりあの「元気を出して」じゃないけど彼だけが男じゃないし、これからもっと好きな人できるし自分を一番に思いやってくれる人いるんだよって余裕もってがんばってほしい。
- あなたをそこまで追い詰めたのは家庭のある彼なんだから、あなたの気が済むようにしないと次の恋愛に進めないんじゃないかなぁ？私も不倫で悩んでいるから気持ちはわかるよ。頑張って。
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つい2日前、私の友人がバイト先の上司と越えてはいけない一線を越えてしまいました。相手は自分の父親よりも年上の方でもちろん妻子持ちです。
私の母が3年前からＷ不倫をしていて、今も続いています。まだ子どもは小学生で、相手の方も幼稚園生のお子さんがいます。そんな小さな子どもが泣いても家を出て行きました。しかし、そんな二人が行く場所もなくそれぞれの家へと帰ってくるのです。こんなことを何度繰り返したことかわかりません。父や妹は精神科へ通うようになりました。しかし、母はばれていないとでも思っているのかまだまだ続けています。
こんなこと友人にまでして欲しくないと思い、必死に止めました。しかし、恋は盲目とでも言うんでしょうか？聞く耳もたずでした。どうしても止めるために私は話したくもない家庭の現状を話しました。しかし、それから一週間も経たずに、酔った勢いで・・・という話を聞かされました。
私自身の話をすることで、彼女が改心してくれると思った私の考えが浅はかだったのでしょうか。彼女は、一回寝たら冷めたといっていましたが、冷めれば済む問題なのでしょうか。私は学校で彼女の顔を見ることが出来なくなりました。母親と彼女の顔が重なります。汚いとさえ思います。そして、こんなことを思う自分に嫌気が差します。しかし、彼女は｢罵倒して否定して引き戻して欲しい」というのです。もうさっぱりわけがわかりません。しかし、このまま彼女との関係を切ってしまうことは思いやりがないのかなとも思います。
もしこのまま、彼女(友人）と距離を置いた場合、私は有罪ですか?
無罪！16 票
- 友人は自分で選ぶものです.今は友人の顔をまともにみれないのでしょう? そんな状態では付き合える訳が無いじゃないですか. 友情はお互いが築きあうものですから、一人の気持ちが冷めてしまえば、終わってしまうものです.ただ、時がたてば修復することもありますから.あまり思いつめないようにね。
- 友人は様々な壁を超えて選んでいくもの。 自然な気持ちの流れに沿って離れて行くのは仕方が無い事です。 罵倒して否定して引き戻して欲しいという彼女に 自力で立ち直れる力をあなたがもし彼女に感じているのなら それは伝えてあげていいと思います。 （感じる所が無ければ問題外です。） あなたが距離を置いて暫く離れたとしても彼女と縁があれば嫌でも修復して今の気持ちを話す事ができると思いますよ。
- 距離をおいてもあなたに罪は無いと思います。最後には本人が選択することだし・・・あなた自身が彼女を見てることが苦痛で距離をおきたいのなら仕方ないですよ。その友達もきっとそのうち目が覚めるときがくるのかも。いくら罵倒して否定しても自分がやめようと思わない限りやめないだろうし、否定され続けるとかえってあなたにそのことを話しづらくなっちゃうだけかも・・・。でも引き戻して欲しいって言っているくらいだから自分でも良くないってことは分かってるのかな。不倫は決していいことだけじゃないし厳しく、冷たーい現実もあるからいつか気がつくときがくると思います。もしもその友達が大切で道を正して欲しいと思っていても、今は見守りつつも不倫はやめるようにとアプローチを続けることしか出来ないですね。
- そばにいると苦しくなる人と友達でいることなんてないと思います。自分に自信を持って下さい。
- 当然です。何か悪い事をされましたか？
- もちろん無罪なんだけど・・・ これ、ＢＢＳで書いてたよね。なんでまたこっちに持ってきたのかな。
- 友人と恋人(配偶者)は真剣に選ばなければいけないと思います。進学や就職以上に、自分の人生を左右する事も多いからです。不倫してる人に関わりたくないから距離をおく。当たり前の事ですよ。
- 彼女からは不倫を止める意志や罪悪感などまったく感じられません。あなたに「罵倒して引き戻して欲しい」と言うのも、人から反対される恋愛に酔いしれているだけ。何を言っても本人に止める気持ちが無ければ無駄であり無理です。あなたは苦しい家庭環境まで話して彼女に訴えたのだからもう何も言う必要はありません。これ以上の説得はありません。もう言うべきことは言ったのだからあとは彼女が決断すること。あなたに責任はありません。自分の行動は自分の責任である。
- 不倫をする人が汚いとかいやだと思うのは、若いあなたにとって当然と思います。またいくつになっても、不倫をする人間とは友達になりたくない、友達だったら縁を切るという考えの人がいるということを、不倫する人たちは知っていた方がいいと思います。私でもあなたの立場だったら友達とは縁を切ります。不倫をする人はすぐ自分に甘い都合のいい言い訳をしたがりますが、相手を好きになることと、そこから行動を起こすのとの間には大きな差があります。あなたの友人もはっきりいって甘えてます。たぶんあなたが罵倒して否定して引き戻そうとしても無駄ですよ。
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