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別れは正しかったのか

約半年の期間、W不倫状態にありました。お互い子持ちです。
同じ職場で知り合い、相手は退職し、私が病気で入院したのをキッカケに共通の知人を通じて連絡先を交換して、そこから惹かれあってしまいました。

惹かれあった大きな要因は、お互いに家庭が不安定であった事。
私はバツイチ子持ちの方と結婚。
悩みもあったけど、私の子も1人産まれ、何とか頑張ってこうと毎日必死に生きてる状態でした。

相手も旦那さんとの不仲、酒癖の悪さでこれまでかなり苦労し離婚も考えた事もあるそうです。
お互いにそんな事を知っていく中で、惹かれあい、支え合いたいと思うようになりました。

それからは毎日連絡を取り、お互いの都合を見て会っていました。
一緒にいる時は本当にお互い心安らかで、お互いが人生で求めていた物に出会えたという感覚でした。
考え方も不思議なくらい一緒。お互いに運命の人だと信じれるくらいの出来事が何度もあったのです。

一時は、お互い全てを捨てていつか一緒になりたいとさえ思ったほどでした。
しかし、お互い子供のことはとても大切で、家庭を捨てるという決断にはならず、でも本当に大好きだという気持ちは事実だったので、「お互いやり切ったと思えるくらいまで一緒にいて、この関係を全うしよう」と決めたのです。いつかは必ず互いに得た幸せを周りに返していこうと。

そう考えてからは気持ちも多少楽になり、今までよりも家族に優しくあろうと思える私もいました。
周りに優しくいられる為なら、相手との時間をご褒美だと、生活の糧だと信じて、相手とも大切な時間を過ごしてきました。

しかし先日、連絡のやり取りの中で「家族への後ろめたさは多少なりともある」と話した時に、そう思うなら友達に戻ろうとなってしまいました。

相手も家庭のある身、否定はできませんでした。
いつかはこうなると思っていたから、今だったのだと信じようとしたのです。
周りに知られずに、でも相手との幸せな時間も得られた、だから感謝しようと。

しかし、別れて数日経ちますが、どう頑張ってもいつだって相手の事ばかり考えてしまいます。
連絡もたまに取りますが、明らかにそっけない文章にも辛さを感じてしまいます。
相手も私の事を本気で大切にしてくれてました。
だから相手は「罪悪感はあるけど、好きな気持ちが上だからまだ一緒にいたい」と言ってくれてたのに、そこまで覚悟して向き合ってくれてた、時には私の家族の心配までしてくれた人に別れの決断をさせてしまいました。

2人でこの関係を納得するまでやり切ろうと決めていたのは紛れもない事実なのに、お互いにものすごく大好きな状態での別れを選んでしまいました。

その時は「それで良かった」と思いましたが、どうしても忘れられません。
ものすごく情緒不安定です。
本当にこれで良かったのかと思い始めてる自分もいてつらいです。

もう少し一緒にいて、最初に約束したこの関係を納得するまで全うする、そして家庭に戻るという事、やはりそれはできなかったのかと。
やはりこれが正しい決断だったと思って、無理矢理にでも相手を忘れるべきでしょうか?
それとも、やり直して、最初に約束した事を目指して、心から今までありがとうと言って友達になれるようにした方がいいのでしょうか?

失わなくてはいけないものとわかってはいながらも、今の私には失ってのつらさがどうしても耐えられません。

どうすべきでしょうか・・・。
相談に乗っていただけると本当に助かります。
率直な意見、よろしくお願いいたします。

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コメント(6件)

  • フラミンゴ さん
    2017年7月1日 13:32

    今はとても辛い状況ですね。
    私自身、今全く同じ状況なので思わずコメントしたくなりました。
    同じ様に職場のW不倫、お互いに子持ち、友達期間を含めると10ヶ月位でしたね。
    何十人といる職場の中からまだ話した事もない時に、お互いが相手を知った時期、お互いに第一印象は見た目の雰囲気に引かれたなど、一致する事が多く同じ様に運命とやらを感じてたものです。
    彼は最初の頃、結婚したいみたいに言ってたものです。母親である前に一人の女の子なんだから、一人の女の子としての幸せを考えてなよって、よく言われましたね。
    まぁ本気にはしなかっですが、老後にお互い一人だったら一緒になろうなんて言ってたものです(笑)

    私は、彼女の気持ち分かります。
    今になって分かりますが、盛り上がってる時期は周りが見えてませんでした。
    相手の家庭の事も見ないフリをしていました。
    でも、だんだん関係が落ちついてくると、自身の家庭への罪悪感、相手の家庭への嫉妬などでてきましたね。
    半月程前に「家庭は守りたい」「今の状況は無理」と伝えました。
    お互いに好きなのに別れなきゃいけないってのは、こーゆう事なんだなって分かりました。

    女性はどうしても考えが現実的ですし、安定を好みますよね。
    家庭に収まっていたら、多少我慢する事はあっても、子どもと一緒にはいられるし、普通の生活は送れるし…。
    彼と一度話題になったのですが、男性と女性は不倫に対して世間の目が違いますよね。
    時代は変わり、私はフルに働き、子育てだって一人で頑張って、旦那一人でも今の生活は成り立たないのに、何でって思う所ありますが、昔ながらの日本の風習?でしょうか、結局は既婚女性は旦那に守られてって所あるんでしょうね。
    彼女も彼女なりに、いろいろ考えた所があったのではないでしょうか…?

    また、このまま忘れるかやり直すかって事ですが、お互いに全うしようと思ってた時期は同じでも、別れを考える時期は必ずしも一致しないと思うんですよね。
    そのタイミングが、彼女にとっては今だったんじゃないかと思います。
    やり直したい気持ちがあるなら伝えてみるのもアリだと思いますが、原因が家族なら、また同じ事の繰り返しだと思います。
    それならこれを機に、忘れた方がいいのでは?とも思います。
    私は、まだ忘れてませんし、別れたら終わりでなく、まだこれから先が辛いんだろうなぁ~と思います。
    なんか、支離滅裂ですみません。

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  • りり さん
    2017年7月1日 18:25

    主様は離婚して彼女さんと一緒になる気持ちと覚悟はおありなのでしょうか?

    彼女さんは、本当は主様に離婚してもらい、自分と子供を受け入れてほしいのではないのですか?
    私も悩む立場におりますが、相手に離婚してとは言いづらく、相手の言葉や行動に敏感になります。
    あぁ本当は家庭が一番なのね、やっぱり私よりそっちが大切なのねと、傷つきますが、自業自得だと飲み込むしかないのです。
    家庭に対して罪悪感があると言われると、家庭のほうが大切なのねと思ってしまいます。
    それならもう終わりにしようと、意地を張ったのか、悲しさが限界だったのか。
    それだけ愛し合っていたなら、まだ彼女さんは待っているのかなと、勝手な推測ですがそう思いました。
    立場的に、言いたくても言えない本音というものが、彼女さんはあるんだと思います。
    一度、ほんとはどうしたいか、どうなりたいのか、本音を聞いてみてはどうでしょう。
    それが、離婚してほしいとか、主様には難しいことだったとして叶えてあげられなかったとしても、本音を聞かずにモヤモヤして終わるよりは、いい気がします。
    全うしようと約束したのなら、できる範囲だけでもやれるだけやって誠意というか、気持ちをだしあってほしいです。
    がんばってください。

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  • じゃがりこ さん
    2017年7月1日 18:35

    はじめまして。

    大丈夫ですか。
    ステップファミリーは、気遣いが大変と聞いております。
    カズさんも辛いでしょうが、連れ子して結婚した奥様も苦労されているのではないですか?
    大人の都合で引き回されている連れ子さんもね。
    冷たいことをいうようですが、今、全力を上げて向き合うべきは、奥様や子供さんでしょう。
    奥さまも、連れ子さんも、カズさんの心が家族から離れていることは伝わっていると思いますよ。
    心が離れていることを知りながらも、此処しかないと頑張る奥様、連れ子さんの心情を思い遣ってあげることはできないことなのでしょうか。

    > 周りに優しくいられる為なら、相手との時間をご褒美だと、生活の糧だと

    このような甘いことを考えながらでは、家族に真剣に向き合うことは出来ないのではないでしょうか。
    カズさんが家族に真剣に向き合っていないことは、家族には必ず伝わります。

    不倫するならせめて、家族をこれ以上ないくらいに愛して大切にしたうえで、家族に迷惑かけないようにこっそりとしていただきたいって私は思います。

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  • ママン さん
    2017年7月2日 09:24

    おはようございます。初めまして。
    御病気の方は、快方に向かっているのでしょうか?病気の素はストレスだったりしますから、考え方に因っては、別れて良かったになるかも?失礼ですが、半年の不倫なら不倫でも軽症では?長くなればなるほど、ストレスも悩みも増えると思いますので。。

    貴男にはお子様が二人、それに奥様も。。貴男だけでなくて、皆必死に働き頑張っているのでは?余程のお金持ちでない限り、与えられた生活の中で必死では?

    私は女ひとりで生活していますが。。冬は雪かき、今の季節は草刈りや枝切りをしたりしています。業者さんを頼む余裕はありませんから、高齢ですが自分でします。。腰や肩が痛くなる時もありますが。。これが生活と思っています。

    さてと、貴男は御自分の生活を大事になさっていますか?お子様も年齢も分かりませんが。。

    例えばの話、離婚なされるとしても、奥様・お子様2人、養育費や慰謝料を考えたら。。私だったら無理だなーと思いますが。。

    病気で入院なされた時、奥様はお見舞いに来たり介護とか付き添いをしなかったのかな?

    会社にとって、重要な存在の貴男が入院なされた時、会社は困ったでしょうね?

    普通だったら、この時期の不倫って拙くないのでしょうか?私が男だとしても、しないなー。。

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  • 人生経験者 さん
    2017年7月4日 12:47

    率直な意見ということなので

    > 一緒にいる時は本当にお互い心安らかで、お互いが人生で求めていた物に出会えたという感覚でした。考え方も不思議なくらい一緒。お互いに運命の人だと信じれるくらいの出来事が何度もあったのです。

    思い込みだとおもいます。日頃の生活のストレス、病気等から好みの女性と知り合い相手も満更でもない。
    不倫既婚女性特有の「旦那さんとの不仲」「酒癖の悪さ」を真に受け、しおらしい態度にころっと騙されW不倫がゆえに盛り上がったのでしょう。
    貴女は相手の旦那さんと一緒にお酒を飲んだことありますか?ないでしょう?全部彼女のセリフですよね。

    W不倫だからこそ相手の生活を見なくてもいい。そういう状態でいいとこ取りだけで会ってて何が不満があるでしょう。責任もなく会う関係だからこそ安らいだのではないですか?

    > いつかは必ず互いに得た幸せを周りに返していこうと。

    不倫でですか?ありえないですよね。

    > 連絡もたまに取りますが、明らかにそっけない文章にも辛さを感じてしまいます。

    新しい相手でもできたのではないでしょうか? 「家族への後ろめたさは多少なりともある」と聞いて「自分が一番じゃないのだ」と冷めたのではないでしょうか。

    貴女は女神のごとく彼女を思っているようですが、現実は結婚して子供を持っている女性が浮気してるんです。あなたの奥さんだったらどう思いますか?
    しかも相手が貴方一人ではなかったとしたら?
    既婚女性が簡単に既婚男性と個人的に連絡先を交換して頻繁にプレイべートな連絡を取り合うなんて下心がない限り普通ないでしょう
    可能性は高いです。

    バツイチ子持ち女性と結婚した時の決断はどこに行ったのでしょうか?

    > 時には私の家族の心配までしてくれた人に別れの決断をさせてしまいました。

    あの、これは貴方に対する「私ってできた女性でしょ!?」アピールだと思います。
    女としての間違った優越感から上から目線で心配する振りをしただけですよ。女って相当したたかですから。

    落ち着いたころに共通の知人から彼女の男遍歴等耳にすることがあるかもしれません。
    例えば勤務してた頃に別の男性と不倫していたとか。。。
    でも、そうなったとしても、あなたと不倫していたわけですから不思議でも何でもありません。

    現実から逃げたいのもわかりますが、貴女は一家の大黒柱なんです。もっとしっかりしてください。
    他人の家庭の奥さんと乳繰り合っている場合じゃないです。

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  • ヘルシア さん
    2017年7月5日 05:38

    つき合って半年の盛り上がってる最中ですので、別れの辛さと未練倍増、恋愛の美化や周囲の見えなさもマックスの状況とお察しします。
    どちらかが別れの決心をして、それにお互い同意したのですから、しっかり履行しましょう。別れて間もないからしんどいだけです。お互い、帰る家庭がある期限つき恋愛で、遅かれ早かれ別れる共通認識もお持ちだったわけですし。
    彼女は頑張って別れる努力をしてるのではなく、冷めてしまっただけかもしれません。別れるタイミングを図っていたところ、うまくあなたの発言をとらえて、一緒に別れようという状況にしたのかな、と思ってしまいました。あなたを傷つけたくない、という優しさか、自分からふって揉めたら面倒、というしたたかさか。
    なぜそう思うかというと、カズさんの文章が素直すぎるというか、美化しすぎというか、もうちょっと大人の遊び感があってもいいのかな?と。あまりに真剣だと、相手も同じ心境でなければ、だんだん面倒くさくなるか、怖くなるのではないかと感じたからです。
    復縁したいお気持ちはわかりますが、みっともないし、復縁をせまって、いい思い出を壊すことになるぐらいならぐっと我慢されたほうがいいのではないでしょうか?

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