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我慢の限界でぶちまけてしまおうと思っています・・・

2年程関係が続いている、10歳下の既婚者がいます。
私は独身です。

最初は出会い系サイトで知り合い、お礼が介在している仲でした。
会って間もなく、そういう関係だけでなく、気持ちがある仲になりたいと、一番好きだと言われました。

サイトで出会って既婚者でしたが、かなりしつこかったので、だんだん信じるようになりました。
大丈夫とか大事だとか好きと言われ続けてました。
毎日のように遅くまで会ってそんな問答を繰り返していました。

私は生活に困ってもいたし、関係が途切れないようにとは思っていましたが、人間の心の付き合いをしたいという言葉を信用しました。
仲良くする人間には自分のことを知ってほしいので、いろいろ話したりまわりの人間にも会わせていました。
既婚者と普通の付き合いをするのは無理なことで、信条にも反する、私が気を使っていろいろ我慢することもおかしいと、今まで言い続けてきました。
私は今では一番心を許している男性です。

しかし、最初から散々私の気持ちや立場を丁寧に説明しても、いくら綺麗事を言っても、結局は向こうの都合です。
体調が悪いときや気が向かない性行為はしたくないとか、こそこそするのは嫌だとか、本人以外の誰も私の存在を知らないとか、とてもしんどいです。
一人暮らしの私の家に、嫌と言っても来て無理に入りました。
近所の人の目があると言っているのに、しょっちゅう家に来たり、私の地元ではべたべたしてきましたが、自分の地元で知り合いに会ったとき、ものすごい態度を取られびっくりしました。

誰に見られても大丈夫だと言っていたから、一緒に出かけていました。
性行為の話は進んでしたり、やる気を見せますが、本当に心で付き合っているのなら、そういう話をされるのは出会いが出会いだけに傷つくのだと、これも何度も話していますが通じません。
ケンカになると言葉の一つにこだわり、全く建設的な話ができず、これも耐えられないところです。
リアルな生活ではそんなことはないと思うので、これもバカにされてるんだなあと、耐え難く思うところです。

本当に何度も限界だと話し訴え、その度に「わかった努力する」と言いますが、努力するのが、パチンコに買ったら服を買ってくれるとか、休みに時間を作るとか、私の耐えられないことの改善には何もなっておらず、説明しても悪く取られてケンカになるので、八方ふさがりなところです。

ギリギリのケンカを何度もしており、かなり神経を磨り減らして病気になりそうです。
神経が限界だと数回言いましたが、待っていても具体的に聞くと「できることがない、何をしていいかわからない」との返答なので、それは一旦棚にあげて、とりあえず仲良くするということを数回しました。
とりあえず置いといているとわかっているとのことでしたが、向こうから話がないので、区切りに年末にこちらからどうしようとしているか聞くと、「このままだ」と言われました。

我慢するのも説明するのも、棚にあげて置いておくのも、何も意味がないと私は悟りました。

そんな中、先日私が向こうの気分で約束をやめると言われたことに腹を立て、自宅に行くと言ってまたケンカしたときに、「男女の関係に責任なんてないと思う、言動の責任取れって言うなら死んでやるけど、その前にお前をぶっ殺す」と言われました。
その後「頭に血が上った、ごめん、DVじゃないからね」と言っていましたが、何か都合が悪くなるとこういう態度に出る人なのだと、今まで気を許してきたのが全て復讐の気持ちに変わりました。

会社と父親と妻に、それぞれ彼のしていることを伝えようと思っています。
写真や文面や、不正の告発などです。

私は元来、不倫も避けてきましたし、男性に気を許すことも避けてきました。
それを力ずくで欲だけで踏み込み、開き直るのが腹が立っています。

限界を何度も越えたので、理性がなかなか効かなくなっているので、電話するとか言ってしまうわけですが、何度も「限界だから少しずつ楽にしてほしい」と時間をかけて説明してきました。
そちらの為だと、仲良くしたいと言うならちゃんとしてほしいと訴えてきました。
なので、今はもう私にできることをして私が納得するしか、方法がないと思っています。

復讐というより、今まで相手を思い我慢して合わせてきたことは全てもう無駄なのだから、現実を本人に突き付けて何が悪い、という気持ちです。

後味の悪いことはやはりしたくないと思ってはいますが、もう他に自分を納得させる方法がわかりません。
何かあるでしょうか?

不倫した自分が悪いとか一言で片付けられる状態ではなく、分裂しているのではと思うしんどさなのですが。

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コメント(10件)

  • みさき7188 さん
    2015年1月8日 00:27

    生活に困っているなら、ばらすのはおすすめしません。いらない借金や負債、背負ったら大変です。

    彼からは行為をするたびにまたお金をもらっては?
    昔の関係に戻るんです。彼にはいい嫌がらせになるでしょう。今まで簡単に手に入ってたものが、たやすくは手に入れられなくなる訳ですから、ストレスだと思いますよ。
    相手の口車には乗らないように。

    お金の介在する関係て軽蔑されがちですが。
    お金って、実際はけっこう誠意の表れだと思います。慰謝料だってお金で支払われるわけですから。

  • ヘルシア さん
    2015年1月8日 01:30

    普通に別れたらいいのでは、ないでしょうか。無理に続けようとするから、そうなる
    のでは?お互い最初は利用しあってたわけですし。

    会社と家族にばらせば家庭と仕事をめちゃくちゃにできるでしょうけど、そこまで、
    やりますか?

    あなたの失った2年間という時間や、つらかった、我慢ばっかりの恋愛による疲労に
    対する復讐ですよね。彼は、別れてあなたと一緒になるから、とか言ってたんでしょうか。
    家庭を壊したくなるぐらいですから、言ってたんでしょうね。

    ただ、既婚者でなくても、こんな男は、たくさんいるわけですし、わかってて付き合っ
    てたんですし、彼の奥さんは悪くないですよね。奥さんの生活基盤奪いに行くわけです
    から、奥さんからの訴訟は確実に覚悟しないとだめですよ。以前の相談にも色々詳しい
    かたが書いてますから。読んでみてください。相当な金額を払うことになります。

    あと、旦那を信じ切っていた奥さんが自殺されたケースも知っていますが、ばれたものは
    仕方ないとして、自らやるなら、そういう可能性もあるのだとわかってやってください。

    ろくでもない彼氏はどうでもいいですが、奥さんを不幸にした分は、確実にあなたに返って
    来ますよ。

    愛情はなくて、彼を苦しめたいんでしょうけど、困らせるぐらいでは、逆にキレられて、
    あなたがしんどくなるから、こう仰られてるんでしょうか。
    それとも、最初に、簡単に別れたら、と書きましたが、別れようと言ってもストーカーのように、
    つきまとって、脅して来たりするのでしょうか・・?

    本人だけを困らせる方法や、精神的に追い詰める手段は、色々あると思いますが、アドバイス
    できることではありません。
    あなたの行動が、脅迫まがいになったり、違法な手段に出たりしないことを切に願います。

  • 人生経験者 さん
    2015年1月8日 10:16

    最近こういった逆切れ相談が多いですね。

    出会い系で出会った年下の既婚者。
    そんなに貴女は飢えてたんですか?
    言い方ひどいですが、せめて独身を選べばよかったじゃないですか。
    出会い系で遊ぶような既婚者がどのような人か想像つきますよね?

    会って間もなく、そういう関係だけでなく、気持ちがある仲になりたいと、一番好きだと言われました。

    こんなのちょっと気に入った相手だったら誰にでも言うような台詞にしがみついているのでしょうか?

    彼が10歳年下。というと彼は30?貴女は40?
    彼は熟女好きなんですね。

    最初から散々私の気持ちや立場を丁寧に説明しても、いくら綺麗事を言っても、結局は向こうの都合です。

    そりゃそうでしょう。なんたって結婚しているんですから。

    一人暮らしの私の家に、嫌と言っても来て無理に入りました。
    近所の人の目があると言っているのに、しょっちゅう家に来たり、私の地元ではべたべたしてきましたが、自分の地元で知り合いに会ったとき、ものすごい態度を取られびっくりしました。

    そりゃそうでしょう。貴女の地元ならば知人に出会う可能性は低いですし、ホテルに行かなくて済みますからね。

    私は元来、不倫も避けてきましたし、男性に気を許すことも避けてきました。
    それを力ずくで欲だけで踏み込み、開き直るのが腹が立っています。

    でも不倫しましたよね。お金をもらいましたよね。既婚者相手に売春はいいのですか?

    味の悪いことはやはりしたくないと思ってはいますが、もう他に自分を納得させる方法がわかりません。
    何かあるでしょうか?

    簡単じゃないですか。すっぱり貴女の方から別れればいいんですよ。

    自宅に行くと言ってまたケンカしたときに、「男女の関係に責任なんてないと思う、言動の責任取れって言うなら死んでやるけど、その前にお前をぶっ殺す」と言われました。

    この事から彼は貴女の事を単なる浮気相手としか思っていないことがわかりますよね?
    当然既婚者と知っていながら付き合った貴女にもこの二人の関係には責任があります。
    家族や会社は全く関係ないです。

    つい最近背景は違いますが似たような相談した人がいますよね。もしかして同じ人ですか?
    自らばらしていい事なんて一つもないですよ。
    ばらしたその時は「ざまあみろ」と思うかもしれませんが、後でその代償に苦しむことになり、
    その時になって後悔すると思いますよ。

  • じゃがりこ さん
    2015年1月8日 10:29

    はじめまして。
    10歳年下の彼はどこかゆかさんに図々しく甘える気持ちがあるのかな、と思いました。
    身近にも男性が8歳くらい年下1組(女性が既婚者子供アリ、男性独身)16歳~20歳くらい年下2組(「女性独身、男性既婚」と「女性既婚、男性独身」)という3組の不倫カップルがいましたが、
    3組ともつらつら観察するのに年下男性は年上女性に対してすごく威張っていて・・・、でもその威張っている中にも年上女性に対する甘えが覗くし、傍から見ると女性の傘の下で威張らせて貰っている。甘えさせてもらっているんだな、て見て取れるのですよね。
    年上女性達はどこか何かに耐えている感が漂っていて、でも年下男性が可愛くてたまらない。という感じでした。
    そのような私の知っている年下男性の姿をゆかさんの彼に重ね合わせてしまいましたが、違っていたらごめんなさい。

    > 会って間もなく、そういう関係だけでなく、気持ちがある仲になりたいと、一番好きだと言われました。

    たぶん、彼はSNSで会えた女性には誰にも同じことを言っていると思います。
    漏れ聞くところでは、「SNSの女性にはなかなか実際に会えなくて、実際に会えたと思ったらおカネを目的(売春)とする女性がほぼ100パーセントで、純粋におカネ抜きの「恋愛(疑似恋愛)」を目的としている女性は砂漠の中で針を探すようなものだ。」そうです。
    それでも、ロマンチストで身体だけでなく心でも恋愛を楽しみたいという男性はその砂漠の中の針を求めてSNSをさまようのでしょうね。
    彼もまた、そんなロマンチストでSNSで会えた女性には誰にでも「恋愛(疑似恋愛)しましょう。」と、言っていると思いますよ。

  • さくら姫1919 さん
    2015年1月8日 16:17

    こんにちは。

    う~~ん。どっちもどっち。

    出会い系サイトで知り合って、お金の援助を受けていたあなた。
    既婚でありながら、無責任な発言をする彼。
    どっちもどっち。

  • じゃがりこ さん
    2015年1月8日 17:09

    続きです。

    > 仲良くする人間には自分のことを知ってほしいので、いろいろ話したりまわりの人間にも会わせていました。

    まわりのかたには彼の事を何といって紹介したのでしょうか。
    とても本当のことは言えませんよね?
    ウソを言ったか、都合の悪いことは言わないで、でしか紹介できない彼ですね。
    彼が貴女のことを知りたがったのでしょうか?
    彼が貴女の周囲のひとに会いたがったのでしょうか?
    おそらく、そうではなかったでしょう。貴女がそうしたかっただけで、彼のほうは貴女の背負っているものには興味が無かったのではありませんか?

    > 最初から散々私の気持ちや立場を丁寧に説明しても、いくら綺麗事を言っても、結局は向こうの都合です。・・・

    > 後略>

    どうも最初から「気持ちのある付き合いをしたい。」に対する貴女と彼との認識が違っていたんじゃないでしょうか。
    彼がどういう思いで貴女と付き合っているか、は実際に彼に接している貴女が一番良く解る立場にあるのですが、どうも、なんというか、貴女は御自分の気持ちばかり見て、彼の気持ちをこうであろう、ああであろうと「思い描く」ことはあっても、よく観ておられないように感じるのですね。
    一言でいえば、勘違いの空回り?一人相撲?

    人間、わけが解らなくなると何かもリセットしたくなりますが、とりあえず爆弾投下は止めたほうが良いですよ。
    爆弾投下のリスクは他の方が書いておられますので書きませんが、本当に何も良いことはないですから。

  • さん
    2015年1月8日 20:02

    はじめまして…

    文面からかなり煮詰まっている様子がうかがえますが、大丈夫ですか?

    残念ですが、本当に性格の不一致でしょうね。
    貴女への思いやりや気遣いは彼の中には無かったか、全く次元が違うから彼なりに思いやりもあったし、気遣いもしていたけど貴女に通じなかったか…二人の意志疎通ができなかったのだと思います。

    これは、どんなに言葉を尽くしても無理な事です、始めから考え方が違うのですから。
    根本的な部分で、貴女のイライラや怒りは彼にしたら、どうしてそんなに怒っているのか解らない…という感じだと思います。

    イライラや我慢が増大して爆発寸前で憎しみになっているのだと思いますが、恋愛で不倫だとしてもそうでなくても相手に対して自分がしてきた事、尽くしてきた事を私はこんなにしてきたのに…と思った時点で自分が被害者のようになってしまいます。
    でも、好きでしてきた事、尽くしてきた事…打っても打っても響かなかっただけです。
    それをぶちまけても最終的には貴女が又苦しむ事になると思います。

    貴女と意志疎通ができない相手と結婚し生活している奥様は彼と性格が合うのでしょうし、まして彼を育てたご両親は彼を理解できると思います。その方々に貴女との関係をぶちまけてイライラをぶつけても逆手にとられませんか?

    腹が立つ、収まらないのでしょうが、さっぱり忘れて前に進んで下さい。
    その方が今以上、苦しまないで済むように思いますよ。

  • ゆか さん
    2015年1月16日 15:17

    みさき様
    返信遅くて申し訳ありません、書いた時は精神的に相当参ってまして、これ以上気持ちを乱されると無理だと思いまして、見ないようにしておりました。

    そうですね、その方法ならじわじわ私の苦しさを返せる気がします。
    元の関係にと話したこともあるのですが、向こうが特別な関係でいたいと何度も断りましたので。
    今、私のほうが、限界を何度も越えてまして、そちらのほうも、いろいろ働きかけたのを無視されて、気力が全くなくなってしまってまして。
    私にとっても金額以上にしんどいものになる気もします。
    そうですよね、お金は私は本当に助かります、感謝もします。
    また最近話をして、慰謝料を私が払わないで済む文面を用意するそうです。他のことも努力するそうで。
    最近本当に彼に触られるのがトラウマのように恐く不快になっていて、それを彼もわかったようで。
    彼はえっちが重要だそうです、えっちできるほど仲がいいと思いたいそうです。
    なので最近どんどんしなくなっているのが限界なようで、急に動き始めました。
    自分でも、今頃なんでと思うだろうけど、やっとやる気になったから、やっぱり仲良くしたいから、とりあえず見てて、と言いました。
    女性は散々我慢して、限界で爆発するものですから、そこも都合いいなあと、散々限界になったら女は元に戻らないから、そうなる前に、続けてくために話してる、と、言ってきてるのですけど。

    なので私もとりあえず何もしていません、いつでもできるので。

    ありがとうございます、感情的な批判ばかりもらう気がしていたのですが、理論的なご意見本当に助かります。

  • ゆか さん
    2015年1月16日 15:45

    ヘルシア様

    ありがとうございます、返信遅くて申し訳ありません。

    よくある話と言えるのは第三者で、私は当人でして、今まで既婚者には一切興味なんかありませんでしたし、既婚者同士で勝手にやってればいいけど、私は考えが違うので関わってきませんでした。
    独身をわざわざ通すのはそれなりの主義主張があるんですが、彼はそれをわかってる、大丈夫と、何度話しても言っていました。
    私からすると土足で無神経にズカズカと生活やアイデンティティを踏みにじられたと思っています。人間性を否定されてるとさえ思います。

    最初の出会いとしては金銭目当てでしたので、それは既婚者でも構いませんでした。

    人として心で付き合いたいと言っていました。
    反動が、余計腹立たせるのだと思います。
    今も彼は誠実に付き合っているつもりだと思います。しかし、私は普通の人間として付き合うのが当たり前だと思っているので、彼の都合とは噛み合いません。

    よく家族には関係ないと言いますが、彼と夫婦の、彼の家族です。
    奥さんに拒まれなければ浮気はしなかったそうです。
    これだけを取っても、無関係ではないと思うんですが。夫婦関係の都合悪いところを、よそでバランス取って成り立たせているわけですから。
    夫婦の契約をして社会的に権利を行使しているわけですから、ちゃんとしてくれと、独身の私は思います。
    人生のパートナーなわけですから、関係ないはずがありません。ちゃんとなんでも話して、お互い責任を持つ関係でいるべきです。

    影響に考えが及んでいないわけではありません。
    私が、自分が死んだあとに全て発覚するようにと考えていることです。私は自分の命を追い詰められているのに、先日彼は喧嘩の時、言動の責任を取れと言うなら死んでやってもいいが、お前をその前にぶっ殺す、と言いました。

    私は全く、死んでくれなんて言ってません。責任の持てないことは言うべきでないと言いました。
    すぐに、頭に血が登ったと謝られましたが、私だったらそんな発想にはなりません。
    なのでやはり、自分のことが一番大事な、無責任な人なのだな、とがっかりしました。

    今は書いた時より落ち着いていて、すぐに行動はしないと思いますが、自分がいなくなったあとでも、いないなら余計取り返しがつきませんので、詰めて考えています。

    辱しめたいとか復讐のつもりではないです。
    私は間違ったことはしていなくてもこそこそされるのが、屈辱なだけです。
    自分を貶めて隠してあげる意味がわからないだけです。

  • ゆか さん
    2015年1月16日 15:57

    人生経験者様

    最初は金銭の出会いでして、既婚者のほうが安全なことが多いからです。
    向こうから線を越えた付き合いを押してきました。
    既婚者も恋愛も意味を感じない、既婚者は嫌だと散々言いました。
    きっぱり終わらせなかったのはやはり生活に困窮していた私の甘えだと思います。安全だと思いました。
    本当にたくさん時間を過ごし、話もして、私は気を許してしまいました。
    散々苦労して守ってきたものを、無責任な言動で振り回され、私のアイデンティティを踏みにじられたと感じていることが、腹を立てる要因だと思います。
    何かをしたいわけでもない、本当なら無関係でいたい類いのことなので、何度も彼に、そうなる前にと、少しずつ何か気持ちを見せてくれと、離婚してほしいわけではなく、私を尊重して、私の話や気持ちをわかろうとしてほしいと、お願いしてきました。

    今、私の気持ちが離れ、セックスができなくなってやっと、考え出したようです。

    自分勝手で無責任な人間だという評価は、やはり変わらないです。

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