行く末は･･･？

コメント（24件）

• yuri さん
  2006年8月23日 16:06

  最近の若者はどうなっちゃってるんだろう・・・。４４のおじさんとはどこで知り合ったの？同年代の男性には魅力を感じない？それとも相手にされない？若いのに３人の子供がいるお父さんと付き合うなんてもったいない！独身でもっと素敵な男性がいると思うし、別に付き合ってる人は独身だよね？その方と付き合えばいいんじゃないの？
  お互い割り切った関係で深みにははまっていませんがってあるけど、体の関係を持った時点で「深み」じゃないの？友達にはなれなくない？もっと自分を大切にした方がいいよ！
  就職したばかりなら不倫に逃げるんじゃなく、すがりつくんじゃなく、仕事を一生懸命覚えて社会人として早く一人前になることの方が大事だと思う。
  恋人に対して罪悪感がちょっとでもあるなら、今すぐ不倫を絶つべき。２ヶ月ならまだ間に合う！手遅れになる前にやめなさい！

• エムシ さん
  2006年8月23日 16:11

  > 不倫相手に離婚して欲しいとは思っていないし、これからはともだちになれたらなと思っています。

  不倫の彼とキッパリ切れないのなら、この”友達”って関係を貫いたらいいのでは？ と言っても相手は２１歳の若い夏美さんを 友達としては絶対みないでしょうが・・。
  相手は夏美さんのとの関係は、不倫とかそんな重いものとは考えず、恋人がいることを承知ならセフレとして接してくると思います。後々の事を考えたらこの既婚男性と あなたが付き合った所で何のメリットもないでしょ？ 夏美さんも 既婚彼に対して恋人と別れてまで一緒にいたいと思っていないのなら、いいように 身体をもてあそばれるだけですよ。寂しさを埋めるだけの相手なら もう身体の関係はやめたほうがいい。そうしてるうちにあなたが既婚彼から離れられなく（身体の関係を含めて）なってしまったら・・。
  遠距離でもあなたにとっては恋人なのですから、オモチャにされて遊ばれるより、恋人と出来る限り連絡をとって、寂しさを埋めた方が絶対いいよ。恋人がいる２１歳のあなたにちょっかいかける４４歳の３人子持ちパパ。なんだか腹立たしさを感じます。

• まさと さん
  2006年8月23日 16:40

  貴女の長く付き合っていた人は同世代でしょ?
  だったら44歳の人にはいろんな面で太刀打ちできませんね。
  44歳の人は貴女に彼がいようが、遠距離なので気にしないでしょう。
  今は何も考えないで若い肉体を堪能しているのです。

  貴女にはお父さんがいらっしゃらないのですか?
  もし、貴女が若い彼と結婚を考えていたとしても、44歳の人と付き合いが続ければ、彼のことを忘れていくでしょう。
  新しい土地で就職したばかりという事は、まさか、職場の上司ですか?
  もし、上司と不倫関係になったのであればまずいですね。
  もし、職場不倫であれば、貴女の未来はないでしょう。

  不倫は体の関係を除けば何が残りますか?
  21歳ならこれから何事にも無限の可能性があります。
  早いうちにお父さんとあまり違わない人とは止めた方が良いですよ。

• けい さん
  2006年8月23日 16:45

  > こんなことを続けていてこの先どうなってゆくんでしょうか？ そんなの、だぁ～れも解りません。

  解ってれば、だぁ～れも悩みません。

  友だちとして、楽しく付き合えれば・・・と思う相手と、普通、体の関係なんて持ちますかね？

  遠距離の彼とエッチもご無沙汰。
  ちょっとヤっとく？
  ４４歳の男性も、それはそれは美味しい経験をされた事でしょう。
  ２０歳そこそこの若い体を、触る事出来るんだから。

  > これからはともだちになれたらなと思っています。

  『友だち』になれたらいいですねぇ。
  その『友だち』から、また体の関係を迫られたら、どうするんですか？

  自分で、割り切ってると言い切れるなら、『セックスフレンド』として、そのままお付き合いされたらどうです？

  新しい土地で就職して、一人暮らし。
  大変でしょうし、淋しいとは思いますけど・・・
  淋しいからという言葉を言い訳に、ケジメがないようじゃ、ろくな社会人になりませんよ。

• チョビン・チェイス さん
  2006年8月23日 17:29

  不倫というかセフレだね。

  彼はＨの為に。
  貴女は日々の隙間を埋める為に。
  お互いうまくやって下さい。
  心配しなくてもそんなに深い間柄に発展しないと思われる。

  一つ注意して欲しいのは、SEXを拒めば貴女の価値は無くなるという事。
  貴女が彼を求める理由と彼が貴女を求める動機は違うぞ。
  セフレからセックスを引いたらフレンドは残らない。

  しかし、最近は20代女と40代男の設定が多いね～
  たまたま似たような境遇の人がここに集ったのか、単なる夏バテでやる気が起きないのか（笑）

• キリト さん
  2006年8月23日 19:16

  …こんなんばっか…「最近の若いモンは…」て言うより「最近の親父達は！」っていう反発を覚えます。自分より一回りも二回りも若い女を、しかも家庭を持った分際で手を出すなっつーの図々しい！いざとなったら相手の女房に慰謝料払う稼ぎもなく不倫の修羅場も現実もわかんないでエロ親父に引っ掛かってマヂんなってウハウハ惚気大会開催する姉ちゃん方にも呆れるけどさ…。まぁ夏美さんは別に惚気はしてないけど。
  とりあえず夏美さん、一回体の関係持ったら“友達”には戻れないからスッパリ縁切る方が無難だと考えた方がいいですよ。また二人で逢ったら自然とＨに方向向かってしまうのが一般的ですからね。ところで、自分の周りでも結論聞く話なんですけど最近の若い女って、なんで寂しくなったりマンネリ化しちゃうと余所の男に走っちゃうんでしょ？他にやり方ないのかぁ…？他の人のトピとかよく読んでごらん。不倫相手に身も心もボロボロにされて捨てられても自分を奮い立たせるために仕事や趣味に懸命に打ち込んだり紛らわせたりして健気にやってる人はいっぱいいますよ？
  そんな人達見てたら独身の立派な彼氏いながら、そんな悩み贅沢だと思えませんか？
  確かに真面目に誰かと付き合ってたら色々ありますよ、寂しかったり辛かったり。でもそれを第三者に、その度に余所の男に委ねてたら堂々巡りもいいとこですよ。
  私は彼氏も友達も忙しくて相手にしてくれなくて寂しい時は、近所の飲み屋に飲み行ってママさんと世間話したり、ちょっとだけ小遣い持ってパチ屋行ったりなど、自分なりの紛らわし方をしてますが…。

• karakuti さん
  2006年8月23日 19:22

  > お互い割り切った関係で深みにははまっていませんが、こんなことを続けていてこの先どうなってゆくんでしょうか？ 二人だけの秘密ですんでいるうちはこんな暢気な相談が出来ます。

  でも、お互いのパートナー（妻と彼氏）に知られたら、その決断を下すのは彼らになるかもしれません。
  あなたの意志に反する結論になっても構わない覚悟があるのなら、そのまま突き進んではいかがでしょうか。
  不倫は、将来のことを自分達だけで決められないから、こんなにも悩んでいる人がいるのです。
  普通の恋愛よりエネルギーがいる恋愛、軽い気持ちでいたら痛い目に合いますよ。

• とおこ さん
  2006年8月23日 22:25

  最初に断言しますが、あなたのお父さんほどの年上の、しかも肉体関係を持った男性と「友達になる」なんてのは不可能です。いくら夏美さんがトモダチトモダチわめいてみたところで、相手の男性は夏美としたＨのこと、夏美さんを見るたびに思い出してますよ。不倫相手のこと、美化しないほうがいいですよ。２１歳の女性と、ともだちとして楽しくやっていこうなんて相手はきっと全然おもっていないし、おもってなかったから肉体関係になったわけですから。

  いくら寂しくても友達少なくても、いくらなんでもその三人子持ちお父さんより遊び相手としてマシな相手、いるんじゃないでしょうか。不倫相手のことをきっぱり切れないなら、これからずるずると愛人生活であなたの貴重な若い時間が無駄になっていきますよ。

  自分の身は自分で守りましょう。もっと自分を大事にして。

• ya さん
  2006年8月24日 06:24

  ２１じゃ、短大か専門を卒業して入社したんだろうね。私も短大を卒業して入社し今年で９年目です。色んな意味で女性の先輩に恵まれ現在も働いてます。上司と二人きりで飲みに行ったり食事をご馳走になったことは何回もありますが、父と同い年の男性にはいくら素敵でも好きになったりまして、エッチをしてしまうなんてことは絶対に有り得ません。あなたのその彼は彼氏でも何でもない。きっと奥様とセックスレスなんでしょう。そう、ただのセフレだと思う。そんなエロオヤジにはまって泣く、苦しむ、憎む、うつになる、人生を棒に振る…。ここの書き込み全て読んでみて。独り言もね。２号、日陰女性のせつない想いがつづられています。何でもできる若さはまっとうなことに使って下さい。あなたの体に飽き、ぽいっと捨てられる前に。いくら自分の妻を自分好みに育てようが淫乱に育てようが男は飽きるんです。よその女を求めるんです。社会人になりたてのあなたは、他に学ぶことがたくさんあります。エッチにうつつを抜かすヒマはありません。

• べるぼーい さん
  2006年8月24日 06:43

  要するに、相手の態度次第です。
  ４４才の方が、あなたを育てると言う感覚があれば、いいのでは？
  但し、お金と時間がある方ですね。
  もし、それが出来ない方であれば、別れるべきです。
  あなたの若さ目当てで、付合う方は止めたほうがいいですね。
  私も、そのような方と付合いましたが、きちんと結婚をして戴きました。
  それまでの覚悟が無い方とは、止めたほうがいいですね。

• 夏美 さん
  2006年8月24日 12:58

  昨日はみなさん返信ありがとうございます。
  「行く末は・・？」の題名で投稿していた夏美です。

  自分が不倫を経験することになって、その先どうなるか、セフレとはどういうものかなどが実感がなく、たくさんの返信をいただいて目が覚めたような気分です。

  不倫相手（セフレ？）はなんだか憎めない人というか・・、いいかげんなところはわかっていますが、私も恋人に逢えないさみしさが募っていたこともあるのかな。
  最初に関係を持ったときは不倫相手のことを好きでしたから抵抗はなかったです。
  指摘されるまで気づけない自分が悲しいですが、ここで相談してよかった。
  はっきりと断ち切ることができそうです。

  ありがとうございました。

• べるぼーい さん
  2006年8月24日 17:47

  はい、そうですよ、、。
  不倫をする相手を選ぶ時には、お金・時間・運を持った方を選ぶようにして下さい。
  そうしないと、あなたが得る事が少ないと思います。
  これからは、男を見る眼を養って、素敵な人生を、、。

• キリト さん
  2006年8月24日 18:13

  目が覚めたのなら、なによりですね、新生活だから周りになんにもないかも知れませんが、なんにもないって事はなんでもありって事です。今回の事は結果的に苦い思い出になったかも知れませんが、墓の中まで持ってって下さい。その分、本命の独身彼を大切にしてあげて下さい。
  それと…皆さんへのお礼なら新たにトピ立てせずに返信文に書き込みましょうね☆まだいっぱいになってませんから☆

• まさと さん
  2006年8月24日 18:30

  僕は今までにいっぱいの女性と付き合って来ました。
  それで、女性は21～2歳くらいが一番輝いていて美しいと思っています。
  そんな時代は不倫なんて考えてはいけないし、勿論してもいけません。
  新しい仕事を始めたのだから、何事も新しい事に努力をしてください。
  もう不倫を卒業したのだから、独身者以外に目を向けないで下さいね。

• 夏美 さん
  2006年8月24日 20:02

  返信文はここでいいんでしょうか・・？

  使い慣れてないもんですみません。

  今回のことはキリトさんが言ったように苦い思い出になりそうです。
  相手とは仕事上これからも顔合わせますが、なんだか気まずくなりそうです。

  もともと友達として接していて仕事の相談をしたり、ボウリングへ行ったりして遊んでいたので仲の良い友達を失った感覚です。

  相手は奥さんの悪口こそ言っていますが、結局は奥さんにも愛されているし自分も離れられないんだと思います。

  今回のことは自業自得で、今のこのモヤモヤした気持ちが晴れるのには時間もかかりそうです。

  現在付き合っている遠距離恋愛中の彼とはこれからも仲良くやっていきたいです。
  こんな私なのでいつかフラれてしまうかもしれませんが・・

  またなにかあれば相談させてください。。。
  ほんとうにありがとうございました。

• 夏美 さん
  2006年9月2日 16:01

  以前、「行く末は・・？」の題名で投稿した夏美（２１歳）です。

  あの相談から１週間以上たちましたが、関係は続いています。お互いの仕事が忙しいこともあり会う時間は減りましたが・・。

  やはり不倫やセフレという実感がわいてこないのです。
  奥さんに対してのやきもちなどないし、子供にも会ったことがありますがかわいいと思うくらいで。本来なら罪悪感を感じるものなのでしょうか。

  遠距離恋愛中の彼と「復活」して半年と書きましたが、正確には「以前付き合っていたころのように連絡を取り合ったり、会うようになって」から半年。体の関係もあります。
  ただハッキリとした言葉がありません。
  直接、彼に聞いてみたところ「彼女という存在ができることが自分の中では重い」
  だそうです。
  以前私と付き合っていたとき重く感じていたみたいなのでそのこともあるんでしょうが・・。
  私のことは好きみたいです。
  前からそうでしたが束縛されることは一切なく、性格は温厚で明るい人です。私を彼女じゃないからと言って、自分の住む町で付き合う女性をつくる・・ということも考えられません。
  年は私より10上の31歳、独身。結婚はまだ考えていないようです。

  不倫相手である４４歳の彼とは相談後、二度ほど関係を持ちました。話も合い、セックスの相性も良いです。
  元彼（遠距離の）から「付き合っている」というハッキリとした言葉が得られたら、不倫関係は断ち切ろうと思っていました。
  元彼との関係がこのままである限り不倫は続くと思います。
  罪悪感を感じませんから・・。
  不倫相手のことはすでに誰かのもの、という意識があり独占する気持ちはわいてきません。

  世間から見ればセフレかもしれせんが・・。
  お昼にご飯を食べに行くこともあれば、ボウリングやゴルフに行って遊ぶこともあります。不倫相手も今のこの状況をそう重く考えていないのでしょう。元彼についての相談にものってくれます。

  現状報告というか・・
  みなさんはどう思うのか知りたくてまた投稿しました。
  よければ御意見お聞かせ下さい。

• とおこ さん
  2006年9月2日 16:41

  > やはり不倫やセフレという実感がわいてこないのです。

  ２１歳でしょ？
  夏美さんがまだまだ子供だってことだとおもいます。
  自分が罪悪感を感じないから不倫を続けちゃおう～ってなんだかね～っておもいました。
  不倫彼も独身彼も随分年上だけど、多分子ども扱いされていてあんまり対等なお付き合いをしてないんじゃないかなと感じました。多分夏美さんに分からないだけ。４４歳三人の子持ちと２１歳で本気で話が合うわけないとおもうし。

  若い頃はそういう適当なお付き合いでも今さえ楽しければまあいいかって感じになるけれども、今の積み重ねで将来が決まってきますよ。そのうち奥さんにばれて初めて現実が見えてくるかもしれないですね。

• まさと さん
  2006年9月2日 17:21

  貴女には同世代の女性の友達がいないのですか?
  貴女の気持ちの中に歳相応の若さがないように感じます。
  彼が10歳年上で、不倫相手が44歳だったら、このままではいけません。

  > セックスの相性も良いです。

  これは44歳の既婚者なら、誰にでも合わせて上手く出来るのです。
  31歳の彼とが良くないのは、彼がまだ経験不足なのでしょう。
  貴女はまだ21歳なんだから、今はまだ結婚なんて考えることなく、同世代の女の子との付き合いも必要ではないでしょうか。

  僕も若い時から今もですが、ずっと不倫を続けてきました。
  30代の時は貴女の年齢の人ともいっぱい付き合いました。
  でも、彼女達は若い同姓の友達とも遊びに行って、はつらつとしていました。
  そして、音楽やファッションなどの若者の情報などを教えてくれたものでした。
  貴女にはそんな事がないのですか?

  > 世間から見ればセフレかもしれせんが・・。

  貴女はセックスをしたいですか?
  Wのおばちゃん達と違い、したくてたまらないわけではないでしょ?
  まだ、十分に分かっているとは言えないのではないでしょうか。
  もっと若者達が興味を持つものを、貴女も好きになってください。
  そして、遠距離の彼とうまくいかないなら止めて、年寄りとの不倫も止めて、もっと歳の差が近い独身の若者と付き合ったらいいと思います。

• karakuti さん
  2006年9月2日 20:15

  あなたに想像力は無いのでしょうか。
  既婚彼のお子様に会ったようですが、お子様は、あなたを父親の彼女と知っているのでしょうか。
  その時あなたは、罪悪感は感じなかったのですよね。
  でももしも、あなた自身が父親の不倫相手に会ったとしても、何も感じなくて平気でしょうか。

  それと、ここで意見を聞くよりも、実際に周りの人に相手が既婚者だと言わなくていいから、「私、セフレの彼がいるの」と年齢や男女問わずに話して意見を聞いてみてはいかがですか。
  そうすれば実感が湧いてきますよ。
  それでＯＫという環境にいるのなら、現在の付き合いを続けたらいいと思います。
  世間の常識といっても環境によってさまざまなので、あなたが今いる環境が満足ならそこにあった常識で良いんじゃないですか。

• アキユリ さん
  2006年9月2日 20:41

  たくさんの返信をいただいて目が覚めたような気分です。
  指摘されるまで気づけない自分が悲しいですが、ここで相談してよかった。
  はっきりと断ち切ることができそうです。

  って、以前投稿したのはどこへ行っちゃったの？その時もみなさん、真剣に考えてアドバイスしてくれたのに忘れちゃった？

  現状報告というか・・
  みなさんはどう思うのか知りたくてまた投稿しました。
  よければ御意見お聞かせ下さい。 一体、いくつ意見を聞けばあなたの心に届くのかな？入るのかな？ただ、読んでるだけじゃ意味ないんだよ。心に入れないと。
  目で読む、頭で読むだけじゃ実際に行動には移れない。

  てか、彼も１０個上って、もしかしてファザコンじゃないの？お父さんみたいな存在を求めてるとか？

• キリト さん
  2006年9月2日 21:29

  いんじゃないの？
  そんなにセックスライフを堪能したいってなら思う存分官能の世界にのめり込みなさいな。私は今のあなたのような若い子ゴロゴロ知ってますが、本命彼と遊び彼を股にかけて楽しんでるのなんて始めだけ。本命彼にバレて破局になったら遊び彼に縋ってウザがられた挙句に誰もいなくなったり、時間が経つにつれ今度は遊び彼に本気になったけど迷惑されて逃げられて、本命彼に戻ろうとした時には本命彼には新しい彼女が出来ちゃってました…とか。自分に劇甘でおいしいトコしか味わおうとしない人間の結末はいつも“そして誰もいなくなった…”。まぁ自分のしている事を重々認識して後にどうなっても文句を言わないだけ腹を座れるならそれもいいでしょう。好きにしてみたらいんじゃないの？

• くろ さん
  2006年9月2日 21:38

  > 元彼（遠距離の）から「付き合っている」というハッキリとした言葉が得られたら、不倫関係は断ち切ろうと思っていました。

  元彼との関係がこのままである限り不倫は続くと思います。

  答えはここにあるように感じます。夏美さんはただ寂しいから相手してくれる男性がほしいだけ。つまり、相手は父親くらいの年齢の人でも同世代の人でもなんでもいい。男性に依存せず、ひとりで過ごせるたくましさを身に着けてください。
  そうしないと、将来だれかと結婚しても「ダンナが構ってくれない。子ども育てるより構ってくれる彼氏といるほうがいい」と、平気で不倫できる女になりますよ。
  今の不倫かもしれない、将来の不倫かもしれないけれど、覚悟のない不倫で相手の奥様から慰謝料請求されてオロオロし、「そんなつもりじゃなかったのに」と泣くはめになりますよ。
  ま、自分で蒔いた種、でもせめて奥様にばれたときは謝罪して慰謝料払うだけの覚悟はしておいてください。「そんなつもりじゃない」は通用しませんよ

• けい さん
  2006年9月2日 21:56

  > 彼女という存在ができることが自分の中では重い遠距離の彼は、ほんとに彼氏？

  好きでも、いろんな意味があります。
  友人、恋人・・・

  自分自身がはっきりしないくせに、相手に、ハッキリした言葉を聞きたいとは・・？

  ただ、彼女という存在ができることが自分の中では重い、と言われた時点で、『恋人関係』としては、断られてますよね。

  あなた遊びでしか相手にしてもらえない程度の女なんでしょうね。
  早く気付いた方がよろしいですよ。
  好きの意味を、もう一度学習してみましょう。

• しーん さん
  2006年9月3日 11:57

  夏美さんはセックスを通じて精神的な安らぎを得ているように感じます。周りに理解し合える人がいないようですし、セックスに依存するのは不思議なことではありません。
  理解できないかもしれませんが、相手の男性はあなたをセックスの相手として第一に考えているはずです。
  そういう意味ではあなたと不倫相手の利益は一致しています。

  ただし相手は結婚しているのであなたの現状はねじれの状態あります。不倫でのセックスの場合、精神的には少しアブノーマルな状況に自分をおくことになります。そうした場合、あなたの精神構造を少しずつ変化させ、あなたの人格を変えていきます。それがあなたの精神の成長や安定につながるかもしれませんが、同時に人格異常となる可能性もあります、さらに不倫相手の家族には間接的に影響を与えています。

  また法的に考えれば、不倫行為の場合はあなたは相手の奥さんから損害賠償を請求される状況にあります。法的には既にあなたは違法行為をしており、その時効は20年間ですのでそのあたりは理解してください。

  あなたはそれほど主体性がないままに自分の感覚で行動する人だと感じますが、少しずつ頭で現状を把握して最終的にあなたが幸せになる方法を見つけてください。
  自分の育った環境やご両親の状態などを見直して、なぜあなたが現状のような不倫をするのかを客観的に見直すのもいい手だと思います。

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