現在、不倫をしています。
交際期間7ヶ月ほど、現在進行中です。
私が今一番に悩んでいることはこののままの状態でいいのか
別れたらいいのか悩んでいます。
彼はとても束縛の強い人です。必ず毎日連絡は取っているものの私が家に帰っているのか、自宅の電話にかけてきます。
そしてこちらに都合があって帰るのが遅くなる時(といっても9時頃なのですが)とても機嫌が悪くなったり疑われたりします。
でも私はそれに対してむしろうれしいと思ってしまうところがあります。多分その理由は父親に似ているところがあるからなのだと思います。
お父さんが1年半前に脳梗塞で倒れてから在宅介護している途中で、母も精神的面で疲れ入院していました。そんな状況であるなか、自分でもどこか寂しくて（お父さんみたいに頼れる人がほしかったのかな。）付き合ったのがきっかけでした。
彼は、奥さんとはうまくいってないみたいなのです。付き合う前から、奥さんとは別れることに関してクリアになる状況であるからこそ私に対してそう接していると。
しかし以前、(私は学生で春休みのときに）2ヶ月間ほど彼のお仕事を手伝った時に同じ職場の女性(A子さん)との関係を疑い始めました。
なぜかというと彼の所持品とA子さんのものが重なっていたからです。車が一緒(色も)、車につけるキーホルダー、携帯の機種です。こんな偶然があるわけないと思い、彼に問いただしても全否定されました。
私も疑いたくはないので信じてみようかと･･･でも信じられない葛藤の毎日。
別れ話もそれがきっかけで、たくさんしてきました。そのたびに「一生うらんでやる」「俺が(私に対して)遊ばれた」「何て傲慢な女なんだ、俺の気持ちを返せ」などといろいろ罵られます。
私はそんなつもりはないのに。電話に出なければ携帯の着信履歴が彼のでいっぱいになり、家の電話にも夜中の2時頃まで鳴り続けたりします。
根負けして出ると、彼の最後の言い分は「黙ってついてこればいい。形ばかり先に求めず、まずは中身から築きあうことが大切だ。」とです。その言葉はわからなくもないのですが･･･。
しかし彼がいなくなるのを考えたら、お父さんみたいに守ってくれた人がいなくなるのではないかと錯覚(いや、愛してるのかな)かもしれませんが、そう思ってしまうのです。
まったく情けないですね･･･。
アドバイスを是非お聞きしたいです。長文、駄文で失礼いたしました。よろしくお願いします。
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りん☆ さん
2006年6月24日 22:16
はじめまして りん☆と申します
束縛と愛は違うもの。。そうは理解していても好きな相手から束縛されることに喜びを感じる気持ちが痛いほど伝わってきます
A子さんとのことを「何も無かった」と信じたい気持ちもよく分かります でも現実をしっかり受け止めてください
> 奥さんとはうまくいってないみたいなのです。付き合う前から、奥さんとは別れることに関してクリアになる状況であるからこそ私に対してそう接していると
これに関しては何とも言えないですね あくまでも彼からの話しか聞いてないわけですから。。。もちろん奥様に聞く事は出来ませんけど 皆似たようなことを言うのでは無いのでしょうか。
> そのたびに「一生うらんでやる」「俺が(私に対して)遊ばれた」「何て傲慢な女なんだ、俺の気持ちを返せ」などといろいろ罵られます
正直言って信じられない言葉が並んでいますね。。
本当に好きな相手に言う言葉でしょうか？？
傲慢なのは間違いなく彼の方ですよ！
> 「黙ってついてこればいい。形ばかり先に求めず、まずは中身から築きあうことが大切だ。」とです。その言葉はわからなくもないのですが・・
なんだか彼は勘違いしてませんか？りおなサンの気持ちをもっと大切にして欲しいです。。
たいした経験も無いくせに 色々書き込んですいません
友人が何人も不倫で苦しんでるのを見てきたので。。。
りおなサンにはもっと 心から向き合って付き合える人がいるはずです！！
迷いがあるのなら無理に付き合うほどの相手では無いと思います
彼の場合は既婚だからっていう問題じゃない気がします
イヤな事ばかり書いて気分を害されたと思います
お許しください
でも りおなサンが もっとちゃんと本当に魂が触れ合う様な相手は別にいると思いますよ
これから たくさん悩むと思いますが しっかり自分と向き合って彼の強引さに惑わされないように頑張ってください
乱文で申し訳ありませんでした
とろろ さん
2006年6月25日 00:59
こんばんは
一言だけ
彼と仲良くしている間は良いのでしょうが・・・
別れるときは大変だと思いますよ？
彼にストーカーまがいなことをされたり、なかなか別れられないのではないかと。
で、「彼が別れてくれません」なんて相談になったりします。
付き合うのは簡単でも、別れるのは大変ですぞぉ！と・・・。
あ、今も学生なのですか？
高校生？ 大学生かなぁ・・？
これから就職するのですかね？
一般的なOL生活したりするときに、彼につきまとわれたり、残業のたびに文句言われたり・・想像するだけで憂鬱ですねぇ。
いつまで楽しい時間でいられるのか・・・？？
ママン さん
2006年6月25日 07:47
おはようございます。お父様、お母様の、お体の具合は如何でしょうか？貴女の辛さが分かる様な気がします。彼の事ではありません。両親が共に病気になられた時の貴女の、不安、悲しさ、辛さ。誰かに頼りたかった気持ち分かります。
私は、両親を癌で亡くしています。付き添って、介護をしました。本人の前では、なるべく明るく前向きにをモットーにして。でも、病院の帰り道何度も泣きました。お母さんの辛さも、貴女は理解できますね？そして、貴女にとって、お父さんはひとりしかいない事も分かっていますね？その現状に目を背けたい気持ちも分かります。色んな事に耐えて、人間は強くなっていくものだと思います。貴女が、お父さんやお母さんを守っていく強さをこれから身に付けるんじゃないのかな？
貴女が今何歳なのか、彼が何歳位なのか、お父様の病状が現在どの様なのか、お母様がどうしていらっしゃるのか、文面からは読み取る事が私には出来ませんでしたが、、。
個人的には、上手に彼と別れて欲しい。夜中の二時頃まで電話をかけ続ける彼って何ですか？大人気ないと思います。貴女の家庭環境を考えても、皆色々疲れているだろうと考慮するのが普通の人間だと思います。
親身になってくれる友人や親戚の人いないのかなー？ひとりで色んな事悩んで落ち込まないでね。りんお姉さんだって、とろろお姉さんだっているじゃない、ここのコーナーに。ママンは、早とちりのおばあちゃんだけどね。
りん☆ さん
2006年6月25日 09:28
付け加えて。。。
りおなサン 今は気持ちは少しは安定していますか？
お父様の事に触れなくてごめんなさい
私も5年前に父が不慮の事故から植物状態になりそれから一年半後に他界しました
ママンさんも書き込みしている様に 私も、りおなサンの不安な気持ちがとってもよく分かります
女性なら誰かに救いを求めたいと思う気持ちは当然だと思います
だからこそ彼には、りおなサンの気持ちを大切にして欲しいなって思います。
お父様の事で。とても苦しいとに夜中の2時くらいまで何度も電話を掛けてきたり、、そのほかいろいろ理解出来ないです
何度も投稿してごめんなさい 焦らず落ち着いて考えてくださいね
紫 さん
2006年6月25日 12:09
正直言います
これは、愛じゃない！
その男だたの、わがまま、おこちゃま男です！
読んでいるだけでむかむかしてきました
貴女の人権を何だと思っているのかしら？
私だって不倫しているから偉そうな事言えませんけど
でも、愛ってお互いの信頼の上に成立つものでしょ？
何この、束縛？
束縛を愛と履き違えないようにして下さい。
彼がどう怒鳴ろうと、あざけようと
毅然としていてください。
いいですか、結局人の心はその人の持っている魅力でしか
縛る事は出来ないのですよ。
黙ってついてこいっていうなら
自分も黙って、誠意や愛を貴女に示せばよい。
それなのに、貴女が電話に出ないと架けつづけるですって？？
自分のワガママを通して
貴女をコントロールしたいだけじゃありませんか？
これがオトナの男のやる事ですか？？？？
今はお父様がこういう状況だから
貴女は錯覚しているだけです。
本当の愛は、もっともっと暖かいものですよ。
お互いを想いやる心、楽しくて一緒にいて嬉しくなるものです。
それと、信頼！ 不安にさせない
不安を取り除く努力をし、嘘のない関係を構築するものです。
心細いかもしれません、でも、
どうかどうか彼のような男には関わらず
何を言われても毅然としていてください。
今すぐは出来ないかもしれませんがね。
彼は貴女を自分の想いのままにコントロールしようとしているだけです。
それは愛とは呼べません。
貴女には他に相応しい人が絶対出てくると思いますよ。
りおな さん
2006年6月25日 23:24
りん☆さんへ
心温かいメールありがとうございました。そしてお気遣い下さって、うれしかったです。
たしかにA子さんに対して何もない関係だったらと希望を持ちたくなりますが、間違いなく現実は違うということを私の気持ちの面でも、あやふやにしないよう心にとめときたいと思います。
私の両親は現在もお互いあまり元気ではありません。
父は、後遺症で右半身不随で、重度の失語症です。介護サービスを利用しながら、在宅介護をしております。
特に母のほうは、すべてに対して無気力状態で何も出来なくて今、どうしていこうか役所に行って調べています。
元々、私の両親は内縁関係でしたので(母と同じ道に私も、たどっていますが・・・)その理由上親戚の方とは、縁がなかったのです。現在も疎ましく思われています。その中で、私には兄弟がいないので余計につらくて、彼みたいな人を呼び寄せてしまったのかも。
すみません、愚痴っぽくなってしまいました。
りん☆サンの言うとおり、もっとちゃんと本当に魂が触れ合う様な相手は別にいると信じて前向きになろうと思います。
でも、別れるのは一苦労しそうですが。これもいい経験だと思って進んで行きたいです。
またりん☆の投稿にも書き込みしたいと思っています。
これからもよろしくお願いします。
りおな さん
2006年6月25日 23:30
りん☆さんへ
すみません。最後のほうの一文「りん☆」と呼んでしまって。
ご気分悪くされたらごめんなさい。
りおな さん
2006年6月25日 23:51
とろろさんへ
お返事どうもありがとうございました。
率直に言って、とろろさんが言うとおり別れることのが問題です。
> 彼と仲良くしている間は良いのでしょうが・・・
> 別れるときは大変だと思いますよ？
はい・・・そうなんです。仲良くしているというか、私が言いなりになっているのだと時々そう思います。実際にそうしていると彼はとても機嫌がいいです。
こんな感じだと都合のいい女なのかな；；
> あ、今も学生なのですか？
> 高校生？ 大学生かなぁ・・？
今、大学院生です。ちなみに年齢は24歳、彼は50歳です。
二まわり以上の年齢差です。就活がんばります。
> これから就職するのですかね？
はい。来年に就職する予定です。
別れ話をすると、なぜかしら・・・脅しなのでしょうが、
こんな酷い女だったら大学に電話するぞ！といわれたことがありました。
実際しないのでしょうが、違うことで何かしらされるのではないかとこわいです。
すべては私が彼のアプローチを受けてから、しでかしたこと（付き合った）なので・・・。すみません
とろろ さん
2006年6月26日 00:10
老いたるものの、若きへのあこがれとでも言いましょうか・・
りおなさん
やっぱりまだ２４歳だし、決めるなら早いほうが良いですよ。
学校に何を言われようが評判だけで済みますが、就職して就職先に電話するとかって脅かされたらちょっと（かなり？）やばいですよねぇ。
彼、やっぱり若いりおなさんにかなり執着もあるだろうし、正直なところ後１０年も経った時を想像できますか？
還暦を迎える人ですよ・・。
これから社会に出れば、もっと若い素敵な人にも出会えるだろうし。 今は５０歳でまだまだ良いかもしれませんが、もったいないですよねぇ。
援助とか受けてますか？
受けてなければ良いですが、受けていたら、返せ！親にばらすとか言われかねませんし。
病弱なお母さんにそんなこと言われたら、たまりませんよね。
都合の良い女というか・・「彼の所有物」になっているのだと思います。
気をつけてくださいね。
りおな さん
2006年6月26日 00:46
とろろさんへ
早速のお返事限りなくうれしいです。
寝る前にもう一度こちらに来たら＾＾ありがとうございます。
老いたるものの、若きへのあこがれか・・・
なるほど、そういう面も垣間見られるのかもしれません。
質問の件ですが
> 援助とか受けてますか？
> 受けてなければ良いですが、受けていたら、返せ！親にばらす＞とか言われかねませんし。
援助はいっさい受けておりません。ただ、大学の授業料代として以前お金を渡されたときがありました。しかし、私が彼に対しての気持ちを取り違えたくなかったので私は受け取りませんでした。
しかし彼はそこを勘違いして（毎度のことですが）
「傲慢な女なんだ」「お金の大切さをわかっていない」といって
そのお金が入った封筒で私の頭をはたきました。その時に、しっかり彼の中身をもっと考えればよかったんだけど。
プレゼントは頂いたことはありますが・・・。
> 病弱なお母さんにそんなこと言われたら、たまりませんよね。
はい、たまりません。余計な揉め事に対して、家族には心配させたくありません。
綺麗な別れはないものなのだと改めて実感しています。
それにしても（別れれるのでしょうが）とてつもなくこわいです。
すみません。とろろさん含めみなさんに求めて甘えてばかりで・・・。
またお返事します。おやすみなさい。
mokomoko さん
2006年6月26日 01:57
はじめまして。長文失礼します。
あまりにも私と状況が一緒でびっくりしてレスします。
違うところといえば、私の場合、彼は9歳年上だったところ、
そして、先週別れたことです。
私もどこか、彼に父性を感じていました。
それもそのはず、彼にはお子さんがいたのです。
それを知ったのも、1年半付き合っていたにもかかわらず、つい2ヶ月ほど前のことです。
私のことは何でも知りたがる彼。
しかし、それは愛だったのか？もしかして私はペットなのか？という疑問がわきました。
私の行動をすべて知りたがる彼に、私は
「私はあなたの家族も自宅も知らないんだよ。それなのに私はあなたに１００％情報を渡さなくてはいけないわけ？
それに愛しているから何してもいいの？ストーカーだって同じこと言うじゃん。愛情の証明になんかならないよ。
むしろ私を尊重して信じてくれるなら、そんなことしないで」
と言い返してしまいました。
彼はよほどショックだったようで、そこから私も冷静になり、私から別れを切り出したとき、彼はすんなりと受け入れました。
別れるときも「一生一緒にいたいと思ったほど、好きなんだ。なんで今頃おまえとであったんだろう」といってくれました。
私も心からそう思っています。彼が独身だったら、どこまでも着いていくのに。でも後悔もしていません。だって、この方がお互いが幸せだから。彼には家庭があって、結局そういう道を選んだのは彼で、子供がいる以上、子供を守るのが彼の義務だからです。
寂しいけれど、悲しくないのです。
合わないものは合わない。ましてや不倫です。
彼には帰れる場所がある。50歳だから、あなたより早く死んでしまう。あなたと出会う前に、いろいろな経験をしている。
でも、あなたは、彼を失うことで、ますます帰る場所を見失う。彼が死んだとき、あなたは孤独になる。あなたはまだ若いのに、これから色々なことを経験できるのに、その時間を彼にすべてささげることは、フェアですか？
一人になることが辛いと思うかもしれません。
でも、こんな暴言を吐かれて、辛い状態を続けるよりも、もっと自分にプラスになることに目をむけませんか？
私はそう決めました。
彼と会っていた土曜日は、これから私の勉強時間にしようと思っています。まずは、海外とスムーズにコンタクトできるように英会話を習得しようとおもっています。
一人になる、と思うから寂しいのです。
あなたには、友達もいるでしょう。やりたいこともあるでしょう。
何より、一人の時間と言うのは、実はとても贅沢な時間でもあるのです。自分のために、自分をじっくり磨けるのですから。
ダイエットしてもいいし、ジムに通うでもいいし、ネイルサロンにいくでもいいし。
彼のためにボロボロになるような時間のすごし方ではなくて、自分が輝くための時間のすごし方を考えてみませんか？
あなたが輝けば、絶対一人になんかなりませんよ。
一緒にがんばりましょう！
けい さん
2006年6月26日 03:36
看病で、疲れてるでしょう？
脳梗塞等・・・頭の病気は普通の病気とは少し違う。
ただの看病疲れとも違う。
頭の病気をされた方っていうのは、支える人間が一番辛いもんです。
なぜ辛いか？
それは、経験した人にしか絶対に解らない。とても特殊な感情。
お母様、介護鬱ではないのですか？
ご両親が大変な事になって、ついつい・・というのも、解らなくもないんです。
ずっと介護してたら、たまには逃げたくもなります。
でも、相手が悪かったですね。
お金で頭をはたく人から、お金の大切さを解ってない、なぁ～んて言われるのもちょっと・・・
確かに、こういう相手、別れた方がいいでしょう。
自分にとって、確実にマイナスでしょ。
怖いからと、何も出来ないようでは先に進まない。
大学に電話するぞ、ですか。
させてみればいいでしょ。
あなた自身がキッチリ学生生活をしていれば、大学側も、キッチリ学生を守るはず。
彼も、本当にストーカー行為に出るかどうかも解らない。
確かに、脅されたりすると、行く末はストーカーにもなりやすいですが・・・なりやすいだけで、ホントになる！と言い切れるわけでもない。
５０歳でしたら、それなりの役職もあるでしょう。
それを捨ててまで、ストーカーに走るとは言いがたい。
あまり悪い事態ばかり言われても、悪い想像しかつかないでしょうし、先へも進み辛い。
ここは、正面切って、まずは別れ話してみないと。
ママン さん
2006年6月26日 07:28
おはようございます。話し辛いことまで、聞いてゴメンナサイ。貴女の心は大丈夫でしょうか？私の母は父の死後、貴女のお母様と同じ様に無気力状態になり入院しました。私も母も同じかかりつけ医でした。先生に「君も大変だね」と一言、言われました。あの一言を今でも覚えています。りおなさんも大変だと思います。貴女の肩には沢山の重い荷がかかっていると思います。その荷物を少しずつ減らしていく事を考えたいですね。
彼と、スムーズに別れるには？ご両親と貴女が少しでも良い方向に向かうには？この二点ですね。
役所で調べているとの事。いまの状況を話してどこの窓口に行けば良いのか、そして相談する。お母様は更年期と介護疲れかなとも、私と近い年代なので。入院した時、病院の先生からたぶん聞いていると思いますが、、。お父様が入院すれば、少しはお母様の負担も減るのでしょうけど、、。
私の姉も、貴女の家庭と同じ様な事がありました。一定の期間しか病院に入れなくて、次の病院を探すのが大変でした。姉も姪とふたりで頑張りました。脳梗塞でしたが残念ながら亡くなりましたが、、。姪が二十歳頃でした。
お母さんが、グチを言える友人や姉妹がいたら少しは、気が楽になると思うけど、、。お母さんの年代は、少し情緒不安定になる事があります。介護疲れが原因だったり、、。悪い方に考え過ぎない事を願っています。通院はなされているんですよね？お母様は。貴女には、ステキなお姉さんりん姉さん、しっかり者で頭の良いとろろ姉さんが出来ましたね。ふたりとも、良いお姉さんだよ、、。家が近くなら、お母さんのグチ聞いて、私が作ったケーキでお茶でも出来るだろうけど、、。役所での相談、スムーズにいくと良いね。
チョビンさん、ここのコーナー読んでる？男の立場から考えて、絶対上手く別れられる方法ってありますか？もしあったら、優しく教えてもらえれば、、。私みたいなオバサンは何をいわれても平気だけど、、。まだ、若い子だから。他の男性でも良い案があったら宜しくお願いします。あつかましいオバサンでゴメンナサイ。
yuri さん
2006年6月26日 12:02
お父さん、お母さんの具合はどうですか？
私の母も私が１９歳の時に病気で亡くしました。
かれこれ９年がたちました。
当時は、短大生で就職活動の時期でしたが、
ショックやら何やらで全く動けず、３月の卒業間近でやっと決まりました。
今でも思い出せば泣くこともありますし、
もっと親孝行できたかなとも思います。
亡くなった時は、親戚やいとこや友達が励まし、
支えてくれました。
りおなさんは、何でも相談できる方はいらっしゃらないのですか？
できれば、異性ではない方で。親戚や身内なら異性でも構わないですが。
１人でも直接話せる方を作ってみてはどうでしょうか？
もし、それができないのなら、ここの人たちに何でもぶつけてみてください！
りおなさんより人生の先輩がたくさんいます！！
それと、私はその５０歳の方と別れた方が良いと思います。言動や行動からして、ストーカーと化す恐れがあるのでは？
りおなさんが好きなら迷惑をかける行為は絶対しない筈！一時の感情で一生を棒にふるかもしれないですよ！
まずは、辛いけどご両親のことを先に考えるべきです。
絶対に後悔しますから。（私だけかもしれませんが・・・。）
風子 さん
2006年6月26日 12:48
りおなさん、こんにちは。私は以前、こちらで相談をさせてもらったことがあり、その時付き合っていた元彼と、よく似たタイプだと思ったので、レスさせていただきます。
私の場合はＷでしたが、私の元彼も全く同じでしたよ。付き合った当初は、毎日電話で居場所を聞かれ、出かけたら、必ず帰る時間を報告しないと、怒鳴られたりしていました。
ひどい時は、私のマンションのベランダの下に車を止めて、部屋の電気が消えるまで帰らないとか、会社で待ち伏せしてるとかそんなこともありました。
りおなさんの彼同様、メールも、夜中でも返事をするまでひっきりなしに送ってきていました。
そして、私自身も、それが彼の愛情だと信じ、嬉しいと思っていました。だから、一生懸命それに答える努力をしたのです。
でも、結果は、過去ログを読んでいただければわかりますが、他に女がいて、その女にも同じことをしていたのです。
りおなさんも、Ａさんのことを疑っているようですが、もし、私の元彼と同じタイプの人間だとしたら、それも有り得る話だと思います。
私も、淋しさと意地と執着から、同じことを繰り返し、ホントに辛い時期がありました。
でも、今、やっと別れることができて、気づきました。
相手を縛る事が愛ではありません。
紫さんがおっしゃるように、こういう男は、考え方が幼稚で、単なるワガママでしかありません。
ホントに、相手を想っていたら、相手を信じていたら、縛る必要なんてないですもの。
彼は、自分自身も信じられないのだと思いますよ。
こんな男に、振り回されて、いつかボロボロになってしまうのでは…と自分の経験から心配になります。
別れる時は、確かに淋しいし、辛いと思います。
でも、相手の言葉に惑わされないでほしいと思います。
ご両親のことで、精神的にも大変だとは思いますが、だからこそ、これ以上辛い思いをしないように、歯を食いしばってでも、頑張って欲しいなって思います。
私も、まだ引きずってる部分はあります。
だから、偉そうなことは言えないけど、どうか自分自身の幸せを考えて、頑張ってください。
ママン さん
2006年6月26日 14:14
参考までに、、。親友がホームヘルパーの仕事をしています。彼女に携帯メールで「お父さんが脳梗塞で自宅で介護を受け、お母さんも介護疲れで、入院したりして、お嬢さんがまだ大学院生。ヘルパーさんに相談したら、正確な助言出来るの？」って聞いたら、「すべて、ケアマネジャーの仕事。親身になって相談にのるよ。」と返事きました。もう、相談したのかもしれないけど、。余計な事かもしれませんが。 お邪魔しました。
りおな さん
2006年6月26日 22:29
ママンさんへ
こんばんは。少し遅れて申し訳ありませんでした。
書き込みありがとうございます。何だか名前からして、お母さんの様な存在に感じられました。とてもうれしく思っています。本当にありがとうございます。
ママンさんも色々と家族のことで苦労されてきたのですね。
気持ちを察していただき、涙ぐみました。
そうですね。
> お父さんやお母さんを守っていく強さをこれから身に付けるんじゃないのかな？
身に付けて生きたいと思います。両親は私のかけがえのない存在です。そして、誰も代わりはできないということ。言葉では簡単でも私には、どこかしら（彼と）混同している部分があったんです。自分自身を見つめるためにも彼とは離れてくべき・・・。
後は、自分次第でしょうか＾＾；
> 彼と、スムーズに別れるには？ご両親と貴女が少しでも良い方向に向かうには？この二点ですね。
はい、二つとも私にとって難点ですが。とりあえず彼とまず別れてすっきりさせていきたいです。
> 役所で調べているとの事。いまの状況を話してどこの窓口に行けば良いのか、そして相談する。お母様は更年期と介護疲れかなと
はい、父のほうは介護申請を済ませておりましたので、現在週に
４回デイサービスに行ってもらっています。それでも、何かと私だけではいっぱいいっぱいのところがあって・・・。
母の方を今、調べています。何か市町村で利用できるものがないかと。
両親とも今も病院にはかかっていますが、母の方が問題です。
精神的な病気でよくなる見込みはまず難しいと（うつ病ではありません。）
確かに、発症したきっかけは父が倒れたことにあります。母は元々から父に頼り切っていましたので。
相談する掲示板には外れてしまっている内容でしたね。
ママンさん始めみなさんの心配してくださる文面を見て、本当にこちらに来れたことに感謝します。
ママンさん、親友の方にも聞いてくださって本当にありがとう。
こちらに来て間もない私なのに、考えてくれて。
言葉足らずな私ですがこれからもよろしくお願いします。
りおな さん
2006年6月26日 23:21
mokomokoさんへ
はじめまして。お返事ありがとうございます。
そうなんですね、状況が似ているということはmokomokoさんもかなりな目にあっていたのかと；；
不倫は多くの場合、苦しみを生みますね。
その苦しみは通常の恋愛など問題ではないくらい強い苦しみの場合が多いのではないかと思います。私もそうです。
> 私もどこか、彼に父性を感じていました。
> それもそのはず、彼にはお子さんがいたのです。
> それを知ったのも、1年半付き合っていたにもかかわらず、つい2ヶ月ほど前のことです。
すみません、文章おかりしました。父性を感じる・・・。
私も同じ意見です。私は彼と付き合って自分がこんなにもお父さんのことが大好きだったのだと思いました。
二ヶ月前に相手に子供がいると知ったということは今まで隠されていた訳なんですよね。自分のことは何も言わないで、mokomokoさんばかり縛りつける。たしかに似ています。
mokomokoさんお疲れ様でした；；
私の彼も、私とほぼ同じ年のお子さんが２人います。
自分の子供と年が近い子と付き合っているということ・・・か。
私も冷静になりきらねばいけませんね。
mokomokoさんは彼との別れは非常に苦労されましたか？
私は、本当にこわい・・・。あった時にそのような話をすれば
たたかれたこともありました。
そして無理やりに体を求められます（子供を作ろうということまで）
ごめんなさい、こんな彼なのはわかってはいるのです。
だから今は口実をつけて、１ヶ月ほどあっていません。
なんとかしなきゃ・・・ですね＾＾；
mokomokoさんみたいに私もなっていきたいです。
ありがとうございます、励ましてくださって。
その時は必ずまた報告します。
りおな さん
2006年6月27日 00:01
紫さんへ
叱咤激励ありがとうございます。はじめまして、りおなです。
よろしくお願いします。
紫さんから
> これは、愛じゃない！
まだどこかで彼を信じたい気持ちがある私にとって、この言葉は
とても突き刺さりました。ハッっと思わされたといいますか。
ありがとうございます。愛されていないとは認めたくなかったんです。
わがまま、おこちゃま男はその通りです。
50歳だからといって、しっかりしているといいますか、内面的なことで大人だということはないのですね。
最初は包容力があって頼れる、甘さかしてくれるような感じだと漠然と思っていました。
今まで一度もありませんでしたが。
> 自分も黙って、誠意や愛を貴女に示せばよい。
感じたかった、信じたかった、でも違った。
両親のことも何とかしてあげたい。後、仕事もですがいい恋愛をいつかしたい。そのためには自分は今するべきことは何なのか。
もう一度見つめなおします。
ありがとうございます。
またご報告します。
紫 さん
2006年6月27日 02:06
いや、貴女が愛されてない訳ではないのです。
彼の愛だと思っているものが、
余りにも幼いのです。
わかるかしら？
だから、私はそれを愛だとは呼びたくないのです。
ただ自分の思い通りになる若い女が欲しいのですよ。
貴女にはもっと、もっと上質の愛を育くんでもらいたいのです。
又その力があると思うから。
ただ、その前に、彼が貴女を恐怖縛りつけようとする事に
決して、決して屈してもらいたくないのです。
札束で人の頬を叩くなんて言語同断なんですよ。
それから、彼は貴女の一番弱い所をついてくると思います。
それは貴女が心配しているご両親です。
多分貴女が別れようとすれば
貴女のご両親に言うとまでこの男はしかねません。
が、が、ここで、貴女が屈してしまってはだめなのです。
毅然とした態度で、そしてたとえ両親にこの人が
今までの行為を言ったとしても
貴女は自分が間違っていた事を認め、別れると言う事を
ご両親に、本当なら彼が貴女の両親に言う前に
告白してもらいたと私は願います。
貴女はここでご両親を心配させたくないって思うかもしれません
それで、このまま何とか穏便に済ませたいとも思うでしょう
でもその、弱気な態度に相手が付け込むです。
長期的に見て、ここでたとえご両親が心配することになったとしても
このまま、ずるずる隠れて付き合って
貴女の人生が取り返しのつかない事になる方が
ご両親をより一層悲しませるのですから。
どうか、どうか、毅然として振る舞い
相手が引かないくらいなら
ご自身から、彼の奥様に訴えるぐらいの勇気をもってもらいたいです。
「このエロおやじにレイプされた」と
貴女の望まないSEXをする訳でしょ？
大学院まで進ませてくれたご両親の事を想い
貴女には輝かしい、未来があり
未来の貴女を愛してくれる人が出てくるし
御仕事もあるでしょう
どうか、どうか、ここでくだらない男には引きずられないように
私は祈るばかりです。
心より応援しております。 ＾＾
言葉がきつかったらごめんなさい、
でも貴女の事を真摯に想っている私が
言わずにはいられなかったのです。
ママン さん
2006年6月27日 16:46
こんにちは。お忙しいのに、わざわざ返事を頂き恐縮しています。私に返事をくれる時間を身体を休める時間にまわせば良いのに、、。お疲れ様です、毎日。貴女が彼？に父親を感じた気持ち分かる様な気がします。私もあの人に父親を感じています。十四歳年上なので、、。紫さんや風子さんが、こういう男は考え方が幼稚で単なるワガママでしかありませんの箇所で、ウンウンとうなずいてしまいました。男は本来子供みたいなところがある様な、、。不倫は小さな男の子がおもちゃ屋に行き、一個しか買えないのに、二個欲しいとダダをこねてる様な気がします。
その二個欲しいという男の子をカワイイと思ってしまうのは、女性の母性でしょうか？
りおなさんを本当に大切に思ってくれて、貴女が泣きたい時に優しく抱きしめてくれる男性を探して下さい。その時、いっぱい泣けば良い。甘えれば良い。
ここのコーナーに書いてはいけないかもしれないけど、ちょっと許して下さい。今日市役所に電話して聞いたところ、介護保険課に相談したらと、、。介護の負担を少なくする事や、施設に空きがあれば、入居できるかもしれないし、状況によって判断するだろうけど、まずは相談してみては、、と。私、雑談掲示板にコーナーがあるので。もし私で出来る事があれば、書き込みお願いします。
mokomoko さん
2006年6月28日 01:12
お忙しいのに、私の長文駄文にご返信ありがとうございます＾＾
> mokomokoさんは彼との別れは非常に苦労されましたか？
> 私は、本当にこわい・・・。あった時にそのような話をすれば
> たたかれたこともありました。
わかります！怖いですよね。
たたかれたりもするんですか？
それは度を超えていますね・・・どなたかもおっしゃるとおり、それはレイプですよね。よく耐えてきましたね。
でも、もう耐えなくていいとおもいますよ。
あなたも、彼に対して「無理やりに体を求められる」「こんな彼」と表現しているのですから、彼を軽蔑している部分も大きいのではないのですか？
彼しか見えないほど愛しているのであれば、そんな表現にはならないと思うんです。
ほんとは、あなたが一番自覚しているように思います。
ご質問の件ですが、私の場合、確かにちょっと苦労しました。
なんで彼なんだろう？と、仕事中も悩む始末でした。
でもあるとき、将来がない彼に今よかれと甘えている自分は、ひょっとしたら、「依存」なのかな、と思うようにしました。
そう、あなたの今の苦しみも、彼に対する「依存」なのではないでしょうか？
アルコールにしろ、たばこにしろ、買い物にしろ。
依存症から立ち直るときというのは、本当に苦しいものです。
ましてや恋愛依存は、「彼は世界にたった一人」と思ってしまいますから、なおさらだと思います。
でも、苦しみは、苦しんだ分だけちゃんと幸せをつれてきてくれますよ。
その証拠に、私は、彼といたときには考えられなかった「一人の贅沢」を、少しずつ実感し始めています。彼を少しずつ卒業していっている自分を、ちょっと寂しく思いつつも、すこし大人になったかも、と肯定的にとらえています。
あなたが大切なものはなんですか？あなたがかなえたい自分像って、どんなものですか？
彼のために悩んでいた時間を、自分のために使いましょう。
かならず、ふっと、楽になるときがきます。
私は、最近売れている江原啓之さんの「苦難の乗り越え方」という本を読んで、すごく楽になりました。
正直、書いてあることは、自分も考えていたようなことでした。
でも、本で活字を追って自分の思いを整理することで、非常に肩の力が抜けました。
ファンの方には大変失礼ですが、ちょっとバカにしていたくらいのこの本に、結構救われたのです。おすすめです。
この本でないとしても、なにか「きっかけとなるもの」を、まずは身近においてみてはどうでしょう？それは、美容の本でも、誰かのエッセイでも、HOW TO本でもいいと思います。「自分」について考えるきっかけ作りをしてみませんか？
彼とは1ヶ月会っていないとの事。
よくがんばりましたね。
このまま彼と疎遠になるならそれでOKではないですか？
ただし、長い年月をかけて築いた関係です。
数日間で簡単に割り切れるものではないかもしれません。
だから、万一また彼に会ってしまって別れられなかったとしても、「もうだめだ」と思わずに、あせらず、ゆっくり考えて生きましょう。
もしあなたが、彼に別れを切り出すことで暴力を振るわれる、とおびえているのなら、是非 しかるべきところへ相談してください。
不倫といえども、これは立派なDVです。
大丈夫。あなたは一人きりじゃないですよ。
その証拠に、ここにたくさんの返信があるではないですか。
友達にしろ、相談室にしろ、役所にしろ、助けを請うことは全然恥ずかしいことではありません。一人でがんばろうと思わないでください。ご両親の状況もあるので、おふたりに話すことは引け目を感じるかもしれません。でも、あなたが一人で苦しんでいることを知ったときのほうが、もっと悲しく辛い思いをされると思いますよ。ご両親のためにも、あなたは健やかに、しあわせになってください。
文章から察するに、あなたはお若いのに聡明で、素敵な女性です。大丈夫。そんなにおびえなくても、きっとあなたの将来は素敵です。もっと自分を信じてあげてみてくださいね。
りおな さん
2006年6月28日 05:01
みなさん、おはようございます。
そしてありがとうございます。
今日帰ったらまた、お返事したいと思います。
取り急ぎ、短い文章ですがお礼申し上げます。
では、今日も一日頑張りましょう＾＾
とろろ さん
2006年6月29日 01:44
こんばんは
> まだどこかで彼を信じたい気持ちがある私にとって、この言葉は
とても突き刺さりました。ハッっと思わされたといいますか。
ありがとうございます。愛されていないとは認めたくなかったんです。
愛っていうか・・私もりおなさんの状態は依存だと思います。
その依存的な部分が彼と引き合ってしまっただけなのだと。
そして自分では彼なしでは居られないとか、彼を愛しているとかいろいろと思ったとしても、自分自身を大切にしてもらい、相手を大切にし、お互いの存在を認め合う・・これが大切なのではないかと思います。
りおなさんと彼の間に、そんな関係はありますか？
ないですよね。
お互いの存在なんて認めあえないし、従順な服従するような態度を求められたりしませんか？
別れたい、忘れたい、嫌いになりたい・・・
そういう次元のものではなくて、自分という人間が認められていないということを理解してください。
それがわかれば、彼の存在が必要なものなのかどうかがわかると思います。
父性的愛情も違います。自分がそう思っているだけで・・。
お父さんが札束で叩いたりするわけですか？
あなたの存在を無視したような言動をとるわけですか？
彼が幾ら「りおなを大事にしている」なんて言っても、その言葉はまやかしです。 従順な奴隷のような人間を求めているだけなのだと思いますから。
別れ話をするなら、間に誰か入ってもらって、二人っきりでなく公でやった方が良いかもしれません。 彼がどこまでやる人なのかわからないのでなんとも言えませんが・・・ご両親のことがなければ逃げ出すのが一番と言いたいところですが。
早めに彼と別れないと、後で引きずってしまって、本当の恋愛ができなくなってしまうかもしれませんよ・・。
まだ若いのだし良い恋愛してくださいね。
りおな さん
2006年6月29日 03:19
けいさんへ
こんばんは。はじめましてりおなです。
ありがとうございましてた。遅くなってごめんなさい。
誰かに頼りたかった時に、彼と出会いました。
私はさみしかったんだと、今は思います。（その頃は運命の人なんじゃないかって・・・思ったけど）
けいさんの言うとおり母は介護のきっかけで、精神的な病気になりました。身体的な病気とは悩む面が違ってたしかに・・・。
私の誕生日前・８月末には、別れようと思います。今は彼に対しておとなしくしていますが、こんなこと繰り返していてもいけないので。
彼は社会的立場のある方なので、一見上ストーカーにはならないと思っています。ただの憶測ですが、離れればどこまでも調べ上げられそうでこわいです。実際にそのようなことを言ってたこともありました。
> あまり悪い事態ばかり言われても、悪い想像しかつかないでしょうし、先へも進み辛い。
> ここは、正面切って、まずは別れ話してみないと。
ともかくそうなんですよね＾＾；
もっと自分を大切にしていきたいです。
けいさんありがとう。
りおな さん
2006年6月29日 04:04
yuriさんへ
こんばんは。心配してくださってありがとうございます。
はじめましてりおなです。お返事のほう遅くなってごめんなさい。よろしくお願いします。
私の両親、どちらかというと母のほうが今はよくない状況です。yuriさんもお辛かったのですね。それまでの過程は色々あったのでしょうが、yuriさんがお元気であれば何よりです。
何でも相談できる友達は・・・残念ながらいません。
その友達の中でも相談というか、話をしたことはあるのですが不倫事態をうけつけない感じでした。彼女なりにはとても心配してくれています。
私の家族は元々は内縁関係でしたので、その理由上助けてくれる親戚はいません。ここでyuriさんはじめ、みなさんとお話できてよかったです。ありがとうございます。
> それと、私はその５０歳の方と別れた方が良いと思います。言動や行動からして、ストーカーと化す恐れがあるのでは？
そうなんですよね、そのつもりで考えています。自分の気持ちが
後はしっかり保てるかどうかなので、頑張ります。
少なからず前の自分は、今みたいな自分じゃなかったんです。
ストーカーにはならないといいです・・・そう信じたい。
> りおなさんが好きなら迷惑をかける行為は絶対しない筈！一時の感情で一生を棒にふるかもしれないですよ！
私もそう思うのですが、どうやら彼は違う、そこが苦しかった。
「どうしてそう言うのか」「どうしてあんな行動するのか」と
彼の気持ちになって考えて、少しでも理解できたらいいなって思いました。
でも無理だったんですね。
お返事ありがとうございました。
とてもうれしかったです。
yuriさんにまたお会いできますように。
哲のパパ さん
2006年6月29日 08:56
りおなさんはじままして。私は男なのでなんとなく男性の行動や言葉が本音の部分だろうとっさすることが出来ます。『男』とくにいつもやさしくて、女性のためになにかしてあげたり根がまじめなひとほど、相手の気持ちをすぐに確かめようとなかば強引になにかを、天秤にかけて踏み絵をふませたり、すべての考えが『いいこと』『わるいこと』でしか判断できず、自分の考えと違っていたら否定して、すごく極端な結論を引っ張りだして来て、相手の弱い部分につけ込む手法。男性ってそういうひと結構おおいと思う。どなたかの意見にありましたが、恋愛にたいして未熟な大人です。
私もその一人ですが、その結果妻と距離ができて、調停中です。『父子家庭』というホームページで、自分の性格や行動が危険だということもしりました。
りおなさん、の純粋な気持ちずーと維持できますように。また、運命を決めるのはあなたでも、男でもない。亡き父親がいい方向にちゃーんと導いてくれると思うよ。
自然体で、ご自愛ください。
yuri さん
2006年6月30日 10:29
大変なのに返事ありがとう☆
そっかぁ。話せる人がいないのは辛いね・・・。
って、あたしも友達には不倫してるとは言ってないけど。
ご家庭も内縁って、前から因縁はあるんだね。
しかし！それもここで断ち切るんだょ！
断ち切らない限り、いつか自分の子供や孫も同じ境遇になる。
不安ならここでみんなに相談！
介護のこととか聞いてくれたりして、親身になってくれてるし。
早くご両親が良くなるよう祈っています。
彼ともうまく切れるよう祈っています。
りおなさんも体調崩さないようにね☆
りおな さん
2006年6月30日 18:41
紫さんへ
こんばんは、お返事ありがとうございました。
紫さんの文章はとても考えさせられます。
私自身が目を背けていることに対して、とても鋭いところを
ついている感じです。
> いや、貴女が愛されてない訳ではないのです。
> 彼の愛だと思っているものが、
> 余りにも幼いのです。
> わかるかしら？
まだ・・・あれから考えてはみたのですが。
うーん、わからないです。
なんか漠然としていて難しいです。すみません。
> だから、私はそれを愛だとは呼びたくないのです。
> ただ自分の思い通りになる若い女が欲しいのですよ。
それも・・・気づいてはいました。むなしいものですね。
彼の気持ちが私に対してまっすぐに見てもらいたっかったんです。でも、彼は奥さんはじめ、お子さん、そしてA子さんがいて
私かな・・・。形はそうであれ、彼がよく言う「形ばかり先に求めず、まずは中身から築きあうことが大切だ」を私なりに感じたっかたんです。
どうみても違うんじゃないかなって付き合っててずっと思ってきました。
でも彼は何が何でも、私がいくら非難しても認めない人なんです。毎日毎日「愛している」って言われて信じたくもなってしまうのです。ごめんなさい・・・でもわかっています。
今回は愚痴っぽくなってご気分悪くさせたならすみません。
一緒になって考えてくださって本当ありがとう。
今回の相談が無駄にはならないようにしていきますのでがんばってみますね。