私は23歳・独身です。
今付き合っている彼は30歳・既婚（子供2人）です。
会社で出会い、猛アタックを受け妻子があると知りながらもどんどん惹かれていってしまい付き合い始めました。
彼との関係は約8ヶ月くらいになります。
彼の奥様にかまを掛けられた彼が私との関係を全て話し、彼は今奥様との話し合いをしているようです。
（彼は離婚したいと言っていて、奥様はしたくないと言っているようです。）
その話を聞いた時、彼に「離婚したら俺と居てくれるか？」と言われました。
今まで諦め切っていて全く考えられなかった彼との生活を思うと飛び上がりそうに嬉しいです。
しかし、奥様、子供さんの事、離婚する際の慰謝料、彼の今後（実の子供と離れた生活）など総合的に考えると彼にとっては奥様の所に戻った方が幸せなんじゃないか･･･と思います。
私はもちろん彼の事が本当に好きだし真剣に付き合ってきましたが、自分の気持ちと、道徳的（？）に考ている事がバラバラになってしまってとても辛いです。
不倫関係でこういった感じになり、どちらかを選んで後悔したor成功した、またこういった感じにはなっていないが一般的にはこうだろ!!など･･･
皆様の考えを何でもいいので教えて頂き、是非参考にしたいです。
よろしくお願い致します。
- From：irie
- Comment：17
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
太郎 さん
2006年5月31日 12:10
はじめまして。
彼の幸せは彼が決めることですので、貴女がどうしたいかだと思います。
この先起こるであろうことをよく考えてみることが大事だと思います。
まず、彼の離婚はまだまだ時間がかかると思います。
相手の親や親族とも話し合いがあるでしょうし、調停になるかもしれません。
そもそも話し合いの過程で彼の気持ちが変わって離婚しないことも有り得ます。
彼が離婚するしないにかかわらず、奥様から貴女へ慰謝料請求がある可能性もあります。
もし彼が離婚して貴女と再婚した場合、当然ですが彼は奥さんと子供さんに対して慰謝料と養育費を背負います。
貴女と彼との間に子供は望めないかもしれません。
貴方達お二人のことは双方の両親から認められないかもしれません。
貴女自身が彼を信じられるかも大事だと思います。
後になってこんなはずじゃなかったとならないように色々なことをよく考えてみてください。
その上で、貴女がどうしたいかだと思います。
貴女の幸せは貴女が決めることですから。
irie さん
2006年5月31日 13:22
レスありがとうございます。
私にとって彼との出会いは衝撃的でした。
今までも割と多くの男性とお付き合いをしてきたのですが、こんな気持ちになったのは初めてでした。
そしてこの人の近くに居たいと不倫関係に発展してしまいました。
しかし本当に太郎さんの言う通りですね…。
離婚してくれて良かった事、離婚して私と一緒になった時に不安に思う事、いろいろ考えてみているものの多すぎて判断に苦しみます。
奥様から私に対して発生する慰謝料は支払う事を覚悟しています。
しかし一番不安に思うのは彼の子供の事です。
子供の事を考えると「何も罪のない子供を不幸にさせるんだな」
と自己嫌悪に陥ります。
そこでまた考えてしまうんです。
悪い事をしている私は慰謝料を支払い幸せになり、何の罪もない子供達は父親が居なくなり苦しむ…。
奥様・子供達を苦しめ、その上で（彼は慰謝料・養育費を背負いますが）２人で居れて彼は幸せと思えるものなのでしょうか？
不倫をした時点でこんな事を考えるのはやはり間違っているのでしょうか？？
よくよく考えてみると、彼は私の事を好きと言ってくれていますが、まだ一年にも満たない関係です。
奥様とい離婚してまで私と一緒に居ると言ってくれた事は、私にとってこの上ない幸せを感じましたが、私に本当にそんな価値のある人間なのかも不安です。
（というよりそんなにすごい良い人間じゃないので…ただ普通の何の特技もない人間なので…）
後から彼が後悔してしまったらと思うと怖いです。
こんなに全てが不安なら辞めてしまった方がいいでしょうか？
とろろ さん
2006年5月31日 14:03
こんにちは
> 悪い事をしている私は慰謝料を支払い幸せになり、何の罪もない子供達は父親が居なくなり苦しむ…。
これでirieさんが幸せになれると思っていますか？
必ずしもそれが幸せなのかどうかはわかりません。
「慰謝料を払えば彼と一緒にいる」ということは叶うかもしれません。 でもやはり壊してしまった家族のことは、元に戻るわけではないので後をひくかもしれません。
彼が離れるだろう子供のことを思い出した時とか、会いに行くことなどがあると辛いかもしれません。
一緒にいるがゆえにのつらさもあるかもしれないですよ。
すべては無かったものとして、新しくはじめるわけではなく、有ったものを壊したという事実はずっと消えません。
そういう意味で幸せになれるかどうかはお互いの気持ちのもちようとかいろいろとあると思います。
そして、今の彼はまた同じ事をやらないのかどうかとか・・。
やめるもやめないも、いまだ彼を好きだという気持ちだけで、何も始まってないのだと思います。
彼との間での気持ちのやりとりがもっと必要なのではないですか？
それに・・お若いですし、あえてバツイチ彼と一緒になりたいと思えるのかもっと考えてみてはいかがでしょう？
irieさんの家族などもそれで納得してもらえるのですか？
いろいろとゆっくり考えてみてください。
irie さん
2006年5月31日 15:15
例えば彼が子供に会いに行く時など、私は特に何も感じません。
おかしいかもしれませんが、彼の家族に嫉妬した事がないんです。
ただ問題は多くありますので、多くの中のたった一部に自信があった所でどうしようもないですよね。。。
確かに私は今彼が好きだと言う気持ちだけなんです。
結婚した事がないので、それ以上何が起こるのかも予想は出来ても実際の所はわからない状態です。
自分の親は割と私を信じて何でもやらせてくれる方なんですが、それは私を信用してくれてたからであり、もし打ち明けても許しくれるか…。
おそらく反対すると思います。
それに私の性格上「前の家庭を壊してしまった」という後ろめたい気持ちはずっと付いて回ると思います…。
こう書いていると本当に不安な事だらけで、「何で不倫なんかしてるの？それ別れるしかないじゃん」と思われると思いますが…。
不倫を経てその彼・彼女と結婚した方がいらっしゃれば実際に幸せだと思えるか？ 普通の結婚とどの辺が違ってきてしまうのか、ご意見頂きたいです。
ここに書き込んでドンドン自分のきづかない事に気付かされます。
本当にみなさん親身に考えてご意見下さってありがとうございます。
ずっと友達にも誰にも言えずに一人で悩んでいたので、本当に本当に意見が頂けて嬉しいですし、参考になっています。
太郎 さん
2006年5月31日 16:07
そう、慰謝料を払えば済むという問題ではなく、心の問題ですよね。
根っからの自分本意な人は別として、普通は人の不幸の上に自分の幸せを築くということに苦しみ、
一緒にいられるようになっても結局は自分自身が幸せと思えないということは多いですよ。
> 例えば彼が子供に会いに行く時など、私は特に何も感じません。
> おかしいかもしれませんが、彼の家族に嫉妬した事がないんです。
これは今だからだと思います。
今は、彼が既婚ということを承知の上だから、彼が少しの時間でも作ってくれるだけで嬉しい。
しかし結婚をすれば今度は貴女が奥さんの立場になります。
もし貴女にも子供が出来たとき、自分達の生活が苦しくても彼が前妻との子供達にお金を使うことをどう思うでしょうか。
自分の子供と前妻との子供とのかわいがり方に不満を持たないでしょうか。
運動会が同じ日だったら？
前妻との子供は大学まで出せて自分の子供は行かせてあげられなかったら？
今はまだ想像も出来ないようなことがたくさん起こると思うんです。
それら全てを前もって覚悟しろと言っても難しいし出来るものじゃないと思うんです。
ただ難しいけども不可能ではないとも思います。
彼と貴女との努力と、貴女自身の心との闘いを長年に渡ってどこまで出来るのか、貴女が何に幸せを見出すのか・・そういうことなのではないでしょうか・・。
irie さん
2006年5月31日 16:22
太郎さんのレス本当に考えさせられる事ばかりです…。
そうですね…。
太郎さんの言っている様に考えると確かにそうです。
今嫉妬しない理由もやっとわかりました。
確かに特にお金などの面ではそうなってしまうかもしれないです。
（例え離婚して慰謝料を払うとするなら、彼の経済面はそこまで裕福ではないと思いますので…。）
そして始めのレスで頂きましたように、経済事情によって自分達の子供を作れないと言う事になれば尚更そう思ってしまうと思います。
今までは好きな人と一緒に居れればお金がなくても！！
って思っていたんです。
しかし好きなだけで良いと言う事ではなく、その中でも本当に性格や価値観のあう人と結婚したいなぁ…と。
今まで付き合った人は好きでしたが、本当に良いパートナーとしてやっていけるかわかりませんでした。
彼に会って初めてそう感じたんです。
ただ私の夢はそういう好きな人と幸せな暖かい家庭を作る事です。
お金持ちじゃなくてもいいですが、お金がなくて子供が生めないとなると…。
やっぱりちょっと違いますよね…。
私は本当に未熟ですね。
不倫の辛さも知らずに足を踏み入れてしまうなんて…。
エムシ さん
2006年5月31日 17:29
irieさん。こんにちは。
彼と付き合って8ヶ月とのこと。
今が一番お二人が夢中になってるときですね。
特に不倫という関係は刺激がありすぎて 普通のカップルより
夢中になってしまうものですよね。
不倫中におこる不安や辛い出来事など幾度となく二人で乗り越えながら、何年かして全てのリスクや罪悪感、金銭的な目処などが
たった上での決断で 彼が離婚をし、irieさんと結婚されるのは
いいとおもいます。
ただ・・奥様にバレたからと開き直り、自分に好きな人が出来たから離婚したいなんて、私の意見としては あまりに彼は幼稚すぎると思います。彼の歳から考えてもお子様はまだ 小さいでしょ？
あなたと付き合ってまだ8ヶ月ですよ！！
しかもあなたのもすでに 迷いはじめている。
結婚するのは 簡単です。
でも離婚となると一時の感情では どうしようもないくらい
エネルギーがいると聞いています。
かれの奥様がirieさんという女性の存在を知ってしまった以上
たとえ 彼が離婚をとりやめたとしても、なにも悪くない奥様は
傷つき、彼への信頼はまくなるとおもいます。
すでに彼の家庭を二人は壊してしまったのかも。
人の気持ちって、今日と明日では全く違うってことあると思うのです。いくら今 彼が離婚したら一緒にいてくれるか って
言ってくれても 子供のかわいい寝顔を見たら・・やっぱり・・。
ぅてことは良くあることです。
とにかく冷静に考える事をお勧めします。
浮気癖のある人は一生治らないってよく言ってるの聞きます。
夫婦間の事は彼が決めることですが、せめてirieさんは 自分の
事も考えつつ冷静に判断してくださいね！
しずく さん
2006年5月31日 23:41
法律的な事を勉強する必要はあるとおもいますが…
今、どーのこーの言ったって何にも決まっていないので…
離婚は、彼と彼の家族の問題です。
当然、子供の事も。
あなたの事は彼が奥様に言ってしまっているので、そこは仕方がないですけど
一緒にいてくれるか？の問いに今答えを出す必要もないし、出せるわけもない問いだと思いますよ。
再度言いますが、
「まだ何も決まっていない」からです。
決まってから言え！
て話です。
その間、あなたも今まで見えなかった彼の姿を見る事になるでしょうし…
とおこ さん
2006年6月1日 02:21
とりあえず不倫ということは置いておいたとしても、
既に子持ちの男性と結婚して苦労しているエピソードは
探せば山のように出てくるとおもいます。
そういうのをまず片っ端から読んでみては？
そしてその上に「不倫からの結婚」というリスクがついてくるわけですが。。。
玄米 さん
2006年6月1日 11:54
> 後から彼が後悔してしまったらと思うと怖いです。
> それに私の性格上「前の家庭を壊してしまった」という後ろめたい気持ちはずっと付いて回ると思います…。
こう思っていらっしゃるんだったら、彼の離婚決定に影響しうる今のお立場から退かれたほうが、無難ということなのかもしれないですね。。
それなりになにか、直感されていることがおありなのではないでしょうか？
ご自身の人生を大事に、落ち着いて、お考えになってください。
> 不倫を経てその彼・彼女と結婚した方がいらっしゃれば実際に幸せだと思えるか？ 普通の結婚とどの辺が違ってきてしまうのか、ご意見頂きたいです。
これはその人の覚悟、底力次第ではないでしょうか。。
言い換えると、消耗する要因や可能性はいくらでも思いつきます。
初婚同士ならはじめから存在しない消耗要因に消耗するのはきつそうに思えます。
その先の一生かもしれない、長い年月かもしれないことですから、疲れというのは侮れないです。
お金が大事なのは、生きて暮らしていくなかでの、さまざまな消耗を緩和してくれる可能性があるからです。（病やトラブルの予防や解消、新しいことへの挑戦、選択肢の広がりなど）
お金が出て行く要因があって、精神的なストレスの要因もあって、まわりとの人間関係が不穏になる要因もあって、そのなかでどのように「幸せの実感」をつくっていけるかどうかは、ほんとうにその人その人のことだと思うので、、、。
「責任を感じる」のは道徳的、良心的なご心情かもしれないですが、道徳的、良心的な生き方は「責任を取る」ということなんだと思うのです。
「責任を感じる」と「責任を取る」ことを混合しないのは大事かなと思うのです。
今、迷うのでしたら、今のお立場から退かれても、そのうちに「これでよかった」と思えるようになるのではないかと思います。
冷静に、正直に、ご自身と本音で深く、向き合われてほしいです。
irie さん
2006年6月1日 15:06
ここに書き込みをして本当に良かったです。
私はすごく未熟で考え方が甘かったです。
…というより、彼に恋している夢のような感覚の中で、一人ではこんな冷静に考えられる事はなかったと思います。
それに私がいくら冷静になっても思い当たらないような貴重なご意見をいくつも頂きました。
結論として、やはり彼とは別れようと思います。
色んなご意見を聞いているうちにやはり彼はまず家庭に戻った方がいいと思いました。
奥様は浮気がバレても戻ってほしいと待っているようですし…。
とおこさんから
既に子持ちの男性と結婚して苦労しているエピソードは
探せば山のように出てくるとおもいます。
そういうのをまず片っ端から読んでみては？
というご意見を頂きまして、この掲示板以外にも色々探して読み漁りました…。
今後の私と彼の参考になるようなものはもちろんの事、実際浮気、不倫をされ離婚した方の書き込みも多く読みました。
偽善的な意見になってしまうのかも知れませんが、やはり私はもし大好きな彼と一緒に居れたとしても、奥様への後ろめたさが一生のこってしまいます。
精神的にも甘ったれであまり強い方ではないので、その上で彼とうまくやっていける自信がありません。
私の気持ちは今は全然思えないのですが、きっと時間が解決してくれると信じて過ごそうと思います。
とっても辛いのですが、不倫をした自分の責任ですね…。
玄米さんから
「責任を感じる」のは道徳的、良心的なご心情かもしれないですが、道徳的、良心的な生き方は「責任を取る」ということなんだと思うのです。
「責任を感じる」と「責任を取る」ことを混合しないのは大事かなと思うのです。
と頂きましたが、
全ては奥様の望む通りにしようと思っています。
彼と会ったり連絡を取らない事はもちろんですが、奥様の気が少しでも晴れるならなるべく希望に添えるようにしようと思っています。
今日の夕方に彼と会って話してきます。
これで最後かと思うと今から本当に心が２つに引きちぎられそうに辛いし怖いです。
でもこれ以上考えてもきっと行き着く先は一緒ですね。
長ければ長くなるほど辛くなり、彼と離れる恐怖は大きく大きくなってしまいますよね。
全てが未熟で甘えん坊な私に不倫は向いていないんだとわかりました。
私にご意見を下さった皆様…。
本当に顔も見えない、見ず知らずの私に心からのご意見をありがとうございました。
私は不倫関係を否定する訳じゃもちろんないのですが、私は自分一人で考えた結果で突き進んでいたら、きっと誰も幸せにはなっていなかっただろうと思います。
皆様の意見によって全く気付かなかった数多くの事に気付き、全く考えていなかった新しい考えが私の中に生まれました。
本当に何度お礼を言っても言い切れません。
ここで出した結論を強い意志を持って突き通したいと思っています。
本当に本当にありがとうございました。
ボス さん
2006年6月2日 02:03
〆てしまったあとなのに、すいません。
私も似た様な状況で、来週彼に別れを告げようと思います。
別れると決めるまでの気持ちの苦しさ辛さ、本当に痛いほどわかります。彼が結婚していなければとさえ思いました。
その後、彼に別れを告げて、ちゃんと別れられたのでしょうか？好きな彼を前に、揺らいでしまったりはしなかったでしょうか？
私もこわい気持ちでいっぱいです。
意見ではなくすいません。。。
irie さん
2006年6月2日 11:58
レスありがとうございます。
同じ様な環境にあると言う事で、お話が出来て嬉しいです。
昨日彼と話して来ました。
どうしようもなく辛く、悲しく、大泣きしました。
別れを決断した理由としては、子供の事、奥様の事、現実的な慰謝料の問題、さらにその上で私達がもし一緒に居られる事になったとして感じる不安…そして今現在彼の事が大好きで本当は離れたくない事も…。
私がここの掲示板で皆様にご意見を頂き、それを参考に自分で考えた意見、結論を全て伝えました。
彼は初めからもう奥様との関係は修復不可能と考えていて、離婚して私と一緒になりたいと真剣に言ってくれていたのですが、真剣に向き合い考えた私の意見に納得してくれました。
「わかった。嫁とやり直すよ…。」
この言葉を聴いたとき私は涙が止まらなくなりました。
彼の家族への後ろめたさから開放される…。
これで彼はきっと幸せになれると信じよう。
大好きで離れたくないのに…。
大スキな彼との関係が終わってしまう…。
全然かみ合わない、いくつもの感情が噴出し、とにかく涙が止まらなくなりました。
彼は「嫁とはお前が言ったようにやり直す、家庭では今までみたいに家庭内別居状態でなく、円満にまわるように努力する。
だから俺から離れないでくれ。自分でも何を言ってるのかわからないがお前が居なくなるなんて考えられない。」
と言われました。
本当に戻りたかったです。
愚かな事とわかっていてもいい。戻りたい。一緒に居たい。
と心から思いました。
しかし私はもともと意志が強い方なので、なんとかその言葉を振り切り
「また始めたら悪い事は必ずバレてしまう。その時２度目の不倫発覚、しかも相手が同じ女だったら奥様のショックは図りきれない…その時私も自己嫌悪に陥ってしまうと思う。もう連絡は取りません。」
といって終わりました。
帰る時は自分が何処を歩いているのかわからず放心状態でした。
昨日は一日中泣き、今日は彼から来るメールを無視するのに必死です。
辛いです。本当に辛いです。
しかも同じ職場なので会ってしまいますし…。
とにかく彼の事ばかり考えてしまいます。
彼の事を考えてしまったら、彼の事を頭から離すために自分の求める本当の幸せとは何なのかを考えるようにしています。
そうすれば、何故私が彼と別れたのかが再確認できるからです。
ボスさんも同じ状況で、別れを選択するのであれば、もちろん寂しさ、恐怖でいっぱいだと思います。
ですが、別れを選ぶには必ず理由がありますね。
その理由だけを信じて突っ走って下さい。
私の心には長く、いや、一生彼が住んでいると思います。
今はそう思えませんが、私も必ず幸せになり、いつか
「あんなに素敵な人に出会えて一瞬でも大切に思われただけでも幸せだったな…。」
と思える日が来ると信じ、自分を信じて頑張ります。
玄米 さん
2006年6月2日 15:12
おつかれさまでした。
あなたは自分の幸せをきちんとものにしていける女性だと思います。
人生を豊かに、歩むことのできる方だと思います。
がんばってください。
irie さん
2006年6月2日 18:08
本当に最後まで…ありがとうございました。
私は普段あまりネットをしていないので、今回困り果てて初めて書き込みをしました。
本当にこんなに暖かくご意見をいただけるとは思ってもみませんでした。
一応今はすごく寂しくて、すごく会いたいのですが、ここで皆様に気付かせてもらった事を無駄にしないように、もう絶対に何があっても戻らないと誓います！！！
こんなに強くなれたのも本当に皆様の貴重な知識、経験を教えていただけたからです。
玄米さん・そして皆様、本当にありがとうございました。
太郎 さん
2006年6月2日 19:18
いや、貴女は大したものだ。
人の心の痛みを真に分かる貴女は間違いなく幸せになれるでしょう。
それに比べ、嫁とはやり直すから俺とは離れないでくれ・・・という彼は奥さんのことも貴女のことも真剣には考えてないようですね。
これで良かったと思える日が、そして心から幸せだと思える日が必ずやってくると思います。
最初から書き込みを読んできて、irieさんなら大丈夫とそう思いました。
ボス さん
2006年6月2日 22:41
irieさんの意見。すごく心強くなりました。
私も、また始めたら悪い事は必ずバレてしまう。その時２度目の不倫発覚、しかも相手が同じ女だったら奥様のショックは図りきれない…その時私も自己嫌悪に陥ってしまうと思う。
ほんとにそうなんです。奥様の気持ちを考えたら、彼の気持ちには応えてはいけないんだと思いました。
> 彼の事を考えてしまったら、彼の事を頭から離すために自分の求＞める本当の幸せとは何なのかを考えるようにしています
そうですよね。これを心に私も別れを告げてきます。
本当にありがとうございます。irieさんのおかげで、勇気がもてました。頑張ります。