こんばんは。私(独身・24歳)と、彼(既婚子無し・27歳)は関係が始まってちょうど1年です。彼は同じ職場の上司で、関係が始まってから2ヶ月後に結婚しました。出会った時はまだ独身だったのですが、結婚は決定してましたし、私にも5年付き合ってきた彼氏がいたので、最初はお互い軽い気持ちでした。ですが、間もなく本気になり、いまだに断ち切れずにいます。私も結婚する予定でしたが、彼への気持ちもあり延期にした所、関係がバレてしまったのです。彼氏は私の事が信用できないと言います。言われて当然です。ですが、長い付き合いの情もあるのか、別れるか別れないかで葛藤しているようです。
不倫彼の方はというと、既に奥様には私達の関係はバレており、奥様からの条件でせめて結婚1年までは待って、と言われているそうでその日は再来月の7月に迫っています。彼は離婚後、私と一緒になるつもりのようです。
長い間、隣にいて愛情を注いでくれた彼氏を裏切り、楽しい新婚生活のはずだった二人の幸せを壊し、私は何やってるんだろうと非常に自己嫌悪に陥ります。
(続き)
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トモ さん
2006年5月13日 07:27
かといって、彼氏と同棲している今、金銭面で頼りきっている為、私の稼ぎじゃ自立もできず、彼氏を突き放す事もできずやっぱり情もある。既婚彼と別れようとしても結局別れられない。けど既婚彼を忘れて、彼氏と結婚するのは自信がない。でも彼氏と別れて、先が不確かな既婚彼についてくのも惨めな気がする。
…書いてて何てわがままなんだろうと呆れます。全部自分で選んできた事とはいえ、身動きのとれないこの今の状況に嫌気がさします。こんな24歳を過ごしたかった訳じゃないのに。どうするべきなんでしょうか？
きついお言葉でも構いませんので、こんな私に声をかけてくださったらありがたいです。
太郎 さん
2006年5月13日 12:03
はじめまして。
お話を聞いていて思うのですが、貴女はたとえ誰と結婚してもまた好きな人が出来たら不倫をしてしまうのではないでしょうか。
自分の性質は自分でシビアに分析出来ないと、相手があることですから相手に迷惑を掛けますし、人生を狂わせてしまいます。
こんなことを他人に言われたくなければ、ご自分でご自分のことををよ～く振り返り、戒めてみてください。
そして自分の気持ちだけではなくもっと相手のことを考えてください。
本当にそれが出来れば、貴女は自分で答えを出せるはずです。
それが出来ないのなら、貴女はこれからも自分のわがままに自分で苦しむようなことをずっと繰り返していくのだと思います。
最後は誰からも同情もされずに独りになってしまいますよ。
人に愛されて幸せになりたかったら自分も相手を本気で全力で愛さなければ。
どうしても答えを出せないのでしたらまずはどんなに生活が苦しくともご自分で部屋を借りて自立してみてはいかがでしょうか？
二人に対する本当の気持ちとか、自立して見えてくるものがあると思います。
チョビン・チェイス さん
2006年5月15日 18:38
長文の自己擁護部分と装飾語を取り除くと
不倫彼が離婚して自分に来るのは気が重い。
金が無いから本彼に寄生。
という事ですね。
わがままというよりは男にだらしないのでしょうね。
”身動きのとれないこの今の状況に嫌気がさします”
とか言ってますが、単なる言い訳にしか聞こえない。
二人と別れるという選択肢は？
金が無くても自立はしてみれば？
本当に自分を取り巻く環境を変えたいのならば
全ての甘えを断ち切って一度リセットしてみたらどうだろう。
そもそも、わがままや浮気性なんて他人の忠告で治る訳がない。
こも さん
2006年5月17日 16:51
実家に帰るか、自立して、あなたの生活環境をリセットしなさい。
現状に流されて、自分判断ができない状況になっていますよ。
二人の彼氏に会わない状況をつくって、しばらく連絡も取らない。そこで、あなたはどちらの彼のことを考えるでしょう。
得るモノと、失うモノ、傷つけるモノはなんでしょう。
今現状で既に、あなた自身と同様、既婚彼の奥さんも傷つけていることに気がついていますか。
よく、よく、自分の身の回りの人の関係を考えてください。自分勝手と感情に流されたあとの後悔は、抱えて欲しくないから。よく考えて、覚悟ができてから、行動してください。
ちなみにもう既にあなたと既婚の彼とは不貞の関係です。27歳の彼に慰謝料ン100万はかなりきつい額だと思いますよ。
後悔だけはしないで、大好きな彼を見定めて行動してください。
茶トラ さん
2006年5月17日 23:03
友達の旦那さんがそーだった。
女にも結婚前提の彼がいたけれど、不倫してる事がばれて破談。
友達は悩んで鬱にもなっていたけど“離婚”を決めてから冷静で、
女に内容証明送ったり。わざと調停離婚を望み、嫌がる旦那にその分額を吊り上げて、一応円満離婚。。
女に対しては「借金抱えた男と一緒にいて幸せになれると思ってるのかな？早く眼が覚めるといいのに」と心配してた事もありました。
奥さんの出方次第で、貴女に慰謝料の請求がくる場合もあるのよ。
トモ さん
2006年5月25日 00:29
みなさん、お返事ありがとうございます。
私は本当に自分が自分が、ばっかりだなとすごく思いました。
相手の事を考えているようで全然でした。
自分ばっかりでした。
彼氏の気持ち、不倫彼の気持ち、奥様の気持ち、何にも考えていませんでした。
現実を見ているようで全然見ていませんでした。
不倫は不貞行為だって、わかってるつもりで、全然わかってませんでした。
あれもこれもと、欲張りすぎでした。
安心感のある彼氏、ドキドキ感をくれる不倫彼。
どちらを切る事も、選ぶ事もできない。
彼氏に捨てられるのは怖い。
不倫彼が何かを捨てようとしないのは許せない。
自分がかわいいばっかりでした。
とりあえず、まずは彼氏の事から解決していこうと思っています。
収入が足りないし、実家は遠くて帰ることが不可能なので、まずは副業を始めるなりして、自立できる環境をつくっていこうと思います。
彼氏は本当にいい彼でした。
こんな私を一生懸命愛してくれたと思います。
きっと、もう少し時間がたてば、ますます後悔の気持ちは大きくなるでしょう。
自業自得ですね。
不倫彼は離婚に向けて動き出そうとしているようですが、少し時間を置いてみようと思います。
落ち着いて考えてみて、それからこれからの判断をしていこうと思います。
慰謝料だって発生する可能性は十分にあるわけですし、好きだけじゃだめだって事もわかっています。
それ相当の覚悟もないのに、簡単にそんな事させちゃいけないですよね。
私は結局自分が悪者になりたくないだけ。
ただそれだけのような気がします。
こんな気持ちで、婚約者もいる中、ふわふわした何を捨てれる覚悟もなく、不倫なんてしちゃいけませんね。
こんな私の相談にのってくださった皆様、ありがとうございました。
またご相談させていただく事もあるかもしれませんが、その時は今よりはちょっとはマシな自分になっていたいものです。
トモ さん
2006年6月28日 22:31
ご無沙汰しております。以前はお世話になりました。また問題が発生してしまったので、ご相談させて頂きたいです。
あれからいろいろと考え、同棲中の彼とはお別れする事になりました。その矢先、つい先日、妊娠が発覚しました…。すぐに思い当たる不倫彼に相談したら、産んで欲しいと告げられ。子供が産まれるまでには必ず奥様とは決着をつけるし、これからも一緒にいたい、と。ところが、よくよく考えてみると、非難される事を覚悟で申し上げますが、どちらの子かわかりません…。彼氏とも思い当たる節があるのです…。彼氏は体調のすぐれない私を見てすぐに感づき、結婚しよう、と。実家に戻り、シングルマザーの道を選ぶか、おろすか、すごく迷ってます。本当、ぐだぐだで恥ずかしくて情けないのですが、せめてこちらで相談させて頂きたくて…。よろしくお願いします…。
とおこ さん
2006年6月29日 01:27
両方の彼にはっきり告げたほうがいいんじゃないでしょうか。
どちらの子か分からないって。
二人とも、自分の子だと思いこんでいるからこその
現在の言動なわけでしょう。
違う男の子の可能性があると分かっていても
結婚しよう！と言ってくれるなら
考えてもいいんじゃないでしょうか。
でないと、適当に誤魔化してどちらかと結婚して
子供を産んで、そのうちに何かの機会に
結婚した側の彼とのではないとわかったら。
そのほうがあとで大変なことになると思います。
今なんらかの決心をつけて修羅場を覚悟するか、
将来子供が生まれてから子供も巻き込んでの地獄を見るか。
産むにしてもおろすにしても、そろそろ
どちらの男性とも決着をつけるときが
来たのではないでしょうか。
しっかり考えた方がいいとおもいます。
けい さん
2006年6月29日 02:22
両方から、結婚しようと言われつつも、『シングルマザーになる』か、『堕胎するか』で悩んでるんでしょ？
どっちかと結婚して・・・って話ではないんですよね？
子供、ってどう思ってます？
ちょっと産んでみようかな～？じゃ済まないんですよ。
どちらの子であろうが、あなたのお腹から産まれる子供には間違いないんですから、全財産をかけてでも、子供を産み、育てたい！という強い意志があるなら産めばいい。
ただし、出来たから、と言うだけの理由なら、いっそ堕胎した方がいい。
一人の人間の人生を奪うんだから、一生残る傷が出来るけど、
無理して産んで、逆に、虐待なんかに走られても、子供は幸せにならない。
もちろん、虐待などに走るとも限らないわけですが。
どちらにしても、もう経済面で・・・などと言ってられないですよね。
子供は、一人じゃ出来ないし。
普通は、お互いで負担しあうものかもしれないけど、どっちの子かもわからないで・・・どちらかの彼が、それも承知で、負担してくれますかね？
優柔不断の行く末は、こういうもんです。
どちらの子かわからない。
それを、彼らに話すのは、あなたの自由。
話して、たとえ自分の子じゃなくても育てる！という寛大な彼がいたらいいですねぇ。
普通は、呆れて、疎遠になる確率のほうが高いですが・・・？
それとも、結婚確実な方と、あなたの子よ、と言って、一生嘘ついて生きていきますか？