初めて投稿します。
妻子ある人と不倫しております。
私も離婚を経験し、今は小学生の子供が二人シングルマザーとして生活しております。
お互い子供がいるため、簡単に一緒になれるとは思ってません。
私よりむしろ彼の方が将来は一緒になりたいと言葉にすることが多いです。
ですが、彼の優しさに触れて私には彼しかいないと思っていますが、子供たちが大きくなるまでは何も彼との関係を変えるつもりはありません。
今まで、将来の話なんて私たちがしても無意味だと思い、頑なにその話を拒んできましたが、付き合いはじめ5年になり、最近は少しずつではありますが将来の話を二人でするようになりました。
いくら考えても答えもないし、すべて想像の世界。
それでも少しの暖かさがあるとうれしくなります。
あるサイトの不倫への投稿で「あなたのことが本当に大事なら何年も何年も離婚を先延ばしにしない もっと早くしかるべき行動をとっていたのでは？」
とありました。
それってそうなのかな、と自問自答。
私はこの逆を今進んでいて、望んでいます。
もう私たちはこのままの関係で続けるしかないと思っていて･･･。
十分裏切っている人がこんな今更気を使われてもうれしくはないのはわかってはいますが、せめてお互いの子供が成人をして、自分でお金を稼ぐようになったら･･･。
それって間違いなんでしょうか？
正解も間違いもないことなんてわかってますが、それでも間違いの道を進みながらも正解の道を求めてしまうのは、エゴ以外の何ものでもないのも･･･。
不倫してるやつが何を夢物語のきれいごとに酔っているんだというお叱りは承知のうえでお伺いしますが、これ以外私たちの選択はないのかなと思っています。
別に彼が将来裏切ったら、それはそれで私の人生を歩んでいこうと思っているし、絶対な約束だってないことはわかってます。
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人生経験者 さん
2014年2月25日 12:06
彼との付き合いを変える気はない。
子供の事を考えて・・・
とすれば、少なくとも、彼との交際をお子さんに気づかれない様、お気を付けください。
妻子ある人を、ママの彼氏だとか、恋人だとか紹介することは、ご法度です。
思春期に突入し、この事がばれて取り返しのつかない事にならない様・・・・。
万が一、彼がお子さんの友人だとか知り合いの父親とか、担任、塾の先生…であれば…最悪ですが。。。
そんなことはないですよね？
数年前、いじめを苦に自殺した子供(報道もされました)の原因が、母親が友人の父親？だったかな。。。子供つながりの妻子持ちと不倫していたことが発覚して子供たちの中でも噂は広がり、そのことで苛められ・・・・遺書には母親をなじり倒す事が書かれていたそうです。
子供は敏感で繊細です。
teffer さん
2014年2月25日 14:33
はじめまして。私もシングルマザーです。現在、独身彼とおつきあいしていますが、彼とつきあい始めたのは元夫と離婚前提で別居中の時でした。それでも正式に離婚するまで2年近くかかりました。tyuさんも本当はわかっているのではないでしょうか。そう簡単に離婚はできないということが。私はtyuさんの彼は離婚しないと思います。親は子供が成人しようが、一生親ですから。成人したらしたで、孫の顔が見たくなるでしょうし。彼さんにとっては今の状態が一番理想的なのでしょう。家族も恋人も両方いるのですから。言葉より、行動を見てください。それに、この不倫がずっと隠し通せるとは思いません。奥様に訴えられる前に彼さんとはお別れしたほうが、いいと思います。それに、仮に、本当に、彼さんが、お子様が成人して、一緒になろうと行動にでたとしても奥様は承諾しないと思います。年老いた、奥様を見捨てることなんて人として彼さんにはできないのではないですか。
tyu さん
2014年2月25日 14:56
人生経験者さん
ご返信ありがとうございます。
確かに私が一番気がかりなのは子供です。
パパは世の中に一人しかいない、これは子供ながら当然の思いです。
自分の子供時代を思い出しても両親の男と女を想像するだけでも嫌悪感がありこの子たちも私には常に母であって欲しいと願っているはずです。
だから、子供たちには彼の存在を感じ取られないようにとは注意してるつもりです。
無邪気なこの子達をみて、いつかこの子たちに汚いと言われる日がくるのかな…
裏切られたと思われてしまうのかな…
と想像したりしては堂々巡りな考えを繰り返してます。
ありがとうございました。
tyu さん
2014年2月25日 15:07
tefferさん
ご返信ありがとうございます。
独身の彼とお付き合いをして幸せそうでうらやましいです。
離婚、簡単なことじゃないですよね。経験してたらわかります。
tefferさんはそれを乗り越えて今があるんですもんね
少し補足して、再度 tefferさんに聞きたいです。
> >彼さんにとっては今の状態が一番理想的なのでしょう。
> >本当に、彼さんが、お子様が成人して、一緒になろうと行動にでたとしても奥様は承諾しないと思います。
> >年老いた、奥様を見捨てることなんて人として彼さんにはできないのではないですか。
色々書きたいことはありますが、そんなのありえないとおっしゃるのは承知ですが、仮にあり得るとしてです。
それができる人ならどうでしょか。
奥さんを見捨ててまでも私のところへ来ようとする彼。
言葉ではなく行動をみてそう思うのです。
むしろ私が静止している状態だとしたら…
私が待っているというより彼が待っているという状態だとしたら…
私が彼を家族から離そうとさせてない部分はあります（矛盾した表現ですが）
それでも、今すぐ離婚して私と結婚しないと私を大事にしてないということになるのでしょうか…？
じゃがりこ さん
2014年2月25日 17:13
はじめまして。
> 今すぐ離婚して私と結婚しないと私を大事にしてないということになるのでしょうか…？
大事にされているかされていないかは、当人であるtyuさんが一番よく御存じでしょう？
それとも、どなたかに、「あなたのことが本当に大事なら何年も何年も離婚を先延ばしにしない もっと早くしかるべき行動をとっていたのでは？」
と、言われて、大事にされているかどうか、自信が持てなくなられたのでしょうか？
御自分が彼から大事にされているという実感があれば、「大事にしてくれているのなら、○○するはずだ。」より、何より、そちらのほうが確かだと思いますが・・・。
桃李菅李 さん
2014年2月25日 23:30
一口に不倫といっても色々ありますから、「あなたを大切に思っていたら離婚を先延ばしにはしない」という答えが「正解」なカップルも、そうでないカップルもいるでしょう。
ただくれぐれも、お子さんにはばれないよう、細心の注意を。
単に母親の女の側面を見たくないという理由ではなく、不倫という形はもっともっと深く傷つけますから。
「あなたたち子供の為に彼の離婚を先延ばしにしてたの」と言われても全く響かないでしょう。
「子供のことが本当に大事なら何年も何年も不倫しない。もっと早くしかるべき行動をとっていたのでは？」とお子さんに言われたら、子供たちを納得させる事ができますか？
他人の不倫相談に対する一人の回答を気にするよりも、もっと意識を持って目を向けるべき存在を気にして欲しいです。
tyu さん
2014年2月26日 10:53
じゃがりこさん
ご返信ありがとうございます。
思わずうなずいたり、首をふったりいろいろでした。
> ＞大事にされているかされていないかは、当人であるtyuさんが一番よく御存じでしょう？
そうですね、私が感じていることがきっとすべてなんだと思います。
tyu さん
2014年2月26日 10:57
桃李菅李さん
ご返信ありがとうございます。
> 他人の不倫相談に対する一人の回答を気にするよりも、もっと意識を持って目を向けるべき存在を気にして欲しいです。
そうですね、この通りだと思いました。
子供のこともそうです。
一番大切な子供たちにしっかり目を向けて…いろいろ考えなくてはならないですね。
他人の意見や評価が時々気になってしまうのは弱いところです。不安になったり、同調してもらったり、否定されたり。
それで自分のやっていることを知りたいときだったのかもしれません。
なので、桃李菅李さんの『一人の回答を気にするよりも、もっと意識を持って目を向けるべき存在を気にして欲しいです』はしっかり受け止めなけなければならない言葉だと思っておりますありがとうございました
teffer さん
2014年2月26日 15:13
tyuさん、お返事ありがとうございます。わかります。おつきあいを続けていくといろいろ考えちゃうんですよね。彼さんの気持ちについては、じゃがりこさんと同意見です。tyuさんさんが一番ご存知なはずです。
シングルマザーはたとえ独身とつきあっても、再婚は簡単ではありませんよね。既婚者とおつきあいするのであれば、なおさらですよね。彼さんは離婚はしないものという前提で（彼がなんと言おうと）いたほうが、変な期待もしないですむと思いますがどうでしょうか。人はみな聖人君子ではありませんから、時には不倫という間違いを犯してしまうこともあるかと思います。でも、tyuさんに不倫をやめるという選択肢はないのでしょうか。私がもしtyuさんと同じ立場で、いつか彼と一緒になりたいと思うなら、別れを選択します。本当に結ばれる相手なら、必ず、また出会えるからです。
私も離婚がなかなかできなかった時、離婚に期限をもうけて、いついつまで離婚できなければ、別れようと彼に伝えていました。そして、離婚裁判にむけて、彼と会うのをやめました。なんとか、期限以内に離婚が成立し、今は晴れて、独身カップルになれましたが、結婚は当分できません。そして、結婚がゴールだとも思っていません。
大切なのは彼が本当に離婚するかどうかということより、tyuさんが、これから、彼との関係をどうしていきたいのかというとではないでしょうか。離婚しない前提で愛人のままで生涯を覚悟しているのなら、このままばれないよう、またばれても慰謝料が払えるよう続けていくしかないでしょうし、そうではなくいつか一緒になりたいと思うのなら、一旦お別れするのがベストだと私は思います。でも決めるのはtyuさんご自身です。心から笑って過ごせる日を送れる事を願っています。
ママン さん
2014年2月27日 07:25
おはようございます。初めまして。
不倫の善し悪しは別として、貴女の気持ちよりも彼の気持ちの方が上回っているのですよね？彼の方が、この不倫で積極的だと言う事ですよね？
たぶんですが、貴女は男性にモテるタイプかなと思っています。ところで、お子様が成人するのは１０年先位の事ですよね。今現在５年付き合っているなら、１０年後も貴女の気持ちは同じでしょうか同じ様にいられる保証はないですよね？逆にいられるかもしれないけど？難しいですよね？飽きっぽい人なら、１０年後なんて解らないと思うかもしれないし。ある日突然、嫌になるかも知れないし。
お子様は小学生なら、お子様が小学１年生か幼稚園の頃からのお付き合いなのかな？この季節寒いですよね？まさかですが、お子様が小さい時、お子様を２人で留守番させて不倫する訳はないので、御実家やどこかにあずけて、逢っていたのかなと。。
ママは、お子様にとって、貴女ひとりですよね。ママを独り占めしたいのは、お子様でないのかな？
もしもですが、１０年以内に、独身の彼が現れ、今の彼よりも好きになるかもしれませんよね？
人の気持ちは、いつも同じとは限らないです。色褪せていく感情もあるだろうし。。
私だったら、子供が成人したらというよりも、約束は悪いけど出来ないと言うかも？
お子様にとって、ママはキレイなものなのでは？理屈でなくてね。
不倫はキレイなものには、属さないですよね。。
私事で申し訳ないけど〔不倫１０年目？〕、あの人に「これからもずっと大切に付き合っていくから、よろしく」みたいな事言われてちょっと複雑でした。。人間の慣れって怖いなーと。何が言いたいか解らなくなってきましたが人の感情はいつも同じでないけど、子供に対する愛情は理屈なしに、同じではないのかな？と。。
tyu さん
2014年2月27日 13:50
tefferさん
再度お返事ありがとうございました。
私も不倫＝法に触れていることに心底嫌になるときがあります。
ならやめればいいって話ですが、それができていないことで今の状況に至っているのも心得てます。
なのでtefferさんの
> いつか一緒になりたいと思うのなら、一旦お別れするのがベストだと私は思います。
この言葉はまさにその通りだと思います。
少し想像してみました、法を犯していない自分を。
一瞬自分に根拠のないすがすがしさを感じたのも事実です。
同時に彼と離れる自分を怖くなったのも事実です。
両方の自分が試行錯誤して力が抜けてしまいました。
そうやって、私はこのまままた進んでいくんだろうなと今はなんとも言えない気持ちです。
決めるのは自分自身。
本当にそうですよね、ここでみなさんの言葉をきいて心はいろいろ思ったりすることもありますがまたここから整理していきたいと思います。
tyu さん
2014年2月27日 14:02
ママンさん
ご返信ありがとうございます。
> >今現在５年付き合っているなら、１０年後も貴女の気持ちは同じでしょうか同じ様にいられる保証はないですよね？
その通りです、正直いえば私は彼の将来への夢などを話されてもうれしいけど、私も今はそうなりたいと望んでいるけど保障もない。
約束はできないと今も告げています。
彼はそれも納得してます。
独身のいい男性が現れるかもしれない、嫌いになるかもしれないと彼も言ってます。
生活はやはり忙しく家事や育児に追われるときは彼のメールを返信する心の余裕はありません。
目の前の子どもの生活で精いっぱいになります。
彼に冷たくあたることもあります。
それでも彼はあたたかくぶつけられるのがここしかないなら、いくらでもぶつけてきな。
罵倒したって俺は変わらずに聞いてあげるよと。
私の常に揺れている心も彼は知ってます。
彼なりに私の心を不安に思ってはいるでしょうし、将来はわからないと安心感を与えてもいません。
ただ最近になって、かれの将来への言葉をそうなるといいねと同調できるように変わってきたのも事実です。
> >まさかですが、お子様が小さい時、お子様を２人で留守番させて不倫する訳はないので、御実家やどこかにあずけて、逢っていたのかなと。。
不倫をしてる分際でこんな事いっても褒められる行動ではありませんが、子供を置いて彼に会うことは絶対にしません。
彼と会うのは有給をとるか、休みの日に元旦那が子供と会いたいと連れ出した時のみです。
最優先はやはり子供であって、子供に勝るものはない。そう思ってます。
でも不倫してるなら違うでしょというお叱りの言葉あるのもわかっております。
> >お子様にとって、ママはキレイなものなのでは？理屈でなくてね。
そうですよね、娘はいまだママと結婚するなんて、女の子なのに言ってくれるくらい。
息子はまだまだ甘えっこです。
無条件に私をこんなに受け入れてくれてるのにね…なんて子供の寝顔をみながら自分のエゴを攻めますね。
結局不倫なんてだめなんですよ。
すみませんでした。
玉蘭 さん
2014年2月27日 17:44
以前、違うサイトでですが、将来が見えないというよりその時点では相手との未来がない状態で離婚した既女性がいました。
自分が離婚しないと始まらない、と。
ご主人には落ち度もなく、経済面での余裕もある配偶者。
だけどその人は、離婚しました。
ええ。
総て、とはいいませんが、ほんとに離婚する人なら、離婚しますよ。
止められたってね。
結婚はしない、のではなく、思ってない、と記すあなたは、結婚できるならしたい、があるのでしょうね？
だから、他サイトでの進言に自問自答するのでしょう。
その思いがあるなら、その方のアドバイス、あなたにとっては正解だと思いますよ。
バツイチのあなたは、離婚のいろはを知っている。
子供さんがいれば決め事も多い。
疲れる、と多くの方は言う。
それが、子供が手を離れた、今よりバイタリティが落ちる年齢になってでもしてくれるでしょうか。
離婚しないから本気ではないとかってことより、そこが素朴な疑問ですね。
普通の恋愛ならね。
子供が片付いた後、老後隣にいる人が欲しくもあるでしょうし、誰かと添うのを選ぶのもまた良いと思います。
それが今の不倫相手じゃなきゃ尚良いかなとも思いますし。
どなたでしたっけ？子供に不倫がバレないように、と仰ってますよね。
意外に、難しいと思いますよ。
わたしの祖母は、亡くなってから、浮名の色々を聞きました。
親戚の叔父も亡くなってから出てくる色々に、子供たちは、「クソ親父」になってます。
秘め事ってね、やはり、天知る地知る我ぞ知る、なんですよね…
いらんこと言いが今居ないのでバレてない、ってぐらいかなあ。
先のことなど誰にもわからないし、相手が離婚しない、なんて断言もしません。
でも。
あくまでもあなたが愛人に徹し、その範疇で幸せだと大切にされてると思っていくとしてもやはり、盗人には変わりないと自覚はしてください。
付き合い続けるだけマイナスを堆積していくことも。
間違わない人などいないけど、自分の不始末を子供に遺したくはないよね？
そういうことです。
子供さん、可愛いよね。
人生でみたら、子育てなんてそう長くないです。
ましてや、無条件に求めてくれる時期なんて、アッという間に終わります。
そう考えると、男のことで思い悩む時間がくだらないぐらいに勿体無いと思う。
最後にこう問いかけて締めます。
男の笑顔と子供の笑顔。
どちらが幸せを感じますか？
自我に支配された自分にではなく、本当の自分に問いかけてみてくださいね。
じゃがりこ さん
2014年2月27日 18:01
こんにちわ。
お返事ありがとうございました。
ふと、不思議な感じがしました。
彼との結婚を今でなく、子供が成人してから、と、設定されたのはなぜなのでしょうか？
此処でのシングルマザー女性の相談は、私の記憶にあるかぎり、既婚男性と今すぐにでもの結婚を望んでも、男性がそれに応じてくれない。と、いうものでした。
tyuさんの場合は、それと違って、既婚男性が今すぐにでも妻と離婚して結婚したい。と提案しているのに、tyuさんのほうが、それを拒んでいるという状態のようですね。
> 少し想像してみました、法を犯していない自分を。
> 一瞬自分に根拠のないすがすがしさを感じたのも事実です。
> 同時に彼と離れる自分を怖くなったのも事実です。
と、言われるのなら、子供の成人を待たずに、彼のプロポーズ（？）を受け入れて、彼の離婚が成立するよう二人で協力し合えば（一時的な別れを含めて）よいだけのことのように思われますが？
どうなんでしょう？
もちろんノーコメントでもかまいません。
スバル さん
2014年2月27日 23:01
不謹慎ながらこのまま関係続けても良いのではないかと思ってしまいました。
文章見る限りあなたも彼も肩肘張らず付き合えているように感じたので。
また、子供がいるので「子供が最優先」って理解されているようだし。
仕事して家事して子供の世話してほんとに忙しい中で、彼と会う時間を作って、となんかメリハリある時間を過ごしているようだなぁと想像しました。
子供が一番なのは当然として子供が頼れるのはあなただけ。
だからこそ自分も大切にしてください。
tyu さん
2014年2月28日 09:59
玉蘭さん
ご返信ありがとうございます。
> 結婚はしない、のではなく、思ってない、と記すあなたは、結婚できるならしたい、があるのでしょうね？
> だから、他サイトでの進言に自問自答するのでしょう。
そうでしょうね、そういう想いがあるからこそ、なんで？どうして？という言葉がでてくるのかもしれません。
> 普通の恋愛ならね。
> 子供が片付いた後、老後隣にいる人が欲しくもあるでしょうし、誰かと添うのを選ぶのもまた良いと思います。
> それが今の不倫相手じゃなきゃ尚良いかなとも思いますし。
尚、良い…
不倫をするような家庭ある人じゃなくてってことですよね。
それはそうですよね。
> やはり、盗人には変わりないと自覚はしてください。
> 付き合い続けるだけマイナスを堆積していくことも。
> 男の笑顔と子供の笑顔。
> どちらが幸せを感じますか？
問いかけました。
正直いえば両方です。
両者とも私の心を幸せにしてくれます。
ただ、失いたくないのは確実に子供です。
失くして私は生きていけないのは子供です。
これからもその問いかけにこう答えるのに矛盾した行動に自問自答していくのでしょうね。
tyu さん
2014年2月28日 10:06
じゃがりこさん
こんにちは。何度もありがとうございます。
> 彼との結婚を今でなく、子供が成人してから、と、設定されたのはなぜなのでしょうか？
これは…正直そう問われるとはっきりとした理由があるわけでなく…よくありがちな理由かもしれませんが、子供がお互い小さいうちは両親が必要だと思ったからです。
うちはシングルになり、父親のいない生活になりました。
相手の子供に自分がやられたことをやろうとはやっぱり悪の行為をしてる私でも踏み出せないのです。
ただ、いつになっても両親は両親。いつになってもそんなの変わらないのかもしれない、なんでその時期にこだわっているんだろうと思うことがあるのも事実です。
悪い中でもなにが悪くて何が傷がすくなくてすむか。
傷つけてんだから何やってももう一緒だとは思えないんです。
確かにもう不倫してる時点で周りへの傷はもう深くそれでも少しでも軽くしたいと思ってしまうのは偽善なんでしょうか・・
> 子供の成人を待たずに、彼のプロポーズ（？）を受け入れて、彼の離婚が成立するよう二人で協力し合えば（一時的な別れを含めて）よいだけのことのように思われますが？
> どうなんでしょう？
だから、この選択肢ができなかったんです。
でも、考えてみればこれの選択肢もあるのかなとと思いつつもいや、やっぱり子供たちから父親はとれない、いや、もうとってるのか、結局自分を汚したくないだけなのか。
そればかりです。
不倫をして、自分がかわいいんだっていう自分にいろいろきづくものですね、、、
tyu さん
2014年2月28日 10:10
スバルさん
ご返信ありがとうございます。
涙がでました。
そして、私、誰かにこうやって言われたいだけなんでしょうね…
インターネットを通じて誰かに問いかけていいんだよって（よくないにきまってるけど）って一言いってもらって安心感が得て…。
こんな汚い私を『なんかメリハリある時間を過ごしているようだなぁと想像しました』なんて言ってくれる人がいると思えただけで少し楽になってしまいました…
だからといって、罪もなにも消えはしないからこれからも堂々巡りな自問自答は続くんですけどね。。。
ありがとうございました。
じゃがりこ さん
2014年2月28日 12:15
> これは…正直そう問われるとはっきりとした理由があるわけでなく…よくありがちな理由かもしれませんが、子供がお互い小さいうちは両親が必要だと思ったからです。
どうなんでしょうね。
私は、母子家庭育ちですが就職時まで父親がいなくて、困ったことは何も無かったけどなー。
母は、再婚することも、恋人をつくることもなく、私との生活を充実させることに一生懸命で・・・。振り返ると母との楽しい思い出ばかりが浮かびます。
「父親がいてくれたら。」と、思ったのは、社会に出る時、社会に出てから、ですね。
周りの同級生たちが、父親のツテで次々と有利な就職を決めていった時、そして、スキルのみで就職した後、同僚が上司から「○○さんの子供」ということで眼をかけてもらうのを見たとき、「ああ、父親がいてくれたらラクだったろうな。」と、思ったくらいのものですよ。
> ただ、いつになっても両親は両親。いつになってもそんなの変わらないのかもしれない、なんでその時期にこだわっているんだろうと思うことがあるのも事実です。
どの時点で親の不倫を知ろうと、その時点なりに子供にはショックですよ。。
悪くすれば、人間不信になってしまうかもしれません。
本気で子供を傷つけたくなければ、再婚も不倫もしないでしょう。
私の母のように、ね。
もし、恋人をつくっても、墓場まで持って行く秘密にしようと二人で誓い合う。
（もしかしたら、母も私が知らないだけで、恋人はいたのかもしれない。母の一生を想うと、母にもそういうひとがいた。と思う方が子供としては気が楽になりますが。）
「妻子を捨てたい」という気持ちになった彼さんは、家庭でどんな顔を妻や子供に見せているのでしょう？と、思います。
少なくとも彼さんのほうは既に、充分すぎるほど妻子を傷つけているのではないでしょうか？
まさと さん
2014年2月28日 13:29
僕はいつも不思議に思うことがあります。
妻子ある人と不倫をしていて、彼の離婚と自分との結婚を望んでいる人がいます。
貴女のケースでは先ず無理だと思うけど、仮に彼が離婚ができたとしましょう。
その時に彼のお子さんはどうなるのですか?
奥さんが引き取って、彼が養育費を払うのでしょうけど、彼はそれで良いの?
彼が子供を引き取るのは奥さんが不倫をしている以外に考えられません。
そして貴女と結婚したとしましょう。
その場合、彼は自分の子供を捨てて、本心で貴女の子供の父親になれるのですか?
最近は実の親子でも虐待のニュースが言われています。
連れ子への暴力のニュースもあるけど、それで上手くいくのでしょうか?
> 私よりむしろ彼の方が将来は一緒になりたいと言葉にすることが多いです。
これって、宝くじに当たったらと言うのと同じ夢でしょ?
子供が成人したら一緒になりたいと言うのも、お互いに歳を取ってそんな情熱がまだ残っていますか?
貴女の離婚原因は分からないけど、離婚のハードルが低すぎませんか?
不倫、離婚、結婚と一直線に夢を追い続ける人が多すぎだと思います。
僕は離婚、結婚なんて考えもせずに不倫を続けてきて、それが一番の疑問点です。
ママン さん
2014年2月28日 18:43
こんばんは。返信有り難うございます。
すみませんでした・・と言われても、こちらは不倫している側のサイトですので、殆どの方が、同類項な訳で。。謝られる立場でもありません。。
彼とは、きっちりといろんな事を話されているのかな？と。。離婚するかしないかは解らないけど離婚して再婚をするのも彼なら、その彼と如何するかも貴女次第ですけど？
貴女が彼の離婚を反対したから、離婚を先延ばしにするのなら、彼は奥様とは何も話し合っていないのかなと？
よく解らないけど、優柔不断で、離婚も再婚も貴女に責任転嫁している様で、私なら嫌です。。彼の意志がハッキリしないと言うか？
逢った事もない男性を、決めつけてゴメンネ。たとえ再婚をすると言っても、二人の子供の人生を私だったら彼には託したくないなーと思います。。
彼の覚悟は如何なの？って思います。。
正直に言えば、もう関係が５年ですので、離れられないのですよね？誰にもバレずに、誰も不幸にならずに、平穏な不倫関係でいたいと思いますが。。本音かな？？
人って、どこかで誰かに見られている可能性がありますよね。バレて奥様に慰謝料払わなければいけない可能性もある訳だし。。人の口って恐ろしいから、噂になったら、大変ですよね。特にお子様の耳に入ったら。。
脅している訳ではないけど、その様な事が起こった時、不倫なんかしなければよかったと、後悔しても、時すでに遅しと言う事も？
いつでも、リスク管理はしっかりと、と、思ってしまいます。浮気は男性の場合は笑い話で済むけど。女性の場合は、特にお母さん〔ママ〕の場合はフシダラになってしまう、、昔ね、仕事場の近くで火災があって、小学生の子が亡くなった事があります。寒い時で、ストーブを倒したのではないかと言う事でした。独りで留守番していたみたいでしたが。。
でも、しっかりとお子様を育てておられるママで良かった。。
心まで病まないで下さいね。。出来ないと思ったら出来ないだろうし。。〔自分とお子様の身は貴女がシッカリと守る事〕
不倫しない方が、強かったのでは？
悩みは、いつだってあるかもよ。要は自分をしっかり持つ事だと思うけど。ブレてはいけないものは、人に因っては違うだろうけど。
tyu さん
2014年2月28日 22:07
> ＞本気で子供を傷つけたくなければ､再婚も不倫もしないでしょう｡ですよね。
傷つけたくてしてるわけではないですが、やめられないということはそうなんでしょうね。
> ｢妻子を捨てたい｣という気持ちになった彼さんは､家庭でどんな顔を妻や子供に見せているのでしょう?と､思います｡私もそれは思います。
実際にはみたことはもちろんありませんが想像や聞いてる限りはいいパパをしてるんだろうなと思います。
でも夫婦にしかわからないこともあるでしょうから、全てはもちろんわかりませんけどね。
tyu さん
2014年2月28日 22:10
まさとさん
ご回答ありがとうございます。
> 仮に彼が離婚ができたとしましょう｡＞その時に彼のお子さんはどうなるのですか?
> そして貴女と結婚したとしましょう｡＞その場合､彼は自分の子供を捨てて､本心で＞貴女の子供の父親になれるのですか?
それももちろん考えました。
彼が離婚しても、一緒になるつもりは全くありません。
正確に言えば子供が手を離れるまでは。
自分の子供達には新しい父親はいらないとおもってます。
離婚したとはいえ、子供にはたった一人の父親なので、子供達は自分の父親はこの人だけだと思ってるはずですから。
それを壊したくないという思いからです。
tyu さん
2014年2月28日 22:12
ママンさん
> 彼の意志がﾊｯｷﾘしないと言うか?
そうですね。
私たちも将来の話を具体的にしてるわけでもないですから、詳しくは語れないかもしれません。
ただ彼の意思は、私が私の元へきてといえばいつでも…と。
でも下にも書いたように離婚したから再婚したいとは思ってません。
そして、もし子供が成人した後に再婚したとしても不倫関係にあったことは墓場までもっていこうと思ってます。
正直言えば、彼との再婚は望んで無く離婚は望んでるのかもしれません。
言ってることが矛盾してるようですが。。
> 誰にもﾊﾞﾚずに､誰も不幸にならずに､平穏な不倫関係でいたいと思いますが｡｡本音かな??
きっと、これを不倫してる人ほとんどが望んでるでしょうね、、、ですが、それが叶えられない事実の人がほとんどでしょうね
> 不倫しない方が､強かったのでは?
そうなんでしょうかね(･_･;強いかぁ…強くありたいとは思ってます。
じゃがりこ さん
2014年3月1日 11:58
こんにちわ。
考えてしまいました。
> 彼が離婚しても、一緒になるつもりは全くありません。
> 正確に言えば子供が手を離れるまでは。
> 彼との再婚は望んで無く離婚は望んでるのかもしれません
これって、確かにtyuさんとtyuさんのお子さんにとっては良いことでしょうが、彼や彼の御家族にとっては何のメリットがあるの？
と。
tyuさんにしてみれば、 彼さんが離婚することによって彼さんをtyuさんひとりのだけのものにできて、女として満足できるし、 彼さんと再婚せずに関係を隠しておけば、現在も交流のある子供と実の父親の関係を良好に保っておける。
元夫さんがどのようなお気持ちで、子供さんと交流されているかはわかりませんが、子供の母親に自分以外の男ができたと知ると、子供への興味もなくなってしまう男性もいますから。
（すこし前に、此処で何人かの男性が、男の被護本能について語っておられましたが、「新しい男ができた＝群れを守るのは自分ではなくそいつだ。」なのかも？）
と、まあ、tyuさんにとっては、良いことだらけの「彼に離婚して欲しい。でも、再婚はしたくない。」
のように、見えるのですね。
でも、彼と彼の家族にとってはどうなんでしょう？
彼が再婚しようとしまいと、離婚したら、いえ、それ以前に離婚を申し出られた時点で、妻は信頼していた夫に裏切られて傷つく。
子供も信じていた家族関係が虚構であったと知って失望する。
tyuさんは、彼と再婚しなければ、彼との関係を子供たちに隠し通すことができるかも、しれない。
でも、彼は、家族に内緒で離婚はできません。
彼と彼の家族にとって、tyuさんのその計画は何か良いことがあるのでしょうか？
みさき7188 さん
2014年3月1日 14:18
はじめまして。下の方で相談をしていたみさきと申します。
離婚、結婚、色々話しは出ていますが、彼のほうはどうかわかりませんが、主さんにとっては全て願望の段階で、計画ではありませんよね？
もし～なら、～なのに、という。
現時点で、彼の離婚を後押しするとか、待つとか、そういうおつもりはないと読み取りました。
不倫での関係は、現在を積み上げて将来に繋げる、という実感は持ちづらく、冷たい見方をすれば実生活に影響ないですし、誰にも知らせられないわけで、幻想だとか非日常だとか、本気の付き合いではないとか言われがちです。人に言われて揺らぐならば、半端な付き合いだと自ら認めていることになりますよ。
一意見ですが、半端な付き合いではダメなのですか？ 離婚からの再婚を考えていないならば、しばしの息抜きといった半端な付き合いが、一番都合が良いのではないですか？ 離婚して、奥さんや子供さんの恨みをかった不倫の彼(離婚は穏便にはいかなかったとして)に結婚を迫られても、お子さんがいる主さんは困る、のでしょう？
お子さんが一番に大切なら、不倫がばれた時に、お子さんに精神的攻撃が加えられる可能性も考えてみてください。嫌がらせとしては有効でしょう？ 彼が離婚したらいいのになぁ、とぼんやり想像してしまうのは仕方ないとしても、そうなれば、わが身に飛び火してくることはままありますよ。 相手ご家族が良好で、不倫がばれていないからこその、主さんとお子さんの平和な暮らし、かもしれません。辛いかもしれませんが。
彼の、離婚して一緒になりたい、がどれだけ本気かわかりませんが。主さんの現在の希望が、離婚しても子供には紹介しない、再婚は子供が成人するまではない、ということは、さりげなく言ってもいいと思います。彼だって、もし離婚に本気なら勘定に入れたいでしょう。
ただの彼の睦言のひとつ、の可能性もありますが、そのあたりは主さんの方で判別できますよね。 離婚て、彼の意向以上に、配偶者の意向に左右されますから、彼がどんなつもりかを気にしすぎるのは、無駄な心配かなと思います。 本気云々についても。
彼が本気でも本気でなくとも、さほど現実は変わりません。
ようは、主さんが彼が本気だと信じるか、ごっこ遊びだと認識するかの違いだけです。
スバル さん
2014年3月1日 22:38
気分が楽になることって大切だと思いますよ。それだけあなたに余裕出てくるでしょ。
余裕なくなってくると一番弱い子供に当たっちゃうんですよ。
一番大切って言っている子供にね。
今はまだ小学生だから「かわいいかわいい」していれば良いけど、中学になれば、子供の世界で初めての「先輩後輩の世界」も出てくるし「受験の世界」も出てきて子供の悩みも増えてく。
その時あなたの心に余裕がなければ受け止められないでしょ。
だから今の肩肘張らないお付き合いで、あなたの心に余裕を作ってもらえているのであれば無理に別れを考えなくてもいいんじゃないか、子供が頼れるあなたでいればいいんじゃないかって思うんです。
不倫だから当然リスクもあるんですけどね・・・。
最後に「汚い」とか自分で表現しないように。自分の心を壊していくから。
くみまる さん
2014年3月2日 20:51
こんばんは。はじめまして。
わたしも、彼の存在があなたの心の安定につながるのならばこのままでいいのでは‥と思います。
現実にするのは難しい、と感じることであっても、その朧げな夢があなたの生きる力に繋がるのならば、必ずしもあなたのお子さんに悪影響を与えるとも思いません。
ただ、ときに恋愛感情は心を乱すもの。彼との関係がうまくいかなくなったとしても、決してお子さんに悟られずに自分の中で処理する強さを持たなければいけないとは思います。 それが肝心なのではないでしょうか。
母親は母である間は恋愛などご法度、と主張する人は沢山いることでしょう。
だけど、母親の自己犠牲って必要不可欠なことなのでしょうか‥
私はそうは思わない。
母親であっても自分の人生を充実すべく模索してもよいのでは。
節度を持って、子どもを優先すべきときにはおのれの感情をコントロールできる強さがあれば何ら問題はないと思います。
ただ、不倫、ですから絶対に第三者に悟られないように気をつけてくださいね。
世間の風は冷たく、それがお子さんに悪影響を与えることもありますから。
何よりもお子さんにもばれないように細心の注意を払うのが賢明かと。
> あるサイトの不倫への投稿で「あなたのことが本当に大事なら何年も何年も離婚を先延ばしにしない もっと早くしかるべき行動をとっていたのでは？」
> とありました。
このような意見はあらゆるところで目にしますよね。
だけど既婚者の、特に子どもがいる場合の離婚はそう簡単にはいかないことは安易に想像できると思うのですがね‥
将来のことはわからないけど、なんとなくそうなればいいなあ、との淡い気持ちが何年か先に現実になっている可能性だってゼロではないでしょう。
男性にだって色々な人がいるし、家庭内に抱える問題も人それぞれだと思いますしね。
うまくまとまりませんでしたが‥
あなたとあなたの周りの人が心穏やかに過ごせることを祈っています。
tyu さん
2014年3月3日 09:32
> >tyuさんにとっては、良いことだらけの「彼に離婚して欲しい。でも、再婚はしたくない。」
のように、見えるのですね。
そうまさにこれなんですよ。
私って。
結局自分さえ良ければいいと思っている。
自分にはそういうずるいこともすべて見えます。
でも、ここの掲示板に初めて書き込みをしていろんな人の意見を聞いて、たくさんのレスをいただいて答えはやっぱりでないけど、これからも揺れるのでしょうけどこのままで何も望まずにこのままでばれないように…
そう思ってきています。
tyu さん
2014年3月3日 09:51
みさき7188さん
> 願望の段階で、計画ではありませんよね？
> 人に言われて揺らぐならば、半端な付き合いだと自ら認めていることになりますよ。
そうですね、私人の意見に左右されやすく、自分の信念っていうものがないのかなと思います・・
ただ、彼はであった頃と言ってることと行動がすべて通っていて気持ちがぶれないんです。
私がこんなにフラフラしてるのに、彼はまっすぐ…
そんな彼だからこそ少しづつ計画ではありませんが願望ってやつにつながってきてるんだと思います。
でもそうですね、あまり願望を相手に語るべきじゃないなと思いつつあります。
将来はどうなるかわからないと、しっかり伝えておくべきではありますね。
tyu さん
2014年3月3日 09:58
スバルさん
> >余裕なくなってくると一番弱い子供に当たっちゃうんですよ。
そう、仕事でも私生活でも金でもなんでも行き詰ってイライラしているときって子供にあたってしまうことがあります。
上にも書かれている方がいらっしゃるように、不倫でその時間（要因）を増やすのはもったいないと。
私もそう思います。
心の支えになるはずのものが、心の闇にかわっていったら不倫の意味も懸命に続ける意味も何もないと思うので…
> >その時あなたの心に余裕がなければ受け止められないでしょ。
本当にそうですよね。
結局安らぎにかわったり、相談して頼りや支えにならないと夫婦ではなく不倫という形なので意味がないですよね。
> >最後に「汚い」とか自分で表現しないように。自分の心を壊していくから。
んーー。
そうですね。。。。
そう思えたららくなんでしょうけど。
tyu さん
2014年3月3日 11:04
くみまるさん
ご返信ありがとうございます。
こういう感情や行為をしている時点でどうしても母親に完璧なりきれていないんだろうなという想いがあります。
私もくみまるさんと同じ意見なところもあります。
きっと他人が悩んでたらくみまるさんのように言うんだろうなって。
でも自分への評価はまったく違うんですよね。
太っちょできもったま母ちゃんみたいな（よくマンガにありそうな）イメージが私にとっての暖かい母というイメージがあって、どうしても彼と会うときに着飾ってる自分とのギャップに戸惑いがある感じがしてるのも事実です。
> >わたしも、彼の存在があなたの心の安定につながるのならばこのままでいいのでは‥と思います。
> >何よりもお子さんにもばれないように細心の注意を払うのが賢明かと。
だから、これしかないのだと今は思っています。
みさき7188 さん
2014年3月3日 11:49
> 将来はどうなるかわからない、と伝える～ そうではなくて。 「いま貴方が離婚しても、私の子供には紹介しないし、堂々とも付き合えない。子供が成人するまで、再婚もしない。それでも良いなら、離婚はあなたがしたいならば止めないよ」と伝えるという意味です。
主さんの願望はおいといて、現状でのリアルな将来設計と、彼の希望とは、隔たりがありますよね。 彼は、「きみが来てくれと言えばすぐにでも(離婚)…」、つまり、あなたともっと濃い付き合いを望んでいるわけで。
一方、あなたは、子供と向き合い生活する時間の合間でのみ、彼と付き合いたい。 これ、かなり大きな方向性の差だと思いますよ。 主さんは、「彼が離婚しないのは本気じゃないから…？」と不安になってらっしゃいますが。主さんのおっしゃることだって、本気じゃないととられても、仕方ないことですよね。
「不倫」で、将来一緒になれたらいいよねー(宝くじが当たったら、と同様の願望として)、と言い合う関係ぐらいなら、何もそこまで赤裸々に話し合う必要もないとも思いますが(それこそ、「将来は何があるかわからないからね～」とぼかすぐらいが普通ですよね) 。
彼が本気か不安、だというならば。ご自身の本気も、一度、お考えになってみてはいかがですか？
(それ故に、私は適当なお付き合いではダメなのですか？いいじゃないですかそれだって、と書いたわけですが)
曖昧なままに彼の気持ちが膨らむのも、かわいそうだと思います。 有責者からの離婚はとても難しいのに、すぐに実行してしまいそうな彼ならば、もしかしたら、家庭は決定的に壊れていて、主さんとの将来が遠いならば、他の出会いを探す選択肢もあるのですから。 それがフェアというもの、だと思います。彼のことが好きで幸せを望むのに、彼の望みを叶えられないとはっきりしているならば。
みさき7188 さん
2014年3月3日 12:14
誤解されそうなので追記しますが、本気でなかったらどうなのか、とか、批判するつもりは全くありません。本気でもそうでなくても、どちらでもいいじゃないですか、と思っていますし、本質的には、両者の違いは、本人がどう捉えているるかのみです。
子供が一番大切なのは当たり前ですしね。
彼の家庭については、邪推でしかありません。
ただ、君のもとへすぐに来る、が、離婚してくるのではなく、主さんの家へ転がり込むようにも読めて、正直不安になりました。 なんとなく、ですが、「離婚はすぐにできる」と思って発言してしまえる人って、信用したらいけないと思いました。(大丈夫な人なんですよね？)
くみまる さん
2014年3月3日 19:58
私、いつも思うのですが、何故、人はみな母親はこうあるべき、と決めたがるのかなあ、って思います。
> 太っちょできもったま母ちゃんみたいな（よくマンガにありそうな）イメージが私にとっての暖かい母というイメージがあって、どうしても彼と会うときに着飾ってる自分とのギャップに戸惑いがある感じがしてるのも事実です。
どうしてあなたは母はこうでなければならないと思うのですか。
母親といっても多種多様でいいじゃないですか。
考えてみてください。世間が考える理想の母親像は根底では似たり寄ったりなのに、理想の父親像ってバリエーションがあると思いませんか。
母にばかり求めるのはやめませんか。
子どもの個性と年齢に合わせて上手に息抜きしてもいいのではないですか。 母親業は長丁場ですから、がんじがらめになっては辛いですよ。
子どもを一番愛している、って胸を張って言えるのならそれでいいのでは。
私の願望ですが、社会規範に母自身が苦しめられる時代はそろそろ幕引きして欲しいと思っています。
不倫とズレましたが、あなたの言葉が気になったのでつい‥。
じゃがりこ さん
2014年3月4日 11:53
こんにちわ。
書き込まれたものを読ませていただいて、つまりは、tyuさんの御相談は、W不倫で、家庭を壊したくない男性の相談のようなものなのかな？
と、思いました。
家庭を絶対に壊したくない男性が、家庭のある女性と付き合って、女性の思いが深くなり「旦那と離婚するから、あなたと結婚したい。」と言い出したようなものかと。
男性は、女性をその旦那と共有したくないから、離婚して欲しい。
かといって「離婚したから結婚して！」と、女性に迫って来られても困る。というような。
彼と結婚すると、tyuさんは、彼と一緒に住まざるを得なくなりますが、それでは困るのでしょう？
既婚男性との不倫に悩む女性は、一般に、公式のカップルとなって、一つ家に一緒に暮らしたい。
と、切望して、それが叶わないから苦しむものですが、tyuさんの御相談からは、そのような「彼と一緒に暮らしたい！」という切望が伝わって来なくて、不思議な感じがしていたのですが、家庭を壊したくない既婚男性の悩みと同じなんだろうな。
と、思い至りました。
彼さんとの関係で主導権を持っているのは、実はtyuさんですね。
tyuさんとやりとりして、どこか噛み合ってないような感じがしていたのですが、それも私が此処へ来られる相談者の女性の殆どがそうであるように、関係における主導権を持っていないかたを想定していたからなのだ、と気が付きました。
（たぶん、他の回答者のかたもそうじゃないのかな？）
これは私の失礼な想像ですが、内緒の恋人としては最高だけれど、結婚相手として世間に紹介するには、ちょっと・・・。ということは、男女共によくあることですから、そのあたりも「結婚したくない。」に入っているのかなあ、と。
ごめんなさい。ほんとうに失礼ですね。
> 太っちょできもったま母ちゃんみたいな（よくマンガにありそうな）イメージが私にとっての暖かい母というイメージがあって、どうしても彼と会うときに着飾ってる自分とのギャップに戸惑いがある感じがしてるのも事実です。
そうですか？
tyuさんが、「母というもの」にどんなイメージを持とうと、自由ですが・・・。
私には、そんなイメージはありませんし、母のイメージなんて、人の数ほどあるんじゃないでしょうか？
子供は綺麗なお母さんが大好きですよ。
魔性の女と言われる高岡早紀さんのすっぴんで子供づれの写真がフライデーされてましたが、高岡さんの肝っ玉母さんぶりの伝わる良い写真でした。
生活感丸出しでも、さすが高岡さん、カッコよくてセクシー。子供さんもそんなお母さんが大好きなんだな、って、伝わって。
子供を受け止める覚悟をしているおっかさんには、誰でも、肝っ玉母さんが透けて見えるものですよー。
着飾って彼に会いに行くtyuさんにも肝っ玉母さんが透けてみえているはず。
PS:御名前を間違えていることに気がつき、書き直しました。
申し訳ありません。
> m(__)m
>
tyu さん
2014年3月4日 17:10
みさき7188さん
色々ご指摘していただいてありがとうございます。
> >いま貴方が離婚しても、私の子供には紹介しないし、堂々とも付き合えない。子供が成人するまで、再婚もしない。それでも良いなら、離婚はあなたがしたいならば止めないよ」と伝えるという意味です。
これもしっかり伝えています。
彼もそれもわかっています。
私は彼と子供なら子供を間違いなくとって、あなたを犠牲にするとも言っています。
> >「離婚はすぐにできる」と思って発言してしまえる人って、信用したらいけないと思いました。(大丈夫な人なんですよね？)
大丈夫です。
私、自分は信じてないけど彼は信じているくらい、行動と言葉が実際に伴ってる人です。
すぐに離婚できるとも簡単には思ってないです。
現実的にそれはむずかしいとわかっています。
それでも前に進むしかないと思っているだけです。
tyu さん
2014年3月4日 17:15
くみまるさん
> >どうしてあなたは母はこうでなければならないと思うのですか。
自分の母がそうだったからかなぁ。
私は母に女を感じたことがありません、きっと母にもこういう時代があったのかな、父とは今どんな時間を経てこの関係になったのかななど、それは今になって、 やっと思えるようになった感じです。
> >子どもを一番愛している、って胸を張って言えるのならそれでいいのでは。
そうですね、母はこうあるべきというか、私の母親像が自分の母なのでそのギャップはありますが、結局私は母ではないし…
そうなんですよね、おっしゃる通りですよね
スバル さん
2014年3月4日 23:24
じゃがりこさん、自分はtyuさんの考えをこう解釈しています。
tyuさんは彼と結婚したい（心のどこかでは）んだけど、tyuさんの子供が成人して自分の稼いだ金でご飯食べていけるようになるまでは、結婚したくない。
なぜかというと、tyuさんの子供にとってのお父さんは元夫だけにしておきたいから。
また、tyuさんが主導権を握っているというよりも、彼がtyuさんの考えを尊重している。
（実際に主導権握っていたとしても「彼が自分の意見を尊重してくれている」と思っていたほうが今後もうまくいくと思うから）
不倫関係はこのまま続けるか、または一旦別れるか迷っている。
自分は「tyuさんも彼も肩肘張らず付き合えているようだし、このまま関係を続けて心を癒してもらえば良い」という考えです。
ここから特にtyuさんへ
続けるのであればですが、子供や周りの人にばれないようにすること。彼のほうが先にばれちゃう可能性はありますが。
普段の生活パターンを変えない、会う頻度を変えない、ファッションを変えない、などなど一例。意外と難しいかも。
女性だから彼に会うときはおしゃれしたいんだろうけど、彼と会うときだけおしゃれしたら子供感付くと思いますよ。感受性大幅アップしますからね。
これから中学、高校と大人になるにつれて子供もファッションに興味持つでしょ。「あれお母さん今日はオシャレだね」って。言葉にしないまでも心では感じるかも。
ぜひ気を付けてくださいませ。
じゃがりこ さん
2014年3月5日 01:04
> じゃがりこさん、自分はtyuさんの考えをこう解釈しています。
> > tyuさんは彼と結婚したい（心のどこかでは）んだけど、tyuさんの子供が成人して自分の稼いだ金でご飯食べていけるようになるまでは、結婚したくない。
> > なぜかというと、tyuさんの子供にとってのお父さんは元夫だけにしておきたいから。
そうかなあ。
子供さんが成人してから結婚しても、母の夫は義理の父ということになります。
それに、tyuさんは「彼に離婚は望んでも、彼との結婚は望んでいない。」
と、はっきりと書かれておられます。
> また、tyuさんが主導権を握っているというよりも、彼がtyuさんの考えを尊重している。
彼さんはtyuさんの決めたことに従うということですから、
> 主導権はtyuさんが握っている。
> と、いうことなのではないのですか？
> > 不倫関係はこのまま続けるか、または一旦別れるか迷っている。
私はtyuさんは、続けるか、一旦別れるかという部分では迷ってはおられないと、見ています。
tyuさんの中では、「彼とはこのまま続ける。」「彼と結婚はしない。」という方針は決まっておられて、tyuさんが此処で聞きたいのは「その方針でいいのですよ。」という賛同の言葉なのじゃないのかな？
> 自分は「tyuさんも彼も肩肘張らず付き合えているようだし、このまま関係を続けて心を癒してもらえば良い」という考えです。
例えば、スバルさんのこの言葉のような。
私も、tyuさんが、「彼には、離婚も結婚も望んでいません。」
と、言われるのなら、素直に「心のよりどころは必要ですよね。バレないように、気をつけて。」
と、言えるのですが・・・。
妻子と別れて、tyuさんの元へ来ることを望んでいる彼に対してtyuさんは、「彼には離婚して欲しい。でも、彼と結婚はしたくない。」
と、いわれる。
なので、それはtyuさんにとっては良いことだらけでしょうが、彼と彼の家族に対してあんまりなんじゃないですか？
自分の家族さえ安泰なら、彼の家族はどうなってもいいのですか？
と、言いたくなってしまうわけです。
それに対してtyuさんは、「結局自分さえ良ければいいと思っている。
自分にはそういうずるいこともすべて見えます。」
と返され、「このまま、ばれないように続けます。」
と、言われる。
tyuさんがどう思って彼さんとの交際を続けようとtyuさんの自由ですから、関係者でもない私が此処で何を思うかなど、tyuさんや彼や彼の家族に何の関係もないことです。
でも、私は彼さんが、「早くtyuさんのところへ行きたい。いつ別れを切り出そうか。」という思いを隠しているとも知らずに、自分たちに向けられる彼さんの「良きパパの顔」を信じているであろう、彼さんの御家族を想うとなんか、こう、ね。
tyuさん、彼さんと結婚するつもりがないのなら、彼さんに離婚も望まないであげるわけにはいかないのでしょうか？
ママン さん
2014年3月5日 06:20
おはようございます。
３月３日は、ひな祭りでしたね。ケーキやちらし寿司とか作ったりしたのかな？
さてと、私も雛人形を片付けなくちゃ。。tyuママさんも毎日大変ですね。ご苦労様です。
心のよりどころが、彼かなと思ったり。おそらく彼も貴女の我儘がカワイイと思っているのかもです。
貴女が有休をとって逢う事もあると言う事は、彼は自営業とか経営者とか時間に余裕のある方なのかなと思っています。ある程度の資産もある男性かと推測しています。
貴女は３５歳前後かなと思っています。彼は４２歳位かなと？
普通の母親なら「不倫は良いことです。不倫はしましょう」なんて推進する人はいません。「そんなことをする娘に育てた覚えはない」と怒ると思います。私は両親が生きている間には不倫はしませんでした。両親って、子供にとっては良心だったりしますから。
いろんな意味で、悩みも沢山あるでしょうね？彼に逢うと、心の緊張感や息抜きが出来るのかなと思ったり。。心の平衡感覚を崩さない様に？
不倫の善し悪しは別として、彼が自分にゾッコンだと言う事も十分知っている。確固たる証明が貴女の中では彼の離婚だと思っている
彼は、奥様にまだ離婚の「り」の字も言っていないのでは？言うとすれば、貴女が彼と暮らしたい言った時では？でないと、彼は家に帰りにくいので。。これが、貴女は関係なく、別居したなら別ですが。
私は、お嬢ちゃんが「ママと結婚したい」と言った言葉の裏側が気になったり。。
私の姉が亡くなった時、姪の４歳？になる男の子が「ママ、僕がママを守る」みたいな事を言ったそうです。子供って感受性が強かったりします。
彼とよく話し合っているみたいですが、、彼の我慢が限度に達した時、貴女も決断しなければいけないのかもと。。
みさき7188 さん
2014年3月6日 02:34
お答えありがとうございました。 ニュアンスが伝わりづらくて申し訳ありません。
彼を利用するとか、子供が優先とかでなくて。
例えば、月一度の逢瀬、あとは連絡のみ、というのが、彼が離婚後も続く、というのを彼が理解しているかどうか、ということでした。彼が得られる生活は、主さんと会える頻度や得られるコミュニケーションは、今と同様であると。
彼が1人で自炊し、食事し、週末も1人か他の人間と過ごし、という生活を送ることになる(誰とも接しない空白時間が、どうしても多くなる)と、けれど主さんとは過ごせず電話もそうそうできない(子供がいるから)と、果たして理解しているのかと思いまして。
もし、そうならば。
何を「彼は本気なの？」と悩む必要があるんだろう、と思いました。
最初のお悩みから、いろんな意見を経て、不倫だからこれからも悩むだろう、となったわけですね。
彼が本気で、もし仮に彼が、離婚をし、独身になったとしても、出だしが不倫でなければ良かったのに、と思うことは出てくるかと思います。手放しには喜べないですよね。
心に負担がかかるのが不倫だと思いますから、意識して、あまり悩まないようになさってくださいね。
それから、横レスぎみですが、彼家族における現時点での離婚のメリットですが。 離婚が早ければ早いほど、奥様が若いうちにやり直しができる、という利点はあります。 50代より40代、30代の方が、就職しやすいし、キャリアも伸ばせます。 仮に専業主婦で、50代で離婚になったら、正社員はまず無理でしょう。この年代の女性の貧困は、実際深刻です。
あとは、再婚もあり得ますし。
自分の人生のために、別れたいなら早く知りたかった、と思う奥様もいるかと。 彼の奥様が、彼の離婚の意思や思い人がいると知って、死んでも別れない、になるか、取るものきっちり貰って離婚、になるかは、その時にならないとわかりませんが、 それらはみんな、彼の側の事情で、主さんには関われないことだし、今のスタンス(彼の離婚を待たないし後押ししない、期待しないし、止めもしない)ならば、特に考えることでもないのではないかな、と思いました。 彼のご家族のことは、彼が考えるでしょうし、彼が彼にとって善きようにするのでしょう。彼の子供についても。
どうなるかわからない、先が見えない、確固たるものはない、約束もない。 不安ですが、それが不倫なんでしょうね。
じゃがりこ さん
2014年3月6日 10:38
私は、tyuさんが「彼と結婚して二人で新たな生活を築いて行きたい。」（略奪婚）を願って、その前提として彼の離婚を願うのなら、それは当然の願いだろうと思います。
でも、tyuさんは、「離婚は願うが結婚はしたくない。」と、言われ、私の「それは、tyuさんにとっては良いことだらけですね。」という見方に対して「そのとおりです。」と、言われました。
それで、私は、わからなくなりました。
彼と結婚したくないのに、彼夫婦の離婚を願うって、どういうことなのでしょう？
御自身離婚を体験されているtyuさんに、言うまでもないことですが、離婚は一人の女性の人生を大きく変えるできごとです。
tyuさんが、どのような事情で離婚されたのかは、わかりませんが、はじめから離婚しようと思って結婚するひとはまず、いない。
tyuさんも離婚に至るような出来事がなければ、「子供にとって父はひとり。」とtyuさんから言われるような、子供さんとの交流を大切にされている元夫と、誰はばかることのない結婚生活を続けておられたのではありませんか？
tyuさんが彼夫妻に離婚を望むということは、或る一人の女性の人生を大きく変えてしまうことを貴女が願っているということでもあるのですよ。
不倫相手の離婚を願っておられるかたや、願っておられるかた向けのコメントで「離婚はあちら側夫婦の問題で、私には関わりのないことです。」
と、言われるかたもおられますが、主さんが現われなかったら、彼も奥さんと離婚しようとは思わなかったでしょうから、彼夫妻の人生に主さんがまったく関わりがないかといえば、そんなことはありませんね。
> 彼家族における現時点での離婚のメリットですが。 離婚が早ければ早いほど、奥様が若いうちにやり直しができる、という利点はあります。 50代より40代、30代の方が、就職しやすいし、キャリアも伸ばせます。
全て希望的観測です。
> 仮に専業主婦で、50代で離婚になったら、正社員はまず無理でしょう。この年代の女性の貧困は、実際深刻です。
２０代、３０代母子家庭の貧困も深刻ですよ。
> あとは、再婚もあり得ますし。
子連れの再婚はきわめて難しいのが現実です。
みさき7188 さん
2014年3月6日 11:33
主さんは、離婚をしてほしいからと何かアクションを起こしてるわけじゃ、ないですからね。
あの、じゃがりこさん。
可能性を列挙しているのに、希望的観測もなにもありませんよ？
30代と50代で再就職が同様な困難さだとでも、本気で、本気で、お思いですか？
> >彼家族における現時点での離婚のメリットですが。 離婚が早ければ早いほど、奥様が若いうちにやり直しができる、という利点はあります。 50代より40代、30代の方が、就職しやすいし、キャリアも伸ばせます。
> 全て希望的観測です。
> > > 仮に専業主婦で、50代で離婚になったら、正社員はまず無理でしょう。この年代の女性の貧困は、実際深刻です。
> > ２０代、３０代母子家庭の貧困も深刻ですよ。
もちろん、知ってますよ？
不倫された妻が、みんな黙って、離婚しないでいるわけじゃないですよ。
自ら切り捨てる、強い人もいるでしょう。
母子家庭は貧困になる可能性が高いから離婚しないという人ももちろん、いるでしょう。
> > >あとは、再婚もあり得ますし。
> > 子連れの再婚はきわめて難しいのが現実です。
そうですか？ たくさんいますよ？私の周り。
子供の手が離れれば、更に容易です。
じゃがりこさんは、どうして議論の範囲を狭めようとするんですか？ 自分の枠内に納めようとなさるんですか？
じゃがりこさんと同じような境遇で、親御さんが離婚しなかった家庭で育ったお子さんが、「離婚してほしかったのに」と思うことだって実際あるんですよ？ 不倫にかぎらず、配偶者に問題があるときに。 早く別れて人生やり直せ、若ければ若いほど良い、ってアドバイスがつくのは、ありがちでしょう？ 私は、主さんの離婚希望を後押ししてるわけじゃないですよ？
ゆうい さん
2014年3月6日 15:03
自分の母親が、理想の母親像になったりしますよね。
私・・・わかるな～（そればっかり。と言われそう・・・(笑)）
やはり子供が成人するまでは両親揃っていた方がいいと思いますし（世間体かな）子供になにかあった時に、やはりここぞって時に父親がいるのといないのとでは、違うんだな～と思います。
わりと母親だけって無力なんです。（と色々あって実感しています。）もちろんそうではない人もいると思います。
だから、旦那が好きではなくても離婚しないで、子供が成人して、親の責任をひとつ果たしてから彼とのことを考えたい。
> なので、それはtyuさんにとっては良いことだらけでしょうが、彼と彼の家族に対してあんまりなんじゃないですか？
> 自分の家族さえ安泰なら、彼の家族はどうなってもいいのですか？
> と、言いたくなってしまうわけです。
そうなんですけど、本当にそうなんですけど、でも彼には離婚してもらいたいって思うんですもん。
安心が欲しい。彼が離婚したら、もう私しかいない。と私なら思ってしまいそう・・・。
だって、彼が自分以外の異性と暮らして欲しくないんですもん。
tyuさんは、別れられないですもん。
ずるいですよね。ええ、私もずるい考えの持ち主なので。だったので。
でも、ダメですよね。
全部手に入れようとすると全部に亀裂が入ったりします。
離婚を望む、望まないはもう忘れて、彼といるときは取り敢えず楽しく過ごしたらいいのでは？
彼夫婦の離婚の理由が貴女ではなく、夫婦間の問題で離婚ならいいのですが・・・。
貴女が離婚理由になると、のちのちトラブルになるのではないのかな？
途中からの意見なので、的外れだとしたらごめんなさいね（＾＾）
じゃがりこ さん
2014年3月7日 13:20
tyuさん
ゆういさんが良い事をいってくださってます。
「全部手に入れようとすると全部に亀裂が入ったりします。」
そういうことです。
彼が離婚しても、tyuさんと結婚しなければ、彼との交際を内緒にしておけるので、自分と子供の名誉を守り、子供にとって父親をひとりにしておけるし、子供の心を傷つけることもなく、しかも、彼を自分だけのものにできる。
という願ったり、かなったりなのでしょうが、全部自分にとって都合の良いことをしようとすると、どこかで何かtyuさんにとって、都合の良く無いことが必ず起きてきますよー。
脅しではありません。周囲を見てください。自分の都合だけを優先していると、どうなるか。そんな例は至るところに見えませんか？
> 主さんは、離婚をしてほしいからと何かアクションを起こしてるわけじゃ、ないですからね。
そうですか？
主さんは、「いますぐにでも妻と離婚して、結婚したい。」と言う彼に「子供が成人したら離婚して欲しい。でも、結婚はしません。」と伝えて、彼はそれに合意しています。
将来に向けての決め事として、現在二人の間では実効（法律が実効というような意味で）しているのですから、彼の離婚にむけて主さんが何もアクションを起こしていないとも、言えないでしょう？
自分の体験からモノを言っているという御指摘もありましたが、「離婚によって、一人の女性の人生が変わる。」
「既婚男性と婚外恋愛する女性が、相手の既婚男性夫妻の離婚を願うことは、同時に一人の女性の人生を変えようとしていることだ。」
この二つは、私の個人的体験がどんなものかに関わりなく、事実現実として数多の不倫の場には存在することなのではないでしょうか。
「彼夫妻が離婚しても、離婚したらしたで奥さんには、離婚が早ければ早いほど、明るい可能性がたくさんあり、事実世間には離婚してそのように新しい人生を活き活きと生きているひともいるし、子連れで再婚したひともいるのだから、彼の奥さんの人生のことなど考える必要は無い。」
ですか？
シングルマザー 貧困で、検索してみてください。
そんな明るい離婚後の「可能性」や「子連れ再婚」とは、無縁のところで、何とか生きようと必死にもがいている女性がたとえ２０代３０代でも、どんなに多いことか。
それに、たとえ、彼の奥さんが生活に困らない条件での離婚であっても、離婚は確実に一人の女性の人生を変えることには変わりがありません。
> > 子連れの再婚はきわめて難しいのが現実です。
> そうですか？ たくさんいますよ？私の周り。
> 子供の手が離れれば、更に容易です。
そうですか？
私の周りの、２０代、３０代子連れの女性は、再婚率悪いです。というか、男性と同棲はしても結婚まで至らない例ばかりです。
５年くらい同棲してて、友人親戚の結婚式、葬式まで夫婦のように参列しているので、「母子家庭としての手当や優遇が欲しいので、籍を入れないだけなのだろう。」と、周囲も内縁の夫妻と認めていたら、いつの間にか彼が変わっていた。というかたもいます。
別れた彼は「いつか妻とは離婚して結婚する。」という彼だったようですが、このかたもそうですが、同棲はしても結婚しない（できない？）女性で付き合っている男性が変わることは別に珍しいことではありませんが、こんなことを言ってはいけないのかもしれないけれど、確実に男性のレベルが落ちて行くことはあっても、上がることはない。
それでもなかなか結婚に至らない、という現実もあります。
子供の手が離れたら、再婚もさらに容易？
そんな例は私は見たこと無いですね。
子供の反対で、ダメになった例。籍を入れない内縁で、自分達と別に住むのなら、と渋々認めてもらった例。
そんなんばっかりで、子供が後押しして再婚させたという話は、新聞雑誌などで目にすることはあっても、実際には知りません。
反対に、長年、夫が愛人と暮らして別居していた夫婦を子供が説得して離婚させた、という例は知っていますが。
どうも、みさきさんの周囲は、様々な条件に恵まれたかたばかりのようですね。
でも、世間は条件に恵まれたかたばかりではありませんから・・・。
スバル さん
2014年3月8日 01:20
> （たぶん、他の回答者のかたもそうじゃないのかな？）
と一括りにされちゃいそうだったので自分の解釈を（ No.26342 ）へ書いてみました。
で、
> 「子供が成人したら離婚して欲しい。でも、結婚はしません。」と伝えて、彼はそれに合意しています。
これは言葉端折りすぎて解釈誤ってますよね。
「離婚して欲しい。」は心の中だけでの言葉であって彼にアクション起こした書き込みされていないですよ。「離婚して欲しい」と言う思いはゆういさんが書き込みされたような思いなんだろうなと想像しています。
「結婚はしません。」は、この言葉だけ書かれるとずーーっと結婚したくないように見えちゃいますよね。
実際は、「彼が離婚しても、一緒になるつもりは全くありません。
正確に言えば子供が手を離れるまでは。」
と書かれているように「子供の手が離れるまでは彼が離婚しても一緒になるつもりは全くありません。」なんじゃないですか。
だから「結婚はしたいんだろうな」でも子供小さいから成人するまでは我慢しているんだろうなと思って先の解釈に至りました。
またしても荒れ気配なのでこの辺にしておきます。
じゃがりこ さん
2014年3月8日 10:18
スバルさん
> （たぶん、他の回答者のかたもそうじゃないのかな？）
> と一括りにされちゃいそうだったので
なんで、そうなるの？と、読み返してみました。
確かに「一括りにされそう」と誤解されてもしかたない書きかただったですね。
私は、最初は、離婚・結婚をお願いしているほうは主さんで、お願いされているほうは彼、だと思っていました。
が、やりとりを読んでいるうちに、お願いしているほうは彼で、主さんはお願いされているほうかもしれないな。
と、気付き、そのような関係を想定して読んでみると、主さんと回答者のかたのどこか通じ合ってないようなやりとりがすっきりと腑に落ちたのです。
でも、他の回答者のかたは、そのようには想定されず、私が最初そうだったように、彼と主さんの関係を「主導権を持っているのは彼」「お願いしているのは主さん」と想定されているのだろうな。
というのが、（たぶん、他の回答者のかたもそうじゃないのかな？）
だったのです。
なので、tyuさん、スバルさん、他の回答者の皆様。
皆様が、私と同じように主さんと彼の関係を見ているとは思っていません。
スバルさんの解釈が大多数だろうということもじゅうぶん承知しています。
ただ、私も主さんと彼との関係を勝手に想像しているのではなく、「お願いしているのは彼」「主導権を持っているのは主さん」と、想定する根拠を主さんが書かれている内容から得ています。
荒らしになっていましたらお赦しください。
> m(__)m
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