私は39歳の既婚者です。
日常的ではないですが、旦那との喧嘩の末、頭に大怪我をしてしまいました。その結果夫婦間に隙間ができてたときに、年下ですが、旦那の上司と不倫関係になってしまいました。
1度きりのつもりでしたが、主人との夫婦での問題も相談に乗ってくれたり、彼の仕事の相談に乗ったりしてるうちに彼の優しさに引かれて好きになってしまいました。
彼は離婚してます。
何度も会うのは止めようと思いますが、彼に会うことで主人とうまくいかないストレスがなくなり、また主人と頑張ろうと思ってたのですが、最近では彼の事が好きで独占したくなりました。
彼は私に気付かれてないと思ってますが、周りの人から聞いたりたまたま見てしまいましたが、フィリピンの人の水商売の方と定期的に会って、彼の家に泊まっています。
彼の友人に聞くと、彼の方は割りと本気みたいですが、私やみんなの前では再婚は当分しないって公言してます。
こんな関係は良くないと思い、何度も会うのは止めようと思ったのですが、主人と若いときからの友人でもあり、飲み会や遊びで会う事があります。そのたびに気持ちが戻ってしまいます。
主人と離婚しようとも思いましたが、彼に止められてます。
遊びだとはっきり言ってもらえると楽になると思い彼とも話しましたが、遊びじゃあないとは言ってくれましたが、家庭を壊してまでは･･････といわれます。
俺と別れてやっていけるのかと言われました。 私も最近は彼の家で過ごすことも多く、泊まる時もあります。
ならせめて、そのフィリピンの人と会うのはやめて欲しいのです。私のわがままなのはわかってます。
でもどんどん気持ちが支配されていってます。
このようなことしてて、きっと後で報いが来るってわかってますが、彼と離れられません。誰にも相談できないので、この掲示板に相談してしまいました。
私が悪いことはわかってますが、苦しいです(+_+)
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ただの女 さん
2013年12月8日 13:23
はじめまして。
悩みを相談するうちに、不倫関係になるというのは、不倫の始まりの王道ですわね。
彼？とお呼びしていいのかしら。
彼は再婚はないと公言しているのならば、そうなのでしょう。
独占したいのならば、まずは貴方も離婚しないとお話になりません。
既婚者の恋愛は失うものが多いです。
失いたくないから、こっそり不倫となるのでしょう。
でも、隠した末にばれるほうが失うものが大きいんです。
彼に離婚を止められている、ということは、貴方に縛られたくないから離婚してほしくないのではないかしら？
貴方と一緒にいたいなら、離婚してというでしょ？
言わないってことは、貴方が離婚して一緒になろうといわれたら困るからじゃございません？
きつい事を申し上げるようですが、とても勝手な彼ですね。
遊びじゃないけど本気じゃない。
家庭を壊したくないけど、離れられない。
すべて自分都合な彼に貴方が合わせて、貴方だけが苦しい思いをしているんじゃありませんか？
彼は俺と別れてやっていけるのか、と言ったのですよね。
それは貴方が彼に経済面でも支えてもらっているという意味なのでしょうか？
まだわからない背景がありますので一概には言えませんが…
なんだか典型的な女が損をするパターンの不倫に思えてなりません。
一つ一つ、別に考えてみてはいかがかしら。
ご主人との事。離婚か否か。
経済面で離婚が否ならば、自立しましょう。
とくに問題がないならば、離婚に踏み切ってもいいのでは？
それから彼のこと考えましょう。
ただ離婚をしたら彼が離れる可能性もありますわよ。
彼の本心はおそらく、貴方がフリーになる事で自分への負担が重くなる事を懸念しているのですから。
39歳ならば、少し理性を働かせて、将来性も見据えて今後の事お考えになったほうがよろしいかと。
人生の折り返しです。落ち着いた生活をなさいませ。
まゆ美 さん
2013年12月8日 17:54
少し関係のない話になりますが・・・。
知り合いのバツイチ男性も、長年、「再婚はしない」って言って、適当に女性と遊んでたのですね。
でも、一回り以上も年下の、初婚の綺麗なお嬢さんと再婚しました。
「この相手は逃したくない」と思ったとのことで・・・。
なんとなく、その男性の話を思い出しました。
その話を聞いた時、漠然と、婚活市場の自分の価値を考えて、モヤモヤしましたが。
バツイチ男性が「再婚する気がない」、というのは余りアテにならないですよ。
相応の相手が登場したら、アッサリ覆すと思うのです。
フィリピンの女性も、部下の嫁も、再婚を考えるには値しない相手、ということだと思うのです。
いやぁな話ですが、つまり、何年付き合っても、その彼との再婚はないだろう、と感じます。
だから、のんkkさんは、ご自身の将来を真剣に考えたほうがいいと思います。
既婚女性の場合、何故だか「バレたらバレた時のこと」、と開き直るかたが多いように感じます。
無意識に彼をアテにしているか、もしくは、「自由になったら思いっきり彼と会える」、と考えているのか。
でもね、ごめんなさい、バレたら、彼はアッサリ逃げると思いますよ。
自分が原因で離婚になった ＝ その後も付き合い続けると責任を取らされる、ですもの。
また、男性が浮気された場合の怒りは、ダイレクトに配偶者に向かう場合が多いそうです。
彼の家で過ごすことが多く、お泊まりもしておられて、ご主人に怪しまれていないのでしょうか？
つまり、１．自分の意思で離婚する。→再婚はないけれど、しばらくは付き合えると思います。
２．バレるまで続ける。→バレたら、即、彼とも別れになり、有責離婚かと思います。
今のままでは、いずれご主人にバレるような気がします。
彼と、今、別れられないのであれば、彼が反対しようと、離婚したほうがマシじゃないかなって思います。
お子さんはいらっしゃらないのでしょう？
今は、フィリピンの人に対する嫉妬に焦点が当たっているかもしれませんが、そこが問題なのでしょうか？
モラルの低い男性に何を言っても無駄だと思うし、再婚に適した女性が登場するよりはいいような。
いやなことばかり書いて、本当にごめんなさい（
> _
> ）。
でも、気が付いて。かなり良くない状況ではないでしょうか。
彼と別れて家庭に戻れるなら、どうか、そっちを選んで欲しいと思います・・・。
さくら姫１９１９ さん
2013年12月8日 21:32
初めまして。
他の相談者の方にも書いたことがありますが、人妻とわかっていながら近寄ってくる男性は、ほとんどが遊びです。
『遊び』と『本気』の境界線は個人差があるとは思いますが、離婚を止めるバツイチ彼は、あなたとの将来を夢描いていないのでしょう。
あなたに『隙』があるんですよ。
相談するのは、彼じゃなくてもいいはず。女友だちでも良いのでは？
ご主人との問題と別に考えなくては。
彼を頼って、離婚するようじゃ １人で生きていけませんよ。
厳しいけど、それが現実です。
彼は気ままな自由人なのでしょうね。
誰とも再婚する気がないのでしょう。
まずは、経済的に自立し、離婚について考えること。ここの部分で彼は関係ないと思ってください。
あくまでも、あなたとご主人の問題です。
離婚してから、彼との関係を悩みましょう。
ぱぁる さん
2013年12月8日 21:54
のんkkさん こんばんは私も39歳の既婚者です。
> 日常的ではないですが、旦那との喧嘩の末、頭に大怪我をしてしまいました。
お怪我、大丈夫ですか？
DVではないですよね？
> 主人と離婚しようとも思いましたが、彼に止められてます。
> 遊びだとはっきり言ってもらえると楽になると思い彼とも話しましたが、遊びじゃあないとは言ってくれましたが、家庭を壊してまでは……といわれます。
遊びじゃあないけど、のんkkさんに離婚されても困る…。
のんkkさんとの再婚は考えてないってコトですよね？
> 俺と別れてやっていけるのかと言われました。 私も最近は彼の家で過ごすことも多く、泊まる時もあります。
お泊りして、ご主人にバレないのですか？
お子さんは？ いらっしゃらないのかな？
> このようなことしてて、きっと後で報いが来るってわかってますが、彼と離れられません。誰にも相談できないので、この掲示板に相談してしまいました。
> 私が悪いことはわかってますが、苦しいです(+_+)
彼をお好きな気持ちはわかりますが、ご主人（お子さんも？）との生活を捨ててまで、一緒になりたい人ですか？
ご主人の上司という事ですし、会社を巻き込んでしまいますよ。
共通のご友人もたくさんいらっしゃるんでしょ？
あなたと彼だけの問題ではなくなるのでは？
ご主人の愚痴は女友達に話して、ストレス発散させたら？
ご主人、お嫌いなの？
今なら、やり直せるかも…。
フィリピンの女性へ焼きもち焼いてる場合ではないのでは？
桃李菅李 さん
2013年12月8日 22:19
一体何で喧嘩になったかわかりませんが、頭に大怪我負わせるような人なのでしょう？
もし、自分より年下の上司と女房が浮気してるなんて知ったら刃物が出てきてもおかしくないのでは？
フィリピン人女性への嫉妬より、まずばれる前に彼なり夫なりと別れることをおすすめします。
のんkk さん
2013年12月8日 23:35
> のんkkさん こんばんは私も39歳の既婚者です。
> > > 日常的ではないですが、旦那との喧嘩の末、頭に大怪我をしてしまいました。
> > お怪我、大丈夫ですか？
> DVではないですよね？
> > 遊びじゃあないけど、のんkkさんに離婚されても困る…。
> のんkkさんとの再婚は考えてないってコトですよね？
> そうですね。彼の会社での立場があるからだと思います。彼に話しましたが、彼は旦那は私あっての人だから、私と別れてあいつはやっていけないよっていってます。旦那は私との結婚が再婚なので> > お泊りして、ご主人にバレないのですか？
> お子さんは？ いらっしゃらないのかな？
> 子どもはいません。
彼も主人も交替勤務なので、彼が仕事の時は主人は家にいます。
> 彼をお好きな気持ちはわかりますが、ご主人（お子さんも？）との生活を捨ててまで、一緒になりたい人ですか？
> ご主人の上司という事ですし、会社を巻き込んでしまいますよ。
> 共通のご友人もたくさんいらっしゃるんでしょ？
> あなたと彼だけの問題ではなくなるのでは？
> そうですね。でも彼はそれは関係ないって言ってくれます。どうなっても、他人には何も言わせないと……まぁ製造業なので、そんな関係の人もよく聞く話なんです…… 喧嘩した理由は私には黙ってローンを組んだからです。200万の…それで逆ギレされました。本当精神的に子どもな人で……最近は話しするたんびにがっかりしかしません。大人としても男としても小さく尊敬できません(+_+)
じゃがりこ さん
2013年12月8日 23:53
はじめまして こんばんわ。
複雑な人間関係ですね。
残念ですが、彼はこの先のんKKさんの頼りにならないひとだと思われてなりません。
ここで彼と別れることができたとして、旦那さんの上司であり、若いころから続く友人であり、一緒に遊ぶこともあるというのですから、一生彼と顔を合わせることになるかもしれませんね。
彼が普通の感覚の持ち主なら、いくら押せばなんとかなりそうな風情で相談をされても、友人であり仕事仲間の奥さんと深い関係になった後のことを考えたら、そんなことはしませんよ。
友人を裏切って友人の奥さんや彼女を奪うひとは、ドラマにはよく出て来ますが、一般の男性は、もっと理性的で男の世界の付き合いというものを女への恋情よりも大切にしているようです。
固い男性なら友人の元カノと付き合うのでも元カレである友人に挨拶してスジを通すくらいです。
彼は、のんKKさんやのんKKさんの旦那さんを見くびっているように感じますが・・・。
誠意のないひとと付き合うと不幸になるばかりなのになー。と、御相談を読んでいると心が痛くなります。
細かい事情がわかりませんので、一般的なことしか言えませんが、離婚をされても、離婚しなくても、この先平和な日常にたどり着くまで、のんｋｋさんのお立場では難しいことばかりが予想されます。
がんばれそうですか？
ぱぁる さん
2013年12月9日 05:51
おはよーございます。
再び気になって…。
> のんkkさんとの再婚は考えてないってコトですよね？
> > そうですね。彼の会社での立場があるからだと思います。彼に話しましたが、彼は旦那は私あっての人だから、私と別れてあいつはやっていけないよっていってます。旦那は私との結婚が再婚なので
ご主人、バツイチでしたか…。
ちなみに前回の離婚理由は？
やっぱり、借金とかDVですか？
> >そうですね。でも彼はそれは関係ないって言ってくれます。どうなっても、他人には何も言わせないと……まぁ製造業なので、そんな関係の人もよく聞く話なんです……
他人には何も言わせないと…って言っても、他人は陰で何言ってるか分かりませんよ。
ご主人や彼が、会社で辛い立場にならなければいいですが…。
> ＞喧嘩した理由は私には黙ってローンを組んだからです。200万の…それで逆ギレされました。本当精神的に子どもな人で……最近は話しするたんびにがっかりしかしません。大人としても男としても小さく尊敬できません(+_+)
ローン組んだ理由は？
ギャンブル？
200万なら車？
いずれにせよ、金銭感覚が合わないなら、離婚してもいいかも…。
借りたら返さないといけないのが借金です。
尊敬出来ない人が勝手に作った借金を、一緒に返していけますか？
のんkkさん、働いていらっしゃるの？
不倫で悩んでいらっしゃるみたいですが、まず、ご主人との事をどうするのかが先なのでは？
一時の不倫なら、ご家庭に戻ってやり直されたら…と思ったのですが、事情が…。
信頼できるリアルな女友達に、（不倫の事は置いといて）相談されては？
不倫してる場合ではない気がして…。心配です。
さくら姫１９１９ さん
2013年12月9日 06:17
こんにちは。
DVって基本的に治りませんよ。私の場合は、元彼に殴られて、蹴られたり、言葉のDVがありました。
DV専門の警察の人がおっしゃっていましたが、一度女性を殴った男は、同じことを繰り返すそうです。
２００万の借金の理由は？
どちらにしても、彼関係なしに離婚について考えてみては？
ここで彼が登場する必要はないです。
正式にあなたが独身になれば、彼と堂々と付き合えますよ。
ただし、彼にはその気がないとは思いますが。
辛いでしょうけど、乗り越えてほしいと思っています。
ママン さん
2013年12月9日 07:04
おはようございます。初めまして。
頭の大怪我、大変でしたね。大怪我ですので、病院で治療を受けていますよね。病院から警察に連絡がいく事はなかったのでしょうかもしも旦那様と離婚の時は、重要な証拠と言うか、離婚理由になるのではと？
２００万のローンは、来年から消費税があがるので、車を買う人がいますが。。その様な理由かなと思ったり。。
貴女に黙ってローンを組んだ事で喧嘩なら、それ以前は、何事も相談していたと言う事かな。。
お子様がいらっしゃらないなら、貴女もお仕事をなさっているのかな？
例えば、２００万のローンが大変か簡単かは人それぞれで考えが違うでしょうけど。。
私は結婚はした事はないけど、ローンを楽にする為に、贅沢はせずパートでも何でもするかも。。
彼の家に泊まる時、食材を買い、自腹を切ってなんて？その食費は何処から出ているのと、私なら思う。。ゴメンネ、きつくて。。
彼が男として魅力的か如何かというと、私としては、落第点の部類ですが。。
貴女の男を見る視点が低いのではと。。旦那様と会話が少ないのかなと。旦那様が幼いなら、貴女が大人になり教育していけたらいいのに。。
２００万のローンがギャンブルや道楽なら別問題ですが。。。
まゆ美 さん
2013年12月9日 08:15
のんkkさんは、どうしたいのでしょうか？
まず、ご自身が動けることから、片付けていかれては？
ＤＶ・・・というか、まず、大怪我の原因は、故意に殴られたから？
それとも、逆切れしたご主人が突き飛ばしたり等、貴女に怪我をさせるつもりがあったかどうか。
のんkkさんが、怯えていらっしゃらないので、日常的なＤＶではないのだろうと思います。
恐れているより、むしろ馬鹿にしているようなニュアンスを感じます。
ただ、カッとなったら抑えられない人を裏切り続けるのは、危険ですよ。
ご主人は確かに、「精神的に子どもな人」かもしれません。
だけど彼の言動も、「どうなっても、他人には何も言わせない」、これもまた、幼い考えではないのかなぁ。
基本、部下の女房を寝取ってしまったのなら、その後の責任は取る必要があると思うのです。
「他人に何を言われても、覚悟がある」、というニュアンスには聞こえなくて、むしろ、「何も言われたくない」、「何か言われても無視」、という責任放棄の言葉に感じられます。
のんkkさん自身は、彼がフィリピンの女性と別れたら、それでオッケーなのでしょうか。
ならば、彼にぶつけてみられてはいかがでしょうか。
それでも別れてくれないのであれば、貴女のことは遊び以外の何物でもないでしょう。
ハッキリさせたほうが、スッキリすることだってあるのではないでしょうか。
既婚者も恋をすることは、多々あります。
悪いことと解っていても、心が暴走してしまいます。
だけど、何かしら出来ることはあるはずです。
多くの人が、『恋人の本気度合い』が、一番の関心ごとになってしまいますが、心は縛っておけません。
気持ちが薄れることもあるし、どちらかが勘違いしていることもあり、不確かなものだと思います。
そこに焦点を当てても、解決しません。
自分で動いて、出来ることを片付けていくしかないと思います。
個人的には、尊敬できない人と老後も過ごすのは厳しいし、バレてコチラが落ち度を作るのも嫌です。
先に、身辺を綺麗にしてから恋愛に励む。
彼もまた、幼い人種のように思えますから、シビアに見極めてくださいね。
人生経験者 さん
2013年12月9日 09:51
最低な不倫のひとつですね。
ご主人の知人との(しかも同僚）不倫。
しかも女がいる上司ですよね。
離婚したいと思っているにしても、なぜ彼に相談するのでしょうか？
彼が好きなら、旦那と溝が出来て離婚したいのなら、「彼抜き」でさっさと離婚したらいいでしょう？
出来ないのは、離婚して生活基盤をなくすのが嫌なんじゃないんですか？
離婚したとしても彼が女と別れず、結婚できないから？
離婚しても彼とは再婚できないから？
離婚しないのを彼に止められたからって言い訳しないようにしましょう。
彼が、
> 彼は旦那は私あっての人だから、私と別れてあいつはやっていけないよっていってます
っていうのも建前で、あいつはやっていけないって本当に思うんだったら、貴女が迫ってきたとしても手なんか出さないでしょう。
どこか「してやったり」と優越感を持ってると思います。
> 本当精神的に子どもな人
私から言わせてもらえれば、ご主人が精神的に子供な人であれば、貴女は男性に依存する女性ではないでしょうか？
どちらもどちらじゃないのでしょうか。。。。
不倫で悩んでいるんだったら、お子さんもいないことですし、彼との今後の事なんか関係なく、まずは離婚してから彼の男女関係について悩んだらいかがですか？
そもそも、女もいながら、昔からの知人(友人）の妻に手を出すような男です。
そして手を出しながら離婚はしない方がいいという男です。
本気なんてこれっぽっちも見えないんですが。
旦那さんの事、彼のこと。。。。
すべて「相手が悪い」「信じられない」「信用できない」と思われているかもれませんが、貴女が自己主張したいと思っていると同じく、彼らも彼らの自己主張をしたいのですから、押し付けは良くないと思います。
貴女が離婚もせず旦那さんの知人(上司)と不倫しているように、彼だってほかの女性と付き合っても自由なはずです。
全部清算してすっきりして、その後で彼と付き合うなりされたらいかがでしょうか。
３，４組に1組が離婚する今の日本。
離婚するに当たりパワーはいりますけど、
「離婚したくない理由」はあっても、「離婚できない理由」はそうないと思いますけどね。
じゃがりこ さん
2013年12月9日 12:26
ちょっと気になったのですが
> 彼は私に気付かれてないと思ってますが、周りの人から聞いたりたまたま見てしまいましたが、フィリピンの人の水商売の方と定期的に会って、彼の家に泊まっています。
> 彼の友人に聞くと、彼の方は割りと本気みたいですが、私やみんなの前では再婚は当分しないって公言してます。
この「彼の方は割と本気みたいですが、」
って、誰に対して「本気みたい、」なのでしょうか？
これ、文の流れからしてフィリッピンの女性に対して、と理解してよろしいのでしょうね？
ひょっとしたら、のんｋｋさんの場合もありうるな、と思ったものですから・・・。
彼の御友人ともお親しいようですが、彼の御友人に、あまり彼のことを探りを入れないほうが良いのではないでしょうか？
隠しているつもりでも、表情や雰囲気には「何かあるな。」とピンと来るものが滲みでてるものなんですね。
仲間内に知れ渡ったら大変なことになりませんか？
アリシア さん
2013年12月9日 13:25
こんにちは。
共感できるポイントがなかったので、レスをするか迷いましたが。
気になったので、レスさせて下さい。
まず、なぜ離婚されないのですか？
頭に怪我を負った時点で、逃げるという選択肢は、なかったのでしょうか？
離婚しなかった理由が経済的なものなら。
今の状況は、自業自得ですよね。
それでも今から、状況を変えることはできます。
お金の問題なら働きましょう。
それ以外の理由で離婚されていないのであれば、どうやって今を改善するのか探る必要があるのでは？
それから、相手の男。
勝手に借金する男より、もっとレベル低いですよ。
離婚して、飲み屋のお姉ちゃんと適当に遊びつつ、その傍らでは、部下でありプライベートでも付き合いのある男の妻と楽しむって。
だらしない男ですよ。
あなたのご主人や、この愛人男を見るに、あなた自身の「他者を見る目」に大きな問題ないですか？
ご主人との関係にしても。
離婚は望んでないけど知り合いの妻と楽しみたいという男と、それでも会い続ける関係にしても。
男の問題というよりは。
あなたの女としての在り方の問題であろうし、あなた自身の生き方の問題でもあるのではないですか？
結局。
家庭にしても不倫にしても、辛そうというよりは「不幸なニオイしかしない場所」と感じます。
不幸しか生まない場所に留まっていれば、不幸であるのは道理です。
その不幸な場所から脱出したいという意志は、ありますか？
そこが、大事なポイントです。