大切な人を失いました

コメント（50件）

• ぷゆぷゆ さん
  2013年8月16日 13:39

  あの…

  彼との恋愛が楽しかったのに、壊したのは相談者さんですよね？

  そんなに彼と結婚がしたかったのですか？そうではないでしょう。
  結婚生活では味わえない刺激を味わいたかっただけでは？
  彼は別居しているかもしれませんが、相談者さんは別居さえしていなかったんですよね？

  自分のことは棚に上げて、彼ばかり責めればそれは逃げ出したくなるでしょう。当然です。

  奇麗ごとばかり言っておられますが、エッチのパートナーがいなくなって、寂しいのはご自分なのでは？

  現実を客観的に見るといいと思います。

• くみまる さん
  2013年8月16日 13:58

  ありがとうございます。
  そうですね、私が壊したのですよね。
  わたしも夫の単身赴任で別居しています。だけど、自分は棚にあげて‥そうですよね。そのとおりです。彼が大好きで、彼と一緒に住みたかったです。

  もう彼は許してくれないですよね。
  わたしはバカです、ほんとに。

• さくら姫１９１９ さん
  2013年8月16日 16:28

  こんにちは。初めまして。

  混乱しているところ、申し訳ないのですが・・・

  随分、薄っぺらい愛情ですね。そして、お粗末な信頼関係ですこと。
  まぁ、既婚同志のお付き合いですから、所詮はそんなものです。
  あなた達だけじゃないですよ。

  将来の話をしているなら、なぜ あなたは離婚しないんですか？
  ４年の間に、離婚するタイミングがあったはずですよね。

  『子供がいるから…』なんて言い訳しないでくださいね。

  ご主人が単身赴任しているなら、あなたは家庭でやることがいっぱいあるはず。仕事、家事、子育て。
  父親が不在ということで、より一層の気を配る立場なのでは？
  随分、時間と心に余裕があるんですね。

  不倫する男はうそをつきますよ。
  うそをつかないと、不倫できませんもの。
  正直で、はっきりした性格の人は、不倫する前に離婚に向けて動きますって。
  あるいは、不倫という関係に疲れて、不倫相手と別れます。
  ズルズルと付き合わないですよ。

  でも、あなたもご主人と子供にうそをついて、彼と付き合っているわけで 彼だけに貞操を求めるのは勝手だと思います。

  私は彼よりも、あなたの行動が理解できないけど。

  彼が激怒したのは、イタイところを突っつかれたからですよ。
  図星のところを、あなたに指摘されたから。
  でも、それをフォローして、あなたの機嫌をとるのは面倒だからこの機会に、別れようかというのが彼の本心では？

  明日になれば、あなたが彼にメールしそうですね。

  『ごめんなさい。私が悪かったから、別れないで』って。

• くみまる さん
  2013年8月16日 17:00

  ありがとうございます。

  おっしゃるとおりで、お互いに不倫、薄っぺらいですよね。

  自分が卑怯なことを認めます。

  彼の気持も、あなたがおっしゃるとおりだったらいいのに。

  そうなら私の気持ちは少しラクになります。

  やっぱり私も不倫者だけど彼も不倫男だった。
  彼の言葉は嘘で塗り固められている。

  そう思いたいです。

• さくら姫１９１９ さん
  2013年8月16日 17:29

  返信ありがとうございます。

  『彼を傷つけてしまって。申し訳ない』と反省する必要はないと思います。
  彼は、それほど傷ついていなし、仮に傷ついたとしてもお互い様なのですから。
  それよりも、これからが大事ですよね。

  お子様、思春期ですよね。
  繊細で難しい年頃だと思いますので、育児に専念してほしいです。

  私が付き合った彼も既婚で、（私は独身でした） 離婚に向けて動いてくれました。
  しばらくは行動と言動が一致していたので、彼を信じて離婚するまで待っていました。

  でも、会うたびに違和感が生まれ、奥様と話す機会がありました。そのとき、彼の度重なるうそが判明しました。

  『愛している』『君だけだよ』という気持ちはうそじゃないと覆いますよ。あなたの彼も。
  でも、それを形に表すのは難しいと思います。

  たとえば、奥様に不倫がばれて そのときに 『彼女を愛している。離婚してくれ』と素直に奥さんに言える人はほとんどいないですよね。

  自分の心身を守れるのは、自分自身です。

  よく考え、慎重に行動したほうがいいと思います。

• くみまる さん
  2013年8月16日 18:31

  ご経験からのアドバイス、ありがとうございます。

  実は子供たちが帰省していて自宅にいないため、今日、彼と一泊旅行に行く予定でした。

  わたしは家族への罪悪感かこれまで以上に強くなってきていて、旅行は微妙な気持ちでした。

  今回の出来事で旅行は中止にしました。

  罪悪感を持ったら、この関係は続かない‥

  以前から彼にはそう言われてきましたが、その言葉にも納得できませんでした。

  彼への不信感と家族への罪悪感‥。

  清算してよかったかもしれません。

  だけど朝おきてね、から今ゴルフ中、とか仕事の昼休みやで、とか、仕事おわったよ、とか布団に潜り込んだよ、などのメールがもう来ないのが一番辛い‥。

• まゆ美 さん
  2013年8月16日 18:40

  気持ちは、なんとなくわかるような気もします。

  不倫という不安定な間柄では、誰しも「本当に信じていいのか」って何度も悩むと思います。
  不倫だから。自分には子供もいるし離婚も簡単ではないから。
  本当に７年も待ってもらえるの？と不安になり、彼の気持ちの強さを知りたい、と思いますよね。
  貴女は安心したかったんだと思います。
  Ｗ不倫だけれど、彼の愛は本物だと。
  だけど実際は、逆に彼の狡さも見えてしまった。なにも逆切れしなくても良いのにね。

  また貴女の場合、ご主人が単身赴任・・・これは一般の「別居」とはニュアンスが違いますよね。
  独身感覚が強いかもしれないけど、家庭は破綻していないのです。
  また、子供がいる場合、離婚したから即、彼と再婚！ってわけにはいかないと思います。
  それらがわかっているから、貴女は彼と住めたらいいなぁ、という儚い夢が、どうしたら確約になるのかと、彼をいろいろ試してしまったのだと思います。

  でもね、無理なものは無理。
  夢物語を現実に変えようとすると、多くの人が巻き込まれ、傷つくでしょう。
  好きでも仕方のないことがあるって、諦めたほうがいいと思います。

  > 罪悪感を持ったら、この関係は続かない‥

  罪悪感を持たずに不倫を続けれる人が、果たして何割いるのでしょうね。
  誠実な男性は５年間も奥様を放置したりしませんよ。
  そのうち、「ごめん、俺も言いすぎた」なんてメールがくるかもしれません。
  でも、この機会に、自分の夢と引き換えに何を失う可能性があるか、考えてみてはいかがでしょうか。
  それらを全部失っても、今の感情を優先したいと思うならば、そうされたらいいと思いますが。

• さくら姫１９１９ さん
  2013年8月16日 18:58

  返信ありがとうございます。

  『家族の罪悪感』とおっしゃいましたが、自分を可愛く見せるのはやめましょう。
  悲劇のヒロインを演じるのも、やめましょう。

  『罪悪感』を日々感じていたら、４年もズルズルと不倫関係を続けませんよ。

  今回の旅行だって、彼が激怒してしまって、関係が修復不可能だから中止になったわけで、もし彼の態度がいつもと同じだったら、旅行に行っていたはず。

  そんな風に相手に対して、責任ばかり追及するようでは同じことの繰り返しになりますよ。
  誰と付き合ったって一緒。

  『罪悪感もったら、関係は続かない』

  ↑ 彼の言葉の裏は、『今の関係で十分。まぁ、機会があったら離婚するけどさ～離婚はとりあえず今は考えられないな。あいつ（あなた）は既婚だし、今の俺の立場を理解してくれるよな』

  こんなところじゃないでしょうか。

  あなたも、彼もお互いに必要と思うのなら、全財産をなげうってでも離婚するのでは。

  そんなね、こそこそ隠れるように 旅行の計画なんてしないですよ（笑）

  寂しいとか、つらいとか泣いている暇があったら、ご主人と向き合うべきでは。

• くみまる さん
  2013年8月16日 19:34

  ありがとうございます。
  一文一句、噛み締めながら読ませていただきました。

  彼を試した‥はい、その通りです。

  予定では今日から彼と一泊旅行に行く予定でした。
  自分のことを棚上げしてるのは十分自覚していますが、旅行に行く前に、彼の気持ちをためしたかった。もし、離婚を具体的に考えている、と彼が言えないのなら、彼の気持は本物ではないので別れを選択しよう、と思って、昨日の仕事のあと、呼び出しをしたのです。

  けれど、彼に逆ギレされて、彼を信じられない私が悪いのだ‥と動揺してしまいました。また、実際別れを彼から言い出されたら今度は、別れたくない‥という気持がムクムクともたげてきました。

  おっしゃるとおり、彼が5年以上も自宅に帰らないことやなぜ娘さん達（成人されて結婚されています）について何もいわないのか、理解に苦しんでいました。
  思い返してみれば色々と彼にたいする違和感があったと思います。

  やはり、いくら寂しくても関係を終わりにさせて、家庭に向き合わなければいけませんよね。

  ありがとうございます。

• くみまる さん
  2013年8月16日 19:51

  ありがとうございます。

  いつもいつも、押しつぶされるほどの罪悪感があったのかと言われると嘘になるけれど、確かに罪悪感はありました。彼と会う予定をやりくりするたびに心がチクチクしました。

  だけど彼に会ってしまえばその罪悪感は消えていく。
  そんな繰り返しでしたね。

  決して自分を可愛く見せたい、とか悲劇のヒロインなんて感覚はない。

  まあ、他者からみると、そう見えるのでしょうね、だって不倫なのだから。

• 桃李菅李 さん
  2013年8月17日 02:35

  試すっていうかプレイだったんだよね？

  「離婚どうなってるの？」「（彼の言い訳）」「そんなこと言っても信じられない」「（彼の愛してるんだ攻撃）」「もう…私もよ」ってなるはずが、まさかの振られる展開ということよね。

  でも、色々腑に落ちないこと、あったんでしょ？
  今、彼が離婚したら二人が成就しないって意味わからないしね。
  つまりは離婚するつもりはないってことだし。
  あなたの子どもを思ってます風の言い方だけどさ。

  思いがけず別れることにはなったけど、結果、良かったんじゃないですか？
  今は寂しい気持ちが勝ってるだろうけど、彼の離婚の本気度もわかったわけだし。

  あなた自身も完全に彼抜きで夫婦、家族を見直すことができるようになったんだから、よく向き合って下さいね。

  頑張って下さい。

• ぷゆぷゆ さん
  2013年8月17日 03:52

  女性できっぱりと割り切れる人はなかなかいないと思いますよ。
  旦那様に飽きているのなら尚更です。

  でも、すごく冷たい事実なのですけれど恋愛ならいつでも簡単にできます。
  （もちろんエッチの関係だったらさらにもっと簡単に。）

  でも、結婚をしてくれる男性は、なかなかいません。

  考えても見て下さい？２０代前半の独身の時に何人の人たちからプロポーズをされましたか？

  私はかなりもてていた方だと自分でも思うのですがそれでも３人です。

  しかもそれは、自分が女としての美しさもピークの頃。
  人生で最も男性達からちやほやされていた頃です。

  特に他の男性の子供を持っていて、バツイチで、歳をとった女性と結婚したくて、自らの家族を捨ててしまうような男性はかなり「クセ」のある男性であると思います。

  旦那様が一番ですよ。

  誰だって嫌な所はありますし、長く一緒にいたら飽きて来ますけれど、自分がピークの時に結婚してくれた男性が、一番であるのに決まっているではありませんか。

  だからあなたは大切な人を失ってはいません。

  一番大切なのは旦那様。

  あなたと結婚したいと、自分の子供を産んでもらいたいと願い、生涯面倒を見て、老後を共に過ごしたいと思ってくれている旦那様ですよ。

  一番大切な人を失わなくって良かったですね。

  きっと、潮時だったんですよ。
  これ以上はまったら、あやうく大切な人を失うところだったんですからね。

• さくら姫１９１９ さん
  2013年8月17日 07:20

  返信ありがとうございます。

  不倫だから、『悲劇のヒロイン演じるな』と言うわけではありません。
  彼に無理やり、強姦されたわけではなく、強要されていたわけではありませんよね。
  自分が望んでその彼とお付き合いを続けていたわけで、この4年の間に、関係や将来のことを考えるチャンスが何度もあったはずだと思うのです。

  家族への罪悪感があるのなら、とっくに不倫を終わらせているか、離婚していますよ。
  今更、その彼を『だまされた』『所詮は不倫男』と批判するのは自分のことを棚にあげているのでは。

  そこに対して、私なりの意見を述べさせてもらいました。

  あなたには時間が必要だと思います。
  彼を失った『喪失感』はなかなか回復しないでしょう。
  でも、ちょうどよいタイミングになったのではないでしょうか。

  他の方へのレスを読ませていただきましたが、あなたの『離婚してくれないの？』と質問に対して、激怒してしまうような相手は将来なんて考えていませんよ。

  『まぁ、なるようになるかな』程度じゃないかと。
  彼にとって、離婚する必要性がないわけですよ。奥様との生活が苦しいわけじゃなく、あなたも人妻。
  彼は1人のほうが気楽で、快適なのでは。

  男の人って、基本的に面倒なことは避けるし、逃げますよね。
  よほどの決意がない限り、離婚届を書かないと思いますよ。
  子どもが成人したら・・なんて、悠長なことを言わないと思うな。

• くみまる さん
  2013年8月17日 09:50

  ありがとうございます。

  実は、彼の本気、が信じられず、彼に聞いては、彼を怒らせ、彼からのメールが途切れ、私が謝る、彼が許してくれるということが何度もあったのです。

  だから、今回も彼は怒ることはわかっていました。
  彼を怒らすと、私自身ほんとにしんどいので、なるべく避けたかったのだけど、やはり彼が離婚を本気で考えていないのなら、別れよう、と覚悟のうえの行動でした。

  彼が激怒するのは、想像どおりだったのですがなぜ、これだけ全身全霊で愛しているのがわからないんだ、なぜ第三者の言うことを信じるんだ、と言われて 、彼を信じられず、こんなことをしたことは彼を傷つけてしまった、ということに、自分は彼に対してなんて酷いことをしてしまったのだろう、と落ち込んでしまいました。

  だけど、皆さんに相談して、私の本来の目的を思い出すことができました。

  彼は離婚する気がない、ことがわかったのだから、これ以上続けない。 勿論、今回の行動は、自分のことを棚に上げて、と言われたらそのとおり、としか言えないですのでご批判は当然だと思います。

  ありがとうございます。
  彼に対して悪かった、と思うのはやめて、前に向かって進みます。

• くみまる さん
  2013年8月17日 10:11

  ありがとうございます。

  彼とこうなる前から夫との仲は最悪でした。
  早く、離婚したい、と思い、一念発起して受験勉強して、資格をとり、公務員試験に合格しました。
  だけど、離婚は子供がせめて成人するまでは避けなければ‥と思っているので、少しずつ準備しています。

  そんなときに彼に巡り合ってしまいました。
  私のしたことは最低ですね。

  だけど、彼がいなくなっても、もともと夫に対する愛情はないので、子供が成人したら離婚する覚悟です。

  おっしゃるように、ほんとうは夫に感謝しなければならないと思います。

  だけど今、彼がいなくなったからと言って、夫との関係を修復できるとは思えなくて‥

  彼に心を割いてきた、という今までの罪は消えないけれど、これからは仕事と子供の成長だけを見守っていきます。

  ありがとうございました。

• くみまる さん
  2013年8月17日 10:24

  ありがとうございます。

  私の離婚に対する考えは先の方のレスに述べさせてもらったとおりです。

  子供たちが成人して手が離れたら離婚すると思います。

  それはともかくとして‥

  あなたの彼の考えに対する考察のおかげで、私は自分を取り戻すことができました。

  ほんとうにありがとうございます。

  彼を失ったことによる喪失感や彼に心から嫌われてしまった事実はしばらく私を苦しめると思いますが、なんか、前を向いて進めるような気がしてきました。

  ほんとうにありがとうございました。

• ママン さん
  2013年8月17日 14:09

  こんにちは。初めまして。

  嫌な性格でごめんなさい。疑問に思った事は聞きたい知りたい性格なもので。。昔、公務員試験を受けた事がありますが。。昔と今では違うのでしょうけど？今は年齢制限がないのでしょうか？

  > 早く、離婚したい、と思い、一念発起して受験勉強して、資格をとり、公務員試験に合格しました。

  > だけど、離婚は子供がせめて成人するまでは避けなければ‥と思っているので、少しずつ準備しています。

  お子様が成人するまでもう７年と記載されていますので、お子様は１３歳前後と推測していますが。。貴女は思うに、３０代中頃か後半ですよね？

  その年代で、公務員として採用されるのは凄いなーと思いまして。
  公務員 年齢で検索してみたけど？よく解らないので。。

  中途採用とか、キャリアがあるとかなのでしょうね、お仕事と家事と子育てをひとりでなされて不倫する時間があるのかなと？

  大切な人は、貴女にとって貴女自身とお子様でないですか？公務員なら尚更、私生活の管理をと思いますが。。

  別に、職種や諸々の返答は要りませんが。。個人情報に触れたら困るので。。

  簡単に愛しているなんて言う男の言葉の何を信用するのでしょうか？愛には責任も伴うのでは？

  ４年間も付き合ったなら、彼の本質を見極める事が出来たのではと思いますが。。刃傷沙汰にもならず、慰謝料請求もないなら、不幸中の幸いでは？〔何が不幸かは不明ですが〕

  私、パッチワークでバック作ったりしますが、最初、貴女の文を読んだ時、パッチワークみたいな相談内容に見えました。。

  公務員さんなら、もっとしっかりとした文章が得意でないでしょうか？

• まゆ美 さん
  2013年8月17日 14:10

  > 彼を失ったことによる喪失感や彼に心から嫌われてしまった事実は＞しばらく私を苦しめると思いますが、なんか、前を向いて進めるような気がしてきました。

  どうかなぁ、私は、心から嫌われた訳ではないと思います。
  いつものパターンの、大きなバージョンではないかと・・・↓。

  > 実は、彼の本気、が信じられず、彼に聞いては、彼を怒らせ、彼からのメールが途切れ、＞私が謝る、彼が許してくれるということが何度もあったのです。

  ただ、このプチモラハラな図式、不倫相手にしても再婚相手にしても、しんどいことかと思いますよ。
  彼が、絶対的に優位じゃないですか。
  貴女は彼に、許してもらわなければいけないような、ひどいこといをしていますか？
  「不安だから、安心させて」、ただ、これだけでしょう？
  確かに、しつこいかもしれない、ウジウジしすぎかもしれない。
  でも、簡単に放置を選ぶ男性では・・・。もし将来、夫になった暁には、どうなるのでしょうね。

  私はバツイチで、今は子供と楽しく暮らして、婆さんになったら思いっきり、恋愛するつもりです。
  くみまるさんも、きっと今は寂しい、でも自分を落としめるような恋愛はやめて欲しいです。
  許してもらって喜ぶ、そんな惨めな立場に慣れちゃったら駄目ですよ。

  貴女は、どちらかというと、人の意見に左右されやすい（失礼！）、素直な体質だと思われます。
  終わった？とはいえ、昨日の今日。
  彼から思いがけず連絡がきたら、どうするのかなぁ、と心配です。

• くみまる さん
  2013年8月17日 14:38

  ありがとうございます。

  私も率直に言わせてもらうと、あなたは意地悪な方だなあ、と思いました（笑）
  だけど疑問には答えさせてもらいますね。
  だって、他の方にも、私が嘘を書いていると思われたら嫌なので‥。

  公務員試験についてのことですが‥

  あなたのおっしゃるとおり、今は一般行政職ならば30歳までが殆どですが、専門職については様々です。

  特に、私が受験した年度は本来の時期の試験に合格した人が辞退したとのことで急遽再試験をした、と後から聞きました。時期的にも受験者を集めるため、受験可能な年齢を広げたそうです。

  ですので、運がよかったのです。

  また、この専門職になるにはある国家資格が必要ですが、それはわたしの場合、通信制の学校に通って始めて受験資格が得られ、その後国家試験に挑むことになるので、公務員に合格するには長い年月がかかりましたが、ほんとうに頑張ってよかったと思います。

  文章が下手ですみません。
  だけど昔から作文や論文は得意だったのですけどね（笑）

  質問内容と全く違う内容となってしまいました。

• くみまる さん
  2013年8月17日 14:56

  ありがとうございます。

  私も普段優しい彼が怒り出したら凄い口調で責めまくるのが怖かったです。

  今回は、もう連絡しないから、と言って、彼の前で彼のメアドを消しました。

  だけど、通信履歴に電話番号だけは残るのですね、あなたのご心配どおり、カッコ悪いのを承知で連絡をしようか迷ってました。

  でもしなくてよかったです。

  彼が連絡してきたらぐらついてしまうかもしれない。

  だけど、やはり彼と続けてはいけないことは痛いほど実感しています。

  彼はもう連絡しない、と明言してたので多分もうかかってこない、と思いますけど‥

  ありがとうございます。

• 三十代既婚者 さん
  2013年8月17日 15:03

  公務員の試験は、年齢制限ないのもあり、職種によりけりですよね。
  警視庁の事務系なら五十位まで受けれたような気がします。私は無知だからすみませんm(__)m
  頑張って下さいね。
  主様の文章は、私は上手だと思いましたが。何が？なんか分かりませんが。。
  一語一句懇切丁寧にかけてたらみんな国語のプロですよね。
  離婚にむけて仕事と勉強、預金を頑張って下さいね。
  最後はお金だよ。。私は国家試験を受けたナースですが、全寮制で死ぬほど勉強しました。勉強したおかげで未来に繋げられましたよ。

• ママン さん
  2013年8月17日 15:38

  返信有り難うございます。
  私の、パソコン操作のミスかは知りませんが、相談内容が二重になって記載されていますので、変に思いました。

  意地悪ですよ。不倫は嘘を見抜く事が大事ですので。何でもハイハイと聞いて、信じて損するのは、女性の方が多いですから。

  それ程、しっかりしているなら、貴女自身がある程度の将来設計を考えて、彼もそれなりの男性なのでしょうね。

  失いたくないなら、少し時間をおいて、「元気でしょうか？」と言う事も。。

  私は、４０代後半なら、それぞれの歩んできた人生経験もあるでしょうから、自己責任で不倫もありかなと思う方です。。〔節度のある不倫？〕

  別れても、暫くしてからまた復活する不倫もあるのも現実ですので
  ゴメンネ、意地悪で。。３０代後半かなと思いました。

  貴女が見てきた彼の実像を信じるしかないのでは？と私は思いますが。。

  男が怒る時、ウソを見抜かれた時、信じてもらわれなかった時、どちらかは私には解りませんが。。

  貴女はお子様もいらっしゃるし、それなりのキャリアをお持ちなら天秤にかけるものもあると思います。

  私は、独りなので自分の信じる道を歩むつもりです。自滅でも自己責任ですので。。

  大変失礼致しました。

  私のパソコンだけが二重に書かれているのでしょうか？パソコンが不得意で、どこか間違って押したのかな？

• ママン さん
  2013年8月17日 16:06

  追伸
  私、意地悪でズル賢いのですが。。今書いていて思ったのですが、貴女は私の文章に腹が立ちましたよね？嘘じゃないと。。

  彼の本心は私には解らないし、彼に逢った事はないので解りませんが。。

  もしも、今の貴女の私に対する心境が、その時の彼の怒りだったらどうなるのでしょうか？

  貴女しか、彼の事は解らないので。。

  全部の不倫がすべて嘘ではない部分もありますよ。不倫の善し悪しは別として、不倫の中にも信頼もあるし、思い遣りもありますから

  貴女が決める事なのでは？文章能力があるなら、人の気持ちも読めるのでは？洞察力もあると。。

• くみまる さん
  2013年8月17日 16:44

  温かい励ましのお言葉、ほんとうにありがとうございます。

  国家公務員のナースさんでしたか、私も病院勤務です。
  大変なお仕事ですよね。

  わたしの仕事は看護師さんやドクター。コメディカルの人達といつも連携しなければ成り立たない仕事です。
  多分、あなたにならわたしの職種、お分かりになると思いますが（笑）

  > これからは子供のため、自分の為、心を入れ替えて頑張っていかなければ‥。自業自得とはいえ、早く傷を癒して前に進みたいです。

  ほんとうにありがとうございました。

• くみまる さん
  2013年8月17日 17:06

  再度のコメント、ありがとうございます。

  あなたのおっしゃるとおり、初めての投稿で慣れないもので2回同じ文章が入ってしまいました。

  申し訳ありません。

  だけど、それだからと言って、文章が下手、ということにはならないのでは？

  やはり、わたしの文章があなたにとったはわかりにくいかったのでしょうね、お詫びします。

  あと、私の年齢を40後半と判断されているように思いますが、何故でしょうか？

  わたしは40台後半ではありませんよ。

  彼の気持ち、私にはわからなかったのでこんなことになってしまいました。

  洞察力がないのかもしれません。

  私は彼を信じたかった。けれど彼の日々の態度を見ていると違和感があった。私なりに考えて、離婚に向けてほんとうに計画しているのであれば、本気だろう、という仮説を立て、彼に聞いたのです。

  わたしの洞察力は稚拙かもしれないけれど、彼に違和感を抱いていた、それが事実なのです。

  彼が何故怒ったのか。
  今の私にはまだ分からないけれど‥。
  答えを出して、新たな一歩を踏み出したいと思います。

• さくら姫１９１９ さん
  2013年8月17日 17:15

  こんにちは。返信ありがとうございます。

  試験に向けて努力なさって、安定した職種を手に入れたんですね。
  その部分はすごいなぁと思いました。
  それだけに、もったいないと・・・
  考える力、洞察力、観察力を働かせないといけなかったですね。

  最初にあなたの文面を読んで感じたことだけど、彼の顔色をうかがっていますよね。
  彼に対して、過度に気を遣っている感じがしました。

  私の経験から言わせていただきたいのですが、自分の気持ちをじっくり聞いてくれて、耳を傾けてくれる男性がいいですよ。
  彼のように激怒するのは、やめといたほうがいいです。

  そんな男性と暮らしたら、大変ですよ。いろんな面で。

  プライドが高いから怒る人もいるけど、彼の場合は自分に自信がないから怒るんですよ。

  経済的に自立することって、とても大切ですよね。

  これからお子様にお金かかりますよね。
  それに難しい年頃を迎えるので、『母』として前向きに生活してほしいです。

• 三十代既婚者 さん
  2013年8月17日 17:58

  返信ありがとうございます。私は国家公務員でなく、看護師なんで国試を受け合格した、普通の看護師です。
  つい最近１０年以上勤務した病院を辞めて派遣のナースです。キャリアを積んできたので他の道も模索してますが、給与面でも恵まれているんで、やりがいはあった、やりきった感もあり、まだまだ悩み続けてます。派遣は気持ちが楽なんですね。
  私も主様と同じく、Wの経験者で、二十代からレスされ、仕事でキャリアを積み、お金をため込みました。
  その間、家族の絆は大きくなり、別れてから離婚覚悟で話し合い、家族として向き合いながら、まだまだ修復中です。
  いつか別れてやろうと、１０年間、お金とキャリアを積み耐えてましたが、しかしね、臭い物に蓋をしていた感も否めないので、今は旦那に感謝しかないよ。
  夜勤の日には寝かしつけてくれたり、夕御飯も休みは作ってくれたり、悪い面をあげてばかりだったかな。

  子供の為に命かけて働いてくれてるだけで感謝しか今はないよ。
  相変わらずレスに近いけど、家族の絆は確かかな。

  離婚を覚悟されたなら今は子供さんにのみ向き合ってモラハラチックな男なんかに感情を左右されず、勉強を頑張って下さいね。

  大体どういう資格か私は分かりました。大病院系に勤めてる自立した立派な女じゃないですか！
  頑張ってね！

• ママン さん
  2013年8月17日 18:03

  返信有り難うございます。

  私の方こそ、誤解をさせてしまった様でゴメンナサイ。貴女は３０代後半かなと記載していますが、私。。

  ４０代後半の不倫は、子供を産むとかそう言う事もないし、と言う意味で、私は４０代後半の不倫にはある程度、寛容だったりします〔以前からの持論と言っても、くみまるさんには解る訳がないですね？私の方が、文章下手ですね〕

  決断した様ですので、、私は５０代後半ですので、読解力不足でご迷惑を掛けた様で、申し訳ありませんでした。

  罪悪感は正直だなーと思いました。逢っている時は忘れる部分は解ります。

  貴女の事、４０代後半とは言ってはいません。

  貴女の洞察力は稚拙だと思わないけど、兎に角、愛だ恋だと燃え上がっていても、どこかに冷静な自分を持っていて欲しいと思う。

  その違和感が、貴女の洞察力でないのかな？

  私は彼の本心は解らないと言う前提で。。大切な人を失ったと言うタイトル名なら。。大切だったんだよなーと。。

  別れられないものは、別れないだろうと。。別れるものは別れるかもと。。

  何が言いたいか解らなくなってきたけど。。４０代後半とは思っていませんから。。

• とおこ さん
  2013年8月17日 21:50

  > そしたら今すぐ離婚しても君の子供が成人するまで7年、もし今そんなことをしてしまって二人が成就しなければ、意味がなくなってしまうだろう、と彼は答えました。

  この「意味がなくなってしまう」の意味、よく考えてみないといけないですね。つまり彼とあなたが成就しなければ、ただの離婚無駄っていうことなのでしょう。つまり彼は今の家庭の状況に満足していて、離婚しなくてはならない理由がないのですよ。なんていうか、同棲の逆みたいなものですね。同棲してる男性が同棲に満足していて結婚する理由がないからいつまでも離婚しないようなもので、別居で好き勝手できる生活に満足してるから離婚しない。わざわざ離婚しなければならない理由がないから。同棲からの離婚にも、別居からの離婚にも多くのデメリットがありますからね。よほどの理由がなければ踏み切りたいとは思わないものです。

  > そして、不倫する男の人は繋ぎとめるために嘘をいう。

  > というのが世間の一般常識。

  > ネットで相談したこともあるけど目を覚ませ！と回答者から罵倒された、と彼に喋ってしまいました。

  これはご自分のことを棚に上げてちょっと酷かったんじゃないかなと思います。世間の一般常識では不倫自体が悪いことだし、不倫する人はウソをつくってことになってますよね。それは男も女も同じことだと思います。それなのに彼だけを一方的に責めたのはどうかと…。多くの人はどうかは知りませんが、私なら自分の個人的なことを勝手に誰かにぺらぺら相談されるのは物凄くいやなことです。陰口叩かれてるのと一緒ですからね。しかも誰でも読めるネットでなんて嫌に決まってます。

  > 罪悪感を持ったら、この関係は続かない‥

  > 以前から彼にはそう言われてきましたが、その言葉にも納得できませんでした。

  彼はあなたの罪悪感まで背負い込まされたくなかったのだと思います。上の文章から察するに、あなたは多分自分が罪悪感を持っていることについて彼によく相談していたのではないでしょうか。不倫って現実逃避みたいなものですから、会うたびに顔を突き合わせて家族への罪悪感が…なんてどんよりやってたら何のために不倫してるのかってことになりますよね。要するにあなたは重すぎたってことだと思います。最初から彼と立場では今までの不倫の関係に対する真剣さが違っていたのだと思います。ヨリが戻ってずるずると関係が続くことはあっても、既に未来は見えない関係ではないでしょうか。

  別れてよかったのです。ぜひ今の思考から抜け出して前進していって欲しいです。お子様のためにも。

• くみまる さん
  2013年8月17日 22:05

  ありがとうございます。

  彼の顔色を伺っている、とあなたがおっしゃるとおり、私は彼を怒らせて自分が傷つくことが怖かった。
  なるべく彼を信じて怒らせないようにしようと思っていました。
  あなたの表現を借りると「薄っぺらい」けれど彼は表面上はとても私を大切にしてくれているように思いました。

  だけど、奥さんや子供さんのことを全然話さないことや、将来のことや私への気持ちについて聞くと何となく話題を逸らされる気がすること、など細かい違和感を感じて悩む⇒思い切って彼に聞く（但し彼を怒らせない為に感情的にならずに言葉を選んで）⇒やっぱり彼が怒る‥
  4年間の中でこんなことが5回ほどあったような気がします。

  あなたがおっしゃるように、彼が怒るとかなり激しく私を罵ることや、ある種の潔癖さを持ち合わせていることなどを考えると、将来一緒に住んだら大変だろうな‥と思う気持ちもありました。

  なんだか、皆さんのアドバイスに沿って考えれば考えるほど、彼とは別れるべきだ、という思いが濃くなります。

  ほんとうにありがとうございます。

  戻ってきた子供たちの笑顔を見て、この子達に言えないような恥ずかしいことをしてはいけないな、と今更ながら思いました。

  ほんとに今更ながら‥と自分でも呆れます。

• くみまる さん
  2013年8月17日 22:25

  ありがとうございます。

  看護師さんは、今の時代は引く手あまた、病院だけでなく、訪問看護や介護や障害の施設、など色んなところでやり甲斐を見出すことができる素晴らしい職種ですものね。
  しかも年齢による制限が比較的少ない‥
  とても有望な職種だと思います。
  是非、ご自身の適性にあった職場を見つけて頑張ってくださいね。

  あなたも、色々と経験されている方だったのですね。

  一旦離婚を決意したけれど、今は修復中とのこと、素敵だと思います。

  私たち夫婦にはちょっと考えられないですが、もしかしたら時の流れのなかでそのような日がくることもあるのかなあ‥

  いや、今はあり得ないきがしますが‥

  どちらにしろ、傷を癒して早く立ち直れるよう頑張ります。

  ほんとうにほんとうにありがとうございました。

• くみまる さん
  2013年8月17日 22:31

  返信ありがとうございます。

  そうですか。あなたのお考えでは40歳後半の不倫の場合はある程度考えられる、ということですね。

  私の年齢のことではなかったのですね。

  よくわかりました。

  ありがとうございました。

• くみまる さん
  2013年8月17日 23:25

  ありがとうございます。

  > この「意味がなくなってしまう」の意味、よく考えてみないといけないですね。つまり彼とあなたが成就しなければ、ただの離婚無駄っていうことなのでしょう。

  あなたのおっしゃるとおり、確かに彼は、今別居しているのだから今すぐ離婚する必要はない、と言いました。
  もともと家事も1人でこなす能力のある男性ですから、1人が不便な訳でも寂しい訳でもない。じゃあ、わざわざ離婚なんてほんとうにするのだろうか‥
  彼も、離婚するとなると、家のことやら財産のことやら、色々と考えないといけないだろう？
  とポロッと漏らしました。やはり彼は時期が来ても離婚しないのだろうな、だからこそ、おかしい、と思ったのです。

  > >ネットで相談したこともあるけど目を覚ませ！と回答者から罵倒された、と彼に喋ってしまいました。

  これについては、彼にこんなこと言わなければよかった‥と非常に後悔しています。
  私としては、世間は不倫する男性をこのように思っているけれど、あなたは違う、と信じてる。あなたは私に本気だよね、だから離婚を考えてくれているハズだよね、と言いたかったのですが‥

  彼は不倫自体を罪悪だと思っておらず、私のことを「自分だって嘘つきのくせに」とは思ってはいないでしょうが、世間は貴方みたいな人を嘘つきって評価しているのですよ、と突き付けてしまったことは酷かったなあ‥とおもいます。
  まして、彼は年代的にネット相談などというものには疎いので尚更抵抗感があるのだとおもいます。

  彼も「なんでネットに相談する前に俺に言わないんだ！」と言いました。

  だけど、それは彼が怒るから言い出せなかった。

  こんなこと身近な人にはまして相談できない。となると、ネットので皆さんにお聞きするしかなかったのです。

  けど、繰り返しますが、そのことを彼に言うべきじゃなかったなあ‥と非常に後悔しています。

  やはり彼を傷つけてしまったのだとおもいます。

  彼に申し訳ない気持ちです。

  > 上の文章から察するに、あなたは多分自分が罪悪感を持っていることについて彼によく相談していたのではないでしょうか。

  それは違いますね。
  彼は最初から、罪悪感を持った時点でこの関係は続けられない、と断言していましたから、私は罪悪感という言葉で地雷を踏みたくなかった。

  だけど私が罪悪感を持っていることはわかっていたのだと思います。

  彼にとっては重い存在だったのでしょうね、あなたのおっしゃるとおりです。

  彼とは別れるべきだ、と強く思っています。

  だけど、やっぱり彼を傷付けたことが辛いです。

  ほんとに辛いです。

• 長老 さん
  2013年8月18日 00:10

  年寄りがちょっととおるぞ。

  これまでの他者とのやりとりを見て感じたのは。
  冷静ではあるが、現実的ではないように思えるな。

  「大切な人」なら、その「大切な人を取り囲む周囲の人間」も大切だと思えんかね。

  不倫ってのはね、大切な人「しか」見えてないから、自分勝手に思えるのだよ。

  彼を傷つけたってしきりに言ってるけど、それは互いの関係がまだ誰にもばれていないからであって、互いの身内に知れたらその身内はもっと傷つくことに気づいてくれんかね。

  ここでの意見を受け入れ、自分自身がなにをしているかも認めてるのにな、肝心なところがどうももやがかかって受け入れられないのかね。

  せっかく公務員試験に受かったのに、もったいないと思うのは自分だけか。やれやれ。

  まぁ年寄りのいうことは聞き流してくれ。

• 三十代既婚者 さん
  2013年8月18日 01:18

  主様へ。最後に時の流れに身を任せって歌がありましたよね。
  私はそういう人生を送りました。私はレス１０年近く、二十代からされ、自殺しようと考えてたり、刺してやろうと腹のなかに悪魔もいた時代もありました。思い止め られたのは、子供がいたからなんですね。
  2年半Wをし、皆さん美しい思い出にされますが、私はなんで惚れたのか分かりました。セックスと優しい言葉が欲しかっただけの寂しい女！モラハラチックな小さな口だけ男でした。
  不倫をしてたら麻薬中毒者になり、黒も白に見える、恐ろしい関係なんです。

  それと旦那に、寂しくて辛い結婚生活だったと、離婚覚悟で一度真剣に話し合い、思いをぶつけて下さい。
  大事な大事な子供のパパなんだし、子供の人生も代わる危険性もあります。彼と付き合ってたら、旦那の評価もいまいちだよね。

  別れた今、旦那の良さを見るのもいいよ！子供さんにいいお父さん
  だとか、優しさをみせてくれるかとか、小さな事でも良さを探して下さいね。
  私も長い盆休み都内は暑いからほとんどマンションの中に居ましたが、たくさん良さをみつけたよ！
  アイスクリームを買ってきたとか、朝御飯も納豆キムチにして作ってくれたり、お小遣いから高級スーパー《年に一回しかいかない》でお刺身を買ってきたりとサプライズも嬉しかったな！

  レスはなかなかですが、家族の絆は確かなんで、家族として考え、大事な一員かなあと思いました。
  だから結論は最後の最後でいいと思います。

  その間に関東に住んでたら収益可能なマンションを買ったり、財産を持って下さい。
  子供の教育費用の最後の充てに出来る財産になりますよ私はよくね、資格があるから離婚して充分普通のシングルより生活力あるから、したらと周りに言われましたが、子供が小さい頃は病気ばかりで、ずっと仕事してたから旦那の助けがなければ働けてませんでした。
  それでなくても追われる生活で、ゆとりもなく、ボロボロになり働いてました。私ね辞めるという行動を人生でほとんどしたことなく、辞める勇気も若い頃はなかったかな。

  別れる苦労も全て計算しました。デメリット、メリットもね。
  二人て稼いでたら都内にマンションも買え、都会だから教育のチャンスにも恵まれる。両親がいないよりいる方があらゆる面でメリットだとね。デメリットは喧嘩をしてる姿に精神が歪まないかとか、私がイライラしてる姿に子供にどうかとか、その当時は計算してました。
  お金とキャリアを積み、それから爆弾を落とそうと、それまでは平和にやろうと考えてました。
  私は彼と切ったのは、子供への矛盾からです。あとこちらのお姉様達の厳しいコメントを読み目が覚めそっこう切りました。寂しさは何故かなかったかな。
  自分が不倫をし、ストレスが創造以上にあり、鬱になり周りに多大に迷惑をかけ、情けない女、底辺な女におちたなぁと悔し涙は出たくらいです。私は一度落ちましたが、はい上がりました。

  男なんかに感情を支配されずお仕事、勉強と育児も頑張って下さいね。

• 三十代既婚者 さん
  2013年8月18日 01:22

  横ですみませんm(__)m
  長老おじさまが久しぶりに戻られすっごく嬉しいです。これからも切れのあるコメントを期待してます。

• さくら姫１９１９ さん
  2013年8月18日 06:55

  こんにちは。

  『薄っぺらい愛情』と書きましたが、それは彼の愛情ではなく、あなたから彼への愛情のことです。

  言葉足らずで失礼しました。
  一番最初の文面を見て、感じました。

  私は仕事柄、いろんな業界の人と接触する機会があるのですが、会社の社長さんで、愛人と暮らしてる男性がいます。
  奥さんには愛情がないんだけど、離婚しないんですって。
  『離婚したら、財産半分もってかれるから』ですって。

  家に帰るのは、年に数回みたいです。

  他にも、離婚をあえてしない男性数人いますね。プライベートなことなので詳細はわかりませんが、『離婚は面倒』『手続きが・・』
  などぼやいていましたよ。

  よほど苦しいことがない限り、あるいは踏ん切りがつかない限り男の人は動きませんよ。
  将来の話は、彼の中では夢の中の夢だったんじゃないのかな。

  新しい生活を始めるのって、しんどいですからね・・・（笑）

  離婚を考えているのなら、財産分与のこと調べたほうがいいですよ。
  ご主人と話し合えるようなら、話し合い お金のこと、子どものことをある程度 話し合ったほうがいいと思います。

  離婚を考えているのなら、共有財産には気を付けて。

  追伸・・・

  横レスですが、長老さん お帰りなさい(´・ω・`)
  待っていました（笑）

• くみまる さん
  2013年8月18日 07:33

  おはようございます。

  > 『薄っぺらい愛情』と書きましたが、それは彼の愛情ではなく、あなたから彼への愛情のことです。

  > 一番最初の文面をみて感じました。

  具体的にどうしてその様に感じたのですか？

  彼を疑ったことでしょうか。

  最初の文面で、それ以外のことの何がわかるのでしょうか。

  私は彼を私なりに一生懸命愛していました。

  確かに求めすぎていたかもしれません。
  彼から愛されたい、と強く思っていました。

  けれど、恋愛って多かれ少なかれそういうものではないでしょうか？

  エゴとエゴのぶつかり合いだけど、その中で相手のことを最大限大切にする‥
  けれど、それは相手の都合のよい存在になることとは違う‥

  一体、どこが薄っぺらいと感じたのですか？

  ぜひ教えてください。
  そう思われた理由が是非知りたい。

• さくら姫１９１９ さん
  2013年8月18日 08:01

  返信ありがとうございます。

  あなたが彼を十分に愛したと思うなら、それはそれでいいんじゃない？
  少なくとも、私はそう感じないだけで。
  他の方とのやりとりを拝見しても、そのように感じました。

  恋愛と不倫は、別物ですよ。

  好きになる気持ち、愛する気持ちは同じようなものだと思うけど、不倫は失うものが大きいですからね。
  そして、自分自身や周囲を傷つけますね。

  時間が必要だと思います。

  気持ちが落ち着けば、ここでのみなさんのレスを理解できるようになると思いますよ。

• くみまる さん
  2013年8月18日 08:07

  はじめまして。アドバイス、ありがとうございます。

  > 「大切な人」なら、その「大切な人を取り囲む周囲の人間」も大切だと思えんかね。

  そのとおりです。
  大切な人の周囲の人＝彼の家族ですね。

  言い訳と言われれば、その通りですが、彼はほんとに自宅に帰っていなかったし彼の部屋に奥さんが来ることも一度もなかったので、私も奥さんの存在を実感することがありませんでした。

  彼に聞いてもお互いに全く干渉しない。連絡は給料日月一回だけで、世間話をすることもない‥
  お互いに何をしていても干渉する気にさえならないだろう、と。

  本当に長い間彼が自宅に帰っていないのは事実でしたから、正直、奥さんに対する罪悪感はなかったのです。

  > 彼を傷つけたってしきりに言ってるけど、それは互いの関係がまだ誰にもばれていないからであって、互いの身内に知れたらその身内はもっと傷つくことに気づいてくれんかね。

  そうですね。
  確かに自分の身内に知られたらそれは子供を大きく傷つけてしまうって常に恐ろしく感じていました。

  それでも、彼の温かみが私には必要不可欠だと強く感じていたので4年も続けてしまったのです。だめな人間だと思います。

  今回、彼と私の愛情ので重さが違うことに気付き、関係を解消する方向となりました。

  こうなるまで、ばれた時の子供達への影響を考えては、心の奥で震えていたけれど、関係を解消するのでなく、この関係が明るみにならないように必死に隠す努力をしていました。

  それは間違っていることは頭ではわかります。

  だけど、解消することができなかった。

  弱い人間であることを認めます。

  あなたがおっしゃりたいこととズレているかもしれません。

  ごめんなさい。

  それに‥
  正直に言うと、やっぱり、彼を傷つけてしまったのなら、今はそれが一番辛いのです。

• くみまる さん
  2013年8月18日 08:27

  早速ありがとうございます。

  皆さんのでアドバイス、大変ありがたく受け止めています。
  皆さんのおっしゃりたいことも大体理解しているつもりです。

  が、彼に対する愛情が薄っぺらい、と言われることは私にはとても心外なのです。

  不倫と恋愛が違う、という世間の常識があることも充分わかっています。なので、彼と私の双方とも愛情が薄っぺらいと言われるのなら、おっしゃりたいことは理解できますが、私から彼への気持ちのみが薄っぺらいと思われるのは何故でしょうか。

  自分のしてきたことが間違っていることは充分理解しています。

  だけど彼への愛情自体を否定されたくはないのです。

  何故薄っぺらいと思われたのか、知りたいです。

• ママン さん
  2013年8月18日 08:47

  おはようございます。
  胃の調子は大丈夫でしょうか？吐き気って、ある意味での拒否反応でしょうか？一番最初の文面に比べて随分と本来の貴女に戻ってきているのではと思いますが。。ここの掲示板の威力って凄いなーと思った次第です。

  私、貴女の文章下手だと言っていませんよ。しっかりした文章をとは言いましたが。。貴女の文章がしっかりとしてきたので安心しています。

  嫌われついでに、思った事を書かせてもらいます。すべて独断と推測ですのでお許しを。。

  彼はたぶん？私と同じ様な年代でないのかなと。。貴女とは２０歳位年齢が違うのかなと。。

  同じ位と推測して思うのですが、彼が会社を定年になる頃、貴女のお子様が成人する頃と一致するのかなと。。

  たぶんですが書かれていませんが、貴女と彼は、一緒になる時期を話し合って決めたのでは？と。。決めた事を、何度も聞かれたりすると、ウルサイと思う彼かも。でも、女性って確認したい部分ってありますよね。

  私はここの掲示板でアレコレ書いていますが、あの人には一言も言った事がありません。掲示板で投稿していると言ったら、殺されるし、即、別れになると思います。。

  私の年代の考えている事って、健康だったり、老後の資金とかだったりします。

  彼は定年まで、離婚はしたくないのでは？私の知人の彼は、定年まで役職に傷付けたくないと言って、定年まで待って欲しいと言っていました。。

  貴女のお子様が成人した頃には、そんなに養育費もかからなくなりますよね。。

  貴女も、お子様が成人するまで離婚はしないと思っている部分にはそれなりの理由があるのでは？

  彼のそれなりの誠意みたいな、彼の心が見えない部分での不安があるのでしょうけど。。不倫に保障や保証があるかと言えばないけど貴女が彼を信じられるかどうかの一点だけでは？

  昨日まで大好きだった人を、ハイ忘れました、嫌いになりましたとはいかないでしょう。。

  皆が止めた方がいいと言っても、１％の真実がある場合も。。

  私は貴女の彼でないから解らないけど、同年代だから解る部分も。

  貴女は愛されて大切されていたと感じていたのですよね。最初にその様に書かれていますので。。

  目の前にいる彼と付き合っていて、掲示板の言葉を信じられては私だって、怒ると思いますよ。

  正直に言わせてもらうと、貴女がネットで相談した事もあるけどって書かれている部分で、それってここではないのだろうなーと。

  最初の動揺が、本当の貴女の気持ちかなと。

  腹を割って、しっかりと話し合ったらと思うけど。貴女がしっかりとした女性なら、彼だってそれなりの男性なのでは。５０代後半の人が抱えている不安もあるだろうし。貴女の抱えている、不安みたいなもののあるのではと、勝手に思っています。

  返答の端々に、彼への想いが感じられて。。辛いのだろうなーと貴女がこれから向き合う人が旦那様か彼かは解りませんので、随分と自分勝手な文になりましたがお許しを。

  お許しついでに、私と書いたりわたしと書いたり、せめて医療従事者ならはくでなくて吐くと書いて欲しいと。仕事のプロでも一番間違いがあってはいけない現場だから。私は医療従事者に厳しいですひとつのミスが大変な事にも。。プロの中のプロであって欲しいと思います。

  私の事は意地悪で嫌味な女と思っても構わないけど。患者さんを大切に、丁寧に仕事を続けて欲しいと思っています。

  追伸・明日からまた忙しい仕事の毎日だと思いますが、くれぐれも体調には気を付けて下さい。。

• くみまる さん
  2013年8月18日 08:50

  おはようございます。

  旦那さまとの葛藤のなか、流れに身を任せた結果、今はよい方向に進みつつある‥。

  そうですね。
  私もこれから先の人生、時の流れに身を任せるのも良いかもしれない‥

  だけど、夫への感謝の気持ち‥
  あまりにも冷え切っていて思い浮かぶことすらないのです。
  彼がいる、いないに関わらず、私の心は頑なです。
  だけど、いつか変化はあるのかもしれませんね。

  それと、私も彼のこと、モラハラな口だけ男、と思いたい。だけど、まだ、彼の愛情は本物だったのに、私が信じられず彼を傷付けたのではないか、と心が痛いのです。

  ダメな私です。

  彼と別れるとき、辛くて彼の二の腕を掴んだら「触るな」と言われた。
  彼を傷付けて彼に心から嫌われたのならほんとに辛い。

  ごめんなさい、今日は気持ちが後戻りしています。
  前向きなアドバイスをくださっているのに、ほんとにごめんなさい。

• まゆ美 さん
  2013年8月18日 13:56

  後戻りする気持ちも、わからないでもないです。４年も付き合ったなら。

  どっちが悪いとかいうの、１０：ゼロじゃないですよね、4.5：5.5だったり、３：７だったり。
  夫に限らず、不倫相手ともそう。
  それは百も承知の上、１０：ゼロで不倫相手が悪いのだと思っていいから、そんな男は忘れて欲しいと、思ったのですけどね・・・。

  ちなみに元夫は、貴女の彼氏さんみたいに、怒ると激しく罵る人でした。
  結婚したら、怒る度に何ヶ月も無視されました。
  私がニコニコ話しかけても無視。子供の相談をしても無視。
  私がガサツな性格を変えない限り、怒鳴ったり浮気もするのも当然、とも言ってました。

  そういったタイプの人は、自分が不利になると猛攻撃。怒りが収まるまで無視。
  そして、何故だか自分が純粋で真っ直ぐだと信じている。

  今ならわかるのですよ、元夫は、昭和の関白亭主のように、尊敬されつつ女子供を守りたい人なのだと。
  自分のことを疑ったり馬鹿にしないで、心から頼ってくれる、そんな女性を求めてるんです。
  （でも本当に頼っては駄目、実際は自分で全部やって、その上で心だけは頼ってね、というか）。
  私には無理だから、イチ抜けました（笑）。

  謝り倒して、もう一生、楯つかないと誓えば、元に戻れるかと思いますよ。
  そのかわり、今よりさらに不利な立場になっているかと思うのですが・・・。
  私の元夫のように、「俺は傷つけられた、信じて貰っていなかった」というのを切り札にして、彼は優位な立場で伸び伸びと生きていくだろうと思います。
  だからって悪人てわけじゃないと思いますし、共依存でも上手くいくカップルもいるし。
  不倫の罪悪感やデメリットを、大きく凌ぐぐらい「好き」が抑えられないのなら、仕方ないと思います。

  でも、戻ったとしても、つらくなったら、思いだして下さい。
  また立ち止まって、本当にいいのか、と考えてみてくださいね。ゆっくりでいいと思います。

• くみまる さん
  2013年8月18日 18:53

  お返事、遅くなってごめんなさい、体調お気遣いありがとうございます。
  彼と別れた次の日は、一口も食事を受け付けず、ずっと横になっていました。
  仕事も休みで、子供も居なかったので、こんなことも出来たのだろうと思います。
  相変わらず食欲はないのですが、子どもたちも戻って来たので、色々と用事をしているうちに少しずつ食事も入るようになっています。

  だけど、夜になるとダメですね、寂しい気持ちが膨れ上がって来て涙があふれてきますが、子どもたちにそんな馬鹿な姿は見せられないし、頑張なければ‥。 だけど、ほんとにこのサイトの皆さんに聞いていただき、救われました。

  このサイトに巡り会えたこと、心から感謝します。

  あなたのおっしゃるとおり、彼と私は20才離れていて、彼は今年度で定年退職です。

  やはり、彼も仕事柄、現役中に離婚は避けたい、と思っていたようです。
  来年の4月からは第二の人生が始まる予定で、次の職や住居を探す段取りをそろそろ始める予定だと聞いていました。

  彼は、4月からも奥さんの居る自宅には帰らない、と言っていましたから、もしかして、4月になったら離婚の段取りをするのではないか、と淡い期待を持っていました。

  けれど彼はそのつもりもないみたいですし、具体的に、いつを目指して離婚する、というビジョンも持っていないことが判明しました。

  それどころか、彼の特性なのでしょうか、何に対しても将来のことはあまり考えたくないみたいです。

  例えば、将来、身体が動けなくなったらどうする？というような話をしても「そうならないように体調に気をつけるよ」と言うだけでした。
  その割には、飲みにいくと記憶が無くなるほど潰れるし、週に1回は深酒しているような人なのです‥

  ごめんなさい、話が逸れてしまいましたね。

  こんな人ですから、一緒になる時期を話し合うことはありませんでした。

  ただ私は、子どもが成人したら離婚したい、と明言してたので、「そのときに一緒になれればいいねえ」と他人事のように言ったことはありましたね‥

  だけど、あなたがおっしゃる通り、誠意が見えなくて‥
  このへんも私の感じる違和感なのだと思います。

  掲示板の書き込みについて喋ってしまったのは本当に反省しています。

  覆水盆に帰らず、ですが。

  彼くらいの年代の人にはやはり抵抗があるのでしょうしね‥

  ほんとに失ったものが 大き過ぎて辛いのですが、彼に衝動的に連絡してしまうのでなく、彼に感じた違和感について、私なりにゆっくり考えてみたいと思います。

  しかし、消したはずのアドレス、スマホには残るのですね。
  びっくりしました。

  だけど消せない私です。

  彼はもう消しているかもしれないのに‥

  あと、変換していたり、していなかったり、の私の文章が気になられたのですね。

  ごめんなさい、スマホから打つのが未だに下手で、読みにくかったらご容赦くださいね。

  気遣ってくださり、本当にありがとうございます。感謝しています。

• サクラ吹雪 さん
  2013年8月18日 21:49

  私の知り合いの５５歳の男性ですが、もう奥様とは１５年ほど別居していて、子供にも長年会っていないそうですが、まだ正式には離婚していません。

  一人暮らしなものだから、彼女はとっかえひっかえ、とても自由なようです。
  お相手は２０以上も若い人から、同年代まで。

  その暮らしがとても不思議なので、どうして正式に離婚しないかを聞くと「子供二人が大学を出るまではお金を送りたい。」
  というような事を言っていました。本当に毎月、しっかりとした金額を送っているようです。社会的な地位もありますしね。

  奥様には恐怖を覚えるそうですが、子供達には未練があるそうで。
  要は本質的に気が小さい。

  くみまるさんの話を読んでいたら、その人を思い出しました。
  良く似てる性格のような気がします。計画性は無いので、確かに不安要素が多いでしょうね。奥様にもその辺が原因で愛想を尽かされたようです。

  「この男には相当器が大きい女じゃないと、きついなあ。」
  というのが私の感想でした。

  全く別件ですが、昔からの知り合いが最近５０代で離婚しました。
  ご主人の浮気が原因だそうですが、浮気は以前から何度か続いていました。
  今年離婚に踏み切ったのはご主人に対する執着心が「ふっ」と無くなってしまったからだそうです。
  相手女性がしっかりと確定出来、不思議と今回は心の底からどうでも良くなってしまったそうです。
  「俺は全てを失った。」
  と泣いたのはご主人だったそうです。

  結婚と同様、離婚も一人では出来ませんから、実際に動く時には色々な要素が重なり合った時なんでしょうね。

  別れた直後、しばらくはきついと思いますが、何事も冷静に考える事ができるようになるまでは、何も前に進めない方がいいと思いますよ。

  不倫中はどうしてもボケちゃいますからね。
  まずは普通の生活に戻る努力をして下さい。
  彼の事も、もっと冷静に振り返る事が出来るようになります。

• とおこ さん
  2013年8月19日 00:20

  > あなたのおっしゃるとおり、彼と私は20才離れていて、彼は今年度で定年退職です。

  > ただ私は、子どもが成人したら離婚したい、と明言してたので、「そのときに一緒になれればいいねえ」と他人事のように言ったことはありましたね‥

  これは盛大な後出しですね…。この情報を先に書いてくださればアドバイスの内容も違ってきたと思います。丁度他の投稿で、２４歳の年齢差があるというトピ主さんに同じことを書いたのですが、ここでも書きますね。今年定年退職という男性がこれから離婚・再婚する可能性は殆どないでしょう。失うものが大きすぎるからです。今年６５歳で７年後といったら７２歳？ますますありえないですよ…。わたしの周囲でも、ある程度の年齢で離婚している方は皆「夫婦は最終的には赤の他人、だから配偶者よりも血の繋がった子供が一番大事」と言う人が多いです。人生の終末的、介護的な意味でです。ただの別居なら老後いくらでもまた同居して夫婦としての体裁をつけることが可能ですが、今の年齢で不倫で離婚して老後に子供達にそっぽを向かれたら困るのは彼なのです。

  わたしの知り合いなのですが、やはりご両親が長年別居、父親のほうがずっと友人とあまり変わらない年代の愛人と同棲、ついに母親のほうが我慢出来なくなって定年直前に離婚が成立。それ以来父親のほうはしばらく愛人と同棲していたそうですが、結局老人ホームに入ったようです（お金には困っていないようです）ようです、というのは友人は父親と絶縁、孫が生まれたことも知らせていませんし、介護するなら母親のほうと決めているからです。この友人だけでなく、熟年離婚した両親を持つ人は皆老後の介護に頭を悩ませています。ただでさえ義両親の面倒も見なければならないのに、ばらばらの実両親を別々に平等に世話するなんてもっと無理だからです。そういうときに心情的に真っ先に切り捨てられるのは、不倫したほうの親だと思います。不倫相手にどうにかしてもらえばいい、となるでしょう。その後不倫相手と上手くいかなくなってもどうしようもありません。

  トピ主さんはどうですか？熟年離婚して、老後のこと…考えてますか？

• とろろ さん
  2013年8月19日 01:37

  はじめまして。

  気になるので書いておきますが、ここの掲示板のレスは相手が1人ではありません。
  少なくともレスをつけるなら「あなた」ではなく「だれだれ（ハンドルネーム）さん」とすべきです。
  誰にレスつけているのかさっぱりわかりません。
  まぁ読めばわかりますが、そこまで読み込めって感じでレスをつけるべきではありません。

  これはネットの一般的なレスの仕方なのでそれは理解しておいてください。

  それから、私も薄っぺらいって言葉が妥当なのかはわかりませんが、相手が離婚して自分と一緒になってくれないなら一緒にいたくないっていうような意味合いの部分が俗に薄っぺらいといわれるような風に感じますが･･。

  好きなら相手と一緒になれようがなれまいが付き合えばいいじゃないかってことなんでしょうけど。
  そこでくみまるさんの駆け引きまではいかないんでしょうが、そういう気持ちの部分を感じるんですわぁ。

  そういう部分で本当に本気なのかなぁってね、感じさせられるんです。本当に本気ですってお答えになるでしょうが。
  それは彼も同様でね。

  離婚も再婚も正直なるようにしかならないんです。
  今から7年先のこと考えたってはっきり言って無意味だし、今離婚するっていったって、結果として離婚しなかったらうそつきでしょうし、仮に彼が離婚したって、くみまるさんと結婚するかどうかもわからないし。
  今からする口約束なんて何の意味ももたないのです。
  そんな無意味なやりとりを繰り返して、確証を欲しがる時点でうすっぺらいのかなぁってね。

  愛しているとか、いろんな言葉やりとりなんか正直なんの意味ももたないと思うのですよ。
  相手の態度がすべてじゃないかと。
  そしてそれがくみまるさんの感じる違和感だったわけだし。
  違和感を感じながら、彼の言葉を信じていたかっただけで、言葉なんてどうとでも取り繕えるからボロがでちゃっただけじゃないかとね。
  どうして人は言葉を信じるのかなぁ･･･。

  別れたら少しはお互いにダメージがあるでしょうが、彼はさほどダメージを受けてないと思いますよ。
  そのうち新しい彼女を作ってエンジョイしそうです。
  従順な彼の言葉を信じる女性を捕まえてね。
  信じるって楽なことです。
  疑うってしんどいけど、疑わないとダメですよ。

  では

• くみまる さん
  2013年8月19日 02:53

  お返事ありがとうございます。

  一般的な事柄として、私は貴方の考えは一方的だと感じるのですが。

  というのは、私は、医療、介護現場で色んな方を拝見していますが、大体は男性に介護が必要な場合は、配偶者が介護しているのが現状です。まして、年の差があるならば、妻が介護するのが普通だと思いますが。
  それに、両親が同居であろうが別居であろうが子どもが親の介護に関わるかはそれこそその人達の考え方次第ですので、両親が別居だから親を介護しない人が多い、と決めつけるのは早計だと思います。

  第一、子どもは親の介護のために存在するものではない。

  これからの時代は自分の老後は自分で何とかするべきだと思うので、私は子どもに頼ろうとは思わないですけどね。
  最終的な身上監護をお願いする程度にとどめたい。
  別に老人ホームでもいいじゃないですか？

  貴方のご友人がそうだからと言って、その考え方が一般的だとは限りませんよ。

  まあ、彼がどう考えるかもわかりませんが‥

  それが理由で離婚しないって決めつけるのはおかしいと思います。

  あくまでも一般的な事柄、としての反論です。

• くみ丸 さん
  2013年8月19日 03:31

  メッセージ、ありがとうございます。

  わかりにくくて申し訳ありませんでした。

  以後気をつけます。

  が、てっきり管理人さまかと思いました。

  そんなに上から目線でなくても、もう少し柔らかな言い方をしていただけると有難かったのですが‥

  それはさておき‥

  薄っぺらい印象にはついての 言及についてですが‥

  相手にどう思われていてもよい、私が彼を好きならば‥
  と思えるほど私は器は大きくありません。
  やはり、自分だけでなく、相手にも大切にされたい、と感じるのは当たり前だと思います。

  それを、俗に言う「薄っぺらい」というのだとおっしゃるのならば、そう言われても構いませんが。

  駆け引きのない恋愛が本物だとか言われがちですが、現実には双方の気持ちとのバランスが大切なのでは‥？

  なんか理想論で責められてもなんだかなあ、というかんじです。

  あと、離婚も再婚もなるようにしかならない、からと言って、将来のことは全く考えなくてもいいのでしょうか？

  現実そうなるかは分からないけど、ある程度のビジョンを持っていてほしい‥

  それが相手に対する真摯な気持ちの表れなんじゃないかなあって、私は思います。

  なるようにしかならないから行き当たりばったりでいい、という考えの人に真剣さは感じないですからね。
  口約束を信じる、とかでなく、彼の考え方やそこから読み取れる態度には違和感を感じるっていうところでしょうね‥

  あと、彼がすぐに新しい彼女を作ってエンジョイしそうだというのは、何を根拠にしておっしゃるのですか？

  それは貴方の独断と偏見かもしれない。

  少なくとも、悩んでいる人に向かって、そういう決めつけを言い放つのはどうなのでしょうか。

  言葉はともすると、刃になる可能性もあるのですから。

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