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奥さんが出産

私はW不倫をして3年が経とうとしています。彼とは同い年の43歳です。去年の秋、彼から『子供ができた・・・それも人工受精で』と打ち明けられました。もともと子供を欲しがっている奥さんだと聞いていたので、毎月のお務めは仕方ないものだと思っていましたが、あえて人工受精までして子作りをしていた彼の事がショックでした。彼からしたら両親から『子供はまだ?』の催促や毎回生理がくるたび泣く奥さんのいる中で夫として拒否するのも不自然なので、自分は子供は欲しくないけど仕方なく人工受精まで試みたという話でした。
何度も話合って私からも別れ話を幾度となくしましたが、その度お互い泣いてしまい、別れることは出来ず今に至り・・・そうこうしてるうちに一昨日男の子が産まれました。
奥さんは妊娠初期、切迫流産で入院したりして安静が必要だったこともあり退院後も実家に帰り生活していたので、去年の12月から出産まで彼は独身のように暮らし、私の都合さえよければ自由に逢うことも可能で、奥さんの存在も忘れてしまうくらいフツーの恋人気分を満喫していたところだったのに・・・。一気に現実に引き戻され一昨日から眠れなくて過呼吸になりそうになったりとてもシンドイです。
赤ちゃんが産まれたらこれから新しい生活・子供中心の生活が始まります。彼が家族三人仲むつましくベビーカーでお散歩したり奥さんとの会話も増えたりすることを考えると気が狂いそうです。
私も子供がいるので、だいたいの生活が予想が出来て辛いです。ちなみにウチの子供はもう高校生と小学生なのであまり家族で出掛けたりとかはありません。私も夫とは別々の行動が多いです。だから彼からしたらそんなにヤキモチもないようです。

私はこのどうする事もできない・変えようのない現実に、どう自分の気持ちを整理して彼との付き合いをしていけばいいのでしょうか。『お互い出来ることなら一緒になりたい・・・でも全てを敵に回したり攻められたりする勇気もない』のが二人の本音です。
でも『もう少しウチの子供が育ったらいつか・・・』なんて話もしつつ楽しく付き合っていたのに、もうそんな夢を抱く事すらできなくなりました。
誰か、同じような経験をされ、そのままお付き合いを続けた方はいませんか?彼の家族を私の心で認めるには、どんな風に考えたら楽に受け入れることが出来るでしょうか?
ただだだ嫌で嫌で仕方がない状態です。

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コメント(8件)

  • さくら姫1919 さん
    2013年5月30日 07:14

    こんにちは、初めまして。

    結論で言うと、現実を受け入れるしかないでしょう。
    他に最善策なんて、ないですよね。 イヤなら離れるしかない。

    私はあなたがズルイ女だと感じます。

    「いつか子どもが大きくなったら、彼と・・・」と夢描いてみたいだけど、御主人と離婚して、シングルマザーとして生きる覚悟も努力もしようとしなかったのですか?
    結局、離婚することができず 彼とも別れられず どっちの生活も捨てることができない。
    そんなあなたに、辛いだの、苦しいだの ヒロイン気取りはやめましょう。

    私は、彼のようなタイプの男が大嫌い(すみません)

    優柔不断で、決断力のなさ。こんな男は、あなたには「仕方なく子どもを作った」と言って、奥さんにはまったく別の顔をしているはず。

    人工授精まで至るには、それ相当の苦労があったはず。
    私は自然に子どもを産んだけど、周りのママ友達には不妊治療でやっと授かった人が数人います。

    旦那さんの協力が不可欠ですよ。だから、あなたに話す彼の言葉は嘘でしょうね。 奥さんが切迫流産で大変なとき、あなたといちゃついていた男ですよ。仮にあなたと再婚したところで、彼は別の女に走るでしょうね。

    自分だけ特別な存在だと思わないこと。

  • 繭美 さん
    2013年5月30日 08:07

    どうか別れてあげてください・・・

    同年代です、ゆえに私の周りにも不妊治療で出産した友達、何人かいます。
    年をとってからの出産・育児はとても大変なのです。

    その中の友人の1人は、授かった子供に少し障害があって、(それは不妊治療や高齢出産だから、ということではなくて)
    気力も体力も限界に近そうです。
    「あと10歳、若かったらラクなのに・・・」

    でもね、ご主人が、とっても協力的で、赤ちゃんの世話もしてくれる!
    私の友人や赤ちゃん、愛されてるんですよ。

    ただでさえ男性が「俺、構ってもらえないし」って他所見する時期、ひいろさんがいらっしゃるだけで、その赤ちゃんも奥さんも愛情深く接してもらえません。
    気持ちが外に向いた夫なんて、なんの戦力にもなりません。

    ねぇ、返してあげましょうよ、返してあげてくださいよ、彼の奥様と赤ちゃんに。
    子供を育てたことがあるのなら、ヨソの子供だって守りましょうよ。

    不眠や過呼吸は、お別れして暫くしたら治りますよ。

  • 桃李菅李 さん
    2013年5月30日 11:17

    お互いできることなら一緒になりたい…でも全てを敵に回したり攻められたりする勇気もないというのが2人の本音と言われていますが、そういうずるい人はこういう現実も受け入れるべきでは?

    不妊治療は、男性も精神的に大変ですし、金銭的にも負担です。
    不妊治療を理由に離婚へ持ってくこともできたと思います。
    (不倫相手と一緒になりたいからという理由よりは、周りからの批判はないはずですよね?)
    けれど、それを乗り越えてお子さんを授かったのですから、愛人としては大切かもしれませんが、あなたとこれからの人生をともにするつもりのある人の行動じゃないと思います。

    耐えられなければ、別れるしかない。
    それでも一緒にいたければ、我慢するしかない。
    不倫は、楽しくなくなったら続ける意味ないと思いますので、ここらが潮時かと思いますが。

  • 人生経験者 さん
    2013年5月30日 11:32

    ずるい人ですね。

    自分の生活基盤は確保しつつ、人様の旦那さんを寝取り、奥さん出産準備のために留守をしていたところ横取りし、恋人気分を満喫?
    ふざけないでくださいよ。

    > 『お互い出来ることなら一緒になりたい…でも全てを敵に回したり攻められたりする勇気もない』

    その程度の気持ちでしょう?

    > もともと子供を欲しがっている奥さんだと聞いていたので、毎月のお務めは仕方ないものだと思っていました

    毎月じゃなく毎週の間違いでしょう。
    それに「仕方ない」ものではなく、夫婦だし当然の行為で貴方がとやかくゆう立場も権利もないんですよ。

    人工授精までして出産。
    お金もかかるし、リスクも高い。
    そもそも貴方と一緒になる気がないからそういう手段が取れたのでしょう?違いますか?
    本気で思っているのならば、離婚の言い訳になる「子供」を人工授精までして作りませんよ。

    > 私も夫とは別々の行動が多いです。だから彼からしたらそんなにヤキモチもないようです。

    現実の生活は別に興味がないんじゃないんですか?
    会って恋人みたいにHが出来る。それが商売とは違う不倫の醍醐味ですし。

    過呼吸になりそう?
    それが何なんですか?なっていないんですよね(呆)ただ、なりそうなだけで。
    手元にビニール袋用意して置けばいいじゃないですか?
    自分のけじめもつけれなのに、人様の旦那さんが自分の思い通りに動かなければそうなるんですか?
    わがままじゃないんですか?
    貴方に限らず、不倫した女性で振られたあるいは奥さんが子供を産んだと悩み軽々しく「鬱になりました」なんてふざけた事を言う人がいますが、本当の欝の人に失礼です!

    それらは自分の我侭による・・・いわゆる逆切れ状態で、自分の気持ちは正しい。
    周囲が私たちの邪魔をする。と自分を正当化して、自分と彼以外を敵に思い、自分に篭ってるだけです。

    自分の子供はどうしてるんです?
    彼と恋人同士のように会うあいだ、放置ですか?
    母親としても妻としても女としてさえ、失格な事をしているんですね。

    > 優柔不断で、決断力のなさ。こんな男は、あなたには「仕方なく子どもを作った」と言って、奥さんにはまったく別の顔をしているはず。

    さくら姫1919さんの書かれている事はもっともです。

    > 彼の家族を私の心で認めるには、どんな風に考えたら楽に受け入れることが出来るでしょうか?

    彼とはただの不倫です。いうなれば恋人ごっこをしているに過ぎません。
    全ての不倫において、けじめをつけれない人は所詮「ごっこ」です。

    そこに二人の信頼関係は皆無です。

    だから不倫中、妻との間に子供も作れるんですよ。

    将来はお金もかかるし、離婚してまで一緒になりたいと思わないし、会って関係が持てればそれでいいと付き合っていますよね。
    自分の生活は旦那がいれば安泰だし、彼は彼で妻がいて愛息子も生まれてばら色時代。
    たまに人妻である貴方と連絡を取り合い、ホテルにいければそれで満足。

    それってちょっと恋人ごっこが入ったセフレじゃないですか?

    なので今後もご家族に対し、けじめをつけれないけど、付き合って生きたいのなら、「セフレ」と割り切って付き合われたらいかがですか?

    当然、バレて修羅場になったら、離婚され独りになることは覚悟の上ですよね?
    (もともと離婚したかったんでしょ?)
    貴方を信用しないでしょうから、お子さんは多分ついてこないでしょう。
    彼は彼でバレテ修羅場になったとしても、離婚は先ずないでしょうね。
    でもそれはずるくはないですから。

    貴方が離婚されて、彼が離婚しなくてもすんで、貴方と別れる事になっても、彼には貴方に対し、責任はないということを頭に入れておいてください。
    (貴方の旦那様・お子さんには責任ありますけど)

    > ただだだ嫌で嫌で仕方がない状態です

    離婚する勇気も覚悟もなく、彼が家族を作ったら嫌で仕方ない。。。
    別れるしかないんじゃないんですか?

    大丈夫、また別に不倫相手できますよ。
    今回が初めてじゃないでしょう?

  • 水玉模様 さん
    2013年5月30日 13:12

    辛口ごめんください。

    欲深いですよ。

    あれもこれも手荷物いっぱいじゃない?

    夫、子供、家庭、不倫彼がいて、さらに不倫彼に家庭を大事にして欲しくないなんてすべて貴女の思いのままにはなりませんよ。

    いづれポロポロと欲張って持っているものがこぼれていきます。
    その日はそう遠くないでしょう。

    せめてW不倫をわきまえましょうよ。
    まず家庭ありきで、家庭内、夫婦間に足りなくなってしまったものを他人の夫と妻を借りてちちくりあって折り合いつけるのでしょ。
    別れ話にお互い泣いてって(笑)
    不倫彼はファンタジーの世界で泣いているのです。
    弱い自分が現実と向き合わないですむ世界を失いたくない。
    貴女を愛し、失いたくないから泣いているのではなくてね。

    人工授精だってどうかわかりませんね。
    貴女には見せない家庭での夫の顔があるんです。
    だって貴女も家庭にいる時は別の顔見せてるでしょ。
    お互い様ですよ。

    不倫彼も43歳で今までお子ができなかった。普通だったら子供いないんだし愛する貴女がいるなら、離婚するにはハードル低いですよ。
    でもしないで一生懸命子づくり。
    奥様の願いを叶えた。
    これから自由にならない部分もバレてしまうので、子供ができた事を貴女に告げて気をつかって「人工授精」。
    人工授精だからね、人工人工、直接セックスして射精してないからねとな。
    貴女も「そっか、直接セックスしてないのね、あくまで人工ね」
    で溜飲下がるかもと不倫彼の狙い。
    ま、貴女というスパイスがあった事で、彼夫婦のセックスも充実してお子ができたのかもしれませんね。
    不妊治療って出口のないトンネル、しかも相当なお金もかかります。
    高級外車3台ぐらい軽くかかりますよ。
    それを乗り越えてお子が授かった彼ら夫婦には強い夫婦愛があるのでしょうね。

    不倫彼に家庭を大事にして欲しくないなら貴女もなにか捨てましょうよ。
    お子様?ご主人?あって当たり前になってしまった家庭?
    そんなに重い荷物持てませんよ。
    捨てられないのなら我慢我慢。
    「貴方には家庭を大事にして欲しいわ、Wですもの。私も家庭外の息抜きよ」と余裕ぶちかまして欲しいものです。

    続けたいのなら我慢ね。
    そして毎日淡々と同じ事の繰り返しがバレないコツです。
    感情的になったり、嫉妬したり、独占したい気持ち、悲劇のヒロインに浸かり始めるとそろそろバレる時です。

    バレた時の事、想像もしないでしょうね。
    その覚悟とお金をしっかり用意して続けて下さい。

    欲張りは最後は全て失いますよ。

  • ひいろ さん
    2013年5月30日 20:56

    みなさん たくさんのご意見ありがとうございました。

    みなさんのご意見を聞かせいただき、自分が本当に欲張りで考えの甘いダメな奴だと反省しました。

    これを機会に、これからのことをよく考え、悲しいですが彼との思い出は良き思い出として、お互い別々の家庭を大切に出来る様、別れることにしたいと思います。

    親身になってお答え下さりありがとうございました。

  • ぷゆぷゆ さん
    2013年5月31日 02:54

    どうして彼のことを祝福して差し上げられないのですか????

    私は彼氏のことを大好きですけれど彼のお子様達のことも我が子みたいにかわいいです。
    (もちろん自分の子には叶わないですけれど。)

    Wなんですから~もっと冷静にならないと。

    相手の幸せが自分の幸せ、っていう関係がWのいいところなんだと思います。

    それだって、すごく素敵な恋愛ができますよ。

    少なくとも私はそうです。

    別に割り切っている訳ではなく、心の底から彼が大好きですし。

    別に自分のものにすること=愛 だとは思っていません。

    相手の人生は尊重しつつ、思いっきり楽しんだらどうですか???
    人生は短いのですし~~~~っ。

  • さくら姫1919 さん
    2013年5月31日 12:26

    3年も付き合っていれば、情や思い出が深いものだと思います。

    完全に彼と別れることができるといいですね。

    たぶん、女として満たされない部分があって、不倫という付き合いをするようになったと思います。

    彼と別れても、今のままでは同じことを繰り返す可能性があります。

    辛いとき、さびしいなって感じるときは異性よりも、信頼できる同性のお友達のほうがよっぽど支えてくれるはず。

    病気になったとき、助けてくれるのは彼ではありません。御主人です。 どうか、家族の大切さ、そして自分の心身を大切にしてください。

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