今度こそ自分に負けないように･･･

コメント（30件）

• ルン さん
  2006年3月8日 16:15

  風子さん、はじめまして。

  とっても辛く悔しい気持ちでいっぱいです。
  失礼を承知で言いますが、彼はかなりの病人であると私も思います。
  そんな人は必ず裏切り続けます。
  どんなに誠心誠意尽くしても、自分に対する風子さんの弱さを誰よりもわかっている
  彼なので、風子さんのことを都合の良い女としか思ってないと思います。
  だから彼には期待を持たない方が賢明であると思います。

  風子さんはこれからの時間をご自身のために使って欲しいと思います。
  彼によって不快な思いをすることがないよう、毅然とした態度で臨んで下さい。
  そして彼には、「逃がした魚は大きかった・・・」と思わせるくらい、後悔させてあげましょうよ。
  その為にも、風子さんは心を強く持ち、そしてプライドを高く持って、病気の彼に流されずに
  居て欲しいと思います。

  振られた恋は後々も辛いものです。
  しかし、自ら振った恋は、いつになっても明るい気持ちで振り返ることが出来ます。
  傷として引き摺ることがないよう、きっぱり想いも関係も断ち切って下さい。
  頑張って下さいね。^^

• 風子 さん
  2006年3月8日 17:29

  ルンさん、はじめまして。
  お返事ありがとうございます。

  「失礼を承知で言いますが、彼はかなりの病人であると私も思います。
  そんな人は必ず裏切り続けます。」

  友人も、そう言います。
  私も、もう今回の事で、どれだけ頑張ってもダメなんだな…ってことが、よくわかりました。

  「どんなに誠心誠意尽くしても、自分に対する風子さんの弱さを誰よりもわかっている彼なので、風子さんのことを都合の良い女としか思ってないと思います。
  だから彼には期待を持たない方が賢明であると思います。」

  そうですね。自分でもわかってるつもりなのに、どこかで認めたくないという気持ちがあって、今度こそは…と断ち切れずにいました。

  「彼によって不快な思いをすることがないよう、毅然とした態度で臨んで下さい。
  そして彼には、「逃がした魚は大きかった・・・」と思わせるくらい、後悔させてあげましょうよ。
  その為にも、風子さんは心を強く持ち、そしてプライドを高く持って、病気の彼に流されずに居て欲しいと思います。」

  この部分、何度も読み返しました。
  いつも、怒りが先行しているうちはいいのだけれど、怒りが静まっていくと、プライドまでが消えていってしまって…情けない限りです。
  彼にとっては、「いつでも戻ってくる女」「けっして、離れることのない女」なんですよね。
  だから、ホントに悔しいなら、彼に痛手を負わせたいのなら、いつまでも引きずられていないで、彼の言葉に惑わされることなく、何が何でも戻らないという態度を見せることが一番なんですよね。

  「振られた恋は後々も辛いものです。
  しかし、自ら振った恋は、いつになっても明るい気持ちで振り返ることが出来ます。
  傷として引き摺ることがないよう、きっぱり想いも関係も断ち切って下さい。」

  友人からも言われました。「向こうから、別れてくれって言われてるんじゃないんだよ。自分から、こんな男は願い下げって棄てるんだからね。毅然とした態度を貫きなさい。今度、戻ったら、縁を切るよ」と。
  いつまでも、辛い、寂しい…では、また繰り返してしまいますよね。
  一緒にいても、辛かったんです。今、この辛さを乗り切れば、いつか必ず思い出にできますよね。

  自分の弱さに負けないように、頑張ります。

• まさと さん
  2006年3月8日 22:43

  男は目の前に自分の好みの女がいれば親しくなりたいと思います。
  そこで行動に移せる人と出来ない人がいるのです。
  彼は決して病気ではなくて普通の人です。
  彼には女を裏切ると言う概念は存在しません。
  貴女だって旦那さんがいるのに彼と付き合っている。
  ６年も付き合うと男にとっては妻と一緒で、
  目の前にチャンスがあれば他の女に目がいくのです。
  12年も付き合うのは相手が自分の事を思ってくれて、
  障害がなくて、自分もイヤでなければ続きます。
  夫婦が20年、30年と続くのと同じだと思います。
  僕だって昔の話ですが、妻以外に10年目の人、５年目の人、３年目の人というように
  何人もと同時に付き合ったことがあります。
  女性が自分の事を好きであってくれれば成り立つ事なのです。
  時間とお金とそれぞれの女性の住んでいる生活空間が違えば可能な事です。
  しかし、男にとっては女の序列があるのです。
  そんなことに目くじらを立てていては不倫なんて出来ませんよ。
  若い娘が既婚者と不倫をして悩むのと違って
  Wの場合は割りきり以外の何物でもないでしょ?
  悩まないで頑張ってください。

• 風子 さん
  2006年3月10日 11:50

  まさとさん、お返事ありがとうございます。

  とても参考になりました。
  確かにＷの場合、割り切りは大事だと思います。
  でも、私が思っている「割り切り」というのは、お互いの「家庭」には、絶対に入り込まない。
  そういうことだと思っています。

  これは、私が女だからなのかもしれませんが、いくら不倫でも、お付き合いをしている人に、複数の女性の存在がいることがわかったら、ほとんどの人は、嫌になるのではないのでしょうか？
  もちろん、不倫をする事自体、良くない事ではあるけれど、多くの人は、家庭では得られない、女としての悦び、楽しさを得たくて、不倫という道に入っていくのだと思います。

  まさとさんは、きっとすごく女性にもてる方だと思いますが、過去に三股をかけた時、女性同士は互いの存在を知っていたのでしょうか？
  その上で、上手にお付き合いをされていたのですか？
  それとも、まったく信じて、疑わなかったのでしょうか？

  「良い結果をもたらす嘘は、不幸をもたらす真実よりいい」
  私も、もし彼が、100％ばれないように、嘘を突き通してくれていたら、今も変わらず愛しつづけていたと思います。
  でも、彼はそうではないですから。
  まさとさんも、書かれていたように、相手を裏切るとか、傷つけてるという観念がまったくないのです。
  自分のことしか考えていないから、中途半端な嘘もつけるし、女が自分から離れていこうとすると、夢中になって追っかけていく。
  相手の気持ちなんて、どうだっていい人なんです。
  それを「愛情」だと勘違いしていた私は、大バカですけどね。

  結局、自分でケリをつけて、彼がこの先追ってきたとしても、絶対に戻らないよう、頑張るしかないんですよね。

• とろろ さん
  2006年3月10日 15:50

  こんにちは

  > これは、私が女だからなのかもしれませんが、いくら不倫でも、お付き合いをしている人に、複数の女性の存在がいることがわかったら、ほとんどの人は、嫌になるのではないのでしょうか？

  そうですよねぇ。でも、それでも嫌いになれずにつきあっていたのは風子さんでした。

  > もちろん、不倫をする事自体、良くない事ではあるけれど、多くの人は、家庭では得られない、女としての悦び、楽しさを得たくて、不倫という道に入っていくのだと思います。

  そう思うならば、僅かな期待などせずに、一緒にいる時間だけを割り切って楽しめば良かったのかもしれませんね。
  それ以上を期待したから・・今に至る。

  まぁ、最初の出会いを振り返ってみられたら良いと思います。
  １２年の付き合いをされていた彼女。
  その彼女の立場になった風子さん。
  それだけです。

  病気というか、恋愛体質というのでしょうか？
  そういう下半身無節操なのか、いつも恋愛モードでないとダメなのか、いつもフワフワと恋愛気分を楽しんでいたい人なのではないですか？
  下半身も無節操だから、常にそういう隙があれば求めに行くし、古女房的になってしまった彼女は楽だから一緒にいるものの、新鮮などきどきするような恋愛モードも楽しみたいからそういうきっかけがあればそこに進んでいく。

  「そういう男性が結婚なんてすべきじゃない」と私は思っているんですけれどもね。

  まぁ、２度あることは３度あるですよ。
  彼はずっと同じことを繰り返すのではないですか？
  「私こそ最後の女」相手の女性はそう思って信じていても裏切られて・・。
  今回のことが遅いのか早いのかわかりませんが、気づいてよかったですね。
  ただ、６年もの間裏切られ続けてきた旦那さんのことも今回振り返ってみられてはいかがでしょうか？

  不倫でご自分は傷ついたでしょうが、旦那さんを裏切ってきたことを反省する機会でもあるかと・・。

  まぁ、周囲にばれなくて良かったと思いますが・・・。
  今ならそのまま家庭に戻れるのですから。

• 風子 さん
  2006年3月10日 16:33

  とろろさん、こんにちは。
  お返事ありがとうございます。

  とろろさんのおっしゃる通りだと、今は私も思います。
  新しいターゲットを見つけて、今は、彼女との恋愛が楽しくて仕方がないみたいです。
  でも、彼は１人の女性とじっくりと付き合うことができないようで、気を遣わずに、羽を休める場所も確保しておきたい…今までがそうだったので、もうそれが当たり前になってるのかもしれません。
  それに、自分でもよく言っていましたが、根っからの飽き性みたいですしね。

  今までは、それが頭ではわかっていても、「彼の中では私だけは、特別な存在なんだ」という気持ちを消せなくて、彼への想いを断ち切る事ができませんでした。
  でも、今回、昔の自分と同じような立場の女性がでてきたことで、「彼にとっては、特別な存在なんてないんだ。」
  「自分を愛して、尽くしてくれる女性なら、誰でもいいんだ。」
  そして、彼に対しては１％の望みももてないということが、よくわかりました。

  とろろさんのおっしゃる通り、この６年間は、彼が一番大事で、家族…特に子供に対しては、かなり寂しい気持ちを味あわせてきてしまいました。
  過ぎた時間は、もう取り戻せませんが、二度と同じことだけは繰り返さないよう、肝に銘じて頑張ります。
  今までも、何回決意しても、また戻って…を繰り返してきたので、ここで踏ん張らないと、全てをなくしてしまうことにもなりかねませんよね。これで最後にします。

• とろろ さん
  2006年3月10日 18:46

  > 今までも、何回決意しても、また戻って…を繰り返してきたので、ここで踏ん張らないと、全てをなくしてしまうことにもなりかねませんよね。これで最後にします

  そうですね。
  すぎてしまったことは仕方ないですから。
  前向きに生きましょう。
  楽しかったかもしれませんが、無駄だったとは言いませんが、
  そういう人はいるし、多いし・・・。
  男性すべてがそうではないですが。

  是非これからは家族と向き合って幸せになってください。
  二度と同じ過ちを繰り返さないでくださいね。
  この今回のつらさを無にされないように・・。

  そういう性懲りのないタイプの男性はきっちりとけじめをつけないとまた戻ってきますから。

  ある意味わかって良かったのだと思います。
  家族の元に戻るきっかけを与えてくれたのだから・・。

  ではでは

• 玄米 さん
  2006年3月10日 20:21

  はじめまして。

  > この６年間は、彼が一番大事で、家族…特に子供に対しては、かなり寂しい気持ちを味あわせてきてしまいました。

  ここのところを読んで、そうだったんですか、、、と思いました。

  親子はずっと親子ですが、子どもが、育つ過程で、親と過ごす時間、親が心を込めて自分に接してくれる時間や体験は、かけがえないものだろうと思います。

  タイミングをきちんとつかまれたとしたら、よかったです。

  子どもさんたちにとっても、時間は取り戻せないものです。

  どうか、大事なものを大事になさってくださいね。

  人ひとりの行いの影響は大きいもので、身近な人たちは影響を受けやすいと思います。

  どうか、お子さんたちが、お母さんとの充実した時間を感じられますように。

  これからのお幸せをお祈りしています。

• 風子 さん
  2006年3月11日 14:22

  とろろさん、玄米さんへ

  後ろを振り返ると、悔しい思いや、寂しい気持ちが出てきてしまうので、もう過去の事なんだと自分に言い聞かせてます。

  「そういう性懲りのないタイプの男性はきっちりとけじめをつけないとまた戻ってきますから。」

  今までも、別れを決意すると、私自身は踏ん張れるんです。
  自分からは連絡もしないし、すごい感情の波は襲ってはきましたが、絶対に耐えるんだ…と、歯を食いしばっていました。
  でも、彼の方が、上手なんですよね。
  私の情にもろいところも、寂しがり屋なところも、全部わかってて、引き戻しにくるので、
  とにかく謝り続けて、私がいなくなって、どれだけ寂しいか、私じゃないと気持ちが休まらない…ということを延々と話し出すんです。ご丁寧に涙まで流して…
  私も、始めは、また始まった…と思えるのですが、何度目かの誘いの時には、「ここまで言ってくれるんだから、もう女とは切れたのかも知れない。彼には、やっぱり私が必要なんだ。」って、結局彼のもとに戻ってしまってたのです。

  友人も、「今は、しっかりしてるように見えるけど、そうなった時に、毅然とした態度をとらないと、意味がないよ。」と心配してくれています。
  今までは、なんだかんだと言って、彼からの連絡を待っていたんですよね。
  だから、感情に流されてしまったんです。
  彼からの誘いがないことが一番ですが、もしあったとしても、どんな言葉も、聞かない。
  彼は、私自身が必要なわけではないし、もう一生あの女ぐせの悪さは治らない。
  今度戻ったら、子供の信用だけではなく（主人はゲームオタクで、引きこもりです）、友だちも離れていくと思います。
  それだけの価値のある男でないことは、はっきりとわかっているから。

  子供たちは、中学生です。上の女の子は、今受験の真っ最中です。
  彼女は過去に、「何があっても、私を置いて出ていかないでね。」という手紙を私にくれたことがあります。
  私は、泣きながらその手紙を読んだけど、それでもやめられなかった。
  今さら、後悔しても遅いけど、こんなバカな母親でも、今も彼女は笑顔を向けてくれています。
  もう、絶対に裏切らないと、その笑顔に誓ってます。

• とろろ さん
  2006年3月11日 14:56

  こんにちは
  旦那さんとは、もう戻れないというか、男と女には戻るのはイヤなのだろうなぁという感じを受けました。
  ２００７年以降離婚もしやすくなりますし、子供さんが大きくなってから、新しい人生を歩むということも方法としてはあります。

  正直、目先、そんな男性にかかわらずとも、もっと違う男性と出会う可能性もあるでしょう。
  でも、娘さんはなんとなく「母親の普通ではない態度」を感じ取っているのだと思います。
  外から帰ってきて、少しいつもと違う母親の顔。敏感に感じ取るものです。 しばらくは、子供さんとの時間を大切にされ、そして、その後のご自身の人生を考えてみられてはいかがでしょう。
  そういう方法もありますから。
  離婚した時に、頼る子供がいるということは心強いです。
  その為にも今はお子さんを大事にされてください。

  そして、今はその為に頑張るということで・・。
  その為に邪魔な（とあえて断言しますが）男性はポイしてしまいましょう。
  できれば、携帯解約、着信拒否、その他また来られたらしかるべき対応を取るぐらいの気構えで頑張ってください。

  彼にこだわるから辛いのであって、彼なんて視界に入らないぐらいに頑張っていきましょうよ！

• 風子 さん
  2006年3月11日 16:24

  とろろさん、早速のお返事ありがとうございます。

  おっしゃる通り、主人のことは、男としては見ていません。
  もう寝室も10年以上別です。
  主人の方から、母親となった私のことを女として抱く事ができないと言われました。
  私も、主人のことを人間的には嫌いではありませんが、男として見ることは、もうできないと思います。
  ただ、今は離婚はあまり考えていません。
  食事時など、冗談を言い合ったりしてますし、おじいちゃん、おばあちゃんになったら、案外楽しく暮らせるかも…って思ったりもします。
  勝手ですけどね。

  「彼にこだわるから辛いのであって、彼なんて視界に入らないぐらいに頑張っていきましょうよ！」

  すごく、気持ちが、前向きになります。
  その通りですね。
  もう、いないものとして、切り離していかないとダメですね。
  怒りや、悔しさや、そういう気持ちをいつまでももっているから、なんだかんだと執着してしまうのかも…

  以前は、会社まで乗り込んできた男です。
  今は、そこまでのパワーがあるとは思えないけど、でも家（マンション）で待ち伏せなんて何とも思わない人ですから。
  自分さえよければ、人はどう思われようが、関係ない人なんです。
  新しい彼女に夢中になっている今が、離れるチャンスだと思います。

  なかなか捨てられなかったけど、粗大ゴミは側においておいては、邪魔なだけですものね。

• とろろ さん
  2006年3月11日 18:50

  > 以前は、会社まで乗り込んできた男です。

  > 今は、そこまでのパワーがあるとは思えないけど、でも家（マンション）で待ち伏せなんて何とも思わない人ですから。

  自分さえよければ、人はどう思われようが、関係ない人なんです。
  新しい彼女に夢中になっている今が、離れるチャンスだと思います。

  やっぱり・・・。
  そこまでとは思いませんでしたが、ちょっと危うさを感じました。
  旦那さんとのこともわかりました。
  最悪は・・・やり合うぐらいの覚悟をもって。
  たぶんね、そんな執拗なというか、なんとも思わないような男・・こっちが本気だということを示さないとしつこいですよ。
  本当に凄んで付き離さないと後々までつきまとわれます。

  どこかで今まで彼に対しての甘さを彼も感じていたと思うのですよね。 彼が家の前で待っていれば警察に通報するぐらいの、ストーカー呼ばわりできるぐらいの、そんな気構えで対処するぐらいにした方が良いように思います。

  でないと風子さんの家庭を壊されかねないかも・・とちょっと心配ですが。
  相談しているお友達がおられるなら、また今度彼と何かあるときには、お友達を呼んで交えるとか、１：１だけは避けてください。
  くれぐれも気をつけて・・・。

  今なら家庭に戻れるのですから・・・大事になさってくださいね。
  今の生活を守れるのも風子さんだけですから・・。

• ケムンパス さん
  2006年3月13日 11:55

  はじめまして、Ｗ不倫を繰り返してきた者です。

  僕は、別れにこそ恋のアイデンティティーがあると思っています。その意味では風子さんは恋の奴隷、言い換えればおすがり女そのものです。読んでいて胸が痛くなりました。僕自身の経験から風子さん自ら別れることは出来ないなと思いました。同じ様に、Ｗ不倫の二股三股女性に数年間苦しめられ、最後はとどめとばかり「身体も最高にイかされると心もイくのよ」と見事に振られました。でも逆に良かったと思ってます、別れられましたから。それまでは他の人とはsexだけだから、なんてなことも僕も言われ続けてきました。そういう隷属的な相手に限って別れられないんですよね、よくわかります。なぜ別れられないのか？その辺を少しお話しします、いえ、書いてないだけで風子さん自身はもう既にわかっていると思います。「床惚れ」これじゃないですか？身体が相手の身体を欲している、ついでに心も持って行かれてる、違いますか？恋愛感情の中で一番始末の悪いものだと吉本の専務さんは講演でおっしゃってました。「阿部定」事件、失楽園の結末もこういう感情に支配されて、だそうです。ならば、どうやってそこから逃れるか？これを考えないと彼とはなかなか終われないと思います。（阿部定事件はネットにその概要が載ってますので調べてみてください）

  さればでござる、僕はもう少し彼と付き合った方が別れへの近道かなと思います、風子さんが彼に飽きるまで或いはあきれるまでさほど時間はかからないはずです。お付き合いの中身に関係なく男と女の関係はいつかは終わります、永遠にということは絶対にありません。嫉妬がその関係を少し長持ちさせていただけだと僕はみました。確かにsexレスではお寂しいでしょう、それでも6年も付き合ってますから逢瀬の後は、しばらくはもういいかなと、ゲップが出たこともあったんじゃないですか？それなら身体の関係だけだと割り切ってもうしばらくの間、彼とのsexを楽しんだ方が「別れられる」と思います。要は「移ろいやすいもの」だと少しはわかればおすがり女から抜け出せると思うのです。

  子供にしわ寄せが、と書かれましたが、本当はスケベモードの時のほうが廻りを幸福にするパワーがあると思います。通常は大部分が刹那的な不倫であって、自分を御することが簡単だからなのでしょう。今回は残念ながら隷属的な関係、振り回されれば時間も取られます。でもまだまだ挽回は可能ですよ、確かに思春期の子供は難しいです、感づかれても「あなた達に恥ずかしいことはしてない」と上手にだましてくださいね、子供はそれで救われますから。僕も離婚は最後の手段だと思います、身内の有責妻(子供1人)の離婚劇を見てきましたので。どうか世間を騒がせない処し方を探してください。今後、また不倫を繰り返すかどうかわかりませんが、いずれにしろ今回のことは肥やしにして欲しいと思います

  では。

  ＰＳ．
  僕もやってしまいましたが他の不倫相手の電話番号、調べました。暴露の手紙を送ろうと住所確認の電話をしましたが、なんと小中学校と思われるお嬢さんが出るではありませんか、慌てて受話器を置きました。人を呪わば穴二つです、中傷ビラまで配って捕まった判事さんの奥様がいましたよね？笑えなかったです、一歩手前でしたから。風子さん、その辺も気を付けてくださいね。

• 風子 さん
  2006年3月14日 09:47

  とろろさん、ケムンパスさん、お返事ありがとうございます。

  ケムンパスさんの男性からの意見は、大変参考になりました。
  でも、ケムンパスさんと私の場合とでは、かなり違うところがあると思います。

  まず、
  「他の人とはsexだけだから、なんてなことも僕も言われ続けてきました。」
  ケムンパスさんが付き合っていた彼女は、はっきりとほかの男と遊んでることを認めていますよね。
  私は、開き直ってこんなことを言われたら、一緒にいられませんよ。
  私の場合、12年付き合った彼女以外は、すべて私の推測でしかなく、彼に聞いても、100％否定をしていました。
  それこそ、浮気なんて考えられないと断言していましたから。
  だから、疑いながらも、もしかしたら、ホントに私だけかも…という可能性を捨てきれなかったのです。
  今回、私が真剣にもうダメだと思ったのは、憶測ではなく、実際にそういう女がいるとわかったからです。

  ここからは、とろろさんにも聞いてほしいのですが、実は私は12年付き合っていた彼女と、その後も連絡を取り合っていました。
  正確に言うと、私が一方的に甘えていたんですけど。
  だから、彼女から、彼と出会ったころの話から、最近の話まで、全部聞いていました。
  その内容は、私が彼と付き合いだした頃とまったく同じものでした。
  毎日、何度も電話やメールが入り、一から百まですべて行動を把握していないと気がすまない。ほかの男と口をきくだけで、真剣に怒り出す。
  だから、今の彼女に対して、彼がどういう台詞をはいてるのか、どういう態度で接しているのか、すべて見えてしまうんです。

  ケムンパスさんに聞きたいです。
  そんな状態がわかっていて、私は彼とどうやって会えばいいのですか？
  もう、私には選択肢などないんです。
  好きとか嫌いとか、そんな気持ちはもう関係ない、理性で切るしかないのです。

  12年付き合った彼女には、私が暴露してから、1ヵ月後に彼から連絡がありました。
  彼女は、彼から連絡があると、逐一私に教えてくれたのです。
  「身辺整理をするから、もう少し待ってて。」「会ってくれなかったら、屋上から飛び降りる」「愛してる」
  この場に及んでよく言えるなってことを、平気で言える人なんです。
  それに、彼は自分の女の行動パターンを把握しているから、会社の駐車場で待ち伏せしたり、朝の出勤時間に合わせて待ち伏せして、「怪我をしたから病院に行くんだ。」って同情をひくようなことをわざわざ言いに行ったり。
  でも、彼女は、何をされても、怒りもせず、責めもせず、普通に話していたみたいです。
  ただ、絶対に会わないということだけは、譲らなかったみたいですけどね。今思うと、それだけ怒りが大きかったのかもしれませんね。

  今の私は、そこまでの余裕はまだないけれど、でも戻ることはありえないこと。
  そうそう「床惚れ」とありましたが、それもありえません。
  体がいいだなんて思ったことはないですから。
  好きだから、抱かれたいとは思ったけど、気持ちがなかったら、いいとは思わない。
  私は、若いころ、とことん遊んだから、そういうところに執着はしません。
  あくまで欲しかったのは、彼の心です。

  男と女とは、感覚が違うのかも知れませんけど、私は相手から「女ができたから別れて欲しい」って言われたら、余計に腹がたつし、悔しさも今よりもっとすごかったと思います。
  相手から別れを告げられたら、物理的にはどうしようもないとは思いますけど、自分の中で「どうして？」っていう思いが消えなかったと思います。余計に執着してしまうかも…
  でも、私は、自分から捨てるんですから。
  他の女と1人の男を共有するなんて、まっぴらごめんです。
  今まで、捨てたくても捨てれず、手離そうとしても自分の部屋から外にはだせなかった。でも、もうきっぱりと捨ててしまう決心がついたんです。
  最後に、復讐やら人情沙汰を起こす気などさらさらありませんから、大丈夫ですよ。
  私には、守るべきものがあるし、あんな男に何をしたって、どうしようもない。時間の無駄です。

• とろろ さん
  2006年3月14日 10:55

  こんにちは
  やっぱりかなりまずいです。
  彼は危ない、危ないタイプの人間です。

  > 身辺整理をするから、もう少し待ってて。」「会ってくれなかったら、屋上から飛び降りる」「愛してる」

  この場に及んでよく言えるなってことを、平気で言える人なんです。
  それに、彼は自分の女の行動パターンを把握しているから、会社の駐車場で待ち伏せしたり、朝の出勤時間に合わせて待ち伏せして、「怪我をしたから病院に行くんだ。」って同情をひくようなことをわざわざ言いに行ったり。
  でも、彼女は、何をされても、怒りもせず、責めもせず、普通に話していたみたいです。
  ただ、絶対に会わないということだけは、譲らなかったみたいですけどね。今思うと、それだけ怒りが大きかったのかもしれませんね。

  こんな行動・・よく女性が取りますよね？
  彼が女だったらと考えてみてください。
  よくある話です。 で、ストーカーパターンになるし。
  というか、あなたも、１２年の彼女と同じぐらい毅然とした態度を取らないとまた同じことの繰り返しとなるかもしれません。
  それだけ彼は相手の隙につけ込むのがうまいと思われます。

  最悪は旦那さんにばれてしまうことも覚悟の上で、彼との決別をしないと難しいように思いました。

  で、彼とは怒ったり感情的になったり、二人きりで会ったりしては
  いけないと思います。 あくまでも冷静に、彼なんてあなたの眼中にはない、無関心な態度をとり続けるというか・・。
  １２年の彼女が取った行動を思い返して、同じようにされるのがベターかもしれません。
  彼が諦めるまでとことん無視し続けるわけです。

  それが多分とても大事なことだと思います。

  もう、彼の何が好きだったとか、どうして自分は彼から離れられないのかとかを悩む状況は終わり、いかに彼から離れるか、なるべく家庭にリスクなく離れるかを考えることに注力されると良いと思いますよーー。
  かなり大変だと思いますから・・・。

• とろろ さん
  2006年3月14日 10:59

  修正がややこしいので・・・追加。

  彼のそこまでの人間性がわかっていて離れられなかったのは
  執着っていうか、情っていうかだったと思いますが、
  冷静に彼の人間性を考えると好きという気持ちより、怖いっていうか恐ろしいって言うか、いかに家庭を巻き込まずに逃げるのかが難しい相手だと思いませんか？

  風子さんのおかれている状況はリスク高いですよーー。
  彼への気持ちはすっきりきっぱり、冷静にですー！！

• ケムンパス さん
  2006年3月14日 12:32

  怒らせてしまったようで済みません。

  でも、おっしゃっていることには、そうかなあと疑問符が付きます。人間、そんなに強くはありません。風子さんだって戻ったじゃないですか。僕だって他の男が出来るたびに別れました、そんなの当たり前です。三度目だったかなあ、風子さん同様、もうイヤだと自分から別れて、それでも1年後「お久し振り」の電話１本で戻ってしましまいました。風子さんは今、不倫彼を責めてますが「怒り」は長く持続しないと思います、一種のストレスですから自身のの自浄作用で弱くなります。今の「絶対会わない」という決意も極めて脆くなります。

  ならば、今の気持はそれはそれとして、またいつか誘われた時はその時の気持で対処すればいいのじゃないですか？たぶん逢うと思いますが。その時こそ彼に飽いた、或いはあきれたと、本当の意味で愛想をつかすチャンスだと思います。残念ながら、今は別れられないと思います。なぜならさほど「別れのエネルギー」を感じないからです。

  他に女が出来たからあきらめて別れていく、こういう時は深い悲しみが伴いそれが別れのエネルギー源になりますが、それが感じられません。彼を責めるだけ、これだけではちょっとです。絶望、ご飯がのどを通らない、気が付けば唇がつぶやくようにかすかに動く・・・まあ、これは極端ですが、そういう状態を経て初めて別れられるのだと思います。

  風子さん、立ち去る者は美しいんですよ、こんなところで相談せずに颯爽と相手を捨てていくはずです。でもこう言っては申し訳ないけど今の風子さんは醜いです。そこが大きな疑問でした。なぜそこまで彼に執着するのか(責める＝執着だと思います)、だから風子さんのメスの部分に切り込んだのです。

  「床惚れ」「スケベ」と刺激的な文言で失礼しました。もちろん好きの延長にsexがあると思ってます。ですが一度関係が出来れば、お付き合いの中身は自然と「身体」が大きなウェイトを占めるようになります。そこを他の不倫相手に侵された、だから傷ついたんじゃないですか？僕は別れの時こそ、自分のメスあるいはオスの部分に目を向けるべきだと思います。そうでないと根本的な解決にはならないんじゃないか、そう思います。

  最後に一言、確かにきつい言葉ではありましたが僕は風子さんのためになれば、そう思って書き込みました。他の書き込みも見ていただければ僕の姿勢はわかってくださると思いますが。でも、こう切り替えされては少し心外です。お訊ねですのでお応えしましたが以後、レスは控えます、あしからず。

• 風子 さん
  2006年3月14日 14:30

  ケムンパスさんへ

  こちらこそ、怒らせてしまったようでごめんなさい。
  書き方がまずかったのかもしれませんが、そんなつもりではなかったのです。
  私は自分の甘さも弱さも、よくわかっています。
  それ故に、彼の性質を知っていながら、執着し続けてしまったのですから。
  ただ、ケムンパスさんは、ご自分が同じような経験をされて、その辛さや苦しさを、身をもってわかっていらっしゃいますよね。
  理性とは、全く逆な方向に気持ちが動いてしまう事も、それを止めようとしてもどうしようもないことも。
  だからこそ、その経験を元に、私を叱咤激励してもらいたかったのです。
  一年経ってから、また戻ったというのはすごいなって思いますけど、「そういうこともあるんだよ。だから、ホントに腹を据えないと、そんな簡単に別れられないものだよ。」って。これも私の甘えですね（笑）
  ごめんなさい。
  ただ、「お前になんて、別れられっこないよ」って、どこかバカにされてるのかなという感じを、ちょっと受けてしまったので、私も大人気なくムキになってしまいました。

  ケムンパスさんがおっしゃられた、
  「絶望、ご飯がのどを通らない、気が付けば唇がつぶやくようにかすかに動く・・・まあ、これは極端ですが、そういう状態を経て初めて別れられるのだと思います。」

  これは、もう通り越しました。昨年の夏に、彼と些細な事から大喧嘩になり、私は、「もう、二度と連絡しない」とたんかを切りました。
  それまでは、別れるといっても1週間連絡しないくらいのことだったので、さすがにこの時はこたえました。
  会社では、食堂でみんなでご飯を食べるのですが、飲み物とヨーグルト以外は、何も受けつけなかったので、「夏休みで子供がいるから。」という理由で、お昼休みは家に帰っていました。
  でも、10分くらいしか家にいる時間はなく、お茶とヨーグルトを食べて、会社に戻るといった具合でした。夜は、お酒を飲んで、紛らわせていました。
  とにかく、あの時は、どこにいても何をしても、泣けてきました。
  彼と食べていたヨーグルトを店頭で見つけただけでも、泣けてきましたから。
  「こんなことで、ここまでボロボロになって、どうするの？」と自分を奮い立たせよううとしてもダメでしたね。この状態は2週間くらいは続いたと思います。
  結局、1ヵ月後くらいに彼から連絡があって、3度目の連絡で戻りましたが、正直あの時は待っていたんです。「彼は、私を必要としてくれる。私がいなくて寂しい思いをしてるはずだ」って。
  だから、連絡があって嬉しかったんです。

  今回は、こういう思いはまったくありません。
  ご飯はおいしく食べられるし、泣ける事もない。
  今日も、会社が終わったら、友だちと飲みに行きます。1日のうちで、考える時間が圧倒的に少なくなってきましたから。

  12年付き合った彼女も、何度も喧嘩別れしては戻ってを繰り返し、最後は、「私たちは、もう別れられない関係だね」ってお互いで言っていたそうです。それでも、時がくると、離れていくんですよね。
  その時期が人によって違うのでしょうけど。
  確かに、私もまだまだこれからですから、今断言してもしかたがないですね。
  すぐにムキになってしまう性格、直さないとね。

  アドバイスありがとうございました。
  自分に負けないように、がんばりますね。

• 風子 さん
  2006年3月14日 15:29

  とろろさんへ

  いつも心配してくれてありがとうございます。
  彼に対しては、犬と同じで、無視することが一番なんですよね。
  少しでも感情をだすと、そこにつけこんできますから。
  彼の場合、始末が悪いのは、計算してやっているのではなく、本能的なもののような気がします。
  その分、こちらが、強い意志をもっていないと、情にほだされてしまうんです。頭では、私もよくわかっているのですけどね。

  12年の彼女とは、家が近いので、たまにスーパーで会う事があるんです。
  この前に会った時にも、「そう言えば、数ヶ月前だけど、電話があったよ」って言ってました。忘れた頃に連絡して、相手の反応をうかがうんですよね。もしかしたら、「ご飯でもどう？」って話になるかも…って。
  あくまで、向こうからは誘ってこないそうです。
  こちらから言わせないと意味がないって思ってるみたいですね。

  このまま、何もなければ、いいんですけどね。
  彼の奥さんも疑ってるようですし（当然だと思います。毎日、夜中しか帰らないのですから）、いつ興信所とか使われるかわからないですものね。
  その時に、私のことがでたら、とんでもないことになります。
  過去何年かに対して、慰謝料もとれるようなので。
  って、これは12年の彼女に言われました。
  「そうならないうちに、手を引いたほうがいいと思うよ。ちょっとでも接点があるとまずいから。結局、全部失うのは、風子さんだよ。
  自分で引くしかないと思ったらそこが引き際。男なんて腐るほどいるよ。」って。

  とりあえず、今は、自分の意志を強くもつことですね。
  今日も、友人から、「くじけそうになったら、女のことを考えなさいよ。アホらしくて戻る気なくなるから。」とメールがきました。
  ホントに、友だちってありがたいですよね。
  私は男友だちも数人いるのですが、彼らも、イヤな顔もせず、私の愚痴に付き合ってくれます。
  その中の一人が、
  「ギャンブルと同じだよ。お前はさぁ、勝ち目のない馬の馬券を必死で買ってるんだよ。自分の度量を超えてることがわからなくて、借金してまで、また馬券を買っちゃうんだな。レースが開かれている限り、馬は走るさ。だけど、馬券を買うのをやめることはできるんだよ。自分が破産する前に、下りないとな。」って言っていました。
  私は、何よりもギャンブルが嫌いだから、わざとああいうたとえ話をしてくれたのだと思います。

  ホントに自分次第ですよね。
  これからも、常に女の影に怯えて、不安とイライラを募らせる日々に戻ってもいいと思うなら戻ればいいし、それが嫌なら、戻らなければいい。
  それを決めるのは私だもの。
  それこそ、彼がどんな手を使ってこようが、絶対にひるまない心の強さをもたないとね。
  今、明るく笑って話し掛けてくれる、あの彼女のように。

• 赤唐辛子 さん
  2006年3月14日 17:04

  決意は実行して
  初めて実を結びます。

  痛々しいまでの
  別離宣言が
  覆るような結末になりませんよう

  月並みですが
  頑張って下さい。

  出来ましたら
  三ケ月後 半年後 一年後

  この決意が
  継続されているという
  状況報告をいただけたら
  ここにいらっしゃる
  多くの応援者のかたが
  安心されることと存じます。

• とろろ さん
  2006年3月14日 17:07

  風子さんへ

  うーむ、多分ね、その気になったら、もっと強い接し方ができると思うんですよね。
  たとえば電話なんて着信拒否してしまえば良いし、自宅もそうすれば良いわけですし。
  会社に掛けてきたら、「業務妨害で訴えます、会社からそう言われてます、その分あなたに損害賠償請求しますよ」ぐらいの極端な態度もとれるわけです。
  ただ、どこかそこまでやりきれない風子さんがいる。
  それがケムンパスさんからすれば「未練」のようなものに感じたのではないですかね？
  そして今の風子さんのレスを見ていてもどことなく頼りなさを感じます。 彼からの連絡にふらふら～っといってしまいそうな危うさを・・・。
  頭ではわかっておられるんでしょうが、まだ気持ちの整理ができてないんですよね。 そう思うに至れるようにと思ってレスつけているんですが・・・ちょっと私の言葉ではまだまだ足りないようですね。
  風子さんの周囲の人は皆さん状況がわかっているんですよね。
  彼が風子さんにとってどれほどマイナスの存在でしかないのか。
  １２年の彼女にしたら、風子さんの出現はある意味ラッキーと思える存在だったのかもしれません。 それでも彼はしつこく様子伺いの電話をしてくる。 隙あらばですよね・・。
  よっぽど線を引いた態度を取らないと、自宅で待ち伏せも十分あり得ますよね。 また会社にもやってくるかもしれません。
  本当に彼を切りたいと思えば、もう少し危機意識を持った方が良いと思います。 今までは上手くいったけれども、いつばれるともしれない。
  ばれたら奥さんへの慰謝料だけでなく、風子さんの家庭が壊れるかもしれないということを・・。
  年頃の娘さんが居て、それを知ったら非常に傷つくでしょう。
  それは親子の溝になるかもしれません。 小さい子でないからうっすらとでも事情は理解するでしょうし。

  中には、不倫相手の旦那が自分の奥さんに浮気を告白して、二人がかりで訴えてくるとか脅されるなんて事例も過去の相談でありましたし。 本当にもうちょっと危機意識をもたれたらと思います。

  もしもてないとするならば・・やっぱりそこがまだ彼への未練となるのかなぁ・・・と。

• 風子 さん
  2006年3月16日 10:14

  唐辛子さん、とろろさん、レスありがとうございます。

  おっしゃる通りです。
  最後の詰めが甘いから、頭ではわかっていても、行動につながっていかないのですね。
  着信拒否、受信拒否をしないのは、追っかけてくるのを待ってる自分がいるということですよね。
  そうなんです。聞いてみたいなって思ってた。
  どういう言い訳をして、連絡をしてくるのか、どんなうそで固めようとするのか…こんなこと思う自体が「未練」ですね。
  別れてしまったら、もうどうだっていいことなのにね。
  とろろさんが、家族のことや、会社のことを心配してくれてる、その危険性よりも、自分の気持ちの危険性の方が高いですね。
  ケムンパスさんが言われたように、この掲示板にスレを立てること自体が、未練を残しているということかもしれません。
  ただ、あそこに戻る気がないという気持ちは、絶対に変わりません。
  とろろさんがおっしゃるように、彼の存在はこれからの私の人生においても、絶対にマイナス要因にしかならないから。
  私は、彼を甘えさせることで、自分の存在の必要性をわからせようとしていました。
  結果、「これだけのことをしてあげたのに…」という想いが残ってしまい、執着、未練となって強く残ってしまったのかもしれません。

  昨夜、彼のことをよく知っている友人と食事をし、その場で、着信拒否・受信拒否をしました。
  彼女は、バツイチですが、常に前向きに生きてる人です。
  「誰しも、自分が一番可愛いんだからね。私は、自分が可愛いからこそ、不要な相手は切り捨てる。でも、風子は自分が可愛いから、くだらない相手に執着しつづけてる。風子も相手を本気で愛しているわけではないってことに気づけば、つまんない執着心なんてなくなるよ。」

  そうなんです。
  私は、「自分がここまで尽くしてきたのに、必死で我慢して頑張ってきたのに、どうして、私だけのものにならないの？ここまでしてくれる女は、私のほかにはいないでしょ？」って、いつもその想いを消す事ができなかったのです。
  こちらの努力如何で、どうなる相手ではないということも、今回でよくわかったので、これでホントに終わりにします。

  １２年の彼女が、前に言っていた言葉を思い出しました。
  「良かったじゃない。あれが私達の夫でなくってさ。私たちは、簡単に縁が切れるんだもの」

  赤唐辛子さんが言われたように、３ヵ月後、半年後、一年後に、きちんと報告できるように、現実に目を向けて、少しずつでも前に歩いていこうと思います。
  そして、いつかこの経験をもとに、苦しい思いをしている人の力になれたらいいなって思います。
  ホントに親身に聞いてくださって、ありがとうございました。
  また、報告にあがります。

• ケムンパス さん
  2006年3月16日 11:27

  僕も大人げなかったのでお詫びがてら最後に「別れられるおまじない」をお教えします。興味がない場合はごめんなさい。

  4月13日(木)に北の方角の神社にお参りしてください。時間はAM9:00～11:00です。その間に山門を入ってそして出てください。その2時間はその辺りに滞在するともっと良いでしょう。その際、境内から「土」をいただいてきて、その土に塩を少量混ぜ、一部は彼の家(或いは会社)の玄関にでも撒き、残りは所持していてください(効かなければ何度でも撒く)。八白のお砂と言って別れにはかなり効きます。

  4月22日(土)の北の方角AM9:00～11:00もいいのですが、春の土用にあたるため、土気法(お砂取り)は出来ません。ですが水気法(お水取り)は出来ます。ペットボトルに神社のお水を貰ってきて9回に分けて飲んでください。

  今年のこの月のこの日の北は誰にでもとてもいい方角です。特に精神的な御利益が得られるでしょう。また、家族内のトラブルも未然に防ぐ効果もあり、一石二鳥ではないでしょうか。南も誰にでも良い方角で「金運」がつきます。が、「色事」も一緒についてくるので風子さんにはちょっと良くないです。

  以上、九星気学の占いでした。お試しあれ。

• とろろ さん
  2006年3月17日 12:35

  風子さんへ

  今度こそ、今度こそ・・・きっと大丈夫ですよね。

  > 結果、「これだけのことをしてあげたのに…」という想いが残ってしまい、執着、未練となって強く残ってしまったのかもしれません。

  これね・・ありますよね。
  自分がやった、これだけやったと思えば思うほどその想いが強くなる。 でも、それだけやってもわかってくれない相手なんですよね。 そんな人がこれから変わって想いをわかってくれるとは思えない。
  想いの伝わらない相手っているんですよ・・。

  自分がやってきたことを、こだわりを、思いを全部捨てなきゃならないことが１番辛いのかもしれませんが、それを捨てなきゃ自分は変われないのですよね・・。

  でもこの想いを捨てさえすれば違った自分になれるのですから。

  もう大丈夫ですよね・・。

• 風子 さん
  2006年3月20日 23:06

  こんばんは。

  少し時間がたって、怒りがおさまってきたと同時に、また感情の波が襲ってきました。
  絶対に戻らない、その意志は変わることはありませんが、「悔しい」という思いが膨らんできて、その度に、とろろさんの
  「彼にこだわるから辛いんです」っていう言葉を思い出しています。

  あんな男の言葉なんて、その場限りの言葉なんだ…って思っても、
  「彼女は、何も知らずに、愛されてると思っているんだな。」
  「実際に、私がいなくなったから、今は私のことなんて忘れて、彼女のことだけを本気で愛しているのかも…」
  そう思うと、言いようのない嫉妬心と怒りが、体中にあふれてきて、「許せない」という思いでいっぱいになります。

  あんなに強気なことを言っていたのにね。
  笑ってください。罵倒してください。

  金曜日に、会社に電話がありました。
  「渡したいものがあるから、それだけ渡したい。」って。
  バレンタインデーにチョコをあげたので、そのお返しだと思いますが、即答で「いりません」といい、電話を切りました。
  その時は、何でもなかったのです。
  「いまさら、バカじゃないの？」って、ホントにそう思ったし、その後も気にも止めていませんでした。
  なのに、昨日あたりから、急に自分の中でもやもやしたものが広がってきて、あの男のことを考えるようになってしまったのです。

  「冷たく切ったから、もう連絡ないだろうな」
  それは、私にとっては、願ったり叶ったりのことなのに、まだ寂しいと感じる自分がいるのです。
  これで、ホントにもう切れると思うと、自分がいた６年間がすべて消えてしまうような…「いったい何がいけなかったのか…」とか「あの女と私はどこが違うんだろう」とか、考えてもどうしようもないことが、また頭に浮かんできます。
  冷静になろう…落ち着こう…と思っても、息が荒くなって苦しくなってきます。今、少しお酒を飲んでいますが、自然と涙がでてきます。

  ここが私の弱さですね。
  でも、心は荒れてるけど、それでも、絶対に戻りたくない…戻らない…という気持ちだけは、変わってはいません。
  彼自身を純粋に愛していたわけではないことも、自分でよくわかっていますから。

  こうして書いていたら、また落ち着いてきました。
  昨日から、この繰り返しなんです。
  落ち着くと、急に元気になるんですけどね。
  考え出すと、しばらくそこから抜けられなくなってしまうんです。
  でも、これを乗り切らないと、ホントの笑顔は出てこないって気がします。
  「彼にこだわるから…自分が尽くした６年に縛られてるから…」
  それが、ホントにくだらないことだと、心のそこから思えるようになる日が、絶対にくると信じています。

• とろろ さん
  2006年3月21日 01:54

  ６年間ですよ、６年間。
  ６年間の想いをそうそう簡単に捨て去って綺麗さっぱり、新しい気持ちで人生を歩むなんて、はっきりいって無理です。
  やっぱり６年の想いを消すための時間はたくさん、たくさん必要です。もしかしたら６年ぐらい？ いやもっとかも。
  自分の記憶から彼の部分だけ消せたら良いのに、消せないのですよね。
  それを少なくとも思い出とできるまでの時間は必要なのですから。

  でも、渡したいものをきちんと断れて良かったと思います。
  それを手にしたら、またそれを見れば彼を思いだすでしょうから。
  頑張りましたよねぇ。

  新しい彼女と風子さんの違い・・・
  新鮮さだけなんじゃないですか？
  風子さんもそうでしたよね？ 恋愛し始めって、どきどきしたり、もめたり、いろんな出来事がありませんでしたか？
  辛かったり、苦しかったり、楽しかったり。
  そんな時間を積み重ねませんでしたか？
  恋愛し始めって、そんな積み重ねが楽しかったのではないかなぁって思うのですが。
  そして、今の彼女も数年すれば、風子さんの立場になるんですよ。
  ただ・・いつか彼も修羅場を味わうかもしれませんよね。
  そんな彼なんだもの。

  思い出でもなく、単なる記憶なのに・・
  ほんのちょっとしか一緒に居なかったのに、消えない記憶もある。
  それが長く居ればたくさん思い出もあるし、消えない記憶だらけですよねぇ・・。
  でも、その記憶に苦しむのも、自分のやってきた、不倫の末なのだから仕方ないと、気持ちが落ち着くまでは苦しむしかないのかも。

  後は、彼との時間だった時を家族の為、もっと自分の周りで心配してくれる人と一緒に過ごす為の時間につかって・・独りで考える時間を減らすしかないのかなぁ・・と。

  皆さんそうですよ。
  別れても苦しくてここに何度も来る人もいますから。
  そんな時、愚痴りに来てください。

  なんかもっと優しい文章にしたかったし、もっと言いたいこともあったはずなのに・・・でも、忘れる為だけに時間を使うのはもったいないですよ。
  もっと大事に時間を過ごすうちに、気にしないでいられるようになっていくものなのだと思います。

  風子さんが悪かったとかではなく・・彼がルーズだっただけです。
  彼が女好きだっただけです。
  いつも恋愛体質だっただけです。
  １２年前の彼女の繰り返しが風子さん、そして今度の彼女・・。
  同じことを何度も繰り返しているだけなんですよ。

  ではでは

• 風子 さん
  2006年3月21日 10:51

  ありがとうございます。

  昨日、あまりにもウジウジしていたので、友人から、
  「彼のところに戻ったら？それで、彼女と勝負すればいいじゃん。私のほうがいい女でしょ？ってアピールしたら？
  それか、そんなに悔しいならさぁ、自分も家庭を壊す覚悟で、奥さんにも会社にもその女にも全部ぶちまけたら？」って怒鳴られました。

  彼女曰く、６年に拘りすぎるって。
  もっと、長い年月不倫から抜け出せない人もいるし、逆に短い期間でも、もっと中味の濃い付き合いをしている人もいるんだからと言われました。

  そんな過去の６年よりもこれからの方がずっと大事なんだから…棄てたものを、拾って見るような真似はやめないといけませんね。
  空元気でもいいから、自分で気持ちを奮い立たせないと。
  私は、こんな自分がかわいそうだと思ってるから、ウジウジしてしまうんです。
  自分だけが辛い思いをして、不公平だと思ってるんです。
  自己中心的な考え方ですよね。
  誰に強制されたわけでもなく、全部自分の意志でしてきたことなんだし、そこから抜け出るのを決めたのも自分。
  友だちが言うように、戻りたければ戻れば良いことなんですよね。
  実際、夏にあれだけ辛い思いをしたのに、簡単に戻ってしまったんですから。

  これからも、まだ襲ってくる波に、心が揺れる事があると思います。
  その時は、「しつこいなぁ。まだ言ってるの？」って思われるかもしれませんけど、また書き込みをしたいと思います。
  でも、「戻らない」ことだけは、絶対に変わりませんから。

• とろろ さん
  2006年3月22日 10:08

  心配してくれるお友達が居て良かったではないですか？

  > 「彼のところに戻ったら？それで、彼女と勝負すればいいじゃん。私のほうがいい女でしょ？ってアピールしたら？

  > それか、そんなに悔しいならさぁ、自分も家庭を壊す覚悟で、奥さんにも会社にもその女にも全部ぶちまけたら？」って怒鳴られました

  それも手かもしれませんね。
  でも、そこまで自分を貶めることもないと思うのですが。
  せっかく抜け出そうとしているのに、またわざわざ泥沼に墜ちる必要もないとは思いますが、どうしてもというのならそれも有りですよ。
  だけど、そこまではっきり言ってくれるお友達が居て良いなぁと思いましたよ。

  > 私は、こんな自分がかわいそうだと思ってるから、ウジウジしてしまうんです。

  > 自分だけが辛い思いをして、不公平だと思ってるんです。

  どうして可哀想ですか？ どうして不公平ですか？
  自分が振られた、自分が裏切られた形になっているからですか？

  そう思っている限りはなかなか忘れることはできないかもしれませんね。

  でも、そんな、フワフワとした彼に引っかかってしまったのは風子さんで、その間家族を裏切ってしまっていて、彼を見る目がなかったわけだし、今はせっかくの今の状態から抜け出す機会なんですよね。
  ただ、今はまだ行動を起こしてすぐだし、そんな冷静になるなんて無理だと思います。
  焦らなくても良いですよ。
  少しずつ、彼の不誠実さを考えて、家族の為を考えてみてください。
  弱くなったらいつでもこちらに来られたら良いと思います。

  愚痴を言って落ち着くなら全部ぶちまけたら良いと思います。

• 風子 さん
  2006年3月24日 13:12

  とろろさんへ

  私信のほうに書き込みをしましたので、読んでもらえたら嬉しいです。

• 美柚子 さん
  2006年6月16日 17:20

  こんにちは。お悩みの内容を拝見して今の私の状況に似ていると思いましたのでレスさせて頂きます。風子さんのお気持ちは痛いほどよくわかりますし、今の私の気持ちと同じです。

  私はW不倫して4ヶ月目になりますが、不倫は初めてで恋愛経験も少ないので彼の出現により毎日が幸せの絶頂でした!!
  私は43歳ですが、彼は7歳も年下なんです。主人の同僚であり、ふとしたきっかけから何度か逢うようになり、メールは毎日数回のやり取りをする程で、私も彼に依存してしまった訳なんです。

  彼はとてもマメな人で、一緒にいてもメールしても癒されるし楽しいし、何よりも私のことを想っていてくれます。
  そんな彼の押しに負けて、1度だけ抱かれました。でもそれで彼が私のことを愛しているから抱いたのではなく、年上の人妻とセックスを楽しみたい感情が強くあるから・・ということを感じたのです。初めてなのに、終わった後も優しく抱きしめてくれないし、暑がりだからごめんねとクーラーで涼んでばかりで・・・
  あらゆる体位を要求するし、挙句のはてには、翌日のメールに君は喘ぎ声はあまり出ないんだね、とか今度は勝負下着で来てね、なんて言うんだから。あきれてものが言えないと同時にショックでたまりませんでした。でもそんな彼に対し、それからも暫く別れる決心はしませんでした。まだ初めてのセックスだったから、今度はうまくいくかもしれないし・・なんて、彼を嫌いになることに逃げているかのように、そう自分に言い聞かせて、メールのやり取りは続いていました。 でも・・・メールでは相変わらず、
  「今度逢ったら愛し合おうね」「キスしたい、イチャツキたい」
  なんてメールに書き込んでくるもんで、貴方は私の体を愛しているのよね?と言い返すと、「確かに体はいい体しているよ、もう少し胸があれば最高なんだけど欲は言わないよ」ですって!?
  もうキレました、完全に!!

  まだ体の関係が1回しかないのですが、これから関係が当たり前のようになると多分捨てられるのではないかと思います。
  まだまだ愛したりない=抱き足りないから、メールでも必死になってる訳なんです。それにいつのまにか負けてしまっている情けない自分がいやでたまらなくて・・・

  彼の愛し合うこと、という意味は体の繋がりのみしか頭にないのだということがわかりました。そんなばか男を好きになったバカな私を笑ってやって下さい。でも今別れを決意してからも・・・
  相変わらずメールは頻繁にきています。でも以前のように返信を何回もしないようにして、少しずつ距離をとりつつ、離れていくように心がけてはいるのですが。例により、甘い言葉につい返信を何度かしてしまうのですが、それでも自分に「騙されるな!」と
  いい聞かせながら、ガンバッていますが。

  彼も風子さんと同じように同時に付き合っている彼女がいると思います。メール交換を頻繁にしていますので・・・
  私がいやみにそれを言うと、「又イヤミなの?」って言うけど、
  否定しないから、たぶんいると思います。出逢い系もいるのではないかと思います。主人の同僚だけに難しい関係です。

  友人などからは、常識に反することして家族や子供が可愛そうだから、すぐにやめなさいよ!と強く言われます。主人との関係から危険要因が多いですし。自分でも浮かれて、周りが何も見えなくなってしまったのだと思います。この年で7歳も年下の人と夢のような毎日を経験できたのですから。時間はかかると思います。
  でも風子さん、いっしょに頑張りましょう!年数が長い分、中々元に戻るのは時間かかると思いますが、強い意思で頑張りましょう。自分磨きに時間かけて、彼を見返してやりましょう。
  そして、以前よりも綺麗に素敵になって楽しい人生取り戻しましょう。その後の様子も又報告しあえたら幸せです。
  頑張りましょうね!!!

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