32歳、4つ上の主人と、7歳3歳の子供がいる主婦です。
半年前から不倫をしています。
彼は独身で、1つ上で、少し遠いところに住んでいます。
会うのは1ヶ月に1～2回程度。
主人は亭主関白なところがある人で、今まで何度も衝突してきましたが、家族のことは大切にしてくれています。
私も家族として愛されています。
幸せなつもりでした。
ただ、彼と出会ってから、主人への不満が募るばかりで、彼にどんどん惹かれています。
彼は主人とは正反対の性格で、一緒にいると本当に癒されます。
彼も私を愛してくれています。
万が一は本当はない方がいいのだろうけど、もし万が一があったら、一緒になりたいと言ってくれています。
主人が浮気や他に大きな問題を起こしたらすぐにでも離婚できるのに、と毎日思ってしまいます。
彼と一緒になりたくて仕方が無いです･･･
彼の為に、毎日尽くしていきたいです。
でも。
私には子供がいるし、旦那のことは嫌いではないし･･･
彼が好きだからってだけで、離婚だとか、簡単には考えられないって、十分わかってるつもりです･･･
けど、好きな気持ちが会うたびにどんどんふくらんで。
きっと、一時的なもの、と思うように、自分にストッパーかけてるつもりなんですが。
苦しいです。
こんな経験をしている方、していた方、どんなことでも構いません。
助言いただけたら助かります。
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長老 さん
2013年4月20日 00:04
パートナーにないモノを外に求めるか、パートナーにしかないモノを見続けるかだな。
前者を選ぶヤツは誰と結婚しても続かんよ。
あんたは前者みたいだな。
完璧な人間はおらん。
離婚して彼と一緒になってもしばらくしたら彼にないもの持った男に惹かれて彼の良さが見えなくなるんじゃねーの？
ラムズ さん
2013年4月20日 00:15
長老さまありがとうございます。
私もそんな気がします。。
いつまでも恋人でいたい、願望が叶わなくて、他に目がいってしまっただけなのかも、と。
彼と一緒になれたとしても、きっと、今、主人に抱くような同じ感情になるときがきて、そのとき後悔するかもしれないという不安もあります。
のぼせてるだけなのかもしれません。。。
少し、冷静になれました。
ありがとうございました。
さくら姫１９１９ さん
2013年4月20日 07:22
こんにちは、初めまして。
独身男性＆人妻のパターンを何人も見てきましたが、結末は惨めなものばかりでしたね。
独身男性が、人妻とあえて付き合う場合はほとんどが「遊び」です。人妻のことは好きだと思いますよ。でも、結婚や将来は考えていない。あるいは考えられない。
たまに会うから、相手に対して優しくできるのであって 生活するとは別。
その優しさに幻想を抱いてしまって、軽い気持ちから本気になるのが人妻のほう。
いつの間にか、独身男性に夢中になってしまい 子育ても家事もおろそかになっていきますね。
月に１～２回ぐらいしか会っていなく、しかも交際半年。
それって、単なる火遊びじゃないのかな。あなたが好きでも、相手は深く考えずに「万が一のときは」って口に出しているだけでは？
仮にあなたとの将来を考えているとしたら、軽々しく言わないですよ。 そんな相手と ご主人を両天秤かけないように。
ご主人がいるからこそ、安定した生活ができるわけですよね。
今なら、まだ間に合います。
不倫をするということは、失うものがあまりにも大きいということです。
辛いときに助けてくれるのは、ご主人ですよ。
彼じゃない。
お子様のためにも、彼と付き合うのはやめてほしいです。
生意気、失礼しました。
ラムズ さん
2013年4月20日 08:04
さくら姫さま、ありがとうございます。
彼も私のこと愛してくれているのは伝わってきます。
けれど、やっぱり、彼との将来は不安ばかり。。
彼の仕事柄、収入も、主人の約半分です。
独身者が急に子連れ人妻を受け入れて生活できるかとか。
ただ、そんなすべての不安を上回ってしまっている、彼を愛する気持ちが怖いです。
何より、子供のことを考えてあげなければなりませんよね。
母親失格です。。。
少し冷静になれる気がします。
ありがとうございました。
さくら姫１９１９ さん
2013年4月20日 12:07
返信ありがとうございます。
私、思うんです。不倫でも、不倫じゃない恋でも、女が経済的に自立することが重要じゃないかと。
専業主婦の方を否定しているわけじゃないですよ。家庭や家族をしっかり守っている主婦は立派だと思っています。
もし、そこまで彼を愛しているのならあなたが経済的に自立することからはじめてみませんか？
家賃、光熱費、食費など、自分の力で手に入れる。
そして、少しずつ離婚の準備をする。
できないとあなたが即答するのなら、彼をあきらめてください。
それぐらいの覚悟と、努力がなければ無理です。
付き合い半年って、一番楽しい時期だと思いますよ。
でも、今の状態を続ける限り 苦しみや葛藤が強くなりますよ。
それに、血のつながりのない子ども育てることがどれだけ大変か・・・独身の彼には、わかっていないと思う。
まぁ、当然ですよね。結婚したことも、子どももいないのですから。
今すぐ別れたほうがいいとは言わないけど 、 先ほど言ったように 失うものがあまりにも大きいということを忘れないでください。
彼と一緒になる覚悟・・・ないでしょ？
男に依存せず、まずは経済的に精神的に自立してください。
祐弥 さん
2013年4月20日 14:39
恋愛力を深めたい時は永遠の愛を求めるラブストーンプレミアムがあれば解決できます☆
ラムズ さん
2013年4月20日 17:01
さくら姫さま、再度コメントありがとうございます。
正直なところ。。
彼の問題、以前の前に、主人に対する不満があって、浮気に走ってしまいました。
離婚したくても、その準備が疎かすぎるかもしれません。
彼と一緒になる、ならない、の以前の問題ですね。
将来、どうなっていくかわかりませんが、とにかく子供を守るのは私、という精神で、いろいろ考えていきます。
本音は、そこに彼がいてくれたら幸せですけどね。。
ちいと さん
2013年4月20日 19:46
あーん、本当に、さくら姫さんのお話、本当に本当のところで伝わってるーーー？
今はね、これ読んで、何となく冷静になるんだけど、彼と会ったりなんだり、惰性で不倫は続いていくんだけど、どんどんどんどん苦しくなって、やれえらいこっちゃになりますよ！だって、まだ半年でしょー？だから警告しておきます！
わかりますよ、あなたのその今の気持ち。わかるんだけどねーー。
だけどね、家庭にちょっとした衝突事項があって、ちょっと外に癒しを求めちゃって、不倫相手が旦那と正反対とか思っちゃって、どんどんどんどん旦那さんへの不満が大きくなっていってしまう、既婚女性が陥る典型的な不倫の罠にずっぽりはまっていってるパターンだってこと、声大きくして言いたい！
そりゃー不倫相手はご主人とは正反対で癒されるって感じるに決まってるわよ。現実世界とは別に、二人だけの世界なんだから。現実の何かも、生活も、価値観の相違も、何も関係ないところの二人だけの関係なんだから。そりゃー王子様みたいに見えるってわけ。
彼にしたら、会うのは１ヶ月に１，２回程度で、少し遠い所に住んでて、ごめん、遊ぶのには超手頃なわけよ。そりゃー優しい王子様でいられるわけよ。そして、子持ちの既婚女と不倫セックス、武勇伝のひとつになるわけさ。相手が本気になって俺にぞっこん、参ったぜってね。
何かね、凄く意地悪な書き方になっちゃうんだけど、冷静になって欲しいな。
あなたは突っ走ってて、もう冷静にはなっていなくて、家族を大切にしてくれてる旦那さんのことをちゃんと正しく見れなくなってしまってるから。
愛されてるって感じてるのでしょ？幸せだったのでしょ？それが本物なんだということ、あなたみたいな不倫既婚女性は見えなくなってしまうのです。
そりゃそりゃ、会うたびに、セックスするたびに、女はどんどん心まで持っていかれますよ。そりゃー麻薬ですから。しかも、あまり頻繁に会えないようだしね、不完全燃焼で、想いは募っていきますわな。
本当に大事なものが見えなくなってしまうのよー。
私はね、不倫を終えてつくづく思うのは・・・
好きで好きで彼のために尽くしていきたいって不倫では思いがちだけれども、やっぱり女の幸せっていうのは、どんなことがあっても何があっても変わらない愛によって、見返りなく無償に愛されることかなって思うわよ。
あーーーところで！もし万が一があったらって何？ご主人が死んだらってことーーーー？
んなわけなくとも、そのお相手は、あなたと結婚なんて微塵も考えていないよ。お子さん二人の父親なんかにもなろうなんても思ってないよ。あなたが本気になればなるだけ、バカを見ます。
なんであんたに見えるのよ？って？だって、見えるんだもん！あなたが今後負う傷も見えるんだもん！
引き返すならば、早ければ早いうちの方が、あなたの傷も浅く済むよと警告しておきますね。
まさと さん
2013年4月20日 19:58
何で知り合ったのですか?
> 少し遠いところに住んでいます。
まさかの出会い系サイトでの出会いではないのでしょうね。
独身男が既婚の女性と付き合うのは気分的に楽だからだそうです。
月に1～2回タダで気楽にセックスを出来て、もし妊娠をしても責任が無いからだそうです。
日常的な事ではないので、貴女に対していくらでも優しい態度が取れます。
一種のゲーム感覚かも知れませんよ。
貴女に会ってない所では別の人と付き合っていても不思議ではありません。
彼が何で子持ちの中古品との未来を考えるのですか?
バツイチ独身ならあるかも知れないけど、通常は絶対に在り得ないことです。
貴女の独り相撲で、貴女が夢を見ているだけの様な気がします。
ばれたり、捨てられて泣くことがない前に早く目が覚めて下さい。
> 彼も私のこと愛してくれているのは伝わってきます。
男は好いてくれるオンナを抱くときは一途に向かっていくものです。
イヤイヤ抱くっていうことなら、会ったりそんなことはしません。
遊びと割り切る独身男にとって既婚女性は美味しいのです。
桃李菅李 さん
2013年4月20日 21:00
あなたの話を読んで、あるサイトで見た話を思い出しました。
その方もお子さんをお持ちの既婚女性で、不倫されていました。
ご主人には家族としては大切にされていましたが、彼は女性として愛してくれて、すっかりのめり込んでしまったそうです。
忙しいご主人にはばれず、母として罪悪感は持ちつつも、女として充実した恋愛をしていたのですが、ある日彼とホテルから出るとご主人がいらしたそうです。
「家の鍵は変えた。子供は俺の実家に預けた。お前の親にも話したから。慰謝料は後日改めて請求します。」と。
もしそうなっても後悔しないならいいんですが、本当に大切な物、失わないようにしてください。
ラムズ さん
2013年4月21日 00:15
ちいとさま、ありがとうございます。
> 既婚女性が陥る典型的な不倫の罠にずっぽりはまっていってるﾊﾟﾀｰﾝだってこと､声大きくして言いたい!
まさにその通りだと、頭では理解しているつもりなんです。。
なのに、、、バカですよね。
分かってるんです。なのに。
割り切れないくせに浮気なんてしちゃうから。
ここに思い切って書き込みをしてみて、自分が分かっていたけど、本当の事実実態を認めたくなかったけど、、、本当のことを言ってもらえて、やっぱりそうよね、と、冷静になってきました。
これ以上、傷付く前に、何より、本当に大切な家族を大事に想っていかなくちゃ、と思いました。
ラムズ さん
2013年4月21日 00:19
まさとさま、ありがとうございます。
> 何で知り合ったのですか?
趣味の方のサイトで知り合って、気も合ったので、メル友になりました。
最初はまったくこんな関係になるとも思いもしませんでした。
趣味の話で盛り上がり、最初に既婚だと話していたので、主人のことも話しやすかったんです。
それで愚痴を聞いてもらったりして、気持ちがだんだん変化していったんです。。
今、冷静になって思えば、そのときから彼のゲームが始まっていて、私はまんまとその罠にハマってしまったんですね。。。
> 男は好いてくれるｵﾝﾅを抱くときは一途に向かっていくものです｡肝に銘じておきます。
そうやって、彼を忘れていくよう、努力します。
ラムズ さん
2013年4月21日 00:21
桃李菅李さま、ありがとうございます。
恋愛ごっこしてる間はまわりが見えなくなりますよね。
私も彼と出会った頃から明らかに主人に対する態度が変わったと、自分でも思います。
思えば、「最近、よく携帯さわってるね？何みてるの？」と言われたことがありました。
取り返しのつかない事態が起こる前に、早く目を覚まして、しっかりしていかなければなりませんね。
こんなことしていて一番傷付くのは主人でした。
そんな単純なことに今、気付きました。
幸せを与えてもらっていたのに、その幸せを踏みにじっていたのは私でした。
本当に愚か者です。。。
水玉模様 さん
2013年4月21日 00:31
辛口ごめんください。
夫にないもの、家庭で当たり前になってしまった事ちょっとした不満のはけぐちが不倫彼なだけ。
そして久しぶりの恋やセックスに夢中になってるようですね。
セックスしちゃうと気持ちどんどん入りますしね。
不倫彼も貴女を愛してると、言う、でしょうねえ。
セックスできるなら。
人妻と不倫する男ってとんでもない馬鹿野郎ですよ。
アホで無責任、彼との将来がどうのこうの言ってますが、貴女だけの１人相撲でしょうね。
不倫彼は貴女との将来なんぞ考えていませんよ。
そりゃ言うでしょうね、好きだ、愛してる、万が一の時はって。セックスできる為にはホイホイ言うでしょう。
万が一の時なんてのは「宝くじが当たったら」的なセリフで、これまた不倫中の常套句です。
ご主人、亭主関白だけど家庭を大事にして、給料も良さそうですね。
多少の夫婦喧嘩はあっても浮気、暴力、借金もなく家庭のリーダーシップもあり、なにより生活力があるよね。
そんなご主人にバレたら貴女どうするの？
家庭を大事にしているご主人なら妻のちょっとした態度見逃しませんよ。
心ここにあらずの妻、じきにバレます。
不倫彼もただじゃ済まされませんし、慰謝料は逃げられません。
給料の少ない不倫彼払ってくれるって？
離婚なら親権はご主人に取られる可能性も高いし、慰謝料や養育費払うのは貴女ですよ。
まず、お金ありますか？それもまとまったお金です。
子供も捨てる覚悟あるんですね？
自分たちのやってる事の代償はこれですよ。
貴女もわかるでしょ。
愛だ恋だなんてもって数年、あとは毎日同じ生活の繰り返し。
喧嘩したり大なり小なりの波をかきわけ、お互い折り合い付けて小さな幸せを積み重ねていくのがしんどいけど結婚生活。
相手取り替えたって同じですよ。
万が一の時って、もっと本当の万が一を話し合ってみたらどうですか？
慰謝料、養育費、子連れならば養ってくれるか、等など聞いてみたらよろし。
「慰謝料まかせろ、子供連れてこいパパになってやる」って言ったらゴー。
まあ、間違いなく十中八九逃げます。
目が曇ってて見えませんか？貴女の今の生活は平凡かもしれませんが一番幸せなんですよ。
ラムズ さん
2013年4月21日 01:33
水玉模様さま、ありがとうございます。
皆様、同じようなご意見で、愚かな自分を反省しています。
彼なら信じられる、なんて思ってた自分がバカでした。
離婚のことも簡単に考えすぎていました。
恋人が別れることとは全然違う。
独身の彼はきっとそんなこと考えてないと思います。
だから簡単に一緒になろう、なんて言えるんですね。
今ある、平凡だけど一番の幸せとは、今の主人と築いてきたもの、これからも築いていくものが、それなんだと。
さくら姫１９１９ さん
2013年4月21日 07:03
返信ありがとうございます。またの書き込み失礼します。
元々、ご主人に不満があって ついつい浮気してしまったというのなら この男性と別れても同じことを繰り返しますね。
「旦那が構ってくれないから、寂しいから、女としてみてほしいから」
自分の気持ちを整理して、ご主人と向き合わないと結局、同じことを繰り返します。そのうち、子育てや家事が億劫になってきますよ。 あなたもわかっているあと思うけど、月にせいぜい２回、半年程度の付き合いの相手に、あなたとお子さんの人生を託すことを考えたのですか？
その前に、あなたが経済的に精神的に自立してください。
そして、シングルマザーとして生きる努力と覚悟をしてください。
前のレスと同じ内容になってしまいますが、ご主人と正式に離婚してから、彼と付き合ってください。
あなたが、その彼ときれいなシーツの上でじゃれあうことができるのは、ご主人が一生懸命働いて、家族を養っているからでは？
安定した生活があるからこそ・・・です。
でもね、この男性は逃げると思いますよ。
考えてみてください。３０過ぎの男性が、わざわざ人妻と付き合う理由を。
結婚してもおかしくない年齢に、なぜ人妻と付き合うのか。
たま～～に会うだけなら、そりゃあ優しくできますよ。
毎日、顔を合わせるご主人と比べてはいけません。
まだ間に合います。 どうか、慎重に冷静に行動してください。
ラムズ さん
2013年4月22日 03:03
さくら姫さま、ありがとうございます｡自分でも、もし彼と一緒になれても何故、彼との将来が不安なのか、その理由も分かっているつもりです。
不倫の動機があまりに幼稚だから。。
きっと、今、主人に対する不満を、彼にも抱くときがあると思うから。。
昼間はパートに出ていますが、もちろんそれでは子供二人を養っていけるものではありません。
ここに書き込みをして、いろいろ考え、夜も働きに出ることに決めました。
主人も了承済みです。
私は離婚資金のつもりですが、主人にはマイホーム資金を貯めるため、と言いました。
そのお金がどちらに転ぶのか、今後、どうなるかわかりませんが、ときかく、前に進んでいきたいと思います。
実は、主人と離婚したいと何度も思い、今までやってきました。
ただ、子供のことや、私が我慢すればいい、と思って目をつぶってきたのですが、彼と出逢って、その思いが大きくなってしまいました。
彼のことは心から愛しています。
彼がちゃんと考えてくれるなら、彼と一緒になりたいです。
ただ、期待はしていません。
やはり、皆様がおっしゃる通り、遊ばれているだけ、ということを私も薄々感じてますから。
ただ、それを認めるのが怖いだけです。
彼は私が離婚したら、どんな反応をするでしょうか？
私と離れていくのでしょうか？
今はそれでもいい気がしてます。
ちいと さん
2013年4月22日 08:15
うーん、やっぱりわかってないね。色んな事、認めたくない気持ちって仰ってるけど。もう見えなくなってる。残念です。
今さえよければとかね。離婚をずっとしたかったとかね。
あなたの状態、よーーーーくわかりますよ。
まだ半年だもんね・・・・・・。
大事なものを失わないで欲しいと、ここの大方の人はとても良心的でまっとうな回答者さんだと思います。それぞれに色んな経験をし、多くを学んできた方が多いのだと感じます。
不倫をし何も学ばずに終わる人もいるのも事実。
失った大事なものを気づかずに終わる人もいるけれども、それはそれで何も気づかない、知らないことはお気楽お幸せなことなのかもしれません。
あなたはご自分の幸せを求めているのでしょうけど、不倫なんていうものはただの自己中心的な欲としか言いようがありませんが。
ただ、あなたを信じてる者たちが存在してるということを忘れてはいけないです。ご主人、お子様たちだけではないですよ。バレなければいいという問題でもないんです。
あなたがこんな低レベルな不倫（と言って申し訳ないけど）に本気になって、相手には完璧に性的欲求を満たすためだけの玩具としてしか見られておらず、そんな扱いを受けてることは、あなたを大事に思ってる人々への冒涜であるということに気づいてほしいなと思います。
今さえ良ければいい・・・仰ることもわかります。あなたの悩みもわかりますよ。もうご自分のことしか考えられないという状況もわかります。
だけど、もっとご自分を大事にしてください。
いつか、この意味が本当に届くこと、それだけを祈ります。
真咲 さん
2013年4月22日 09:01
はじめまして。
冷静になられたようでしたが…そっちに考えがいったのですね。
お仕事して自立派になろうとするのは立派だと思います。
不倫、昼、夜お仕事、お子さまの変化見逃さないように両立なさって下さい。
子供は母の変化にはとっても敏感です。
相手が居ても、ご主人をきっちり支えなくちゃ！
相手にばかり気持ちが向いていては行く末は見えそうですが。
半年のお付き合い、今からですよ。
相手の事もよーーーーーーく見えてきます。
もっと、気持ちをコントロールできなくなります。
ラムズ さん
2013年4月22日 09:09
ちいとさま、ありがとうございます。
私、わかってるつもりでわかってないんですね。。。
大事なもの・・・それがまだ見えていない状況なんでしょうか。。
それすらも分からない状態なんです。
自分だけの幸せを求めている、そう言われても否定できません。
> こんな低ﾚﾍﾞﾙな不倫はい、本当にその通りです。
その低レベルな不倫から抜け出せない自分が嫌で嫌で仕方が無い。
なのに。
彼に会いたい。
彼からのメールが待ち遠しくて、何度も何度も携帯を確認してしまう。
24時間、彼のことしか考えられない。。。
彼と別れなければ、前に進めないのに。
ちいとさまは不倫の経験はありますか、、、？
どうやって抜け出せましたか？
あつかましい質問、お許しください。。。
今の状況にもがいていて、どうすればいいのか、本当にわかりません。
真咲 さん
2013年4月22日 09:15
先ほどレスしました。
追伸ですが、離婚したらどうなるか？
どんな反応をするか？とありましたが…
そんな事考えてるようじゃ、ご主人と離婚もむりそうですし、相手にも逃げられてしまいそうですよ。
相手がどう思ったって自分の意思で動かないと、ほんとに大変な事になりますよ。
後悔なさらないように。
鏡子 さん
2013年4月22日 09:56
おはようございます。初めまして。
> ここに書き込みをして、いろいろ考え、夜も働きに出ることに決めました。
あーあ。そちらへ行っちゃいましたか…。
言葉の上だけは理解されたようでも、その実、皆さまのアドバイスが何も届いていないようですね。
半年前から会うのは1ヶ月に1～2回程度の少し遠いお相手。今は最も盛り上がっている最中です。ココで耳の痛いお話ばかりを頂いて、理屈は理解しても、私は違うといった不倫脳に火がついてしまたようですね。
ココの数回のやり取りで昼も夜も働くことにされましたと？それ、完璧に不倫ラリですよ。以前からご主人とは離婚したかったなんて、ラリって来ると記憶も上書きしてしまいますから。男性の相談者にはとても多いですが、もうご自身が見えなさ過ぎて、何でも都合の良いようにしか考えられなくなっていますよ。
3歳のお子さんがいて経済的に困っていないのに夜も働きに出るってどういう事だかお解かりですか？ご主人が了解されたようですが（それも不思議ですが）、それはあくまでもマイホームの為というご家族にとって建設的な行動だからですよね。
貴女的にはそれが離婚の準備の為になるかも知れないとして、いつになったら準備が整うんですか？その準備とは住居や家財道具の事かしら？お子さん2人連れて離婚して、その後もずっと昼夜働くわけですよね？それとも親子3人がせめてお子さんが成人するまで充分やって行かれるだけのお金でも貯めますか。決してお金に困っているわけでもないのに、そうまでしないとマイホームは無理とか？
本当に真剣に離婚を考えていたら、今の時点でもっと離婚についての知識があっても誰かに相談していても可笑しくはないのに、貴女のお返事は、とても離婚したいと思い暮らしていた人のものではありませんし突っ込み所が満載なんですよ。
> 彼は私が離婚したら、どんな反応をするでしょうか？
> 私と離れていくのでしょうか？
ねぇ。「離婚したら」って、その準備が整うまでに何年もかかりそうなのに、それまで続けていくという意味ですよね。別れなんて更々考えていないという事ではないですか。
それに彼がどう言うか劇的な妄想をしていません？薄々遊ばれているかも知れないと判っていながら、それでもいい気がしていると言うのも、ご自身気づいてはいないでしょうけど、ゲーム感覚な匂いすら感じます。離婚して俺が面倒みると言ってもらって感涙に咽ぶのも、振られて失意に沈むのも、恋にここまで賭けた自分にも、どんなシーンにも酔えますよ。
そんな事「したら」じゃなく「すぐにする」と言ってみたら如何でしょう。その方が早くて時間の無駄が防げますよ。何ならご主人にばれたと言ってみるともっと合理的かも知れません。今の貴女は怖くて出来ないか、しないでしょうけど…。
離婚と不倫は別物です。本当に離婚を考えるとしても、同じ次元で考える事ではありません。独身の彼がいきなり2児の父親になってやていかれるかなんていう事も、てんでお話にもならない未来妄想で、今考えるべきなのはそこではないです。
らりぱっぱしちゃうと目を醒ますのが大変ですが、少なくとも離婚はお子さんから父親を奪う事でもありますよ。彼との云々より先に考える事があるでしょう。
はっきり言ってしまうと、不倫の半年なんてないのと一緒。まだ砂上の楼閣にもなっていないのに、今みたいに薄氷の上で踊っていてドボンしちゃったら何も掴めませんから。その時に目を醒ましても凍えるような人生しか残っていませんよ。
貴女はご自身がやりたくてする事だから「それでもいい」で済みますが、やって欲しくなくてされた回りはそうじゃありませんから。特にお子さんは道連れになりますからね。
岐路に立つなら、選ぶ道を間違えないように。
ママン さん
2013年4月22日 10:32
こんにちは。初めまして。
貴女はスーパーマンの様な女性でしょうか？３歳と７歳のお子様がいて、お昼はパートに行っていて、趣味もあり。。
投稿時間を見ると、この人いつ寝ているのかな？家族がいるのに朝ご飯とか、しっかり作り、家族の健康管理しているのかな？とか、沢山の疑問だらけです。。
旦那様、出来た人でないですか？貴女は不倫できる時間があり、趣味もでき、こうして投稿出来る時間もあり。。家族４人でも洗濯も沢山ありませんか？３歳なら、目が離せないのでは？兎に角、失礼ウルサイ盛りですよネ３歳なら。。
ちょっと、変なお話だと思ったので。。本当のお話なら、旦那様の事よりも、貴女自身の役目をしっかり全うして下さい。。
ラムズ さん
2013年4月22日 11:54
真吹さま。
鏡子さま。
ママンさま。
ご返事ありがとうございます。
まとめてのお返事、大変失礼いたします。
皆様からいただいたせっかくのアドバイスなのに、どんどん支離滅裂な方向へいったしまいました。
今、もう一度状況や気持ちを整理いたしましたので、そちらを読んでいただけると幸いです。
ほかの皆様も本当にありがとうございます。
よろしくお願いいたします。
ラムズ さん
2013年4月22日 11:59
皆様、いろいろとご意見、アドバイスありがとうございます。
本当に、本当にありがとうございます。
皆さまからのご意見を読んで、自分なりに考えていたつもりが、どんどん支離滅裂な方向へいってしまいました。。。
もう一度、整理させてください。
32歳・パート勤務・結婚10年・７歳と３歳の子供あり。
主人は36歳・会社員・性格は亭主関白なところがあり、短気。
でも、家族はとても大事にしてくれ、離婚などまったく考えていない様子。
私が過去に何度か離婚の事を口にすると、お互い駄目な部分があるのは、フォローしたり、出来る限り直す努力をしていったらいいじゃないか、で事なきを得ていた、状況です。
私自身も、その考えで今までやってきました。
ここにきて、なぜ離婚したい気持ちが強くなってしまったかと言いますと、正直、彼の存在が大きくなってしまったからです。
彼は、33歳・プチ遠距離・月に１～２回会う程度。関係は半年ほど。
ここからはお話していませんでしたが、、、職業は美容師で、主人の収入半分程度だと思います。
実は彼女はいるんです、しかも同棲中の。彼女は同じ職種です。
私と知り合うちょっと前から同棲を始めたようです。
将来、自分のお店を持ちたくて、節約する意味もあっての同棲、と、言いました。私には。
知り合った頃、彼女と結婚しないの？と尋ねたら、まずは独立して自分のお店。結婚とかはその後だ、と。
最初は割り切りのつもりでした。
家庭を壊してまで不倫に走るつもりなんてまったくありませんでした。
数回会って、私の気も済むと思ったんです。
で、やっぱり主人が一番なんだと思うつもりだったんです。
それがなぜ、こんなことになってしまったのかと言うと。
たぶん、彼も私とこんな風になるなんて思っていなかったと思います。
今の状況は、お互いに何も考えず、ただ、盛り上がってしまっているだけなんだと思います。
本当なら一緒に暮らしたい、私と会えなくなるぐらいなら彼女と別れる、結婚したいって初めて思った、、、そんなことを言われ、舞い上がっている自分がいます。
彼も私も同じ気持ちなのかもしれません。
今だけ、将来のことは考えていない、自分がよければそれでいい、だから、思うがままの言葉が出てくる、それを真に受け止めている。
なかなか会えない、会えても時間が短い分、もっとずっと一緒にいたい気持ち＝離婚してしまえば彼とずっと一緒にいられるんじゃないかと。。。
彼も私と一緒にいてみたいから、そんな言葉が出てくる。
私が喜ぶからもっともっと言ってみる。
彼に、本当に離婚したらどうする？と尋ねたことがあります。
彼の答えは、俺の給料じゃ３人を養っていけないからなぁ、更にバイトして、とか、真剣に考えなきゃ、、、みたいなことを言ってました。
そんなことを言われた時点で、彼は遊びなんだ、と理解しました。
でも、その言葉に正面から向き合えない自分がいました。
なぜなら。
この関係が終わってしまうから。
私が癒される、現実逃避できる、唯一の時間がなくなってしまうから。
私、現実逃避したかっただけなのかもしれません。
自分で今の現状を変える努力もしなかったくせに。
主人を愛する気持ち、子供を愛する気持ち、何事もない、平凡だけどそれが一番の幸せだってことに気付かなかった。
私が離婚を口にするたび、主人が努力しようって言ってくれたのに、そんなこと少しもせず、自分が楽な道に逃げただけ。
思えば、彼じゃなきゃいけない理由なんてない。
彼がまさに理想の人！ってわけでもない、彼の性格が私にピッタリってわけでもない、合わない部分もきっとある。
彼とのセックスが楽しくてたまらないわけでもない。
恋に酔っている自分がいるだけ。。。
ちょうど、彼からのメールの返信も、出会った頃に比べ、減ってきて、寂しく不安になっていたのもあります。
今ならまだ間に合いますよね。
彼とはもう、終わりにします。
ただ、終わりにする勇気を、もう少しだけ、ください。
本当に愚かでどうしようもなくてバカな私を叱ってください。
人生経験者 さん
2013年4月22日 12:43
本当に終わりに出来ますか？
今すぐに決断できない貴方は、きっと何だかんだいって彼からメールや電話が来て「会いたい」
と言われたらら飛んで行く事でしょう。。。。。
終わらすことの出来ない前提で書きます。
若干隠していた事実(彼女もち＆同棲中)がありますが、
> 趣味の方のサイトで知り合って、気も合ったので、メル友になりました。
> 最初はまったくこんな関係になるとも思いもしませんでした。
ここのところはどうなんでしょう・・・
本当に趣味の方のサイトですか？
出会い系もしくは、出会い系の場と化しているゲームサイトとかじゃないのですか？
どちらにしても、「サイト」で知り合ってまだ半年足らずで・・・・
余りにものめりこみと言うか、思い込みすぎだと思います。
彼の話が何処まで本当なのか分からないですよね。
美容院に勤めている雰囲気はありますか？
美容院が本当だとして、
同業者の彼女と同棲中も独立資金のため？
本当にそうですか？
であれば、普通に考えて、「将来、彼女と店を持つため」
同棲しているのではないでしょうか？
子供を持ったことも無い彼が、電話やチャット、ライン、メールで
> 「俺の給料じゃ３人を養っていけないからなぁ、更にバイトして、とか、真剣に考えなきゃ、、、みたいなことを言ってました。
なんていうだけは簡単ですよね。
考えているんだったら、まずは彼女との同棲を解消すべきですよね。
貴方だって、離婚するにあたり、ご主人への慰謝料等はどうお考えなのですか？
もしも今現在、専業主婦で浮気をされているのだとしたら、余りにも事を甘く考えていると思います。
ご自分も働いていて、その上で子育てもしてて、自分のお小遣の範囲で彼とのデート費用を捻出している・・・・のならばまだ分かりますが、
ここでも多いですけど、専業主婦で働いていない状況で、ご主人が稼いできた生活費を使い、子供を人に預けてまで、間男に会いに行く母親失格の女性が最近多すぎます。
そんな状態で子供の親権は取りたいなんてどの口が言うのでしょうか？
貴方がそんな母親でないことを祈りますが、雇われ美容師で、生活費を軽くするために彼女と同棲し、人妻と遊ぶ独身者･････。
貴方と子供3人養えるはずはありません。当然貴方も働きに出ると思います。
その間、子供はどうするんでしょう・・・
それよりも、貴方が離婚して彼の元へ行くと言うのであれば、お子さんは置いていってください。
その方がお子さんは幸せになるでしょう。
3歳の子はともかく、7歳の子はいきなり父親と離され、母親が男優先で生活をし、見知らぬ男性を「パパ」とよべ？
容易に想像できるのが、生活苦で言い争いが増え、子供への虐待が始まり・・・。
貴方が苦しむのはいいんです。貴方の望んだ道だから。
だけど、子供を貴方の不倫に巻き込むのは辞めてください。
離婚もそう簡単には出来ないと思いますが、行くのなら、ご主人が要らないと言わない限り、子供は置いていきましょう。
また、この彼はきっと色んなところで人妻に手を出しているでしょうし、最悪、お客さんにも手を出している人かもしれませんね。
少し気になるのですが、デート費用は彼が出してくれてますか？
交通費以外、食事･ホテル代貴方が出してはいませんか？
お小遣を渡していませんか？
少しの額でも･･･お金を貸してはいませんか？
さくら姫１９１９ さん
2013年4月22日 13:17
こんにちは。
私の言葉の表現が悪く、ちょっと理解していただけなかったようですね。でも他の方がフォローしてくださってるので省略します。
表現力の乏しい人間です。すみません。
あぁ、やっぱりそうだと思いました。
他に本命の彼女がいるんじゃないかと思っていました。
あなたの相談内容を読む限り、よっぽど暇なんじゃないかと思いましたよ。 ずっと携帯触って、子どもの世話と家事、仕事できるわけがない。家に帰ってきた子どもの話を、ゆっくりと聞いてあげる余裕なんてないじゃない？
私は、経済的にも精神的にも自立したほうがいいって書きましたがなぜ夜の仕事をするのか理解できない。
水商売が悪いなんて、思っていないですよ。
ただ、あなたのように ちょっと優しくされただけで舞い上がってしまうタイプの女性に、夜の仕事は勤まらないでしょうね。
男女の駆け引き、誘惑が多い世界ですよ。
よっぽどの強い意志と目標がなければ、家庭と夜の仕事は無理。
あなたみたいに、フワフワと浮いた考えの女性には、無理です。
数年前から通っている美容室があります。
そこの男性美容師さん、連れ子がいる女性と結婚しましたよ。
不倫じゃなく、シングルマザーの女性と結婚して もうすぐ３人目が生まれますよ。
幸せそうですし、上の子どもは自分の子どもじゃないけど、父親として立派に育てています。毎晩飲み歩いて暴れん坊だった男性が、結婚したとたん、まっすぐ家に帰っていますよ。
この男性には、そのような要素ありますか？
養えないなら、養う努力をしていますか？ しないでしょ。
つまり口だけ。「愛している」「万が一のときは」「大切な存在」と言葉だけ優しい人。
まぁ、この男性は問題外です。話にもならない。
そんな男性とご主人を天秤にかけてどうするんですか。
ご主人、優しいじゃないですか。
あなたに歩み寄っているし、努力していますよね。
あなたは彼に夢中になっているから、ご主人の優しさを感じることができていない。
どうか、失う前に気付いてください。
お昼の仕事をしたほうがいいですよ。
ラムズ さん
2013年4月22日 13:53
人生経験者さま、お返事ありがとうございます。
> 本当に終わりに出来ますか？
正直、今日の今日、終わりにしようと言える勇気はまだないです。。。
> 趣味の方のサイトで知り合って、気も合ったので、メル友になりました。
> 最初はまったくこんな関係になるとも思いもしませんでした。
これは本当に趣味のサイトで知り合ったのです。
なので、まさかこういう関係になるとは思ってもみなかったんです、お互いに。
本当に彼は美容師です。
独立資金の為、は本当だと思います。
でも、「将来、彼女と店を持つため」は可能性として十分あると思います。。。
離婚は。。。
自分を援護するわけではありませんが、少し書かせてください。
私は上の子が２歳のときからパートではありますが共働きです。
二人目を妊娠し、８ヶ月まで働き、下の子が１歳になった時点で、保育園に入れ、仕事復帰しました。
今は小学校と保育園に通っています。上の子は私が仕事で遅くなったりするときもあるので、放課後は児童クラブで過ごし、私が仕事が終わったら、二人をお迎えに行き、家に帰ったら家事をします。
主人は仕事がたまに早く終わるとお迎えに行ったりはしてくれます。
家事はまったくやってくれません。
大変だから、少し手伝ってくれてもいいんだよ、と言うと、大変なら無理しなくてもいい、手を抜けばいいんだ、と言います。
自分が家事を手伝う、という考えはないような人です。
朝もお弁当を作るため、主人より早くに起き、夜は子供たちを寝かしつけてから、就寝までの数時間がやっと私の自由時間です。
子供が産まれてから私は母になり、主人への対応も母になってきたのか、その不満を口にすることがあります。
私がたまに、ほんとに１年に２～３回あるかないかの、友人との集まりでも、主人だけでは子守は無理なので、実家の母か、義母に来てもらって、子守をお願いしています。
主人は子供にも厳しいです。
褒めて伸ばす、ではなく、けなして、罵倒されて、伸びろ、というストイック思考の人間です。
大きい子ならいいですが、うちの子供たちはまだ小さいです。もう少し褒めてあげてもいいんじゃないか、とよく言い合いになります。
そのせいで、上の子は親の顔色をうかがう子になってしまいました。
仕事はとても出来る人です。上司もそれをわかってっくれています。今年、ついに役員に昇給しました。
ただ、口がきつい人です。
後輩に叱って、たぶん、主人が原因で辞めていった人が何人かいます。
ありがたいことに主人の上司がその性格もわかってくれていて、なんとかやっていけてるのかも、と思っています。
金遣いも荒くない、浮気もまぁ、メル友（過去に何度か私にばれたことあり）作るぐらいで、手をあげるような人でもないし、このぐらい、私たちが我慢すれば、いつか主人も丸くなってくれるんだ、と思って今までやってきました。
先日、もういっぱいいっぱいになって、母に泣きながら電話をしてしまいました。
主人の性格を知っている母には、「そんないっぱいいっぱいなら実家帰ってきて、少し距離を置くのがいいかもね。
それにまぁ、そうやって愚痴がたまる時期でもあるのよ。みんなあるの。ただ、あの子（主人のこと）は変わらないだろうね。
あんたが結婚したんだから、最終的には自分で乗り越えるしかないよ」と言われました。
もちろん、私が浮気をしているなんていいませんでしたが。
そんな中で出会ったのが彼だったんです。
彼にはこういった悩みも話しました。
だから同情の意味もあって、一緒になろうって言ってくれてるのかもしれません。
そんな優しい彼が王子様に見えるだけなのかもしれません。
彼に期待なんかしては駄目なんですが、今の私には彼が癒しのひとつなのです。
もし、離婚したら、彼とすぐ一緒になろうなんて、実際のところは思っていません。
彼が言うように、彼女とも別れ、独立し、私たちを養っていけるぐらいになって、子供も自分の子のように愛してくれて、それでも結婚しようって言ってくれるのなら、現実化してくることだと思っています。
最後になりますが、デートのときは全部彼が出してくれています。
私も払うよ、と言いますが、いいと言って受け取ってくれません。
ラムズ さん
2013年4月22日 14:13
さくら姫さま、またのご返事本当にありがとうございます。
こちらこそ、さくら姫さまのせっかくのアドバイスをしっかり理解できていなくて、本当にすみません。。。
確かに私、ここ最近は携帯ばかり触っているかも。
反省します、携帯触る時間があるぐらいなら、子供と一緒に遊んだり、話を聞いてあげるべきでした。。。
ちなみに今、こうやって返信ができるのは、職場でひとりになることが多いので。。
こうやって返信させてもらっています。
夜の仕事の事は。。。
すみません、勢いで言ってしまいました。
主人とお金の話になって、私は夜も仕事してもいいけど、あなたは子供の世話も、お皿洗いのひとつもできないじゃない、してくれるって言うなら、私は夜も仕事に行きたい！と言い、主人が、やってやるから、言ってこいよ！みたいな感じで、売り言葉に買い言葉状態でした。。。
先日、車を買い替えたんですが、主人が自分の給料に見合わない車を買って、ローンを組んでしまったのです。
マイホームを建てたいね、と言っていたのに。
車を買うときに無理なものは無理！と私が強く言えなかったのもいけなかったんですが。
そういういきさつです。
なので、本当に夜の仕事を始めるかどうかは分かりませんが。。。
ただ、今思うのは。
離婚と不倫は別物ですね。
一緒にしてしまったことがいけなかったと思います。
長老 さん
2013年4月22日 14:42
彼といるからますます夫が悪く見えるんじゃん。
彼がいなかったらどうする？
離婚したいと考えても、とどまるよな？
離婚の先に彼がいるから夫への不満と離婚したい気持ちが同調してきたんじゃないの？
頭で分かってても行動できないのが不倫脳。
いい年した大人が、老後を送る親や自分の子供に、バレて「恥ずかしい」と思われる行動するな！！！
文面を読むと、自分と彼のことはオブラートに包んで肯定感をかもし出し、夫の事は全面否定。
自分たちのことを肯定したい気持ちでいっぱいだろ？
頭で口で、「いけないこと｣「悪いこと」と言ってても、本心は誰かに認めてほしい、悪くないといってもらいたいって気持ちがアリアリ伝わるわ。
胸くそ悪い。
不倫脳に犯されてる連中は、パートナーの悪いところばかり強調して、そんな「かわいそうな自分」が不倫に走ったことを「誰かに認めてほしい」んだよ。
ホントにパートナーが悪いなら、不倫相手のことはおいといてまずは離婚すればいいだろ！
パートナーに不満はあるが、離婚するほどじゃなく、勇気もなく。でも離婚した先の不倫相手に希望を抱いて離婚へ気持ちが膨れる。
ただ不倫相手が自分に本気じゃないのも分かってる。
でももしかしたら、受け入れてくれるかもしれない。
だれか言ってほしい。
私も同じです。
そして離婚して彼も受け入れてくれ一緒になりました。
いまとても幸せです。
あほくさ。
離婚後の受け入れ先と、人の後押しがないとできないような離婚願望なら絶対に後悔する。
こんなとこで誰が後押ししてくれるっての。
略奪婚で幸せになった連中なんてほんの一握り。
バツイチ子持ちを受け入れる男も一握り。
あんたは自分が一握りだと言ってほしいか？
言えば離婚する？
未練タラタラもイラっとするが、何より離婚した先の「彼との生活」ばかり考えてるその不倫脳はなんとかならんのか。
大勢のレスの中でこれだけ「生活を支えてくれているのは夫」「子供のことを考えろ」と言っているのに、それでも後出しじゃんけんのように補足を小出し。
どんだけ補足しても、客観的に見ればあんたは不倫脳に侵された不倫女。
何度も言うが、夫の非とあんたの不倫は別問題。
あんたのレスは一見丁寧でみんなのレスを受け止めているかのように見えるが、結局は自分を少しでも肯定してほしいだけ。
不倫しちゃいけない理由はたくさんあるが、不倫していい理由なんてないんだよ。
ＤＶ夫から逃げてる女でも、不倫はダメなの。
何でも順序ってのがあるの。
いい大人なんだからさ、スジ通せよ！！！
ちいと さん
2013年4月22日 14:45
詳しく、また改めて書いてくださいましたが、あなたのね、その状況もあなた自身というものも、言わずもがな、お見通しですよ。彼女がいて同棲してるとかね、そんなこともね。丸見えなんですよ。ありがちな、いわゆる典型的な既婚女性の不倫のパターンなの。不倫の教科書みたいに、何から何まで。ひとつひとつ突っ込んで書くのも馬鹿らしいくらい。
丁寧に答えて下さってる方もいらっしゃるし、ありがたいことよ。
それで、そんな詳細もちゃんと受け止める必要もあると思うんだけど、大事なのはさ、叱ってくださいっていうそのあなたの他力本願的なあり方をどうにかしろっつうの。
私はよく言いますが、不倫はそうよ、現実逃避ですよ。不倫脳ラリラリ～の悲劇のヒロインと王子様。おとぎ話の世界みたいなもんですよ。そこで悩み苦しんでる人っていっぱいいるみたいなんだけど、そん中の悩み苦しみなんて実は屁でもないっつうの！そういう中にいてもね、何も変わることはなく、実はゆらゆらと安泰だったりする。だって、現実って実は厳しいでしょ。色んな事がありますよ。逃げたくなりますよ。色々と問題もあったりしますよ。だけどそれに目を向けて取り掛からなくてはいけなかったりするよね。自分の立場や責任。あなたは親ですよ。子育て色々ありますよ。だけど向き合っていかねばならない。遅かれ早かれ。そうやって人は生きていくもんですよ。不倫のファンタジーの中だけでは生きていけませんよ。
ご自分を大事にねと言ったのも、こういう不倫に悩んでる女性ってだいたいが、そういう悩んでいる自分に酔ってるのよ。わかる？愚かでバカな私が大好きなんですよ。
悩んでる私、さ迷う私、逆らえない私、大事にされない私、粗末に扱われてる私、実はそれが快感だったりするのよ。性癖ですよ。だから、そう叱ってくださいだなんていう言葉が出てくる。
自分で今のにっちもさっちもいかない不倫地獄から脱出しようとか、闇を突破していこうっていう行動力や自分の意志とか勇気、そういうもんがないっ！
だからね、ここで文面で理解しても、結局惰性で続いていくのよ。流れに身を任せて、いつかどうにかなるさ的な。そのほうが実は楽だしね。
ご主人の仰ってること、もっともですよ。そうやって向き合おうとしてくれる旦那さん、感謝すべきですよ。世の中、そういう旦那さんばかりではありませんよ。それでも不倫なんてせず、妻として母として現実に向き合って取り組んでる方たくさんいます。
あなたは甘いよ。
あなたがね、不倫相手に明らかにただの下半身だけ重宝されてるのは別にいいんですよ、そんなこと。あなたはいいんですよ、どうでも。繰り返しますけど、冒涜ってね、それってお子さんやご主人やご両親、などなど、何も知らず、知っててもあなたを信じようとしてる、そういう人たちに対して彼の行動はバカにした扱いなんだってことですよ。裏切ってるあなたもよ。私も文章が下手だなあ。
わかる？
あなたはあなたなんだけど、現実世界でのあなたは一人で生きてるわけじゃないんだよ。
グダグダ言ってないで、携帯捨てちゃいなさいよ。どうせプチ遠距離だかなんだか知らないけど、あなたの不倫相手はやり手ですよ。あなたみたいな自分のない都合のいい不倫相手を逃すのは惜しい態度を取るかもしれないけど、一切合切、縁を切るべし！断ち切りなよ。
どうせ、客でもナンパするか、自分のファンにさせて、いいように扱う、遊び人ですよ。金づるの年上女もいるかもね。
いい加減にしなよ。
私ですか？人のことなんてどうでもいいんだよ。そういう事聞く時点で、脳みそあるんですか？って話だよ。連絡手段を捨てちゃいなってさっきから言ってるの！
私は、ゾンビですとだけ言っておきます。
失ったり、死んだり、それからでは遅いんですよ。あなたのような人はそっからは這い上がれない。戻ることはできない。断言します！
だから、やめろと言ってるの！わっかりましたかーー？
私まで支離滅裂ですけどね、こういう他力本願的な人っていうのが、ごめんなさい、何もわかっちゃいないんですよ。
反省する自分、どういう結末になろうと自分の責任・・・とかね、よく目にしますけどね、なーーんもわかっちゃいないのよ。
国際的にもこの日本は平和だと思いますよ。そんな中でね、わざわざあなたが不幸を引き起こすことはない。あなたの周りの人々や、特に純粋無垢なお子様たちを悲しませることはないっつうの！
あなたは幸せだったはずなんですよ。断言する！
しっかりしてよー！
ちいと さん
2013年4月22日 15:03
追記ですが、他の方への返信読みました。ご主人の愚痴。
不倫して情緒不安定になってるのに、それを知らないお母様に泣きながら訴えたって、そういう返答になりますってば。
あのね、ご主人が変わらないんじゃなくて、まず、あなたが変わらなくっちゃ。
あなたもご主人の顔色、うかがってビクビクしてるのですか？だったら、マジギレしなさいよ。
ていうか、「大変だから、手伝ってくれてもいいんだよ」って何よ？「くれても」って！
ご主人が一人で子守できないって、あなたがただの完璧主義なんじゃないの？ご主人に任せればいいじゃないの！それとも二人で同類？
ご主人が厳しいなら、あなたがふわーんとしてればいいじゃないの。笑いに変えちゃうとかさ。あなたが変わりなよ。
あのねー「無理しないでいい、手抜きしてもいいんだよ」って言ってくれてるんだよ。それのどこがストイックなんですか！オイオイ！
三十代既婚者 さん
2013年4月22日 15:09
卒業半年ですが、長老さんの意見とみなさまの意見が、正しいよ。人生甘くないよ。
夜の仕事？ベビーシッターに預けるの？高いよ！
お金ないのに車のローンて生活大丈夫？
さっさと切りなさいね。今そんなことしてる余裕ないよ。
黒も白になるよ、
真咲 さん
2013年4月22日 15:47
再度、レス致します。
相手の方にも彼女がいる主さんにもご主人と絶対手放す事が出来ないお子さんもいる全てを壊さない想定の上の関係だったのかな？と思います。
どうして好きだから＝結婚となるのでしょう?
今の生活そんなに簡単に壊せますか？
(誹謗中傷はあると思いますが)
不倫にも形は色々あると私は思います。
でもそれって、個々に皆違うわけで。
ご自身で責任取れる、後悔しない答えが出せるように、今は家庭に目を向けれるといいな？と思います。
主さんのお気持ちはとても分かります。
でも、仮に主さんから連絡途絶えたら？相手はどうするのでしょうね。
冷却期間をもうけるだけで、気持ちを冷静に見直せますよ。
真咲 さん
2013年4月22日 16:35
度々すみません。
また、再度レス致します。
家庭を守るのはあなたでしょう？
子育てするのもあなたでしょう？
仕事もして大変なのは皆同じですよ！
大変なのはご自分だけと？思ってますか？
私には理解出来ませんね。
あなたより子供が多いです。
皆年が近い、親族は近くに居ません、上のこが6ヵ月からずっと働いてます。家事は全て私、子供の習い事の送り迎えも、主人の送り迎えもします。毎日、朝早くから起き主人のお弁当も作ったり、学校の役員もやっていましたよ。
あなたのご主人みたいに歩み寄ってくれませんよ！
家事を手伝え？
ものすごい甘えですね！
驚きました。
相手が好きなら旦那様に頭下げて別れなさい。
苦労しなさい。
自分できっちり自立して足元確立しなさい。
同じ主婦として、母として、がっかりですね。
さくら姫１９１９ さん
2013年4月22日 17:06
返信ありがとうございます。
あなた自身、気付いていないことがあります。
それは「自分から歩み寄ろう、努力しよう」という気持ち。
ここの部分が欠けているのでは？
長老さんがおっしゃっていますが、ご主人の不満があるからといって、不倫して良い理由にはなりません。
不倫を正当化するために、ご主人の不満を並べているように見えますよ。
そりゃあ、一緒に住んでいたら色々ありますよ。
面と向かって、ご主人に不満や文句を言えないあなたの気持ちは痛いほど、わかります。
よその男の人に甘えたい気持ちも わからなくないですよ。
でも、あなたの場合は現実逃避しているのでは。
優しく声をかけてくれる男なら、誰でもいいって聞こえますよ。
今のあなたのやるべきことは、３才と７才のお子様をしっかり養育して、仕事をして、ご主人と向き合うこと。
まだまだ手のかかる年齢ですよね。
私の場合は、若くして出産しました。実家が遠い中、育児しながら、フルタイムで働いていましたよ。
旦那は、仕事で出張が多く、年子の珍獣２匹（息子）をみていました。
食べ物に気を配り、ほとんど手作り。仕事から帰ってきたら、自分の時間なんてないですよ。
あなただけじゃないですよ。 必死に子育てと仕事してれば、よその男のことで ここまで悩みませんよ。
それだけ、あなたが ご主人とお子様に向き合っていないということ。
その程度の男と、ご主人と一緒にしないでほしいですね。
辛いときは、同性の友達が一番。ママ友達に愚痴ったらいいですよ。そのほうがよっぽど、気持ちが楽になりますよ。
女を捨てろっては言っていませんからね。誤解しないでください。
ママン さん
2013年4月22日 18:07
こんばんは。
で、如何するの？離婚考えている人が、マイホームを考える理由が解りませんが。。
最近の職場は、人がいなければ遊んでもいいのでしょうか？誰もいなくても、窓を磨くとか、お客様にお茶を出す時の茶碗を塩で磨くとか。。昔は、いろんな事をしたものですよ。。仕事は見つけ出すものと。でなければ、給料泥棒になりますからね。
そんなに、厳しい旦那様なら、時間にもウルサイのでは？貴女の変化に気が付く日も近いのでは？
あれもこれも、物事が貴女中心に動く訳がないですよ。カップ麺にお湯を入れて３分待てば、ハイ出来上がりみたいに、物事が解決する訳がないですよ。
彼に夢中になる前に、お子様にとって、貴女ひとりが母親であることを忘れずに。。彼を抱きしめる事より、お子様を抱きしめる事でしょうが今は？
鏡の中の貴女はキレイですか？キレイでも、世の中、貴女よりキレイで性格の良い女性は沢山いると思った時から、少しは謙虚になれるのでは？
嫌で嫌でたまらない夫なら、それは何とも言えないけど。。貴女の人生ですので。
御自分も謙虚になると、見えてくるものも違ってくるかも？
謙虚と言えば、同じ様な経験もしていないのに、投稿していますので、ゴメンネ。
不倫は人生も周りの人の人生も複雑にしてしまいますよ。複雑は嫌いでしょうし、耐えられないのでは？
もっと、精神が病むのでは？ひとつひとつ、何が大切か考えたら？
人の性格って、変えられるかというと難しい面もあるし。本当に合わない相性もあるだろうし。。自分も反省して、変えられるものがあるなら、変えてみるのも？
生活って、愛だの恋だのでないからね。。
疲れない様にね。。イマイチ、不倫する暇がどこにあるか不思議です。
ラムズ さん
2013年4月22日 22:36
コメントくださった皆様、本当にありがとうございます。
すべて、私が蓋していた部分を言ってもらって気付きました。
考える暇すらももったいないことに。
今、彼にさよならのメールしました。
アドレスも消しました。
着拒否もしました。
もう、不倫はしません。
まだ、うまい言葉が見つかりませんが、とにかく、皆さんにお伝えしたくて。
本当にありがとうございました。
ヒロケロ さん
2013年4月22日 23:16
不倫はいけない事ですから、正論を言うつもりはありません。
不倫して悩んでる人は割り切れてない人が多いからだと思うんです。
割り切れなくても、家庭は今まで通り運営出来なくちゃね！
悩んでない人に正論言っても意味ないですから。
主様が悩んでるからこそ皆さん正論言ってると思うんですよ。
バレた時は言い訳せずに、親権を失ったり慰謝料払う覚悟であれば、続けて行くのもあなたの選択肢だと思います。
ないとしても、自分の蒔いた種は自分で刈り取る事になるんだけど。
不倫を癒しとして継続するならその辺考えて慎重に。
ケムンパス さん
2013年4月22日 23:17
（最後に）。
不倫する者が「倫理」に何言っても通じません、はね返されるだけ。そこのところよく理解された方だなあと感心して読んでました。でも本音でがちで皆とやり合ったほうが面白かったのに。本音こそが倫理とよつで組めるんですよ、不倫でもね。準備が出来たらまた投稿してくださいね。その時は僕も相談者さんのために本音で書き込みます。ではまた。
真咲 さん
2013年4月23日 06:49
ずいぶん早い決断でしたね。
その勢いが、間違いでなかったと思えるといいですが。
着信拒否したなら大丈夫なのでしょうか？
なんとなく心配ですが…
ご自分で出した結論ならば頑張って下さい。
ラムズ さん
2013年4月24日 11:26
あれからのことをまた少し書かせてください。
彼からは、Facebookで私を見つけ出され、連絡がきました。
突然、どうして？辛い、と。
いろいろうまい言葉を並べたメッセージがきましたが、、、今の私には結局、嘘なんだろうな、としか思えず、返す言葉も見つからなかったので、そのままスルーしました。
それっきりです。
正直、まだ、思い出す日もあります。ただ、好きだから、ではない、のかな。。。？
Facebookを通して連絡がきたときは、戸惑いの中にかすかに嬉しさがあったのは確かです。
嬉しい気持ちは、連絡がきたからなのか、それとも勝った！と思えたからなのか。。。
私って本当、嫌な女ですよね。
彼に依存していた気持ちは、主人へ向けることにしました。
初心にかえった気持ちで。
私、悲劇のヒロインぶってただけでした。
甘い考えだったんだな、と気付かされました。
主人を好きになった気持ち、この人とずっと一緒にいたいと思った気持ちを忘れずに。
まだスタートしたばかりで、どういう方向に進むかわかりませんが、何より、私に離婚という文字が頭から消えました。
ここに書き込みをして、正直、キツイなぁと思ってしまったお返事もありましたが、でも、書き込みして良かったと思っています。
悩んでいたというより、誰かにはっきり言ってほしかったのかな、と思います。
バカで愚かな女だと、今も思っている方も多々いらっしゃるでしょうが。。。
不倫は不倫でした。
私にいろいろコメントくださった皆様、本当にありがとうございます。
人生経験者 さん
2013年4月24日 12:47
まだホンの数日です。
思い出すのも無理ありませんよ。
辛口レスを「きついな」と感じるときは、核心を突かれたとき、自分でも本当はそう思っているときだと思います。
見当違いの事でしたら、「何言ってるの？この人」と思うでしょう。
FACEBOOKのほうは拒否リストなどに彼のメルアドを設定して連絡自体、届かないようにしたほうがいいと思います。
ご主人。単身赴任で寂しいでしょう。
たまにはあなたのほうから現地へ遊びに行かれたらいかがですか？
ちいと さん
2013年4月24日 14:42
こんにちは。
facebookで探し出してきましたか。そりゃー寂しいだとか色々言いますよ。そこまで粘着質でストーカーな相手は、今まさに縁を切って大正解です。不倫を長く続ければ続けるほど、別れも難しいものになってきますから。facebookはしばらくお休みして、ちゃんと着拒した方がいいですよ。
半年で済んでホント良かったと思います。続ければ続けるだけ、失われていくものも確実にありますからね。これでよかったのですよ。
今後は、現実をしっかり見ていくことになります。夫婦間の蓋をしていたものを開けなければならないこともあるだろうと思います。
思うようにならなくて、また不倫相手に戻りたくなる＝現実逃避をしたくなることもあると思います。
色々な波が訪れるでしょう。だけど、踏ん張って下さいね。あなたを信じてるご主人やお子様たちのためにね。そして、何より、あなた自身のためにもね。
ご主人と色んな話をして、山あり谷ありだろうけれども、お二人だけでしか作れないご家庭を、手を取り合って築いていってくださいな。
ちょうどＧＷです。家族皆で過ごすのも、お子様が小さい時だけですよ。楽しいいい思い出を作って下さいね。
なっちん1103 さん
2013年4月30日 14:01
あたしもまったく同じ状況で悩んでます。
本当…一緒(; 😉