私は既婚、彼は独身でした。
昨日、3年間の関係に終わりを告げることが出来きました。もう連絡しないでと伝えたはずの彼から、今日籍を入れました。と報告がありました。
もう逢わないと切り出すまでに2ヶ月間。考えては悩み、苦しくて、辛くて、眠れなかった日々を過ごしてきました。
彼の報告を聞き、ふと思います。
3年間の想いはなんだったのだろうと･･･。
いつの間にか、彼は私にとってとても大切なひとになりました。母親の本文も忘れ、こどもたちへの後ろめたさと、彼への想い、悩んでは眠れない日々を過ごしたのは、私の方だけだったのかもしれません。
ふたつきまえのことです。突然いいなと思う人ができたと言われ、そのひと月後、お相手の方が妊娠し、結婚すると言われ、それでも逢いたい、気持ちは変わらない。愛してる。と言われ、その言葉と、突然突きつけられた現実に悩み、苦しくて眠れず、昨日ようやくちゃんと彼に「もう逢わない。返信もしない。だから貴方も逢いたいと言わないで。連絡もしないで。」と、伝えることができました。
苦しいのも辛いのも自分が悪いと、自分を責めてきましたが、彼にとって私は、ただの不倫相手。遊びの延長だったのかもしれませんね。
やっとの想いで昨日、私は別れを切りだしたけど 、今日籍を入れましたと報告。タイミングがいいんだか悪いんだか･･･。
そんな報告いりませんでした。
彼のこれからの幸せを壊したくないと、彼の幸せを願ったはずなのに、なんだか複雑な想いをしている自分が悔しくて、悩んで考えて、ようやく言えた答えなのに、苦しくて辛い自分がいます。
結局は道を外れたこと。誰に話せるわけもなく、彼を責める資格もなく、ただただ、自分が悪いというだけで苦しさばかりが残ります。
お相手の方と、会社にやって来た幸せそうなふたりをみて、彼の幸せを喜べない自分が悔しくなりました。
全ては自分が招いたこと、そんなばかな母親を持ったこどもたちがいちばんかわいそうですね。
また、苦しくて悔しくて眠れない日々が続くのでしょうね。
お願いです。こんなだめな私になにかいっていただけませんか。
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願い星 さん
2013年4月18日 23:42
ある人があなたを愛しています。
その人は一生懸命 愛しています。
毎日影のようにあなたを追う。
その人は笑いながら泣いています。
どれ程どれ程あなたを一人見つめたらこの風のような愛を この物乞いのような愛を続けたらあなたは私を愛してくれるの。
少しだけ傍に来て少しだけ…
一歩近づけば 二歩逃げてゆく。
あなたを愛する私は 今も隣りにいてその人は泣いています。
その人はとても臆病です。
だから笑い方を覚えたそうです。
親しい友達にも言えない話がたくさんあって…
その人の心は涙であふれていますだからその人はあなたを愛してるんだってそっくりだから…
ひとつみたいにバカな話し一度だけ私を抱きしめてはくれませんか…
私は愛されたい あなたに毎日私の中で 胸の中だけで大きな声を出してその人は今日もあなたの隣にいるんだそうです。
その人が私だと知っていますか知りながらこうしてるんじゃないでしょ知らないはずあなたはバカだから…
どれ程どれ程あなたを一人眺めたらこのバカみたいな愛を この物乞いのような愛を続けたらあなたは私を愛してくれるの…
少しだけ近くに来て少しだけ…
一歩近づけば 二歩逃げてゆく。
あなたを愛する私は 今も隣りにいてその人は泣いています。
近いのに遠い。
叶わぬ恋は本当に辛いです。
男女関係なく。
長老 さん
2013年4月19日 00:00
いいやつじゃん、あんたに中途半端な優しさをかけず、見せつけることで完全に別れを宣言したんじゃね？
不倫は許されないが、誰にもバレず家族を傷つけることなく自分だけが傷ついて終われたなら良しと思え。
母親業再開しろ。
水玉模様 さん
2013年4月19日 01:02
辛口ごめんください。
以前タクシー様との往復書簡のような会話を読ませてもらいました。
どうしてこんなに苦しいのか。
簡単に言うと美化しすぎでは。
貴女の中であまりにも悲恋でロミオとジュリエット現象って言うんですが、そう美化しているような感じに思いますよ。
不倫元彼が出来婚、しかし貴女には「なにも変わらない、想いも、逢いたい気持ちも」と言う。
そして貴女はどうして、どうしてなのと。
気持ちはわかりますが、美化するような不倫ってないですよ。
うちのアホ夫と一緒にしては申し訳ないですが、不倫するような男って妻の他にも沢山の女性とセックスしたい、これにつきます。
だから家庭もっても変わらない、妻以外にセックスできる相手ってものすごく貴重なんです。本音はあちこちに欲しい。
手放したくないんですね。
セックスついでに飯も作ってくれて、掃除もしてくれて俺の世話してくれる相手がいたらどんなにいいだろうって。
風俗はお金かかるからめったには行けないけど、不倫なら相手の好意も感じられ疑似恋愛も楽しめる。
その不倫元彼も独身で人妻を寝取るってたいしたもんです。
口じゃ貴女になんとでも言うでしょうが、行動を見れば人妻と不倫中他の女性を妊娠させ結婚。
そして「変わらない、逢いたい、愛してる」なんてほざく。
どこが美化できましょうか。
不倫元彼の言葉に振り回されていますが言うのはタダ。
不倫なんて突然エンドですよ。
執着したり、追いかけたりすればどこかでバレます。
片方が去ったら終わりです。
本当に貴女のご主人にバレなかっただけでもほっとして下さい。
私の夫は不倫ばかりして最後は社内W不倫、両方解雇。
弁護士より両方に慰謝料請求、相手女性の半狂乱の謝罪とわずかな慰謝料しか払えないと泣きつかれ、示談交渉を拒否、裁判中です。
両家とも離婚崩壊ですよ。
二人夢中の時はお互いを美化していましたよ。
今はお互いなすりつけあっています。どうぞ勝手にという心境です。
バレていないから「どうしてこんなに苦しいの」って言ってられるのです。
行動を見ましょうよ。たいした男じゃないですよ。
貴女の事を好きで愛していて結婚してもつながっていたいわけではなく妻の他にセックスできる貴重な相手だから貴女に期待させるような言葉を言うのです。
以前「この罪を一生背負っていきます」と書かれておりましたね。
私の夫の愛人も「罪の十字架を背負っていきます」と言ってました。
ごめんなさい、笑ってしまいました。どう背負ってくれるのかなと。
それも美化しすぎです。
立ち上がってください。
3年間の不倫のうち お子さんの小さな変化や成長や笑顔 たぶん見逃していますよ。
戻りましょうよ、お母さんの顔に。
さくら姫１９１９ さん
2013年4月19日 06:38
こんにちは。
あなたも苦しかったと思うけど、彼のほうが何倍も苦しかった思いますよ。
やっとの思いで気持ちに区切りをつけて、他の女性と幸せになりますよね。
時間はかかると思いますが、彼のことを祝福できるようになるはずです。
外の男性との恋に夢中になると、母親という立場よりも『女』という立場が強くなりますよね。
子どものちょっとした変化を見逃すようになります。
それはあなただけではありません。 母親業に専念して、仕事をして、不倫もして・・器用にこなしている女性なんてほぼいないと思います。
ご主人や、社内にばれなかっただけでもありがたいと思い仕事と子育てに専念してください。
ゆうもん さん
2013年4月19日 12:03
願い星 様
返信ありがとうございました。
彼も辛いと思ってくれたことはあったのでしょうか。
わたしに知るすべはありません。
玉蘭 さん
2013年4月19日 12:47
ロミジュリ症候群というより、悲劇のヒロインぶってるように思いますね。
恋は恋でしょうから、失えば痛いでしょうけど。
罪罰が責任、だなんて口清いことを言うなら、一生誰にも言わずこんなとこで意見を求めず、黙して語らずを通せよ、と思いますけど。
旦那への裏切り、子供への無関心、を悔いて尽くせ、って感じで。
だから、なんか中途半端だな、と思いましたね。
良し悪しはまた別にして。
別トピで愛人と別れてグダグダ言ってるのがありますが、愛人との別れが勝つなんて、なんともなっさけねぇ、と思いますけど？
そのトピ主にも辛いなら離婚して行けや、と思うのと同じに、貴女が心を痛める相手が、家族じゃなく彼や彼への思いの方が勝るって、そんなんで夫婦としてこれからを生きていくの、ご家族に対して失礼です。
大丈夫なのかと懸念しますね。
男性は女ほど機微に聡くはないかもしれないけど、心が此処にないの、なんとなく解ってたんじゃないですか？
バレて修羅場になった方がまだマシだと思いますよ、内に黒い塊を抱えてられたんだったら。
結婚したら、そこからの一生は誰も愛さないのは、ほんとは不自然なのかもしれない。
だけど、それは良しとしないのが今の社会の常識だから、それを破ると傷つく人はいるよね。
ご主人の方が辛いとか、そんなことは言わないけど、相手と別れたってことは、家族を選んだからでしょ？
感傷に浸るのは仕方ないかもしれないけど、もっとちゃんと家族を前面に見てくださいな。
因みに、どうでもいいことですが、本文、ではなく、本分です。
ゆうもん さん
2013年4月19日 12:54
長老 様
返信ありがとうございました。
別れることを考えるようになって、ながめるようになったこの掲示板。いつも思うのですが、長老さんのレスはいつも、簡潔明快。それでいて明確。
こんな私になんと答えてくれるだろうか・・・。と思いました。
やはり、明確でした。
不倫は許されない。家族を傷つけず、自分だけが傷ついて終われたんですから、よかったと思います。
苦しいのは自分の責任。
いいやつであってほしいと思います。
中途半端な優しさはもういりません。
社で自室を離れることはない私が、たまたま下のフロアに降りた時の出来事でした。
彼の、なんとも言えないばつの悪そうな顔を見て、堂々としていてくれたらよかったのになぁ。と下に降りたこと少し後悔しました。どちらかと言えば、潔い人ではなかったのかもしれませんね。
でも、自分で決めて、やっと別れを切り出せたので、これでよかったと思っています。
こんな思いはもう二度としたくありません。
長老さん。ありがとうございました。 母親業再開。専念します。
ゆうもん さん
2013年4月19日 12:59
水玉模様 様
返信ありがとうございました。
おっしゃるとおりですよね。美化するような関係ではありませんでした。
掲示板を読みながら、本気で想って、忘れられず、苦しい想いをしている男性もおられることを知り、彼も少しはこんな気持ちでいてくれたことがあるのだろうか。と思い、いてくれたらいいのにと思っていました。
でも、現実はどうなんでしょうね。
彼に別れを切り出したとき、彼は今までと同じように「逢いたい。好きな気持ちは変わらない」と言い、「じゃあ、あなたの大切な人が知ったら？どうする？平気じゃないでしょ。」の答えは「ばれない」でした・・・。そんな問題ではないですよね。私が言いたいのもそんなことではなかったし、聞きたかった答えもそれではなかった。
彼の事が本当にだいすきでした。彼のこれからを壊したくなかったし、彼に幸せになって欲しいと思ったことも本当です。だから、苦しかったし、もう彼の手を離そうと決めました。
今、思うと、周りも見えなくなっていたんですね。現実を見ないで、美化していたと思います。
冷静に考えてみると、水玉模様さんの言われるとおりです。
わたしは、彼に新しい出会いがあってもいいと思います。普通の恋をするべきです。ただ、それなら、私の事はもう必要ないはず。新しい出会いがあれば、当然前の出会いなんて必要ないですし、それが不倫相手ならなおさら切り捨てるのは簡単なはず。
なのにどうして？と思っていましたが、不倫相手だから切り捨てる必要がないんですよね。
ばれなければ問題ないと・・・。私は決して誰かに話すこともないですし、取っておくには都合がよかったかもしれませんね。
わたしはそれを、認めるのが嫌だったのだと思います。
結局、不倫は不倫。道を外れたこと。苦しいのは自分の責任です。
潔く、もう逢わないと言ってくれたら、よけい美化していたかもしれません。
水玉模様さんのおかげでいろんなことにきづきました。
ほんと、わたしは ばかですね。
彼の言葉にいつまでもしがみついて、「もう逢わない」のひとことをいうのに2ヶ月もかかった。
言葉って無責任ですね。何とでもいえるし、心の中は見えないから、ほんとかどうかはわからない。結局、自分がどう思うかで変わってしまう。
４年くらい前、会社の同僚に彼の事を「あいつなんでもありだから、気をつけろよ」って言われたことを思い出しました。そういえば言われたなぁって 忠告聞いとくべきでした・・・。
彼の真意はどこにあるかは知ることはできませんが、もう知る必要もないと思います。
連絡もしないで。と最後に伝えたのに、いまだ、彼からのメールはきます。
ですが、もう戻ることはありません。
できれば、最後くらい いさぎよい彼でいてほしかったのも本音です。
2ヶ月さんざん悩んだし、泣いたし、もう悩むのはやめにします。
立ち上がって、見過ごしてしまったこどもたちの成長と笑顔をこれからみていきます。
水玉模様さん ありがとうございました。おかげで、なんだかモヤモヤがはれてきました。
ゆうもん さん
2013年4月19日 13:10
さくら姫１９１９ 様
返信ありがとうございました。
彼も少しは、苦しいと思ってくれていたのでしょうか・・・彼の気持ちは知ることはできません。
すきな気持ちがおおきいと周りすら見えなくなり、自分の事さえ見えなくなっていたことにきづきました。苦しかろうが、悔しかろうがそれは自分の責任です。
自分で決めて、やっと言えたので、もう振り返りません。
彼が籍を入れる前に終われてよかったと思います。
会社で顔を合わせても、メールが来ても、もう引き返すことはありません。
これからは、子どもたちの成長をみのがさないように、専念します。
あたたかい言葉をありがとうございました。
ゆうもん さん
2013年4月19日 13:46
玉欄 様
本文になっていました・・・。本分です。ご指摘ありがとうございました。
返信ありがとうございました。
ほんと、おっしゃるとおりですね。
浸っていただけだったのかもしれません。
多少、へこみはしましたが、言われることは正論だと思います。
別れを考えはじめてから、この掲示板を見つけました。いろんな方の相談事に、いろんな方が意見をしてくれる。あたたかいことばだったり、厳しいことばだったり。どこの誰かも分からない相手の相談にも正直に、率直に答えてくれる。それを見ていて、いろんな考え方があること、わたしは、自分の事しか見えてなくて、自分の都合のいいように考えてるんだろうと思いました。
自分で別れることを決めて、ようやく切り出したのに、そもそも、不倫なんてした自分が悪いのに、苦しいとか、辛いとか思う自分に何か言ってほしかった。
黙して通さず、すみません。
ですが、玉欄さんの意見が聞けてよかったです。ありがとうございました。
私は、中途半端ですね。
しっかり子どもたちの成長をみのがさないで、母親業に専念します。
玉欄さん。ありがとうございました。
桃李菅李 さん
2013年4月19日 15:35
「愛する彼の為に」「愛し合っているのに」別れたから、つらいんでしょうね。
「きっかけは彼の結婚だったけど、子供にきちんと向かい合えるようになったし、修羅場で子供を傷つける前に別れられて良かった」と別れを自分の為にしたと捉えられるようになれば、苦しみからも楽になるかもしれません。
ぱふゅーむ さん
2013年4月19日 18:01
こんにちは。
社内不倫でしたか…何でもありな危険人物だと、気を付けるようクギを刺されていたとの事。
ほんとに数ヶ月前に好きになったんでしょうか？そんなに簡単に妊娠させちゃうような人だったんですか？
違うでしょう。
既婚の貴女とお付き合いしていたのだから、避妊は慣れているのでは？
もう一度、ちゃんと彼を見てみてください。
貴女と同時進行で、お付き合いしていたのではないですか？
だから、結婚が決まっても、貴女と継続したいと言うのではないですか？
ごめんなさいね。
でも、きちんと相手の不可解な行動も見極めないと、心ここにあらずな悲劇のヒロインになるばかりじゃ、家庭や子供さんがあまりにも可哀想じゃないですか？
ゆうもん さん
2013年4月19日 21:20
桃李菅李 様
返信ありがとうございます。
あたたかい言葉をかけていただいてありがとうございました。
彼のお相手が、妊娠され、結婚を決めたことで、私も別れることを決心できたので、今となってはきっかけができたと思います。結果よかったと思います。でなければ、今もずるずると別れきれずにいたと思います。
みなさんのお話を聞くことで、自分のことや、今までのことに気づいたことがたくさんありました。
桃李菅李さん。ありがとうございました。
桃李菅李さんの言葉がとてもあたたかくて、わたしも、いつまでもこんな想い引きずらないで、しっかりこどもたちのために頑張らなくてはいけないと思いました。ありがとうございました。
ゆうもん さん
2013年4月20日 08:09
ぱふゅーむ 様
いえいえ。おっしゃるとおりです。
彼は同時進行。お相手の方にも、私にも愛してると言い、これから家庭を築くのに、変わらず逢いたいと提案してくる人でした。
ほんとは、気付いてました。好きなひとができても、お相手の方が妊娠しても、結婚決めても、気持ちは変わらないとか、逢いたいとか言い続ける彼の言葉の違和感にも、彼の行動にも。同僚の忠告の意味にも。
でも、そこを認めるのが嫌だったんだと思います。苦しかったと思います。
だから、美化したかったんでしょうね。
好きだと想っていたことも、彼といて幸せだと想っていたこともほんとだったのにって。
今思うと、そこに気持ちがあるからではなく、取っておくのに簡単だったからだと思います。誰かに話すことはない。そんな関係だからでしょうね。
何でこんなに悩んでたんでしょうね。
そもそも美化するような関係でもないのにですね。
いいやつだったら、そんな提案しないでしょ。
ばれない。とか、君も同じだよね。とか言わないでしょ。
間違ったことをすると、なんにも言えなくなりますね。
だらだらいつまでも苦しいだの辛いだの言ってる暇があるなら、そんなのさっぱり忘れて家事に育児に専念しないともったいないですね。
ぱふゅーむさん。ありがとうございました。
もう、苦しいとか言いません。
してきたことは、取り返しはつかないけど、これからは、母業再開。専念します。
鏡子 さん
2013年4月21日 11:24
こんにちは。初めまして。
綺麗にまとまっているところ、水を差すようで申し訳ありませんが。
玉蘭ちゃんのご意見、しっかりおわかりでしょうかね。
この3年のこの想いは何だったのかと、それはそれこそ、貴女に伺いたいですよ。
何だったも何も、貴女はしっかり家庭に戻るわけですよね？
それって早い話が貴女も家庭ありきの不倫だったという事でしょう？
100歩譲ったところで、彼からどうしても離婚して欲しいとでも言われない限り、貴女が私生活を変える為に動く事や、それ以前にそのつもりなんてなかったのではありませんか？
どんなに好きだったかというのは痛いほど伝わりますが、いくら惚れた腫れたと言えども独身同士のようには出来ない、それがロミジュリで苦しい思いが多々あったのですよ。
彼だって貴女が家庭という後ろ盾を捨てないとお見通しだから、これからもこれまで通り、あくまでも不倫関係をやって行けると踏んだのでしょう。何故って彼も貴女も同じだもの。そう彼は思っていますよ。
> 彼は同時進行。お相手の方にも、私にも愛してると言い、これから家庭を築くのに、変わらず逢いたいと提案してくる人でした。
いや、だから。
彼女に言う愛してるは、過去は恋人として、現在は妻としての愛してる。貴女に言う愛してるは、不倫相手としての愛してる。何でそんな事を言うのかって同じ言葉でも使い分けがあるからに過ぎませんよ。貴女への言葉は、あくまでも不倫という土壌の上でのトーク。それを貴女が額面通りに受け取ってしまっただけで、本当は、彼から見た貴女は、鏡のように貴女から見た彼ですよ。不倫が出来る男と女ってだけ。
もう少しご自分の足元を見てご自身を客観視したら、悲劇のヒロインと言われる理由も深く浸透するだろうし、そこが必要だと思いますけど。
貴女だって家庭と同時進行。でしょ？
何でこんなに辛いのかって、独占欲や所有欲が思い通りにならないから。
だって、じゃあ、どうだったら良かったのかしら？
貴女の書かれた事をどう読んでも、どんなに好きだからどうするという覚悟のようなものが何も見つからず、ただただ、彼が一生独身を通して貴女の「彼」であって欲しかったとしか取れませんもの。
そりゃ、思い通りにならなかったんだもの、苦しいのは至極当たり前のことです。
貴女なりに反省もあるようですが、個人的に、相手を斬ることはどうでも良い、自分を見極める方が今後の為にはずっと重要と思いますよ？
ゆうもん さん
2013年4月21日 22:12
鏡子様
返信ありがとうございます。
鏡子さんのおっしゃるとおりです。
のめり込んで、悩んでいたときは見えてませんでした。
我にかえり、みなさんのお話を聞いて、気づいたことがたくさんありました。
悲劇のヒロインみたいなこと思っては苦しいとか言ってた自分はバカだったと思います。
どうして？なんておっしゃるとおり、わかりきったことでした。
君も同じだよね。と言った彼の方がわたしなんかより、よっぽど冷静に現実が見えていたと思います。
同じことをしてきたから、なにも言えなくなりました。
そもそも、悲劇のヒロインでも、美化するようなことでもありませんでした。
家庭があるのに、こんなことしてきて、自分のことさえ見えなくなっていました。
鏡子さん。今はちゃんと見えます。
自分が、ばかだったこと。わたしは、何をいってたんだ。と思います。
彼のことどうこう言う前に、自分のしてきたことはどうなんだ。と。
母親なのに、こんなことしてきて、なに言ってたんだ。って思います。
鏡子さんや、みなさんのおかげです。
返信ありがとうございました。
ゆうもん さん
2013年4月21日 23:10
コメント下さった皆様へお礼
ありがとうございました。
おかげで我にかえりました。
悲劇のヒロインみたいなこと思っては苦しいとか言ってたイタイ自分が恥ずかしいです。
ほんとに申し訳ありませんでした。
昨日、年配のご婦人のお話を聞く機会がありました。
その方が言われたことです。
悩んだり迷った時は、自分の意見と違う方の話を聞いてみると。厳しいことをいってくれる方のなかに、答えが見つかることが多いと。
その通りですね。
少し前まで、彼も私のことを想っていてくれていたと思っていました。
でも、違うんですよね。
はじめから、私はそういう対象ではなかった。ただの不倫相手だった。
そんなこともわからないで、真に受けて、母親のくせに、家庭があるのに、苦しいとか辛いとか言って、私は何をやっていたんだと気づきました。
皆様のおかげです。ありがとうございました。
おかげで未練もなにもありません
今までしてきたことも、悲劇のヒロインみたいな自分の考えも、消してしまえるなら、消してしまいたいくらい後悔してます。
長老様、水玉模様様、桜姫1919様、玉欄様、桃李菅李様、ぱふゅーむ様、鏡子様
ほんとうに、ありがとうございました。
もう、二度と不倫なんてしません。戻ることもありません。
これからは、こどもたちとの時間を大切にしていきます。
こどもたちを失わなくてほんとうによかったと思います。
皆様。ありがとうございました。厳しい意見を聞かなければ、気づかなかったことがたくさんありました。
こんな私の相談に答えて頂いたことに、ほんとうに感謝しています。