アラフィフのW不倫です。
彼は職場の上司で、彼からアプローチを受け関係が始まってから半年足らずです。
職場では部署も違いフロアも違うので、毎日顔を合わせるわけではありません。
また彼は営業職で月の半分以上を出張に出ています。
会う約束をしていても、急な出張でキャンセルになるのも多く、前回のデートからすでに2ヶ月経ちました。実は今日久しぶりに会えるはずでしたが、来週からの急な海外出張の準備でキャンセルとなりました。
前回もその前もそうです。
会いたい気持ちが盛り上がって、突き落とされる。
不倫の関係だからわがままを言ってはいけないのだ。
割り切らなければ･･･、と言い聞かせてはいるものの、寂しくてたまりません。
いい歳をして、こんな気持ちになり、自分でもどうしていいのかわからないのです。
皆様は会えない時、寂しい気持ちをどう処理なさっているのでしょうか。
- From：はのん
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チビ太 さん
2013年4月5日 20:26
こんばんは♪
寂しい気持ちの処理…考えたことないけど、どうやってまぎらわせてたかなぁ。
私の場合、会えないことに慣れてしまって、会うと逆に離れたあとの帰り道が寂しくて……
でも、そんなに長く会えないことはないから、実際その立場になったら会えなくて寂しいかもね。
あなたのお相手、忙しいのですね。メールや電話は出来ているのですか？
ちいと さん
2013年4月5日 20:41
不倫を肯定はしませんが、随分、酷い扱いですね。
もはや、付き合ってるとか、不倫（大人の恋愛遊び）とかって言えないと思いますけど。
不倫女性は言うんですよ。彼からのアプローチだったって。
でも、実際、男に振り回され、わがまま言ってはいけないと相手の顔色伺ったり、割り切らなくてはいけないとか自分に言い聞かせるのは女性側がほとんどで、女性は速攻、まともにまんまと本気の域に達してしまうんですよ。
ご自分で「いい年して」と仰ってるじゃないですか！
いい年して、そんな風に、自分というものを押し殺して、不倫相手に一喜一憂する時間がもったいない！
不倫なんてオススメしませんよ。開き直るのも好ましくない。
しかし、お辛いようなので、敢えて言うなら。
男一人に振り回され、このように、悩みをご自分で作り出し、大きく渦巻いていくのではなく、ご自分の人生を有意義で実りあるものにして下さいな。彼軸ではなく、自分軸に立ち返って。
さくら姫1919 さん
2013年4月5日 21:25
これは、不倫というよりは、セックスフレンドっていうやつに見えます。
どんなに忙しくても、ほんのちょっとでもイイから好きな女の顔を見たいって思うはず。
海外出張するのなら、なおさら。
まぁ、さびしいとき、暇なときに俺の相手になってくれっていうのが相手の希望なのでは。
寂しいなら、ほかに相手を見つければいいかと。
答えになってなくて、すみません。
はのん さん
2013年4月5日 22:09
チビ太様、レスありがとうございます。
> あなたのお相手、忙しいのですね。メールや電話は出来ているのですか？
メールも電話もほとんどしません。証拠を残さない為です。
別フロアでも関連部署なので用事を作ってはお互いに会いに行っています。
元々バリバリと仕事をしている彼のことを頼もしいと思っていたのに、今はそれに苦しめられるとは思いもしませんでした。
別れ際も確かに寂しいですね。
会えない寂しさはありますが、別れ際の寂しさを味合わずに済んだと思うようにしましょうか。
はのん さん
2013年4月5日 22:23
ちいと様
厳しいご指摘、感謝します。
自分でも思っているのです。
何やってるんだろう、私。
でも感情が言うことを聞いてくれないのです。
来週より立て続けに出張が入っています。その合間に会おうと言われましたが、またキャンセルになるのだろうと思い、自分から断りました。
でも寂しいって矛盾していますね。
この感情から何とか逃れたいと思っています。
自分軸。
心に留めおきます。
チビ太 さん
2013年4月5日 22:26
メールや電話出来ないし、会うのも少ないなら本当に寂しいですね。私の彼も出逢った頃よりはメールや電話が少ないですが、会えるから我慢してます。でも時々は爆発して文句言っちゃいます！
彼が独身だから、文句も言えますが、既婚者の彼には難しいですね。
はのん さん
2013年4月5日 22:57
さくら姫1919様、レスありがとうございます。
確かにセックスフレンドですね。
夫とは15年レスで、今は同居人状態。
その寂しさや虚しさを埋めてもらってると思っていたのに、もっと寂しくなっちゃってますね。
相手は誰でもいい訳ではなくて、好きという感情がないと。
でも、はっきり言ってもらえることで、のぼせ上がっている自分にブレーキをかけてもらっているようです。
気持ちが落ち着いてきました。
ありがとうございます。
はのん さん
2013年4月5日 23:10
チビ太様、何度もレスありがとうございます。
気持ちに寄り添っていただけるだけで、癒されます。
会いたいと思っても無理な場所に行ってしまうので、気持ちも乱されずに済むかなと思っています。
ケムンパス さん
2013年4月6日 00:20
はじめまして。
相談者さんは長く続いた元彼女と同じ年代かな。お付き合いする方も必然それなりの方ですので多忙はしょうがないです。女性だって長い付き合いにはドタキャンもあります。お互い様なのですが、ただお気持ちはよくわかります。我々の年代の逢うことは「する」ことなのでそれなりの準備があります、家事や身支度や体長調整や人目を避けるにはなどなど。そういうことをやってると気持が募ってくるんですよね。お付き合いはまだ半年、逢瀬も数回では割り切れないのでしょう。千三つの営業職の彼の方が、仕方ないと諦められるのかもしれません。その辺じゃないですか、違いは。あまり思い詰めない方がいいと思います。逢えたらもうけもの、その程度の恋だと受け止めていた方がいいと思います。
キャン さん
2013年4月6日 01:31
で・・・・
それで付き合ってるの？
はのん さん
2013年4月6日 12:16
ケムンパス様、レスありがとうございます。
> お付き合いはまだ半年、逢瀬も数回では割り切れないのでしょう。千三つの営業職の彼の方が、仕方ないと諦められるのかもしれません。その辺じゃないですか、違いは。
仰る通りです。
もちろん仕事をないがしろにしてまで会って欲しいとは思いませんし、仕事をしている彼の事が好きなので。
気持ちのやり場がなく、昨日は一日中モヤモヤしていました。
気持ちを代弁していただいたことで、心が整理されてきました。
今朝、滅多にメールをしてこない彼から、昨日のキャンセルのお詫びと次の予定と必ず会えるから、会いたいから…と連絡がきました。
私、よっぽどがっかりとした顔をしていたのだなと。
でもこのメールだけで気持ちが楽になりました。
アドバイス通り、これからはあまり振り回されないように、気持ちをかき乱されないようにしないといけませんね。
出来るかな。
はのん さん
2013年4月6日 12:19
キャン様、レスありがとうございます。
> それで付き合ってるの？
付き合っているつもりですが、この関係はキャン様のお付き合いの定義からはかけ離れているようですね。
長老 さん
2013年4月6日 12:36
基本不倫は楽しくないと。
相手に執着して寂しくなりだしたら別れ時じゃないか？
不倫相手に本気になっても未来はない。だってあんたは2号だから。
それができないなら、割り切れる相手と不倫したほうがいい。
つまり、自分にとってもっと都合よく連絡が取れて多少なりとも愛情のあるセックスが出来る相手ね。
男は欲だけでセックスできるけど、女って多少なりとも愛情がないとセックスしても満たされないんだよな。あんたもそのクチだろ？
旦那とはセックスレス＝冷めてる関係と見たが、まずは根本である夫婦関係を見直すべきじゃないかね。
その根本を見直さない限りはあんたは不倫するしかない。
不倫するなら割り切らないといけない。
でも執着してしまう。
執着心から寂しさがあふれてくると、暴走するよ。
その先にあるのは崩壊だけ。
スレの相談、寂しさを埋める方法については、手っ取り早いのは他の相手を探すことだと思うが、根本の問題解決をする気はないのかね？
それをしないと延々不倫することになりかねんと思うが。
はのん さん
2013年4月6日 15:22
長老様、レスありがとうございます。
厳しいご意見ではありますが、深く考える足がかりとなっています。
会えなくて寂しくて仕方がありませんが、なぜ寂しいのだろうと考えました。
私は本気なのか、執着しているのか。
それは彼自身になのか。
彼との過ごす時間なのか。
それとも彼とのセックス。
彼に愛されている時の、女でいられる自分。
もちろんすべて彼があってのことですが、多分私は女でいたいのだろうと思いました。
夫と長い間レスではありますが、仲が悪いわけではありません。
家庭ではお父さんでありお母さんであり、でも男と女ではないのです。
今までも修復は試みましたが、今に至ります。
今更とも思います。
彼と一緒になりたいとも思わないのです。
> 執着心から寂しさがあふれてくると、暴走するよ。
> その先にあるのは崩壊だけ。
そうならないように自分の感情をコントロールしなくてはいけませんね。
ご忠告ありがとうございます。
ぱふゅーむ さん
2013年4月8日 10:28
こんにちは。私も、40代です。主人は、貴女やご主人と同年代だと思います。
少しは、気持ちも落ち着きましたか。
若い子の不倫と違って、40代を過ぎると、女として終わってしまうんじゃないか…と不安になりますよね。子供達もあまり親を必要としなくなるし。
そんな気持ちの隙間に、彼はアプローチしてきたんでしょうね。
でも、社内恋愛だとしたら、リスクが高すぎませんか？
仕事も出来る人であれば、なおさら、貴女以外にも若い社員と関係があったこともあるのでは…？遊び慣れているのでは、ないですか？
月に１度位の関係だと、それは相手にとって都合良いセフレだと認識するべきですよ。
それを一喜一憂している貴女を見て、周囲が気が付かないわけがないのではないかと…。
私も、主人とセックスレスな時期があったり、家庭を壊して彼との人生を考えたりした事もあったけど…半年、１年、そして今と、気持ちも変化していきました。
今は、出掛けたりした時、腕を絡めたり、スキンシップを取るようにしています。
恋人同士のように、甘い男と女ではないけれど、一緒に生きてきた目に見えないあったかいものがあると思います。
主人には、せっかく夫婦でいるんだから、これからの人生は二人で楽しまなきゃもったいないと、ことある事に言っています。自分にも言い聞かせているのかな…。
恋をするのも、悪いことじゃない…けど、自分を大切にしてくれる人でないと、そして、リスク回避は必要ですよ。
ご主人や子供さんにとって、貴女はいなくてはならない人なんですから。
はのん さん
2013年4月8日 18:19
ぱふゅーむ様、レスありがとうございます。
> 仕事も出来る人であれば、なおさら、貴女以外にも若い社員と関係があったこともあるのでは…？遊び慣れているのでは、ないですか？
営業職ですから口はうまいですし、過去に若い女子社員と何かあったかもしれないし、それは私にとっては特に気になることではないですし、気にしても仕方がないことです。
出張先(海外)でのお遊びで、悪い病気を貰ってこなければいいなとは思います。
> 月に１度位の関係だと、それは相手にとって都合良いセフレだと認識するべきですよ。
皆様からご指摘をいただいて、そうなのかなと思いますが、実はセフレと不倫の境目がわからないのです。
> それを一喜一憂している貴女を見て、周囲が気が付かないわけがないのではないかと…。
付き合い始める前は、同年代社員として複数名で食事をしたり飲みに行ったりする仲の良いグループのメンバーでした。 社内ではほとんど接触はありませんし、関連部署なので書類等の確認に行った時に短い会話をするくらいです。
そこで気づくのはよっぽど感のいい人だとは思いますが、気をつけなくてはいけませんね。
社内では一喜一憂はしておりませんのでご心配には及びません。
あくまでもポーカーフェイスで過ごしています。
今はまだ付き合い始めで、気持ちが彼に大きく傾いている時期だと自覚はしています。
夫婦のあり方も多様ですね。
夫婦ならではの事情もあります。
私たち夫婦を知る人は、皆一様に『いつも仲がいいよね』と言います。
夫のことは嫌いではないです。真面目ですし。
でも精神的にも物質的にも頼ることができない配偶者なのです。
15年は決して短い月日ではありませんでした。
ですが離婚は全く考えたことはないのです。
彼に気持ちが向いていても、彼と結婚したいとは全く思わないのですよ。
ずっと頼れない相手と暮らし、子供達のために頑張ってきました。
今、自分の息抜きの時間なのかなと。
別にそれが不倫ではなくても良かったのですが、たまたまなのかな。
リスク回避は必要ですね、気をつけます。
ご忠告、ありがとうございます。