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好きすぎてどうしていいか

悩んでいます。1年半お付き合いした彼を好きで苦しいです。お互い好きなままの別れで不毛でした。どんなにいけないと思っても 彼とずっと一緒にいたくて 死んでしまいたいほど辛いです。
彼と別れて 私は躁鬱になってしまい カウンセリングにも通ってます。不眠と過食嘔吐もひどくなりました。別れてから 吐き気や目まいがひどくてTELすると 彼は飛んできてくれました。四六時中 彼のことが頭から離れなくて辛い日々です。時間よ と言われても いつになるか見当もつきません。もう辛くてしょうがないです。時間は解決してくれるでしょうか?
不倫なんていけない事です。でも彼を失いたくありません。私にとって たった一人の人で この先ほかの人を愛することはないと思います。
こんなに好きな相手は初めてで 次の恋愛になんていけそうにありません。他の人も目に入りません。誰も敵わないくらい私にとっては最高の人です。彼を引きづったまま涙に暮れて一生を終えるのではないかと不安です。
今はメールをする程度ですが 今後 彼とどのようなお付き合いなら望んでもよいのでしょうか?

どこに相談しても 状況や悩みの深さは無視して批判ばかり。苦しんでいるのに解決になりません。
不倫ダメとかは今さらなので・・・中立的な方の同じ経験や意見をお聞ききしたいです。

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コメント(13件)

  • さくら姫1919 さん
    2013年3月7日 07:25

    こんにちは、初めまして。

    精神的に参っているところにこんな回答は、受け入れられないかもしれませんが、読んでください。
    残念ながら、あなたが考えるほど、相手の男性はあなたの事を想っていません。どんな経緯で別れたのか不明ですが、「お互い好き」というのではなく、「私が好き」の間違いでは?

    彼が今でもあなたとメールするのは、あなたが情緒不安で自殺されたら困るから、あたりさわりのない対応をしている感じですね彼が少しでも大人の男性なら、あなたときっぱり別れるか(あなたの幸せを願って身を引くという意味) 離婚してでもあなたのそばにいて、あなたを支えるはず。
    大丈夫。時間がすべて解決してくれます。
    今のあなたは、相手を美化しすぎ。現実逃避しちゃっているんです。
    家族でも、友達でも頼ってみてください。1人だとどうしてもマイナス思考になりますから。

    不倫でも、普通の恋でも、自分自身を大切に。
    仕事や趣味に輝いている女性のほうが、いい男が寄ってきますよ。

  • 人生経験者 さん
    2013年3月7日 09:57

    > お互い好きなままの別れで不毛でした。

    お互いではないと思います。
    少なくとも「貴方の好き」と「彼の好き」は温度差がかなりあったということです。
    だから彼は家庭を選び貴方を切ったというだけでしょう。

    > どんなにいけないと思っても 彼とずっと一緒にいたくて 死んでしまいたいほど辛いです。

    色恋沙汰で死んでしまいたいなんて単なるわがままじゃないでしょうか?
    死ぬ気があるんだったら奥様じゃなく私を選んでといえるんじゃないでしょうか?
    裁判されても立ち向かう事もできるんじゃないでしょうか?
    それも出来なくて軽々しく「死んでしまいたい」なんて言葉を出さないでください。

    そして本当に「お互い好き」であれば別れはないんじゃないでしょうか?
    子供?世間体?
    この離婚率が高い今、そんなの言い訳に過ぎません。

    > 彼と別れて 私は躁鬱になってしまい カウンセリングにも通ってます。不眠と過食嘔吐もひどくなりました。

    > 別れてから 吐き気や目まいがひどくてTELすると 彼は飛んできてくれました。四六時中 彼のことが頭から離れなくて辛い日々です。時間よ と言われても いつになるか見当もつきません。もう辛くてしょうがないです。時間は解決してくれるでしょうか?

    それは同情できる事ではないです。
    貴方の躁鬱は本来の躁鬱ではなく、究極の我侭からの自家中毒じゃないですか?
    極度の依存症。自分の思い通りにならない事に対する不満。
    カウンセリングに通っているとの事ですが「不倫」の事はキチンと話していますか?
    恋人との別れと言っているけれど「相手が既婚者で不倫だった」ことはちゃんと話していますか?
    (話していないのならお話にもなりませんが)

    > 不倫なんていけない事です。でも彼を失いたくありません。私にとって たった一人の人で この先ほかの人を愛することはないと思います。

    振られた方はこう思うんですよね。
    貴方にとってたった一人の人でも、彼にとっては浮気相手に過ぎなかった。
    妻があり家庭があり、その上でのつかの間の息抜き。
    貴方の事嫌いじゃないとは思いますが、彼にとってのパートナーは奥さんです。
    だから別れたんです。

    > こんなに好きな相手は初めてで 次の恋愛になんていけそうにありません。他の人も目に入りません。誰も敵わないくらい私にとっては最高の人です。彼を引きづったまま涙に暮れて一生を終えるのではないかと不安です。

    別に引きずらないと思いますよ。
    何だかんだいって2,3年もすれば新たに好きな人が出来て、この彼の事は忘れてしまうでしょう。
    それに、彼を育てたのは奥さんですよ。
    貴方の前では素敵かもしれないけれど、家に帰れば奥さんに甘えて子供のような人なんじゃないでしょうか。

    > 今はメールをする程度ですが 今後 彼とどのようなお付き合いなら望んでもよいのでしょうか?

    望めないでしょう。
    いっそばらして離婚騒動を起こし、慰謝料500万くらい払ってみたらいかがですか?
    彼が本当に家庭よりも貴方を思っていれば、考えてくれるんじゃないんですか?
    (逆に徹底的に嫌われて恨まれる場合も多々ですが)

    > どこに相談しても 状況や悩みの深さは無視して批判ばかり。苦しんでいるのに解決になりません。

    それはそうでしょう。貴方の今の状況や悩みの深さは貴方が作り出してものだし、 解決するには元凶から離れるしかないのですから。
    それに・・・・こういっては悪いのですが、 今の貴方の状況は不倫相手に別れて(振られて)うだうだしている不倫していた人の典型ですよ。
    貴方一人ではありません。

    死にたいと思う事もあると言われている割には、泥沼になって親兄弟・職場にばれても、 高額慰謝料払ってでも彼のそばにいたい・・・・そういう覚悟もなく、 彼が家庭を取ったという事実を無視し、どうにか復縁したい…縋りたいと思う事は、 ない物ねだりの典型です。
    つまり、彼が離婚する気のない既婚者であるがために益々縋りついているって状況でしょう。

    > 不倫ダメとかは今さらなので…中立的な方の同じ経験や意見をお聞ききしたいです。

    批判されるのは貴方に覚悟が見えないからでしょう。他人のせいにしてはいけません。
    自分が社会的に世間的に傷つかないように・・・・という考えだったら お話になりません。将来幸せになりたいのなら、おぼれる様な不倫はやめて堂々と付き合えるような恋愛を目指しましょう。

  • 男35歳人生これから さん
    2013年3月7日 13:27

    心療医の独身男です。

    初めて投稿させてもらいます。
    上のお二人のレスはちょっと正論過ぎて(笑)、そもそも貴方様の望む内容ではなさそうですね(涙)

    > どこに相談しても 状況や悩みの深さは無視して批判ばかり。苦しんでいるのに解決になりません。

    不倫ダメとかは今さらなので…中立的な方の同じ経験や意見をお聞ききしたいです。

    経緯と共に、聞きたいことはここの部分だと思います。

    実は私も病い持ちの既婚女性(患者では無く昔からの知人)と2年の不倫をしていました。私達も貴方様と同じような別れだと思います。その同じ境遇から、レス致しますね。

    まずは、「罪」と「罰」について考えてください。

    不倫は社会では罪です。罪を犯したら罰せられる。これ普通かと思います。そして、既に貴方様は罪を犯してしまったという現実は避けては通れません。

    別れ後は非常に苦しいものです。この苦しみを「罰」と考えてみてはいかがでしょうか?

    お相手のお嫁さんの方がよっぽどこの現実を知ったら苦しむでしょうね。

    少なからず貴方様は貴方の欲、主導で人を罪の無い人を傷つけてしまった。から悩み苦しむことむことから始めてはいかがでしょうか?

    私は別れ後にこの事をずーっと言い聞かせてました。

    貴方様はただ、彼に会えない声が聴けない甘えられないの苦しみなかのと思います。

    このお気持ちも解ります。

    不倫というのは案外、良い関係を築きやすいのですよ。
    私も経験から終わってで言えば「中身と責任が無く心と体が満たされる関係」かと。。でも罪である。

    何かに似てませんか?
    ドラッグと一緒なんですよね。

    貴方様はこれをどう克服していくかが今後の課題です。

    あとは医者の立場からアドバイスです。

    まずは、この悩みに関して毎日思うネガティブの思考をノートに書いて行ってみてください。毎日ですよ。

    人間の脳みそはよくできています、いずれか必ず飽きがきますよ。
    そうなってくると、貴方様がプラスに進もうと思う脳のシグナルになってきている証拠です。

    後は運動です。これが一番大事ですよ。
    騙されたと思って、やってみてください。
    水泳がお勧めですね。

    最後ですが、貴方様がおいくつか知れませんが。
    現状、不安や悲しみをどう乗り越えて行くかの思考では無く。

    今の不安と悲しみとどう付き合っていくかが大事です。
    私が経営者によく言う言葉です。

    この対処を方法を若いうちに取得できることは、これからの長い人生で貴方をプラスに持っていくことかと思われます。

    何より、未来が暗いより明るく考えた方が絶対に良いですからね。

    このような不倫掲示板に投稿するのを止めてみてください。
    どうせするなら、癒されるスパとかパワースポットととかありますか?という掲示板に移行することから努力してみてください。

  • ヒロケロ さん
    2013年3月7日 13:56

    とてもお辛いですね、お気持ち分かります。
    ですが、時間が解決してくれるものなんですよ。
    忘れる事は絶対にありませんが、2~3年で和らいでくると思います。
    まぁ、人それぞれでしょうけど。
    信じられないかもしれないけれど安心して下さい。
    きっとそうなります。
    その間、仕事や趣味に没頭して、出来る限り空白な時間を作らないように心掛けて下さい。そして出来るだけ社交的になるよう務めて下さい。
    たとえそれが面白く感じなくても。
    そうしてるうちに、悲しい気持ちはあるものの、楽になってきますって。
    そうこうしてるうちに出会いがきっとあります。
    その時はちゃんとした恋が出来るはずです。
    もう辛い思いなんてしたくないですからね!
    大丈夫、頑張って下さい。

  • 0123 さん
    2013年3月7日 16:17

    私も好きな人がいて、好きなまま別れました。(不倫ではなく独身同士の恋愛でしたが)

    彼と別れ6年ですが、いまだに好きでいます。
    でも、今は心の整理がついています。

    別れた当時は、電話やメールこそしないものの、彼のsnsのページにしょっちゅう行ったり、回りの男性を彼と比較しては落ち込んでいました。

    現在は、お互いの誕生日にメールでおめでとうと近況を2~3行で伝え合う程度のお付き合いですが、とてもうれしい誕生日プレゼントです。

    彼は生涯、心の恋人です。
    彼の選択を応援し、幸せを遠くから望むのもまた愛情かと思いますが、すぐには気持ちを切り替えられないでしょう。

    私自身は、「好きな人と結婚しても、必ず幸せになれるわけではない」というのを周りで見て、「私も彼と結婚してもうまくいかなかったかもなぁ」と、自分を納得させていったところがあります。

    ゆっくり気持ちを整理してください。

  • Catan さん
    2013年3月7日 18:54

    僕は思います。長文です。
    残念ながら、あちこち書いても余計に傷つくだけだと思います。
    勝手に「相手は思ってない」とか「自業自得」などの回答を見受けますが、事情や経緯は2人にしかわからないはずですし、気持ちを少しでも楽にする回答がほしいですよね。
    僕も経験して痛みは良く分かります。

    不倫には本気もあるのに、言葉だけ捉えて見下す方は、運良く独身者しか好きになったことがない人だと思います。
    人の心って、ぐんぐんブレーキをかけても頭で分かっていても、どうしようもないことがあります。許されないと分かっていても。
    でも、みんな常識を理解しているからこそ悩んでいるんですよね。

    死にたいほど、それだけ真剣な想いですから辛い気持ちはわかります。

    時間は、付き合った年数かかると言われますよね。
    でも、時間が解決してくれる…新しい恋をすれば忘れられる…。
    そんなことはないですよ。忘れられないものは忘れられないし、本気だったなら気持ちが薄まるだけなんです。
    人によっては逆に悲しみが深まり一生引きずり、想いが消えないこともあります。
    僕の男友達は12年引きずってる人もいるし、10年引きずってる美容師の子もいます。キラキラした人なのに恋愛ができないのです。
    想いが残ると時間は解決しません。
    ただ「慣れる」だけなんです。

    自分と向き合え…他に大事なものがある…本人にしたら綺麗事でしょう。原因が他にあるのに、それで吹っ切れるなら誰も苦しんでいないのですよね。
    原因は彼ですから、話せるなら一度気持ちの整理に話してみては?言いたいことも言って、どんな形であれ納得して答えを出すのが、うだうだを吹っ切る早道だと思います。

    彼とは何かの形で縁を残せばよいと思います。
    2人次第です。
    恋が実る実らないは、独身とか既婚は関係ありません。
    独身と付き合っても大半は結ばれていません。今は離婚時代ですし、今の日本では半分以上が、バツイチと独身者が結婚しているのが事実なんですから。
    先は誰にもわかりません。
    でも結局、最後に決めるのは本人次第と思います。

  • 長老 さん
    2013年3月8日 00:58

    もし運命が本当にあるなら。

    あんたたち二人は運命の糸で結ばれてはいなかったのだろう。

    だが、いい方向にかんがえてみろ。

    あんたのいとしい彼は、平穏無事な日々を過ごしている。
    それはあんたの存在が彼の妻に知られてないからだ。
    これで修羅場を迎えたら、間に挟まれた彼も苦しむだろう。

    いま病的に苦しんでいるのはあんただけ。
    苦しいだろうが、あんたが日陰でいる限り、あんたの彼は守られる。
    それはあんたにしかできないこと。

    俺は不倫反対派、というより不倫するヤツはバカだと思う。

    だからアンタもばかだとおもう。

    けど、心が病むほど好きになった人に出会えたのは、奇跡かもしれん。

    この世の人間の、ほんの一部しか経験できない奇跡だ。
    その奇跡に出会っただけでありがたいと思え。

    あとは、ばれてない分ひっそりこっそりと、自分の心の中で美化しておけ。誰にも言うな。本来美化できることじゃないからな。

    せっかくばれていないんだから、連絡先を消して、彼の前から姿を消せ。
    そして彼の中で忘れられない女になれ。

    まぁ彼がほんとにアンタを好きだったら、の話だが。

  • yukin さん
    2013年3月26日 15:37

    本気で心底人を好きになれるって幸せですよ。でも同時に辛くもありますよね。彼には貴女ではなかった貴女には彼ではなかった諦めるしかない不倫はいけないことなんて言われて諦められるなら、とっくに諦めて、ラクになってるよね。

    貴女の気持ち、私にはよくわかります。 生涯最後の恋と思って、心から愛する人の存在を胸に抱いたまま、貴女らしく生きたらいいんじゃないかな?

    貴女らしく、なんて、すごく漠然とした表現だけど、叶わぬ恋に悩み苦しみながらもがいている自分を責めたり、悲観したりせず、前を向いて「これが私が選んだ生き方」と自分の感情を受け入れてみたらどうかな?

    心底誰かを愛せる自分を誇りに思って、明るく生きて。

    貴女は素晴らしい人と巡り会えたんだよ。
    無理に忘れようともがかなくても、今は次の恋愛なんて考えられなくても、いいと思う。

    「時間が解決してくれる」のではなく、いつか時が経ち、彼を一生愛する自分が貴女の一部となった時、それが貴女の魅力となった時、初めて「時間が解決してくれる」と言えるんじゃないかな。

  • 七菜子 ◆h1rFvIO/Ug さん
    2013年3月28日 04:33

    お辛いですね。

    正義の仮面を被った、心の穢れた人がひどいコメントを残していますが、どうぞお気になさらず。

    彼さんとは、お別れになったのですね?
    別れたのに、そんなにお好きなのですね?
    憎悪や、恨み・・・ではなくて、「好きすぎる」のですね?

    逢えないから辛くて、死んでしまいたいくらいなのでしょう。
    心療内科に通ってお薬をいただいても、カウンセリングを受けても、「特効薬」はありませんものね。

    本当に、お察しします。

    私も10年以上前に、離婚成立直前までいって、結局、家庭を選んだ既婚彼との別離のとき、同じように苦しい苦しい思いをしました。

    ただ、私の場合は最終的には相手の男性を憎みました。
    彼も、いろいろな苦難の現実の重さから、パニックになり、呆れるほど、「ひどい男」に成り下がっていました。

    マイメロメロさんは何歳くらいの方なのでしょうか?
    お仕事は?

    今の精神状態でしたら、お仕事や勉強にも集中できないでしょう。
    通勤(あるいは通学)はなされているのですか?

    もし、質は良くなくても、最低限の日常生活を送られているのなら、偉いですね。

    そうではなくて、床に臥せってしまっている状態で、環境がそれを許すならば、今はご自分の好きなように過ごしてください。

    気持ち(脳)の切り替えなんて、簡単にできるものではないのです。
    でも、その反面、脳は飽きやすい習性ももっています。
    いつまでも同じ悲しみに浸れない・・・というのも、生理的な現実のようです。

    こういう、批判が寄せられる可能性がある掲示板で相談するのは精神衛生上、あまり良くないのでは?と思います。

    どなたか信頼できるお友達で、しつこいくらい話を聞いてくださる方はいらっしゃいませんか?

    私でよければ、ヤフーメッセンジャーか何かでお相手できる時間もありますよ?

    今はどんなことを言われても、受け入れられないでしょう。
    でもね、たかだか一年半のつきあいでしょう?
    相手の配偶者から訴えられたら、数百万単位のお金をもっていかれることだってあるのですよ?

    男の人は、自分で築いた「家庭」を自ら壊したりはできないものなのです。
    彼だって、あなたのことが心配でしょうし、情はいつまでもあるでしょう。

    生きて、元気でいたら、いつかまた笑って会えるから。
    そして、そのときには、あなたにも、彼よりももっと大事な人がいるから。

    好き過ぎるから、つらいんですよね。
    いい加減な恋だったら、つらくないものね。

    うまくまとまらなくてごめんなさい。
    特効薬はないけれど、一秒一秒、気がつかないところで回復しているのですよ。
    大丈夫。

  • 三十代既婚者 さん
    2013年3月28日 13:30

    こんにちは。正義の仮面なんてみんな被ってませんが。恋愛はどちらかが引いたらおしまいなのね。不倫とか不倫でなくても。
    その感情は後々なくなります。二年、仕事に打ち込んで下さい。何かが変わります。
    私も気持ちはよくわかりますが、耳障りのいい意見より、客観的な意見のほうが、自分にプラスになります。

  • サヤカ さん
    2013年3月28日 23:35

    どんなに傷つけ合っても…
    嫌いになれない人がいる。

    私にとってそれは、あなたなんだと思う。

    3週間とか3ヶ月で終わる恋なら私はいらない。
    本当に好きな人は、世界中で1人でいいから…

    しかたないよ、愛しちゃったんだもん。

    1番の人がだめなら次なんて、私余計に惨めになったよ。

    私もできない、不器用だとむずかしいね。
    同じ思いだよね…

  • マイメロメロ さん
    2013年3月30日 14:26

    お返事遅れすみませんでした。
    毎日、楽しかったことを思い出すばかりです。
    身体は、すこしずつご飯が食べれるようになりました。

  • ねねこ さん
    2013年3月30日 17:25

    辛いですよね。
    相手が既婚・未婚にかかわらず、失恋の辛さは同じですよね。
    好きな気持ちのまま離れること、簡単ではなかったはずです。

    解決の方法、ごめんなさい。
    よく言われるのは「また恋できるよ!」「もっといい人がいるよ!」
    「時間が解決するよ!」「夢中になれる事をみつけようよ!」
    このあたりでしょうか。

    昔の話ですが、大好きな人と別れた後、友人のアドバイスを全て信じて実践してみた時期があります。
    けれど、その間はだれといても、相手を愛してあげられない事が申し訳なくて、苦しかったです。

    何をしていても、彼を思いだしてつらかったです。
    結局私の場合は、失恋から立ち直るのに4年かかりました。

    立ち直ったきっかけは、好きな人ができたからではなく、(いいなと思う人にはもちろん出会いましたが)
    時間が解決したわけでもなく、(時間は少しは癒してはくれましたが)
    他に夢中になれる事ができたからでもなく、(趣味もできましたが)

    ある日「べつに友人になって忘れなくてもいいんじゃないかな」と思ったことです。

    自分にとってそれだけ大事で、大好きな人なら、無理に忘れたり、離れたりしなくてもいいのではないでしょうか。
    ずっとずっと、好きでいてもいいのではないでしょうか。

    ある友人が、亡くなった人を今でも愛しています。
    もう20年も経つのに、ずっとです。
    でも彼女は、彼に会えることももちろんないですし、実際には愛されていないですよね。亡くなっているわけですから。

    それとこれは話が違うと、思われるでしょうか・・・
    不倫だから?家族じゃないから?
    ふられたから?死別じゃないから?

    愛している人と、同じ時間を共有できない苦しみは同じだと思います・・・。

    彼を愛せている自分は、なんとなく好きでした。
    今は何でも話せる最高の友人になりました。いつもバカな話しをしながら楽に楽しんでいます。

    幸せをお祈りいたします。

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