初めて投稿します。
自分ではどうすべきか、分からず、親や友人にも相談できず、こちらに来ました。
私は先日、同じ会社に勤めていた旦那と2年近い協議の末、離婚しました。
原因はさまざまありましたが、意見のスレ違いから次第に気持ちが離れていきました。
その頃から、私には気持ちが傾いていた彼がおり、離婚前から彼と付き合っていました。
そのうちに不倫が当時の旦那にも分かり、離婚話は余計に拗れてしまいましたが、正式に離婚をしました。
協議中も彼は精神的に色んな面で力をくれて、正式に別れてからは一緒になれるよう、支えてくれていました。
前の旦那との間には3歳になる息子がおり、私が引き取ったのですが、息子の事も自分の子供のように接してくれていました。
しかし、最近になって私が「結婚していたこと」
(彼は未婚です。)
「子供がいること」、そういう「既に分かりきっていたであろうこと」に難色を示す、というか･･･
機嫌を損ねます。
機嫌を損ねると言うと、可愛らしいものかもしれませんが、機嫌が悪くなると、私を責め、責められると私も何も言えなくなり、お互いに負のスパイラルから抜け出せなくなります。
ちなみに、彼も同じ会社でしたので前の旦那の顔や人柄も知っているので私を通り越して見える、その前の旦那への憎しみが私に向けられているように思えて仕方ありません。
優しくしてあげても、冷たく突き放すような態度を向けられたり。
それは自分自身の気持ちが問題だから許して、と言われたりするので、私も気持ちが折れないように努力してはいるのですが、彼の苦しみを理解してあげながら彼と一緒になりたいと思う反面、彼が今のままの調子で果たして上手くやっていけるのか･･･
自信がありません。
そもそもこういう関係は上手くいかないものだからお互いに全く新しい人生を歩んだほうが良いのか･･･
それとも、私の立場は、耐えて彼と一緒になれるよう努力すれば、彼のような人は前のように変わってくれるのか。
同じような経験をされた方、当時、こうしたから今はこうです、とか客観的なご意見も頂けると幸いです。※不倫や、私と彼の今の関係を責める意見はご遠慮願います。
- From：ルイス
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べるぼーい さん
2012年11月18日 06:59
彼は、恐らく応援しても、離婚は出来ない？と、読んでいたのでしょうね。
所が離婚が成立してしまった、その結果、自分が責任を負う事になってしまった、と、、これは、あなたがいくら説得しても、彼自身が覚悟をしない限り、難しいと思います。
あなたも彼の苦しみを救う？と言う気持ちがあるのなら、一度、別れて、様子を見てはいかがでしょうか？
彼が、それなりの男であれば、戻って来る？ と思います。
さくら姫1919 さん
2012年11月18日 07:00
相談内容を見る限り、その彼と別れたほうが良いと思いました。
具体的に彼は、どのようなことで機嫌を損ねてあなたを責めるのですか？
まず、あなたのお子様のことを寛大に少しでも理解してくる男性じゃないな・・・と思いました。
あなたが離婚して、独身に戻ってあなたとの結婚を考えたとき 血のつながらない子どもの存在やこれから養育していかなければいけない責任を彼は感じ始め、あなたに辛くあたるのではないでしょうか。
以前は、お子様を可愛がってくれたようですけど 一時的に可愛がるのと 何年も養育していかなければいけない立場とでは責任が違います。
彼が以前のように戻るのは難しいと思います。それに3歳というまだまだ手がかかる年代のお子さんがいて 彼のことばかり悩んでいるのは母親として自覚が足りないような気がします。
厳しい言い方をしていますが、これから子どもを育てていかなければいけない立場なんですよ、あなたは。
子どもを一生懸命に育てて、その姿を見て あなたも子どもも愛してくれる男性を見つけてください。
あなた１人なら、今の彼と気が済むまで付き合ったらいい・・・と言えるのですが、あなたには可愛いお子様がいます。
彼のことで悩み、辛い状況で子育てはおろそかになりがちだと思いますので、あえてこのような回答をしました。
鏡子 さん
2012年11月18日 10:57
こんにちは。初めまして。
お話からですと、独身彼と知り合う前から夫婦は離婚前提でいた理解でよろしいでしょうか。
彼の略奪というのではないのですよね？
そのような中で不倫がばれたとの事ですが、その時元ご主人から彼には何かしらのアクションがあったのですか？
彼が元ご主人に対して嫉妬を持つのならわかりますが、ご主人が何もしないのに憎しみを持つのだとしたら、それは何故なのかと思いましたので。
おそらく彼の気持ちはその時々は嘘ではなかったのだと思います。
ただ、知り合った当時貴女はまだ既婚で離婚騒動の渦中だったというと、その時は欲しい物がそこにあって手に入るかも知れないという気持ちで動いていたのでしょう。
ちょっと例えが悪くてごめんなさい。
彼の気持ちはオークションに近いものがあったと思います。
同じ物を欲しがる強力なライバルがいて、もしかしたら相手の手に渡ってしまうかも知れないと、ますます欲しい気持ちが募って競ってしまうわけです。
熱くなっているので初めの予算を遥かに越えて注ぎ込んでしまい、どうしても相手に勝ちたい気持ちが勝るんですね。
ギリギリでスナイパーなんて出て来た日には、もっと逆上します。
ともあれ競り勝つと一瞬満足感を得るのですが。
同時に我に返るわけですよ。
落札したら返品は利きませんから。
何ていう金額を注いでしまったか、後悔したり、手に入れてみればそこまでの価値がなかったと思ったり。
これは彼だけでなく、独身者が既婚の不倫相手の離婚騒動を見ている時の気持ちには共通していると思うのです。
相手が離婚するまでは一生懸命だった、それは嘘ではないです。
でも、いざ離婚してみれば、何だかやっていく自信がないと言う独身者は多いですよ。
離婚して等身大の相手を見た時に、独身者側の価値観が変わるか、本来の価値観を思い出すかなのでしょう。
周りを見る余裕も生まれますし、状況が変わると人の気持ちも変わる事もありますよね。
そうなると相手にすごく責任を感じてしまって辛くなるんです。
本当の気持ちが別なところにあるのに気づいてしまうからかも知れません。
なので、彼も自分の気持ちの問題だと言うのでしょう。
これは彼自身の問題なので、彼がどう処理をするかにかかりますよね。
彼の答えが出るまで、そっとしておくしかないと思いますよ。
せっかく合わない結婚生活を止められたのに、また義理や責任だけで一緒にいて貰っても貴女も嬉しくないでしょう？
辛い気持ちとは思いますが、相手の本意が見えるまで距離を置いた方が、貴女やお子さんにとっての幸せへの近道ではないですか？
もしかしたら、彼は貴女の望まない答えを出すかも知れません。
そこは諦観して、性急にならずに、お子さんとの生活を一番に考えるべき時ではないですか？
視野を広くして慎重になられてくださいね。
玉蘭 さん
2012年11月18日 18:07
不倫を省いて、単なるバツイチ＋子連れ×独身というパターンでも、わたしは勧めませんね。
式や披露宴、二人の生活・妊娠・出産・子育て。
「二人とも」暗中模索で進んでいくところ、自分は何もかもが初めてなのに対して、相手は悉く二度目。
普段の些細な言動にも、初めてではない片鱗がちりばめられてるもんです。
切ないもんですよ。
そして。
自分が継母になって苦労した人、継母に苦労した人。
自分が継父になっての苦悩、継父である夫の連れ子への態度と実子への態度との悩み、色んな話を見聞きしてきましたけど、大概の人は、子連れ再婚は勧めない、と言いますね。
それは子供が成人してても同じで、難しいです。
こういう掲示板や世間ではとかくバツイチの人と結婚するのに覚悟が足りんだとか言われますけど、判ってたって複雑な心境になったりしますよ。
バツイチで子供がいること先刻承知で結婚したはずの旦那が、今更自分がバツイチ子連れや式をしなかったことへの不平不満を言う、なんて相談見たこともありますけど、取り残された感傷がないわけじゃないですしね。
相談者が独身で且つ結婚歴がない場合、わたしは（言葉悪くてごめんなさい）敢えて中古品を選ぶことはない、って回答します。
不倫、として盛り上がる中で、ないだろうという現実で、主さんの子供も受け入れるという表現をしていたと考えられなくもないですよ。
嘘ではなかったにしても、いきなり血の繋がらない子供の親になる覚悟なんて相当必要だと思いますし、年齢的にも我が子ができるでしょうから、その時でも我が子と変わらない態度でいれるかどうかとか。
主さんの相手本人でないとわからないことですけど、余程その部分がクリアに見れない限り青信号にはならないと思います。
個人的には、彼にも一から二人で築く結婚を経験させてあげたいですけどね。
なんにせよ早計はせず、熟考すべきことです。
不倫というスパイスの効力は絶大ですから、それを抜いて年単位で相手を見ることかと。
ルイス さん
2012年11月19日 00:26
> べるぼーいさん
早速のコメント、有り難うございます。
当初は彼が苦しんでいる原因＝私と付き合っている事、だと思い、何度か私のほうからお別れを告げましたが、苦しみは、一緒に居る事で解消したい、と、言われ今に至ります。
ただ、べるぼーいさんがおっしゃるように、彼の中に色んな覚悟がまだ出来ていないのかもしれません。
彼の気持ちを試すような形にはしたくないと思いつつ距離を置くのはやはり必要に思えてきました。
ルイス さん
2012年11月19日 12:29
> さくら姫1919さん
早速のコメント、そしてもっともなご意見有り難うございます。
彼は当初、子供が月１で前の旦那と面会をするたびに機嫌を損ねていました。
面会は色々な事情があり、今は止めたのですが、子供が前の旦那(実父)の話をする、婚姻時の名前の書かれたものを見る、(今は旧姓に戻しているので)
「結婚式」「妊娠」「出産」などという、私が通ってきた出来事の、一般的な話も全くダメに。
嫌なのは分かります。
だけど、そこはどう変えることが出来ない過去だと割り切るのが難しいのも重々、理解しているのですが、事あるごとに機嫌を損ねられては前向きな話どころか、繋がっていることすら、苦痛に感じる時もありまして。
でもさくら姫1919さんのおっしゃる通り、彼との事で悩んだり、モヤモヤするより大事な我が子を省みてやらなければいけない、と思い直しました。
自分が子供の前で笑顔でいられなくて離婚という道を敢えて選んだのに、また笑顔でいられないのはにのまえですね…。
愛のある鞭、有り難うございました。
ルイス さん
2012年11月20日 18:34
> 鏡子さん
御礼が遅くなり申し訳ございません。
ご意見、有り難うございます。
例えも分かりやすく、納得しながら拝見致しました。
彼との関係の前から、夫婦は不仲でした。彼の今の感情は嫉妬ですね…
前の旦那の顔を知っているから余計に思い浮かぶし、やりきれないのだと思います。
私と一緒に居る限り、その残像は消えないような気がしています。
(本人に伝えたら否定していましたが。)
鏡子さんがおっしゃるように、今は結論を急がず、今、悩ませてる脳を子供に向けたいと思い直しました。
大変、貴重なご意見有り難うございました。
ルイス さん
2012年11月21日 23:17
> 玉蘭さん
御礼が遅くなり申し訳ございません。
まるで、彼の気持ちを代弁するかのようなご意見有り難うございます。
きっと彼も、私が独身になりいざ先を見た時に、これから自分が進もうとする道は既に私は経験してしまっている、という現実を冷静に見てしまったのかもしれません。
私としては、その辺りの彼の気持ちを汲んでいきたいと思うのですが、彼に重苦しい期待はせず、玉蘭さんがおっしゃる通り、長い目で居たいと思いました。
本当に貴重なご意見有り難うございました。