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彼ともう一度会えるでしょうか?

初めて投稿します。よろしくお願いします。
私達はW不倫です。お互い、家庭を大事にして、静かにお付き合いしていくつもりでした。付き合ってもうすぐ2年です。
先日、私の夜中のメール(いつもは寝ている時間)をたまたま奥さんに見つかり、彼が責められたそうです。事情を聞き、電話はしないでメールのみで話していました。彼は、これ以上、揉めたくないので、暫くは大人しくしています・・・と言っていました。
奥さんに、この1年間の行動(出張等)を全てチェックされていて、会社に確認するからね。と言われ、私の苗字を覚えたそうです。
こんな中、私の誕生日があり頑張って、会ってくれました。
そして、遅くはなれないといわれていたのに、帰り際酔ってしまった私が、ぐずぐずしていたので、彼は怒ってしまいました。
そして、私が、『もう会えないの?』ときいたら、『あぁ』とだけ言って、タクシーに乗って帰ってしまいました。
確かに、早く返さなければいけなかったんです・・・
きっと、奥さんから『何処にいるんだ』と言うような連絡があったのだと思います。あわてて帰る彼の姿に、言葉に、驚きました。

今は、大変な時期だろうから、理解していますが、あの、最後の言葉が、私との別れなのか・・・分からなかったのです。
しっかりと、もう嫌いになったから終わりにする、という言葉が無い限り、別れたのか、もう彼とは会えないのかが分からなくて・・・
もちろん、次の日メールで謝りました。
私:『本当にごめんなさい。分かっていたのにごめんなさい。
電話もしないし、メールもきを付けるから許してください・・・』
彼:『メールされても困ります』
私:『せっかく会ってくれたのに、会えるよう考えてくれたのに、頑張って帰ってきてくれてのに、最後に○○を怒らせてしまい本当にごめんなさい。私が悪いです・・・ もう、絶対に困らせないって約束するから、もう一度だけ、会ってください・・・少しだけでいいです・・・』
とメールしましたが、もう返事はありません。

もう、だめなんでしょうか?
私は、彼のほうが落ち着くまで待っているつもりでした。(会えなくても、大丈夫だと)
しかし、今回のことで、また家庭で責められたりしていたら、私のせいだと、思うでしょうか。
そして、もう会わないと考えているのでしょうか・・・
私は、会って話しがしたいのですが、謝りたいし、一週間経ちますが何の連絡もとれません。
以前も彼が怒って、3ヶ月音信普通にされたことがあり、やっと、もとに戻って楽しく過ごせていたのです。
これから、という時に・・・
彼は心の支えです。将来も、何の約束が無くても、彼と繋がっているだけでいいのです。大切な人です。

私は、このようなお付き合いが初めてで、動揺しています。
ご経験のある方、アドバイスよろしくお願いします。

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コメント(21件)

  • 人生経験者 さん
    2012年11月15日 17:08

    > 今は、大変な時期だろうから、理解していますが、あの、最後の言葉が、私との別れなのか…分からなかったのです。

    > しっかりと、もう嫌いになったから終わりにする、という言葉が無い限り、別れたのか、もう彼とは会えないのかが分からなくて…

    > もちろん、次の日メールで謝りました。

    > 私:『本当にごめんなさい。分かっていたのにごめんなさい。

    > 電話もしないし、メールもきを付けるから許してください…』

    > 彼:『メールされても困ります』

    > 私:『せっかく会ってくれたのに、会えるよう考えてくれたのに、頑張って帰ってきてくれてのに、最後に○○を怒らせてしまい本当にごめんなさい。私が悪いです… もう、絶対に困らせないって約束するから、もう一度だけ、会ってください…少しだけでいいです…』

    > とメールしましたが、もう返事はありません。

    > > もう、だめなんでしょうか?

    > 私は、彼のほうが落ち着くまで待っているつもりでした。(会えなくても、大丈夫だと)

    駄目でしょうね

    > 彼は心の支えです。将来も、何の約束が無くても、彼と繋がっているだけでいいのです。大切な人です。

    ご自身も家族があるのに説得力も真実味もありません。
    家庭の外に秘密の愛人がいることが貴方のステータスなのでしょうか?
    初めての不倫で舞い上がってしまっているのでしょうか。

    貴方が彼に執拗に付きまとい、復縁を望んでも彼にはもう届かないでしょう。
    というより、貴方は結婚を何だと思っているのでしょうか?
    不倫(浮気)を何だと思っているのでしょうか?
    今はのめりこんでいて「恋愛」と思っていますが、正確にはお互い家庭を壊さずに付き合うのは恋愛ではなくただの浮気です。

    彼と復縁することばかり心配しているようですが、貴方の名前もばれているのでしょう?
    彼の奥さんから慰謝料請求が来るかもしれないってこと分かっているでしょうか?
    離婚しなくても請求は出来ます。
    請求されたらどうしますか?

    > 奥さんに、この一年間の行動(出張等)を全てチェックされていて、会社に確認するからね。と言われ、私の苗字を覚えたそうです。

    ということは、「不倫」している証拠はある程度抑えられているのですね?
    もしかして彼の出張に同行して泊まったりしていますか?(しかも実名で?) 彼はもめても離婚しないでしょう。(もともとする気はないでしょうから)
    たとえ離婚した時に貴方が独身だとしても貴方とは一緒にはなりません。
    不倫だから付き合ってただけなんです。

    なのでばれた時は家族が第一で何とかしようとしているときに「浮気相手」からわがまま言われれば一気に気持ちはさめるでしょう。

    彼にとって貴方との付き合いはおそらくは何度かしてきた「浮気」のひとつであって割り切った人妻との交際に過ぎなかったと思います。
    なのにわがまま言われたり、彼女面されたら重く感じるでしょう。

    疑われ大変な時期でも誕生日だからとせっかく時間を作ってくれたのに「遅くなれない」と最初から言っていたのにぐだぐだいわれたら「こいつ・・・・人の家庭を壊す気か?」
    と怒りがわくのは当然だと思います。

    それに

    > 彼は心の支えです。将来も、何の約束が無くても、彼と繋がっているだけでいいのです。大切な人です。

    というのは離婚してからいいましょう。

    世の中子供がいても離婚する人はします。

    子供は離婚が出来ない理由にはなりません。

    結婚しておきながら他の男性のお尻を追っかけている時点で既に母親失格です。

    あと、ご自分で気が付いていないかもしれませんが、

    > もう、絶対に困らせないって約束するから、もう一度だけ、会ってください

    はこれだけで既に迷惑なことです。
    危険なときに時間を作ったのにぐだぐだされた。さめたらもう駄目です。
    貴方と二人きりで会うこと自体、もう彼にとっては迷惑なんですよ。(今の時期に現場押さえられたら大変ですから)

    厳しいこと書きましたが、彼自身もずるいことは確かなことです。
    擁護しているわけではありません。

  • j47y09 さん
    2012年11月15日 17:33

    人生経験者様

    早速のお返事ありがとうございました。

    いくつか、誤解があるようですが、私には子供はおりません。

    彼と結婚したいなど思ってもいません。

    舞い上がってもおりませんし、お互いの家庭を壊すつもりもありません。

    二人が必要としてきた時間がありました。だから無理しても会っていたのです。
    ですから、この件で、彼が私ともう会わないというのであれば、それでもかまわないのです。
    好きな人がそういうのなら、そうしたいのなら…
    ただ、気持ちがはっきりと知りたいだけです。

    以前も同じような問題はありましたが、彼から戻ってきました。
    お互いが必要と思えば、また繋がればよいと思っています。

    浮気でも、不倫でも、何とでも言っていただいて、結構です。
    彼には、恋愛だからと言われました。

    証拠もありませんけれど、名前を見たというだけです。

    証拠をつかむだの、慰謝料だのと、どちらの家庭も大騒ぎしているわけではないので、落ち着いたお考えを教えて頂きたかっただけです。

    ご回答の趣旨が違うので、参考になりませんがありがとうございました。

  • 真咲 さん
    2012年11月15日 20:32

    はじめまして。

    謝罪はちゃんとしたのですから後は待つのみですね。

    前に事情は違いますが、相手を不快な思いをさせ私が謝った事があります。謝った事には返信がありましたが……相手から会おうって言ってくれないような気がして、日にちをおいて連絡し今に至ります。

    相手の方自身
    家庭、奥さまを落ち着かせてるでしょうし、相談者さまがしてしまった事に対しても、気持ちを落ち着かせるのにも時間は必要なのかな?と思います。

    どうしてもまだ繋がっていたいのなら、今は様子みたらどうでしょうか?

    その反面もし連絡がなかったらの覚悟の心の準備も必要かと思います。

    伝えたくても伝えられないのがこの関係なので辛いのは分かります。

    今は冷静になる期間だと思うように出来たらいいですね。

  • ふたば さん
    2012年11月15日 21:20

    彼を怒らせてしまった原因が、勘違いとかなら謝罪のメールも分かりますが、奥様に疑われているとなると、暫く一切の連絡は止めた方がいいと思います。
    今、自分の気持ちを伝える事は、ただただお相手を追い詰めるだけの気がします。
    それほど繋がっていたいと強く願うなら、今は動かない方がいいと思います。

    ダブルなら尚更、自分の想いを押し付けたりせず、相手の気持ちを汲む事が大事だと思うのです。

    返信がないって事は、今あなたと話し合う気がないって事ですよね。
    ならば一方的にメールするのは止めましょう?

    自分の想いより相手の気持ちを優先しなければ、ダブルのお付き合いは続かないですよ。

  • j47y09 さん
    2012年11月16日 07:33

    ふたば様

    お返事頂きありがとうございます。
    仰るとおりです。
    彼を困らせるだろうから、一切の連絡はしません。
    時間が必要だと思っています。
    彼の気持ちを考えて、待ってみます…

    適切なアドバイス本当にありがうございました。

  • j47y09 さん
    2012年11月16日 08:02

    真咲様

    私の記事を読んで下さりありがとうございます。

    > 謝罪はちゃんとしたのですから後は待つのみですね。

    はい。そうしたいと思います。

    あれから、連絡はしていません。
    彼を困らせることはしたくないです。

    > 相手の方自身

    > 家庭、奥さまを落ち着かせてるでしょうし、相談者さまがしてしまった事に対しても、気持ちを落ち着かせるのにも時間は必要なのかな?と思います。

    > > 今は冷静になる期間だと思うように出来たらいいですね。

    そうですね。時間は必要ですよね。
    彼の気持ちを、一番に優先して考えたいと思います。
    時間が掛かってもいいので、待っていようと思います。

    この度は、お返事頂き、本当にありがとうございました。

  • 人生経験者 さん
    2012年11月16日 10:14

    > いくつか、誤解があるようですが、私には子供はおりません。

    誤解ではなく、子供がいるかどうかわからなかったのでよく、不倫している主婦で、自分たちの「不倫」が純愛だとか本気だとか言っておきながら子供がいるからできないとか子供のせいにする輩がいるので書いただけです。

    > 彼と結婚したいなど思ってもいません。

    「貴方は結婚を何だと思っているのでしょうか?」と書いたのは今現在の貴方の結婚についてです。
    生活基盤を確保して、楽して不倫ですか?
    ご主人にうそつきながらよその家の旦那さんと乳繰り合っているのですか?

    > 舞い上がってもおりませんし、お互いの家庭を壊すつもりもありません。

    不倫で割り切った付き合いなのにこういう掲示板で相談すること事態舞い上がっているし、中毒症状が出ていると思いますよ。

    > 二人が必要としてきた時間がありました。だから無理しても会っていたのです。

    どんな?欲望を満たすだけじゃないんですか?
    貴方が彼を必要としていたのはわかりますが、はっきりいいますと家庭を大事にして浮気する男性にとっては一時的な現実逃避・性的欲望以外何者でもありません。
    既婚者と知っていながら付き合ってくれる相手であれば何も貴方でなくてもよかったんです。
    人妻であればなおさらです。結婚をせがまれる確立は独身不倫女性より低いですから。
    だけど貴方の嫉妬・わがままが度を過ぎたので「潮時」と思ったんでしょう。

    > ですから、この件で、彼が私ともう会わないというのであれば、それでもかまわないのです。

    > 好きな人がそういうのなら、そうしたいのなら…

    > ただ、気持ちがはっきりと知りたいだけです。

    すでに言っていると思います。
    貴方が認めたくないだけでしょう?
    「メールされても困ります」
    で相手からの連絡がないことが全てを物語っていると思います。
    嘘でもドラマのような言葉がほしいのですか?

    > 以前も同じような問題はありましたが、彼から戻ってきました。

    ほとぼり冷めたら自分から振ったわけだし、声をかけたらまたついてくると思っているだけですよ。
    今回は奥様にばれかかっているとのことでかなりあせっていると思います。
    といっても半年もすればまた声をかけて来るかもしれませんけどね。

    > お互いが必要と思えば、また繋がればよいと思っています。

    貴方が崇高に思っている「必要」と彼の「必要」は中身が違います。
    ばれかかって必死に保身するような男性の「必要」は刺激とスリルだけです。

    > 浮気でも、不倫でも、何とでも言っていただいて、結構です。

    > 彼には、恋愛だからと言われました。

    はい。
    浮気は浮気です。不倫は不倫です。それ以外の何者でもありません。
    ばれて慌てて保身に走るような彼は「恋愛」ではなく「恋愛ごっこ」ですよ。
    「恋愛」といえば浮気相手は喜んで奉仕してくれますからね。
    そういう甘い言葉をリップサービスと言われているのはご存知ですか?

    > 証拠をつかむだの、慰謝料だのと、どちらの家庭も大騒ぎしているわけではないので、落ち着いたお考えを教えて頂きたかっただけです。

    貴方の家庭はばれてないから大丈夫でしょうが、連絡も取れていない彼の家庭は貴方にはわかりませんよ。
    「どちらの家庭も大騒ぎしているわけではない」
    それについて考えていないのには驚きました。
    これもまた舞い上がっている証拠ですね。

    携帯番号から住所氏名を割り出すことができますので(今はプライバシー保護で難しくなってるかもしれませんが)
    番号まで知られてたら怖いですね。

    > ご回答の趣旨が違うので、参考になりませんがありがとうございました。

    私は「もう、だめなんでしょうか?」と質問されてたので「無理」

    とお答えして補足しただけです。

    趣旨が違うとは慰めとか応援とかの言葉がほしかったのでしょうか。。。。
    現実を認め、受け入れないと浮気を繰り返す痛い人妻(出会い系で宣伝されているような)になってしまいますよ。

    貴方はご主人と今後どうされたいのですか?
    お子さんを持ちたいとは思わないのですか?
    今後も彼を待って浮気・不倫をするのであれば、ご主人とは離縁されたほうがいいですね。
    ご主人だって幸せになる権利はありますから。心のない妻と子供もいないのに過ごす「意味」もありませんしね。

  • j47y09 さん
    2012年11月16日 11:28

    人生経験者?さま はい。はい。誹謗中傷はもう結構です。
    全く分かってないな、この人って感じです。
    あなたの妄想で、ガミガミ来られても迷惑なだけです。

    最初から、あなたに相談したいわけじゃないので、そんなに、長々と書かれてもね。

    ここは、悩んで、立ち止まってしまったりしている方々が来て、大人の意見を伺いたいわけです。

    言葉遣いも汚いし、品がない。
    それだけ書いて説得力も何もない。
    頭の良い方は、アドバイスも短い言葉で的確です。
    ほかの方の、記事にも出向いて、分かったような話しぶりで、読んでいて、可笑しくなってきました。荒らしですか?

    しかも、そんなに婚外恋愛に否定的なら、そもそもこちらに来なければいいのではないですか?
    あなたのような人は、求められてはいないですよ。
    こちらのサイトが趣味ですか?
    あなたの、ストレス解消サイトじゃないので、ご遠慮ください。
    そんなに、しゃべりたいなら、専門家にでもなってから、登場されたらどうですか?(笑)

    本当の恋愛したことが無いんですね。
    本当に愛されたことがないから、分からないんでしょうね。

    よく考えたら、人生経験者って名前も、古くて面白いですね。

    もう来ないでね~

  • 人生経験者 さん
    2012年11月16日 11:56

    逆切れですか(苦笑)

    自分の結婚生活をまともにおくれず、人様のだんなさんのお尻を追っかけている貴方が恋愛を語るのもどうかと思いますけど?

    > 本当の恋愛したことが無いんですね。

    したことがあるというか、「している」から書いているのであって、「婚外恋愛」というのは「恋愛ごっこ」をごまかしているだけでしょう?

    自分本位の気持ちしか押し付けない周囲の気持ちを考えない自分にいいことしか受け取れない。

    そんなんだから彼にも捨てられ、暇になったときにしか声をかけてもらえないんですよ。
    そのうち旦那さんからも三行半突きつけられますよ?
    婚外恋愛(?)なんかしていないで、ご主人と恋愛でもされたらいかがですか?
    それともご主人から相手にされないから浮気されているんでしょうか?

    「人生経験者」は本当は変えたかったのですがHNは一つなので変更は管理者様の手を煩わせるのでこのまま使っているだけですが、少なくとも、貴方よりは年の分以上にいろんな経験をしています。
    すみませんね。

    > 本当に愛されたことがないから、分からないんでしょうね

    この言葉そっくりそのままお返ししますね。

    本当に愛した人に「メールされても迷惑なんですけど」と返信したりしませんよ(笑)
    今までそんなこと言われた事ないので受け取った人の気持ちはわかりませんが。
    普通、拒絶されたって事でしょう。

    いいことばかり受け入れて、駄目だしされているのは認めないのでしょうか?

    貴方はストーカーですか?
    そうではないですよね?

    ストーカーといわれて気分を害すかもしれませんが、ストーカーは自分の都合のいい事しか耳に入れません
    自分の都合のいいようにしか解釈しません
    自分が悪い事をしているという自覚がありません
    迷惑をかけているという自覚もありません
    そして責任は他人に押し付けます実際ここまでひどくないと思いますけど、貴方は予備軍ですね。

    不倫は振られたらそこでおしまいですゲームオーバーです。

    現実を見れていないので第三者として書いただけなんですけどね。

    以上。ご自愛ください。

  • j47y09 さん
    2012年11月16日 16:49

    人生経験者??様へ

    しつこいんだけど!
    逆切れはそっちでしょう(爆笑)
    自分の言いたいことを全部言わないと気が済まないんでしょ?
    負けず嫌いね。
    もういいですよって、お断りしてるのに分からないんですかね?
    大丈夫??

    お陰さまで、家庭は上手くいってますが、何か?

    夫に愛されてないからでしょ、なんて、またあなたの妄想ね。
    愛されてないのは、あなたの方でしょうね。
    愛されている人は、そんなものの見方をしないし、もっと、上品で思いやりがありますよ。

    分かった、あなたは彼か旦那様に裏切られたことがあるのでしょうね。
    そういう意味で、人生経験者っていうお名前なんですね。
    だから、こういうもんだ見たいなと決め付けた事を書くんですね。
    男性にも、ご縁はないでしょうね。心がガサツだから。
    あなたが、可愛そうになってきました…

    日頃から、ガミガミ自分の言いたいことを押し付けてると、本当に嫌われますよ。男性はもちろん、女性からも、子供からもね。

    もっと、穏やかな、柔らかい女性になりましょうよ。
    おいくつか分からないけど、もう無理かな…(苦笑)

    これから、食事に出かけるし、忙しいのでもう、来ないでくださいね。ストーカー行為は大迷惑だからね。

  • 瑠華 さん
    2012年11月16日 18:23

    人生経験者様とのやり取りを見ていて感じましたがカッとなりやすいタイプの方でしょうか。

    > もっと、穏やかな、柔らかい女性になりましょうよ。

    主様にも言える事ですよ。
    人生経験者様の意見はハタから見れば不貞否定派の解釈ができますからご自分の意に沿わない意見を貰った事で多少ムッとするのは分かります。
    かといってそれに乗ってレベルの低い喧嘩のようなやり取りになってしまうのは非常に勿体ないなと思います。

    さて、主様は今とてもお辛い状況かとは思いますがここは静観して彼からの連絡を待つ他ないでしょうね。
    以前にも数か月後に連絡が来たという事ですのでもしかすればその頃に何事もなかったかのように連絡が来るかもしれません。
    ただ、来なかった場合の心の整理・覚悟は必要でしょう。

    無くてはならない存在だというのは分かりますが不倫は不倫。
    パートナーがいる立場での恋愛ならいつ終わっても不思議ではない関係です。
    そこは割り切るしかありません。

    今はただ彼を待つ事。それしかないと思いますよ。

  • ぽんさくら さん
    2012年11月16日 21:18

    私も今、最近こちらに投稿しました。真咲さんなど、後、不倫中の親友などに相談しました。

    私も子供はいなく、相手は子供もいて、でも私から大好きになり、普通に続いていくと先を求めていましたが、好きだという気持ちを伝えたくて内容を何度も確認し、メールしたりしました。重くならないように・・・と。

    会う約束をしていて、自分からも「○○からのメールは一度もないし、義務的でも返してくれるのがあなたの優しさですね。だから待ちます」

    と言いながらその約束の週の半ばに後二日しか今週お互い時間ないのに・・・と不安になり「待つよって意味は今週の約束の意味もあります」とメールしてしまいました。
    でも、裏目に出て「もぅ会わない方の気持ちが優勢でどうしていいかわかりません」と返事が来ました。

    待てばよかったと後悔です。
    ある友人は後悔するよりやり切った方がいい。私もそうしたと思う。といいますし、過去に不倫してた親友は「影に徹さないと。自分を押し殺していないと上手くいかない」と言われました。

    私は「最高の誕生日を忘れません」とメールの最後に入れてしまったので、それで閉め。と思われてると思います。自分からはメールもしてませんし、でも寝ても覚めても朝から彼の事だらけで苦しいです。

    でも、一度連絡して失敗してるし、親友からも今後の彼の気持ちは私に向く、向かない、にしても彼を落ち着かせてから彼の気持ちを知るために間を置く事!最低今月末まで連絡しないと。約束しました。

    やっぱり第三者の意見って冷静ですよね・・・

    私も人生経験者さんに対しては同じ気持ちです。相談サイトなのに、罵声ですよね。ここに求めてるものとは違うレスだと思います。
    私も無理して誕生日祝ってもらって嬉しかったし、泊まったし、それがいつか「あの歳はあんな事あったな・・・」と時間が経ってなれればいいのですが・・・

    私も子供はいません。結婚は形。愛が永遠なものもあれば愛が情になりそれを愛という人もいると思います。でも、今の自分の気持ちが「好き」ならそれは純粋な好きな気持ちだと思います。

    お互い辛いですが乗り切れるといいですね

  • j47y09 さん
    2012年11月16日 22:16

    瑠華様

    お返事ありがとうございます。

    カッとなりやすいタイプではありませんが、しつこい相手だったので、少々腹がたちました。
    すみません…

    アドバイス読ませて頂きました。
    はい。今は待っていようと思います。
    今、彼が辛い状況であったなら、なおさらですね。
    私は、静かに彼を想っています。

    的確なアドバイス本当にありがとうございました。

  • j47y09 さん
    2012年11月16日 22:53

    ぽんさくら様

    はじめまして。
    私の記事を読んでくださり、お返事ありがとうございます。
    また、お辛い状況もお話ししてくださり、私も、心が少し落ち着きました。

    今は、時間が必要ですよね。

    私の彼は、こう言っていました。
    『自分が本気で好きになった人は、嫌いにはならない。忘れない』と。男性の考えかもしれませんが、忘れることは無いのだそうです。
    だから、ぽんさくらさんの彼もそういう思いはあるのではないかと思います。
    だた、今の家庭の状況や自分の置かれている立場や責任など、考えてしまって、悩んでいるのではないかと思います。
    ぽんさくらさんのことは好きなんだと思います。

    最近、ある方の記事を読んで、心に響きました。下記です。

    『お互いの気持ちがどんなに熱く、同じであったとしても自分達を取り巻く環境がある以上は、意に反することを強いられることもあるだろうし、その結果で愛情を図ることは間違っている。
    結果ばかりに拘らずに、まずは彼を愛する気持ち、信じる気持ちを大事にして欲しいと思います。』

    このような考え方と気持ちを持って、諦めずに頑張っていきましょうね。

    ぽんさくらさんの『今の自分の気持ちが「好き」ならそれは純粋な好きな気持ちだと思います。』というお言葉、私もそのとおりだと思います。
    苦しいお気持ちは一緒です。
    でも、いつか乗り越えられると思います。

    彼のこと、信じて待っていましょうね。

    この度は、メッセージ本当にありがとうございました。

    > 私も今、最近こちらに投稿しました。真咲さんなど、後、不倫中の親友などに相談しました。

    > > 私も子供はいなく、相手は子供もいて、でも私から大好きになり、普通に続いていくと先を求めていましたが、好きだという気持ちを伝えたくて内容を何度も確認し、メールしたりしました。重くならないように・・・と。

    > > 会う約束をしていて、自分からも「○○からのメールは一度もないし、義務的でも返してくれるのがあなたの優しさですね。だから待ちます」

    > > と言いながらその約束の週の半ばに後二日しか今週お互い時間ないのに・・・と不安になり「待つよって意味は今週の約束の意味もあります」とメールしてしまいました。

    > でも、裏目に出て「もぅ会わない方の気持ちが優勢でどうしていいかわかりません」と返事が来ました。

    > > 待てばよかったと後悔です。

    > ある友人は後悔するよりやり切った方がいい。私もそうしたと思う。といいますし、過去に不倫してた親友は「影に徹さないと。自分を押し殺していないと上手くいかない」と言われました。

    > > 私は「最高の誕生日を忘れません」とメールの最後に入れてしまったので、それで閉め。と思われてると思います。自分からはメールもしてませんし、でも寝ても覚めても朝から彼の事だらけで苦しいです。

    > > でも、一度連絡して失敗してるし、親友からも今後の彼の気持ちは私に向く、向かない、にしても彼を落ち着かせてから彼の気持ちを知るために間を置く事!最低今月末まで連絡しないと。約束しました。

    > > やっぱり第三者の意見って冷静ですよね・・・

    > > 私も人生経験者さんに対しては同じ気持ちです。相談サイトなのに、罵声ですよね。ここに求めてるものとは違うレスだと思います。

    > 私も無理して誕生日祝ってもらって嬉しかったし、泊まったし、それがいつか「あの歳はあんな事あったな・・・」と時間が経ってなれればいいのですが・・・

    > > 私も子供はいません。結婚は形。愛が永遠なものもあれば愛が情になりそれを愛という人もいると思います。でも、今の自分の気持ちが「好き」ならそれは純粋な好きな気持ちだと思います。

    > > お互い辛いですが乗り切れるといいですね

  • キャン さん
    2012年11月16日 23:22

    主さんの本性が丸見えw
    振られるの解る気がする。。。。

    夫に養ってもらって他の男のケツ追っかけて振られても待つって悲しいぃまあ頑張って。

  • ぽんさくら さん
    2012年11月17日 01:46

    色んな意見の中で、私達のやりとりも傷のなめあいみたいに思われるでしょうが、私もあなたの返事に元気もらいまいした。

    もう絶対連絡もないと思っていたし、辛いのは私だけなんて思いながらこのサイトを見ていたら彼から「体調を含めあれから大丈夫でしょうか?水をさすようなことをしていたらすみません」とメールが来ました。

    片想いですが、彼の頭の中にその事があっただけでも良かったと思い素直に返事しました。

    たった2日間メールしたい。という我慢を我慢したら来ました!
    そんな小さな事でときめいて辛かったり 男女問わず私は生きている間は自由な気持ちのままで生きていくのがいいと思います。

    実際離婚まで踏み切れない自分も本当。
    彼が欲しいのも本当。ずるいけど、若くして彼と出会っていたら結婚していたのかもしれない、好きになったのかもわからない、全て今だから経験してる事だと思いますから。

    だから今自分の気持ちに正直でいいと私は思います。

    こちらから連絡しなくて相手からきたので やはり皆の意見って冷静さくれて参考になりますね(罵声は気にしない!!)

  • さん
    2012年11月17日 07:53

    単純にいうと、追われている彼はちょっぴり心が重くなってるんじゃないかな。少し引いてみれば連絡くるとおもいますが。

  • j47y09 さん
    2012年11月17日 11:38

    ぽんささくら様

    彼からお返事が来たとのこと、良かったですね!
    やはり、彼はさくらさんのことを想っていたのですよ。
    ただ、なんと声を掛けてよいのかと考えていたんだと思います。
    心配なさっていたのでしょうね。
    さくらさんも体調は大丈夫ですか?
    少しは元気出ましたか?
    これからも、想いを大切に、自分が幸せだと思えるように行きましょう。
    ご連絡、ありがとうございました^^

  • j47y09 さん
    2012年11月17日 11:45

    南さまお返事頂きありがとうございます。

    > 単純にいうと、追われている彼はちょっぴり心が重くなってるんじゃないかな。少し引いてみれば連絡くるとおもいますが。

    はい。そうだと思います。
    今は、静かに彼のことを考える時間にしたいと思います。

  • ママン さん
    2012年11月17日 16:09

    こんばんは。初めまして。

    > 彼は、これ以上、揉めたくないので、暫くは大人しくしています…と言っていました。

    > 奥さんに、この一年間の行動(出張等)を全てチェックされていて、会社に確認するからね。と言われ、私の苗字を覚えたそうです。

    > こんな中、私の誕生日があり頑張って、会ってくれました。

    この2年間の中で、彼が一番気を遣って、時間を作って、時間を気にしながら逢ったのが貴女の誕生日だったのでは?と思います。もう済んだことを、あーだこーだと言っても遅いのですが、、もしもですが、これから先、彼から連絡が来て逢う事になった場合。。。
    「早く帰らなくて大丈夫?」位、言ったらカワイイのではと?誕生日で浮かれて飲み過ぎたのでしょうけど。今日はいつもより少な目にして、早く帰ってね。と言っていたなら?続いていたかもと?

    不倫の善し悪しは別として。。不倫はバレない事が一番ですから。
    彼も奥様の言い訳で必死なのでは。そして貴女に迷惑掛けない様に頑張って作り話〔ウソ〕をしているかも。。

    > そして、遅くはなれないといわれていたのに、帰り際酔ってしまった私が、ぐずぐずしていたので、彼は怒ってしまいました。

    > そして、私が、『もう会えないの?』ときいたら、『あぁ』とだけ言って、タクシーに乗って帰ってしまいました。

    人は酔うと気が大きくなり、気が回らなくなりますので。。たぶん彼は?あまり酔っていなかったのでは。。彼も最初から今日は何時までで帰ると言えばいいのに。。

    > 確かに、早く返さなければいけなかったんです…

    > 私:『本当にごめんなさい。分かっていたのにごめんなさい。

    > 電話もしないし、メールもきを付けるから許してください…』

    > 彼:『メールされても困ります』

    > 私:『せっかく会ってくれたのに、会えるよう考えてくれたのに、頑張って帰ってきてくれてのに、最後に○○を怒らせてしまい本当にごめんなさい。私が悪いです… もう、絶対に困らせないって約束するから、もう一度だけ、会ってください…少しだけでいいです…』

    > とメールしましたが、もう返事はありません。

    > > もう、だめなんでしょうか?

    > 私は、彼のほうが落ち着くまで待っているつもりでした。(会えなくても、大丈夫だと)

    一言、昨日はなんだかゴメンね位のメールで良かったのでは?気持ちは解るけど。。彼から連絡来るか来ないかは解りませんが。。彼でないので彼が如何するか不明ですが。。暫くはおとなしく本当にしなくちゃいけない状況かもしれないし。。

    連絡来たら貴女「元気でしたか?」彼「うん」貴女「良かった」位の軽い会話でいいのでは?

    役にも立ちませんが。。そんなふうに思いました。。悪いけど不倫は推奨しませんので。。〔余計な事ですが〕

    たぶんですが、若い女性の方だと思いますが、スマートにあっさりと。。

    年輩になると、くどくなってゴメンね。

  • さくら姫1919 さん
    2012年11月17日 16:23

    相談内容と、その相談に回答している皆様の意見を拝見させていただきました。私も過去に不倫経験があります。

    人生経験者様の回答を見て、この人すごいなぁと思いました。

    あなたは嫌がるでしょうけど、『的確』『冷静』『表現力』どれも素晴らしいです。

    今のあなたには人生経験者様のような回答は、受け入れられないでしょうね。

    あなたが求める回答と反対のことを書いているのですから・・・

    たぶん私の意見も、聞いてくれなくて反発されそうですけど、あなたのことを憎くて、人生経験者様は回答しているわけではないのですよ。

    あなたは自分に同調し、優しい言葉をかけてくれる回答者を望んでいたかもしれませんが、悪いことは悪い。おかしいことはおかしいと、はっきりと意見を述べてくれる人を大切にしてください。

    私は恥ずかしながら、不倫して 離婚して 子どもを失いました。

    愚かで自己中のでした。

    でも離婚して、不倫相手と付き合ってみましたが不倫相手は暴力と借金がひどく、私は実家に帰れなくなりました。

    もちろん、私とあなたを比べたらあなたに失礼ですよね。でも、不倫の代償は大きいのです。

    回答してる人にあなたは返事を出していますが、あなたこそ可哀想な人だと思いました。

    心が乏しく、気持ちに余裕がありません。

    カッとしやすいですよね。不倫相手があなたと距離をとる意味がなんとなくわかりました。

    あなたはご主人と別れないんですよね?

    彼も奥さまと別れないんですよね?

    だったら、このまま 彼を解放してあげてください。

    男は正直です。めんどくさい女・疲れる女・自分勝手な女は男が去ります。

    不倫が絶対ダメとは言いません。彼を愛しているあなたの気持ちも痛いほど、わかります。

    ただ、もう一度言います。

    不倫の代償は大きいのです。失って初めてわかることです。

    私のような苦しい思いをあなたにさせたくないのです。

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