52歳のシングルです。彼は53歳妻、子供3人独立して孫が二人、今は奥さんと二人暮らしです。
以前もこちらで相談させていただいた事があります。私は2年前に主人をなくし、去年、乳がんになり手術、抗がん剤と治療をしていて、乳がん発覚と同時に彼とのお付き合いがはじまりました。
彼は私を心から支えたいと思ったみたいで、不安な私の心を毎週会う事で癒してくれましたし、乳房も、髪の毛もない私を抱いてくれました。
不倫なのにこんなに幸せで良いのかなんて思っていました。
でも付き合って4ヶ月くらい経った頃、奥さんが彼の浮気を疑い、鬱状態に･･･
私と逢っていない時でも誰とどこで会ったのか？とか携帯をチェックされたり追及が毎日すごかったそうです。
奥さんがなかななおらないので、彼は平日仕事が終わってからも出かけるのをやめ、週末も奥さんと一緒にすごし、奥さんの回復を願ってます。
奥さんが回復したらまた元のように、遊びに行かれると思っているのか？とことん奥さんに付き合ってみて、自分が我慢できなくなったら別れようと思っているのかわかりません。
たまに私と逢える時は、土曜日の奥さんが仕事に行っている間の午前中三時間だけです。
そんな逢い方をしてから、もう6ヶ月になります。
私がべたべたしたいからホテルで会いたいと言うと、今は重い感じになるのがいやだから、会っててをつなぐだけじゃダメかなって言われました。
別にセックスしなくても抱きしめてほしい。短い時間だから、大事に過ごしたいと言っても聞き入れてもらえませんでした。
私の事嫌いなら言ってほしいというと、愛してると言ってくれます。
いくら愛する人と久しぶりに会っても彼がストレスがたまってるとべたべたするのはいやなんでしょうか？
寂しいです。
もう少し彼の心に余裕がでるまで待ったほうが良いのでしょうか？
今度は私が彼を支える番なのでしょうか？
男性の気持ちはわかりません･･･
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鏡子 さん
2012年9月26日 00:48
こんばんは。初めまして。
> 彼は私を心から支えたいと思ったみたいで、不安な私の心を毎週会う事で癒してくれましたし、乳房も、髪の毛もない私を抱いてくれました。
その時心から貴女を癒してくれたように、今度は奥様に同じように接しているのではないでしょうか。
お話では夫婦不仲という風でもないですから、離婚なども考えていないと思います。
それに奥様の場合は原因は彼自身ですから、責任も感じているでしょう。
前スレも読ませていただいておりましたが、それにしても貴女の蜜月はたった4ヶ月とは、これまた随分短かったですね。
当時は奥様に対して、今貴女の感じているような態度で接していたから、奥様に察知されるのも早かったのだと思います。
逆に今はこちらの事どころではなくなってしまったのでしょう。
と言って愛人を完全に手放す気持ちもないので、何とか繋いで行こうとしているみたいですね。
既婚の男性はほとんどそんなものではないでしょうか。
> もう少し彼の心に余裕がでるまで待ったほうが良いのでしょうか？
> 今度は私が彼を支える番なのでしょうか？
貴女の中に別れるという選択肢はないようですが。
もう後がないという発想で、彼以外は考えられないから待つという気持ちになるのでしょうか。
不倫ですから、彼とのゴールも何も見えませんが、それでも一緒にいたのでしょうか。
特に貴女が彼を支える必要はないと思いますが、お付き合いを続けたいなら彼の気の済むようにするしかないと思います。
言いたい事をぶつければやがて喧嘩ばかりになりますよ。
奥様の方は、元気になってまた以前の様に戻るのは恐怖でしょうし、何しろ夫婦ですから、症状が改善されても仲良くする事には不思議もないし、それが不満に思うのは貴女一人かも知れませんよね。
そこは相手は夫婦なので仕方ないですよ。
それから。
> 私と逢っていない時でも誰とどこで会ったのか？とか携帯をチェックされたり追及が毎日すごかったそうです。
こういう事は珍しい事ではないですよ。
本当に、ほぼ確証があったのでしょうし、そのくらい彼の様子が違ったのだと思います。
貴女には奥様の様子を話すようには奥様には勿論、貴女の事は何も言わなかったでしょうしね。
しかし、そんな彼といるうち、今度は貴女がうつっぽくなってしまうのではありませんか？
そちらの方が心配です。
既に不満と我慢が一杯のようですし、こうして相談されるほど悩まれていますよね。
良かった時とのギャップが大き過ぎて、寂しさもひとしおなのだと老います。
精神的に大丈夫でしょうか。
待つとか支えるとか、彼との事を考えるより、特に精神面で彼がいないとしてもやって行かれるような、貴女個人の生き方や周囲とのネットワークをしっかり作られる事の方が先ではないかなと思いますが。
ご自愛ください。
maru1998 さん
2012年9月26日 01:27
鏡子さん。
ありがとうございます。
確かに私は、彼以外の事は考えられません。
人生の中で、2人めの男性です。こんなに人を好きになったことがないくらい愛してます。
だから、なるべく彼ね負担にならないよう、会えなくても、抱きしめてくれなくても、我慢してきました。
付き合いだしてから10ヶ月の間に、逢えない事が辛くて、私から別れようと言った事があります。
こちらから離れようとすると、彼からメールがきたり、私が会いたいと言うと、俺の今の状況を分かってくれてないと怒るし、だからといって、体だけの関係でもなく、彼は、私をどうしたいのかまったく理解できません。
私は、ゴールじゃなくてもいいんです。
せめて、もう少し逢いたいし、ご飯たべたり、遊んだり、話しをしたりでいいんです。
でもそれは無理だから、待っててほしい。なんだと思います。
私のこと、好きなのに会っても抱かないなんて言あるんでしょうか？
人生経験者 さん
2012年9月26日 09:22
貴方は自分が彼の「浮気相手｣という事を忘れてませんか？
彼は奥様のことを愛しているのでしょう。
とはいえ、まだけりをつけていない貴方との交際もとりあえずは保留状態なのでしょう。
貴方は男性経験が少なく（悪いことではありません）、彼しかいないと思っているようですが、彼は人様のご主人です。
「彼氏」ではありませんよ。
彼の中で貴方はもう親しい「異性の友達」になっていると思います。
貴方が思いつめた感じで「私の事嫌いなら言ってほしい」
というから「愛している」
というしかないじゃないですか？
そこに気持ちがこもっているかというと恐らくもうこもってないとおもいます。
聞かれたからそう答えただけで、優しい彼は泣かれたくなかったのでしょう。
愛している人に久しぶりに会ったら抱くでしょう不倫する人が半年も何もなしはありえないと思いますただ彼には貴方じゃなくて愛する人が家で待っているから手を出さないんだと思います。
じゃあなぜ別れないのか？というと奥さん以外の異性の友達(しかも肉体関係あり)は新鮮だから友人として手元におきたいのでしょう。
嫌いじゃないけれど愛してはいない。
> たまに私と逢える時は、土曜日の奥さんが仕事に行っている間の午前中三時間だけです。
たまにという事は月に1回か2回ということでしょうか。。。。
交際10ヶ月で後半半年がそれではすでに交際というより「茶飲み友達」になっているのではないでしょうか？
貴方から別れを切り出して相手があわてるのもそれは普通です。
自分が優位に立っている関係と思っているときにまさか浮気相手から別れのメールが来るなんて思っていないでしょうから。
女性に不自由していない人は「ああそう、じゃあそうしよう」
で終わりますけどね。
maru1998 さん
2012年9月26日 11:35
人生経験さん。
ありがとうございました。
人生経験さんのおっしゃる通りです。
彼は、病気の私に同情してたんだと思います。
だから今度は奥さんのケアを。
友達以上、恋人未満ってやつですね。
寂しいけどしかたないです。
月に一回、三時間だけお昼ごはんを食べるだけなんて、茶飲み友達も良いところですよね。
それでも逢いたいと思う場合は、自分の思いは言わずに彼の言うとおりに我慢するしかないのでしょうか？
彼は、奥さんの事が大変で自分自身の気持ちが鬱ぽくなっているから性欲はまったくないといいます。だから私を抱けないと。
セックスしなくても、一緒にいるだけでめ良いのですが、男性は性欲がないと、側でベタベタされるのもいやなんでしょうか？
ママン さん
2012年9月26日 11:47
こんにちは。半年ぶりでしょうか？
朝晩、随分涼しくなってきましたが、御身体は大丈夫でしょうか？
今一番に大切にするのは、貴女自身でないでしょうか？ストレスは避けなくちゃ。。と言っても？頭の中は彼一色ですよね。
彼は旦那様だし、奥様をサポートするのは当然の事ですよね。私のあの人の奥様も御身体が丈夫でないので、介護したりです。
時間に余裕がある時だけ、逢ったりしています。人には置かれている立場によって、義務や責任がありますよね。それを全うするのは当然です。
まだ、５２歳。彼は大切かもしれないけど、彼なしでも生きていける心の強さを身に着けて欲しいと。。私も独りです。生きていく強さはありますよね？
生きていく強さって、目に見えるものでないけど、負けないで病気と闘っている貴女には、沢山あるのでは？
私は抱かれるより、心が通じ合える方が好きです。思うに、抱きしめられると、貴女の心の中で、生きていく勇気が湧いてくるのだろうと。。そして、明日も生きていけると言う、安心感が生まれるのかなと？〔不倫の善し悪しは別として。これは依存と言えば言葉一つで済むけど、不倫した人でなければ解らない感情かと？個人的には思っていますが〕
自分と向き合って、見えてくるものもあると思いますが。どうぞ深く深く考えて、心を壊さない様に。
私は最近、深く深く考えても解らない事は、考えるのを止めました私も５０代ですが、人生楽しい方がいいかなと。。不倫が楽しいと言えるのは、ほぼ無い事だと思っています。
姉は、癌で先日亡くなりましたが。。折角、貴女は乳癌を克服してこれからの人生を生きるのなら、楽しい人生であって欲しいと思います。
彼しか見えない病は、克服しませんか？効く目薬があったら良いけど。私より若い貴女なら、少しづつ、物事の視点を変え、楽しさ見つけましょうよ、人生に。
さほど人生の苦労をしていない私が言うのも変だけど、苦労した分シアワセにならないで如何するのよ。。その位、生きる事に貪欲になっても誰も何も言わないと思うけど。。
残念ながら、不倫はよそ様の旦那様ですもの。。
鏡子 さん
2012年9月26日 12:11
こんにちは。お返事ありがとうございます。
先ず、昨日は誤字がありましたので訂正させて下さいね。
× 良かった時とのギャップが大き過ぎて、寂しさもひとしおなのだと老います。
○ 良かった時とのギャップが大き過ぎて、寂しさもひとしおなのだと思います。
うーん。
取りあえず繋ぎとめておこうとしているのは感じますよ。
でも、だからと言って責任も何もないし、ただそれだけという感じで。
彼は元々不器用で徹底している人なんじゃないでしょうか。
貴女がキツい時にもそうだったように。
奥様が疑心暗鬼で辛いなら、いつでも連絡可能でいようとしているとか、携帯のGPSを許可しているとか、そうなるとホテルなんて行かれないでしょう？
という具合に、奥様が安心出来る様な方法は全て取っているかも知れませんよね。
それに行為をして帰った後の自分の醸す空気にも慎重になっているとか。
何しろ、奥様が疑っていた時の様子を貴女は見ていないでしょうが彼は見ているわけですよね。
そして奥様の疑いは、「本当は事実」なわけですよ。←コレ重要。
なので彼が大丈夫だと思わない事は今後もしないと思いますよ？
男性は我慢が出来るか否かについては、彼は我慢出来るのかも知れないし、奥様の様子を見て、そもそも「萎えている」のかも知れません。
でも特に今は手放すつもりもないという、貴女にすればなんとも不安定な立ち位置にはされていると思います。
あとですね。
お子さんは3人で、それぞれ独立と言うと結婚年数も30年くらいありますよね。
長年の夫婦の時間には色々な時があったと思いますが、一つ一つの問題は、何ヶ月単位で片付かない事も多かったと思います。
例えば教育費が肥大する時期なんて、子ども3人なら10年以上ありますよ。
そういう大変な時期を共に過ごした夫婦ですから、数ヶ月なんていうくくりでは物を考えたりはしませんね。
貴女の時計と彼らの時計は違うという事。
流れる時間が違います。
うつ病は症状が行ったり来たりで右上がりに回復する病気とは違いますから、年単位のスパンは必要でしょう。
貴女には気の遠くなる時間かも知れなくても、「奥様が落ち着いたら」と同じ言葉で話しても、見ている時間は違うという事です。
それが仮に5年だって夫婦にすれば何ていう事もないですよ。
あと、お孫さんもいるとの事で。
ここまで来たら、お子さんたちやその配偶者やその親族とかお孫さんとか、全ての中で良い夫、父、祖父、親戚という自分は絶対に崩したくないと思いますよ。
誰も傷つけたくもないでしょうし、何かが綻びれば赤っ恥ですし。
という事で、自分が原因で奥様がうつとなれば、奥様
> 貴女というのは仕方のない事です。
それを貴女が理解しないと怒るんだと思います。
何ていうか、決して分の良いお立場ではないですよ。
いい時はすごく良くしてくれたかも知れないですが…。
どれほどの危険を冒してまでというのは、彼にはもう答えが出ていると思いますので。
何だか貴女一人が辛い関係にあるようで、出来ればせめてあまり望みを持たないように心を仕向ける努力をされた方が、お身体にも障らないんじゃないかなと思うのですが。
ご自身のご闘病もありますよね？
ストレスは最もよろしくないと思いますので、もっともっと視野を広げていただきたいなと。
ご自身を大切にです…。
人生経験者 さん
2012年9月26日 12:53
。
> 寂しいけどしかたないです。
> 月に一回、三時間だけお昼ごはんを食べるだけなんて、茶飲み友達も良いところですよね。
> それでも逢いたいと思う場合は、自分の思いは言わずに彼の言うとおりに我慢するしかないのでしょうか？
人様の旦那さんですから、我慢するしかないでしょうね。
それが嫌ならば会うのを止め、連絡を絶つ。
病気で独身で人に頼りたいお気持ちはわかりますが、なんといっても頼る相手を間違えていますよ。
心細さの中、勘違いしたんですよ。
将来のため、彼から離れて、治療に専念し、これからの生活のためにもっと有意義に明るく過ごしませんか？
ケムンパス さん
2012年9月27日 14:54
はじめまして。奥様方と不倫してきた者です。
申し上げたいのは、もう少しゆるやかに彼と接することはできませんか？ということで、簡単に言うと理解できない時はまあそれでもいいじゃないですか、ということです。おっしゃることはよくわかります。昨年、妻を亡くしましたが病床で請われるままに抱きしめたりキスしたり触ったりしました。そうするともう少し生きられるそうだとのこと。性は生だと思いました。なので相談者さんにもそのように作用したのだと思いました。きっと免疫力が増したはずですよ。同様に今の不安定な状況でも良くなると僕は思います。少し不満はあるようだけど恋は恋です。相手の奥様が鬱になった、彼もあっちへ行ったりこっちへ来たりで大変だと、ねぎらってはどうでしょうか？与える喜びも恋なんじゃないかな？されば与えられん、なんて期待しちゃったりも恋ですね。音も恋も伝わり方は同じ、粗密波です。濃密の時もあるし疎遠に近いときもある、と思えばいいんです。上手くいかないなあと思い悩むことも恋だからしょうがない、などなどしばらくは緩く対処することをお勧めします。仕事中なのでこれだけ。
maru1998 さん
2012年9月28日 11:49
ママンさん。
ありがとうございます。
私は、今仕事復帰もしてます。
休みの日は、リンパマッサージに行ったり、ショッピングに行ったり、家でじっとしている事はほとんどないです。
友達とごはんを食べに行ったり、毎月、高校時代の友達と女子会をしたりもしてます。
彼と逢えない寂しさを必死に埋めてる感じでしょうか。。
頭では考えてもどうしようもない事は分かっていても無性に誰かに聞いてもらいたかったり、どうにかしようとしたり、そんなことの繰り返しです。
自分でもどうして良いかわかりません。
自分の要望を言ってもそのとうりにならないから言えば自分がつらくなるのは分かっているのですが…
また期待しちゃうんですよね。
彼とは電話もほとんどなしでメールだけです。
毎朝、仕事前におはようメールがきます。
その後、お昼すぎころ天気や体調どう？などのメールがきて私の休憩時間と時間があえば、数回メールで会話します。
それで終わりです。
週末は休みで家にいるので連絡はありません。
これは付き合っていないのですかね。
明日、一か月ぶりに彼と逢います。
もちろん三時間だけ。
せめて逢える時は楽しく過ごしたいので、ネガティブにならないよう、不満を言わないようにと思うと緊張します。
maru1998 さん
2012年9月28日 12:04
ケムンパスさん
ありがとうございます。
彼のおかれてる状況を考えると、ゆるゆると付き合わなければかわいそうかな？なんて思うのですが、気持ちがころころ変わっちゃうんです。
待つって言ったり、逢いたいって言ったり。。。
彼に「この間と言ってる事が違う」とよく言われちゃうんです。
自分でも、自分がひどいわがまま女に思えてズーンと自己嫌悪におちいります。
この年齢で恋愛感情がもてたと思うだけでラッキーって思わないといけないのかな。
彼を忘れるためには新しい恋をするのが一番と親友に言われました。
もう少し体調が良くなり、ウィッグが外れて自信がもてるようになれば、何かが変わってくるのかもしれません。
ママン さん
2012年9月29日 08:02
おはようございます。今頃、お化粧を念入りにして、この洋服でいいかなと、アレコレ考えている最中でしょうか？
奥様の鬱病の原因が、旦那様の浮気疑惑ですよね。もしも、これが奥様が証拠を掴んだらと思うと。。。
診断書も添付されて、慰謝料請求なったら、結構な金額にならないかなと？悠長に抱いてくれないと言う相談内容で済まないと危惧していますが。。
彼の人物像は逢った事もないので解りませんが。。貴女は彼の性格をどの様に理解しているかは解りませんが。。
結構、リスクがありますよね。鬱病だけでなくて、恨みの矛先が貴女に向かった時は怖いなーと、他人事ながら心配です。
そこら辺のリスク管理と言うか、、、如何思っているのかなと。
私だったら、小心者なので、彼云々よりも、別れを選ぶかもです。
前向きに人生を進んで楽しんでいる様で、良かったなーと思いますが。。
バレたら大変と言うよりも、証拠を握られたら大変でないですか。
彼が慎重なのか、或いはそこら辺の事もあるのかなと。。
maru1998 さん
2012年9月29日 09:53
今、駅で彼を待っています。
緊張で胸がはりさけそうです。
彼のせいかくは、まじめで融通があまりききません。
自分で決めた事を納得するまでやりつづける人です。
彼は、亡くなった主人の友人でもありました。
10年くらい前に主人と一緒に何回が逢い、その後、10年全く連絡をしていませんでした。
主人が亡くなって一年過ぎたころ月にいっかい食事をして、近況報告をするなかでした。
そんななか、私はが病気になり、支えたいととうじは思ったんだと思います。
奥さんとは、仲は悪くなかったようですが、彼の行動をかんしするような事はなく、彼は、友人たちて毎週遊びや趣味に没頭してました。
それが一変したわけです。
彼も、困惑してると思います。
もう時間なのでこのへんで。
maru1998 さん
2012年9月29日 18:17
ただいまです。
きっちり三時間でした。
彼は、奥さんに疑われないよう感覚で動いているので、先の約束ができないと‥‥
私は、自我が強いと言われました。
彼にああしてほしいこうしてほしいと人を自分の思う通りにコントロールしようとしてる。
俺は、それを言われても、絶対にそうならないし、俺は、人にそれを言わないと‥
だからといって、私の事をキライな訳じゃなく、お互い自己を尊重しながら一緒にいたい。との事。
私がどう右往左往しようが彼自身は変わらないし、それが苦しいなら私から別れを選択するしかないようです。
とろろ さん
2012年9月30日 00:14
はじめまして。
> 俺は、それを言われても、絶対にそうならないし、俺は、人にそれを言わないと‥
だからといって、私の事をキライな訳じゃなく、お互い自己を尊重しながら一緒にいたい。との事。
私がどう右往左往しようが彼自身は変わらないし、それが苦しいなら私から別れを選択するしかないようです。
もう、答えはでてますよね？
あなたが望もうが、彼は今はそれはできないと言っているし、そこで我慢できるか否かだけかと。
ここでいくら相談しようと彼に投げかけようとどうしようと無理なものは無理なのです。
あなたへのやさしさは、彼の家庭が上手くいっていてはじめて存在するものなのです。 彼の家庭が奥様が不安定でうまくいってないから、彼は家庭への注力でいっぱいなのです。
いくらあなたが望もうと無理ということです。
彼の家庭が上手くいくのを待つか、新しい出会いを探すか、ゆるゆる付き合ってなんとなく寂しさを埋めていくしかないのでは？
でも彼を責めたら彼も余裕が無くなってしまうかもですね。
ぱふゅーむ さん
2012年9月30日 02:58
今日は１日気持ちも不安定で疲れたでしょう。
私はW不倫中の40代です。立場は違うけど、既婚者を好きになってしまった者同士として気になってしまいました。
あなたの彼が、奥様を気遣い病状を悪化させないよう一生懸命になっているのは、当たり前の事だと思います。知らん顔出来るような人なら、あなたも好きにならなかったでしょう。
そんな人だからこそ、離婚するような事はないと思います。もちろん、自分を心の拠り所にしているあなたに対しても、別れるとは言えない人だろうと思います。
ご自身でもわかっておられるように、決断はあなたに委ねられているのではないですか。
不倫をしている私が言うのもなんですが…人様の家庭に波風を立たせる状況になってしまった今、潮時と考えて、身を引く潔さも有りだと思います。
私自身も、そうありたいと思ってます。
玉蘭 さん
2012年9月30日 10:37
愛人は愛人としての分を弁え、静、でいるしかないのではないですか？
お相手は離婚するつもりなどないでしょうから、尚更、そんな状態の奥さまだと優先するのは普通ですよね。
そんな中で会えるだけで良しとできないなら、退くしかないでしょう？
多くを望んでも、所詮、他人の旦那を無断で借りてるに過ぎないんだから、得られないものもありますよ。
そう考えると、ほんと、不毛です。
52歳だなんてまだまだではないですか！
不倫相手に不平不満言ってないで、年を重ねてきたからこそある鷹揚さで、もっと輝いてて欲しいですね。
maru1998 さん
2012年9月30日 11:05
ぱふゅーむさん
ありがとうございます。
昨日は本当に精神的に疲れました。
> 不倫をしている私が言うのもなんですが…人様の家庭に波風を立たせる状況になってしまった今、潮時と考えて、身を引く潔さも有りだと思います。
分かっています。
わかっていてもなかなか決心がつきません。
自分自身でなさけない気持ちでいっぱいです。
最初はまったく逢えないよりもたとえ短い時間でも会いたいと思って我慢しようと思っていたのですが、寂しさのほうが強くなり、もっともっとになってきちゃいました。
自分の事ばかり考えて最低です。
maru1998 さん
2012年9月30日 11:21
とろろさん
ありがとうございます。
> > あなたへのやさしさは、彼の家庭が上手くいっていてはじめて存在するものなのです。 彼の家庭が奥様が不安定でうまくいってないから、彼は家庭への注力でいっぱいなのです。
そのとうりです。
最初の頃は家庭がうまくいっていたので、私への気ずかいもすごくしてくれて、優しかったです。
今はまったく気持ちに余裕がない感じがします。
> でも彼を責めたら彼も余裕が無くなってしまうかもですね。
先の事は約束できないので、あんまり俺にプレッシャーを与えないでくれと言われました。
そんなに強く会いたいとか言っているわけじゃないし、彼の前ではかなり自分の感情を押さえているのですが…
明るくもうちょっと逢えたらうれしいなぁなんて言うだけで、責め立てられてる感じがすると言います。
だから彼とはけんかもできません。
自分をもっと客観視できる余裕を持ちたいと思います。
maru1998 さん
2012年9月30日 11:27
玉蘭さん
ありがとうございます。
すべて自分との闘いだと思っています。
彼の状況が変わるわけでもなく、自分の気持ちを切り替えないといけないですよね。
近いうちに答えをだそうと思います。
ママン さん
2012年9月30日 12:50
こんにちは。今、スーパーに買い物に行ってきました。
日曜の今頃の時間帯は、レジにも行列が出来ます。私の後ろに並んでいる青年は、飲み物とお昼ご飯？を持っていたので、順番代わりましょうかと尋ねました。私は籠イッパイの買い物でしたので。。
青年は「いいです」と言ったので、私は代わりませんでしたが。。
青年が「お気遣い有り難うございました」と挨拶して帰っていきました。今どきの青年にしては珍しいなーと思ったと同時に、人生で損をしそうととちょっぴり心配しました。
ところで、貴女は自分の事で精一杯なのだろうなーと。貴女も病気で闘っているなら、奥様の心の病気に対しての理解もあるのでは？
直接か間接かは不明ですが。。鬱病の一因に貴女も関わっていますよね？
読んでいて、思うのですが。抱いてくれないと言うタイトル自体が何か心遣いや気遣いに欠けている様な。。
５０代ですよね。人と人の係わりって何かって解りますよね。
１ヶ月に１回のデートは貴女にとって、とても大事で、生きる活力かもしれないけど。。例えば１回でも、彼に「奥様の体調が大変なら、今回延期にして来月にしましょうか」って事ありましたか？
自我が強いのは、女が独りで生きていくためには必要だけど。いつも、自分が自分がでは、人は逃げていきます。
心に余裕があれば、人の事まで考えれるけど、そうでない部分ってありますよね。それでなくても、不倫事体が、自分勝手な行為ですから。。だから最低限で最大？のルールって必要だと個人的には思っています。
一番は、貴女の病気の快復ですが。。今一歩、相手の事を考えられる優しさって必要でないでしょうか？
不倫 鬱病 慰謝料加算で検索して、今勉強中です。
くれぐれも、リスク管理忘れずに。人の恨みも恐ろしい事も忘れずに。
ママン さん
2012年10月5日 17:29
こんばんは。
この年代になると、季節の変わり目に風邪とかひきやすくなりますね。大丈夫でしょうか？
寂しさを感じる秋ですが。。昨日、中学時代からの友人が遊びにきて「誰か、結婚話なんか持ってこないの」と。。言えませんね不倫しているとは。。
今日は、ちょっと弁護士さんと会話してきました。もの凄く怒られたのは、物事を推測で話すなって。。考えてみれば、掲示板って推測で殆ど書いてしまうので、その人〔相談者〕の事も推測になってしまいますね。推測が癖になってしまっている。。
だから、貴女もここに書いている以外にも沢山の想いがあるのでしょうね。
一部分しか書かれていない事から、大部分を想像してしまう。その想像が合っていればいいけど、外れてしまう事もある。〔大部分がそうかも私の場合〕
もしも、何処かの箇所で、貴女が傷付いたら、それはゴメンナサイとスナオに謝ります。
何が言いたいのか主旨がハッキリしませんが。。彼の事は貴女の決断で進める事ですが。。
私にも、結婚話の事をする友人がいますので？貴女は私より若いので、ひょっとした貴女にも。。80歳位までは、絶対生きましょうね傷付けたらゴメンね。御身体には、十分ご注意を。〔不倫の善し悪しは別にして。。これ書かないと怒られそうなので。。〕
では、です。
maru1998 さん
2012年10月7日 15:22
レスをしてくださった皆様、ありがとうございました。
このままゆるゆると関係を続けるのか、きっぱりお別れをするのか、ずっと考えてました。
最初は、楽しい事ばかりでしたが、その楽しさも彼の奥さんの犠牲のもとに成り立ってることで、もし、逆の立場だったらと考えると、平常心ではいられません。
今は、彼と居るといつも不安で、しゃべる言葉も選んでしまい、自分が自分らしくいられないんです。
だから‥すごく、すごく沢山考えて別れしました。
またズルズルなるのが怖いので、電話もメールも着信拒否してます。
いろいろなアドバイスありがとうございました。