社内の10歳年上の上司（部署は別で支店も別）と1年ほどW不倫関係にあります。私に子供はおらず、相手にはおります。
先日、夫に消し忘れていたメールを見られ問い詰められ、吐露しました。「夫婦関係が破綻していた」とまではいかなくてもまともに働かず、転職を繰り返す夫に嫌気がさしていたのも事実です。相手の家庭には特にこれといった問題はないようです。（レスや単身赴任などの問題はあったようですが）
私は離婚を覚悟しました。相手は子供の事もあり、また奥様にもバレてはいないので離婚する気はその時点ではなかったようです。
夫が慰謝料の請求と言い出し、相手方の奥様へバレていたら状況はどうなっていたかはわかりません。そのうちに夫が私とやり直したいと言い出し、離婚せずにやり直すのならば、相手方への慰謝料の請求も取りやめてもらいました。そしていま、関係を修復中です。
夫には会社の人であることはバレていません。職を失いたくないのでそこは隠し通すつもりです。今は相手とは会っていませんがメールのやり取りはしています。
私が離婚したとしても、相手は何もなかったかのように普通に生活を送っていたのかな･･･と思うとやるせない気持ちにもなります。今は離婚せずにやり直す道を選んだのに、まだメールなどでやり取りを続けてしまうことも苦しくて。情けないですが、まだ繋がっていたいと思ってしまうんです。
私の本当の本心は、夫と離婚して不倫相手と一緒になりたかったのかもしれない。
でもそんな事、誰にも言えないです。
相手の家庭を壊す気は毛頭ないと言いながらも、本心ではそうなのかもしれない･･･。別れるべきで、離れるべきだとわかっています。
でももう会えないと思うと悲しくてやりきれません。
みなさんどうやって諦めて乗り越えたんでしょうか？
- From：おまさ
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人生経験者 さん
2012年8月21日 15:10
あなたが相手に対してまだ未練がある状態で子供もいないのに、夫婦をやり直す事自体が間違いですよ。
彼への慰謝料を心配しているとはいえ、もともと嫌気をさしていたのですから慰謝料請求される立場とはいえ、離婚して独りになってすっきりしたほうがいいんじゃないんですか？
不倫の末の結婚の確立は低いし、その上さらにその後幸せに暮らせる確立も低いと思いますよ。
好きで結婚した旦那に嫌気がさすくらいですから、「不倫」というスパイスが消えた二人が飽きるのも時間の問題です
彼が同じ会社の人だということがばれていないという事は彼の名前･住所等もばれていないのでしょう？
貴方がしゃべりさえしなければばれないのではないでしょうか？
中途半端にことを済ませようとするから未練が残るんですよ。
貴方は彼と結婚したかったかもしれませんが、上司はそうではないのがほとんどです貴方のご主人が慰謝料請求したとしても恐らくは相手は離婚はしないでしょうきっちり離婚して独身に戻り、上司ともプライベートなメールのやり取りはやめて新たに「まともな」恋愛をされたらいかがですか？
それと余計なお世話かもしれませんが携帯メールが危ないとして社内メールでプライベートなやり取りしてませんか？
社内メールの担当者がいると思いますが、サーバー管理者であれば、どの社員のメールの閲覧できますよ社内メールは「業務上の連絡手段」なのでプライバシー侵害には値しなかったと思います。
また、間違えて他の人へ送信してしまったとか事故も多々あると思います。
お気をつけください。
ママン さん
2012年8月22日 12:29
こんにちは。初めまして。
御自分の人生、右に行くか左に行くかは、基本的に自分で決める事だと思いますが。。
客観的に色んな事を考えている様に見えて？
私も最初は離婚したらいいかも？と思いましたが。。もしも離婚になれは、旦那様は彼にも貴女にも慰謝料請求出来ますよね？また逆に彼の奥様も貴女と旦那様〔彼〕に請求出来ますよね。。
彼の家庭も無傷ではないと思いますよ。。だけど、一番誰が大変かと言うと貴女かな？と思います。たぶん会社にいられなくなるでしょうし。年代は３０代中頃でしょうか？推測ですが。。仕事は見つかりにくいですよね、たぶん。
旦那様は、どんな性格の人かは解りませんが。。奥様が不倫して気持ちのいい人はいませんよね。。
修復中で、修復できるのならいいけど。。貴女は彼をかばう気持ちも解りますが。。彼はメールをくれるそうですが、それは何の為でしょうか？旦那様の動向を気にしてと思うのは、私の意地悪な勘繰りでしょうか？
メールで繋がっていても、また見つかったら如何するのでしょう？
旦那様には、まだ慰謝料を請求する権利はありますよね？貴女はこれから３年間、旦那様の機嫌を見ながら生活するのでしょうか？
ソロバン勘定したら、大変な事が沢山。かと言って、強い意志で旦那様との生活を修復したり改善する様にも文面からは感じられず。
何か、自分勝手に物事を考えている様な。。欲しいものは、必ず手に入る、そんなに世の中甘くありませんよ。。
彼だって、不倫で仕事も家庭も地位も失いたくないでしょう。。本当に賢い男性は、会社内の女性に手を出さないと思います。
貴女にとっては、どちらにしても大変な選択かなと。。不倫する前に、御自分の人生の選択をしていたなら。。
男性を見る目を養った方が。。
経験者ちゃん さん
2012年8月22日 14:22
実は私も現在進行形の同じＷ不倫経験者です。（上司４０代後半、私４０代前半）
会社の上司とは１０年以上前から一緒に仕事をしていて、その間に私は結婚＆出産をしました。ひょんなきっかけから意識するようになり（最近です）メールをやり取りするうちにＷ不倫関係になってしまいました。
私はまだ始まったばかりなので「おまさ」さんとは状況が違いますが、焼きもちや嫉妬心はあるし、実らない愛だと確信してます。
私達は「おまさ」さん達の関係とは逆で私達夫婦には子供が居て、上司には子供は居ません。１５年以上セックスレス夫婦だと言っていました。
でも会話の中で、上司の奥さんに対する夫婦愛も見えて、嫉妬すると同時に、そんな優しい上司も好き、と思える自分が居ます。上司は１０年上前から私の事を想っていてくれたようで、ここ３、４年で仕事上で急接近し、今に至ります。
私も家庭を壊すつもりもないし、子供を不幸にしたくないけど、上司に対する気持ちは抑えられず、自分勝手だけど、このまま関係を続けられたらいいなと思っています。主人には情があり、上司に対しては愛があります。
なので、ずーっと一緒に居たいという気持ちも持っているし、いずれ一緒になれたらこの幸せは続くんだな～という気持ちもありますよ！好きで好きで不倫してるんだから、気持ちは誰にも止められませんよ！
でも相手は相手の家庭があり、色んな状況があります。同じ会社なので、社会的立場もあるし、体裁もあります。
不倫をして思う事は、辛いのが分かった上で踏み込んだ関係なんだなーと感じます。
独身の時も、お互い一目ぼれで知りあった彼から「実は結婚してる」と告げられ、とても辛かったけど、好きだったので、しばらく関係を続けました。結局は私に別に好きな子が出来、別れましたが、今のＷ不倫はきっと辛い別れになるでしょうね。上司もそれは覚悟してて、実らない辛い将来が待ってると言ってました。
関係が続けば続く程、別れがつらくなるとは思いますが、どうしようも出来ず、好きだから会ってしまう、という悪循環がいつまで続くか分かりませんが、私は主人に疑われたらきっぱり止めようと思っています。
なので、男と女なので何が起きるか分からないけど、いずれどうなっても会社で気まずくならないように約束してね、とは釘を打ってますよ。
だから、自分もそうだから相手も、という気持ちは持つと辛くなるのは自分だけですよ。だから頑張りましょp(^-^)q
玉蘭 さん
2012年8月22日 18:38
相手家族を壊す気がないのにメールのやり取り。
おためごかしでしょ。
少なくともわたしは、そんな良い子ちゃんぶったことは言いませんでした。
ほんとの危機感を持ってないから、ダラダラ続けられるんだと。
３年慰謝料を気にしながら生活するのかと仰せの方がおられますが、夫婦である限り時効はありません。
今の時点で消滅時効が成立するのは、旦那さまから相手への請求権利です。
妥協や成り行き、仕方なさで夫婦再構築するならやめて下さい。
ご主人に対して、浮気したという屈辱を与えただけでは足りないんですか？
追い出されたって、別に不思議ではないです。
粛々と向き合えないなら、不倫相手とどうこうは別にして、離婚してあげて下さいな。
鏡子 さん
2012年8月22日 21:42
こんばんは。初めまして。
相手はご主人にばれた事は知っているんですよね。
この場合の相手とのメールのやり取りって、相手は貴女のご主人の動向が気になるからっていうだけじゃないでしょうか？
ご主人にばれた事を聞いて真っ青になったと思いますよ。
だから貴女の家庭がどうなのかが気になっているだけで、相手にとっては他に意味はないのでは？どんな事を言って来るのかわかりませんが。
本来なら、再度のメールだってご主人に知られては絶対に不味いはずですが、それ以上に気になってしかたないんじゃないかしら。
だって、色んなものが首の皮一枚で繋がっているようなものじゃないですか。
貴女の方は、離婚して彼と一緒になりたかったのかもなんて一人盛り上がっている様ですが、相手は離婚なんてする気もないのに、奥様や職場に知られたらと思うとオチオチしていられないという気分で。
それに、やり直そうと思っているなら、身体だけじゃなくて気持ちも戻るように努力しないと、結局何年か先になってもご主人から離婚されないとは限らないですよね。
それこそ慰謝料なんてイラネという構えなら10年後だってあり得ます。
今、選択権が誰にあるのかと言って、貴女じゃないですよ。
そこの所は貴女自身も薄氷の上を歩いているという危機感を持たないと。
遠い将来、自分だけ家庭を失って相手は何も失わず、私ってなんだったのよになっていないとも限りませんが。
年齢行けば行くほど厳しいでしょうね。
良いんですか？
岐路に立った時にどうするのか、賢い選択が出来ないと、何をやってもツマラナイ結果しか出ないと思いますよ。
ケムンパス さん
2012年8月23日 23:06
初めまして、Ｗ不倫を繰り返した男性です。僕からはおたずねの「どうやって諦めたか」だけを書き込みます。他は、重複するのでで遠慮します。
僕からの回答は「性で愛を誤魔化す」ということです。
ばれずに続いていたのなら、自然に別れがきたと思います。彼も相談者さんも、相手の伴侶に対しての意地というか対抗意識というかそういうものがないからです。身体の結びつきが強くなるほどほころびも早いと思います。お互いの身体に飽きるというか・・・Ｗ不倫は特に移ろいやすいかな。
でもそこまで至らず強制別れですから辛いのでしょう。身体が彼を求めるのかもしれません、性愛の部分もあったはずです。だから（こう言っては身も蓋も無くはばかられますが）、性で愛を誤魔化すほかないと思います。つまりご主人とするほかないのです、関係修復にはそういうことも含まれると思います。彼と思ってご主人とする、微妙なところもそう思ってする、したい日を選んででもチャレンジして欲しいです。当然、ご自身は後ろめたさとの、ご主人は嫉妬心との、それぞれせめぎ合いです。でも結局は身体がイケば心もイキます。中途半端でもいいんです、夫婦ですから。
露骨で済みません、でもこういうことは男性から女性へ言うべきと勝手に思ったものですから書き込みました。以上です。