付き合って2年の社内W不倫を、終わりにしました。割りきっていたつもりでしたが彼が以前『奥さんは僕のことが今でも好き』と言った事を何かあるごとに思い出し罪悪感から別れることにしました。彼からは『自分には全く罪悪感はないけど私がそれを感じたならいままでのような付き合いはできないから罪悪感の感じない付き合いにしよう。だから仕事も辞めないで欲しいし、メールも続けたい』と言われ、その後何回かはやり取りをしましたが、却って寂しくなるばかりだったのでそれから返信はしていません。会社も辞める旨を伝えました。ものすごく辛くやっとの思いで割りきろうと思えていた矢先でした。
実はそれとは別に彼に別の好きな人(既婚)ができた予感がしていました。話し合いの中で聞いてみても『そんなことはない』と言うのですが、その彼女と一緒に帰宅したり、メールのやり取りをしているらしいとの噂を聞きました。それは私と付き合っている間からそうだったようです。
そして今日会社に言ったらシフト表にその彼女の休みが書かれており、彼と休みが合った日に印がついているのです。私も彼と同じように休みを合わせ月1位でデートしてました。それを見てしまって正直、気が動転してしまい、以前より辛く胸が締め付けらる思いでどうしたらいいのかわかりません。彼はどうして平気でそんな事が出来るのでしょう。『これからも一緒に仕事を』と言っていたのに、そんな状況を私に見せてまだこれ以上苦しめたかったのでしょうか。
仕事は都合で、あと1月ほどは辞められません。その間、彼とも顔を合わし、何も知らない彼女にも会わなければならないのかと思うと辛くてたまりません。
私が奥さんにしてしまったことと同じことが今、自分に帰ってきてるのだと思うので辛いのは当たり前なのですが、何もする気が起きなくて食事も摂れない状況です。筋違いなのでしょうが、彼への憎しみと、まだ好きな気持ちがあり･･･
これを乗り越えることは出来るのでしょうか？忘れられることはできるのでしょうか？
- From：栞
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鏡子 さん
2012年4月27日 21:51
こんばんは。初めまして。
お食事出来ていますか？眠れるかしら？
割りきってお付き合いしているつもりだったんですよね？
でも、事ある度に奥様に対しての罪悪感を覚えるようになっていて、それを彼に話したら、それなら（不倫を）止めようと言われたわけですよね？
貴女はやっとの思いで断ち切ったようですが、彼にはどちらかと言うと割り切っているようにしか見えなかったと思いますよ。
だから、貴女が思うほど貴女と今まで通りの関係でいる事には全く執着していないし、貴女が仕事を辞めてまでの必要も感じていないし、何もそこまでという所ではないでしょうか。いともアッサリと止めよう宣言してくれましたしね。
彼は仕事も家庭も不倫も全て割り切っているのだと思いますよ。重たいのは嫌なんでしょう。
だから今貴女が辛い思いをしているとしても、それほどとは思ってもいないように感じます。言い換えると、そこまで貴女の気持ちを考えてはいないという事になってしまいますが、彼にとってはその程度だったのではないかしら？貴女がというより不倫がです。（その中にいたのが貴女だから、貴女のという事にもなってしまいますけどね）
新しい相手が出来た様子なんですか。彼にとって不倫は、仕事や家庭と同じに必要な事なんでしょう。今はもう貴女は過去の人となれば次の誰かというように、貴女がどんな思いでいるかなんて思いも馳せないと思います。そのくらい、自分が楽で楽しくいられれば良い人なんじゃないかしら。彼にとっての不倫はライトな感覚なんでしょう。
だから今の事も特別貴女を苦しめようと思ってしているのではなくて、むしろ何も考えていないと思います。それが在りのままの彼なんじゃ内ですか？貴女にはキツい事だとしても、そこまで考えていないと思いますよ。
でも、もしかしたら新しいお相手の事は貴女の妄想かも知れませんよね。あまり気にして勘ぐっていると、自分の首を閉めてしまいますよ。もう別れと決めて動いているなら、彼の事はなるべく見ないように心がけた方が懸命ですよ。何を見ても感じても、貴女には良い事はないでしょうから。
それにしても、メールのやり取りをしているようだなどと噂に聞くんですね。という事は貴女の事だって周囲の人は何かを噂していないとは限らないですよね。気をつけましょう。
貴女は独身ですよね？個人的には不倫を止めるキッカケが出来て良かったんじゃないかと思いますが。もし、彼に新たな相手がいるなら、彼の気持ちがそちらに行っていて貴女に執着しないだけラッキーじゃないかしらとさえ思います。やっとの思いで別れを決心しても、引き戻されてしまうシーンの方が多い事を思えば、否応なしに卒業出来るのは大変に良い事ですよ。
ただ、あとひと月の間が辛いという事ですよね。でも、不倫でなくても、普通の社内恋愛でも、別れたらしばらくは気まずいし振られた方は引きずるし、失恋は辛いものじゃないですか？不倫だから特別という事はありませんよね。もし、あるとすれば誰にも言えないという事くらいで。
いずれにしても誰かに言えても言えなくても、彼が変わるわけじゃないし、状況が変わるわけじゃないし。そもそも貴女は自ら別れる決心をしたのだから、ここは踏ん張ってみましょうよ。
幸いGWがあって他の月より仕事に行く日も少ないじゃないですか。
一人でいると、どんどんネガティブになって行きませんか？せっかくお休みだしご家族やお友達との予定を入れたり、なるべく気分転換出来るような予定を立てて過ごした方が時間は経ちますよ。
失恋なんだからしばらく辛いのはしょうがないと開き直ったらどうですか？憎いと思ったり好きだと思ったり、それも誰もが通る道です。
必ず乗り越える事も出来ますって。すぐ無理に急いで忘れようとしなくても、いずれは笑い話になっていると思います。
ただね、すぐに楽になろうなんて思っちゃダメだよ。
少しでも食べて眠ってくださいね。
栞 さん
2012年4月27日 23:26
鏡子さん
こんばんは。初めまして。
お返事、ありがとうございました今日、会社で彼と話す機会がありシフトに書いた彼女との約束を聞いたところ、あっさり認めました。
『言い訳かもしれないが、私のことは純粋に好きで、あちらの方のことは離婚の相談などにのっているうちに情が移ってしまった』とそのタイミングでの私からの『罪悪感』の話ですから、彼にとってはいいきっかけになったのかもしれません。
それにしても別れてから何日も立たない間に夜桜デートしてますし一月もしないうちに休みを合わせてデートの約束までしているのですから、あのまま何事もなく続けていても遅かれ早かれ同じ結果になったような気がしています。
私もずっとその彼女のことが頭から離れなかったと思いますし。
> 彼は仕事も家庭も不倫も全て割り切っているのだと思いますよ。重たいのは嫌なんでしょう。
その通りなんだと思います。
別れるときに私のことを『いい人だからこんな世界に巻き込んではいけない』と言っていました。もっと軽く考えられるような人でないと自分とは付き合えないよ。と言われた気がしました。
ただ別れることは受け入れられた矢先の『新しい彼女』だったのであまりにも酷だとショックを受けたのですが、鏡子さんがおっしゃってくれたように、彼が次に目がいっているので、却ってきっちり別れられるといい様に考えていきたいです。
ただ彼からの毎日のメールがくる仕事帰りの時間帯とか、今ごろ私じゃない人にメールしてるんかなぁとか、それこそ次の二人のデートの日までわかっていますから、まだまだ耐えがたい日々が続くとは思います。もちろん職場でも。
きっとしばらくは上がったり、下がったりの日々になるとは思いますが、今日はこうして温かいお言葉をいただいたので気持ちが少し楽になりました。今夜は久しぶりにぐっすり眠れるような気がします。
本当に、ありがとうございました。
焦ることなく、少しずつ気持ちを整理していけたらと思います。
ママン さん
2012年4月28日 07:34
おはようございます。初めまして。
一番最初に、ダブル不倫と書かれているので、お互いに自分の家庭には波風をたてない範囲内という前提のもとだったのでは？
女性は特に、感情が入ってしまう部分があると思います。人間は機械ではないので、割り切ってとはいかない部分があると思います彼は浮気慣れしている部分で、割り切りが上手く、これからも奥様にバレない様に、浮気をしていくのでは？
貴女の旦那様の事は何も書かれていないので解りませんが。。御自分の心を彼に向ける事で、どこかで自分の心のバランスを保っていたのかも？と。逃げないで、いつか旦那様と向き合わなければいけない時がくるのではと思ったりしています。
不倫には、現実からの逃避行みたいな部分が、私も含めてあるのかもと思ったり。。
心の病巣を、恋という包装紙でカモフラージュして、肯定しなければいけない部分って、ある様な？？
彼には、余程の事がないかぎり浮気は一生続くと思いますよ。別に彼の貴女に対する評価がすべてではないし。。貴女自身が今、いろんな意味で悩んでいる時期なのかなと。。
彼女より貴女の方が、女性として勝っていると思う部分が沢山あるなら、その自信は秘かに持ち続けてもいいのでは？
生きていれば、嫌なことや辛い事が重なる時があります。本来の自分の力量を信じる事だと思います。大事に丁寧に生活してください自分を応援出来るのは自分だと思います。自分を大切に。そして近くにいて気が付かない人にも優しく。。
鏡子 さん
2012年4月28日 10:16
おはようございます。お返事ありがとうございます。
私、凄いミスをしてしまいましたね。栞さんは独身ではなかったんですね。「ｗ」を見落として読み進んでしまいました^^;それに誤字。「それが在りのままの彼なんじゃ内ですか？」って…。大変失礼いたしました。正しくは「それが在りのままの彼なんじゃないですか？」です。
いくつもごめんなさい。
Wと言うことはある種の割り切りは貴女の方にもあったはずなので、のめり込み過ぎてにっちもさっちも行かなくなるような不倫では貴女の方も困ったと思います。お互いに暗黙のボーダーラインからはみ出ないからこそお付き合いが出来ていたのでしょうから。
ただ、不倫に対して貴女の方が少し重く考え、彼はあくまでも軽い感覚。その重さの違いが歴然としているという事ですね。やはり彼は貴女の気持ちまでは理解に及んではいないでしょう。
それでも彼は貴女とメールも続けしたいと言うのですね。それはもう、申し訳ないですが「キープ」です。だって２年もの間不倫が出来ていた貴女という認識は当然彼にはありますよ。無下に切るのは勿体ないです。
昨日も書きましたが、家庭と仕事と不倫と彼にとってはどれもが不可欠なんでしょう。常に不倫相手がいる人の事を恋愛体質という様ですが、どういう体質であれ擬似恋愛がシュミの人は少なからずいます。
家庭では得られない恋愛感覚がないと寂しい＝不倫相手が必要。
そういう彼なので、彼はその部分に空きが出来るとまた次の相手という風にずっと不倫は欠かさないと思います。
今の場合は彼女の相談？から入ったわけですから臨場感がありますよね。貴女の事は放っておいても大丈夫感が強いでしょう。それに人間、どんな事でも「折り入ってあなたに相談が」と言われて（借金以外なら）嫌な気持ちになる人って少ないですよ。自分を信頼してくれたり頼ってくれたりが前提で、その上で弱い部分を見せてくれるわけだから。男と女の三角関係では最も始まり易いパターン、独身同士でもよくあるお話。
まぁ、そりゃもうしょうがないですね。だとしても来年の今頃も二人がまだ続いているかも疑問です。まず彼女が彼に依存していくようになるとまた彼は持ち重りがして離れたくなるでしょう。
そんな頃にまた「昔のヨシミでどう？」って言うのが見えるようです。
「いい人だからこんな世界に巻き込んではいけない」って言うのは体の良い「"今は"ごめんね」ですよ。
深刻に考えるだけ一人で疲弊してしまいますね。へヴィーに考えているのは貴女だけで彼は本当にライトですから。気持ちもスタンスも温度差があります。
ところで、それでもお仕事は辞めるんですか？この不倫の為に？この彼の為に？キャリアを捨ててしまいますか？
うーん。何だかそれもどうかなと思ってしまうのだけど。すぐに別の職場が見つかるようなお仕事なのかな？今のご時勢ですので熟慮された方がと老婆心ながら思いますよ。
同じ職場だから辛いと言っても。昨日も書きましたが、そういう事って社会に出る前にも多々経験があったり見聞きしたりしていませんか？学生ならクラスメートとかバイト仲間とか、社会に出ればサークル仲間とか職場とか。自分には経験がなくてもお友達にあったり、別れた後で気まずくなったり後が辛いのは個人的には大人になる前の通過儀礼としてわかっていなくてはならない事だと思うんですよ？独身同士でもそうなのに、不倫は違うって事はないでしょう。
ですので不倫の相談でも職場不倫で後が辛いとおっしゃる方沢山いらっしゃいますけど、大人としてちょいと冷ややかな目で見てしまいます。だって上手く行っている時は楽しいのは当たり前。でも上手く行かなくなくなった時には半端じゃないって事は、それも当たり前なんですよ。何でそういう所で始めちゃうかねって思っちゃうくらいよ？「大人の恋愛」を。
だから辛さは職場不倫のツケとして受けれ入れるしかないです。おそらく破滅的な嫉妬もあるとは思いますが。貴女の生活の主軸がご自身の家庭であるなら不倫抜きで退職を考えないと。ダブルインカムからシングルにって経済的にその差は小さくないですよね？辛かろうが何だろうが既婚者であるならそっち見ないとね。
彼一人の為にそこまでする必要があるのかな～。そんなに価値があるのかな～。
視点を変えて見てください。
貴女だって楽しんだし美味しい思いもしたんだから、気持ちを切り替えて「ま、いっか♪」くらいに思えるように自分を仕向けないと、仕事辞めてその先上手く行かなくなったらその度に彼の事を想い出しますよ？
どんな自分でいたいかイメージコントロールも大切。イメトレしてみてくださいね。
ご自愛ください。
栞 さん
2012年4月28日 12:13
ママンさん
おはようございます。初めましてお返事ありがとうございました。
> 一番最初に、ダブル不倫と書かれているので、お互いに自分の家庭には波風をたてない範囲内という前提のもとだったのでは？
そうですね…
旦那さんとは、以前旦那さんが不倫をしたことがありましてそれ以来、なんだかきちんと向き合えてないという感じでこれまできてしまいました。
私自身も一度そういう立場にたったので自分が『不倫』するなどと思ってはいなかったのですが彼とたわいない会話のメールをすることで、これまで忘れていたときめきがあり、彼のことをどんどん好きになっていきました。
ただこんな家庭でもこわすほどの思いはありませんでしたのでその辺りは彼と同じように軽く考えていたのかもしれません。
ただ彼の奥様は私とは違って、旦那様である彼のことを好きなんだと、彼自身の口から聞いたわけですからそのことが、事ある度に心苦しくなっていました。
> 不倫には、現実からの逃避行みたいな部分が、私も含めてあるのかもと思ったり。。
私の場合は正にその通りでした。
何気ない会話ができるのがとても嬉しくて。
ただやっぱり私の気持ちがどんどん重くなってしまったんですね。
彼はしっかり割りきれていたんだと思いますので、真剣に思っていた（家庭をこわす気もないのに真剣とはおかしいかもしれませんが）私の気持ちを笑われているような疑心暗鬼に捕らわれてしまいました。
そんなときに別のお相手とのことがありましたので、これもなるべくしてなったことなのかなぁと。
ここで皆様のお話を拝見させていただいて、別れることにはなんの未練もありません。
もちろん、とても寂しいし悲しいし、つらいですけど…
今はなかなか自分に自信が持てませんが、こうして気がついて別れを決断できたことが、今後の自分の自信になったらいいなと思います。
旦那さんのことも、どんなに彼を好きになっても離婚することは考えられなかったので、やっぱり私にとって必要な人なんだと。
そう少しずつ考えていける気もしています。
『自分を応援出来るのは自分』
勇気が出るお言葉でした。
本当にありがとうございました。
栞 さん
2012年4月28日 13:52
鏡子さん
こんにちは。お返事ありがとうございます。
昨夜はいつもよりぐっすり眠ることができました。
> Wと言うことはある種の割り切りは貴女の方にもあったはず割りきれていると思ってました。うちは以前、旦那さんの不倫があり、それ以来、なんだかきちんと向き合えてない状態でした。
そんな中、彼に出会い、どんどん彼に惹かれていきました。
それでも家庭を壊すほどの覚悟などなく、お互い無理のないようなお付き合いを。ということでしたが、私にとっては奥様への罪悪感がどうしても。そこが無理だったのですね。
彼はその辺り『器用』に割りきれて、そして私は『不器用』で。（こういうのに器用も不器用もあるのかわかりませんが） 鏡子さんがおっしゃったように、彼は「なにもそんなに大袈裟に考えなくても」位なんだと思います。
だから平気であんな酷いこともできたのかなと。
何も考えていないからこそ、悪気はないのかなと、鏡子さんの言葉からそう思えるようになりました。
私からしたら「いったい私はなんだったのだろう…」と真面目に好きだったことを笑われたような悲しい気持ちになったのですが二人の思いに差があったのですから、仕方ないことなんですね。
自分だけが思い詰めてるなぁと昨日、職場で会って思いました。あちらには違うお相手がいるのでそれも当たり前ですね。
仕事はやはり辞めることに決めました。
彼とお相手の姿を見るのはやっぱり辛いですし、なにより『彼』を早く目の前から消し去りたいのです。楽しくて、嬉しいこともたくさんありましたが、やっぱり今は早く忘れたいです。
ネガティブなので、辞めて家に閉じこもってまた悶々と考えこむようになるかも…とも思いますし、もちろん経済的にも大変ですので(^^;仕事はまた探さないといけませんが、少しゆっくりして、旦那さんとの関係も見直せればと。
どんなに好きになっても家庭を壊すつもりはありませんでしたので、私にとって旦那さんはやっぱり必要な人なんだと思います。
今さら、甘いですが。
今、私にのしかかっているのは嫉妬心と喪失感と自己嫌悪かな。乗り越えるには『時』しかないのでしょうか。
『どんな自分でいたいのか』
考えるのは大事なことなんですね真剣に考えていただき本当に本当に嬉しく思います。
前向きになれます。
ありがとうございました。