どちらか決められない彼

コメント（14件）

• 人生経験者 さん
  2012年4月11日 17:30

  別居の為の家を借りたとはいえ、別居していませんよね。

  > いざ別居したら寂しくなったらしく、奥さんにやっぱりお前の所に戻りたいと言っていましたもうこの時点で彼は選んでますよ。奥さんを。

  貴方とまだ会うのは「憐み」ではないでしょうか。
  浮気して盛り上がり、勢いに任せて別居まで進んだのはいいものの、いざ、離婚が見えてきたとき、その情熱が一気にさめちゃったのでしょうね。

  誰だって、奥さんが嫌いではなく自分の子供もいるのであれば、たった3ヶ月の交際でシングルマザーで他人の子供付の人を選ぶより、自分の家族を選ぶものですよ。

• ろん さん
  2012年4月11日 17:48

  はじめまして ろん と申します 貴女のお子様は何歳かしら？ 貴女は20代くらいかな？
  奥様と上手くいっていない 貴女という彼女がいる ばれて 別居したら寂しい 彼女がいるのに 寂しさから彼が選んだのは 妻と我が子
  まだ わからない？情だとしても 寂しさをなくすために 彼の心は 妻と我が子 を求めたのよ お金慰謝料を払ってくれている それは支払える余禄があるってだけかも
  貴女から 彼を捨てるようなセリフいってみたら？ 別れたくない 待ってくれ 妻とは必ず離婚する
  と言われたにせよ うそくさ と感じないかな？

• ゆりりん さん
  2012年4月11日 18:15

  ろんさん
  答えて頂きありがとうございます。私は24歳、子供は4歳です。
  もう別れようと何回か言いました。ろんさんの言う通り、離れたくないと言われます。離婚は決定しているので、私は離婚しても奥さんの居る家に帰った場合は別れるとはっきり伝えてあります。
  理由がどうあれ、毎日奥さんの所に行くって事は奥さんに会いたいからって言うのはわかるのですが、1%でも可能性があるならと思ってしまいます..私が覚悟を決めなければ何もかわらないのですよね..

• ゆりりん さん
  2012年4月11日 18:20

  人生経験者さん
  返答ありがとうございます。
  可能性があるなら待って居たいと思ってしまいます..
  でも、奥さんを選んでいるのはわかっています。彼は私に振り向いてくれる事はないでしょうか？やはり都合のいい女で終わってしまうのですかね。

• ママン さん
  2012年4月12日 08:36

  おはようございます。初めまして。

  私は彼ではないので、彼の気持ちは解りませんが。。貴女よりも奥様よりも、２歳になる彼のお子様がカワイイと言う事はないでしょうか。。

  ２歳ってカワイイ盛りですよね。姪の子供がその位の年齢ですが私は可愛くて代わりに子育てしたいくらいです。

  貴女の４歳のお子様もカワイイでしょうね。

• ゆりりん さん
  2012年4月12日 12:08

  ママンさん
  返答ありがとうございます。
  そうですね、とても子供が大好きな方なのでいつも子供にたまにしか逢えなくなるのは寂しすぎると言っていました。
  それでも離婚して私と一緒になると覚悟出来てると言っていたけど、やはり覚悟出来ていなかったのでしょうね..
  子供も含め奥さんへの気持ちも。

• まさと さん
  2012年4月12日 13:57

  彼が奥さんと上手くいかなくなったのは、貴女とのことがばれたからでしょ?
  殆どの男は最初は奥さんと不倫相手とは別の次元で考えるものです。
  しかし、彼は奥さんにばれて罵られて家を出たけど、冷静になって考えてみれば貴女より奥さんの方が良かったから家へ帰ったのだと考えられます。
  今、慰謝料を彼が払っているのはこれ以上騒ぎを大きくしたくないからです。
  口では何とでも言えるけど、それが結婚の重みではないでしょうか。

  大抵の男は身近に簡単に抱けるオンナがいるとやります。
  男は元気でお金と時間があれば他で複数の女性とも関係を持つものです。
  トラブルなしにオンナと付き合って行けるかどうかはその男の力量です。

  仮に、もしも彼が貴女と結婚したとして、彼の子供はどうなるのですか?
  当然奥さんが引き取って、貴女方が慰謝料を払うのでしょうけど、彼が自分の子供を捨ててまで貴女の子供と一緒にいるのが良いと思えますか?
  彼がそのようにして、何のメリットがありますか?
  そうなれば奥さんがシングルマザーということになるのですか?

  僕は「シングルマザー」の定義がよく分かりません。
  未婚のまま子供を産んだ場合に言うのは分かりますが、離婚したのは言わないのでしょうか?

  「シングルマザー」というと、とかく『かわいそう』『貧しい』『苦労している』というイメージが付きまとっていますよね。時には、腫れ物にさわるような扱いを受けたりすることがあります。
  彼のその態度が貴女に気があると勘違いされて親しくなったのではないのですか?

  貴女が何で「シングルマザー」になったのかは分かりませんが、結婚て、椅子取りゲームではないのですよね。
  付き合っていても、たった3か月で直ぐに結婚も何もないでしょう。
  不倫イコール結婚ではないし、彼との結婚を考えるには早過ぎです。

• ゆりりん さん
  2012年4月12日 14:21

  まさとさん
  すぐに結婚は考えていません。一緒になるとは結婚を前提としてお付き合いすると言う事です。
  私が引き金ではありますが、奥さんは離婚する機会を伺っていたと言っていました。仕事終わってからもパチンコへ行ったりで、帰りが遅かったり二世帯で住んでいるんですが奥さんの両親と性格が合わないなど、奥さんからいろいろ説明して頂きました。
  シングルマザーは苦労しているとか可哀想とか思う人は今はあまり居ないと思います。彼もそんな風には思っていないです。
  何を言いたいかわからなくなってしまいましたが、もし奥さんを吹っ切れてもその後の彼の様子を見て結婚など考えたいと思っています。

• ろん さん
  2012年4月12日 15:33

  奥様の方が 見切りをつけていた 夫にオンナがいるのがわかった 養育費プラス慰謝料プラス世間体 やった～みたいなあれもこれも嫌
  でも妻子のそばがいいと言う夫
  貴方のことも捨てがたいこの男性にとって大切な人は誰？

  その辺りを奥様は見たのかも…
  待つのは あくまでも 貴方の自由です
  自己愛は必要ですが 子供がいる女性が見切りをつけている 男性は 苦労するのでは？

  そもそも そんなに早く不倫がばれるようじゃ
  貴方にもお子様がいらしゃるのだしまだ 若い １人でお子様を育てて苦労しているのだから 苦労が上乗せされるような事は 控えたらどうかしら

• 鏡子 さん
  2012年4月12日 20:10

  こんばんは。初めまして。

  すごく単純な考えですが、まだ24歳で今はフリーなら、いくらでも独身の男性とお付き合いから結婚の可能性があるのに、何も優柔不断な既婚の彼を待つの待たないのと悩むのも勿体無い気がしますよ。

  彼仕事が終わるとパチンコですか。奥様が離婚を考えるほどなら相当入れ込んでいるのではないですか？これも単純な考えですが、やめなさいよ、そんな男と言いたいですね。仮に彼が独身でもですよ。
  それじゃ奥様の親御さんが気に入らなくても無理はありませんよ？私だって嫌だわそんな婿。仲良く出来なくても仕方ないと思いますね。

  結局自分がだらしないから家での居心地が悪いんでしょう。それで不倫、即効で別居になったんじゃないですか？ところがいざ別居してみたら、こんなはずじゃなかったと思えるくらいに寂しくなったと言う流れでしょう。
  一人になって、初めて感じたんでしょうね。

  ということは、単なる勢いで家を出ただけでしょう。
  だって、奥様に不倫がばれて、もしかしたら奥様の親御さんにも知られていたら、そりゃ家を出たくなるくらいに居心地も悪いです。
  まるで子どもみたいに動いてから現実を知ったんじゃないかしらね。

  彼が貴女の代わりに支払っている慰謝料ってどのくらいの金額ですか？何百万もって金額ではないですよね？彼のポケットマネーでどうにかなる程度のものだから支払えているっていう事ではありませんか？

  それから、貴女も子育てしているならわかると思いますが、同じくらいのお子さん同士、ママ友も含めて遊んだ時に、お友達のお子さんも貴女になついていたとしても、やーっぱり我が子が一番可愛いでしょう？みーんな、普通にウチの子が一番って思っていますよね？だから大変な子育てもやれているのだし。

  そういう意味でも、彼は妻子と離れて貴女と一緒になったら…というシュミレーションがやっと出来たのだと思います。出来そうで出来ない事ってありますよ。

  舞い上がっていた時に言った言葉は信用しない方が貴女の為です。
  人生を賭けようと思うなら、不倫の三ヶ月なんてないのと一緒ですよ。

  かと言って貴女と続けたいのは、やっぱり不倫は不倫で止めるのが惜しいと思っているからじゃないですか？家やらお金やら、貴女を選ぶには、どれほど捨てなくてはならない物があるか、失う物があるか秤にかけたら、何も失わずにいた方が良いじゃないですか？不倫もです。だから当然、続けたいと言うでしょう。一度手に入れた物は何も失いたくない人っていますよ。それで誰かが傷つこうが、自分の事が最も大切な人ほどそうです。

  貴女と続けたいと言っている時点で、心から貴女の事を考えていないとわかりますよね？

  別れを切り出しても嫌だと言うなら（当然言うでしょうが）どうしても私と一緒になりたいなら、きちんと離婚してから来て欲しいと言って離れるべきだと思います。
  その間に距離を置いて、視野を拡げて、離れた所から彼の事を冷静に考える時間にしたら良いでしょう。近くにいたら流れや空気で変えられる物も変えられないでしょう。

  遠巻きになって、本当に彼が良いのか、彼の何が良いのか、冷静な頭で見たら、貴女の方も意外と冷めて来る要素が沢山見つかるかも知れません。そんなに大した男かどうかわかるんじゃないかしら。
  彼が決められないのは誰の事より自分が一番大切だからと気付くんじゃないかな。

  それから、一度ばれてそれを認めたからの慰謝料ですよね。一応別れた事になっていますよね。次にばれたら今のようなままではいられませんよ？本気で奥様が追い出そうとしたら、今度は今の１０倍もの慰謝料が来るかも知れないですね。勿論彼に対してもです。その時は彼、貴女の事を守ってくれないと思いますよ？自分も追い出されるんだから、今より必死で戻って行くと思います。

  小さいお子さんがある貴女にそんな危ない橋を渡らせているって事が貴女への愛情と思いますか？しっかり考えてみてくださいね。
  貴女もお子さんがいらっしゃるのだから、そんな橋はとっとと下りた方が貴女の為、お子さんの為、お二人の未来の為でもあると思います。

• ゆりりん さん
  2012年4月12日 20:30

  鏡子さん
  返答ありがとうございます鏡子さんの言う通りです、彼は奥さんの所に帰っていますが居場所がないと言っています。なら帰らなきゃいいと何度も思いました。
  慰謝料は300万です、自分でお前の分も俺が払うと言っておきながら、払ってはいるのですが、お金がないと文句ばっか。

  私も彼とはうまく行かないとわかっているのですが、なかなか離れられず..
  覚悟を決めて早く行動しないといけないですよね。子供が可哀想。
  鏡子さんの言葉すごく考えさせられ、前を向かなきゃと思いました。
  ありがとうございます！

• 鏡子 さん
  2012年4月12日 21:08

  ゆりりんさん。

  即レスありがとうございます。
  でも、ちょっと待って！と言いたいので再度出てきました。

  慰謝料300万ですか…。大きな額ですよね。離婚にも至らず、貴女はシンママで、きちんと相談していたらそんな額にはならなかったと思うのだけど。

  ともかく。
  前を向こうと思ってくれたなら嬉しいです。その気持ちは大事ですから応援したいと思います。

  でも、その大金を払いながら今の段階でお金がないと愚痴ばかり言っている彼なら、貴女が離れると知ったら執着して来ると思いますよ。支払ったお金の分だけ元は取りたいと思っているから自分が払うと言ったのでしょうし、まさか貴女が離れて行くとは思っていないでしょう。

  それが実際に堅い決断を見せたら、彼に残るのは借金と居心地の悪い家だけですよね。（居心地が悪いのは自業自得ですが、そうは考えないでしょうから）
  だとすると強行突破は厳しいかも知れないです。危険ですよね。お子さんもいるのだし、慎重になった方が良いと思いますが。大体が鉄砲玉みたいに動く彼じゃないですか。後先考えてなんてないと思うし、そういう頭がないからこその今ですよ。どういう風になるか想像がつかないでしょう。

  ちょっとリアルでどなたかに相談する事は出来ませんか？別れるならきちんとしておかないと不味い事もあるように思うので、老婆心だけなら良いですが。一度法的な所に相談してみるのは如何ですか？思わぬ被害は最低限にしたいからです。

  それとは別に、私はそれほど知識がないので、良い案が浮かばないですが。
  ココは色々な知識がある方がいらっしゃるので、お知恵を拝借出来れば良いですね。

  別れの危険、最悪のシナリオも考えて動かないとだめですよ。
  別れる別れないの話合いだけで済めば良いですが、どうもそういう風には行かないと思いますよ。

  絶対に別れた方が良い意見は変わらないですが、慎重になってくださいね。

  それから追記ですが。
  奥様の方も、完全に疑いが晴れたわけではないと思いますよ。比較的すぐにバレたのだし、奥様の所に帰らない時は貴女といるなら、証拠は掴みやすいです。

  と言うことは、貴方の後ろには常に探偵の目があると思って行動しましょうよね。もう彼と話すならファミレスくらい。実家の親が泊まりに来ているとか何とか言って、なるべく二人では逢わないくらいにしないと、本当に厳しいですからね。
  頑張ってください。

• ゆりりん さん
  2012年4月12日 22:12

  鏡子さん
  再度ありがとうございます。
  前に一度、弁護士さんに相談した事あるんです。その時は金額的にも内容的にもおかしな内容で内容証明を送ってきたので..
  奥さんは感情の起伏が激しいのでカッとなってやってしまったみたいですが。その後、奥さんから裁判だとお金がかかるし話し合いで解決したいと、今に至りました。
  金額は納得出来なかったですが、彼が全額払うと誓約書的な物にサインしてくれたので奥さんから連絡来るたびにいろいろあったし怖くて震えがとまらなくなってしまったので、早く解決したくて和解しました。
  申し訳ない事をしたので、慰謝料はちゃんと払いたかったしと言う感じで..
  彼も私の慰謝料とは別にもっと高額な慰謝料を払う書類にサインしているので離婚は確実です。離婚しても寄りを戻したいと考えるのですから、奥さんの事が相当好きで離れたくないのだろうなと思います。それなのに私に良い様に言ってる彼に腹が立ち、お金を払ってもらう事で奥さんと上手く行かない様にしようと言うずるい考えでもありました。
  本当私は最低だと思います。本当に好きなら彼の幸せを願うべきなのに..
  鏡子さんの言葉で彼の事は愛していますが先は望んではいけないと思い、離れようと思いました。
  法的な事でまた何か言ってきたら弁護士さんとかに相談しようと思います。ありがとうございます。

• ママン さん
  2012年4月13日 07:05

  おはようございます。返信有り難うございます。

  これって、本当の話ですか？不倫期間３ヶ月で３００万ですか。ボッタクリでもあるまいし。請求金額はいくらでも高額にしてもいいけど。。法律事務所からの内容証明ですよね。私が貴女ならというより、貴女の叔母なら「払う程のお金も財産もないので、逆に如何したらいいかって、法律事務所に電話かけたら」と言うかも。

  貴女の実情が解りませんが、４歳のお子様を何処かに預けて不倫ですか？ご両親と一緒の生活なのか？

  シングルマザーで３ヶ月の不倫と書かれていますが、知り合って２年の２年の計算なら少しは解りますが。。不倫期間３ヶ月の慰謝料としては高額なので交渉する事も出来たのでは？

  ２世帯住宅なら、土地は奥様の御両親のもので、家はローンで新築とかだったら。。

  たとえ貴女と結婚しても借金返済〈慰謝料・養育費・ローンとか諸々

  > で人生の半分が終わりませんか。

  残酷で申し訳ありませんが、彼が好きは解りますが、生活って大変でないですか？一緒になっても生活費で喧嘩が絶えないかも。

  貴女も彼もどんな誓約書にサインしたかは不明ですが、内容は納得したものだったのでしょうか？

  慰謝料の相場とか、沢山調べられる事は調べて、自分の身を守るのは自分だと思うけど。

  私だったら「私には何もないし、身辺調査してもらえれば解りますが、３ヶ月の不倫は申し訳ないと思っています。でもとは言えませんが３００万は払えないし如何したらいいでしょうか」と法律事務所に電話します。弁護士は貴女の言葉を奥様に伝え、５０万位になったかもしれないし。。奥様が怖い部分で恐喝めいた言葉があったのか？録音しておけば、証明になるだろうし。。

  子供の為にも、しっかりとしたママになっていかなくちゃ。。

  何に署名捺印したかは解りませんが、後々大変にならないように専門家に相談したら如何でしょう。

  貴女が原因で離婚にならば慰謝料は高くなるでしょうけど。。不倫期間２年と不倫期間３ヶ月なら違うし。。

  保身の為に、嘘の投稿内容だとしたら？また違うけど。。私は３ヶ月３００万は高いと思います。

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