不倫･･･したいのでしょうか。

20代前半で二児の母です。
今日まで苦しんで苦しんでようやくこの掲示板にたどり着きました。
長いです。今まで誰にも話せなかったので書かせてください。

馬鹿なことをしたな、と思うのですが10代の頃、同世代の子達とは比べ物にならないほど男性と体の関係を持っていました。
いじめで中学の頃不登校になり出会い系で出会ってはさせている、そんな思春期を送っていました。
そのまま高校には進学せずに就職したりニートをしたりしてだらだらと過ごし、学歴もそう、見た目も。色々コンプレックスがあり、私を抱いてくれる人は私を認めてくれてる･･･と今考えれば恥ずかしい限りですが当時はそう考えていました。

そんな生活から抜け出して、数年後、主人と結婚。

現在心療内科に通っていますが今思えば当時から病院にかかるべきだったのでしょう。

結婚のきっかけはいわゆるデキ婚でした。
だらだら好きでもない男と遊んでいた私は当時彼氏であった主人に本気で恋をしていて「責任取るから･･･」と言われた安心感、そして結婚すれば色々と不満のあった実家からも逃れられると思い妊娠。

ところが分かった瞬間に態度が一変。
「今は無理。」と言い出され話し合い、というか必死の説得の末結婚する事に。
上の子がまだ数ヶ月の頃に二人目を妊娠。
それも望んでいた妊娠ではなく、妊娠している、と言った瞬間頭を抱えられました。

また話し合いの末下の子が誕生。

ずっと、ずっと主人が好きでした。
けれど、産後私に興味が無くなってしまったのでしょうか。
一人エッチはするけれど私とは2ヶ月に一度くらいしかセックスをしてくれず･･･。
体型が変わった事もあったと思います。

一方の私は出産後から体が『女』になってしまったようで排卵期になるとセックスをしたくてたまらなくなります。
けれど夫は応じてくれない。何度も何度も話し合いました。

元々性欲が強かったのですが、産後は本当に苦しく、女ですが家に一人。予定が無いときは一日数回も自分で性欲を満たしていました。

下の子が生まれてもうすぐ3年になります。
主人は浮気もしないし、仕事は熱心でとても真面目なのですがストレスがたまると生活費を持ち出すクセがあります。

子供達には可哀想なことをしたと思いますが去年の夏、育児放棄状態まで追い詰められ実家で半年ほど子供を預けて今もう一度家族に戻ろうと努力しています。

子供も可愛い、お互いに問題もあるのですが主人が好きです、主人も私を愛してると言ってくれます。

それでいいんだと思っているのですが、元々淡白な人で、少しでも気を引こうと身なりを私なりに綺麗にしていても全く無関心。
歯の浮くようなお世辞でもいいから褒めたり、抱きしめたりして欲しいのに･･･もう4年も「こうしてほしい」と頼んでいるのに変化はありません。
妊娠した事を喜んでもらえた事が一度も無い事も今でも不満です。

寂しさに限界が来て、主人を男として見れていません。
好きは好きです。

でもセックスも頑張って頑張ってその気にさせて、始まったと思ったらすぐ終わり。
カップラーメンもできないほどすぐ終わります。

自分でしすぎていたせいか正直結婚してから主人の体で満足した事は一度も無いんです。

体で満足できなくても心が満たされていればいいのですがそれもない。
一方的に被害者気取りな書き込みをしていますが、間違ってはいないと思います。私も自分にある非を改善して越えようと努力していても主人は変わってくれません。

子供は絶対に私のような人間にさせたくないので少しブランクはあったものの一生懸命育てています。可愛いしとても大切。

子供にだけ全神経を集中させたいのですが体が言う事をききません。

寂しくて、恋人が欲しいです。
たまにデートしてキスしたり、正直セックスもしたいです。
普通に恋人が欲しいんです。

心も、体も愛されたい。自業自得のふざけた人生を送ってきて今は人妻であり母親であるくせに。

子供を預けている間は人に対して完全に心を閉ざしていたので、割り切る自信があったのですが今は正直ないです。
本気になってしまうのではないか、と怖くて･･･

でも主人では満たされない。
女性向けの風俗のような所がある事も知っていますがお金がありません。それに心も満たされたい。

思い切って一度そう言う関係を経験しようか、触らぬ神に祟りなしなのか･･･
葛藤しては苦しいです。罪悪感もあります。

同じような体験をされた方っているのかな･･･
アドバイス、していただきたいです。

• From：りず
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