自分が望むもの？

コメント（4件）

• 鏡子 さん
  2012年1月29日 15:05

  こんにちは。初めまして。

  同棲中の彼とは長いお付き合いですか?同棲はお互いに結婚を前提としての同棲で、婚約をしていて同棲しながら結婚の準備期間だったのでしょうか。

  そういうわけではなく、単に結婚も視野に入っている程度で一緒に暮しているだけなら、一緒にいる意味もない人と無理に結婚しなくても良いと思いますが。初めは結婚に関心があったようですが、今は薄れているのですよね。したくもないならしなくて良いと思いますよ。

  > だったら、同棲中彼との今の生活をこのまま維持していくのが私の人生なのかと。。。

  そうやって同棲彼にしがみつく理由は何でしょうね。たとえ婚約していたとしても、式場の予約をしていたとしても、籍を入れてしまうまでは選択の自由はいくらでもあります。キャンセルという事になれば何かしら代償はあるでしょうが、それでも入籍してから抜くという事になるより断然ダメージは少ないですよ。

  同棲彼はそれほど魅力のない人なんですよね。だったら無理にこのまま彼と結婚するのが貴女の人生なんかじゃないでしょうに。
  彼にしても、別な男性の子供を生んでシングルでも育てたいだなんて真面目に思っている貴女と結婚したって幸せでも何でもないですよ。彼を初めとして彼家族や周囲の人だって飛んでもないと思うでしょう。

  貴女も惰性や義理で結婚したって幸せではありませんよね。それならとりあえず、独身彼とは別れたら良いでしょう。
  結婚に関心がなくなったと言いつつ、その辺にしがみついているようにしか見えませんが。

  既婚彼は簡単に色々な事を言っているようですが、現実が見えていないだけで、万が一ばれたり離婚騒動にでもなれば豹変するかも知れませんね。あまり深刻に考えていないですよ。
  貴女もどうせ離婚はアテにしていないし、それでも何でも良いから不倫のままでも続けたいと思うなら、それなりの覚悟を持ってそうして行くしかないでしょう。後悔しないなら。

  > いつか罰が下るだろうと、覚悟してます。

  貴女が貴女のしたい事をして貴女自身に罰が下るのは仕方のない事ですよね。でも、他の誰にも罪はないので、その罰の巻き添えにしない様にだけはするべきですよ。

  覚悟すると言うのはそこまで考える事だと思います。

• TK35 さん
  2012年1月29日 16:00

  鏡子さん、ご意見いただきありがとうございます。
  同棲彼とは、かれこれ３年程のお付き合いです。同棲に至ったのも、私側の家庭が問題となり居場所が無くなり（と言うのも変な言い方ですが）、彼に相談した上で同棲することとなりました。
  彼に甘えてしまった自分がいたということですね。
  同棲することは、彼自身も前々から考えていたそうで。。。
  いざ、同棲してみると当然今までに知らなかった面を知ったり、色々と問題もありました。
  ですが、彼にいろんな面で助けられ、支えられたことも確かです。
  彼の遊び癖もあって、私自身彼に対しては、信用性が欠けてしまっていることも確かです。
  しかし、信じようと自分の中で思い聞かせながらもどこか疑ってしまったり。
  このまま結婚となっていいのか、と既婚彼の存在が出てくる前に考えたことは時々ありました。
  今すぐに結婚したいという気持でもないので、焦りなどはありません。
  ただ、結婚ということに関して最近、欲が前より薄れてきました。
  その辺も含めて、彼とは今度ゆっくり話し合ってみようと思います。

  既婚彼に関しては、気持が変わりました。
  昨日、逢ったんですが、「調子いいなぁ」と思う面が多々出てきました。
  考えれば、全て彼の都合のいいようになってるな・・・と。
  私にこうしてほしい、こうしてくれればこうするよ、とか。
  何なんだ、、、と思いました。
  中には、一緒になれることを信じて待ってる方もいらっしゃいます。
  でも私は、待ったりしないことにしました。
  やっぱり、いけないと気づきました。
  まだ、関係になって日も浅いので今気づいて良かったと思います。
  既婚彼の子供が欲しいなんて、その時の一時的な流れに騙されて発言した自分は馬鹿だなと思いました。
  既婚彼とは、穏便に終わりにしようと思います。

• 鏡子 さん
  2012年1月29日 16:50

  TK35 さん。即レスありがとうございます。

  既婚彼とは別れる事に決めたのですね。
  それは良かったです。
  段々に調子の良い所も見えて来ましたか。子供を生みたいと思えていたのに、そう冷静に見る事が出来るようになったなら、余程調子良いんでしょうね。
  何しろ不倫は出来る事なら足を洗った方が賢明ですよ。そんな日陰の思いをしなければならないような貴女ではないでしょうし、自分を安売りしてはなりませんよ。

  貴女は私の娘くらいかしら。彼とは３年というと、１０年位のお付き合いで、もう長くて一緒にいるのが当たり前になっていて、トキメキもない、ただの惰性だというのでもないみたいですが、同棲には事情もあったのですね。

  今の子は同棲が多いですね。娘の周りでも同棲しているカップルが多いですが、双方の両親にも正式に婚約の挨拶をして、準備の為に同棲したカップルは、順調に結婚や結婚生活を送っているのに対して、成り行きで同棲したカップルや、取りあえず嫌いじゃないしお独り暮らしより安上がりだからルームシェアしちゃおう、上手く行けば結婚したっていいし的なカップルは、どういう訳か結婚にも至らず別れています。

  それは貴女と同じ様に、一緒に暮らしてみたら見えなかった所が見えて来て、こんなはずじゃなかった的流れですね。それ、相手の事を良く知らないうちに同棲してしまったからだと思いますが。
  今の子は同棲までの勢いはあっても、あまり後先を考えないからかなーと思ったりします。

  独身の彼は遊び癖があって信頼も薄れているのですね。それは、貴女がどんなに頑張っても治らないのかしら。やっぱりね、思うけど遠慮したりしないで、どんどんぶつかった方が良いし、将来人生を一緒に歩もうと思うなら、女の子がしっかり尻に敷くくらいで良いと思いますよ。

  結婚と言ったら運命共同体です。どちらかに何かあれば当たり前にどちらかにも影響があるのだから、今後の事を真面目に考えるなら彼氏としっかり話し合いもするべきだし、鬼嫁になるつもりでも良いよ。

  それでも話合っても彼の問題が改善しないなら、やはり結婚相手として選ばなくても良いですよ。
  無理にしてはダメですよ。

  ただ、暮らしの方はご実家に帰る事が無理なら、自立して独り暮らしをする事も検討しましょう。同棲は婚姻とは違っても、お互いにそこを生活の拠点とする以上、別れるとなれば、じゃあどっちが出て行くか荷物をどうするか等と面倒には違いないですから。今彼の方に住まわせて貰ってるなら、貴女が出る必要はありますね。

  不倫はきっぱりと止めて、今度の事は今の彼と未来を考えるキッカケにして、それを無駄にしないで下さいね。
  貴女にも色んな可能性や未来がありますよ。
  それらを自ら潰さないようにしてくださいね。

• TK35 さん
  2012年1月30日 09:00

  鏡子さん
  さらなるご意見ありがとうございます。
  鏡子さんの意見を読んでいると、気持ちが自然と落ち着いていきます。
  私は再来月で２６になります。周りの友人は結婚・妊娠ラッシュです。
  今の２０代は結婚等早くなってってますよね。
  私も、タイミングはあったんでしょうけど自然と逃していったかもしれません。。。

  同棲は、鏡子さんの言う意見の後者に当たります。
  特に婚約等もせず、とりあえずという流れだったので。。。
  いずれは、実家に入ってほしいと同棲彼には言われました。
  （同棲を始める前に）
  そう言うということは、結婚も考えているんだと思います。

  彼とは一度別れているんです。
  ２年程空いてまた戻りました。そして今に至ります。
  遊び癖があったのは一度目のお付き合いのときでした。
  我慢の限界がきて、信じられず私から別れを告げました。
  戻る時に、もう落ち着いたからと彼は言ってました。
  あの時は、年齢的にも調子づいていた・・・と。
  だから、信じてほしいと。
  確かに戻ってからは一度目のお付き合いの遊び癖はありませんでした。
  その姿を見ると、私が彼を無理にそうさせてしまっているのかと、時々自分を責めるときもあります。

  彼を責める資格なんて今の私にはないのに。
  ゆっくり考えます。

  既婚彼は、そう簡単に終わりにできそうもなさそうです。
  今日から徐々に終わりにする方向で話を出しています。
  彼が取り乱すようなことにならないためにも、彼を想いながら終わりを告げていこうと思います。

  自分に負けないよう、しばらく闘います！

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