以前、会社の妻子持ち上司と不倫をしていました。上司は自分の両親と奥さんとの関係が上手くいかず悩んでいました。上司はいずれは実家で自分の両親の面倒をみたいと思っているけど両親VS奥さんは修復不可能で奥さんの実家近くに住んでいました。 上司のお気に入りだった私は軽い気持ちで付き合いだし身体の関係を持ち仕事の相談などをしているうちにお互い本気になり、上司は奥さんと離婚を考えるようになりました。結果、養育費と慰謝料を支払う形で離婚しました。上司は子供と泣く泣く別れました。その後、上司と私は結婚しました。私は以前から結婚するなら相手の両親と同居したいと思っていたので彼の理想だったんだと思います。結婚が決まったら直ぐに妊娠してしまい彼の実家で同居生活が始まりました。仕事も辞めて彼の両親と出産まで楽しい暮らしをしていました。 出産してから姑が育児に異様に関わるようになり姑は孫を我が子のように育てようとして段々と姑と子供を奪い合うよいな関係になりました。私としては初めての子育てだったから不安がいっぱいで、だから彼の両親にはいろいろと教えてもらおうと思っていたのですが、子育ての経験がある彼、と両親VS私のような気持ちになってきて育児と同居のストレスにより段々と軽い欝状態になり彼と話し合いたかったんですが彼は自分の両親とだけ話し合ってから今のままでは私とは生活が続けられないと思いとりあえず離婚することになりました。離婚当時、私は軽い欝状態で離婚しても同居していて私の態度によっては再婚もあり得るという話だったので離婚しました。しかし我が子を取り上げられた私はそんな生活に耐えられず彼の実家から出てしまいました。 私は自分の両親に相談することも出来ずに離婚したのですが今は自分の実家に世話になっています。 離婚当時、欝状態だったこともあり私は子供(1歳半)を育てていく自信がなく、子育て経験のある彼と子供も一緒にいる方が経済的にも環境的にも幸せなんじゃないかと思い子供を手放しました。
私は養育費も払ってません。このまま連絡をとらずに母親と名乗らず生きていくべきでしょうか？
正直、子供に会いたいとは思いますが、育てていく自信はないのです。手放した子供も3歳なります。 以前2歳の誕プレを贈っても送り返され彼からメールで「止めてください」と返信があったっきりでした。
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人生経験者 さん
2011年11月1日 13:00
はじめに・・・
すみません。
長文を投稿する際は、要所要所で改行を入れてください。
ようは、遊びで不倫を始めて、本気になって彼自体も離婚したのはよいとして、何も考えずに最初から彼の親と同居をしたという事ですよね。
普通、前妻が夫の親を毛嫌いし、一緒にすんでいなかった事を考えたら「もしかして何かある姑かも」
と考えるでしょう。さらに、離婚原因となった女を嫁としてすぐに迎え入れた事もおかしいですよね。
これは、貴方のお腹に赤ちゃんがいたから。
貴方は本当は受け入れたくないけど、孫は可愛いですからね。
生まれるまではそりゃ良くしてくれたでしょう。
でもそれは貴方に対してしたわけでなく、赤ちゃんに対してしてた事。貴方から離れたらもう貴方は必要なしって事だったんでしょうね。
まあしょうがないでしょう。それは。
何も考えずに不倫・略奪・結婚した結果です。
が、子供については別です。
> 正直、子供に会いたいとは思いますが、育てていく自信はないのです。手放した子供も３歳なります。 以前２歳の誕プレを贈っても送り返され彼からメールで「止めてください」と返信があったっきりでした。
子供はいつまでも貴方の子供です。
あえなかったり、プレゼントを贈っても送り返されてもいいじゃないですか。
養育費を払っているつもりで、子供名義(出来なければ貴方の名前で）で積み立てをしておけばいいじゃないですか。
誕生日には送り返されても何かしら贈ればいいんです。
送り返されたら取っておけばいいんです。
貴方が会えなかった間、決して忘れていたわけではないという証拠になります。
ただ、もしも彼が再再婚してて、うまくいっていて、子供も本当のお母さんと思っていたとしたら、物を送ったり自分から名乗るのはやめましょう。
一度は自分が手を離したのは事実なのですから。
まずは本当にわが子が可愛いと思っているのなら積み立てを。
それは・・・貴方が再婚した後もですよ？
何かの拍子に子供が事実を知って会いに来るかもしれない。
頼ってくるかもしれない。
その時に役立つでしょう？
とおこ さん
2011年11月2日 01:12
トピ主さんがいまいちどうしたいのか文章から読み取れないんですよね…。
ご相談自体は不倫とは関係ないみたいですし。
正直今までの一年半何をなさっていたのか…という気になります。
欝は治ったのでしょうか？
そうでないのなら治療にまず専念することが先決ですよね。
育てていく自信がない、養育費も払っていない…。
お子さんに会いたいという気持ちはあるのでしょうが、引き取れもしないのに会ってどうするのか、というお気持ちがある間は会ってもしょうがないのではという気はします。
それに多分お子さんは祖父母と父親から母親の悪口を散々吹き込まれているでしょうから本物の母親に会いたいとは言い出さないでしょうね。
どのような事情を並べても「自分を捨てていった母親」「母親に捨てられた自分」というイメージを払拭することは出来ないと思うんですよ。
実際に会えたとしても、別に再婚しているわけでもない、新しく家庭が出来たわけでもないのに「ごめんねお母さんは貴方を引き取れないの」では却って残酷なような気がします。
もし子供が母親の元に行きたいと望んだときにその希望を叶えてあげられるよう、ご自分の生活の基盤を整えられてはいかがでしょうか。
今現在生活の面倒を見てくださっているご両親はなんと言っているのですか？