長文お許し下さい
今不倫をしています。彼は12歳年下の同僚で奥さんと娘が一人。私はバツイチで子どもがいます。食事等はしていましたが、自分は不倫向きでは無いと思っていたので、ずっと関係は持たずにいました。
ただ、ずっと女である事を忘れていたような人生だった中に、突然自分を女として扱ってもらえる事が心地よく思え、ついに関係をもってしまいました。
ままごとのような関係で、始めはお弁当を作ってホテルで1日過ごしたり、深夜の公園のグランドで3時間話していたり。でも、彼がどんどん自分の家の近くでも会ってしまったり、近所のレストランやレンタルショップに手を繋いで行ってしまう事で、本当にこの人の家庭は終わってしまっていて、夫婦がお互い好きな人と過ごしているのだろうか･･･と。
彼の奥さんには彼がいるようで、ずっと悩んでいたのは友人から聞いていました。
でも娘さんが可愛いので一緒にいると。不倫である事を忘れる程に、昼間に外を歩いたり、一緒に野球やゴルフを彼の友人と行っている事に、友達にも公認の彼女になっているのか？と思ったりして複雑でした。男同士の友情はおかしなものですから･･･
でも彼の友人に会わせられる事が紹介されたようできっと嬉しくもあり、混乱させられた原因でした。
1年程関係が続き、週1回程のペースで会っていたのですが、この度、彼のお母さんが亡くなり、お父さんを引き取って同居することになったそうで、彼から「自分は不倫をして外で好きな事をしていて、家では 娘や父親の世話をさせておくのは、嫁にやっぱり気が引けてしまうからもう続けられない 大好きだけどごめんね どうしたらいい？考えてみてほしい」と言われました。
不倫なんて終わりは無いし、いい結果になるとも思っていません。
ただ、始めから、家族を裏切る行為とわかっていて始まった関係を、今更親の世話が･･･と言われた事が、何だか 話を綺麗にまとめてしまわれたように思えてもいます。今でも彼が大好きで、嫌な思いも1度もありませんでした。
嫌いになれなければ、忘れられずに苦しむ事は確実と思っています。
不倫なんて悪い事です。子どもに堂々と出来ない恋愛なんて最低でしょう。
でも ホントに恋をしていました。
このままでは忘れてあげられない気がするのです。
彼の きれいにまとめた嘘のような話に乗っかって
別れてあげるのが正しいと分かっています。
それがきっと不倫 最初から成立する恋では無いのですから。
誰かの犠牲があって 踏みにじって成り立たせた 曲がった恋愛です。
それでも、恋でした。
心から大切に思えて、幸せにしてあげたいと思えた人でした。
だからこそ、もう帰してあげるべきですよね。
自分も、母親に戻るべきなんですよね。
大切に思ったままで、お別れをするのは 力がいりますが
いい思いも沢山して、年甲斐もなく恋が出来た事をありがたいと思い
犯した罪の償いとして、苦しんで忘れる事が
同じ過ちを犯さない為なのですよね。
でも最近 私だけが一人になって苦しむなんておかしいって思うようになってしまい
彼の留守に家に行って、奥さんを傷つけて縛り上げて、目隠ししたまま二人の事を全部聞かせてやれば、彼も一人になるって。
私だけ一人ぼっちは許せない。 彼だって一人になって苦しむべきだって思い始めて。
そこには、一人になればまたやり直せるなんて気持ちは全く無くて、ただ彼にも同じ苦しみをって事だけだった。
娘を誘拐して、どこかに捨ててくれば、離婚になるだろうって。幼稚園の前に車でいた事もありました。
青酸カリを顔に掛けてやれば、離婚するかなとネットで買おうとか。
でも、気がついてた。
奥さんや娘は悪くないって。私が恨まれるなら分かるけど、あの人たちは被害者なんだって。悪いのは、彼だけなんだって。
それでも、彼が好きだから、あいつらさえ居なくなればって逆恨みしてるだけ。
私に子どもがいなければ、新聞に載ってしまうかもしれない。
母親である事で、何とか理性を保っていられたんだと思います。
でも、今日も彼の家の前に来ています。
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とろろ さん
2011年10月7日 00:27
これはやらせですか？
本当のはなしですか？
本当の話だとしたら少々おぞましい気がしますが・・。
あなたに親はいませんか？
介護はしたことないですか？
私もしたことはないですが。
でも、自分の親ならまだしも、他人の（義理といえど他人）
介護・世話をするのは大変でしょうね。
浮気して遊んでいる間にも奥さんはそんなことをさせられるのでしょうね。
だったらなんて酷い話でしょう。
って奥さんの側だったら思っちゃいますけどね。
犯罪やって、彼に迷惑押しつけたら満足するなら、そうしたいならそうすればって思います。
「自分の勝手な思いこみで不倫女の犯罪、鬼畜か？！」みたいなよくあるタイトルで週刊誌に載って、あなたの子供が虐めにあって一生台無しになるだけですから。
楽しかった時もあったのなら、綺麗に終わらせるのもありかと思いますよ。
寂しいならまた他の「独身の誰か」と付き合っていけば良いと思います。
彼とは縁がなかったのですから。
それは仕方ないことです。
あなたが何かやって彼が１人になっても、あなたとは結ばれないことになるでしょうし。
縁あるなら、子供が巣立ったら、復縁もあるかもしれませんが、彼にはその選択したないなら、仕方ないことですよね。
鏡子 さん
2011年10月7日 11:38
こんにちは。初めまして。
精神的にかなり追いつめられてしまったようですね。
今はどこにいらっしゃるのでしょうね。
色々な事を思いついて妄想してしまう、そのまま事件を起してしまう人も多いですから、貴女の気持ちも近いものがあるのかも知れないですが、反面、理性ではとてもお解りのようだし、真逆な気持ちが行ったり来たりして苦しいのかなと。
一つ想像してみてください。
今まではどれほどお互いを想い合っていると感じていたとしても、その延長に彼がいるとは限らないという事。
もし、今のように家の近くやお子さんの幼稚園近くをうろついたりしている場面を彼に見られた場合。
もしくは不審者として誰かに通報されてから、それが貴女だと彼が知った場合。
家族に攻撃をしかけていると感じた彼が、鬼の形相で貴女に反撃してくる様子や、徹底的に家族の守りに入り、貴女を忌み嫌い、奥様と力を合わせて抗戦してくる姿など、もあり得ますよ。
貴女の中にある彼の残像では、彼は苦しむのですか?
もしかしたら、全く別な彼が顔を出すかも知れませんよ。
罵倒されたりストーカー扱いでしかるべく処置をされたり、等など。
それでも良いのですか?
自分だけが一人ぼっちと書かれていますが、配偶者でも恋人でも、寄り添う人がいなかったのは、知り合った時からですよね。彼の為に離婚をしたわけではないでしょう?彼からはどのように聞いていても、彼には配偶者があり、お子さんの為に別れないと言っていたのなら、奥様との離婚や貴女との結婚の約束もしていませんよね。
一人という事を不幸だと感じるなら、それはそれ以前の貴女の軌跡で、その不幸を彼に背負わせるものではないですよね。
彼の話はどこまで本当の事か確かめようはありませんが、不倫をしていて家庭が壊れていて、それでも夫の父親を引きとってくれるという奥様もなかなかいないと思いますが。
母親に不幸があって父親を引き取る話し合いの中で、夫婦が改めて良い意味で家族を認識したのかも知れません。それが本当だとしてもお互いに改めて絆が出来たのかも知れないです。
だからこそ彼も自分の生活を改めようと思ったかも知れません。
> 今更、親の世話が…。
この今更はどういう今更なのでしょうね。気持ちがこんなに入ってしまって、という意味でしょうか。
でも、生きている以上、親の問題ならいつかは浮上する事だし、他にも事情などはいくらでも変わる可能性は大ですよね。その変化に伴って気持ちも変わったとしても仕方のない事だと思いますよ。
貴女が一度は結婚を選んだのに、事情が変わって離婚を選んだのと同じです。
きっと理性ではお解りですよね。
あとはととろさんも書いてくださっていますが、一時の気持ちに負けて、お子さんの一生まで棒に振ってしまうような事になったら、一生悔やんでも悔やみきれませんよ。
良い時間を過ごせて良かったと思えるのですよね?
それなら不倫を止める良いきっかけを貰ったと切り替えて考えられませんか?不倫ですよ?独身側だけがリスクを背負って、辛い思いをして未来もないし何の保証もないし。
そんな不倫から足を洗うチャンスではないですか?
幸いな事に修羅場にもなっていないのだし。
貴女はいくらでも独身の男性と恋愛が出来、これからの幸せを見つける事も出来るのに勿体ないですよ。
良かった事だけに感謝して、清々と前を向いた方が良い人生が歩めます。
マイナス思考で怖い顔をしてやつれていたら、それなりの男性しか寄って来ませんからね。
女の意地はこういう時に。
ご自愛くださいね。
ママン さん
2011年10月7日 13:03
こんにちは。初めまして。
本当に、独りぼっちでしょうか？お子様もいらっしゃるし、友人もいらっしゃる。
彼より１２歳年上。同僚ですから、会社で顔をあわせる辛さはあると思います。でも、１２歳年上の貴女にアタックした彼。不倫の善し悪しは別として、それなりにステキで魅力的な女性だと思いますが、如何でしょうか？
この不倫で、人生無駄にしますか？別に貴女が嫌いになった訳ではないですよね。
生きていたら辛い事、嫌な事、悲しい事って沢山ありますよね？
でも、生きていかなくちゃいけない。突然にやってくるから、困ってしまう、戸惑ってしまう。
父親をひきとって、面倒を看るのは当然の事。中には、知らん振りをする人もいると思います。ひょっとしたら、今は立派な事になるのでしょうか？たぶん、貴女が不倫をしなければ、それは立派な事に思えたのでは？
私のあの人は、今年ガンの手術を受け、今は奥様の介護で忙しかったりしています。私は両親の介護して、またこれから姉妹の介護をしなくちゃいけないかもしれません〔今涙を拭きながら書いていますが〕
人の面倒を看るには、それなりの覚悟が必要と思います。貴女の彼もそれなりの覚悟をもって、父親を引きとったのでは？立派で優しい彼だったのでは？母親が亡くなったショックもあるでしょうし。いろんな想いの中での決断だったのでは？足並みをそろえなくちゃ、家庭が壊れますよね。
これから先、足並みをそろえて人生を歩む人は、彼ではなかったのかも？
人生を丁寧に、自分を大切にする延長線上に不倫はないのでは？
生きている事を大切に、自分の人生を大切に。そして、人の人生も大切に思えた時に、貴女がまた一歩ステキに見えるのでは？
人として成長しなくてもいいから、悪いことや辛い事に目をつぶりたい。。けどね？
不倫って、私も含めて、自分で蒔いた種だから。。刃傷沙汰や事件だけは起こさないでね。。
作り話だったら、安心するけど。。
りおねこ さん
2011年10月7日 14:25
> 娘を誘拐して、どこかに捨ててくれば、離婚になるだろうって。幼稚園の前に車でいた事もありました。
> 青酸カリを顔に掛けてやれば、離婚するかなとネットで買おうとか。
そうやって恐ろしいことを考えてしまった時、ご自身の顔を鏡でご覧になってください。
また、その顔を貴女のお子さんが見たときにどう思うのかも考えてみてください。
貴女のお子さんは何歳なんでしょう？
それなりの年齢でしたら、何か、気がついているかもしれませんね。
子どもは親の感情に敏感ですから。
逆に不倫がバレて、彼の奥様が貴女のお子さんに対して、貴女と同じことを考えていたらどう思いますか？
> ただ、始めから、家族を裏切る行為とわかっていて始まった関係を、今更親の世話が・・と言われた事が、何だか 話を綺麗にまとめてしまわれたように思えてもいます。
親の介護は今更、ではなくてこれからだから起こる話ですよね。
彼にしたら何気なく始まった不倫かもしれませんが、家族が亡くなったことで彼なりにいろんな事を考えたのでしょう。
むしろ、家族が亡くなったことが不倫を辞めたいと思ったきっかけにもなったのでしょうね。
どんなに彼が憎くても、不倫とわかって始まったのですから仕方がないですよ。
貴女のお子さんのためにも、せめてバレなくてよかったと思うしかないんじゃありませんか？