初めまして、テンテン(25歳/女)です。
私の彼は会社の元上司で17歳年上、小中学生の子供を2人持つ既婚者です。
付き合いは1年8ヶ月になります。
彼とは本気で結婚を見据えたお付き合いをしているつもりです。
不倫で結婚だなんて夢物語だという事はわかっているのですが、私は彼を本当に信頼しています。
約1年前、彼の奥さんに不倫がバレて、修羅場となりました。彼はいつも「家庭は冷え切っている、仮面夫婦」と言っていたので私の覚悟が生半可だった事もあり、奥さんの半狂乱、自殺未遂、彼への脅迫メールには流石にもう終わりにしよう、と観念し掛けたのですが･･･。
それでも彼は決して逃げませんでした。
よく不倫男が口にする「いつか離婚する」と言う言葉は当てにならないと言いますが、修羅場の最中も彼は「ゆっくりだけど未来に向けて少しずつ前に進もう」と、奥さんとの別居に踏み切ってくれました。
なので、現在は彼が奥さん子供と別居中です。
ここまで比較的平穏に来られたのは彼の器の広さだと感謝していますが、それでも私が悩むのは「世間体」です。
実家暮らしのため、両親にはとっくにバレています。
もちろん大反対で、事ある毎に叱咤されるこの状況を打破するには、私も1人暮らしをするしかないと思うのです、が･･･、
そもそもこの両親を説得して無事結婚出来るのか。
･･･祝福される筈がない。
と思うと踏み切れません。
結局のところ、両親、親戚、会社の同僚、世間からの風当たりが強くなる事に私が耐えられない予感がするのです。
彼は全く気にしないと言いますが、きっと無理してくれているんだと思います。
彼の事が好きで好きで、大好きで･･･離れられない。
でも、家族、会社･･･彼以外の全てを捨ててまで彼と結婚する事が、本当に私が望んでる「結婚」なのか･･･。
そして彼にとっても本当に「幸せ」と思えるのか･･･。
不倫からの結婚は当人達さえ良ければいい、なんてそんな甘いモンじゃなく。
彼の奥さん子供の悲しみの上に成り立つのだから･･･。
それなら早く彼を不倫の沼から解放してあげて、無理矢理にでも家族の元へ帰すべきだと思う反面、別居までしてくれた彼に別れを告げるのも申し訳なく思うのです。
彼は私の事を考えて行動を起こしてくれましたが、私は結局自分の事しか考えていない･･･。
そして、祝福される結婚をしたいと願ってしまうのです。
やはり彼のためにも、別れを切り出すべきでしょうか。
- From：テンテン
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べるぼーい さん
2011年5月3日 12:55
あなたは、１７才と言う年齢差をどのように考えていますか？
今は、体力もあり、それなりの状況でしょう。
でも、離婚をした場合、彼は養育費と言う重荷を背負って生きてゆかねばなりません。
あなたとの生活と、養育費と二つを支えるだけの収入があるのでしょうか？
その事を良く考えたほうが、良いのでは？ と思います。
りおねこ さん
2011年5月5日 11:18
別居したところで、奥様が離婚に同意しなくちゃ彼は貴女のモノにはなりませんしね。
> 「家庭は冷え切っている、仮面夫婦」
彼はそう言っているそうですが、そもそも、そんな風になったのは彼が貴女と不倫していたからでは？
奥様が夫である彼に愛情がなければ、奥さんの半狂乱、自殺未遂、彼への脅迫メールなんてことにはなりませんよね？
愛情があるからこそ、奥様はそういう状態になってしまったワケですよ。
で、二人で奥様に対しての慰謝料、養育費は支払っていけるのかしら？
彼と結婚したところで、二人の子どもを持つだけの甲斐性は彼にあるのかしら？
今ですら先のことを考えて迷っている貴女です。
子どもを持ったらもっと奥様に対して罪悪感を感じてしまうんじゃないですか？
その罪の重さに耐えられるのかしら？
> 祝福される結婚をしたいと願ってしまうのです
そう願うなら、彼との別れを選ぶしかないんじゃないの？
鏡子 さん
2011年5月6日 01:11
こんばんは。初めまして。
> 彼とは本気で結婚を見据えたお付き合いをしているつもりです。
という事は、奥様に対して彼からも貴女からも慰謝料を支払い、彼のお子さんの養育費を支払い続けるという事も見据えていたのでしょうか。
不倫は有責ですから、財産分与もほとんどなく、ローンなどあれば、名義は奥様、支払いは彼という事もあるかも知れません。
つまり、彼はほとんど何もないまま、借金を抱えて離婚をするという事ですよ。
当然、貴女はウェディングドレスを着る事も、婚約指輪を貰う事も、お子さんを持つ事も諦めて、働いて働いての結婚生活という事です。
不倫からの結婚を見据えるという事は、金銭面だけでも多額のお金が必要です。
まして、お相手は１７も年長と言うと、貴女が４０と少しで定年、今から大して働けないですね。
まだまだ５０代で夫の介護かも知れません。
などという、ざっと書いただけでも非常に条件の悪い結婚となりますが、それを見据えていたのですか？
勿論、ご自身が心配されているように、ほとんど誰からも祝福はされず、一緒にいるだけで幸せと思うしかない結婚です。
そんな覚悟は本当にありましたか？
どう考えても、幸せな結婚のイメージからは遠いでしょうね。
> そして、祝福される結婚をしたいと願ってしまうのです。
小学生のお子さんが二人いるのに、貴女との不倫で家庭を壊そうとしている彼は、かなり無責任で、いつかまた同じ事をしないとは限らないですしね。
誰も賛成などしないと思います。
正直なところ、ここまでしてくれたので気が済んだという事はないのでしょうか？
ここへ来て及び腰になってしまうのは、どこかで逃げ出したい気持ちがあるように見受けられますよ。
貴女が結婚相手に彼を選ばないとしても、きっと、それは間違いではないでしょう。
私が友人なら、やはり反対しますから。
別れようと思うなら、早い方が良いでしょう。
ただし。
彼が離婚をするのは、貴女の為ではなく、本当に夫婦が破綻していて、貴女が居ても居なくても離婚を決意しての一連の行動なら、貴女が去っても彼は彼の道を行くと思います。
彼への情は振り切っても貴女は貴女の道を行けばよろしいのでは？と思いますが。
後になって、お前のせいで家庭を壊したなどと彼が言いださないか、それはこれまでの彼の本当の家庭の在り方や、貴女との会話の流れでしかわかりませんが、場合によっては、彼が豹変する可能性も無きにしも非ずです。
それから。
奥様の行動から見ても、奥様が彼に愛情を持っていた事は確かでしょう。
ばれての修羅場や、その後も続けていて別居に踏み切ったという彼と貴女の非道な行為は、やはり奥様を苦しめる事に対しては共犯ですから、その辺の謝罪の気持ちや、求められれば慰謝料の支払いなどは免れませんよ。
その覚悟は勿論あったわけですよね？
彼と別れて、やがて素敵なお相手が見つかった時に、奥様がうっかり親切で貴女の婚約者に不倫の事実を教えてあげたり、結婚式に乗り込んで来たり、お子さんが生まれて幸せの絶頂な時に慰謝料の請求が来たり、過去の不倫がばれて結婚が破談になったり、離婚されたりと、全て本当にあるお話、よくあるお話ですよ。
彼を捨てるのは構わないと思います。
ご自分の幸せを考えるのも悪くないと思います。
当然ですよね、幸せになる権利は誰にもありますから。
でも、他人の幸せを踏み壊した事はもう変えられない事実なのですから、そこのところの落とし前をつける覚悟だけは、きっちり持ちましょう。
自分の事だけを考えるのも良いですが、あまり世の中を甘く見ない事ですね。
幸せになるもならないも、その人次第です。
テンテン さん
2011年5月6日 12:47
べるぼーい様
りおねこ様
鏡子様
コメントをいただきまして、ありがとうございます。
まとめての返信となってしまいますこと、ご容赦下さい。
この板に「結婚を目指した」と軽々しく書いてしまって改めて、「結婚」て何だろう…と考えていました。
皆様がおっしゃる通り、養育費、ローン、慰謝料、自分達の生活費を考えると、彼の給料だけでは絶対に不可能なので、私は一生仕事を辞める事が出来ずに働き続け、それが上記に消え…の生活になるのは目に見えているのです。
加えて、彼との結婚が例え上手くいったとしても同じ会社である以上、噂誹謗中傷の嵐が予想されますし、入社してから今までせっかく積み上げた信頼も全て水の泡ですよね…。
本当は全て頭で理解していて、初めから破綻する図が見えていたんだと思います。
でも彼の言葉は真っ直ぐで、もしかしたら希望があるかもしれない、と盲目になっていて、それを認めたくない自分も居ました。
実は親にも知れていて、些細な事をきっかけにいつも「いい加減に不倫を辞めろ！」と怒られ喧嘩をしています。
私は親不孝だし、相手は家族不孝です、本当に…。
ここに書き込もう、と実践した時にはきっともう心は決まっていて、後は好きな気持ちと勇気不足で行動を起こせずに居たのを、「いい加減別れたら？」と誰かに思いっきり背中を蹴り飛ばして欲しかったのです。
もういい加減辞めなきゃいけない時が来てますよね。
彼に帰れる家があるうちに、彼が彼のままであるうちに、お互いを好きで居るうちに、いい別れをしなきゃ…。
彼以上に好きになれる人はもう現れる気がしません。
だからこんなにも泣けて来てしまいます…。
頑張ります、とにかく、頑張りたいと思います。
今度は精神的にもう少し大人になって、自分１人でも生きていけるように心を鍛えたいです。