新婚1ヶ月の妻です。結婚3ヶ月前に職場の後輩が気になり出し、それから1ヶ月後に体の関係を持ち、現在まで不倫を続けています。後輩とは勤務体系が違いますが、週に3回は会社で顔を合わせ、一緒に帰り時には後輩の家に泊まる事もあります。旦那とは8年半の付き合いを経て結婚しました。結婚生活は普通です。旦那の事は愛しているかよくわかりません。妊娠もしていません。後輩と一緒にいると私は女になってしまいます。後輩の事を心から愛していると感じます。不倫している事は旦那はもちろん知りませんが、罪悪感はありますし、不倫をやめたいとも思っています。旦那は何も知らず私をとても大事に思ってくれています。後輩は今が良ければいいからと私を愛してくれます。
私は不倫をやめたいと心に決め連絡を断ちますが、会社で顔を見るとその心が鈍り、また後輩に甘えてしまいます。ずっとその繰り返しで、前に進めません。旦那に申し訳無く、自分が情けなく、嫌で嫌でたまりません。どなたか、何でもいいです。ご意見下さい。
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ぱんち さん
2010年10月9日 19:51
後輩に会いたくて会いたくてとても苦しいです。
会ってはいけない関係だからここまで強く執着してしまうのかもしれません。
旦那の事を考えても、優しい笑顔や私を呼ぶ声が聞こえてきて、涙が出ます。
だけど一緒にいても、大好きだったはずの旦那に何も感じません。
こんなタイミングでなんで出会ってしまったんだろう。
今は好きになってしまった事を後悔してばかりです。
結婚を覆す事は出来ませんでした。
これからだって、心から祝福してくれる家族を裏切る事は出来ないと思います。
一番の幸せは後輩を忘れて、旦那への愛を思い出す事だとおもいます。
だけど考えれば考える程、後輩と一緒にいたいと思ってしまいます。
まだ結婚一ヶ月なのに。
みんなごめんなさい。
やっぱり後輩を忘れたいです。
どんな言葉でもいいです。
どなたか、何かご意見下さい。
bonnie さん
2010年10月10日 01:16
とてもお辛そうですね。
８年付き合って結婚ということですから、だんな様への恋愛感情は少し冷めてきていたのかもしれませんね。そんな時、引かれる相手が現れてしまった、というお気持ちはわかる気がします。
いろんな考え方があると思いますが、「いまが良ければいいから」と割り切って付き合うのは、やはり後々大きな後悔になると思います。周りの人も傷つけ、自分自身も傷つきます。
後輩の彼は、まだ若そうなので恐らくそこまで考えは及んでいないのではないかと思います。
私自身、不倫経験者ですから、想いを断ち切れないのはよくわかります。えらそうなことは言えないです。
ただ、冷静に自分の置かれた立場を見てみる努力はしてみたら良いのではないかと思います。周囲の人には、なかなか相談できないと思いますが、私は本を読んだり（「十年不倫」という本は参考になりました）、プロのカウンセラーに話したりしました。
今すぐ想いを断ち切るのはできないのかもしれませんが、自分のいましていることのリスク、自分にとってのメリット（不倫にメリットなんて言ってはいけないかもしれませんが）、将来的に起こりうる展開などを把握しておくことは少し役立つかもしれません。
まずは苦しんでいるお気持ちを、少し整理してみることからはじめられてはいかがでしょうか。
ぱんち さん
2010年10月10日 13:16
返信ありがとうございます。
共感して下さる方がいて、とてもとても救われた気持ちになりました。
ですが頭の悪い私は、肯定されたと思ってしまいそうです。
後輩は今27歳、私は28歳です。
私の結婚が決まっている事は承知の上で交際が始まりました。
後輩は顔を見るだけでいい、一緒に帰れるだけでいいからと、二人で会う事を強く望んでくれます。
私も、抑えきれずにその気持ちに答えてしまいます。
誰にも迷惑をかけていないのならば不倫は許されるのでしょうか。
bonnie さん
2010年10月10日 15:38
こんにちは。私はとてもアドバイスできるような人間ではないのですが、同じような境遇にいた（いる？）ものとして、思うことを書きたいと思います。
ばんちさんの状況を肯定することは、私はできません。
でも、共感はしてしまうのです。
自分が不倫経験者じゃなかったら、ばんちさんのことを「そんなことするなんてひどい人だ」とか「自分を大切にしないなんて馬鹿だ」とか思ってしまった気がします（ごめんなさい）。
でも自分自身も「いまこの瞬間、彼と一緒にいられる幸せ」を強く感じてしまい、「やめなければ」と思いながら、ずいぶん長く想いを断ち切れずに来てしまいました。だから、想いを抑えきれないというお気持ちはよくわかる気がするのです。
私はばんちさんの陥ってしまった状況は、誰にでも起こりうることなんじゃないか、と思います。「よくある話」ということではなく「普通の人があまり自覚のないまま、難しい迷路に入り込んでしまった」というような意味で、です。
長い準備期間を経て、周囲からも祝福されてご結婚されたのに、同じタイミングで心奪われる人が現れてしまった。もし１、２年早く彼と恋に落ちていたら、また違った対処の方法もあったのではないでしょうか。
でも、このタイミングで出会ってしまった。それはもう仕方のなかったこと（運命とまで言うのはためらわれますが…）なんじゃないかな、と思うのです。
「誰にも迷惑をかけなければ、このまま続けていいのかな？」と私もずっと考えていました。自分自身が本当に慎重になって、精神のバランスもきちんと保って、だんな様も彼も幸せにしていく、万が一、発覚して自分の人生が無茶苦茶になっても、自分の責任だと思って、それをきちんと背負って生きていく覚悟をしておく…。
不倫という大きな負い目を背負いながら、がんばって前向きに生きていく、そんな生き方ももしかしたらできるのかもしれません。
私もそんな風に生きていけないかと考えましたが、最終的には「やはり自分には無理だ」と思いきれる時期が来ました。ずいぶん時間がかかってしまいましたが…。
ばんちさん、いまはとてもお辛いと思いますが、ひとつひとつ自分の気持ち、状況を紙に書き出したりして、整理していかれると良いんじゃないかなと思います。
いますぐ、想いを断ち切れるなら、それがいちばん手っ取り早い解決だし、正しいことなのでしょう。でも、どうしても無理なら、細心の注意を払いながら「自分がどうしたいのか」「（誰も傷つかないことはありえませんが）どうすることが一番、みんなが傷つく度合いが少なくて済みそうか」、冷静によく考えてみてはどうでしょうか。
私は全然、人生経験もないし、ばんちさんに「こうすべき」というアドバイスはできないです。でも私自身、本を読んだり、信頼のできる相手に相談することで、何とか気持ちの整理をつけてきました（つききってはいないですが）。
自分を責めるお気持ち、よくわかります。でも、自分自身の罪にきちんと気づいているというだけ、ばんちさんは良心を保っているということじゃないでしょうか。
いま束の間の幸せを選んでも、現実的にはいつか必ずだんな様か彼かを選ばなければいけなくなる可能性が高いような気がします。ばんちさんがご自分にとっていちばん大切な決断を、少しでも早く（大切な時間を無駄にしないで）下せることを心からお祈りします。普段あまり書き込みなどしないのですが、私自身いまとてもつらい気持ちでいるので、つい長々と書き込んでしまいました。
ぱんち さん
2010年10月11日 12:35
辛い状況の中、親切な返信を本当にありがとうございます。
決断を下すのは早い方がいいに決まってますよね。
誰も傷付かない事はありえませんよね。
不倫の負い目を背負って覚悟をして生きていく事は絶対に私にも無理です。
bonnieさんの仰る通り、気持ちの整理をしてみようと思います。
彼を思って毎日バカみたいに泣いてるより、ずっといいですね。
前に進みたいので、頑張ってみます。
辛くなったらまた書き込んでしまうと思いますが、その時にはまたご意見頂けますか？
bonnieさんの言葉が、後ろめたさを感じながら過ごしている私にとっての唯一の支えであり、希望です。
ここに書き込んで本当に良かったです。
こんな私にご意見を下さってありがとうございました(。-_-。)
bonnie さん
2010年10月12日 00:54
このスレッドはもう閉じないといけないのかもしれませんが…。
最後に少しだけ付け足させてください。
気持ちの整理をしてみること、大事だと思います。
いまは決断できなくても、いつか必ず役立ちます。
私は本当にアドバイスできるような人間ではないです。
ばんちさんと同じように、毎日バカみたいに泣いています。
できれば、本当に信頼のできる方に相談できるとよいと思うのです。誰かに話すことで、ラクにもなるし、自分の気持ちも少しわかってきたりします。
私は前も書きましたが、カウンセラーのような方に何度か相談をしました。お金もかかりますし、相性もあるでしょうから、どのカウンセラーさんでも良いわけではないと思います（お金儲けが目的の業者もあるみたいです）。
私はたまたま良い方にめぐりあい、たくさんの言葉をもらって、ようやく「前へ進もう」と思えるようになりました。
それでもまだ「戻りたい」と思ってしまう自分がいますが…。
身近な人に相談するのは、私はあまりお奨めしません。いままでの自分を知ってくれている分、引かれてしまうような気がしますし、やはり絶対に周囲に知られてはいけないことですから。
あとは本を読むのも役に立ちました。でも、そんな本を読んでいることを、ご家族に知られたらいけないと思いますが（笑）。
私もとても苦しい恋をしましたが、相手を好きになったことは後悔していません。いまは彼への憎しみも少しあります。これ以上、彼を嫌いにならないうちにケリをつけよう、と思っています。難しいですが…。
お互いに、時間はかかると思いますが、少しずつ前に進めると良いですね。これからもこのサイトは見ると思います。
それでは。
ママン さん
2010年10月12日 09:34
こんにちは。初めまして。昨日、一度投稿しようとして止めました。
ばんちさんにとって、何が一番よい事かは、分かりませんが。。
恋の初めは、ドキドキ・ワクワクして燃えるものかもしれません
手が触れただけで、キュンとする様な。いつまでもキュンとしていられたらシアワセかもしれないけど。８年と言う月日の中には、築き上げてきたものが目には見えないけどあるのではと思います。穏やかで安心感のある生活には、静かな時が流れているのかも？失って気付くのは、人間にはありがちな事だと思います
ある本に、不倫は高速道路を逆走する様なものだと書かれていました。その意味を真剣に考えた時がありました。また、ある本では、喉が渇いて水を飲んでも飲んでも欲する様な渇愛みたいな部分が載っていた気がします。〔記憶では？〕
心にスイッチがあって、切り替えが出来る程、器用ではないと思います。ストレスが、心も身体も壊してしまいます。今、一番盛り上がっている心理状態かもしれませんが、心も身体も軽症のうちに引き返して欲しいと思います。
私も不倫期間が長いのですが、独身だし、高齢？ですので。。ばんちさんのこれからの未来にとって、何が得策か考えて欲しいと思いました。
彼の家でのお泊りは、適当な口実で嘘をついているのでしょうけど、危険だと思いました。ばれない様に、気を付けて下さい。
人の未来が見えたら、人生はつまらないけど。不倫は、あえてするものでもないし、メリットよりデメリットが多いと思います御身体と、御自分を大切にして欲しいと思いました。
私は、結婚した事がないので、結婚生活と言うものが解りませんが。。慣れみたいな部分って、８年の間にはあるだろうし、新鮮味に欠けてくる部分ってあるのかなと。。まだ、新婚１ヶ月でも結婚８年位の気持ちになっているのか？とも。。
ぱんち さん
2010年10月14日 08:40
何度も何度も文字にしては消すという事を繰り返しました。
bonnieさん、ママンさん、こんな私にご意見を下さってありがとうございます。
こうしなきゃと決めても、実行に移せないです。
自分に甘えてしまいます。
やっぱり後輩との時間は夢のように楽しく幸せで、絶対に絶対に離れたくないと思ってしまいます。
それに比べて、私達夫婦は非常に淡白な付き合いをしていると思います。
旦那さんはテレビ等で浮気のネタが出ていると、酔っ払ってる時には良く「浮気をするなら知らないところでやっててくれればいいから」と言います。
以前はそれ聞いて「私の気持ちが離れてもショックじゃないのかな」と悲しくなったのですが、今はどうしても都合良く捉えてしまいます。
恐らく、旦那さんは私を信頼しているから、浮気するはずがないと思ってその様に言うと思います。
ですがつい先日もそれ聞いて、また心が鈍りました。
今私の気持ちは初めて投稿した時と違います。
あの時の苦しい気持ちはどこかへ行ってしまいました。
bonnieさん、ママンさん、せっかく返信下さったのに申し訳ありません。
bonnie さん
2010年10月15日 00:43
こんにちは。
ママンさんも書かれているように、心にスイッチがあるわけじゃないから、すぐに切り替えられないのは当然と思います。
それに、どの道を選ぶのが本当に正しいのかなんて、わからないですし。
これからばんちさんが、どんな道を選んでも、それは自由だし、多分「これが正解」というのはないんじゃないかな…。
なるべく周囲を傷つけないこと、そして自分自身を守ることを念頭に置きながら、進まれると良いのではないかと思います。
（なんて、えらそうなこと言える自分ではないですが）
いろんな意味で「ソフトランディング」ができると良いですね。
ぱんち さん
2010年10月15日 08:48
ソフトランディング、意味を調べました。
これからの私に理想の形だと思いました。
結ばれない二人
好きだけでは一緒にいられないそんな状況が後輩に執着してしまう要因のような気がします。
今こんなに後輩の事で頭がいっぱいで、この先この気持ちが落ち着く事はあるんでしょうか。
先が見えないから苦しいのでしょうか。
旦那さんが、私をもっと求めてくれたら気持ちが戻るのでしょうか。
こんな事をしている私は生きていていいのでしょうか。
ママン さん
2010年10月15日 10:21
こんにちは。私は、人は生きていればイイ、命は大切だと思います。
どんな時でも、貴女自身が大切な存在である事は忘れないで欲しいと思います。
人生って、苦しむ為にあるのかな？ひとつでも多く楽しむ為にあるのではと思います。自分で選んでしまった不倫です。いつも私は言いますが、「楽しい不倫」「明るい不倫」ってあるのかな？
私は７年近くの不倫期間ですが、一番幸せだと思った瞬間は、不倫になる前の方だった様な気がします。最初の頃のドキドキ感は今はありません。人間関係は深まったのかもしれませんが。。
ばんちさんは、まだお若いですので、貴女にとっての未来がひとつでもシアワセが多い事を願っていますが、何がシアワセと聞かれても答え様がないのですが。。
沢山の事を考えておられると思いますが、すべては相手があっての事ですので。。
彼は今の事しか考えていない部分で、貴女の独り相撲？になって貴女が深く傷ついたら困ると。。
旦那さんと、これから家庭生活の中で何を築きあげていくのかも夫婦間での事だと思います。
答えになってはいませんが、苦悩ではなくて生きていて良かったと思える事に出合う為に、人は生きているのではと思います。
愛は、そんなに容易なものではなくて、相手のシアワセを切に望み願う事かもと、最近思います。。
自分を大切にする延長線上に不倫は存在しないのではと、個人的には思っています。不倫でも愛は存在しますが。。
心がアッチに行ったり、コッチに来たりして情緒不安定になる可能性が大ですよね。それが長くなれば長くなるほど、ダメージが大きくなる可能性があるので、気を付けて下さいね。。
「アホらしい、不倫なんか止めたヤメタ」って、ドライになれたらいいのにね。。
私のあの人は、来月ガンの手術を受けます。「必ず生きて帰って来てよ」と言っていますが。。
大切な命を、粗末に考えないで下さいね、ばんちさん。長い人生迷う事もあるだろうけど、それも生きている証拠かもです？ダメージは小さく少なくね。。
ぱんち さん
2010年10月15日 19:46
ママンさん、暖かいお言葉ありがとうございます。
人生長いんですよね、そうでした。
今しか見えてなかったみたいです。忘れてました。
ママンさんの彼、心配ですね…。
必ず生きて帰ってきてママンさんを安心させて欲しいと思います。
ご本人も大変不安でしょうけど…。
これから秋が終わって、冬が来ますね。
ママンさんもどうか体調崩さないよう気を付けてくださいね。