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奥さんにバレてからの彼の言動

約2年の不倫が彼の奥様にバレて、1ヶ月が過ぎました。

彼は家庭に戻りましたが、別れられずにこっそり会っています。
彼は今奥様の言いなりです。仕事が終わったら言われた通り、今から帰ると電話をし、別だった寝室も今は一緒にされたそうです。

奥様が離婚を望めば即離婚するが、現状120%それはないそうです。
奥様はなんとか再構築しようと必死な様子です。

奥様に対して「嫌いではないが愛情はない、自分から離婚をしたいと言えないのは、奥様が大切だからとかではなく、子供の事もあるし、ただ責任だけ」と言います。
「家にいても楽しくない、ただ求められる最低限のことをしているだけだ」と。
奥様が離婚を望まない以上はそうするしかないそうです。
でも、本心は離婚したいと思っているそうです。

私を手放したくないから、都合よくそう言っているだけかとも思いましたが、彼は今まで私に嘘を言った事はありません。私が嫌な気持ちになろうとも、いつも本当の事を言ってくれました。
なので、今彼が言っている事も、本心なんだとは思います。
でも、一番大切で愛しているのは私だと言いながら、奥様の言う事を最優先する彼に矛盾を感じます。

何度も別れようと思いましたが、やっぱり好きで離れられません。
今は都合よく扱われているようで、悲しいのと腹立たしい気持ちもありますが、ほとぼりが冷めたらまた前のように戻れるかもと期待をしてしまう自分もいます。

誰にも相談できず、気持ちの整理がつきません。
何かアドバイスいただけると嬉しいです。

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コメント(8件)

  • さくら姫1919 さん
    2018年5月27日 09:42

    こんにちは。初めまして。

    あなた、どうして彼と別れないの?
    別れられず、今の関係を続けるのなら、今度は奥様から
    慰謝料を請求されるかもしれませんよ。
    その準備はしていますか?

    彼は奥様の言いなりではないと思いますよ。
    嫌だったら、寝室を一緒にしないでしょう。
    彼は、奥様に嘘をついて、あなたと関係を続けている。
    同時にあなたにも、嘘をついている。
    だから、半信半疑で付き合ったほうがベター。
    彼の言っていることを、すべて信じないほうがいい。

    奥様に愛情がなくても、家族愛がありますよね。

    いい加減、目を覚ましましょう。

      (引用)

  • 朱鷺 さん
    2018年5月27日 11:03

    アリエルさんはじめまして。
    ご自分の気持ちは、これからどうしたいと思揺れ動いている状態だとも思いますが…。
    男性の思考って女性には本当に理解できないですよね。
    構造が違うので仕方ないのかもしれません。
    仕事柄男性の悩みを聞く機会も多いのでその中で私が感じたことになりますが…。
    彼らは愛だけでは動きません。
    男らしく生きたいと願う人ほど責任を全うしようとしますよ。
    いくら愛情が消えたとしても一度結婚を決めたら最後まで責任を持つべき。
    それを果たさないのはプライドが許さない的な男性の話は良く聞きます。
    勝手ですよね…。家庭を壊すことをしてるくせにそのプライド…。
    おまけに面倒なことは極力避けたいらしく、自分が我慢することで家庭が丸く収まるなら貝になることを選択する男性も多いです。女のしつこさを知ってるんでしょうね。
    そしてもしも奥様側から離婚を切り出したら、黙ってその望みを叶えてあげるのが男だ、とも考えています。
    女には他人任せで無責任に思えますよね。
    彼が言っていることは本心だと思います。
    奥様を最優先にするのはアリエルさんより奥様を愛しているからではなく、愛以外の色々なことを考慮した上で現状それがベストだと考えているからじゃないでしょうか?
    奥様からのコンタクトや制裁的なものがないのだとしたら彼が食い止めているんだと思います。奥様の言いなりになることによって。
    あなた以上に彼も奥様も辛い状況だと思います。
    別れたくないなら現状を受け入れるしかないですよね。
    好き嫌いだけじゃどうにもならない。
    変な話、今は誰がこの辛さに耐えられるか勝負みたいになってるんじゃないですか?
    耐えられずに諦めた人が負け。
    あなたが負け→不倫解消
    奥様が負け→離婚
    彼が負けたらどちらに転ぶかは分かりませんが。

      (引用)

  • ふーさん さん
    2018年5月27日 21:03

    こんにちは
    彼は、奥様にばれる前はどう言っていましたか? おそらく「妻に愛情はない。いつになるかわからないが離婚して君と一緒になるよ」ではないでしょうか。浮気が奥様にばれて、低頭姿勢で家にいる彼、それが真実ですよ。ピロートークなんか信じないほうが良いです。
    でもこういった男はほとぼりが冷めれば、またあなたと復活すると思います。

    相談者さんがどうしたいのかわかりませんが、彼と結婚したいとか無謀なこと考えなければ関係は続けられるんじゃないですか?
    個人的には、ただでさえ辛いことの多い世の中で、なんでさらに「辛さ」の選択をされるのか、よくわかりませんが。

      (引用)

  • ケムンパス さん
    2018年5月27日 21:26

    迷っている時は先送りです。善は急げですが、悪は延ばしなさい、です。
    実際は、善の場合でも先送りの方が結果がいいように思います。
    まして良くないことなので先送りの方が高い確率でいい方向に向かうはずです。

    亡き妻は、躊躇しているときに僕と見合いをし結婚しました。
    だけど心も身体もまだ元彼の残像が残っていたのかもしれません。
    きっと僕は「この下手くそ!」と思われていたのでしょう(笑)。
    でも第1子を授かったあたりから上手くいくようになりました。
    産道にもなるわけで、きっと浄化されるのだと思います。

    なので少し落ち着いたら婚活もお試しください。
    ひょうたんから駒。てなこともあります。
    いえ、心が後からつて行くのですよ、良い展開の場合は。

      (引用)

  • ママン さん
    2018年5月28日 04:34

    おはようございます。初めまして。私は男性が言う奥様の悪口はあまり信用しません。大抵は男性の都合のよい解釈だと思います。家庭に責任があると言うなら、浮気なんかするなよと思いますが。。で、彼は貴女に何らかの責任を感じているのかな?
    損得で言ったら、不倫って何の徳もないと個人的には思いますが。。一番大切で愛しているのは貴女?一番大切で愛しているのは、彼自身の欲望でないのかな?恋は理屈ではないけど。。そのうち、いろんな心の変化が起こり、彼なんか信用できないし矛盾だらけの彼の行動に嫌気がさすかも?彼だけが男ではないのに、変な?魔法にかけられたみたいに夢中になってしまう。。気が付いた時には、遅かったと言う事も

    恋をすると、視野が狭くなってしまう。特に不倫は。。貴女が思う疑問点はこれからさらに増えていくのではと思います。貴女の人生をかけてまで、彼と付き合う価値があるのでしょうか?一度目ならまだ許される可能性もあるかもですが、二度目なら奥様のお怒りも凄くなりませんか。。奥様を甘く見ない方が得策ではと思いますが。。危ない橋は渡らない事だと思います。。

    大抵の場合は、男は家庭を選ぶと私は思いますが。。だって帰る場所はそこだもの。。

      (引用)

  • 人生経験者 さん
    2018年5月28日 12:32

    > 彼は今まで私に嘘を言った事はありません。私が嫌な気持ちになろうとも、いつも本当の事を言ってくれました。

    なぜいつもと分かるのでしょうか?彼の自宅に盗聴器・盗撮気でも付けて監視してるのですか?
    不倫する男はどっちにも「自分」に都合のいい嘘をついています。全部が嘘とは言いませんが、家庭については半分は嘘でしょう。

    > なので、今彼が言っている事も、本心なんだとは思います。でも、一番大切で愛しているのは私だと言いながら、奥様の言う事を最優先する彼に矛盾を感じます。

    それは嘘ですから矛盾を感じるんですよ。
    家庭・・・子供を失いたくないから離婚しないんですよ。
    貴女はどこまで奥様を甘く見てるのでしょうか?彼がどんな言い訳をしていても、奥様が不倫相手は貴女だという事、別れたといって実は継続していた事実を知ったのなら、不倫する人が主張する「時効」というのは、浮気相手が貴女だという事と特定し、この次発覚した時からカウントされます。つまりこそこそ付き合っているうちはいつでも慰謝料請求される立場だという事になりますよね。
    慰謝料、払う覚悟はできてますか?訴えられて親兄弟から迫られる覚悟はできていますか?
    社内不倫ならば、会社にいづらくなり止めることになってもいいのですか?

    > 一番大切で愛しているのは私

    それは家では不倫を責められ続けていれば、責めていない楽な方(あなた)にいいことを言うのは当たり前でしょう

    でどうするのでしょうか?この先離婚もなく、訴えられるリスクを継続しながら不倫つづけて、自分の家庭を作ることを諦めるのでしょうか?
    妊娠でもしてシングルマザーの道を選びますか?
    ご自分一人で育てていく覚悟でしたら貴女の人生ですが、慰謝料も払わず認知や養育費を請求するのは止めてくださいね。堕胎も貴女の責任の上で。(彼には慰謝料などの責任ありません)
    産めないのをわかってて避妊せずに妊娠はそれは貴女の責任ですし、確信犯で妊娠して離婚・結婚を迫り駄目だだから堕胎するとしたら、貴女は今後子供を持つ権利はありません。
    不倫での妊娠はピル飲んでいないのならあなたの責任ですよ。ピル飲んでますか?

      (引用)

  • ぱくぱくさん さん
    2018年5月29日 23:22

    私も似た境遇です。

    その状況で奥さまの言いなりになるのは仕方ないというか必然的ですよね…
    私は離婚経験者なので、離婚するのが大変って、よく分かってるつもりです。奥さまのことが相当嫌いになったり結婚生活が苦痛になったりでもなければ、離婚を決断するってできないと思います。他に好きな女ができても。

    もちろん不倫なんてしないほうがいいに決まってるけど、どうしても好きで離れられない…

      (引用)

  • cancan@ さん
    2018年5月31日 16:11

    > ほとぼりが冷めたらまた前のように戻れるかもと期待をしてしまう自分もいます。

    ほとぼりが冷めたらまたこそこそと恋愛ごっこするの?

    > 今は都合よく扱われているようで、悲しいのと腹立たしい気持ちもあります

    好きなら、会えるだけでも声が聞こえるだけでもいいんじゃないの?よその旦那だから良く見えてたり、不倫だからこそ執着してるんじゃないの?
    悲しい、腹ただしいと思うってことは、勿論家庭をめちゃくちゃにした共犯者として責任取る覚悟はできてるのかな?
    よくさ、何の覚悟も謝罪するつもりもないくせに、悲劇のヒロインになりきってる不倫女性いるけど、まず、自分がしてる行為はどういうことなのかって自覚したほうがいいと思うよ。そして関係を続ける自分は、仮に男が他に女を作ったとしても責めることはできないし、振られたとしてももてあそばれたとは言えないことを自覚しましょうね。
    自分の意志でやってんだからね。
    例え妊娠しておろすことになったとしても、それは自分の責任。彼が離婚して貴女と一緒になって育てる義務ないんだから。シングルマザーになる覚悟がないんだったら自分で避妊位しましょうね。

    それにしても・・・・相談しっぱなしで返信しない人が多いよね。やっぱり覚悟のない不倫してる人って無責任なのかな。たとえ手厳しい回答でも、そういわれて自分がどう思うのか、返信するのが礼儀じゃない?

      (引用)

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