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不倫相手のことを忘れたい

私は20代後半の既婚女性で、子どもはいません。
夫とは籍を入れてちょうど1年、付き合った期間を含めると、2年3ヶ月程の付き合いです。

実は夫と結婚する8ヶ月くらい前から、浮気をしていました。
夫は仕事上、1年の3分の2は日本におらず、残りの3~4ヶ月はまとまった期間休暇として日本にいるという生活スタイルのため、当時付き合っていたときも、ほんの少し、寂しさを紛らわすために彼と浮気をしました。

偶然にも彼とは住んでいるところが隣り駅と近く、付き合った当初から彼の家に週3~4回で行くくらいの頻度で会っていました。
旅行にも行ったり、普通にデートをしたり。
しかしその彼には、その当時私に本命の彼がいることを伝えていませんでした。

付き合って数ヶ月したころ、本命の彼が帰国し、その2ヶ月後にプロポーズを受けて承諾しました。
もう浮気相手と会うのをやめよう、そう何度か思いましたが、別れを切り出すタイミングがなく、その彼といる時間も楽しかったせいもあり、そのままの関係を続けました。

プロポーズされ、その数ヶ月後に入籍をし、その数週間には夫はまた海外出張に行きました。
彼とまた頻繁に会う時期がしばらく続きました。

その当時は夫が一番でゆるぎない存在、その彼はただの寂しさを紛らわすだけの付き合いだと思っていました。
それが、今年の3月に彼が地方に異動することが決まりました。その途端に、自分のもとから離れていってしまう寂しさが強くなり、気づいたら彼のことばかり考えるようになり、完全に彼に執着してしまうようになりました。
たくさん泣いて、仕事の際もふと気づくと彼のことばかり考えてしまったり・・・。

彼が転勤し、その1ヶ月後に夫も帰国したため、そこから4~5ヶ月ほど会わない日々が続きましたが、それでもほぼ毎日連絡を取っていたし、9月になったら会おうと約束もしました。
そのやり取りの中で、実は結婚していたことも話しました。
それでも、私は私だから、会いたいと思ったなら会いに来ていい、困ったらいつでも頼ってほしい、と言ってくれました。

また夫が出張で海外へ行ったため、約束通り9月に会いに行きました。
4~5ヶ月会っていなかったこともあり、少しだけですが会いたいという気持ちや寂しい気持ちも薄れて、このまま会わずにいたら忘れられるのかなと思いましたが、やっぱりひさしぶりに会いたいと思ってしまい、結局会ってしまいました。

夫は2歳年下、彼は6歳年上。当然ですが性格も違うし、落ち着き方も違う。
彼との居心地の良さがとても好きで、更に惹かれている自分がいました。
気づけば、どうしてこの彼と結婚しなかったんだろう・・・とまで考えてしまいました。

そしてつい2週間前にも、また彼に会いに行きました。
食事をしていて、酔っ払った勢いでこれまでの私の彼への気持ちを大泣きしながら話してしまいました。
彼ももらい泣き?で泣いていて、結局お互いに酔ってしんどくなってしまったので話はそのまま流れて、次の日以降も何事もなかったかのようにケロッとしていましたが、私はずっと心がざわついたままでした。

新幹線で帰る中、彼に「好きだけど、もう会わない方がいいのかな」と伝えました。
彼も「辛いと楽しいのバランスがうまく取れてたらいいんだけどね、俺も時間を取らせちゃってごめんね」と言われました。
彼の中では、私はたまに来る女なだけであって、きっと恋愛感情も何もないのかなと思うととても辛く、でも今月の後半の連休でまた会いに行きたいと思ってしまい、自分の気持ちが先行してしまって、一人で疲れ果ててしまいました。

彼を忘れたいです。
ここまでどっぷりとはまってしまった自分が情けないです。
夫も、海外で仕事を頑張っているのに、私は何でこんなことで悩んでいるんだろうと。

長々とすみません。
同じような経験のある方、不倫相手のことを忘れられて前向きに生きている方、アドバイスをください。

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コメント(4件)

  • ふーさん さん
    2017年11月20日 11:38

    質問なんですが、3月に相手彼の転勤が決まったときに、「ついてきて欲しい」とか「結婚して欲しい」とかいう話は出なかったんですか? またあなたが結婚している話をしたときの彼の態度はどうでしたか?
    ご主人には悪いですが、あなたもその彼も本気なら離婚して一緒になるのが良いのでは、と思ったからなんですけど。でも普通の考え方の男性なら自分が出張しているとき、浮気するかもしれない女性を奥さんにしないかなあ。生まれた子供が自分の子でないかも、なんて疑い持ちたくないですもんね。

    本当に忘れたいなら会わないのが一番ですよ。「去る者日々にうとし」って本当です。私の場合はそうでしたけどね。

    ただ相談者さんが、好きな相手がそばにいないと駄目だという寂しがり屋タイプであれば、ご主人の仕事内容が変わらない限り、また同じことをなさってしまわれるような気がします。

      (引用)

    評価 Thumb up 4 Thumb down 1

  • cancan@ さん
    2017年11月21日 12:31

    心配しなくても
    身近に新しい相手が見つかれば、忘れるんじゃないの?
    何せ、結婚前から浮気してて結婚後も続行できるのだから。

    受け入れてくれるかわからないから、離婚してまで、彼のもとへ行きたいとは思ってないのでしょ?
    高収入?の旦那を手放したくないのでしょ?

      (引用)

    評価 Thumb up 5 Thumb down 2

  • じゃがりこ さん
    2017年11月21日 16:56

    はじめまして。

    > 彼も「辛いと楽しいのバランスがうまく取れてたらいいんだけどね、俺も時間を取らせちゃってごめんね」と言われました。

    彼のこの言葉で、あなたも「ああ、そういうことか。」って、何かが解ったような気がされたのでは?
    御自身でも書いておられるように、彼はあなたへの恋愛感情は無いし、あなたと結婚するつもりも無い。

    でも、あなたも御主人と離婚するつもりはないのですから、そこはお互い様ですよね。

    > 彼を忘れたいです。

    > ここまでどっぷりとはまってしまった自分が情けないです。

    大丈夫でしょう。
    彼もあなたも互いに恋愛感情は無いのですから、イザと言う時がくれば冷や水をかけられたようにパっと離れることが出来そうに見えますが?
    イザというのは、そうですね。
    御主人に彼との交際を示すようなものを見つけられて、不審の眼で見られた時、とか?
    彼から良いタイミングで別れを切り出された時とか?
    私から見れば、良い御身分の奥さまの火遊びで。

      (引用)

    評価 Thumb up 5 Thumb down 1

  • ケムンパス さん
    2017年11月23日 00:55

    結局は子作りに賭けるほか手はないかもしれません、一か八かのね。稼ぐ人+子育てする人という役割分担が濃いけれど金銭面の心配はないと思います。だからこそ本命と決めていたのでしょう。ならば腹をくくって当初描いていたプランに戻るほかないと思います。では果たして戻れるか。たぶんthe long and winding road です。そういう面倒な道のりを進むには、子育てという縛りがないと、相談者さんのような方は身を崩す方へ向かってしまうような気がします。彼とはいいセックスを築きあげてきたのでしょう。それは相手をおもちゃにする・相手を思いやるという相反する心の深い部分が関わっていると言われています。だから気がついたらハマッてしまっていた、になるのだと思います。でもまあ選択肢は多くありませんので無難な道を行って欲しいと思います。同様な気持ちでご主人に向き合って欲しいと思います。心を込めてイタしなさい、ということですが出来ますか?伝わりますし、必ず返ってきます。つまり人生に無駄なことはないと言うことになります。

    亡き妻には、婚前に不倫彼がおりまして、つまり相談者さんと同様です。僕はご主人と同じく30代後半まで海外現場に単身赴任が多かったです。赴任中のことは分かりませんが、いまわの時に病床に呼んだということは、そういうことだったのだと思います。否定しましたけどね。でも僕の方がひどかったのでどうでも良いんです。もうおりませんし。11/22はいい夫婦の日、さて相談者さんは将来にどう思いを巡らせたのでしょう。僕はくさいなあと思いながらも墓参りをしてきました。

      (引用)

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