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不倫の彼の言動と心理

不倫の関係になって1年程。
出会いから今まで色々な事がありましたが、長くなるので省きます。

最近になって、やっとまともな話が出来ました。
それまでは、事が終われば少し休んで帰るという流れで、ゆっくり話をした事はないです。
私もそれが気楽だったので、気にしていませんでした。

ですが、その時の話は、どう聞いても私を批判する様な内容でした。
別に喧嘩をした訳でもなく、彼が不機嫌だった訳でもないです。
唐突に彼が話し始めました。

その内容は、「私が不幸に見えて仕方ない。友人はいるのか?こんな時間しか楽しい事がないのが問題。」(彼と会っていなくても好きな事をして笑って過ごしています。けれど、彼は全然納得しません。強がってる様に見えるのでしょうか)
「可哀想な女。そんな考えだと幸せになれないよ。ひねくれた考えを持ちすぎ。何でそこまで人と距離を取るのかわからない。(親密になった俺は距離を感じないけど。第三者に対して)大人になれ。自分から孤独になる事をかっこよく思うな。お前は周りから相手にされてないだけ。考えが子供すぎる。そんな母親を持つ子供は可哀想、家族も不幸になるだろうな。」などなど、まだまだ色々と言われました。
なんでそこまで言われるのか分からず、何も言い返さずに、とりあえず全部聞いていました。

疑問に思いながらも、何故そこまで言われなければいけないのかと腹ただしくなり、口を開けば喧嘩になると思って何も言いませんでした。

後は、何もしっかり言えなかったのは、先ほどの言葉のあとすぐに、「自分の中で期限を設けてる。ずっと不倫を続ける気もないから、その時は終わる。別にリスク背負って不倫したくもないし。あと、家族に何か危険な感じがあれば直ぐに消えるから。とりあえず、早く相手を見つけて家庭を築く幸せを知ってほしい。この関係を続けたいとか思わないで。でもしばらくは楽しむよ」と言われ、言葉に出来ないくらい悲しくて仕方なかったのもあります。

私は本気で彼が好きで大切ですが、迷惑をかけるつもりもないので、このままお互いにタイミングが合えば会って、心地良く過ごす時間を気楽に楽しみたかったので、何もその先を求めてはいませんでした。
終わりを考えていないという、浅はかさはあったと思います。
けれど、ここまで悪い所ばかり目につく相手と、いくらタダでヤレるし尽くしてくれるからと言っても、私と会う彼の心理が分かりません。

一体、どんな気持ちでいるのでしょうか?
私1人では想像出来る範囲が狭すぎて、中々落ち込んだ気持ちを浮上させれずにいます。
自分が駄目人間なんだと彼の言葉を鵜呑みにしてしまいそうになります。

とりあえず、彼は最後の方に、「常に罪悪感がある。都合の良い時に呼び出して関係だけ持って、帰るという事も。まぁ、自分がスケべなだけだ」と言っていました。

要は性欲を処理したいから、ですよね?飽きたら終わるよ、という認識で間違っていないでしょうか?
もしくは、新しく気になる女性が居て、切る準備をしているか。

彼は出会った当初から、私を責めるような事、悲しくさせる様な事をストレートに言います。
一体何を思って、そんな事を言うのか、少しでも想像がつく方がいれば、ご意見を頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。

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コメント(10件)

  • じゃがりこ さん
    2016年11月21日 18:38

    こんにちわ

    そこまで言われて付き合う必要はあるのでしょうか。
    つばめさんにしか分からない良さがあるとか、彼でなくてはいけない理由でもあるのなら別ですが。

    > 、「常に罪悪感がある。都合の良い時に呼び出して関係だけ持って、帰るという事も。まぁ、自分がスケべなだけだ」

    これは彼の本音でしょう。
    奥様に対しては「裏切っている。」という罪悪感。
    つばめさんに対しては「愛は無い。将来も無いというところで抱いている。」という罪悪感。
    罪悪感を感じるのなら、止めればいいのだが、止められない。
    何故止められないかといえば自分がスケベだからだ。
    愛は無いといっているのに、それでも付き合いたいというつばめさんの気持ちを計り兼ねているのと、つばめさんが本気にならないように牽制しているのではないでしょうか。

    > 要は性欲を処理したいから、ですよね?飽きたら終わるよ、という認識で間違っていないでしょうか?

    全くその通りでしょう。
    飽きたら、終わろう。つばめさんから別れを切り出されたら終わろう。家庭内に不穏な空気が漂ってきたら終わろう。
    つばめさんが今以上の関係を望みだしたら終わろう。
    加えて最初から期限を決めている場合は、その期限が来たら終わろう。
    終わるきっかけは、新しい女だけでもないでしょうね。

  • ヘルシア さん
    2016年11月21日 21:56

    正直、性格悪くて、計算高いだけだと思いますよ。
    じゃがりこさんのおっしゃる通り、揉めて会社や家庭に影響があったら嫌なので、全く気持ちはないという自分のスタンスを明確にして、それでもやりたいなら君の責任だ、とリスクヘッジして安心したいんでしょうね。俺はもてて不倫もしてるできる男だとか勘違いしてるんだろうと思いますよ。
    そんなのに、体と心を許してる自分を、しっかり反省して、もっと普通の男性を探してください。

  • ふーさん さん
    2016年11月22日 07:02

    「こいつは自分を大切にしていない。だから俺も大切にしなくて良いんだ」というのが彼の言っている言葉のすべての意味ではないでしょうか。

    プライドは大切ですよ。

  • ママン さん
    2016年11月22日 10:10

    こんにちは。初めまして。
    「私は本気で彼が好きで大切です」これが貴女の心のすべてですよね。。

    彼もズルイですよね。。今頃になって、予防線を張るなんて。。最初に言えよと私は思うけど。。

    1年間の間にクリスマスや貴女の誕生日に何かプレゼントとかあったのかな?貴女自身が彼から大切にされていたのかな?

    彼が大切というより、貴女自身が貴女を大切にしなくちゃいけないのでは?不倫で自分自身を大切にすることは難しいと思いますが。。

    負けずに「貴男も好き勝手な事を言うわね」と返答すればいいのに。。

    大抵は、惚れている方が、我慢するけど。。

  • ゆか さん
    2016年11月23日 03:18

    私が思うには、彼はあなたをコントロールしたい、自分を守りたい、あなたを尊重していないのだと思います。
    もしかしたら自分のつまらなさに気が付いていて自信がないのかも。
    私には、あなたのほうが断然大人で賢いように思えるので、もったいないなあと思います。

  • ケムンパス さん
    2016年11月23日 21:43

    なぜ彼はそんなひどいことを言うのかなあ、と考えてました。結果、次のように僕は想像しました。当たってないかもしれません。

    たぶん相談者さんは彼に心を開きすぎたのではと思いました。相手の行動パターンをある程度読める人、相談者さんだっているでしょう?例えば身内とか友達や職場の上司同僚部下などなど。昭和の歌謡曲に、恋は終りね秘密がないから、というのがありますが確かに丸出しは良くないです。そういう意味では彼も同じかもしれません。平気でろくでもない部分を相談者さんにさらけ出しています。相談者さんもですが、こんなことを話したら彼はどう受けとるかなとかよく考えないで、その時の勢いでちょとまずい表現や考えを話した事、なかったですか?そういうお互いの悪い積み重ねが今の状況を招いたのでは?と僕は想像しました。すみません、傷心に塩を塗るようで。

    不倫でも恋だと僕は思ってます。なので今後の行方はそれぞれ自分の恋心に問いかけるしかありませんが、折角の恋ですから修復の努力は少しはしたほうが後々の為にいいと思います。適度なベールで包んで自分の考えは明かさないとか、写し鏡ですから彼はどう出るか、とかです。だめかもしれませんが、終わるにしてもしょうがないとあきらめもつくはずです。相手をなじるだけで終わるのもどうかなと思いました。お気づきになったように終わるまでが「恋」です。それにどう向き合っていくか、そういうことも今後の為になるんじゃないでしょうか。しっかり頑張ってください。まあ、かく言う僕もいい別れなんて一つもありませんでしたが。

  • 人生経験者 さん
    2016年11月24日 12:36

    > 私は本気で彼が好きで大切です

    あなたはそうでも彼には貴女に対して感情はもっていないようです。
    ただ彼氏もいない、友達もいない(様に見える)
    会うのは先のない妻子持ちの自分だけ。そろそろ結婚考える年頃だろうに、結婚願望ないのだろうか。自分は絶対駄目だし、離婚するつもりもないから、俺はダメだよと念を押したのでしょう。

    > 一体、どんな気持ちでいるのでしょうか?

    なぜ想像つかないのでしょうか?
    貴女と会うのはただ下心だけですよ。このまま引っ張って自分の家族に自爆テロ起こされるのは嫌だけれど性的欲求に負けているだけです。
    ホテル代だけで性欲満たせますからね。たとえ貴女が妊娠しようが責任は取らないでしょう。
    話の流れから第3者との付き合いを知っているという事は社内不倫でしょうか?

    > 飽きたら終わるよ、という認識で間違っていないでしょうか?

    そうですね。その通りでしょう。プラス、貴女が彼の家族に対して何か不穏な行動をとった時は終わり。
    貴女を傷つけるようなことを言うのは、第3者が貴女を見ると、いらいらするんじゃないでしょうか。他人から見ると人付き合いが下手。他人と協力しようとしない。他人を受け入れない。独りで寂しそう。

    1年不倫したのならもう十分では? 彼はそれなりにもう別れようと牽制しているのだと思いますよ?
    それなりに「情」はあるでしょうが、自分に気持ちのない相手に縋って、大切な人と思うのはみじめじゃないでしょうか。

  • たすく さん
    2016年11月24日 13:29

    なんてひどいこと言う男だ!
    最初はそう思いました。

    しかし、何度か読み返すうちに、本当にそれはひどいことなのか?という疑問が湧いてきました。

    「これほどまでに同じ価値観を持ち、同じ目標を持つ女性は、後にも先にも君だけだ。」

    「君を愛している。」

    「すでに夫婦関係が破たんしている妻とは別れる。そして一緒になろう。」

    まるで運命の人と言わんばかりの心を揺さぶるコトバの数々を信じて、夫と離婚。
    しかし、待てど暮らせど、妻とは別れない男。
    1年経ち、2年経ち、とうとう10年経つ間その男は、夫と離婚後時間的制約が無くなることで男の都合に合わせられるようになった状態で好き勝手にふるまい、尽くさせ、あろうことか他の女にまで手を出すようなそんな男の、

    「辛い想いをさせてごめん。」

    「いつかかならず一緒になるつもりだ。」

    「愛しているのは君だけだ。」

    今となっては、相手が喜ぶ嘘を並べたこんなコトバの数々よりも、

    つばめさんの彼のコトバは、辛いけれど本音で真実で、つばめさんを今、救うことになるかもしれません。

    私がもし10年前、
    つばめさんの彼の言ったコトバを、相手の男から言われていたら、
    疑心暗鬼になり、人を信じることができなくなった、辛い寂しい10年を過ごすことはなかったと、そう思います。

  • cancan@ さん
    2016年11月25日 01:47

    たぶん彼は貴女を性的欲求解消の「モノ」としか見ていないと思うんだ。

    > このままお互いにタイミングが合えば会って、心地良く過ごす時間を気楽に楽しみたかった

    お互いのタイミングが合えばというより、彼が「会いたい(ヤりたい)」と言えばあなたが都合つけてたんじゃないの?
    ホテル代は勿論彼持ちだよね?まさかホテル代まで出して「会ってもらってた」わけじゃなよね?
    セフレのような彼のどこが好きなの?ただ他に男がいないから縋ってるだけなんじゃない?
    もうやめたら?好きでもない自分をコールガールのように扱ってるだけの男の尻おっかけるの。
    自分が好きだから会う。そう割り切っているのなら彼の心理なんてどうでもいいでしょ?
    おまじないみたいに「彼が好き」と思い込んでると、いつまでたっても彼氏もできないし、出会いのチャンス逃しちゃうよ?
    彼は彼氏ではないことくらいは自覚しているよね?
    でも、まあ、たすくさんが言われている通り、
    彼は口先だけのその場しのぎの甘いトークを並べ立てる男よりは正直者だと思うけどね。
    でも私は自分に気のない男のために時間割いたりしてまで会って尽くすなんて考えられないな。

  • りさ さん
    2016年11月28日 00:39

    こんばんは。

    今まで築き上げてきた信頼関係があればあなたが悩むのもわかるけれど、元々体の関係なので、つばめさんも割り切らないといけませんよ。

    何もないところから勝手に愛情は生まれて来ません。
    つばめさんは彼に尽くしてると言ってますが、彼はそれを望んで感謝してますか?

    すけべ心以外は持ってない。とても失礼で単純な男性。
    こんな人に簡単に尽くしちゃだめです。

    体も心も腹八分目じゃないと、相手はお腹いっぱいになります。

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