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気持ちの整理のつけ方

私は独身時代から現在まで、ある男性と約17年間お付き合いしていました。

彼は、昨年1年間、単身赴任でかなり遠方にいたのですが、この3月に現在の場所に戻ってきました。
(元々彼の自宅のある街)

私は嬉しい気持ち半分、どうしようかという気持ちもありました。
ここ半年くらいで私は何もない関係を求めるようになっていました。
彼は、そうではなかったのですが。

2ヶ月前、食事に出かける際、Aの街の約束だったのですが、Bの街に変更になりました。
Aの街に奥様が買い物に行くからというのが理由です。
Aの街でデートする予定だったので、私としてはBの街で何もないほうがいいと思いました。
出かける当日メールがあり「奥さんが行かなくなったので、Aの街にしない?」とのことでした。
突然の変更も引っかかりましたが、Aの街にすれば当然いつものパターンになると思いました。
また彼もそう望んでいる?と妄想してしまいました。
「今からAの街だと間に合わないのでBのままで…。」とお願いしました。

2週間後、彼のお昼休みにランチに出かけました。
彼の仕事が忙しくなり、「平日の休みが増えそうだから、お互い平日に休みを取って会わないか?」と提案されました。
私は、用事があって平日に仕事を休むことがほとんどで、会うために休みを取るのはほぼ不可能。
「平日なんて難しい。土日だって、○さんはどちらか仕事だし、私も家のことがあるから難しい。これじゃ会えなくなるよ。」と言いました。
「しかたないな。」

私としては、いろいろ話し合っていい方法を見つけたかったのですが・・・。
キチンと話せないまま彼は仕事に戻りました。
その後、彼は体調を崩し、電話に出られない状態(メールは時々)になりました。

2週間後、私の誕生日に会う予定だったのですが、彼の体調がよくならず会えなくなってしまいました。
「誕生日プレゼント送ります」とメールが来たので、「夫や子どもに説明がつかないですよ~。なのでいいです。」とお断りしました。
その際、お友達に戻りましょうとメールしました。
「6月の異動で、以前仲が良かった女性がいらして、私のことなんてもういいでしょう」とも書きました。

彼はお友達ともキスする人です。
転勤の度に風俗に行ったり(本人から聞きました)、女性の影(こちらは否定)があるような人です。

先日、Bの街で会った時に「前の赴任先で彼女いたでしょ?」と聞いたら、「そんなヒマなかったよ」ということでした。
「じゃあ、Cの街は?」と聞いたとき、間をおいて「友達はいた」と言いました。
Cの街は、今住んでいる街と同じ都道府県です。
しかも、Cの街で働いている時に「抱かれたいといってくる会社の女性がいる」と聞いていたので、多分、友達はその方だなと思いました。

私の勝手な妄想で、彼女が来たのではないかな?と思ったのです。
「私の気持ちは以前と変わりないよ」と、返信がきました。
「ストレスのたまらない距離感にしたい」と返信しました。

私の中では、時々メールしたり食事したりする関係です。
彼も以前に、ずっと友達の関係でいたいと言っていて信じていました。

それから何日かして電話をした時に出ず、○時以降しか電話に出られませんとメールが来たのですが、夫も子供も家にいる時間なのでこちらからは電話がかけられませんでした。
そのメールをもらった時に「もしかして避けられているのかな?」と思っていました。

その後、彼の体調が悪く(声が出にくい)仕事も忙しいこと、私自身も身内の入退院でバタバタしていたことで、3週間くらいメールも電話もできませんでした。

ショートメールを2日前に送りましたが、返信がなかったので、今朝電話をしましたが着信拒否されていました。
たぶんメールも拒否していると思います。

「別れても友達でいよう」と言ったことは嘘だったようです。
17年間も付き合って、その信頼関係もなかったのかと思うと、悲しい気持ち半分、あきれる気持ち半分です。
「なんて器の小さな人と17年間も・・・」「着信拒否されるようなこと、した覚えはない・・・」「やっぱり新しい彼女ができたから?」と、いろんな感情と何が原因なのかと考えてしまいます。
また、奥さんにはずっと申し訳ないと思っていたので、これでよかった・・・という気持ちもあります。

連絡を取る手段(あとは彼の職場に電話する・・・ですがそれはできません)がないので、もう終わったと思います。
彼から連絡をくれることもないでしょうし。
そう思うと、ちゃんと話し合って別れたかったなと思いますし、やっぱり彼にがっかりしてしまう自分がいます。

悲しくて泣き続けることはないのです。
多分、今は「着信拒否なんてありえない」と怒りが先だからだと思います。
時々、ふとした瞬間に楽しかったことやつらかったことを思い出し、心が苦しくなると思います。
キチンとサヨナラできなった時はどうしたらいいでしょうか。

最後に、長文ですみません。

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コメント(17件)

  • ヤーマ さん
    2014年7月4日 23:03

    例えばです。
    貴女の余命が短いとしたら…明日死ぬとしたら…
    どうしたいですか。

    キチンとさよならしたいなら、そうすべきです。

    人は時間が無限にあるように生きてますが
    それは違います。
    後悔のないよう自分にケジメ、ケリをつける。

    それは、自分の人生をちゃんと生きていくためにもです。

  • アリシア さん
    2014年7月5日 00:41

    あじさいさん、こんばんは。

    別れは私もハッキリしたいです。
    でも、過去を振り返ると、ハッキリした別れより、曖昧な別れが普通立ったなと思うのです。

    悲しいですけどね…

    もし会社に電話してでも連絡をとりたい、と思う激しさがあるなら、それもありだと私は思います。

    終わり覚悟ですけどね。

    でも。
    それはありえないと書かれているので、それならば静かに終わりを受け入れていくしかないのかな、と思います。

    なんだよー!という感じがしますけどね。
    男は、こんな終わりをする人が多いなーと思いますから。

    家族がいるんですもの。
    少し頭のチャンネルを入れ替えればきっと、どうでもいいか、と思える時間が増えますよ。

    17年間の腐れ縁を手放したら、恋愛ではない新しい人間関係のチャンスができたりもしますよ!不倫には関係ない人たちとの繋がり、とかですね。

    お疲れ様でした。
    ゆっくり、受け入れて少し悲しんで、思い出にしていけるといいですね。

  • じゃがりこ さん
    2014年7月5日 15:38

    はじめまして。

    二つのことを考えました。

    17年の歳月の積み重ねには、傍からは測り知れないものがあるのでしょうね。と、思います。
    別れのかたちは様々で、別れの受け止め方もひと様々なのでしょうが、私は、別れ際は姿を綺麗にしておいたほうが良いように思います。
    フェイドアウトも悪くない別れの姿ですが、いよいよ「別れるしかない。」と覚悟を決めたのなら、辛くてもぐっとやせ我慢して「(17年もあっと言う間の)短い間だったけれど、本当に楽しかった。ありがとう。どこかでバッタリ出会ったら、コーヒーくらい御馳走してね。」
    くらいのメールを送って、ばっと連絡を絶つのも、後のことを考えると綺麗じゃないかな、と思いますが・・・。
    というのが、ひとつ。

    もうひとつは、
    彼氏から連絡が途絶えたり、メールの返信が無かったり、して「これで終わり?もしかしてフェイドアウト狙ってる?」という不安から、書きこまれたのかな、と思いました。
    だったら、こちらから何もしないで、もう少し様子を見てみたら?
    此処でも、そのような不安から書きこまれたあとで「彼からメールが来ました!」と、行間からはずんだ気持ちがにじみ出るような書き込みがあることもありますよ。
    あじさいさんの彼は、体調も悪いようだし、公私共に、忙しそうだし、着信拒否も「今はとにかくそれどころじゃない。」というだけかもしれないし。
    上の二人の書き込みにお返事が無いのは、もしかしたら、もう、彼からそのような「関係続行」のメールが来たのかもしれませんね。

  • りさ さん
    2014年7月5日 21:09

    17年間のお付き合い、わたしには想像もつかない年月ですが、
    着信拒否した彼にしても平気ではいられなかったのではないでしょうか。
    平日に会う提案を拒否され、他の女性がいたにしろ突き離され、
    別れを告げられたも同然に思ったのではないでしょうか。

    男性は一度別れを決めると復縁が難しいです。
    トビ主さんが先のことを考えて別れる覚悟で言っていたとは思えないので、
    伝えたい本音があるなら今のうちに伝えた方が後悔はないと思います。

    実はわたし自身、独身の彼が他に会っている人がいる気がして、
    しばらく連絡は控える、この先わたしでいいならその時に連絡を待っています、
    と告げたばかりです。
    彼は最近仕事が忙しく、いつも疲れている様子で、
    わたしが必要なのか、他の人が良くなったのかわからなくなったからです。

    でも、トビ主さんの彼は誕生日も気にしていて、彼の方から会いたがっていましたよね?
    なんとか連絡だけは取って、あなたの体調も考えず本音でないことを言って悪かった、
    と告げることは必要かと思います。

    その上で返事が来ないなら、それが彼の答えだと受け入れるしかないのかと。

    辛いお気持ちでいるでしょうが、長年のお付き合いの感謝の気持ちを「別れ話」という形ではなく、
    素直に明るく伝えて、忙しい彼を励ます言葉なら彼の心に響くのではないでしょうか。
    。。あと、電話がつながらない件ですが、体調崩していたなら、入院ということも万が一考えられますよ?
    他の電話からも通じないならそういう可能性もある、と余計な心配をしてしまいました。

    どんな結果になってもトビ主さんの恋が後悔のないような結果になることを祈っています。

  • あじさい さん
    2014年7月6日 01:15

    返事が遅くなり、申し訳ありません。
    まとめてのお返事で失礼いたします。

    ヤーマさんのおっしゃるように、「明日もし…。」と考えるなら、キチンとするのがいいと思います。
    でも、なかなか思い通りにはいかないものですね…。

    アリシアさん、腐れ縁…そうですよね。
    毎月会えた時もあれば、年に2~3回しか会えない…そんな感じで17年が過ぎていきました。

    じゃがりこさんが書いていらっしゃる通り、「フェイドアウト狙ってる?」と思って、不安になりました。
    ダメ元でメールを送りました。
    メールには「誤解を解きたい。」と書きました。
    返信がありました。
    返信には「忙しくて電話に出ている暇がない。誤解とかないし。それでは(手を振る絵文字)」と書かれてありました。
    文面を見て、多分ダメだろうな…と思いつつ、伝えてくてもメールでは伝えにくいことがあることや、謝りたかったこと(というか自分が悪いと思っているところは謝りました。)できれば会って話したいことを返信しました。
    土日はメールを返さない人なのですが、月曜日以降も期待はしないほうがいいと思っています。

    りささん、伝えたいことは全部ではないですけど、メールで伝えられたような気がします。

    久々に彼とメールのやりとりをしていろんなことを考えてしまって、今日は仕事ではミス連発で、自分自身が嫌になりました。
    がんばって仕事してきたのに…。そういえば、そんな私を彼は評価してくれていたな…とか、結局、ぐるぐると考えてしまっている状態です。

    ここからは、とりとめないこと書きます。すみません。
    正直、私は彼と元通りになりたいのかどうか自分自身のことですがわかりません。
    身内の中で私を認めてくれている人(A子さん)は、命数が残りわずかです。
    彼もまた、私を認めてくれている人の一人です。
    自分を認めてくれる人がいなくなるのがつらいのだと思います。
    A子さんのことをきっかけに、もう一人子どもが欲しいと思いました。
    今回は高齢出産です。しかも持病があります。
    前回の出産は入院したりその後もいろいろと大変でした。
    ずっと前に、彼に二人目どうしよう~と話した時
    「やめておいたほうがいいんじゃない。」と言われました。私のことを心配してくれてだとその時は思いました。
    でも、彼の行動を振り返ってみると、妊娠・出産で会えなくなるのが嫌だったからかな?とちょっぴり疑ってしまうところもあります。
    主治医には、乳がんの検診に行くようにも言われました(これはなぜかまったく不明なんですが。)
    最悪のことを考えると、乳がんだったら胸、出産だったら帝王切開(持病のため可能性がとても高いんです。)…どちらにしても、体に傷が残ってしまうんだな~と。
    そうなったら、彼は絶対に今まで通りに接してくれることはないだろうな…。
    今、元通りに近い状態になっても、きっと次はもっとつらい思いをするような気がするんです。
    彼に振られたけれど、やっぱり嫌いにはなれない…今、確かに言えることはこれだけなんです。

  • りさ さん
    2014年7月7日 08:58

    あじさいさんお疲れ様です。

    彼に気持ちを伝えたことで、後は彼の対応を見るだけですね。
    望む対応が返って来なくても、彼の本音が出る場面なので見届けることが今後前に進むためのステップになると思います。
    わたし自身、恋が終わりそうで自分に言い聞かせてる最中ですが。。
    それはこの掲示板で相談させて頂こうと思います。

    今はあじさいさんの体調も心配です。
    まずは自分の健康が一番。
    どうかお大事になさってください。

  • あじさい さん
    2014年7月10日 17:52

    月曜日にもう一度メールを送りました。

    彼からの返信は、
    一時的な感情によるものだとは思ったが、さようならメールをそのまま受け入れたこと。
    怒りの感情はもうないこと。
    ただ、後戻りは決してしないと今回は決めたこと。
    つらい状況下だとわかったけれど、答えは変えないこと。
    が綴られていました。

    私は、一時的な感情であったことを認め、今とても後悔していること。
    どうして誕生日に会うことにこだわったか、
    どうして他の女性の存在を気にしてしまうかを書きました。
    また、彼女がいないなら、今回は決して後戻りはしないと決めたのか、理由をたずねました。
    正直に17年間を終わりにしたくない、さよならは嫌ですと伝えました。
    私のことがまだ大嫌いでないのなら。
    別れても友達で…がまだ有効なら、ほんの少しだけ助けてもらえませんか?
    と、正直に伝えました。
    彼自身、体調もよくなくて仕事も忙しいことも理解しています、でもあなたの存在が必要だと伝えました。

    その後、
    別に嫌いじゃないこと。
    力になれる事があれば力になるとのこと。
    好きな人はいないし、恋に興味はないこと。
    忙しくて8月迄までは時間が取れないこと。
    が書かれた返信がありました。

    メールが送られた昼間に電話をいただいたのですが、うっかり社内にケータイを置いたまま、外出してしまい出ることはできませんでした。
    それ以来、電話もなく出てももらえずメールの返信もありません。

    私はそれ以来、1日1~2回とりとめないメールを送っています。
    彼にあれこれ問いつめることもなく私の気持ちを伝えるでもなく、当たり障りのない例えば台風のことを書いたり…。

    私は、今、彼の気持ちがよくわかりません。
    忙しくてかまっていられないだけ?
    一瞬は、頼っていいと伝えたもののやっぱりやめようと思っている?
    せっかく電話したのに出なくて、やっぱりいいや…と思われた(私はコレかな…と思っています。)
    彼の決心が変わらないのなら、多分、キチンとした別れということですよね。
    優しさから、友達でいてくれているだけですよね?
    元に戻れると期待してよいのか…いや元に戻ること自体間違っている?このまま、ゆっくりと距離をおくのがいい?
    自分のことなのに、どうしてよいかわかりません。

  • あじさい さん
    2014年7月10日 17:55

    月曜日にもう一度メールを送りました。

    彼からの返信は、
    一時的な感情によるものだとは思ったが、さようならメールをそのまま受け入れたこと。
    怒りの感情はもうないこと。
    ただ、後戻りは決してしないと今回は決めたこと。
    つらい状況下だとわかったけれど、答えは変えないこと。
    が綴られていました。

    私は、一時的な感情であったことを認め、今とても後悔していること。
    どうして誕生日に会うことにこだわったか、
    どうして他の女性の存在を気にしてしまうかを書きました。
    また、彼女がいないなら、今回は決して後戻りはしないと決めたのか、理由をたずねました。
    正直に17年間を終わりにしたくない、さよならは嫌ですと伝えました。
    私のことがまだ大嫌いでないのなら。
    別れても友達で…がまだ有効なら、ほんの少しだけ助けてもらえませんか?
    と、正直に伝えました。
    彼自身、体調もよくなくて仕事も忙しいことも理解しています、でもあなたの存在が必要だと伝えました。

    その後、
    別に嫌いじゃないこと。
    力になれる事があれば力になるとのこと。
    好きな人はいないし、恋に興味はないこと。
    忙しくて8月迄までは時間が取れないこと。
    が書かれた返信がありました。

    メールが送られた昼間に電話をいただいたのですが、うっかり社内にケータイを置いたまま、外出してしまい出ることはできませんでした。
    それ以来、電話もなく出てももらえずメールの返信もありません。

    私はそれ以来、1日1~2回とりとめないメールを送っています。
    彼にあれこれ問いつめることもなく私の気持ちを伝えるでもなく、当たり障りのない例えば台風のことを書いたり…。

    私は、今、彼の気持ちがよくわかりません。
    忙しくてかまっていられないだけ?
    一瞬は、頼っていいと伝えたもののやっぱりやめようと思っている?
    せっかく電話したのに出なくて、やっぱりいいや…と思われた(私はコレかな…と思っています。)
    8月になったら会えると期待していいの?
    彼の決心が変わらないのなら、多分、キチンとした別れということですよね。
    優しさから、友達でいてくれているだけですよね?
    元に戻れると期待してよいのか…いや元に戻ること自体間違っている?このまま、ゆっくりと距離をおくのがいい?
    友達になれるのかな…。
    自分のことなのに、どうしてよいかわかりません。

    スマホからの投稿で二重になってしまいました。
    申し訳ありません。

  • りさ さん
    2014年7月11日 20:00

    あじさいさん

    お疲れ様です。
    彼が別れを受け入れたなら、残念ながら今はそれを受け止めるしかないと感じます。

    気持ちを伝えたことで、もう彼の方には誤解がなく、全て承知の上での返事だからです…。

    今は辛くても時間を置いて、彼に別れの後ろめたさを忘れる時間を作ることが、今後友情として復活できる可能性を残す唯一の手段かな、とも思います。

    わたしは女友達同士、「別れた男は死んだと思えば少し気が楽になる」と不謹慎ですが冗談半分に話すことがあります。

    相手にちょっと同情できる気持ちも持てた頃には、あじさいさんの心も晴れているだろうと想像できます。

    それにしても、変わりやすい男心を長い時間繋ぎとめて来たあなたは、とても魅力的な人じゃないですか?

  • あじさい さん
    2014年7月12日 06:34

    りささん、コメントありがとうございます。
    前回の書き込みでは、私の体調の心配までしていただき、ありがとうございます。

    私は、夫と彼以外におつきあいしたことがなくて、いまいち男性の気持ちがわかりません。

    夫と彼は、性格はまったく逆です。
    だから、余計に男性の気持ちがわかりません。

    彼は、こうと決めたらわりとそれを翻さない性格なのですが、例外もあります。
    私とのおつきあいは、その例外の一つでした。
    付きあってしばらくして、聞かされましたし、時々そのことをおっしゃっていました。
    なので、今回ももしかしたら…と思っている自分もいます。

    一時的な感情のさよならメールを彼が受け入れた理由が気になっているんですが、何年かに一度こういうことがあり、今回はもう無理!と思われたのかな?
    なにより、彼の体調が悪いときに申し訳ないことをしてしまったと思っています。

    別れた男性は死んだと思えば気が楽になる…私はまだそこまでたどり着けなくて。
    女友達とそんなふうに話せるりささんの強さというか大人なカンジがいいなぁって思いました。

    彼は、メールは読んでくれているようです。
    返信はないですが。
    メールも、少しずつ減らしていこうと思います。
    新しい恋で忘れる、無理です。
    じゃあいっそのこと恋愛なしの関係でご主人様でも探そうか…とか。
    いやいや、そもそももっと向き合う存在や自分自身のことがあるでしょ。
    そのために精進せねば…。と、思考が支離滅裂な状態です。
    このしんどい状況がつらいですが、自分次第なんですよね。
    とにかくがんばれ…と、自分に言い聞かせています。
    りささん、私は魅力的ではないです。
    どちらかというと、自己肯定感が低いです。
    だから、自分を好きになってくれる人、認めてくれる人にこだわってしまうのだと思います。

  • りさ さん
    2014年7月12日 21:37

    あじさいさん

    わたしは大人なんかじゃないです。
    恋をするたびに相手に振り回されて、ぐちゃぐちゃになった自分に振り回されて、
    別れの度に痛い想いを味わっています。

    でも、同じ失敗を繰り返したせいか、失恋してもその後の自分の姿が想像出来るようにはなりました。

    男の人はこちらが忘れてしまってどうでもよくなるとタイミングをはかったようにご機嫌伺いの連絡してくるパターンが多かったです。(別れ方にもよりましたが)

    気持ちを伝えた後は放置するのが一番いいのは間違いなく、
    彼が連絡してきた途端、こちらの気持ちは不思議なくらい恋心がなくなっているんです。

    …自分でも現金に感じるほどの心変わりなのですが
    一言で云えば 「気が済んだ」…でしょうか。

    わたしは今女友達と連日のように気晴らししています。

    あじさいさんはいつもがんばってきたのですから、今はたくさん息抜きしてもいいじゃないですか。

    涙が出尽くしたら泣くのにも飽きてきます。
    世の中男女問わず素敵な人がたくさんいるなって思えます。

  • スバル さん
    2014年7月12日 23:04

    友達
    メール送信できている時点で「まだ友達じゃん」って思うんだけど。
    友達って言葉にそれ以上のものを求めているのかな。

    メール
    男なんて元来メールだの電話だのそんなに好きじゃないのね。
    彼も気分に余裕のあるときなら「即返信」もするんだろうけど、
    仕事忙しい、体調も悪いなら返信滞っても仕方ないなと思うけどね。
    返信期待せずメール送るだけだったら、彼は迷惑せず読んでると思うよ。
    日記感覚でね。
    気になる事柄が記述されてきたら気が向いた時に返信くるかもしれない。

    きちんとした別れ
    こんなの男は求めていません。
    独身男が別の女と結婚のために今の彼女と「きちんと別れる」というなら
    理解できる。

    他の女のこと
    彼からしたら聞いて欲しくないことじゃないかな。
    あなたが女いるでしょって思いながら聞いたらさ、どう答えたって気分悪くなるでしょ。
    「女いるよ」 ⇒「そんな答え聞きたくなかった」
    「女いないよ」⇒「うそ言わないで、わかってるんだから」
    どう答えたってごちゃごちゃ言われるんだもん。
    男からしたら「だったら聞くなよ」ってなっちゃうのね。

    夫と彼は性格は逆
    これは夫(妻)と彼(彼女)に置き換えても同じこと言える。
    男だって妻と一緒の人は求めない。
    妻と違うところ求めるから不倫になる。

  • みさき7188 さん
    2014年7月12日 23:29

    違っていたらすみませんが…

    1 もうセックスは無しの関係でいよう、とあなたから意思表示
    2 今までどおりの関係がいい、と主張する彼と、他の女性とのことでギクシャク、連絡とれずすれ違い
    3 もういい、と彼から意思表示

    という流れで良いですか?
    なら、彼は、他の女性関連で問い詰められる面倒さがなく、あなたとのセックスありの友人関係ならば続けたかった、かのような…
    セ○レでいて欲しかったんではないですか?
    無しの友人関係は嫌だったのでは?

    セ○レっていうと、なんともマイナスイメージですが、文字どおり、友人&セックスですからね。友情があるんだから、人間関係としたら、全然マイナスではないんですよ。
    そこに性的欲求がプラスされるだけで。

    あなたにとっては、セックスなしには会わないなんて、彼にとってのあなたの位置はセ○レだ、酷い、と思われるかもしれませんが、
    彼にとっては、今までのあなたとの恋愛的なものや信頼性はセックス関係ありき、それなしにはあり得ないのかもしれませんよ。

    海を隔ててウン十年不倫してる50代女性の有名ブログがありまして、そちらの女性は、セ○レとしての位置関係で安定したんだな(彼を追い詰めたりしない距離感と、不安定にならないメンタルの落ち着きを手に入れた)、と思われるのに、彼女視点では“彼との恋”、“不安定だった恋が安定した恋になった”なんですよね。

    セ○レと、秘密の恋人と、不倫相手、婚外恋愛って、実際はそんなに差はなくて、ラベルが違うだけなんだと思うんですよ。

    彼は、体の関係がマスト。
    だから、体の関係復活を匂わす連絡をして、あとはしばらく放置しておけば、彼が寂しくなった頃にまた、連絡があると思います。他の方が書かれているように、放置が大事です。

    女性には、ご理解が難しいのかもしれませんが、数々の女性を口説いて付き合うような男性には、セックスが無いのなら連絡しても仕方ない、というのは、自分に好意的でない女性(例えば自分を嫌っている女性とかね)に連絡しても仕方ない、ぐらいに、当たり前なんだと思うのです。
    そういう男性に“セックスなしの友人関係も続けられないような信頼関係だったのか”と嘆くのは、世界が違うんだと思います。

    同じ状態を、私が“セ○レ”、ブログ主は“恋愛”と思ってるみたいに。主観がズレてるんです。

    あなたにとっては“セックスなしじゃ駄目だなんて、信頼が無い”
    彼にとっては“セックスなしで会おうだなんてもう愛情が無いんだな”なのではないでしょうか?

  • あじさい さん
    2014年7月13日 00:07

    A子さんのお見舞いに来ています。
    いろいろと忙しいのですが、ふとした瞬間に彼を思い出しています。
    それは、きっと彼と出会った街にいるからだと思います。
    楽しかった思い出などでなく、懐かしいなぁ~という気持ちです。
    りささんがおっしゃるように、涙が出尽くしたら、泣くことに飽きちゃいますかね?
    こうして彼を思い出して、もう戻れないと思って泣き続けて…いつかふと吹っ切れる時が来る…と思いたいです。

    スバルさん、はじめまして。
    書き込みありがとうございます。
    メルアド変更されて拒絶されていないだけ、友達かもしれませんね…。
    スバルさんがおっしゃるように、迷惑かどうかはさておき日記かメルマガ感覚…と思われているような気はしています。
    最悪、読まずに削除でももういいかな…メルアド変えられていないだけマシと思っています。
    他の女性のことについては、ズバリだと思います。
    このことについては、いろいろと伝えた際に、自分の存在が不安定だから不安でしかたなかったからだと伝えました。

    無理に嫌いになるんじゃなくて、彼を好きなままでもいいかな…一生の片想いだったと。
    17年間はなかったこと…否定するには長すぎるので、風化していくのを待とう…と思い始めています。

  • あじさい さん
    2014年7月13日 00:56

    みさき7188さん、はじめまして。
    書き込みありがとうございます。

    1~3は、ちょっと違います。
    なにもない関係がいいと言ったのは一度です。
    彼は、私に「本当に?」等の確認はしていません。
    私の長年の勘?で、彼は納得してなさそうと思いました。
    他の女性について疑ったのは、メールや電話がほとんどなかったためです。
    今となっては、病気で相当しんどく仕事も忙しく、余裕がなかったのかな?と、思います。

    17年間…ですし、私の性格からしてセ○レ発言はしました(苦笑)
    つきあって10年以上も経ってから…です。
    なにかのキッカケで
    「え、私たちってセ○レじゃないんですか?」
    と、冗談で言いました。
    たしか彼は苦笑いしながら
    「恋人同士でしょ」
    と、言ったように記憶しています。
    内心、恋人同士も違うでしょ…と思いましたが、サラッと流しました。

    彼は、体の関係がマスト。
    そうですね、好きだから抱き締めるのは当たり前という人でした。

    > だから、体の関係復活を匂わす連絡をして…

    とありますが、これは無理というか。
    私は、どうして「なし」にしてほしかったのか…理由を伝えていません。
    内容が文面では伝えづらいので(こちらにも書けません。)最低でも電話でないと話せないと思っています。
    そして、その内容は彼からすれば「え?そんなこと。」と、思われそうな内容です…多分。
    これを話して、もし元に戻ったとして。
    わだかまりを持ちそうです。
    友達でいられるのなら、話せそうかな~と思い始めています。

  • みさき7188 さん
    2014年7月13日 01:55

    全然ずれていたようで…
    すみませんでした。

    私、友人とは用事がない限りメールしません。
    来る連絡も、忙しければ、返信する必要性があるものにしか、返信しません。 連絡は、年に一度、年賀状程度なんてことも。でも、友人ですよ。
    お祝いごとがあれば祝うし、帰省予定があればご飯でも、となるし。
    基本的に、元気ならそれでよし。
    男性にとっての友人関係、メールのやりとりも、そんなもんだと思いますが…
    男性は悩みをメールで他人に相談なんてしないし、愚痴ったり支えてもらったり、も余りしないですよね。独身ならともかく、家庭もちなら優先する事(仕事やプライベート)があれば、友人と食事の予定なんて、わざわざ入れないし。入れるスキもあまりないのが通常レベル。

    週一も、月一も、さりげないことをメールすることなんてないように思います。

    男性にとっての友人関係って、そんな形じゃないかな、と私は思うんですが…
    それがお望みでしたら、すでに今の状態で、なってるではないですか?

    8月以降になれば、もう少しメール返信率や電話してくれる率も上がるでしょうし。話もできるでしょう。友人関係を望むなら、待てるのではないかと思うんですが…

    プライベートで緊急性のないもので、即レス、即電話を望むのは友人以上(恋人とか)だと思うのですが。
    今以上に、彼は、何かする必要あるんですかね。
    勝手に期待されて失望されても困ると思うんですが。
    恋人から、友人になっても、今までどおりの濃度での、互いのメンタル満たし合う、気持ちが通じる、理解される、というようなやりとりは、望めないのでは、と。

    年に一度、食事するかどうか。メールはその約束のやりとりのみ。食事内容も近況報告その他、みたいな。究極、友人関係ってそういう事だと思うんですが、それで良いですか?

    今の家庭も、次のお子さんのこともあることですし、今の流れで、いい思い出として位置付ける方向で、関係切るのでもいいと思うんですが。

    彼に未練がおありになるようなので…

  • あじさい さん
    2014年7月13日 07:46

    みさき7188さん、書き込みありがとうございます。

    書かれているとおり、友人や知り合いとは用事がない限りメールはしません…。

    > 恋人から友人になっても、今までどおりの濃度での、互いのメンタル満たし合う、気持ちが通じる、理解される、 というようなやりとりは、望めないのでは、と。

    そうだなぁ、私はそれを望んでいるなあと思いました。

    もし、年に一度、食事の約束のやりとりメール…私からのみで彼からはないような気がしています。
    私は、その時に「会いたくないかもしれないのに、私に合わせてくれてるのかなぁ。」と、遠慮というか悪い方へ考えてしまうような気がします。

    いい思い出…として位置づけることが、難しくて。
    そこまでの気持ちになれなくて。
    未練…なんでしょうね。
    みなさんが「放置」と書いてくださっていて。
    さよならメールを送った後、彼から「受け入れました。」とも「どうして?」ともメールや
    電話はありませんでした。
    連絡をしにくくて、「放置」していました。
    そして今に至りました。
    また放置したら、今度こそ電話もメールも通じなくなるかもと不安です。
    どうしても、電話で話したかったことがあったのですが、伝えられなかったことも運命だったのかな…。
    こちらに書き込みくださったみなさんに力をもらってがんばってみようと思います。

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