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不倫相手の家族に申し訳ない気持ち

私は19歳の未婚で、不倫相手は36歳の既婚者で子供が3人います。
不倫関係は、3ヶ月です。

今年3月に入社した会社で出会いました。
その時、一目惚れをしてしまいました。

相手もざっくばらんに話かけてるくるので、すぐに仲良くなりました。
そのときは会社に入ったばかりだったので、他の女性社員に目付けられるのはまずいので片思いのままでした。
もちろん、結婚してることは知りませんでした。

それから1ヶ月後、相手が既婚者だとわかりました。
諦めるしかないなと思い、一度は片思いで諦めました。

それから1ヶ月後、体調不調により会社を辞める事になりました。
どうせならと思い、相手にメールアドレスと電話番号を教えました。
数日後、返事が来て、何気ない会話がずっと続きました。

しばらくして、飲みに行ってタクシーで送ってもらったり、ドライブに行ったり、そのときは体の関係はありません。
私から誘った旅行で、宿泊2日目に体の関係になりました。
その時、初めて男の人と経験しました。
相手は随分我慢をしていたみたいでした。
しかし旅行に行った時点から不倫、法律上は肉体関係ですが、どちらの禁も破ってしまいました。
けれど、相手には奥さんやかわいいお子さんがいるのに、好きですなんて言えませんでした。
体の関係にはなったけれど・・・。
自分勝手、裏切り行為をしたのに、私は最低ですよね。

相手によると、結婚当初から奥さんとの関係は破滅に近い状態だったそうです。
いわゆる親同士が取り決めた縁組みだったそうです。
けれど、だからと言って私と関係を持つ事は、世間体にも家族にも申し訳ないと思いました。
いわゆる葛藤でした。
相手のことは好きだけれど、許されない恋だと自分で戒めてました。
断ち切ろうと頑張ってみました。
だけど、出来ませんでした。
初めて恋した人がその人だったからなんです。
部屋で何度も何度も泣いた事もありました。
食事ができないくらい悩んだりもしました。

この事を勇気を出して話したところ、抱き締めてキスしてくれました。
そして『俺にもかわいい子供がいるから、いつになるか分からないけれど、全て受け入れて、全て失っても、お前と一緒になりたい・・・なれるなら、仕事もたくさん稼げるとこに転職するつもりだ』と言ってくれたんです。

私は言葉を無くしました。素直に喜べなかったんです。
本当は、「はい、結婚したいです」と言いたかったのですが、素っ気ない返答をしてしまいました。

いくら嫌いな奥さんでも、悪口は言ってはいけないことで、お子さんもいるのに、こんな無知な私と何年か先、私と結婚しても幸せだと思いますか?
今なら相手や相手の家庭を私なんかがめちゃくちゃにしていいのでしょうか?
最低な女で死んじゃいたいくらい悩んでます。

支離死滅文章、理解していただけたら幸いです。
よろしくおねがいします。

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コメント(18件)

  • とおこ さん
    2007年9月12日 14:04

    今の時点であなたが気に病む必要は全くありません。
    考えだけが先走りすぎです。
    子供が三人、17歳の年齢差、不倫関係三ヶ月。
    彼は99%離婚はしないでしょう。
    破綻関係にある夫婦が今の少子化時代に三人も子供を作るでしょうか。。。
    不倫での「いつか」という口約束はまあ夢物語と一緒です。
    離婚したところであなたと再婚する可能性は非常に低いです。

    19歳、まだまだ若い。。。というよりきついようですが、まだあなたは子供の年齢です。
    初めての恋、初めての肉体関係が不倫というのは非常に残念なことですが、既婚者の彼とあなたとでは見ている未来が全く違うのですよ。
    あなたが重くなったり、本当に彼の家庭を脅かすような存在になったら彼は逃げていくとおもいます。
    旅行もあなたから誘ったということですし「向こうからしつこく付きまとわれて仕方なく」なんて言葉も出るかもしれません。

    なんにせよ、避妊だけはしっかりしてください。
    自分の身を守れるのは自分だけです。

  • 太郎 さん
    2007年9月12日 14:06

    しっかりしなさい。
    電話もメールも拒否をして一刻も早くその男から逃げなさい。

    会社辞めるときに番号教えたら誘って来るに決まっているでしょ。
    奥さんとは破滅に近い状態とは聞いて呆れます。
    いいですか、不倫する男は家庭内別居中とか子供の為に仕方なく離婚しないでいるとかみんなそう言うんですよ。
    奥さんを交えて3人で話をすれば彼の気持ちも現状も本当のことが分かります。
    たった3ヶ月の貴女と血のつながった子供とどっちが大事か比べるまでもないでしょ。貴女と一緒になる為に子供を捨てるわけがないでしょ。
    そんな言葉で貴女を引き止めようとする男は本当に最低男です。
    現状を親に相談するのが一番良いでしょう。

  • まさと さん
    2007年9月12日 15:24

    大昔は体の関係イコール結婚だったでしょうが、今時の男女の交際の終着点は結婚ではありません。

    彼にとって貴女は、簡単に抱ける便利な女だったのでしょう。
    彼が結婚当初から破綻状態なら、何で3人も子供が出来ますか?
    ラブラブだったから3人も出来たのです。

    何にも悩まないでいで、不倫と割り切れるなら気楽に付き合えばいいし、好きだ、結婚だと考えるのなら、年相応の独身者と付き合いなさい。

    僕が昔よく見ていたブログに☆真実のメッセージ☆と言うのがありました。
    そこの言葉を転記します。

    私にとって、不倫のイメージは悪い。
    不倫をする男性は、 いつも嘘が多くて、不誠実。

    “限られた時間の非現実の恋。
    ・・・だから燃える それが、不倫・・・”

    不倫の代償は大きい。
    私はかけがえのない“家庭”を失った。
    離婚され、気がついたとき、何もかも失い一人だった。

    だから、切ない思い出しか残っていない。

    「君しかいない。愛してるよ・・・」

    「私も・・・・・」

    ベッドで愛を確かめ合う。

    SEXが終わると、 その余韻を楽しむ間もなく、 現実の世界へ・・・。

    「今、何時・・・・?」
    お互いに、自分の家族の顔がちらつく。
    夫は?妻は?子供は?

    そして、 それぞれの家庭に戻っていく。

    不倫は、束縛された『恋』

    束縛があるから燃えて、 束縛があるから苦しくて、 束縛があるから恋しくて、 束縛があるから貴重なひと時。

    不倫もさまざま。
    男性が既婚で、女性はシングル。
    男性がシングルで、女性が既婚。
    お互いに既婚(W不倫)。

    どれをとっても、不倫は不倫。
    陰で、涙を流し、傷ついている人がいる。
    不倫はやはり許されぬ恋です。

    > 不倫する男性の言葉・ベスト7

    > ★私の経験より ★

    1.「最近、妻とはうまくいっていない・・・。」
    2.「もう家庭内別居してるよ・・・。」
    3.「必ず離婚するから、一緒になろうね。」
    4.「妻をしばらく抱いていない・・・。」
    5.「妻より君を数倍愛しているよ!」
    6.「離婚の話し合いをしている最中だから、もう少し待ってて!」
    7.「妻を怒らせると慰謝料を取られるから、急がせないで・・・。」
    (当blog2006年3月24日より)

    私の場合、男性の(上↑の)言葉はほとんど嘘でした。

    ★不倫している貴女へ
    大切なものを失う前に、目を覚ましてくださいね。
    一生が台無しになります。
    私のように・・・。

    ★不倫している貴方へ
    家族が大切なら、不倫は止めてくださいね。
    陰で、奥様は泣いています。
    その時間をお金を、ご家族のために使ってくださいね。

    ★真面目に??不倫をしている方へ
    私の経験から感じたことを書きました。
    失礼なことを書いていたらごめんなさい。

    以上です。

  • caramel さん
    2007年9月12日 15:58

    悲しいですね…その年齢でこの様な先の無い恋に走ってしまったと言う事が。

    貴女から誘ったと言うのは 彼からしたら 自分の目の前に食事を出されたから食べました。ご馳走様でした。と一緒ですよ。『貴女だから』では無いのです。

    17歳も下の若いお嬢さんから誘われて 彼は当然今はまだまだ離したくないから 色々な事を言って貴女に気持ちが有るような事を言うのですよ。

    妻とは破綻している離婚するから なんて言葉を吐くのは最低ですが この手の男性の常套句です。貴女より数倍人生経験をしている彼が貴女を引き留めるのは赤子の手をひねるようなもの。

    貴女が本当に傷付く前に さよならをしましょうね。

    ご両親やお友達に胸を張って紹介出来るお相手を見つけてお付き合いして欲しいです。

    若くして不倫を経験すると不倫オーラで男性はそのような人ばかりが近寄って来て…を繰り返しかねませんよ。

    私の友人に実際20年以上 普通の恋愛をしていない人がいます。彼女は結婚する気が無いのですが たまにポッンと言う言葉に本当は寂しいんだろうな…と感じる事が有ります。

    まだまだこれからの人生 しっかりと考えてみて下さい。
    貴女と年の近い子供がいるので気になりました。

  • まゆみ さん
    2007年9月12日 17:43

    > cramailさん、太郎さん、まさとさん、とおこさんへ

    とても貴重な意見ありがとうございます。泣きながなら、見てました。結局は、手玉に取られてた、私が悪いんですよね…。飢えてる獣のにえさを与えてしまったのは、私なんですから……。

    ばれたり、子供が出来れば、生き地獄状態なんですよね。

    許されぬ恋、現実にちゃんと、向き合います。相手ときちんと話し合うようにします。本当に、家庭捨てる気あるのか否か?一緒になる気なら、期限を設けます。丸め込まれないようにします。

    もし、なければ、即刻別れます。
    一切連絡をとらないようにし、ひどい場合は、警察か弁護士に相談します。

    本当に、貴重な意見ありがとうございました。また、何かありましたら、よろしくお願いします。

  • 太郎 さん
    2007年9月12日 19:52

    話し合いといっても問題は不倫男は本当のことを言わないことにあります。
    女性側が別れると言っても、時には泣いてどんなに愛しているかを訴えて必ず離婚するからと言うこともあります。
    離婚なんて出来もしないのにまるで子供がおもちゃをねだって泣くように不倫の彼女を手放したくないばっかりにね。
    で、女性もその男のことを好きだからそう言われれば嬉しいし信じてしまうのです。
    もちろん裏切られても構わないから自己責任で待つというなら仕方有りません。
    口だけはなんとでも言えますから言葉は信じないで行動で試させると良いと思います。
    彼が一緒になるから待ってくれと言ったら、じゃあ待つからその代わり親に会ってくれと言ってみては?
    もしくは奥さんと3人で話がしたいと。
    彼の本音が分かるでしょう。多分理由を言ってかわすと思いますが。
    かわすようなら駄目ですね。いろいろ言われるでしょうけど信じないで下さい。

  • 琴音 さん
    2007年9月12日 21:43

    あのね、19歳のあなたにはまだまだ知らないことがいっぱいあります。
    既婚男性の言葉に惑わされてはいけません。
    早く別れた方がいいよ。
    もっと慎重によく見て自分を守らないと傷つくのはあなたです。
    既婚男性は最初から恋愛対象からはずしてください。
    まだ若いのに、もっと楽しい年相応の恋愛を楽しんでください。
    自分を守るのは自分だけですよ。

  • とろろ さん
    2007年9月12日 23:37

    まゆみさんへ
    あなたがやったからこうなってしまったということを言っているわけでもなく、今のあなたは彼と「共犯者」的な立場にいるのだけれども、彼が裏切ればあなた一人の「単独犯」的な立場に追いやられるような状況なわけです。

    そして、今はどこか好きな人と結ばれて、一緒にいようと言われて、現実をみようとしても現実自体がよくわからない、まだまだ世の中出たての状態。
    そんな状態で不倫して、ばれなきゃ良いけれども、ばれてしまったら、その後いきなり泥沼状態を体験しなければならないですよーとみんな心配しています。
    それは、まゆみさんだけでなく、大多数の不倫した人が上手くいかない結果を迎えているから、それを踏まえての言葉なのです。

    もしかしたら、彼が離婚して、まゆみさんと一緒になってくれるというかもしれません。
    でもね、結婚して「奥さん」となることをちょっと夢見ていたりするのかもしれませんが、彼は子供の養育費も負担しなきゃならないし、奥さんに慰謝料も払わなきゃならない。
    彼の給料次第でもあるけれども、養育費は3人分で、1人5万としても15万円、勿論もっと払っている人もいます。10万円とか知り合いは1人あたま15万で2人いたので30万円払ってました。 その為に昼も夜も働いていました。 そして子供が高校・大学へ行くような状態であれば、学費としてだけで10万とか20万とかが別にかかるわけです。
    それプラス奥さんに数百万は慰謝料を払わないといけないでしょう。 これはばれなくて離婚できたとしての話です。
    もしばれてしまったら、まゆみさんも慰謝料数百万(200万円~ぐらいでしょうかね?)を払わなきゃならなくなるわけですわ。
    あなたにそんなお金の用意ができますか?
    弁護士に頼むって、ただでは弁護士は動いてくれないですよね?
    親にそれを払ってと頼むのですか?
    「私は不倫して、相手に迷惑をかけたから、そのお金をお父さん、お母さん立て替えてください」って頭を下げるのですか?

    そういう現実的なことをイメージしてください。
    子供のために数十万払うが為に、二人でその為に働きづくめで、何のために一緒になるかすらわからないような未来が待っています。
    これが離婚後の現実だということを。
    相手が離婚するということはどういうことなのかをもっと考えて下さい。
    自分の都合ばかりで考えていると、非常に痛い目に遭いますよ!
    引き返せない状態になるまでに、やめましょう。

  • とおこ さん
    2007年9月13日 00:14

    期限。。。そのようなものは聞くだけ無駄です。
    あと○年と言われたらそれを信じるんですか?
    どうせその○年が来たらどんどん引き伸ばされるだけです。
    言葉だけ貰っても意味がありません。
    子供のあなたをうまく誤魔化すことは彼にとってはたやすいことなのです。

    弁護士や警察ではなく、まずご両親に相談してください。
    なんといってもあなたはまだ未成年なのだから。

  • 鏡子 さん
    2007年9月13日 06:57

    初めまして。貴女がまだ未成年の子供だから、皆さん貴女を心配して貴女の事を考えてお答え下さっているのはおわかりですよね。

    好きになったから告白したかった気持ちはわからなくはありませんが、独身の男の子にするのと同じであってよいはずはないし、まして旅行に誘うなど、それがどういう事か全くわからなかったわけじゃないでしょう?結婚しているひとと旅行に行って一体何をしようとしたんですか?

    貴女も悪いですよ。

    もしこれが奥様にばれて、奥様、お子様たちが苦しむ結果になったら、貴女は今みたいに自分の苦しみだけ考えてはいられなくなりますよ。

    いくら貴女が子供でも、皆の人生を大きく変えてしまう事です。ひとさまから怨まれるような事は即刻やめなさい。貴女のご家族を奪われたら貴女どうですか?
    すぐに親御さんに話なさい。

    ひとの立場や周りのひとへの配慮や、それがどういう事なのかも考えて行動しなくてはならないのは19歳ならわかっていませんでしたか?

    貴女の判断も行動も初めから大間違いです。

    もう「絶対に」一人の判断で行動しないように。

    追記です。

    初めて恋したひとが既婚者だったなんて珍しくも何でもありません。でも皆が皆貴女と同じ事はしませんよ。

    むしろ、初めての恋で結ばれる事が出来たのだから、その事はもうそれで良しとして考えなさい。
    いつまでもその事ばかりにこだわらないように。

    初めての恋が結婚に結びつかない事だって珍しくも何ともないです。

    キツいですがそんなものですよ。

  • まゆみ さん
    2007年9月13日 08:41

    > 太郎さんへ、とおこさんへ、とろろさんへ、境子さんへ

    皆さんのご意見は、ごもっともだと思います。
    未成年者で既婚者と不倫なんて、あり得ないですよね。自分に甘えてたような気がします。
    慰謝料や養育費、身を粉にして働らなきゃいけないですよね。
    水商売とか…。
    小さいときに、カード破産や交通事故、など不幸な事ばっかりありました。人の冷たい視線ばっかり…でした。だからこそ、いい人に巡り合って、子供生んで、細々な家庭でいいから、作りたいと思ってました。
    今の状況では、無理なんですよね。
    相手にその事を話したら、泣いてました。

    そんだけ、苦労すれば、当たり前のゆめだよ。と言ったらもっと沈んでました。

    親に話せません。自分の起こした事を例え未成年でも。もうすぐ、二十歳になります。
    なので、自分で起こした不祥事を、自分でなんとかします。

    きっぱりは、別れられないと思います。肉体関係や愛人関係はおわるとしても。父親の実家がその相手の住んでる実家が近いんです。バレたら、自殺ものです。

    好きな気持ちと結婚したい気持ち。どんなに非難浴びようが、地獄に落ちる覚悟は、出来てます。立場は、愛人だけれど。私が幸せだと思った相手が、不倫相手だったんです。ちゃんと、冷静に話し合いました。相手と。
    けど、冷めてしまって、別れを切り出したんですが、ダメでした。
    慎重に話し合いします。

  • とおこ さん
    2007年9月13日 09:59

    バレたら自殺ものなのに別れられない。。。
    奥さんがあなたの実家に乗り込んでくる可能性もあるのですよ。
    サイアクな形で幕を下ろす前に自分の力でなんとかしたほうがよいとおもうのですが。

    地獄に落ちる覚悟って簡単に言うけれど、親御さんにすら不倫を打ち明けられなくて一体なんの覚悟?

    あなたは若くて彼とあなたの二人の世界しか見えていないんです。
    離婚も結婚も、二人だけの問題ではありません。
    周囲を皆巻き込みます。
    彼の親戚や三人の子供達も、あなたの親御さんも。
    まだ20歳前の子供をたぶらかすその不倫彼も全くどうかしています。
    冷静に話せば彼は分かってくれるというのは大間違いです。
    別れられないならまず親御さんに相談してください。

  • ブルームーン さん
    2007年9月13日 12:19

    まゆみさんへ

    あなたのお母さんぐらいの年の者です、初めまして。

    投稿されてから、たくさんの方から、返信が来てますね、きっとあなたの若さと内容からでしょうね、皆さん心配されてます。
    私もあなたぐらいの年で、彼と知り合い、別れ、お互いに家庭もち、11年前に再会、私が離婚、関係が続いているものです。

    私たちの間柄は、不倫ですが、人は愛人関係かなて言われるときもありますが、彼からは、援助は受けてません。

    あなたの投降も数日で二転三転してますね。
    たくさんの方から、言われて、もっともだと思い、彼に言えば、会えばやはり、あなたも気持ちが強いから、彼の言葉を受け入れるでしょうね。

    誘ったのはあなたからでしたね、あなたには責任があります、まして20才なるのだしね、あなたは、最初から既婚とわからないと言われますが、36才ですよ、独身に見えましたか?わかってからも、諦めずに誘ったのは、そこで不倫の始まりですね。旅行も、みんな一般的に警察やその他の相談されても、お互い了解もとでと言われないでしょうか?

    あなたも小さい頃からご苦労されたのですね、しかし、それがあるから、不幸だったからて、悲観的に生きて、昔の事がこうだから、今もこんなだて思うのは、悲しい事ですね、幸せなることを願う前に、彼の家族までまき添いにする幸せにて、何なんでしょう。私は、彼には、離婚は全く望みませんし、壊したくないのです、だからそうするために、これまで頑張ってきました。こんな方も多分この世の中には、多数居られると思います、あなたは、離婚してほしいのでしょうか?
    それとも、愛人、日陰の身…。

    愛人とは、求められ、囲われて、生活していくものですよ。しかし、誘ったのはあなたですよ。
    これからも、もっともっと、二転三転するでしょう、それを自分が不幸だったからとか、両親に言えば自殺とか…、過去が色んな事があるから、幸せな結婚や恋愛ができないのでしょうか?そんなルールはないですよ。あなただけが不幸になるために生まれてきたのですか?両親も居られて、育て頂いたのでしょう。あなたは、少し責任を転換しすぎですよ。
    愛人になりたいなら、家族に離婚は求めては、いけないと思うのです、水商売などと簡単な言い方もおかしいですよ。みんな必死になって生きていますから、私にもあなたと同じ娘がいます。
    娘は一緒に住んでいませんが、私の生き方も、きつく意見もしますが、そっと見守ってくれて、彼にも理解あります、私がこういう選択して、周りに迷惑かけましたが、もし娘がそうなら、私は意見もいうし、止めるように努力しますよ。私はこの子の母だからです。

    まだお付き合いして日が浅いから、まだまだ二転三転するでしょう、あなたが覚悟してお付き合いされるなら、それ相当の覚悟して、進んでくださいね。

    こんな私が意見も言うのもおかしいですが、もう少しで二十歳になるあなたは、それで良いのですか?
    彼に言えば、泣くなんて、彼にも責任とれるだけの器があるのかな…と思いました。19才のあなたの前で泣くのは、優しさだけでしょうか?今はお互いに舞い上がってらしゃるから、それが何年も続く自信がありますか?
    自殺と言う言葉が二回出たのも気になります、簡単に言える言葉なんでしょうか?
    周りの事を少しはみましょうね。

    長い文になり、こんな私がと思いましたが、意見を書きました。すみません。
    長い人生なのだから、すぐに決めるのでなく、悲観的にならない生き方をしていってほしいですね。

  • こまめ さん
    2007年9月13日 12:48

    こんにちは。不倫から結婚した者です。

    私はハタチの頃に彼に出会いました。その時ととても状況が似てます…
    入社した時から気になる憧れの相手。自分からのアプローチ。
    若さゆえ、なんでしょうかね。

    現実問題、不倫から離婚となった場合、親にバレないようになんて無理ですよ。ましてやその後一緒になろうという気持があるならなおさらですよ。
    突然奥さまから親に連絡が行くかもしれません。今はお金さえあれば、あっという間に調べられてしまいます。
    慰謝料を払う覚悟、しておいたほうがいいでしょう。

    別れるのであれば、相手との話し合いなんていりません。携帯を変え、連絡を断ちましょう。

    本当に離婚の意思がある人は、行動であらわします。離婚は相手の同意が無ければ出来ませんが、別居は自分の意思でできますから。
    離婚の期限をもうけるのではなく、「今すぐ別居して」と伝えてみてはどうでしょう?家庭がうまくいってれば、別居なんてありえないので無理でしょう。でも彼が言うような夫婦関係なら可能なはず。

    今はまだ奥様への罪悪感があるのですよね?
    不倫は怖いですよ。今は罪悪感があっても、時間と共に徐々に薄れ、憎しみにすら変わります。
    そんな醜い人間になりたくないでしょう?
    そうならないことを願います。

  • snow さん
    2007年9月13日 14:10

    まゆみさん、こんにちは。
    初めて恋をして、関係を持って「私の彼だけはそんな人じゃない!」って思いたいですよね。「若いから~」そんな事も「言われたくない!」って思ってますでしょ?「私達の愛は皆さんが言うようなものじゃない!」とか…でもね、やっぱり、私も、コメントくださっている皆さんと同じ意見です。既婚彼さんに関わるまゆみさんの時間が勿体ないなぁ~って思います。語弊があるかとは思うのですが、簡単に泣ける男性も沢山いますよ。悲しい生い立ちを話して泣いて貰うのは簡単な事です。泣く事も優しい言葉を掛ける事も、誰にだって出来る簡単な事です。
    まゆみさんの生い立ちの節を読ませて頂いて…私は不幸だとは思いません。その内容よりも、未だそれを引きずっている事の方が不幸だなぁって思います。もっと、しっかり目を開いて周りを見てごらんなさい。貴女よりも大変な人は沢山いますよ。既婚彼より幸せにしてくれる男性もいますよ。
    自殺?死ぬ覚悟?どうせ覚悟するなら、そんな逃げの覚悟はしない方が良いのではないですか?
    水商売…プライドを持って一生懸命してらっしゃる方もいますよ。
    コメントをつけて下っている方々は、いろんな経験をされていたり、人の親として心配されて下っている方もいますよね。なかなか、こんなに幅広い方から意見頂く機会は無いと思います。もぅ一度じっくり読み返してみたらいかがですか?
    貴女が取り返しの出来ない状態にならない事を祈ります。

  • 太郎 さん
    2007年9月13日 16:06

    これだけ一通りの意見を言われれば気付く人は気付きますが、でももう意固地になったもの同士を引き離すことは誰にも出来ないことも私も知っております。
    ただ結末も見えています。
    不倫相手の前で簡単に泣くような男のパターンはだいたい奥さんにバレます。
    そうなると奥さんが介入することになりますからその時に彼の本性が分かるでしょう。そういう男はだいたいは被害者面して奥さんに謝り不倫相手を切ります。もしくは奥さんに愛想着かされて捨てられるかですね。
    毅然とした態度で貴女を取ってくれるといいですが、これは本当に稀ですね。

    19歳は立派な大人です。
    貴女は貴女の判断で人生を生きる権利がありますし、その判断も十分に出来るはずです。
    でも貴女が冷静な判断が出来る状態なら「地獄に堕ちる覚悟」なんて子供みたいなことは言わないはず。そうでしょ?
    本当に冷静な判断の上に地獄に堕ちる覚悟があるとの決意があるなら親にも話をして筋を通すことが出来るのです。
    よく現在の自分のことを分析してみて下さい。

    それとね、貴女が地獄に堕ちる堕ちないの苦しい道を選ぶのは自分で決めたことですから後悔はないと思います。
    しかし貴女から地獄に落とされてしまう彼の家族は自分の意志ではないし突然貴女に人生計画も何もかも狂わされてしまうのです。
    貴女は悲劇のヒロインでもなんでもないのです。
    そのことはよく考えましょうね。
    不倫の結末は結局は誰も幸せにはならない。
    された側やその親や親族、そしてした本人とその親や親族みんなが傷つき誰一人として幸せになる人がいないのです。
    した側はまだ自分の意志だからマシだというものです。

    誰にどんなことを言われても結局は決めるのは貴女です。
    ただその結果は貴女の意志ではどうすることも出来ないものになると思います。
    それが不倫です。

  • とろろ さん
    2007年9月13日 16:24

    地獄に堕ちるなら、一人で落ちたら良い。
    人を(彼の家族を)地獄のような目に落とすことは間違いである。
    わかっていてもやめられない・・それは言い訳だ。
    好きだから、既婚者だとわかっていても、告白し、そして旅行に誘い、そしてセックスした。
    すべてが自分勝手な行為の結果。
    そして彼もまゆみさんの隙につけ込んだ。
    ただ、それだけのこと。

    それを反省するならば、ここで連絡を断てば良い。
    断たずに進むなら、地獄に堕ちるのではなく、これから地獄とまで苦しいかは知らないけども、苦しい思いをするだけだ。
    親を悲しませ、相手の家族を悲しませる結果になれば、それはまゆみさんに違う形で返ってくるかもしれない。
    別にこれは覚悟すれば済むってことでなく、覚悟しようともしまいとも訪れるであろう結果と受け入れれば良いのだけれども。

    まぁ・・ここにも不倫で苦しんでいる人達はいっぱいいる。
    まゆみさんだけでない。
    それを読んでも他人事としてしか思えないのだろうけれども、いつかそれが自分のこととして降りかかったとき、きちんと責任をまっとうできるように、しっかり働いて、お金を稼いでおいてくださいね。
    水商売したらって・・水商売しても、ルーズだったらお金は貯まらないし、男性と接していけば、彼どころでなくなるかもね?
    いっぱい世の中に男性はいるし、その時、自分に架せられた鎖が重荷に感じて初めてわかるかもねぇ・・?

  • まゆみ さん
    2007年9月13日 16:38

    > 回答戴いた方へ

    若いからとか、言われたくないとは、思いません。
    だって私より、数百倍、人生経験してるんですから。どうすれば、いいか、わかってます。自分の選択に誤りがあったのは、周知で、最初にメールアドレスを教えなかったら、こんなに苦しむ必要がなかったんですよね。

    奥さんとお子さんには、申し訳無いことをしたとずっと思ってました。
    やっぱり相談して良かったです。ほんとうにありがとうございました。

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