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二人の着地点がわからない

気持ちの整理の仕方について、ご意見いただければと思います。

私は40代前半で、W不倫の相手である彼は40代後半。
お互いに子供がいて、遠距離で3年になります。

事情があり、遠距離の彼と会うのが極端に難しくなりました。
全く会えなければ、彼にとっての私の存在価値は無いに等しいのではないかと思ってしまいます。
目的のないメールだけのやりとりが空しく感じますし、ちょっとでもメールが来るのが遅れると、不安で潰されそうになります。

彼のことを信頼しているため、駆け引きなどはせず、私は今まで思ったことは全部口に出して彼の審判を仰いできました。
しかし、今回のことは私の一方的な事情のため、彼にはどうすることもできません。

現在、彼と一時的に距離を置いているところです。
ずっと1日おきにメール交換していたのを「最近、とても寂しくて不安定です。あなたのメールに依存した状態から抜け出したいので、私からのメールはしばらく送りません」とストップしています。
彼からの返信はありません。

私は、ずっと夫婦仲がうまくいっていませんでした。
子供への愛は知っていましたが、夫が私を愛してくれるようには、夫を愛することができませんでした。
彼と不倫関係になる前に、夫の金銭トラブルのため離婚も考えましたが、夫に必死ですがられてしまい、私も一人になる決心がつかずに現状維持を選びました。
現在の夫婦関係は落ち着いています。

彼は、家庭を維持するのが私や子供の幸せだと言います。
彼も自分の家庭を大事にしています。

私の唯一の望みは、彼と同じ家で暮らし、二人で年齢を重ねることです。
そのために10年20年待てと言われたら、じっと待てます。
でも、彼は奥さんの悪口や家庭の不満を一切言いません。もちろん、離婚についても何も言いません。
将来、お互いに親としてのしがらみがなくなっても、私と彼が一緒になる可能性はないのでしょう。

色々と考えすぎて、頭が疲れました。
彼は最初から自分の立場を明確にしているので、あとは私の出方次第だと思います。
彼のエネルギーは強いですが、私が今のままでは極端に不安定になると納得すれば、別れに同意してくれる気がします。

二人の関係の着地点は、どこにあると思われますか?
また、別れると決心した場合、きちんとこの気持ち(彼に対する絶望感)を伝えるべきでしょうか。
私は、彼が悪いとは一切思っていないし、非難がましいことも言いたくありません。

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コメント(21件)

  • さくら姫1919 さん
    2014年6月26日 08:36

    こんにちは。
    断言できませんが、彼の中では、『家族』『家庭』が最も大事で、壊すつもりはなく 現状維持で満足っていうことじゃないでしょうか。

    あなたのことは好きだけど、奥様と離婚してあなたと一緒に暮らす発想は最初からないと思いますよ。
    相続、子どものこと、離婚後の生活など。

    若い男女ならともかく、40代後半でしょう?

    相手に期待したところで 何も変わらず
    あなたの不満が日増しに増すだけでは?

    客観的に見れば、この男性に対して 未練たらたら。相手が変わらないなら、自分が変わらないと。

    まぁ、離れられない気持ちはわかりますけどね。

    遠距離だということで、相手に会うための時間、お金など 現実の部分を考えたほうがいいと思いますが。

  • 人生経験者 さん
    2014年6月26日 12:52

    申し訳ありませんが、結婚しておきながらその夫婦関係を継続()できず
    不倫しているあなたには

    > そのために10年20年待てと言われたら、じっと待てます。

    という言葉はつかえないとおもいます。
    じっと待って実は彼は女好きで浮気者って知ったら「騙された」ってなじるのでしょうか?

    己の結婚生活をたとえ旦那の借金が原因だとしても気持ち的に維持できない人には
    不倫で2,3年遊べても、10年、20年合わずに待つことなんてできないでしょう。

    第一、もともとからの知り合いでないのなら、
    遠距離で3年程度の不倫で彼の実態何てわかるはずもありません。
    偶像の彼にあなた自身で脚色して「いい男」に仕上げているだけでしょう。

    毎日メールを数十回やり取りしてた?電話してた?
    はっきり言いますが、もしもそういうことしていたのなら、男の方は浮気常習犯ですね。
    しかも40代前半の男性が毎日毎日数十回もメールのやり取りするなんてキモイです。
    以前ほかの方が自慢げに1日数十回ものメール・・・・なんて書いていましたが、
    逆におかしいです。私なら引いてしまいます。
    「ああ、女好きで不倫慣れしてるんだな」って。

    > 事情があり、遠距離の彼と会うのが極端に難しくなりました。

    という事はいつもあなたが交通費をかけて彼の場所へ行っていたという事ですか?
    出会いはネットでしょうか?
    貴女が行けなければ彼が来ればいいだけの話ですよね。

    > 彼は、家庭を維持するのが私や子供の幸せだと言います。

    > 彼も自分の家庭を大事にしています。

    誠実な男性のイメージで描かれたのでしょうが、
    これは
    自分は離婚する気持ちなんて毛頭ない。
    貴女が離婚して自分の近くに来られても困ります

    と言っているようなもの。

    > 将来、お互いに親としてのしがらみがなくなっても、私と彼が一緒になる可能性はないのでしょう。

    でしょうね。

    > 二人の関係の着地点は、どこにあると思われますか?

    > また、別れると決心した場合、きちんとこの気持ち(彼に対する絶望感)を伝えるべきでしょうか。

    > 私は、彼が悪いとは一切思っていないし、非難がましいことも言いたくありません。

    ???
    非難がましい事を言いたくなければ、気持ちを伝えることなんて必要ないんじゃないんですか?
    まるで別れるのは、貴方は離婚しないし一緒にいることができないからというようなものでしょう?
    それは非難じゃないんですか?

    好きならば別に相手が離婚しようがしまいが、自分が老後一人になろうがならまいが、
    関係ないんじゃないんですか?
    略奪を狙うからむなしいんだと思いますよ。

  • gb さん
    2014年6月26日 13:50

    > さくら姫1919 さん

    コメントありがとうございます。一人で考えてどんどん泥沼にはまっていっていたので、さくら姫さんから客観的なご意見を頂けて、救われました。

    おっしゃる通り、彼は現状に不満はないです。仕事も成功しているし、家庭円満、趣味も充実しています。彼から直接、「人生を豊かにしてくれる存在」と言われました。その時、必要不可欠ではないという事実に気が付きました。

    不満があっても、希望があれば相殺できるのですが、会えなくなった今、その希望をどこに見出して良いのかがわかりません。未練たらたら(笑)。きっとそれ以上です。念を飛ばせるレベルだと思います。

    > 遠距離だということで、相手に会うための時間、お金など 現実の部分を考えたほうがいいと思いますが。

    生活が変わり、時間が前ほど捻出できないことを自分への言い訳にしていました。でも、本気で考えて動けば、数か月では無理でも、数年かけて状況を変えることができるかもしれないことに気が付きました。

    心のどこかで、彼に飽きられる前に逃げたい、という見栄や打算もありました。でも、ここ数日の自分の苦しみぶりを見るに、それも不可能ということに気が付きました。

    欲という膿が全身にたまっているのだと思います。厳しい言葉を頂けて、ちょっとずつ膿出しができそうです。

  • gb さん
    2014年6月26日 14:37

    人生経験者 さん。
    まず、ご質問にお答えします。

    > じっと待って実は彼は女好きで浮気者って知ったら「騙された」ってなじるのでしょうか?

    なじるかもしれません。
    それより自分のバカさ加減に笑ってしまいそうです。

    > 不倫で2,3年遊べても、10年、20年合わずに待つことなんてできないでしょう。

    待つ場合は、その間ずっと会わずに待つという発想は私にもありません。

    > 偶像の彼にあなた自身で脚色して「いい男」に仕上げているだけでしょう。

    これは最初の相談に書くべきだったかもしれませんが、彼と知り合ったのは15年以上も前です。
    友人としての期間は長いです。

    > 毎日メールを数十回やり取りしてた?電話してた?

    メールは1日おきです。お互い、受け取った翌日に返すペースです。
    電話については書いていませんでしたが、ほとんどしません。
    どこからその情報が出てきたのか、逆に伺いたいです。
    ただの勘違いなのか、不倫はそのようなものに違いない!という固定観念をお持ちの方なのか・・・。

    > いつもあなたが交通費をかけて彼の場所へ行っていたという事ですか?

    交通費は私が出すこともありますし、彼が出すこともありました。

    > 出会いはネットでしょうか?

    違います。

    > 貴女が行けなければ彼が来ればいいだけの話ですよね。

    前回、彼が私のところへ会いに来ることは提案されましたが、リスクが高いため断りました。

    > 貴女が離婚して自分の近くに来られても困りますと言っているようなもの。

    彼は一度、私と私の子供を自分の近くに住まわせようかと真剣に考えて、あきらめたそうです。

    > 非難がましい事を言いたくなければ、気持ちを伝えることなんて必要ないんじゃないんですか?

    気持ちを伝えるのは、自分のため(悪者になりたくない)でもありますが、彼のためとも思います。
    彼は私が適当な理屈をつけても見抜くし、真正面からガンガン言い訳を潰して、最後には本音を言わせるタイプの人です。
    過去に数度体験しました。

    > まるで別れるのは、貴方は離婚しないし一緒にいることができないからというようなものでしょう?

    > それは非難じゃないんですか?

    私もよく整理できていないので、スパッとこのご質問には答えられません。
    というより、この「それは非難じゃないんですか?」というご質問の意味がよくわかりません。すみません。

    > 好きならば別に相手が離婚しようがしまいが、自分が老後一人になろうがならまいが、 関係ないんじゃないんですか?

    好きだからこそ会えずに苦しんでいるのですが・・・。
    何が関係ないのでしょうか?
    フルセンテンスで書いて頂けないと、私には行間が読めないのです。
    嫌味ではないのでご了承ください。

    > 略奪を狙うからむなしいんだと思いますよ。

    きれいごとに聞こえるかも知れませんが、奥さんとお子さん含め、良きパパをしている彼も好きです。
    略奪をしても、彼が今より幸せになれなければ意味はないと思っています。

    ただ、互いに既婚だからダメなのではなく、例えば生まれ変わってから会っても、また愛人にしかしてもらえない程度の、限定的な価値しかない女なのかな?と思います。
    その考えにも苦しめられます。

  • gb さん
    2014年6月26日 15:04

    昨夜、彼からメールがありました。

    自分のメールに依存せずに、家族と幸せになってほしい。時間がかかっても待つから、よく考えてほしいと書いてありました。私の次のメールを待っているそうです。関係を断ちたくないけど、自分には何もできないよ、ということですね。

    今回、彼と距離を置こうと思ったきっかけは、私が反抗期に入った娘の頬を叩いてしまったことです。彼とは関係ないかもしれませんが、私は自分が娘に八つ当たりしたように感じて、落ち込み、自分を変えなければいけないと思いました。

    そのことについて、彼も娘を持つ親としてアドバイスしてくれました。彼が私にアドバイスしてくれるような内容は、他の人の口からも聞けるかもしれませんが、悲しいかな、私の心には同じように沁み込みません。

    返事するかしないか、また返信内容はよく考えて、決めようと思います。

  • ゆうい さん
    2014年6月26日 16:04

    なんとも切ないですね

    > ___

    >

    あんなに打ったのに、全部消えてます

    > _

    >

    またレスします。

  • みさき7188 さん
    2014年6月26日 17:28

    彼の中には、互いの家庭が安定してこそ、あなたの存在が安らぎになるという事なんだと思います。

    自分の存在のせいで、あなたの家庭ががたつくのであれば、本末転倒。

    彼とは、頻度は少なくなるでしょうが、一生会えないわけではなく、子供の自立とともにあなたの状況も変わりますでしょう。

    今の旦那さんと一生添い遂げる準備期間とし、彼と会えない期間を過ごされては?

    彼とは、家庭があった上で、しかもきちんと満たされた家庭があった上で、最上の関係でいられると思います。

    彼との生活は、残念ながら縁遠い。
    ならば、あなたの今と将来を魅力のあるものにしていきませんか?

    友人関係が長かったのなら、彼は心の支えではなく、たまに会える恋人というご褒美的な存在にできると思います。
    彼か私の人生に必要な存在、ではなくて。
    彼は私の人生の彩り。
    何年何十年経っても。
    彼の奥様が、もし彼よりあなたより先に亡くなられても、彼はあなたのパートナーにはならない。

    彼と同じスタンスを目指せば、それが落としどころだと思いますよ。

  • 人生経験者 さん
    2014年6月26日 18:58

    > > >毎日メールを数十回やり取りしてた?電話してた?

    > メールは1日おきです。お互い、受け取った翌日に返すペースです。

    > 電話については書いていませんでしたが、ほとんどしません。

    > どこからその情報が出てきたのか、逆に伺いたいです。

    > ただの勘違いなのか、不倫はそのようなものに違いない!という固定観念をお持ちの方なのか・・・。

    失礼しました。
    貴女が「毎日・・・」と書いたわけではなく、この掲示板でも不倫してて、
    毎日数十回とメールして…などと自慢?気に書いている方を多々見かけて。
    友人とでも気持ち悪いと思ってたので。。。
    なので、

    > もしもそういうことしていたのなら、

    と書きました。

    > >>そのために10年20年待てと言われたら、じっと待てます。

    > >まるで別れるのは、貴方は離婚しないし一緒にいることができないからというようなものでしょう?

    > >それは非難じゃないんですか?

    これは、「あなたが離婚するから待っててと約束してくれたら10年でも20年でも待つけれど、どうせ離婚もしないし、
    一緒に住むこともできないんでしょう?だから別れるのよ!」
    「離婚して一緒になってくれると約束してくれたら別れないわよ」と脅迫というか交換条件。
    という意味ですよね。そう受け取りました。なので「非難」と同じことだと私は思いました。

    それよりもなぜ愛情もないのに離婚しないのでしょう?
    旦那さんが借金作ったことがあると言っても返したのでしょう?
    失礼だけど、御大層に「10年でも20年でも待てと言われたらじっと待つ」というくらいですから、
    その間、独身になってじっと待てばいいじゃないですか。

    > 前回、彼が私のところへ会いに来ることは提案されましたが、リスクが高いため断りました。

    なんのリスクでしょう。。。
    奥様にばれる=慰謝料請求されるから?
    別に本気で相手と付き合い10年20年待つ覚悟があるのなら、慰謝料請求されることをしているのだし、
    そのくらいは覚悟して付き合う事は当然だと思いますが?
    贅沢しようと思うから慰謝料が怖いんじゃないんですか?
    (済みません、慰謝料自体は払う覚悟があるのならスルーしてください)

    > >好きならば別に相手が離婚しようがしまいが、自分が老後一人になろうがならまいが、 関係ないんじゃないんですか?

    自分が好きなら相手が離婚するしない、一緒になれない、ずーっと浮気相手のままでも何も問題ないんじゃないかという事です。
    相手と会える事、相手と連絡取れる事、究極言えば、相手が生きていること。
    ただそれだけでいいんじゃないんですか?

    ただ、互いに既婚だからダメなのではなく、例えば生まれ変わってから会っても、また愛人にしかしてもらえない程度の、限定的な価値しかない女なのかな?と思います。
    その考えにも苦しめられます。

    こんなことは考えなくていいと思いますよ。
    貴女も既婚者である以上、貴女にとって彼は愛人以外何物でもありません。
    どうも彼を貴女より「上」の立ち位置で物事を考えていらっしゃいますが、
    貴女と彼とは立場上同じだと思います。

    メールが来たようですが、母として考え直したのなら、
    不倫を断ち切るのは正しい選択だと思います。勿論連絡遮断も。
    子どもは敏感ですよ。
    特にに女の子は・・・・・中学生でしょうか。。。両親が仲が良くなく、
    特にあなたが旦那さんに対して冷めているのも感じ取っていると思います。
    そのくせたまに見せる母親ではない顔、仕草・・・妙なメールチェック。
    離婚するつもりがないのなら、お子さんに悟られないよう十分気を付けてください。

  • さん
    2014年6月26日 23:56

    はじめまして…

    間違った解釈をしていたらすみません…スルーして下さい。

    リスクを背負っての恋愛です。貴女にとって恐らく最初は安らぎの場所であったと思います。
    愛情のなくなったご主人との生活を断ち切る勇気がなかった自分や子育て中の忙しさの中で、唯一自分が自分らしくいられた相手だったのだと思います。一緒にいてくれるだけでいいと思っていたのが段々今以上を求めてしまっているのではないでしょうか?

    頭では略奪したい等と思っていない…と、思おうとしているだけだと思いますよ。

    信頼関係を築き、今のお互いの生活を守りながら必要としあえているなら、貴女一人がメールに依存し不安を抱え、子供に手を挙げた事さえ不倫のイライラのせいのように感じるというのは自分の考えと想いが同じではないからではないでしょうか?

    温度差が違う恋愛は疲れます。頭と心がバラバラだと壊れます。
    駆引きなどしないとありますが、メールしません…と送って返事がないです、とありますが何て返事があるだろう…このまま解ったと突き放される?引き止めてくれる?…と頭で思った時点で駆引きしてます、自分の存在位置、必要性を相手に量ってます。
    彼を非難したくないとあります。何か約束して守ってくれなかったのでしょうか…最初から離婚はしない、貴女も家庭を大切にと言われていたのだから今の貴女の不安定を引き起こしたのは貴女自信の気持ちの変化からではないでしょうか?。

    頭と心のバランスを一度素直になって立て直してみる事はできませんか?頭で考えている事を書き出し、心で思っている事を書き出す…目に見えると判断できたりするものですよ。

    私は不倫に到達地点は無いと考えています。お互いの信頼関係が崩れたり温度差がずれたら終りだと思っています。終りはいつ来ても不思議ではない、その為に依存せず自分の足でふんばっていられるように常に心がけています。
    自分で決めて不倫という恋愛をしているのですから…自分が苦しむなら辞めてしまいます。
    自分の人生…一度しかありません。
    自分の責任の元に…幸せになりましょう。

  • gb さん
    2014年6月27日 14:05

    ゆういさん

    お時間のあるときにで結構ですので、ご意見いただけると幸いです。ありがとうございます。

  • gb さん
    2014年6月27日 14:33

    みさき7188 さん

    やさしく包み込むようなコメントありがとうございます。

    皮肉なことですが、彼との付き合いを通して、夫の美点を再発見することができました。上品で洗練されているかいないか、社会性が高いか低いかの違いだけで、根っことなる人格の構成要素は、彼と夫、重なる部分が大きかったのです。

    優しさ、肉体的な男らしさ、決断力、冷静さ、忍耐力など。近すぎて、魅力が見えなくなっていました。

    夫と結婚して失敗した、という気持ちに支配されていましたが、きちんとスクリーニングをして自分好みの男を捕まえておきながら、それを全く自覚していなかったのだ、と苦笑いしました。

    もし彼というフィルターを通して夫を見る機会がなければ、ずっと夫の表面しか見ることができずに不満を持ち続けていたと思います。

    夫婦の不仲を解消したいという動機で本を読んでいても涙が出るばかりで、あまり得るものはありませんでしたが、彼との付き合いを充実させたいという動機で読んだ本は楽しく、身になり、男性心理を理解する助けとなりました。その知識が、現在夫との関係を良好にしてくれています。

    > たまに会える恋人というご褒美的な存在にできると思います。

    > 彼と同じスタンスを目指せば、それが落としどころだと思いますよ。

    そうですね。彼と同じスタンスを目指します。重い女、苦しい苦しいと文句を言うばかりの魅力のない女にはなりたくないです。

    私なりの結論に近づけていっている気がします。コメントありがとうございました。嬉しかったです。

  • gb さん
    2014年6月27日 15:01

    人生経験者 さん

    前回のコメントありがとうございました。質問に答えた後にお礼を書くつもりが、挑発的な文章に翻弄されて忘れてしまっていました。

    > 「離婚して一緒になってくれると約束してくれたら別れないわよ」と脅迫というか交換条件。という意味ですよね。そう受け取りました。なので「非難」と同じことだと私は思いました。

    私は彼を非難したくないからご相談しています。ご理解いただけないようで残念です。

    > それよりもなぜ愛情もないのに離婚しないのでしょう?

    前回頂いた質問には全て回答しましたが、それはスルーして、また新たに質問。質問ではなく、問いかけの形式を取ってなじりたいだけだと判断しました。今回のコメントに含まれる質問には答えるつもりはありません。

    > 贅沢しようと思うから慰謝料が怖いんじゃないんですか?

    全く的外れです。

    > 相手と会える事、相手と連絡取れる事、究極言えば、相手が生きていること。ただそれだけでいいんじゃないんですか?

    子供への愛はそうです。異性への愛は違います。人生経験者さんは異性を本気で愛したことがない方だとお見受けしました。
    あまりにも決めつけや妄想が酷過ぎます。あなたはムダ毛処理が趣味のネカマですか?

    ちょっとお返ししてみました(笑)
    もう、私へコメント下さってもレスしませんので、悪しからず。

  • gb さん
    2014年6月27日 15:23

    凛 さん

    はじめまして。コメントありがとうございます。
    私のごまかしをベリベリとはぎ取って頂き、M的な喜びを感じています。

    > 一緒にいてくれるだけでいいと思っていたのが段々今以上を求めてしまっているのではないでしょうか?

    そうなんです!ステージをクリアするごとに、次のステージへと進みたくなります。彼へのメールにも、私が欲深くなって、自分で自分を苦しめているだけ、と何度も書きました。

    > 頭では略奪したい等と思っていない…と、思おうとしているだけだと思いますよ。

    彼の家族をよく知っていますから。妄想の中でも、顔をすげ替えるのは恐れ多くて本当にできません。

    > …このまま解ったと突き放される?引き止めてくれる?…と頭で思った時点で駆引きしてます、自分の存在位置、必要性を相手に量ってます。

    そうですよね。結果的には、思い切り駆け引きしてますね。ズルい女です。

    > 何か約束して守ってくれなかったのでしょうか…

    彼は、できる限り、最大限のことをしてくれています。約束を守らなかったことは一度もありません。非難したくなっているのは、おっしゃる通り全部私の気持ちの変化、ワガママなのです。

    > 頭で考えている事を書き出し、心で思っている事を書き出す…目に見えると判断できたりするものですよ。

    彼へのメールをストップして以来、Excelに全部気持ちを書き出しています。頭と心に分けて考えること、早速やってみます。アドバイスありがとうございます。

    > 自分で決めて不倫という恋愛をしているのですから…自分が苦しむなら辞めてしまいます。

    今、彼を想い続けることが重荷になってきています。もう辞めるべきなのでしょうが、現実を受け入れたくなくて、別の着地点があるのではないかと探しているところです。私がいくら揺れても、彼は揺れません。そこに甘えてしまっているのかも知れません。

  • ゆうい さん
    2014年6月27日 23:34

    こんばんは(^ ^)
    大丈夫ですか?心はどうですか?
    昼間はどうもうまくいかず、中途半端になりすみませんでした。
    遠距離の彼と会うのが極端に難しくなったとのこと、とても切なくなりますね。
    私は大好きな彼とはなるべく会っていたいので、会えない日々はとても胸が締め付けられ耐えられなくなっていました。
    それなのに、彼が私と同じ気持ちになっていないのがわかると、またさらに切なくなり、私はそんなもんなの?と悩んだりもしました。
    ちょっとでもメールが来るのが遅れると、不安で潰されそうになりますよね。携帯依存ですよ。
    私なんて「彼は私のことなんか全く忘れている時間を過ごしているのではないのか。」と勝手に不安になっていました。

    現在、彼と一時的に距離を置いているんですよね。
    彼からの返事がきて、悲しいような、でも「待ってる」と言われてホッともしていたり…
    私も彼と距離を置いた…といいますか、連絡ができなくなり会えなくもなりました。
    これを機に別れたほうがいいとも思っていました。早く楽になりたかったんでしょうね。
    でも、離れてわかったことは、時々でもいい、電話だけでもいい、彼と別れたくないと思いました。
    私には思春期の息子、娘がいますが、そりゃー母親だって人間です。
    八つ当たりすることもあります。
    彼とのストレスの八つ当たり…
    仕事のストレス、友人、旦那さん…
    彼と別れたら、もっと八つ当たりってことはないですか?
    大丈夫そうならいいのですが。
    私も八つ当たりしましたよ;^_^A
    ちゃんと「怒りすぎちゃったね。ごめんなさい。」と謝りました。心から。
    叩いたこと、キチンと謝ればいいと思います。
    でももう叩かないでくださいね。っていうか、もう叩かないと思います。
    叩きたくなったら、自分の手を叩くといいです。落ち着きます。
    彼が待つと言ってくれている以上、私なら、彼が気になって気になって仕方がなくなると思います。
    気になってもやもやしている時間がもったいないので、仲直りしちゃいます。
    ずっと1日おきにメール交換していたのを毎日にするとか、TELを五分するとか、なかなか会えない分、それに変わるコミュニケーションをとる方法を考えたらどうかしら?
    私もね、彼と結婚できるなら、何十年でも待てます。だから貴女の気持ちはよくわかります(^ ^)
    男性ってあんまり深く考えてないみたいなので、色々辛く思っているのがバカバカしくもなりました。
    私は貴女とちがって旦那さんがいないので(離婚して)ちょっと羨ましくもなりました。
    旦那さんと結婚した初心を思い出しお互いに歩みよれた時、グンと夫婦仲がかわってくるとも思います。
    何かあった時こそ夫婦で乗り越えないと。と今なら思うので離婚しなかった貴女の決断は正しかったと思うんですよ。
    でもなかなかなにもなかったころには戻れないですよね。
    私は、逆立ちしても元旦那くらい稼ぐことができません

    > _

    >

    離婚してものすごく感じたこと、養うって大変で、もっと感謝して元旦那を労うんだったなーとも思います。
    彼と別れると決心した場合、きちんとこの気持ち(彼に対する絶望感)を伝えるべきかいなか…
    私の彼は伝えてもわからない人なんですね。
    自分がそこまで辛くないから説明されても、よくわからないようで「俺と別れたいわけね」と理解するみたいです。
    伝えるなら絶望感ではなく、素直に「さみしい。不安になる。」と自分の気持ちを伝えたらいいと私は思います。
    その方が彼に伝わると思いますよ。彼は彼なりに考えてくれるような…。
    私は、旦那さんともうまく、彼ともうまくいって、彼と同じ、人生豊かになれたら一番だと思います。
    10年先はどうなっているかは、誰にもわかりませんよ(^ ^)

  • スバル さん
    2014年6月28日 01:54

    男って大多数の人がこうですよ。と思って読んでください。
    全部の男がそうですって言っている訳ではありません。

    メール
    男って電話やメールが好きな人ってそうそういないもんです。
    女はメール来ないとか電話来ないことで不安になるようだけど、男って「寂しいなぁ」とは思うかも知れないけど不安になることはないし、増してや潰されそうになることもない。
    気が利く男なら「寂しいだろうな」と思ってメールは送るかもしれません。
    彼は1日おきにかかさずメール送っているようなので、相当がんばってる、(あなたが寂しがってるかもと)気を利かせているんだなぁってのが感想。

    約束事
    あなたが10年20年待つと心で思っているのは良いとして、口に出して「10年20年待っていていい?」と聞いても、男の返答は「そんな先のこと約束できない(わからない)」と言います。きっと。
    男から「10年20年待ってくれ」とはまず言いません。そんな先の約束守れるかわからないから。

    着地点
    あなたは着地点(当初「彼との結婚?」)を求めているようですが、彼は着地点なんて求めていないと想像します。
    強いて言うなら「あなたと今の関係を続けていく」ってのが終着点。(終着にはなってないけど・・・)
    別れることになった際に絶望感を伝えられても「どうにもできないよ」ってのが正直な返事になるんじゃないかな。
    あなたも彼の気持ちを理解していそうだけど。

  • ママン さん
    2014年6月28日 07:03

    おはようございます。初めまして。

    たぶんですが、別れられないのでは?と思います

    別れる事に拒否反応が出て、心身共に死ぬ程苦しむ時があったりします。。私は死ぬ事は無いので現状維持で、続けたらと思います。

    本当に別れなければいけない時がくれば、別れるのでは?

    人の人生の10年?20年後は正直解らないと思います。

    不倫の善し悪しは別として、彼と付き合う事によって、貴女の心のバランスがとれていたのでは?

    心の常備薬みたいな?当然のことですが、旦那様が常備薬ならいいけど、彼になってしまったのかな?

    家族にはバレていないのですよね?お子様を大切になさって下さいね。

    男性の本音は解りませんが。。私のあの人は「逢っている時だけ、貴女が奥さん」と言います。随分短い代役ですが。。楽しい時間を、その時だけ楽しもうと言う事では?

    貴女の彼は、収入も社会的立場のある男性ですよね?ひょっとして、旦那様も金銭的トラブルがなかったら、同じ様にステキだったのでは?

    貴女にとって何がもっとも大切かを考える時期なのかな?

    お嬢さんが一番大切だと気が付いたから、彼を諦めようと思ったのでしょうか?大切なものって、沢山ありますよね。あちらをたてれば、こちらがたたずみたいな。。

    お嬢さんが、貴女の秘密を知っていないことを願っていますが、感受性が強いですよね子供って?

    私事ですが、今朝変な夢を見ました。独身で私の事を大切にしてくれる男性が現れました。だけどやっぱりあの人が好きで、逃げる夢でした。夢から覚めて、やっぱりあの人が好きなんだと再確認しました。。不倫ですからすべて自己責任です。

    御自分の意志がしっかりとしている女性に見えますが、、、。

    彼よりも御自分を信じて、何が大切かではないのかな?彼と付き合って、御自分の中にある女性の部分に気が付いたとか?

    貴女にとって不倫がどんな影響を及ぼすかは不明ですが、一歩間違うと、人生台無しにする可能性もありますからご注意の程。。私は独身で高齢ですので、死ぬも生きるもひとりと思っています。

  • gb さん
    2014年6月29日 01:05

    ゆうい さん

    コメントありがとうございます。この掲示板でたくさんの方に親身なアドバイスを頂き、今日、心はとても落ち着いています。
    メールを断ってからの数日間、死なない程度の重さでゾウの足が乗っているような重苦しさがあり、朝目覚める度に悪夢の続きが始まった・・・と感じていたのが嘘のようです。

    私はよく、彼の忙しい時期は「無理して私にメールしなくていいから、仕事(趣味)に集中して」と平静を装って待っていました。今回、初めて待たせる立場になりました。私の場合、時間なんて気にしなくていいよ、と送るときは本心でも、送った直後から一分一秒でも早く返事が欲しくて、でも自分が待つと言ったからには少なくとも○日は、いや○週間は待たねば!と思ったり、一人で大忙しでした。

    彼も、もしかしてそんな不安な気持ちになっているのかな、と思うと早くいつもの私に戻って安心させてあげたくなります。ただ、中途半端な状態で付き合いを再開してしまうと、またいつか、今と同じことで苦しんで悲劇のヒロインモード発動して訳の分からない気の引き方をする。だから、気持ちの一番底まで潜って宝物(決断)をみつけるまで、メールはしません。自分なりの結論は、時間がかかっても必ず見つかると思っています。フェードアウトはしません。

    ゆういさんも、会えなくなったんですね。
    私も、「彼とつながっているから苦しい」→「彼がいなければ苦しくない」という単純な図式ではいことに、初めて思い当たりました。彼がいるからこその苦しさから逃れても、今度はいない苦しさと戦わなければならず、どちらがより苦しいかといういうだけの話。

    > 彼と別れたら、もっと八つ当たりってことはないですか?

    ご心配ありがとうございます。来るはずのメールがなかなか来ない時、イライラして、普段は流せることが流せずに声を荒げたことがありました。今回は自分が状況をコントロールしているので、八つ当たりはしていません。自分がボールを持っている側の時は、いつも余裕です。相手からのボールを待つときは不安です。

    > 叩いたこと、キチンと謝ればいいと思います。

    叩いたこと、まだ謝れていません。もう暴力は絶対に振るわないから、ゴメンね、とチャンスを見つけて言います。できるだけ早く。もしまた自分が衝動的になったら、自分の手を叩きます。すごく良いアイデアですね。

    > メール交換していたのを毎日にするとか、TELを五分するとか、なかなか会えない分、それに変わるコミュニケーションをとる方法を考えたらどうかしら?

    彼は忘れた頃にSkypeやChatを提案してくるのですが、断ってます。私はおっちょこちょい野郎なので、あまりリアルタイムのコミュニケーションはしたくないのです。対面だと失敗しても挽回するチャンスがいくらでもありますが、ネットでは自信がありません。毎日メールも相手に負担をかけそうだし。でも電話は、たまにかけてもいいかもしれませんね。

    > 私は貴女とちがって旦那さんがいないので(離婚して)ちょっと羨ましくもなりました。旦那さんと結婚した初心を思い出しお互いに歩みよれた時、グンと夫婦仲がかわってくるとも思います。

    彼にお姫様扱いをされて、夫が私に仕え、尽くしてくれた時期を思い出しました。信じられないくらい優しかったです。反対に言うと、彼も条件が変われば、私をないがしろにするようになるのかな?わかりません。

    離婚を考えた当時、私にとって「結婚にはメリットがない」という気持ちだったんですね。私なりに努力し尽くして、もうダメだというところまで来ていたし、夫という人間や、愛のない結婚生活を継続することに何の意味も感じない状態でした。私が本気で夫を捨てる覚悟ができたと見ると、夫は手のひらを返したように縋ってきました。私には結婚しているメリットもない代わり、あえて離婚するメリットもなかったことで(後日不倫する彼は、その当時はただの友人でした)、現状維持を選びました。今は母親さえいれば幸せな息子も、いつか男親が必要になる時期が来るかもしれない、と保険をかける意味もありました。

    結果的にそれが正しかったかはわかりません。Aという道、Bという道、どちらを選んでもそれぞれの未来があっただけとも思います。私から見ると、スパッと決断できる人がうらやましいです。離婚をしても、幸せな再婚をしている友人が私の周りには多いですしね。

    色々と考えさせられるコメントありがとうございました。結果出ましたら、またご報告させて下さい。

  • gb さん
    2014年6月29日 01:48

    スバル さん

    男性目線のコメントありがとうございます。

    > 彼は1日おきにかかさずメール送っているようなので、相当がんばってる、(あなたが寂しがってるかもと)気を利かせているんだなぁってのが感想。

    はい、相当がんばらせている自覚があります。付き合いの当初、メールをくれる頻度がランダムで、気分次第でした。
    二人で会った後、彼は仕事が忙しい時期に入る、私は余韻で寂しい時期に入る、最悪のすれ違いが数度ありました。その時にメガトン級に重いメールを送りつけ、定期的なメールが私にとってどれだけ重要なのかを涙ながらに切々と訴えました。寂しくなる前にちゃんとメールが来るようになりましたが、内容がスカスカなこともあり、それはそれで寂しいです。

    > 約束事

    > 男から「10年20年待ってくれ」とはまず言いません。そんな先の約束守れるかわからないから。

    そうなんですね。10年20年待て、と言われるのは私にとって「ビヨンセのバックで踊れたらいいな」という類の願いなんです。つまり、本当にそんなことを期待しているわけではありません。あくまでも夢です。男性って必ず守るつもりで約束するのですね。彼はもともと感情を抑えたタイプですし、嘘は絶対つかない人なので、この願いは胸の内に封印することにします。

    > 着地点

    > 強いて言うなら「あなたと今の関係を続けていく」ってのが終着点。(終着にはなってないけど・・・)

    心当たりがあります。冗談っぽく、「私たちにとって最悪の状況って何だと思う?」と聞いたとき、しばらく考えてから「連絡が途切れること」と返事されました。あまりにも破壊力がなさすぎる、と笑ってしまいました。もっと泥沼の状況がいくらでもありそうなのに。スバルさんのコメントで、やっと彼の本意が理解できた気がします。とりあえず、とりあえず、とりあえず、を延々リピート再生していれば満足ということなんですね。

    > あなたも彼の気持ちを理解していそうだけど。

    まだわかりません。会うたびに少しずつ攻略していってましたが、それもできなくなりました。文章では誤魔化されます。面倒くさい質問をすると、瞬間集中してすべてが固まる人で、その固まっている姿がなんとも不器用で大好きでした。

  • gb さん
    2014年6月29日 02:54

    ママンさん

    初めまして。コメントありがとうございます。
    別れられないと思いますか?私もここ数日、7対3で別れない方向に傾いていましたが、気持ちを整理していくうち、限りなく5対5に近づいています。

    彼の存在は常備薬だったらよかったのにと思います。それだったら続けられる自信があります。私にとって酸素のような存在で、あまりにも存在が大きすぎるのです。それが大きな問題なので、彼を断ち切ってしまう荒療治で私の本来の精神バランスを取り戻すべきなのでは、と悩んでいます。

    家族にはバレていません。子供のこと、大事にしなくてはいけないですね。娘との関係の難しさは、私が母からどう育てられてきて、どう歪んでしまったのかを見せつけられるような気持ちになることもあります。娘は娘、私は私、あまり投影せずにやっていこうと思っています。

    > 貴女の彼は、収入も社会的立場のある男性ですよね?

    自宅はローンを組んで買っていますし、腕時計もブランド物ではありません。生活はシンプル、質素なほうだと思います。
    ただ休暇は、一人の時も家族とでも、しっかり長期の休みを取ってお金をかけて遊んでいるようです。仕事では責任のあるポジションですので、収入もそれに見合ったものはあると思います。

    > ひょっとして、旦那様も金銭的トラブルがなかったら、同じ様にステキだったのでは?

    根っこの部分では彼と夫はよく似ていますが、地上に出ている茎や葉の部分は大違いです。全然ステキじゃないです。金銭トラブルが嫌だったのは、夫の知性を信じていたので、そのようなトラブルを起こすのは頭が悪いと思ってしまったからです。

    > お嬢さんが一番大切だと気が付いたから、彼を諦めようと思ったのでしょうか?

    娘に手を上げている自分が明らかにおかしい、本来の自分じゃないと危機感を持ちました。その前にもこっそりと一人で、軽く手首に包丁を当ててみたり(痛がりの臆病者なので、実際に切る勇気はないです)、私は仏教徒で、彼は無神論者だから死んでも同じ場所には行けないな、などと考えてみたり。閉塞感をどう処理していいのかわからず、混乱していたのです。

    > 御自分の意志がしっかりとしている女性に見えますが、、、。

    当たりは強いですが、中身はとても脆いです。

    私も必ず高齢になりますし、夫との関係は現在落ち着いているとはいえ、いつ離婚しても不思議ではありません。夫に先立たれる可能性もあります。子供はいつか巣立ちます。妻、母の役割を脱いだ自分に何が残るのか、何も残らないのか、考えるきっかけを与えていただきました。ありがとうございました。

  • gb さん
    2014年6月30日 19:32

    エックハルト・トールの講演をYoutubeで見たり、著作を取り寄せたりしています。

    落ち着いた語り口が、早く結論を出さねば、という私の焦りをなだめてくれます。

    自分の欠乏感、飢餓感を彼に満たしてほしいと思っていたのは愛ではなくエゴでした。そこまではわかりました。

  • gb さん
    2014年7月3日 10:18

    結果のご報告です。さくら姫1919さん、人生経験者さん、ゆういさん、みさき7188さん、凛さん、スバルさん、ママンさん、改めて、コメントありがとうございました。

    まず、関係を私のほうからスッパリと断つことはやめました。ただ、表面上継続しても、中身は以前より現実的で開き直ったものになってしまうと思います。前にも私が「寂しい」と騒いだ時があったのですが、彼は「失いたくない」の一点張りで、私に「強くなれ。良いことがあれば、悪いこともあるのは当然」と強引に引っ張ってくれていました。今回は明らかにトーンが違いました。

    ~~~
    ・地理的に遠いし、全く別の世界に住んでいる/・彼も寂しいのは一緒だけど、今の関係は永遠には続けられない/・不幸になってほしくない、苦しんでいる姿を見たくない/・今の私の家庭生活の方を大事にしてほしい/・彼が私を求める気持ちが、私が自分の生活に集中する妨げになっているのではないか/・私のことを好きだからこそ、私の感情すべてに責任を感じている
    ~~~

    以前も、俺について来い的な主張をしつつも「私がそこまで苦しむなら・・・(別れることをほのめかす)」ということをやられたのですが、それはあくまで最終手段という位置。今回は、最初から「それしかない、諦めろ」という感じでした。前回は、私が「別れたくない!」と慌ててしまい「苦しむのも幸せの一部だから」とゴネるのをやめました。ひねくれた見方をすれば、前回のいざこざから学習して私にはこの言葉が一番効くと思われたのかも知れませんし、本当に”普段はグダグダ言わず、機嫌よく、会いたい時だけ都合よく会える女”でなければ、別れてもいいと思っているのかもしれません。

    わざと言葉尻に反応して喧嘩別れを狙うという手も考えたのですが、私も消耗するし、流すことにしました。あと一点、今まで蓋をしていたことに、私自身の「見捨てられ不安」があります。会えない=セックスできない女にこれまで同様の時間的・精神的コストをかけてもらえる、ということがあまり信じられず、いつ捨てられるかと苦しんでいたのです。友人時代は長期間、非常によくしてもらいましたが、その時も「なぜこの人は、何のために私に手間暇かけてくれるのか?」と、とても不思議に思っていました。これは自分の宿題ですので、自信を持てるように努力していくしかありません。
    彼へはこのように返事しました。

    ~~~
    ・私の背中には電源スイッチがついているわけではないので、彼が都合の良い時だけ寂しがるような器用なマネはできない/・自分の本当の気持ちを必死に探ったけどみつからず、互いに矛盾する感情の層があるだけだった/・変えられない事実を嘆いて、暇がある限り次から次へと問題や不安を脳内に作り出していく女、それが私(←開き直ってます)/・幸せになるのは自分で成し遂げる仕事であって、それを彼に肩代わりしてもらおうとは考えていないので、私の感情に対して責任を感じる必要はない
    ~~~

    スッキリ解決!には程遠いですが、私なりの底に達し、言いたいことは言ったので、これで良かったと思っています。彼との関係は自然に枯れていくのが一番かと思います。もしいつか会えることがあるとすれば、あまりにも醜く老いさらばえた姿は見せたくないので、再会への希望をアンチエイジングのモチベーションに変えて、気持ちだけでも傍にいさせてもらおうと思っています。皆様の貴重な体験談、洞察やひらめきをありがとうございました。

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