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不倫の末路…

大変長くなることをお許し下さい。

私は3年間、不倫関係にありました。
メールや電話だけの期間も合わせますと、約5年にもなります。

私が独身で、彼女が当時、既婚者。
彼女は会社の同僚で、子供は女の子2人。

彼女とはメールから始め、約2年間を経て会うようになりました。

その2年間も、私は実際に会うことを望んでいましたが、彼女から断られていました。
当然、旦那さんの目もあり、彼女自身、頻繁に外出するタイプではなかったので、実現には難しい状況でもありました。
彼女曰く、自分を抑えられなくなってしまう危険も感じていたとも言っていました。

会い始めてからは、本当に限られた時間だけですが、私は覚悟を持った上で彼女と付き合いました。

そして、関係が始まり1年後、旦那さんに関係が明るみになりました。
彼女の様子の変化から携帯電話を見られ、消し忘れた私とのメールで発覚です。
彼から問い詰められた彼女は、私の素性も含め、彼に話したそうです。

結論として、彼はそのことを許し、彼女も夫婦生活をやり直すという結論に至りました。
当然、私は離れざるを得ませんでした。

ですが、それも長くは続かず、また、ある時会い始めてしまいました。
その後も幾度となく離れようと試みては、離れられない・・・。
その都度ツラい思いをしながら耐えては、また結局会ってしまう。
そんな関係を繰り返しました。

そんな中、やはり浮気した女性を中々男性は許すことはできない。
夫婦の溝は小さくなるどころか大きくなる一方。
彼から離婚の話が具体化されました。

具体化した話が出て、約半年後、正式に離婚となりました。
それが昨年の夏のことです。

彼女は子供を連れ、実家に住み始め、私とは週末の夜に子供が寝た後に会うような感じでした。
もちろん毎週とはいかず、お互いの都合をつけて、二週に1回は会っていたと思います。
ほんの3~4時間ほどの時間ですが、そうやって続けてきました。

私は彼女の離婚前から、彼女や子供たちの将来を考え、一緒に時間をとか子供との接点についてとか、またそれに向けて徐々に徐々に慎重ではありますが、どう動けるのかといつも考えました。
ですが、出てくる言葉は「できない」「難しい」「仕方ない」だけでした。
そのことで、何度も言い合いになりました。
メールでも、彼女から私との時間や関係について積極的な前向きな発言は、ほとんどありません。
そのことの話をしても、お互いの考え方の違いとも言い出す始末。

彼女の根底にあるのは、自分の立場を最優先にしていることにあると何度も感じました。
そのことを守るためには、頑固なくらいまで固執し、積極的であったとも言えます。

私は、メールを続けていくことは、私自身、控えるようになりました。
今の離婚後の彼女にとって、私の存在や要求が負担にならないようにと思い始めました。

離婚後、間もない状態ですので、彼女には色んな不安要素があると思います。
これからの子供の将来、これからの自分の生活。
1年後、3年後、10年後の生活より、今日、明日、明後日の生活さえ不安なのでしょう。

ですから、離婚後すぐという状況の現在に、将来のことを言っても負担になってしまうと思いました。
メールすることにも抵抗を感じました。

そんなギクシャクしていた折、彼女は妊娠しました。
当然、堕ろしました。
その話も、彼女から相談というよりは、意思表示の形で私に報告してきました。
私は、彼女との子供は欲しいと思っていました。
彼女とそんな話を何回かしたことさえあります。

現実的に産むことは難しく、最終的には結論は変わらないと私自身も思います。
ですが、「中絶」をするということに対して、彼女が最初に発した言葉は、「もう産めない身体になるかもしれない」という自身の身体への心配でした。
一つの命を奪ってしまうことに対する感情は、その時には感じませんでした。
もちろん、私の子供が欲しいという気持ちに対する気遣いなどあるわけもなく、その命の対して邪魔者扱いのような言い方に、ショックと怒りが沸き上がりました。

施術後には、その言い方についての謝罪は、ありましたが・・・。

そして、4月。
彼女から、「会わない」方が良いと伝えられました。
彼女の性格上、思ってしまえば頑固な部分があり、そういう時は何を言ってもムダだと思いましたので、私は「わかった」とだけ言いました。

理由を理解するため、メールで聞きました。
彼女は、父親と離した子供たちに罪悪感があると言いました。
腑に落ちないので、問い詰めました。
「離婚前とは状況も変わり、気持ちも変わることもある。あなたは私(彼女)でないんだから、私にしかわからないあなたの知らないこともたくさんある」と半ば逆ギレ。

それに加えて、私から「メールもなくなり、聞いてもらいたいと心で思っていたことも話せなかった」と。
ある意味、助けてくれなかったという言い分でした。

彼女から頼ってこない理由は、私との「繋がりの経緯」が正当化できないからだと・・・。
一番の根本は、「繋がりの経緯」が正当化できないということだと言われました。

メールが欲しかった。でも、自分からはメールはしない。
つまり、彼女の求めることに応えられなかった私に対して、気持ちが変化したということです。

そして、最終的には「繋がりの経緯」を理由にしました。
では、何故今まで続けてきたのか?離婚までしたのか?の問いに対しては、「その時は、その部分に目を背けてたかもしれない」と。
答えとして、あまりにも無責任すぎます。

離婚を後悔しているか?と聞けば、「離婚は後悔していない。皆の幸せを考えると、最善だった」と言ってはいますが、実際はわかりません。
彼女は「繋がりの経緯」を後悔していると言っています。

私たちは、今までの苦労や葛藤を何度も乗り越えてきたと思っていました。
そういう経験をしてまで、繋がってきた人の意見に思えませんでした。
私は、不貞を犯した張本人と言えど、お互いの感情の中で繋がり続けた、この3年間をどのように捉えているのでしょうか?

最終的には、その「繋がりの経緯」により、繋がりを白紙に戻されました。
夫婦関係は壊滅し、子供も父親と離れさせた原因でもある事項に、私が言える立場でないことも承知の上ですが、また他人の人生を軽視した行動を起こすことに驚きました。

私が耐え続けた苦しみも当然の報いとも思っておりましたが、その結末がこれです。
彼女の人間性について不信感はあります。
ですが、今でも傍にいてくれるだけでいいとも思ってしまいます。

このあたりの女性の心情について、ご教示願いたく投稿しました。
大変長くなり申し訳ございませんでした。

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コメント(8件)

  • 人生経験者 さん
    2014年11月5日 19:08

    貴女は彼女との不倫が発覚した時、もしくは彼女が離婚した時、
    旦那さんから法的手段等はなかったのでしょうか?
    話を通して読んでみると、何の制裁もなかったのではないですか?
    (まあ受けていたら書いてますよね)

    勿論自ら進んで謝罪する事・・・ではないかもしれませんが、
    何もせず、彼女が自分中心だという事に対してなじる権利はどこにもありません。

    おそらく彼女は離婚したくなかったと思います。
    経済的にも貧しくなるし、親からは非難され、相手の親・親戚からは白い目で見られ
    針の筵状態だったと思います。

    妊娠についても、貴男はちゃんと避妊してたのでしょうか? ゴムは確実に挿入前からつけていましたか?
    大丈夫と甘く見て避妊を怠ったことはなかったんですか?
    勿論堕胎について、自分の体の心配ばかりするのは女として私も「何考えてんの?自分だって産めないんだったらピル飲むなりして避妊すればよかったでしょ!!!命をなんだと思ってるの?」とは思います。
    が、所詮浮気する元人妻です。離婚された今、貴女の事より自分の事、子供の事しか考えられないのはしょうがないです。

    私は、不貞を犯した張本人と言えど、お互いの感情の中で繋がり続けた、この3年間をどのように捉えているのでしょうか?
    旦那を騙し続けた3年間です。(メール期間、離婚までとすると正確には4年?)
    その程度の関係でしょう。
    旦那の経済力と自分の稼ぎで安定した生活の中での不倫。それが楽しかったのではないですか?
    離婚され、現実を直視し、自分の置かれている状況で貴男から「ドーンと来い、3人まとめて面倒見るよ!」的な気持ちも見られない。
    ただ自分に会いたいというだけ。体が目的?
    貴男との付き合いに特にメリットを感じなかったんだと思います。

    その後も幾度となく離れようと試みては、離れられない・・・。
    これは「お別れプレイ」といって、本当に離婚されるなんて思っていない甘い彼女が
    「ダメ」と言われたら余計遊びたいという感情からより情熱的になったんだと思います。
    その時と今とでは全く違いますよ。

    貴男のほうこそ自分の感情、想いばかり書かれていますが、
    離婚された彼女には子供が二人います。
    社会的制裁を受けていない貴男が3人ひっくるめて男として責任持てるんですか?
    不倫相手が貴男だったということが彼女のご両親にばれた時、どう対処するんですか?

    そういった状況を受け入れられる度量はあるんですか?
    彼女の心境云々いう前に、そういう態度をしてきてたんです?
    母子家庭になり、実家に入ったと言えど離婚したばかりで原因となった貴男とそう簡単に会ったり
    メールを頻繁にするほうが女性として、母親としてどうかなって私なら思います。

    貴男は何も失ってないですよね。
    社内不倫がばれて解雇にでもなりました?

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  • りさ さん
    2014年11月5日 20:47

    はじめまして。

    話の字面だけを追っていくと、人生経験者さんの言われる通り、あなたは自分の思いばかり書かれてます。

    妊娠して中絶するのを同意したのはあなたも一緒。

    彼女の意思で堕したと書かれていますが、現実には中絶するしかないとわかりつつ、あなたも子供を作ったんですよ。

    罪がお互い様なら、彼女だけ責める言葉が出て来るのはフェアじゃないでしょう。

    彼女は不倫の罰として、今いろんなものを背負っているんですよね。

    相手に対して愛情があると言うのなら、非難するよりも先に行動出来ることはないのかと、怒りさえ感じます。

    今のあなたは、自分が遊びたいのに、友達が帰宅して駄々をこねる子供と同じですよ。

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  • じゃがりこ さん
    2014年11月5日 21:53

    こんばんわ。

    男性はよく「恋愛と結婚は別」と言いますが、女性のほうにもに「恋愛と結婚は別。」という考えが無いわけではありません。
    貴方を秘密の恋人と愛していても、始まりが不倫だったことも含めて、再婚して夫と紹介したり、三人の子供の父親を名乗らせるには、ひっかかるものがあったのかもしれないな。
    と、直観的に思いましたが・・・・。
    恋愛は、現実と乖離したところで続けることもできますが、結婚は生活そのものですから。
    現実生活の情報が何も無いところでの直感ですので、間違っているかもしれませんが。

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  • ヘルシア さん
    2014年11月6日 07:54

    自分は偉そうに言える立場にない人間ですが、ひとつ決定的に不足しているのは、親の目線だと思いますよ。親の気持ちは、子持ちでないとなかなか、わかりません。子供も女の子と男の子では、全然違います。女の子は、小さくても、ませてて、敏感です。お父さんがなんでいなくなったのか、お母さんがなんで謝ってるのか、とか、いろいろ小さい心で考えています。そんな、機微を毎日、彼女は感じています。
    あなたは色々、建設的な意見を言ったのだと思いますが、彼女からすると深慮に欠ける、薄っぺらいものに映ったのかもしれません。

    中絶された件も、そうです。あなたは、子供が欲しい自分の気持ちが、とおっしゃいますが、彼女にとっては、お姉ちゃんたちがどう思うかです。親・親戚がどう思うかです。子供は小さいかも知れませんが、五年後どう思うでしょうか。申し訳ないですが、結婚もしていないあなたの気持ちは二の次、三の次で仕方無いと思います。お二人ともあさはかなのですが、命の重さとか、正論を吐かれてもって思ってしまいますね。すみませんね。

    また、覚悟をもって付き合われたとおっしゃいますが、なんで、会社の同僚が2年も断っているのに、そっとしておいてあげなかったんですか?彼女の幸せを考えているのではなく、自分の欲望を優先したのではないですか?
    彼女が応じたから、すべて対等なのではないですよ。あなたは覚悟してたかもしれませんが、彼女が、家庭崩壊に耐えられると思ってましたか?

    彼女が自己中心的になってしまうのも仕方ないです。非常に多くのものを失ってるわけです。子供からの信頼すら、失いかねません。メールをしなかったのは、彼女のため。それを今さら、責められても・・・的な書き方ですが、あなたが相談相手として、不十分だったのかもしれません。「できない」「難しい」「仕方ない」と言われた理由、また、いま、拒絶されているのは、全部受け止めてくれる包容力がないと、判断されてしまっているからではないのですか?
    「繋がりの経緯」って、彼女が言ったのかもしれませんが、それだけが理由なわけないです。
    なんで、なんで、と問い詰めて出てきた答えじゃないですか?男性は理由とか原因を単純化して、それを取り除けば解決すると思いがちですが、それが色んなことに絡まってぐちゃぐちゃになってるのかもしれません。全部ひっくるめて受け止めて欲しいんです。

    何で、離婚するまで不倫を続けたのに、今さら冷たくなるのかわからない、ということでしょうけど、離婚されて我に返って、しっかりあなたを見つめなおしたら、あなたの懐には飛び込めないことに気づかれたわけです。女性の心情などという聞き方をしてる場合じゃないと思いますよ。彼女の心情です。大変失礼ながら、そう感じます・・・。

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  • さくら姫1919 さん
    2014年11月6日 08:58

    こんにちは、初めまして。

    結局何を相談したいのかよくわからない。
    女心?
    彼女との将来?
    過去のこと?

    「不信感があるものの、そばにいてほしい」とおっしゃいますけど、愛情というよりもあなた自身が寂しいからでしょう。

    中絶したことに対しても「当然おろしました」という文面が何よりも気になりました。
    娘さんがいるとはいえ、正式に離婚しているのに 彼女はなぜ子供を産まなかったのでしょうか。

    あなたの文面を読んでいると、「旦那さん」「彼女」のことはよく出ているのに、「彼女の子供」のことは出ていませんね。
    彼女を愛していたとするならば、彼女の子供のことも気になりませんか?幸せにしたいという気持ちになりませんか?

    「俺が子供の分まで面倒みるから、俺のところに来い」っていう男性じゃなさそうですね。

    評価 Thumb up 5 Thumb down 4

  • 医療従事者 さん
    2014年11月6日 12:02

    こんにちは。
    医療に携わっている者です。

    他の方のコメントも読ませて頂きました。
    質問者さんの批判ばかりが目立ちますが、人は他人を批判することで自分を正当化する深層心理があります。極端な言い方をしている方もいらっしゃいますが、アラ探し的な部分だけのようにも思いますので、あまり気にされない方がよろしいかと。
    法的にとか制裁とかの話をする場所ではないと思いますので。
    そして、ここは貴方の考えや心情を言っていいところだと思います。

    文面だけなので、質問者さんも伝えきれない部分もありそうですね。
    いくつか確認したいこともありますが。

    不倫は、道徳的に許されないことは事実です。
    ですが、キレイ事ではなく、人間は非道徳的な行動もしてしまうこともあるものです。生きていく力に変えるための行動でもあります。
    ですから必ずしも否定的にはできないことも頭に入れておいたほうが良いかもしれません。

    彼女に対してですが、色々な部分で経験値が不足している感じがします。男性経験も少ないのではないでしょうか?
    そして、今の彼女は、離婚して初めて自分の壊したものの重圧を感じたのでしょう。自分の犯した事が、ようやく自分の身に振りかかっていることを本当の意味で感じているのではないかと思います。

    その上で、質問者さんは、ここの意見に目を向けると良いかと思います。

    あなたが頼れない存在とかではなく、彼女自身の性格もあるでしょうし、文面だけではそこまで言い切るのは危険だと感じます。

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  • じゃがりこ さん
    2014年11月6日 17:30

    まあ、、、世の中の男性がすべて子供好きでもないわけで・・・。
    自分の子供にも興味が持てない男性もいるし、自分が有責者で離婚しても、養育費をまともに払わない男性も珍しくないくらいですから、主様が他所の男の子供である彼女の御子さんが眼中になくても、まあ、ありがちなことだと思いますが・・・。
    彼女はおそらく旦那さんと離婚するつもりなど無かったのでしょう。
    貴方の執拗なアプローチがあったとしても、その気がまったくなかったら、早い段階で
    「夫も子供もいますから。」と、愛想よく、でも、毅然としてきっぱり断ることだって出来たはずです。
    彼女は既婚者なのですから、夫以外の男性からのアプローチを断って当然の立場です。「貴方のアプローチを断ったら職場で居づらくなるから断れなかった。」と言う言いわけは通用はしません。
    それを2年も貴方のアプローチを許し続けたということは、彼女も貴方のアプローチを喜んでいたと思われても仕方ないでしょうね。
    離婚になって、はじめて、貴方と不倫したことをめちゃくちゃ後悔したのだと思いますよ。
    でも、もう遅いですね。どんなに後悔しても、もう、元の家族関係には戻ることはできない。
    と苦しむ彼女の気持ちが何故わからないのか、と思います。
    彼女は、今、後悔の中で必死で自分と子供が生きて行くより良い環境を探しておられるのでしょう。
    子供に対して責任がありますからね。
    そして、どうも、たとえ貴方が「全部引き受けるから、結婚しよう。」と覚悟を見せたとしても、貴方と結婚するよりは、実家を頼って子供と三人で暮らすほうが、子供にとっても自分にとっても様々な意味で良い。と考えられたのでしょう。
    貴方との子供を望まなかった。というところに彼女の本心と意志の全てが集約されているように、感じます。
    将来どうなるかは解りませんが、今は、いったん終わりにされたほうが良いと思いますが・・・。

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  • ママン さん
    2014年11月6日 19:05

    こんばんは。仮に彼女の立場なら?御実家でお子様と暮らしている。。離婚して戻ってきて、すぐにお腹が大きかったら、誰の子と、ご近所や親戚の噂になりませんか?彼女が貴男の存在や離婚の理由を詳しく御実家の両親に話されていたのでしょうか?

    でも、週末の夜3~4時間逢っていたのですよね?私だったら出来ませんが。。離婚して、実家に住まわせてもらっている恩を考えると。。自分が恋だの愛だのと言える身ではないですよね?彼女も我儘ですよね?貴男も本当に彼女の事が好きなら、いろんな事を話し合うべきだったのでは?彼女から見て、自分と自分の子の人生を預ける程の男性ではなかったのでは?

    「貴女と貴女の子供の人生を、僕は一生守る」と一言、言えばいいのでは。。長い台詞を言っても、何を言いたいか解らないし。。言葉は屁理屈でも自己弁護でもないのだから。。

    貴男の気持ちが伝わらない、理解してもらえないと言うよりも、それだけの関係だった様な?第一、貴男の付き合っているのは彼女であって、私ではないのですから。。生身の彼女と話し合うしかないでしょう

    そこにしか答えはないと思うけど。。

    貴男の意気込み次第では?

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