独身の彼との関係

コメント（30件）

• さくら より:

  私も同じ様な事で悩んだ事がありましたので、参考になるか分かりませんがレスさせて頂きます。
  私の彼も独身でしたが、一週間前に別れました。詳しくは「別れ・・・」を良かったらお読み下さいね。

  私に子供が居ない友美さんの状況で彼にであっていたとしたら。。。
  きっと私は主人とも彼とも距離を置き、一人ずつを純粋に見たと思います。一緒に暮らしている方はどうしても生活全てを共にするわけなんで、時々逢う彼の方がどうしても良く見えてしまう気がするんです。

  お差し支えなければ離婚までは考えていない理由をお聞かせいただけますか？

• レイ より:

  私の彼も独身で、共に30代。
  いろいろな壁を考えてか、私たちの間で具体的に2人の将来の話や、私にはっきり離婚してほしいなどと彼は言ってきません。彼も結婚願望が全くないわけではないと思うのですが・・・。それで最近は悩んでいたのです。
  悩むというのは、私は彼とこの先の人生を歩いていきたいと望んでいること（はっきり伝えたことはないです）。しかしそれには、「離婚」しなければいけない。主人を嫌っているとか、夫婦仲が特別悪いわけではないのです。ただ、彼の方を愛して愛して仕方ないのです。
  それに、ずっと専業主婦をやってきた私に、離婚ができるかな？など、つい自分を守ることばかり考えてしまい、他に結婚したい人が出来たから離婚してください、なんて言うのもひどすぎるし・・・、私が去ったら主人は生きていけるのかな？など悶々と考えている状態です。
  ただ、お互いに子供がいないのだから、その点では離婚は少し現実的に考えられるのではないでしょうか。
  私も今すぐ結論をだすのではなくただ彼を愛し続け、2人で楽しい時を重ねながら主人との生活も続けていけば、いずれもう少し自分や彼、主人の事も見えてきておのずと方向が見えてくると信じています。
  これは先日自分の事で投稿して、いろんな方にいただいたアドバイスのひとつです。
  主人と彼、出会った順番が違ってしまったのでしょうか・・・。

• 花梨 より:

  はじめまして。私の彼も独身です。彼の方が年下ですが同じ30代です。
  私自身にも子供はいません。同じ境遇ということで思わず書き込みしてしまいました。
  私も主人とはうまくいってないわけではないし嫌いといわけでもありません。離婚も考えていません。
  彼には「離婚してほしい」とは言われたことはありませんし、たぶんそこまで考えていないと思います。彼にも将来がありますし、他に好きな人がいつか出来るだろうなとは思ってます。
  それでも、彼が好きです。主人よりも・・・。
  都合が良い考えと言われてもしかたありませんよね。
  私もレイさんと同じで専業主婦です。このまま離婚したら生活がそく不自由になるのはわかってます。そのためではありませんが仕事をさがそうかと考えています。
  友美さんも今すぐ離婚して彼と一緒にと結論をださなくてもいいと思いますよ。
  焦って結論をだして彼も御主人も失ったではこんな悲しいことありませんから・・・。
  ゆっくり見つけていけばいいと思います。彼とよく話しあってくださいね。

  レイさん
  ＞主人と彼、出会った順番が違ってしまったのでしょうか・・・。
  私も今同じ気持ちです。何故もう少し早く彼に出会えなかったのかと・・・。
  でも、後悔しても時間は元に戻りませんよね。今後どうなるのかわかりませんが今は彼を愛していきたいと思ってます。出会えなかった頃の分まで。

• 友美 より:

  同じ境遇の方がいらしてアドバイスいただいて有り難いです。

  離婚出来ないというかしない理由はレイさんと同じくです。好きな人が出来たから離婚して下さいって、主人に対して許されないような気がしてます。
  そして花梨さんと同じく仕事をしてみようと考えています。まずは自分でお金を稼いでいつでも一人になれる状態にしてみようかと。

  彼が見せた「切り札」に焦らないようにしようと思いました。もし結ばれるはずの仲なら、おのずと答えが出ますよね。そういう運命を信じてみようと思いました。
  今は彼が話してくれる気持ちに素直に答えることが出来ずに苦しいですが、彼を思う気持ちを持ち続けて少しづつでももっと彼と話合う機会が持てたらいいです。

  私は一人のとき涙が込みあがることがよくあります。皆さんもそうですか？彼の前では笑ってはぐらかして冗談を言ってごまかして。でもいつか彼の前で素直な涙を流せるようになりたいです。

  皆さんの文章をいただいて気持ちが落ち着きました。
  涙が出てます…
  ありがとうございました。

• レイ より:

  友美さんや花梨さんのように似たような境遇の方が世の中にはいらっしゃると思うと励みになります。

  私も運命を信じてみようと思っています。
  でも・・・、
  私がおそれてるのは、例えばそういう時期を待っている間に彼に好きな人が出来てしまったとする。そうなったらその時、ものすごく後悔しますよね。それならあの時さっさと離婚して彼と再婚しておけば良かった、とか・・・。
  だって、独身彼と付き合っている以上、いったいいつまでこの状態を保てるのか不安ですよね。決定的な事が無い限り、離婚を躊躇している私にとっては彼に彼女が出来る日を迎える為に日々が過ぎているような気がしてなりません。

  やっぱり焦っているんですよね。運命を・・・、なんて言っておきながら本当は今すぐ結論をだしてしまいたい自分がいる気もします。
  年齢的なものもあって、彼の子供を早くほしい、なんてことも思ってしまいます。

  友美さん。私も最近ひとりになると泣いてばかりいます。
  あと私が一番つらいのは、休日に彼とデートしてsexして自宅に戻ると
  どんなに遅い時でも主人が笑顔で迎えてくれて、「今日楽しかった？良かったね～。」と言ってくれる時です。

• ちびび より:

  好きな人ができました。も離婚の理由になるんじゃないんでしょうか？

  心変わりを平身低頭謝って離婚する。
  それではダメですか？

  離婚の理由が見つかるまで待つということに
  何の意味があるのか私にはちょっと解りかねます。
  既婚の方が離婚せず不倫の関係を続けること
  それはキープですよね。

  旦那さんが相思相愛の相手を探す時間が
  どんどん目減りしていくのではないでしょうか・・・。

• 友美 より:

  レイさんレスありがとうございます。私も昨日落ち着いていたのですがやはり今日は悶々と考えてしまっていました。
  レイさんと私全く同じ心境でです。彼は子供が出来ない体質なのでその辺りの焦りはないのですが、やはり時に任せた結果「お別れ」となるのではないかと思うと切なくてもどかしくて仕方ないですよね。
  そして決定的なことを待っている自分も居ます。
  別居を申し出てみようか、とか、彼に展望を聞かせて反応を見てみようか、とか、いろいろ考えてしまいます。
  主人が何も知らずに優しく接してくれる、その裏では彼を思い会い、そんな状態に心が壊れてしまいそうになって苦しいですよね。
  早く出口が見つかるといいですよね、お互い。
  ただ、私達が裏切りに対して悩み、思い泣くことを無駄にしないように幸せを探して行きましょうね。

• 友美 より:

  ちびびさん、レスありがとうございます。
  そうですよね、主人もある程度の年齢行っているので離婚するならなるべく若い年齢のうちの方がいいですよね。
  「キープ」
  まさしくそういう事だと思います。だから彼にいつ去られても仕方が無い状態です。そんなことをしている自分が嫌です。もし友達が既婚男性と付き合っていたら、真っ先にその既婚男性を批判するのに、自分は今それをしています。
  自分が好きで愛しているだけでは駄目であることを弱い自分は知っています。愛されるだけでも駄目なことも。ずるいですよね、本当に。
  彼が受け入れてくれているうちに、主人に土下座をしてしまいそうな自分が未来にいるような気がして…

• ちびび より:

  >彼が受け入れてくれているうちに

  天秤かけているうちにどちらも取りこぼさないように
  してくださいね。。。

• 花梨 より:

  友美さん、レイさん
  御主人と離婚して彼と再婚したい気持ちわかります。
  私も、もし許されるなら・・・とか思ってしまいますがこればっかりは彼に「離婚してくれなんて頼んでない」なんて言われてしまったら困りますしね・・・。
  でも、彼が心変わりしてしまわないうちにと焦って結論をだしたところで幸せないのかな～とも思ってます。
  たしかに主人は私が裏切っているなんて知りません。「他に好きな人ができたから離婚してほしい」といったらたぶん納得しないでしょうし、なにも平和な家庭を自分で壊すなんてこともしたくありません。
  自分の心に正直になるのもいいかもしれない、けど離婚して再婚したのはいいけど彼に裏切られたら・・・という心配もあります。
  彼と結婚してうまくいく保証はありませんしね。
  だったらキープと言われてもいいからこのままの状態でいいのかもしれないとも思います。
  自分が主人を裏切っていたなんて一生言わなければ済む話です。

  友美さん
  一人になると、いろいろと考えますよ。私も・・・。
  このままもし離婚して彼の胸に飛び込んではたして受け入れてくれるのだろうかと・・・。
  離婚する勇気もないのに、こんなこと考えてしまいます。
  でも、いつかは答え出さなきゃいけないんですよね・・・
  彼に「他に好きな人が出来た」と言われほうがどんなに楽か・・・。
  でも、別れたくない・・・色々と考えてしまいます。
  彼には、待つだけ待たせてもいいんじゃないでしょうか。
  それで待てなければそれだけの男だということです。
  私達が結婚しているのを承知で付き合っているわけですから。
  焦って結論だすのは避けてくださいね。悲しい思いするのは友美さんですよ。

  ちびびさん
  キープですか・・・
  私はそれでもいいと思ってます。
  彼にはいつかふられる覚悟はできています。その時一人は辛いですから・・・。

• はずき より:

  ものすごく正直で、あからさまな発言のオンパレードでビックリです。

  ご両親にもご主人にも、大切に大切に守られているのでしょうね。

  すべてを失ったときに、
  もう一度今のご自分の発言を読み直してほしいと思いました。
  ぜひコピペして残しておいてください。

  まーご自分が損するような事には陥らないでしょうけど。

• ちびび より:

  えっと、
  皆さん自分が弱いと思ってらっしゃる。

  私が別れた彼も自分の奥さんを「弱い」ようなこと言ってました。
  だから捨てられないみたいなことも。

  「独り」＝強いではないです。

  お相手の方のこともうちょっと考えてあげてください。
  もちろん旦那さまのことも。
  1+1＝2になっていない夫婦の
  なんと多いことか。

• ちびび より:

  あ、補足します。

  私のレス批判のつもりではありません。
  ただとても悲しいんです。

  女性として『1』ではないこと。
  『時間』の概念が希薄であること。
  結婚する前はそうでなかっただろうにと。

  不倫する男性の奥さんがこういう考えなら
  ハナシは早いんだろうな・・・なんて。

  配偶者に対する甘えでしょうか。

• DRY より:

  こんにちは。

  私も不倫をしています。感じたことを書かせて頂きますね。

  友美さんや友美さんと同じ境遇の方達の不倫、今の状況は「ベスト」と思います。
  こういう不倫が一番いいのではないかと思っていました。

  夫は働き者、お給料も定期的にあり、住む食うも困らず、小さな不満はあるけれど、嫌いになる要素もない。
  でも、なにかが空しい、なにかが満たされない。それを埋めてくれるのが彼。

  夫へ罪悪感はあるけれど、彼との交際も止められない。

  私も以前、結婚していたときがあります。離婚は不倫をしていたからではありません。
  ただ、いま思えば、キープだろうと、なんだろうと、はけ口があれば婚姻は継続していたのかもしれません。

  でも、私の性質上、人でも食べ物でもなんでも、好きになったものはとことんまでなので、同時進行はできなかったと思います（笑）

  どうか、上手に不倫を継続して下さい。そして常に『不倫の代償』を吐き気がする位に、肝に銘じて下さい。
  自分が不倫のルールの枠を超えない、守ることはもちろんのこと、不倫相手にも守らせることです。

  独身の彼を追いかけさせるようなカケヒキはルール違反です。

  ＞「死ぬほど苦しむと思います。」

  友美さん、生死を簡単に言葉にするのはやめませんか。友美さんが苦しいのはわかりますが、「死ぬ」「死ぬほど」と結婚も不倫もできる大人が言葉にしてはなりません。
  最低限のルール、不倫しているしていないではなく、これは人間として守らなくてはなりません。
  腹をくくって、今の状態を保つのであれば、利口に徹することです。

• 友美 より:

  はずきさん、ちびびさん、DRYさんレスありがとうございました。
  厳しいご意見も、今「酔っている」私にとって自分の甘さを痛感しています。
  結婚した時の気持ち、周囲にとっても自分達にとっても一番良かれと取った選択した気持ちは、子供が出来ないことで変わってしまったのかもしれません。夫婦向き合わなければならないところを他に愛情を求めてしまって、甘えていて。
  彼は私との結婚を望んでいます。結婚したときの選択から時間は経っていて今状況が変わっている、ならば先を考えて一番良いと思う選択をして欲しいと。その為に私自身が見失わないように全てを受け入れると言ってくれました。
  その為には主人と向かい合うことがなければ何も解決しないと思いました。夫婦としてやり直すのも、別れるのも、それなしには何年経っても同じ事を繰り返すような気がします。結婚＝寝床感覚でずるく美味しいとこ取りで一生過すことは私の本意ではないし、やはりどうしても成りたいものは結婚＝最愛のパートナーでありあたいです。

• DRY より:

  こんにちは。

  他のトピには私の詳しい離婚経緯まで書きませんでしたが、友美さんのレスに「子供ができない」ことが書かれていましたのでその話題にふれますね。

  若干省略しますが、14で出会って恋人～友達を繰り返し、29で結婚、1年後離婚。この長きの間、彼の子を流産すること6回。29の6回目の流産後、結婚しました。

  妊娠流産する6回の間、「結婚しよう」と彼と話しては、私が拒んでいました。私は不妊症ではなく、不育症という、子供を異物だとキャッチしてしまう遺伝子を持っていて、治療も全国回りました。妊娠はするだからまだマシと言われるままに。

  費用も病気と認定されていないので実費、そして交通費、滞在費と、彼へ負担は一切かけずに頑張りました。そう、彼を心底愛していましたから。

  その愛が「彼に幸せになってほしい」と言う気持ちに変わった時、離婚を申し出ました。最後まで納得はなく、私が家を出たこと、私の意志が固いことで成立しました。
  （子供のことばかりが原因ではないです）

  それっきり治療も辞めましたが、先日あまりにも生理が順調すぎるので、ぶらっと以前のカルテなどを持って産婦人科へ。四捨五入して40になる今、ようやく正常の遺伝子になっている報告を告げられました。

  でも今は既婚者との不倫の身。世の中、うまくいかないです（笑）

  離婚して色々ありましたが、離婚がなければ今の私はいません。

  夫婦のあり方もそれぞれ、不倫のあり方もそれぞれ。自分で決めた道をどうぞ歩んで下さい。後ろ指をさされる行為であっても、それは友美さん自身の人生です。

• レイ より:

  レイです。
  私も主人と結婚して10年になりますが、子供が出来ませんでした。
  不妊治療に通った事もありますが、心から子供が欲しいと思っていたわけではなかったので、数ヶ月通って辞めてしまう、その繰り返しでした。この年になるとまわりからもとやかく言われ、疲れ果て、そんな時出会ったのが独身の彼でした。その彼とはじめて関係を持った時、「でもこんな事してもし出来ちゃったら大変なことになるよね。」と私が言うと、彼の返事は「きっと○○（私）にそっくりの女の子だったら可愛いだろうな。見てみたい」でした。
  その時はじめて、私は主人との間の子供を見てみたいなんて思った事無い。だけどこの人との子供は欲しい、と思えることに気づいたのです。
  彼がそんな事を言ってくれたのもそれっきりですが、私からは独身の彼に、あなたの子供が欲しいと思っています、なんて重すぎるだろうから言えないでいます。そんな事をして避けられるようになったら・・・。でもそれでうまくいかなくなったら、何事もなかったようにまた主人に向き合おうかな、などど思っているのですからやっぱり彼はキープですよね。

  既婚者の方と不倫中というDRYさん、彼の子供が欲しいと思ってしまいますか？
  いったいどうしたいのか、自分でもわからなくなってきました・・・。

• 花梨 より:

  こんばんは。
  私も結婚6年目です。結婚した時の最初の気持ち・・・
  これから新しく生活していくことが嬉しくって、何でも楽しかったです。
  でも・・・夫婦で何年も生活していけば、お互いのいい所悪い所でてきますよね。
  だんだん、主人の悪い所ばかり目に付くようになりました。いつの頃からでしょう、この人（主人）の遺伝子を持った子供はほしくないと思うようになったのは・・・。
  でも舅・姑からは、「子供はまだか？」の催促・・・
  一度は、病院にも行きました。でも、内診で嫌な思いをして一度で行くのをやめました。
  彼に会ったのは舅・姑から色々と子供の事で嫌な思いをしていた頃です。
  確かに、精神的に疲れていたしいいはけ口になってしまったのかもしれませんね。
  主人には無いものを彼は持っている・・・魅力的に写ったのかもしれません。
  彼の子供ならほしい・・・私も友美さん、レイさんのように思います。
  最近、本気で考えてしまいます。

• 友美 より:

  女である性質上、「この人の子供が欲しい」となったらそちらに向うしかないんじゃないかなって思います。とても無責任な言い方だけど。本能を抑えさせているものは彼の気持ちと結婚している事実で。
  彼に聞いてみてはどうですか？
  自分がタイムリーに思っていることを正直に伝えてみたらどうですか？
  相手が重いと感じれば距離は開いてしまうかもしれませんし、同じ思いであれば、それだけ一時気持ちは楽になると思うんです。そんな中で次の感情が起こってくると思うんです。

• はずき より:

  レイさん、花梨さんへ横レスすいません。

  >「きっと○○（私）にそっくりの女の子だったら可愛いだろう
  >な。見てみたい」

  と言ってくれているのに、

  >あなたの子供が欲しいと思っています、なんて重すぎるだろうか
  >ら言えないでいます。そんな事をして避けられるようになった
  >ら・・・。

  という不安が拭えない。。。

  今は彼を心から信用していない、できない状態ですよね。
  キープしている自覚もある。。。本当に子どもが欲しいですか？

  >舅・姑からは、「子供はまだか？」の催促
  >彼の子供ならほしい・・・

  問題をすり替えていないですか？

  意識して「子どもが欲しい」と思うのは、
  精神的にも経済的にも安定している時じゃないかなー。
  （不倫中でもです）

• タバスコ より:

  好きな人の「子供が欲しい」と言う気持ちも、分からなくはないのですが、
  どうして、子供が欲しいということに執着するのだろう。

  何か、子供を「物」として考えている気がしてならないのですが、、
  相手との繋がり（気持ちや社会的立場）がしっかりとしてから、
  子供の事を考えるのではないかなぁ。
  この先どうなるか分からない状態で、「子供が欲しい」と思うのは、
  とても危険だと思うのです。

  ＞その為には主人と向かい合うことがなければ何も解決しないと思いました。

  独身の彼と付き合うことで、友美さんの本当の自分を見直す事になったとしたら、彼と巡り会った甲斐もあったということですよね。今一度、独身彼と旦那様を比べることなく、旦那様と向き合えるといいですね。

  ＞夫婦としてやり直すのも、別れるのも、それなしには何年経っても同じ事を繰り返すような気がします。

  本当にそうだと思います。
  もし、旦那様と向き合うことなく離婚されても、
  また、別の人と一緒になったときに、同じ問題に突き当たると思います。

  ＞結婚＝寝床感覚でずるく美味しいとこ取りで一生過すことは私の本意ではないし、やはりどうしても成りたいものは結婚＝最愛のパートナーでありあたいです。

  実現するには実行あるのみ、ですね。
  私も、模索中です。がんばりましょう。

• 放浪人 より:

  子供・・・・の存在は大きいですよ。
  タバスコさんの言うとおり、子供を「物」として考えている気がしてならないのです。
  好きな人の子供はほしいという気持ちはわかります。
  ですが、気持ちだけ先行したら大変ですよ。
  旦那さんとのつながり、彼とのつながり。
  多分、今は両方大事なのかなって思います。

  忘れないで下さい。自分を大事に出来ない人は
  自分の子供ですら大事に出来ませんよ。
  なんだかんだいって、甘い密はいずれ自分の毒になります。
  虫歯みたいに、その時はいいのです。
  歯＝家庭・旦那
  甘い密＝不倫・彼
  歯磨き＝自分を大事にする心・負けない心
  と、なんとも分かりにくいですが気持ち一つで
  自分の大事なものが見えてくるし、守りたくもなる。
  時間はかかると思います。
  きっかけがあれば、必ず道は見えてきます。
  良し悪しはありますが、自分の後悔しない道を選んでください。

• DRY より:

  こんにちは。

  ＞こんにちは、レイさん。
  ＞彼の子供が欲しいと思ってしまいますか？

  もちろん欲しいです。自然に欲しいです。「彼の分身」オンリーではなく「自分の分身」が欲しいです。
  でも、どうでしょうか。年上の彼にとっても40間近の私にとっても、子供に満足な教育を受けさせることができないかもしれない、精神的には支えになれますが、現実問題、長い目でみると経済的、肉体的と彼も私も子供も、苦労するのは目に見えています。

  決して苦労が嫌なのではなく、『現実問題』から目を背けてはいけないと思うのです。いくら我が子とは言え、『ひとりの人生』がかかっているわけですから。

  レイさん、不妊も不育も『自分の環境をまず変えなさい』と医師に教えられました。夫、彼、子供、自分、周囲・・・色々な問題を宙ぶらりんのままでいると、ストレスになって、それも原因の一部です。
  そこから、抜けるにはひとつづつでも自分で整理しなくてはなりません。
  曖昧な整理ではなく、夫とも彼とも本音で会話をして下さい。
  そこから始めないと、全部曖昧になります。
  ただし、このままの状態で、不倫相手の子供を身ごもることだけは絶対に避けてほしいと切に願います。

  せめて、最低限のルールだけは守りましょう。

• 花梨 より:

  みなさん、こんにちは
  う～ん・・・結局なんの苦労もせず子供を産むことの出来た人には
  わかってもらえないみたいですね・・・残念です。

  周りからのプレッシャーがどれだけ心身共に疲れるか・・・。
  頼りの夫は疲れきった私を見てもわかってくれなかった事がどれだけ虚しかったか・・・。
  精神的に疲れているときには甘えたいんです。夫には、わかってもらえない、だから彼に甘えた・・・これはやっぱり女としての甘えなんでしょうか・・・。
  彼の子供がもし出来ることがあったら産みたいと望むことはいけませんか？
  子供を欲しいと望むことは物としてみてることになるのですか？

  私もだんだんわからなくなりました。

• 鬼子母神 より:

  横レスですが。

  >>花梨さん

  子供を生む事ができた人間だから分かる事はたくさんありますよ。

  「あなた達に私の気持ちは分からない」的な発言じゃなくて。
  人それぞれの意見なんですから、受け止め方も解釈も違うのをご理解下さいね。

  多分ですが、みなさんが仰ってる事っていうのは・・・
  彼との子供＝彼との繋がりを消さない最強の武器
  ・・として欲しい、と思ってるのではないか・・という事だと思うんです。
  「そうじゃない。彼の子供を生んだ後、彼が一切責任を取らない、別れる結果になっても一人で育てていきます」
  ・・という覚悟や気持ちがあるとは書き込みを拝見してる限りでは見受けられませんし・・。

  そういう事なんじゃないかな、気分を害されたら申し訳ないです。

• かえる より:

  ごめんなさい、横レスを増やしてしまいますが…m(__)m

  私も結婚10年、子供ができませんでした。
  夫の親には「何処そこの病院がいいらしいから検査に行くように」
  なんて電話は当たり前、夫の叔父には「子供も生めないくせに
  一人前の顔をしてるんじゃない！」とまで言われました。
  まわりからのプレッシャーがつらい気持ち、充分わかります。
  とりあえず私たち夫婦が完全に諦め切った11年目で生まれたんですが…

  彼の子供を生みたいと願うなら、子供のためにも生んで上げられる
  環境にしてはいかがですか？
  他人の子供をご主人の子供として育てるなど、子供にもご主人にも
  絶対にしてはいけないことだと思います。

  子供は生むだけでは終わらない。大切なのは「育てていくこと」。
  今の彼との関係だけを考えての望みなのか、育てることを考えての
  望みなのか…
  私にも書き込みだけからでは《覚悟》が感じられなくて…

  横レス失礼致しました。

• 友美 より:

  子供を望んでいるのになかなか出来ないと夫婦仲が壊れて離婚するカップルってすごく多いですよね。でも次の確かであろうものがないとご主人との情や世間体もあるから別れる勇気がない…すごくわかります。
  夫婦として強い絆があったなら、もっと子作り頑張れたかも、出来ないなりに夫婦共通の何か見つけれたかも…でも違かった。それは花梨さんだけのせいじゃないですよ。
  まず「仕方がなかった」と自分を楽にしてあげてください。

  「子供が欲しい」と思うくらい好きになったお相手、気持ちぶつけてみてください。既婚ゆえ離婚の勇気ないから言えない、受け入れてくれないだろうってことは抜きにして、本音ぶつけてみて欲しいです。彼がどう思っているか、ぶつけられてどう感じるのか聞いてみて欲しいです。

• タバスコ より:

  友美さん、ごめんなさい、横です。

  残り数少ないスレッドで、横レスはあまり良くないのですが、
  子供の話は大切な事ですので、書かせていただきます。

  それでも、人の人生なのでね、どうしなさいとは言えないし、
  苦しみも、貴方には分からないでしょう、と言われれば、
  それまでだと思いますが、経験から言えることもあると思います。
  子供が出来ない人の苦しみは、何の苦労もなく子供の出来た人には
  分からないでしょう、と言われるなら、子供を産み育てたこともないのに、
  簡単に欲しいとか育てられるとか言わないで欲しいです。
  産めばいいってもんじゃないのよ。
  一人の人格ある人間を育てるのです。
  かえるさんが仰るように、環境を整えるために最善を尽くしてから、
  妊娠を考えてください。
  不倫をしながら、子供のことを考えるなんて、もっての他です。
  「子供が出来れば、幸せになれる」なんて、考えていないですよね。
  子供が産まれたら、愛だの恋だの言ってる場合ではなくなります。
  彼と一緒になりたいと言うなら分かりますが、彼の子供を欲しいというのは、夢子さん的発言に聞こえます。
  そして、怖いのは、子供を欲しいと言う気持ちが、避妊に甘くなる可能性があるということです。

  考えるべき物事の順番が、逆だと言っているのです。

• ちびび より:

  私の友人は結婚して15年子供ができません。
  夫婦で一生懸命不妊治療をしていて
  もう家を建てれるくらい使ったと聞いています。
  私は離婚して子供が2人。一人で育てています。
  久しぶりで友人にあったとき泣きながら
  「ウチは夫婦揃って足りないのは子供だけ。ちびびちゃんとこは足りないのは旦那だね。」と言いました。
  違うんだけどなーって思ったけど
  何も言えませんでした。
  『家族』の単位は夫婦＋子だけではありません。
  ウチ（母子家庭）だってちゃんとした家族です。
  夫婦だけでもそうではないのですか？
  周りはたしかにうるさいだろうけど
  『産む』ことだけが目的になってしまっている不自然さを感じます。

  別な友人はW不倫で彼の子を産みました。
  旦那さんは知りません。
  作った日にレスだった旦那さんを誘ってカモフラしたそうです。
  産院にお祝いに行ったとき旦那さんが
  「見てちびびちゃん。俺にそっくりでしょう。」と喜んでて
  とても虚しい気分になりました。

  好きなひとの子供は欲しいそれはあると思います。
  けど、本能の前に分別が必要なのではないですか？
  女としてだけ一生生きていくのではないですよ。
  産めば『親』になります。
  自分の子供に親の生き様を見せるのも
  『親』としての責任なんですよ。

• らん より:

  何も知らない旦那様が、彼の子を自分の子と信じ誕生を喜び、七五三や入園式、卒業式と、愛情をかけて、彼の子の成長を喜ぶ旦那様の姿を平気で、見れますか？

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