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結婚前からW不倫を決めている

私は、独身の彼がいて同棲しています。
なぜこの彼と別れないかというと・・・

同時に既婚者の彼と不倫しています。
奥さんは家事もろくにせずに、毎日のご飯すら作らないどうしようもない妻で、彼は奥さんを愛することが出来なくなったのです。

私にとっては、愛しているのは既婚者の彼です。
彼には1歳と3歳の子供がいます。
子供のことを考えると、彼に離婚させるのは私が苦しいのです。子供からパパを奪うことはしたくないんです。
だから彼との結婚は望んでいません。
子供さえいなければ、同棲中の彼と別れ、その人と結婚したいけど、子供がいるから諦めました。
一生ひとりで、家庭のある彼と付き合っていく勇気がないために、今の同棲中の独身彼氏と結婚しようと思っています。

独身彼氏は一途に私だけをすごく愛してくれるとても信頼できる人です。
だけどそんな人を裏切ってまで、不倫を続けています。
それは、その人を愛しているから、離れられないんです。
このまま結婚して、お互いが既婚者になりW不倫をするつもりでいるんです。

こんな私をどう思いますか?
もちろん最低なことです。分かってるんです。けど愛してるから側にいたいんです。

同棲している彼氏のことは、愛ではなくて情で彼氏を見捨てることできません。
裏切ってることが苦しくてこの彼氏に別れを切り出した事がありますが、「おまえがいないと生きて行けない。別れるなんて考えられない。何があってもおまえだけは絶対に離さない。」と言われ、彼氏を切り捨てる事ができませんでした。

今から結婚するのに、もうW不倫を決め込んでる。
こんな状況をみなさんはどう感じますか?
率直な意見を知りたくて、投稿しました。

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コメント(8件)

  • kei より:

    初めまして。
    子供から父親を奪いたくない。
    けど既婚彼を愛しているから離れない。
    かと言って既婚彼を選んで、一生独身でいる自身がない。
    だから独身彼が自分を必要としてくれてるから、別れられない。

    って、結局は人の為と言いながら、自分の事しか考えてないんじゃないかな?
    子供から父親を奪いたくないと本当に思ってるのかな?
    独身彼の立場を自分に置き換えて考えてみる事は出来ないのかな?

    誰でも皆、自分が一番かわいい。誰かの為って言いながらも、結局は自分を守って生きてる。

    でも、自分の幸せの為に誰かを傷つけてまでも、幸せを得たとして本当の幸せを得たと言えるのかな?

    子供の為、独身彼の為と言い訳をし、自分を偽り続けても、いつかどこかで空回りしてくると思います。
    以前知り合いに『人の為』と書いて『偽り』って言葉になるんだよ。どう思う?って問い掛けられた事があります。
    どう思われますか?

    ご自分の言動に責任を持って下さい。
    人が何と言おうが、最終的に決めるのはご自分です。

    私の彼も私を傷つけて自分の幸せを選びました。
    愛してるけどそれ以上に憎んでます。
    独身彼が同じように傷つかないといいですけど…

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  • より:

    逃げてはいけません。
    人生に楽な道などありません。愛する既婚彼と離れるのは辛いことでしょう。独身彼と離れて一人になるのも不安でしょう。かと言って既婚彼に離婚をしてくれ、と言うのも恐いことでしょう。
    W不倫という道は今のりこさんにとって一番楽な道かもしれません。でもいつか必ず後悔するときがくるでしょう。楽な道などないのです。何かを得るためには何かを犠牲にしなければいけない。どこかで何かを振り切る勇気を持たなければ。逃げないで下さい。頑張れ。

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  • ちびび より:

    >子供からパパを奪うことはしたくないんです。

    え?

    『離婚』だけが『パパを奪うこと』じゃないですよね?

    子供さえいなければってことは
    離婚してもし子供を引き取ることになったとしたら
    コブつきバツイチ『なんか』と結婚したくないってことでしょうか。

    愛という言葉を安く使わないでいただきたいなと思いました。

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  • ぽち より:

    >家事もろくにせずに、毎日のご飯すら作らないどうしようもない妻

    これが彼の言葉だとしたら。
    既婚男性が大概言う、お決まりの言葉です。
    不倫する自分を正当化し、彼女に優越感を与える為の。

    考えたくありませんが、これがもし、りこさん自身の言葉なら。
    「人の旦那を寝取った女が言う言葉じゃないよな」
    と第三者に思われても仕方ない。

    「愛してる」は免罪符にはならんですよ。
    既婚彼に愛情が、独身彼に情があるなら
    双方の為に結婚をあきらめて愛人でいたらどうかと。

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  • とおこ より:

    >奥さんは家事もろくにせずに、毎日のご飯すら作らないどうしようもない妻で、
    >彼は奥さんを愛することが出来なくなったのです。

    ビックリするほど紋切り型な常套句なわけですが。。。
    1歳と3歳の子供の食事はレトルトと外食オンリーってわけでしょうか?
    彼に離婚させるもなにも、彼に離婚する気がないってだけだとおもいますが。
    独身の不倫からW不倫なんてよくある話なので
    今更こんなところで意見を聞く必要はないような気がするんですが。。。
    みんなが止めても踏み込むつもりでしょ?

    あとね。。。今は「絶対に離さない」とかいっていても
    その同棲彼が将来不倫しないとは限らないわけですよ。
    そのときに愛人側に「彼奥はずっと不倫してて」とか陰口叩かれるわけですけど。。。

    そういうことを考える想像力ってとっても大事だとおもいますよ。

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  • なち より:

    はじめまして。
    同棲彼に愛は無いようですね。情だけで付き合っていると。その人と結婚してりこさんはこれからの人生しあわせですか。情だけで付き合ってもらってる、彼もかわいそうですね。

    不倫彼には子供がいてりこさんと結婚出来ない。子供さえいなければ結婚できるのに。だけど、りこさんを一途に思ってくれてる同棲彼がいるから、愛はないけど結婚しよう。そう感じたのですが都合良過ぎですよ。

    w不倫するもしないもりこさんが選んでくださいね、なにが起きても人のせいにせず、自分で責任を負う覚悟で。

    不倫彼に愛情があり、同棲彼を愛してないのならば、同棲彼をあなたから解放してあげませんか。
    >おまえがいないと生きて行けない。別れるなんて考えられない。何があってもおまえだけは絶対に離さない。
    たとえ彼がそう言っていても、あなたに愛情がないのであれば、同棲を解消し、彼が次の人生を歩む一歩を与えてあげてはいかがでしょう。別れるときは辛く、まわりがみえなくなって上記のようなことも言うと思いますけど、時間が経てば、愛し愛される女性とめぐりあえるはずです。そのほうが彼の為になるとおもいます。

    その上で不倫彼と付き合うならば、応援したいですね。

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  • toshi より:

    りこさん、こんにちは。

    自身に問いかけ自身に答える、自問自答を繰り返す、繰り返しても答えが出てこない…。
    気持ちがよく伝わってきます。

    答えの出てこない辛い苦しい気持ちのままで、行動に出るのは如何なものでしょう。
    もし、彼と一緒になって不倫を続けたら、既婚彼の奥さん以下になりますよ。(内の嫁は不倫に忙しくって、家のことは…)
    それで、りこさんは幸せですか?心が安らぎますか?
    たぶん今より、辛く苦しむことが多くなって行くんじゃないかな。

    今は行動を起こすよりも、自身の心の整理の方を優先かと思います。

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  • りこ より:

    みなさんありがとうございます。
    みなさんの仰るとおりです。
    私は結局、自分がかわいくて、一番楽なほうへ逃げているだけなんです。
    分かっているのに、誰かに背中を押してほしくて投稿したんだと気づかされました。
    こんな人生を選んでもまわりの全てを傷つけ、自分もずっと苦しんで生きると思います。
    『子供からパパを奪いたくない』というキモチは本心です。
    離婚=パパを奪うと考えていた自分が恥ずかしいです。
    この彼と付き合っていること自体もう子供から奪っているのに。
    少しずつかもしれないけれど、既婚彼と別れなきゃいけないと感じます。独身彼とは、既婚彼と別れて一度一人になってみて、自分の気持ちを整理したいです。
    投稿してよかったです。
    こんな誰かに背中をおしてまらわないと前に進めない弱い自分だけど、いつか強くなれるようにがんばりたい。

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