夏休み？

コメント（7件）

• べるぼーい より:

  それは、お互いに不倫をしていると言う自覚が足りません。
  あなたはシングルですか？
  あなたは、自分の仕事に自信を持っていますか？
  たかが不倫、されど不倫です。
  不倫は、男を見る眼を養う練習なのです。
  不倫には、きちんとしたルールが必要なのです。
  その上で、お互いが信念と信頼を築いて出来ることなのです。
  もし、それが出来無いのであれば、止める判断も大切です。
  不倫は、愛人とか浮気とは違うのです。

• 「らん」 より:

  >普段は家庭の事は話さない、話さないようにしているみたいです

  それはそれで、いいのでは？

  >私は彼にいつ帰省するの？

  これくらい、普通に聞けばいいんじゃないの？
  彼があやふやにしか答えないって言うのも
  どうかと思うけどね・・。
  いつ帰省するのか、ハッキリした方が連絡をとるのも
  誤解やミスがなくていいと思うんだけどね。。

  >彼から開放されて休みたい気持ちもあるので聞きたいのですが

  不倫だから・・という以前に解放されたい・休みたいって
  どうよ？って思います。
  あなたが、実家に行って泊まっているのを黙っていると言うのも
  言いたくなければそれでいいし
  言っても別に何も問題ないと思うし。
  なにがそんなに自分を彼に縛り付けているのか
  理解できません・・・。

  不倫とはいえ、５年も付き合ってて、
  なんとギクシャクした関係なんだろう・・と
  思ってしまいました・・（すいません）

• みき より:

  レスありがとうございます。普通に聞いて普通に答えてくれればそれでいいんですよね。当たり前のことかもしれませんね。聞いていい気分のものでもないし、彼も気分好く答えることでもないので、愚痴といえばそれまでの事かもしれません。ただベルボーイさんの仰っている、男性を見る目を養うために既婚彼と付き合うつもりは私はありません。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  考えすぎと思いますよ。やはり不倫ですから、ほんの小さいことを怠ったばかりに泥沼化する場合もあり、すれ違いもあり、悶々としたものが巨大化したりとなります。

  開放されたいとか実家に帰っている前置きなどいらないので、ただ単に、「スケジュール教えてくださーい」でいいのでは？このまま不倫継続するのであれば、こういう密な話はあやふやにするべきではありません。

  家庭の話は暗黙の了解でいいでしょうが、ふたりの関係を守るためには自己防衛的な話は必須ですよ。お互いの勘違いで泥沼化したとき、すでに時は遅しです。
  腫れ物に触るような付き合いで楽しいですか？だから、「すっきりしたい」と感じているのでは？

  あくまでも、シンプルに聞けばいいことです。シンプルに。

• 飲茶 より:

  >不倫は、愛人とか浮気とは違うのです。
  ベルボーイさん・・・・・どう違うのですか？５０歩１００歩じゃないんですか？

• みき より:

  DRYさん、ありがとうございます。考えすぎかな、と私も思ったりはします。ここには書き切れませんので書きませんが、これまでも結構揉めることがあって今表面は落ち着いていたのでなんかさわりたくないな、という気持ちがありました。でもいけませんね、普通に聞けないようでは。でも仰るようにこういうことがかえって彼と感情の行き違いを起こす種になっていたかもしれません。

• YUKI より:

  こんにちわ。
  みきさんは彼との5年間いろいろあった上で今こうなってしまったんですよね。。
  気持ちのキャッチボールみたいなのが上手く出来なかったのかな？
  みきさんが実家に帰ることもどこか後ろめたい心があるから言えないのかな？なぜ後ろめたく感じるかは色んな事情があると思う。
  でも彼も家族があり家族との時間を過ごしてる。
  寂しくて実家に帰ってるとまで言わなくても、家にいても暇だから実家に帰ってるんだよ～とかね。
  みきさんは彼に遠慮しすぎて疲れているんじゃないでしょうか？
  自分は自分。彼は彼なのにね…
  聞きたくても聞けない環境・言いたくても言えない環境を変えなきゃいけませんよね。
  時には自分の気持ちを自分で覗くことも必要です！
  でてきた気持ちを彼にストレートに私はこう思うって伝える事も大事じゃないかな？
  そこで言い争いになろうが、ケンカになろうが、それで終わるならそれまでだし、きっと愛し合っているのなら彼も貴方を理解したいと思うはずです。
  心を閉ざしている感じがするから、その心を彼に見せてあげて欲しいです。そしてみきさんがもっと軽くなってくれたらいいなと思います。

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