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最低な私

はじめまして。私は24歳の未婚です。
付き合って2年になる35歳既婚者の彼がいます。
同じ職場で医師と検査技師という関係です。

彼と付き合いはじめてどんどん最低な女になっている自分を自覚し、惨めになり、別れたいけど別れられない…自分ひとりではどうしようもなくて投稿させていただいています。

もともと不倫する女なんて最低!と思っており、付き合い始めの頃は「不倫になんてはまらない。適当に次の彼氏ができるまでの繋ぎ」と思い、軽い気持ちで彼と付き合うようになりました。
しかし、そんなに簡単に割り切れないですよね…。
自業自得ですが、一緒にいればいるほどどんどん彼を愛するようになりました。

彼に先日お子さんが産まれました。
結婚してもずっと妊娠せず9年目に体外受精で授かったお子さんです。
不妊治療をしていることは、付き合い始めの頃(私が本気でなかった頃)に聞いていました。
でも妊娠したと聞いたのは、私の気持ちも本気になっていた頃です。

その後、なんの罪もない奥様のことに敵意を感じたり、悪く言ったりする醜い自分に嫌悪感を抱き、現状に疑問を抱き、奥様とお子さんのことで喧嘩がたえない日が続いて、お互いに傷つけながらも別れることができずにずるずると続いていました…。

医療職についておりながら、また、同じ女性として最低ですが、奥様が妊娠中に「子供なんて流産したらいいのに。奥様なんで出産の時に死んでしまったらいい」と思うようになりました。
そんな自分のことを恐ろしく思いながらの自分でもどうしようもなく…。
しかし、奥様は出産の際に大量出血でショック状態になり、生きるか死ぬかという状況だったと聞きました。
それを聞いた時に、自分自身がほんとうに恐ろしく醜く感じました。

彼とは、奥様の妊娠中喧嘩のたびに別れ話も出ましたが「家庭と私は別。別れたくはない。」と言われ、今のような状況です。
しかし冷静に考えると、命を落としそうになって自分の子供を産んでくれた奥様と、生まれてきてくれたお子さんを目にしても私を離したくないという彼に疑問があります。

他人の不幸を望んでいた、私みたいな最低な女は幸せにはなれないと思ってます。
望んでもいません。
でも、彼には奥様とお子様がいます。
私と不倫を続けていることでこれ以上奥様に不安な思いをさせる権利もないと思います。
奥様は不倫を気づいているそうです。

頭の中では別れなければと思っていますが、別れられません…。
どうしたら、別れられるのでしょうか…。
自分がまいた種ですが、苦しくて苦しくてしかたがありません。

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コメント(8件)

  • けい より:

    初めまして。

    不倫なんてはまらない、といってハマってしまう人、めちゃめちゃ多いですもんね。

    言葉こそ悪いけど、奥さんに対しての言葉、誰しも思う事でしょう。
    でも、思うだけで済んだから、ご自分を最低女と言わなくてもいいんじゃない?ホントの最低は、思って実行してますよ。

    単純に考えると、不倫することで、奥さんや子供に不安な思いをさせる権利は無い、と思った時点で、ご自分が強い意思で身を引けばいいだけの事。

    ただ・・・彼の嫌いな所がないでしょ?だから、頭で解ってても、なかなか別れられないというか・・・
    しかも、同じ職場なら、顔合わす事もあるでしょうしねぇ。

    今、いろいろいわれても、そんな事言われたって・・・ってズルズルするだけな気がしますけど。

    子供さんも生まれた事ですし、生活のリズムも、7さんと逢うリズムも変わってくると思います。
    その時に、どう感じるかで別れるか、日陰の付き合いをするか決めてはどうでしょう。

    私としては、女としていい年齢の時に、既婚者と付き合わなくてもいいのに、なんて思ったりもしますが。

    でも、
    >私みたいな最低な女は幸せにはなれないと思ってます。
    ・・・とは、言わないでください。
    この世に生まれた以上、幸せになる権利はあります!
    権利云々の話じゃないかもしれないけど。

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  • ゆりこ より:

    彼夫婦はそこまでして子供が欲しくて、家族を作りたかったのですね。確かに彼にとってあなたは別なのでしょう。妊娠中、子供が産まれてからもご主人が不倫しているなんて、自分に置き換えて考えてみてください。一番幸せな時のはずが悲しすぎます。今別れたら幸せな人生が待ってますよ。子供は産まれて間もなくはあんまり反応もないけど徐々に成長し可愛さが増すもの。あなたは子供にさえももっと嫉妬してしまうのでは?卑屈な考えは顔に出ますよ。

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  • はな より:

    私は最近、本当につい最近、何度も何度も別れようとして別れられなかった相手と、やっと断ち切る事が出来ました。

    別れたいけど別れられないと言う、心理状態・・・わかりますよ。

    簡単なものじゃないのも分かります。

    でも、別れ話を繰り返している内にいつのまにかその「別れ話」が二人の関係のスパイスになって行くと思います。

    どこか悲劇のヒロインにもなっていきます。

    別れる作業は自分の決意以外にはありません。
    自分を分析する以外ありません。

    良くないことだから、苦しいからだけではなく、二人の関係に疑問があるなら、その疑問や不安、幸せになりたい気持ち、を突き詰めて考えてください。

    醜い自分になりたくない気持ちをあきらめずに考えてください。

    私の彼も、必死に引き止める人でした。
    それはもう、すごい!!ッて位、しつこく・優しく・甘く・切なく・・・・。

    どこかでそれを喜んでいる自分もいました。

    結局、私は「苦しいけど、愛しているけど別れる」という甘い別れを捨て、徹底的に憎まれて断ち切る道を選びました。
    ・・・極論ですけどね。(笑)

    少しでも気持ちがあるなんて見せれば、絶対に戻すと言う努力をさせてしまうので、冷たく、淡々と、「もう、気持ちはない」「恨まれても謝るしかできません」とだけ繰り返し・・・・。

    私はここまでしなければ、また、頑張って寄りを戻すと努力してくれるかも?なんて期待をしてしまう自分だって分かっていたんです。

    別れ方は人それぞれですけど、自分が醜くなりたくないという気持ちが本気であれば、時間がかかってもきっと断ち切って、時間がかかっても立ち直って、時間がかかっても前に進み、そうして幸せになれる事は間違いないです!!絶対に!!

    頑張って下さいね。

    私もそうは言っても、まだご飯食べれないという、情けない状態ですが、それでも、自分の選んだ道は間違ってないと思っています。

    頑張って!

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  • ドール より:

    私も不倫をして5年・・・
    色々な事で葛藤しました。
    でも、彼の状況をわかっていて交際を始めたのだから
    割り切らなければ・・・
    貴方の最初の気持ちなんて事は関係ないのでは?
    今、貴方がどうしたいかですよ!
    彼の家庭の事、奥さんの事はもう現実ですから・・・
    お子さんの事を祝福しろ!とは、言いません。
    ただ、受け止めて気持ちを切り替えてみては?
    奥さんに罪悪感などを抱いてしまったりと、複雑で
    辛くて彼と、別れる事が出来るなら別れて新しい人生を・・・
    でも、別れる事が出来ない程、やっぱり彼を好きで、必要としているのであれば、
    彼の家庭の事は、考えない!そもそも貴方には関係ない!
    彼と奥さんの事だと思うので・・・
    何だか、複雑な気持ちはわかります。
    でも、貴方は彼の言ってくれている言葉だけを信じて
    喧嘩ばかりしないで、一緒にいる時間を楽しんでみたらどうですか?
    きっと、彼は貴方の事も気遣って優しくしてくれますよ★

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  • べるぼーい より:

    医業の世界では、職場不倫はご法度ではないのですね。
    人様の命を預かる場で、そのような事がなぜと思います。
    一般常識的に考えると、そのような場では、愛憎がうごめく事はしてほくないと願います。
    あなたも、いつもの自分と違う自分を見ているような気がしませんか。
    あなたの冷静さがすべてを決めると思います。
    自分自身を見つめ直して見てくださいね。

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  • 7 より:

    皆さんご意見ありがとうございます。
    けいさん。
    >ただ・・・彼の嫌いな所がないでしょ?だから、頭で解ってても、なかなか別れられないというか・・・
    しかも、同じ職場なら、顔合わす事もあるでしょうしねぇ。

    その通りです。不倫だから優しいのは当然だけど、外見も好みでなくお金というわけでもありません。不倫を知っている人からは「もっといい人がいるでしょ」と言われますが…。自分の物にならないから余計に惹かれるのかもしれないですね。一度別れてた時期がありました。案の定病院で顔をあわせて彼に優しいことばをかけられてずるずるです。自分の意思のなさがいけないのですが…。
    >私みたいな最低な女は幸せにはなれないと思ってます。
    ・・・とは、言わないでください。
    この世に生まれた以上、幸せになる権利はあります!

    でも、不倫をしている自分が悪いのに、何の罪もない奥さんとお子さんを悪く思ってしまう最低な女ですよ。

    ゆりこさん。
    >彼夫婦はそこまでして子供が欲しくて、家族を作りたかったのですね。

    医者は半数以上が不倫をしてます。ひどい病院なんかはほとんど全員に彼女がいるそうです。でも医者はその彼女がどんなに若くて綺麗でも奥様とは別れる方はまれです・医者と言う職業上世間体や出世などにも影響するのです。
    以前に「子供はお父さんとお母さんが愛し合ってできるものでしょ?」と聞きました。彼は「そんなレベルじゃない。夫婦に子供がいるのは当然で跡取りは必要なんだ」と…。でも体外受精を望んだのは奥様みたいです…。奥様も子供がいない状況に不安を感じてたのかもしれませんね。

    >卑屈な考えは顔に出ますよ。

    その通りです。自覚してます。自分で鏡をみてもかわいくないし、よく周りからも「最近つかれている・かわいくなくなった」って言われてしまいます。素敵な恋愛をしていると女性は綺麗になっていくものなにの…。

    はなさん。
    >結局、私は「苦しいけど、愛しているけど別れる」という甘い別れを捨て、徹底的に憎まれて断ち切る道を選びました。

    すごい勇気ですね。私も彼に嫌われれば少しは楽になれるのにと思いますが、心のどこかで嫌いになってほしくない・ずっと愛していてほしいと思っています。

    >別れ方は人それぞれですけど、自分が醜くなりたくないという気持ちが本気であれば、時間がかかってもきっと断ち切って、時間がかかっても立ち直って、時間がかかっても前に進み、そうして幸せになれる事は間違いないです!!絶対に!!
    頑張って下さいね。
    私もそうは言っても、まだご飯食べれないという、情けない状態ですが、それでも、自分の選んだ道は間違ってないと思っています。

    はなさんもがんばってくださいね。はなさんの勇気に頭があがりません。自分も強くならなければと思います。

    ドールさん。
    >彼の状況をわかっていて交際を始めたのだから
    割り切らなければ・・・

    彼にも「家庭は家庭。○は○。比較の対象にもならないし比較にもしてないから理解して欲しい」と喧嘩のたびに言われました。でもそれができれば簡単でしょうね…。自分の愛している人が、毎日誰かが待つ家に戻って生活をしている。考えただけで頭がおかしくなります。

    べるぼーいさん。
    >医業の世界では、職場不倫はご法度ではないのですね。
    人様の命を預かる場で、そのような事がなぜと思います。
    一般常識的に考えると、そのような場では、愛憎がうごめく事はしてほくないと願います。

    他の職業よりも一番多いんじゃないですか?周りをみれば女性ばかりでお金にも余裕がある。不倫してるからといって仕事をおろそかにしている人はいませんが、やはり病院内でそんなことが日常だなんて嫌ですよね…。

    みなさん。いろいろと相談にのってくださってありがとうございます。冷静に考えると彼と別れると「自分は一人になるのに、彼には奥さんとお子さんがいて世間からいうと幸せな家庭がある」という状況も許せないのかなぁ…と。でも今はつらいけど私も、結婚し普通の家庭を築きたいと思っているので、彼とはがんばって別れようと思っています。でも今すぐにはきついから、彼一色だった生活をやめてみようかなぁとも思います。

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  • DRY より:

    こんにちは。

    別れよう別れようと悩むから苦しくなると思います。進めばいいのではないでしょうか。
    よく、「罪悪感がある」と前置きのように書く方がおりますが、その言葉で逃げているように感じます。

    奥様や子供に罪悪感があってもなくても不貞は許されるものではありません。かと言って開き直るのもおかしい話です。

    ただ、不倫と仕事を分けませんか?特に命を預かる職業についているのですから、せめてプロ意識は持ちましょうよ。せっかく頑張って勉強して検査技師になったのですからもったいないです、親が泣きます。

    万が一、不倫がバレて病院を辞めることになったとしても、横の繋がりの妨害があるにせよ、他の病院から声がかかるぐらいの頑張りをしましょうよ。

    自分の身は自分で守り、不倫の末の覚悟を持ち、修羅場になっても這い上がる自分を作りましょうよ。泣いている暇もなければ、私は最低な女だと立ち止まっている暇もありません。

    奥様が薄々感づいていれば尚更、彼の言動に疑問を抱いている暇はありません。実際は別れることが一番ではありますが、早々簡単なことではありません。

    7さんの生き方次第です。仕事も中途半端、不倫も中途半端にせず、1本の線を引きましょう。

    話は極端ですが、国会議員の山崎拓さんご存じですか?愛人問題で世間を騒がせましたが、個人の性癖以上に、ある意味、彼の仕事が評価されて現在もああした地位にいられるという見解もあります。

    ですから、「不倫をしているから」と言われるのは結構。しかしそれ以上の何かを自分で作り上げていくべきです。

    私も不倫をしております。まだまだ目指すものがたくさんあります。自分の時間を「不倫中心」に使わず、自分+仕事+不倫で使うことをしています。

    頑張って下さい。せっかくの仕事道を不倫で流されないように。

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  • ドール より:

    こんにちは♪
    医者だけじゃなく、不倫をしている方は多いですよ。
    ここでお会いしている皆さんの職業こそ
    色々だと思います。
    私こそ、仕事の内容を明かしたら不倫をしたら・・・
    でも、私達は感情のある人間ですから
    人を好きになったら自分の仕事での立場を考えられなくなってしまいますよね・・・
    だからって、仕事をおろそかにする訳ではないので・・・
    返って、張り合いになり仕事にやる気も出る時があります。
    医者だからって、不倫をしている彼の事、貴方の事を否定しなくても良い様な・・・
    普通に考えて、職業は何であれ不倫は良くない事ですから・・・

    ただ、レスを読んで率直に思った事は
    別れた方が良いような・・・
    割り切る事の辛さ良くわかります。
    ただ、大好きな彼と離れる辛さと別れる事を天秤に掛けたら
    割り切って一緒に居れる事の方が私は幸せだと思うから
    私は割り切って彼と一緒に居ます。
    仕方の無い事をグズグズ言って嫌な女にもなりたくないですから・・・
    何でも我慢しろ!と、言っている訳では無いですよ。
    お互いの性格などで、二人の事で喧嘩をするのは大いに構わないとおもいますけど、
    仕方の無い事で喧嘩をしても解決できませんよ。
    彼を困らせるだけでしょう?
    私が、貴方の親友であったら別れを勧めます。
    一言「ダサいよ・・・」と、言っちゃうかもしれません。
    ごめんなさい・・・
    私も不倫をしているので辛い気持ち、ホント分かりますよ。
    好きな気持ちも分かります。
    同じ不倫をしている立場から言わせてもらったら、
    せめてかっこよくいて欲しい。
    もう、大人ですから・・・
    生意気言ってホントごめんなさい・・・
    何であれ、一緒に頑張りましょう!!

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