初めて書き込みさせていただきます。
ここ2週間程、この掲示板と不倫された側の掲示板を毎日見ていました。
私はバツイチで、彼は10歳上の既婚者（子供なし）です。
交際2年なのですが、ある事をきっかけに、少しづつ冷静に、不倫という麻薬を外側から冷静に見つめる事が出来るようになってきました。
ある事というのは、もともと多分私は不倫には向いていないのでしょうが、彼は結婚30年の間に、常に愛人がいた人で、それも8～10年と長期の付き合いを繰り返していた人です。
私はまず、彼の奥様に対して常に申し訳ないと罪悪感を抱き続け、また、どこかでそんな彼を信用していない部分もありました。
確かに、楽しい事、嬉しい事も沢山ありましたが、不倫って結局お互いに美味しい部分（責任や義務からかけ離れているので）が多い為、麻薬のようになるんでしょうね。
そんな罪悪感や冷静な部分を持ちながらの2年間だったので、全てを彼に預ける事が出来なかったのが彼にとっては予想外であり、彼に言わせれば「頑張ったのに全てが手に入らない」との理由で他の女性と関係を持ちました。
発覚したときは、相手と約3週間の交際期間でしたが、私は即刻彼と別れ、着信拒否、メール拒否を設定し、彼の前から姿を消しました。（引越しはしてませんが）
これは怒りではなく、未練を断ち切る覚悟の行動でした。
それからの1週間、かなり苦しみましたよ。
食べられない、寝れない、思考が働かない、景色も見えない。
それでも、少しづつ自分の決断を信じて、息をしていました。
10日目に、彼が現れました。
その時の気持ちは、喜びと困惑です。
本当に複雑でした。
会いたくて会いたくて、でも、もう一人の自分が「戻っても苦しみ」しかないと自分を叱咤する。
そんな中、彼が泣きながら復縁を願い、とうとう受け入れてしまいました。
不倫という「麻薬」を断ち切れなかったのです。
戻って2週間、予想していた通り「苦しみ」の渦中です。
自分で不倫しておきながらも、彼を信用する事が出来ない。
浮気の傷を無くす為、話し合い、彼も安心させる為に気を使い。
でも、もう昔には戻れないと分かっているんです。
二人の間には、「不安」と「気遣い」しかありません。
今日、彼に「やっぱり戻るのは無理です」と伝えました。
彼は納得しません。
とても押しの強い人です。（だから不倫なんて事になったのですけど）
なだめ、懇願、説得、妥協、話し合いは決裂です。
今日、ここに書き込みしたのは、自分の決意を何かに表したかったからで、断ち切る覚悟を決めたかったからです。
前に進みたい。
それが自分にとって正しい事であり、戻る事は不毛な事であると確認したかったからです。
取りとめの無い独り言のような文章で申し訳ありません。
頑張って、断ち切ります。
とてもこのサイトには勇気つけられました。
有難うございました。
- From：はな
- View：674回
- Comment：6
- Trackback：0
- Date：2005/07/22 4:39:00
この悩み相談の評価
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べるぼーい より:
まさに、苦しい不倫なのでしょうね。
自分の人生、好きに生きていいのではと思います。
ただ、どうせ生きるのであれば、生きている事が楽しいと思えるような人生を過ごしたほうが得る事が多いのでは、、。
あなたが、おいくつなのかは知りませんが、人生を大切にするとは、そのような事と思います。
けい より:
前に進みたい！その気持ちだけで充分。
折角生まれてきたんだし、人生一回しかありませんから。
これからきっと、いい事ありますよ。
ルイボス より:
はなさん、はじめまして。
私も彼と別れたばっかりです。
はなさんのお気持ち、よーくわかります！
私は今でも彼のこと好きです。
でも、一緒にいても幸せにはなれない。
互いに求めていたものが違っていたんです。
自分の未来のために別れました。
これからは、自分と彼のそれぞれの幸せ、
見つけていきたいと思っています。
私もしょっちゅう泣いてますよ。
はなさんも、苦しいとき、気持ち吐き出しにここへ来て下さいね。
いつでもお話お聞きしますよ。
いっしょに、頑張りましょう！
はな より:
ばるぼーいさん・けいさん・ルイボスさん・有難うございます。
夜が来ると、不安になり「断ち切ろう」と思い、日が昇ると「大丈夫かも！」なんてまるでジキルとハイドみたいな自分と戦っています。
今朝も天気の良い空を見て、「なるようになるのかな？」なんて自分に甘い感情を持ちましたが、みなさんのレスを見て、
改めて自分の決意を再確認しました。
そうです、そのために書き込みをしたんですよね。
つくづく書き込みしておいて、そうして、みなさんにレスを頂いて良かったと思っております。
ありがとうございました。
ルイボス より:
はなさん、その後どうですか？
＞夜が来ると、不安になり「断ち切ろう」と思い、日が昇ると「大丈夫かも！」なんてまるでジキルとハイドみたいな自分と戦っています。
これ、わかります。私もそうですもん。
彼のことを忘れようという決意は固いのですが、私たちの場合物理的に接点が
多いので、ここ2日連続でバッタリ会ってしまいました。「普通に笑顔で会いたい」
と思っているのに、彼の顔を見ただけで体が硬直状態でした。
好きな人を忘れるということは、そう簡単ではないんですね。
苦しいですよ、本当に苦しいです。夜はいろんな気持ちがこみ上げて
胸がつぶれそうです。
だからといって、しがみつく気はありません
別れると決めたんだから、前に向かって歩くしかないのです。
彼と出会ったこと、付き合ったことで嬉しいことや楽しいことが
一杯ありました。それを心から感謝したいと思います。
はなさーん、つらいけど、お互いに前向いていきましょ。
はな より:
ルイボスさんありがとうございます。
現在、自分とそして相手と戦い（？）中です。
簡単に理解してくれる人ではないし、間違いを取り戻すために
すごい努力をする人です。
なので、「今、償いを一生懸命しているのになぜ？」と思っているみたいです。
ある業種で一緒に二人で仕事をしていたので、私は仕事もやめました。
また、仕事を復活させて、再び同じ事で失う事も恐怖です。
結局、付き合う時も、仕事を一緒にする事も、一度復縁した事も、いつも私は反対していながら、彼の押しに負けていたという
自分の弱さのせいだと思っています。
だから、最期位は押しや情に流されないで自分の意思で決めたいと思っています。
1発で分かってくれるなら、いいのですが、多分着信拒否しても
どんな手を使っても、私の前に現れると思います。
心のどこかにそれを嬉しいと思う自分も確かにいます。
でも、そうやって何回も問答を繰り返して、御互い疲れきって
醒めていくのかも知れないですし、とにかくこれは多分じぶんとの戦いと思って、進みます。
そんなに好きなのになぜ別れを選ぶのかと思われる人も居るでしょうが、そうですね・・・不倫は楽しくなければ駄目と思っているのが理由でしょうかね？
疑いや苦しみの中の不倫って不毛と思っています。
好きだけど「グレー」の部分が多いのでは、幸せじゃないですよね。
同じ苦しいなら、一人になって苦しみから這い上がりたいと言うのが理由です。
ルイボスさん、本当にありがとうです。
御互いお腹から笑える日を目指して頑張りましょう。