1年前の悪夢がよみがえる

コメント（21件）

• とろろ より:

  全部断ち切ったのならば・・

  アドレスを変え、電話番号を変え、無視しましょう。
  アドレスもそのまま、電話番号もそのまま・・・・
  どこかに何かひそかな期待が微塵もなかったと言えるのでしょうか？
  本当に断ち切りたいのならば無言の抵抗をー。
  今更何も連絡する必要はないと思います。

  星さんの抵抗をー彼に見せましょう。

  ここで隙を見せてはいけません。あなたの苦労を無にしてはいけません。踏ん張りましょうー！！

  また、苦しみます。
  以前の苦しみがわかっていて踏み入れる道。
  前よりも苦しみます。
  それでも良ければ・・・すすむしかないですが。

  まずは携帯の解約ではないでしょうか・・？

• べるぼーい より:

  自分の人生を、どう生きるかですね。
  今のあなたが手にしている家庭をどうしたいかです。
  今の家庭を失うことに、痛みを感じませんか、、。
  もし、感じるとすれば、即、心に封印をして、別れるべきです。
  あなたなら、冷静な判断が出来る方と思います。

• のあ より:

  私は結婚してる人と付き合ってたけど
  昨日その奥さんが家に来て、彼を連れかえりました
  結局家庭に戻るのだから戻る場所があるのだから
  もうこちらに戻って来て欲しくない気持ちと
  だってもう悲しむのはコリゴリだし、全部捨ててこっちに来てくれるならうれしけどそんなのはないんでしょう？
  もしかしたらまた連絡来て、家に来てくれるのではないかと思う期待を
  心のどこかに持っている事は嘘ではない
  携帯が鳴るの待っている私がいる。

  結婚してると何かと大変なんだろうけど
  大切な旦那さんがいるのだから
  その人を大切にしてあげなよ。
  子供もいるんでしょう・・・
  子供はお母さんとお父さんがいなきゃ生きてけない
  一番弱い立場の人間で
  守ってあげなよ

  私も彼がもう一度とか言ってきたら
  うれしいけど
  バカにすんなよとも思う

• 星 より:

  とろろさん、べるぼーいさん、のあさん、有難うございます。
  携帯の事ですが、メールも番号もどうしても変更できない理由があります。仕事上8年ほど使っているので・・

  かと言って連絡をしてくるだろう期待はした事ありません。
  なぜならば、ずっと拒否にしていたからです。
  でも1年がたち、登録の所に名前があるのがどうしても辛く
  思い出すきっかけにもなり、1ヶ月ほど前に削除したのです。

  でも連絡してきたのはパソコンの方の仕事で使ってるアドレスの方です。
  べるぼーいさんの「あなたなら、冷静な判断が出来る方と思います。」この言葉を聞いて、少し目が覚めました。
  今まで冷静に考えれていたのに自分を見失うところでした。

  のあさん、「全部捨ててこっちに来てくれるならうれしけどそんなのはないんでしょう？」
  私はお付き合いをしていた時は真剣でした。
  離婚も考えておりました。

  でも、タイミング良くか悪くか彼に好きな人ができました
  悲しくともホッとしてる自分が居たのです。
  肩の荷が降りたというか、、
  これで私も諦めが付く、

  やっぱり家庭は大事だったのです。
  どんな言い訳してもそれが現実だったのです。

  でも男として愛している彼も大事で。でも
  何もかも手に入れることなんて不可能。私の我侭
  そう言い聞かせ「もう一生戻る事は無い」と、以後変な期待をさせないように別れました。

  あやふやにさせることが1番相手を傷つける。
  そして私も傷つく。

  家庭を選んだ以上少しの隙も見せたらいけない
  そう思いこの1年頑張ってきました。

  何が大事って。。家庭が大事です！子供を生んだ以上
  成人するまでは責任があります。

  でも、まだまだ思い出しては涙してますが
  もっともっと強くならなければ！
  私がもっとしっかりすれば心の隙間には入ってこれませんよね

  結婚する前に出会ってたら彼と結婚してたなあ・・
  でも人生はある程度決められてて、この形が私にとってベストで
  幸せな形なんだと思います。

  家族みんなが健康で暮らせる事が幸せなことなんですよね

  もっと現実と向き合ってみます。
  逃げずに頑張ってみます。
  でも気持ちに浮き沈みがあるので、、また悲しくなったら
  聞いてください・・。

• とろろ より:

  状況はわかりました。
  電話は変えられない。では、メールは見てしまえば気になるし、設定で直接ゴミ箱ポイにもできるし。

  相手にせずに無視するのが彼への星さんのせめてもの抵抗とでもいうのでしょうか・・。

  やっぱり好きだった人、そう簡単に忘れることはできないですね。
  でも目に入らないように、気にしないようにできることならできるだけのことはやった方が良いですよね・・。

  隙間を見せないことも防御だと思います。

  頑張ってください。愚痴っても頑張ってください。

• あすか より:

  星さーん・・・

  同じような経験しました。
  こっちは必死で忘れようとし、家族との幸せ取り戻そうと頑張ってようやく今の生活に満足しかけてきてたときに突然のメール・・
  よりを戻そうというメールではなかったですが
  彼のメールにまだ私を忘れていないことが感じられて心は乱れました。そしてそれから少しして再会し、復活しました。でも
  結局は終わりにしました。
  メールさえなければもう一度苦しむこともなかったのにって
  思います。でも再会した私の意志の弱さでもあるので自業自得です。星さんは偉いですよ！！
  でも私は復活したからこそどうしてもこの人とは幸せになれないとわかり諦めがついて私は良かったと思ってます。
  そう、子供が大事です！
  彼の為に子供や家族を苦しめずにすんでよかったって思いましょうよ！
  私は、彼も家族も失って一人ぽっちにならずに良かったって思います。恋はいつか終わるのです。でも子供への愛ってさめるとかそんなレベルじゃないですよね？？
  そう言い聞かせて思い出になるのをただ待つしかないあすかです。

• 星 より:

  とろろさん、あすかさん有難うございます。
  この2日は家族もお休みでみんなで遊び行っておりましたが、

  最近あんな事があってふっとした時、思い出す場面が多くて
  切なくなっては涙をぐっとこらえていました。

  そして1番の理解者の友達から連絡があり
  「会ってはならない人」・・。私に影響され
  連絡をとり会うことになったそうです。

  会ってはならない人と説得をした友達がですよ。。
  「なら私も～」なんてのんきな事を言ってちゃいけないって
  わかってるけど、複雑な心境です。。

  逢いたい気持ちは日に日につもり・・
  今回も自分から経ったのに。。

  あすかさん、私と似た経験をされたそうで・・
  一度個人的にお話させていただけませんか？

  私が弱った時に「恋はいつか終わるのです」と
  言い聞かせてくれませんか。

  あすかさんの旦那さんとの関係。
  うちの夫婦関係。個人的にお話してみたいな。。と思いました
  ここでは具体的なことは書けなくて
  全てを吐き出せ、全てを相談できたら少し楽になるかも・・

  そう思いました。

• ぴよ より:

  自ら、苦しむ恋愛（不倫）に踏み入れる事ない事を望んでます。

  星さんいっぱい苦しみましたね。そして、この1年やっと元の自分に戻りつつあった。
  家族との団らんが楽しく過ごせる様になった矢先・・・ですね。

  今までの頑張りがもったいないです。
  いっぱい泣いたでしょ？
  やっと笑顔に戻った。もったいない。

  1年頑張ってきたのだから、今もう少し頑張りましょう。
  きっと前頑張った分、今回は前よりも悲しまない勉強してるでしょ？
  でも会いたいよね？
  だけど、もう苦しむ恋愛はやめましょう。
  お友達は、
  >「星ね、絶対会ってはダメな人って居るのよ。その人と関わっちゃダ
  >メになる人いって居るの。星がまた崩れ落ちて行くところ見たくない・・」
  こう言っても、友達は会ってしまったけど
  それに負けず頑張って！

  >何が大事って。。家庭が大事です！子供を生んだ以上
  >成人するまでは責任があります。

  >でも、まだまだ思い出しては涙してますが
  >もっともっと強くならなければ！
  >私がもっとしっかりすれば心の隙間には入ってこれませんよね

  ご自分でも分かっていらっしゃる。
  もっと強い気持ちを持ちましょう。応援してます。

• 星 より:

  ぴよさん、暖かいお言葉有難うございます。
  先ほどまで家族で夏休みの計画を立てていました。

  自分達で計画した旅行1回。私の実家の両親や兄弟達と行く旅行が1回、主人側の両親と行く旅行が2回。

  子供も私も恵まれてますよね。

  そして冬休みは始めてのスキーに行こうね！
  雪に囲まれた温泉も入ろうね！
  ○○（子供の名前）の大好物のカニも食べに行こうね！

  お母さん、明日からまた頑張って働いて「旅行貯金するからね！いっぱいいっぱい思い出作ろうね！」

  私は28ですが結婚が早かったので、小学5年と年少さんの母です。
  「女」であることを優先してしまった2年を情けなく思った事もあります。

  夫婦なんて外から見る分にはわからなくて。
  でも逃げていてはいけない。
  2人も生んでしまってる義務がある。

  現実があるのに現実が見れなくて男として愛してる彼がいとしくてたまらなくて・・。

  思い出しては切なくて涙して・・。
  でも、私でもあんな恋ができたんだ。と。そう思える日まで
  彼を私の中で削除するしか・・ないな。って。

  私の身勝手な行動で、主人や子供達、お互いの両親、兄弟までも
  悲しませる事はできないですよね。

  泣きたい時は泣く事にします。
  大きく声を上げてわんわん泣いて、
  それでも子供達が帰ってくる頃には
  笑顔で「おかえり～」と、言ってあげられるように・・。

• あすか より:

  あすかです。

  私も一人の時間ができると思い出して泣いてます。
  忙しいと泣いてる暇もないのですが。。
  私はいい旦那様、良い結婚に恵まれて幸せだと思います。

  だけど彼への恋はまだ消えないのです。
  ただ、いつかは終わったと今は思うんです。そう思わないとやっていけないのかもしれない・・・。
  でも、その恋のために、子供を永遠に失うことは私にはできなかったんです。
  泣きたいときは泣いてください。
  私もはきそうなくらい泣きました。
  ふとしたときに涙が止まらなくなります。
  あなたは私よりも若いです。若い人は
  忘れる力が残っているはずです。
  そしていつかは必ず痛みや苦しみは薄れるはずだから
  そのときがくるまで頑張りましょうね！
  今日は時間がないのでまたお邪魔しますね＾＾

• 星 より:

  あすかさん、有難うございます。
  今日は仕事と家事でバタバタしててあまり思い出すこともなく
  過ごしています。

  少し考えてました。
  私の行動ですが、過去の事を思い出してみると
  私からは連絡しない強さはあるのです。

  「さよなら」した事によって一応のケジメを付け、
  自分からは連絡はしない。携帯も拒否設定にする。
  そこまでの強さはあるのです。

  彼から永遠に連絡無いと永遠に連絡を取ることがない。

  でも私の弱いところは相手が少しの隙でも入ってきて
  私に連絡を取ってくると・・
  ダメなんです。。

  忘れかけていた記憶がよみがえり、胸がざわめくのです。

  相手からの連絡を一切取れないようにすればいいとは思いますが
  連絡手段があまりにも多いのと、
  家がかなり近いのです。。

  お互い走行中にバッタリって事もあります。

  自分の強いところ弱いところ・・
  弱いところを「強く」なれるように・・
  もう少し考えてみます。

• みわこ より:

  星さん、はじめまして。

  >一生忘れないから。ずっと影で応援してるから。

  つらいけれど、がんばってらっしゃるんですね。
  私もだ～いぶ前に、既婚の彼とお別れしました。
  こういう言葉をもらえればせめても救われるという気がします。

  私が別れたときに、とある人からこう言われました。
  「みわこの決断は正しいと思う。悲しいのは正しいことがいつもハッピーってわけじゃないことだよね」って。
  とても心に強く残っています。
  星さんもそんな気持ちかなあと思いました。

  いろんな意味で彼から遠ざかりつつある今、思います。
  既婚者と独身は、こんなにも立場が違うんだと。
  好きという気持ちは等しくても、たとえ離婚を考えていても、
  独身の方は会える幸せな時間と会えずに苦しむ時間を交互に重ねる間に自分を見失うことが多いです（私はそうでした）。
  既婚者側は傷ついてく相手を見るのがつらかったりするんでしょうね。

  今ね、彼は星さんに会いたいんだと思います。
  でも今戻ることは、どこかの船からおっこちた彼を、
  助けたいって言いながら引き上げずにそばでずっと泳がせることです。星さんの船はもう満員だから。
  …う～ん…1年前の星さんの苦しみがわからないので言いすぎかも知れないですが…。

  私は、別れた後もお互い忘れられなくて何度も彼と会いました。
  でも、お互い気持ち以上のものは得られないんです。
  そして星さんが28歳ということは、彼もその年頃ですよね。
  世間的なタイムリミット(？)は先かもしれないけれど、一生そばにいてくれる人がほしいんじゃないでしょうか？
  星さんの気持ちもとってもわかるけれど（私の元既婚彼と同じだから）、彼の一生を曲げることはできません。
  彼の一生をだいなしにしても、星さんは責任をとることすらしないから。
  なぜならね、星さんは帰る場所のある安心感を選択したからです。

  >やっぱり家庭は大事だったのです。
  >どんな言い訳してもそれが現実だったのです。

  私は、彼に彼女ができたらいいなって思います。
  星さんはじゅうぶん幸せでしょう？
  星さんの彼も幸せならもっといいと思います。
  きつめでごめんなさい。
  でもとてもつらそうだったので…。

• 星 より:

  みわこさん、有難うございます。
  星さんはじゅうぶん幸せでしょう？＞こう聞かれると
  正直わかりません。

  夫婦間は外から見る分にはわかりませんし。
  ここでは言えない事や秘めてる事もあります。

  そして今月2回目の葬式が明日あります
  長男の嫁の立場として今までも色々ありましたが

  こんな時、涙を流して頼りたくなるのはやはり彼です
  主人には自分の親、親戚の事は言えません。

  今まで言ってきても何もならなかったから諦めと
  私の我慢です。

  でも彼には頼らないし連絡も取りません。
  今日は徹夜で仕事です。
  明日のお葬式出席のために朝まで働きます。

  家庭のために、長男の嫁の立場を舅や姑に恥をかかさないために
  踏ん張って頑張って涙しても一人で耐えてみせます

  星さんはじゅうぶん幸せでしょう？＞この言葉に対してはお答えできません。
  「幸せなんかじゃありません」そう答えたらもうこの先、頑張れそうにないからです。
  かと言って今の現状で「幸せです」ともお答えできません。

• みわこ より:

  こんばんは。
  嫌な言葉とわかって書いてしまってたかもしれません。
  つい星さんの彼の側に立ってしまいました。
  毎日いろいろがんばってらっしゃるんでしょうね。
  傷つけてしまってごめんなさい。

  追加です。
  たぶん、私は結局自分を選んでくれなかった彼がいまだに好きでにくらしいんです。
  どんなに自分の家庭が難しさを抱えていても（私の既婚彼も彼なりに大変そうだったので）、それを自分で選んだくせになんで今更会いたいと言って家族の文句を言うんだろう、（私の元彼が、ですよ！）…って思ってしまうんです。
  本当にごめんなさい、星さんの話なのに自分の気持ちのはけ口にしてました。

• 星 より:

  みわこさん。また気になって覗いたらレス下さっていたので、
  すいません。

  分かってるんです。彼側の立場の意見も私にとって貴重な意見です。
  今の私は彼側の立場に立って言ってくれる人が必要なんだと思います。自分ばかり悲劇のヒロインしちゃって。
  自分ばかりが辛いなんて思ってたり

  一生そばにいてくれる人がほしいんじゃないでしょうか？＞この事ですが、
  きっと一生一緒に居てくれる人が欲しくて、独身の女性を1年前に好きになったんだと思います。

  私が辛いんじゃない。彼は当時何倍も辛い思いをしたんだ
  私には帰る家がある。

  家には話し相手の主人、無邪気に駆け寄る子供達がいる

  船のたとえ話。とっても良かったです。
  朝考えさせられました。
  彼を乗せて家族を船の外に放り出す事なんて出来ない。
  やっぱりやっぱり自分で生んだ、育てた子供は
  何物にも変える事の出来ない宝です

  私には子供を捨てることは出来ない。
  男の子なので、巣立っていく時はもうすぐだと思いますが
  夫婦間の事は巣立ってから考えてもいいかな。。って思ってます

  彼を息子に置き換えて考えたら、既婚者女性にはまる息子。
  そして独身年下をもてあそんでる既婚女性。

  許せません。許せません。
  許しません。

  彼の母が知ったら辛い思いをさせることになりますね。
  自分の立場からばかりではなく、
  周りの立場をもっと考えてみるべきでした。

  ほんと、視野が狭いんですよね。。私。

  有難うございます。大切な何かが少し見えてきたような気がします。

• みわこ より:

  よかった…お返事いただけてほっとしました。

  >私が辛いんじゃない。

  星さんもきっと辛いと思います。
  彼とは辛さの質が違うんですよ、きっと。
  星さんの彼もそのうちわかってくれると思います。
  今は辛くても、お互い好きなら時が来たときちゃんと会えると思います。

  >ほんと、視野が狭いんですよね。。私。

  そんなことないです！
  辛いことが重なるときは救いがないように思えちゃいますよね。
  私もたまに、奴だけ好きな人と結婚して浮気していいとこどりじゃん！ずるすぎ！って思いますよ。
  でも私ももう自分の道を歩いているので、彼もつらかったんだなぁ～と考え直してます。

  徹夜大変ですね。少しでも休めるといいですね。

• あすか より:

  星さん、こんばんは。

  私の彼とのことを少しお話します。
  今私を好きだから付き合ってる。。でも先のことはわからないと。。。でも私は先が、目標が欲しかった。。いつか一緒になる為に頑張ろうって言って欲しかったんです。
  そしたら私は不倫を頑張れたかもしれない。
  未来のない恋に私はけりをつけました。
  きっと成就することのなかった恋を私は年単位でひきずることでしょう。でも子供や旦那のいる当たり前の幸せな生活を失わずに済み、良かったと今は言えます。どっちも得ることは無理だから・・・
  価値観や感性のどうしようもない合わなさがありました。
  悲しいくらいお互いの気持ちがつたわらない相手でした。
  今はそれが悲しくて仕方ないです。
  本当に好きでもどうしても合わないひとっているんだなあって。
  その点やっぱり主人とは努力しなくても相性が良いと改めて
  感じました。
  星さんは私のようにはっきりと（幸せです）とはいえない・・
  それならきっと私の何倍も、何十倍もお辛いと思います。
  でもとても強い方・・私よりもずっと。。そんな気がします。

  彼は（一生一緒にいてくれる人が欲しかった）のですね？
  そこは私の独身年下彼は違いました。
  自分に合わない人なら結婚もしないといっていました。

  一度別れてからも好きな人も彼女も作っていなかった。。。
  告白もされたことあるそうですが。
  自分が本当に好きになって必要としなければ一人でもいい、そんな人です。私のように弱くなくて恋人に依存していないひと。
  だから別れるときもどんなに辛くてもすっぱりできる人。。。

  私は結局最後にぶち切れてしまい、彼を罵倒し、二度と会えないような別れ方をしました。すごく傷つけたと思います。ただ、綺麗に別れたって絶対引きずるのがわかっていたし終わりにできない気がしました。今ではやっぱりいつか友達になれるような終わり方にしておけばよかったと後悔もありますが、二度と戻れないような終わりに無理やり持っていったほうが諦めもつきます。
  それでも好きならずっと好きでいればいい。。
  そう思っています。

  星さんの彼が友達でいたいとメールしてきたのはなんとなくわかるんです。彼も赤の他人になるのは寂しいから友達ではいたいと。
  私はそんなことできなかった。再会しましたが私と彼はやっぱり男と女でした。
  でも私と彼はやっぱりいつか終わる恋でしかなかったと思うのです。
  結婚したら生活になる。。彼とは恋はできても生活はできない・・・悲しいけれど本当にそれは確かなことでした。
  みわこさんのレスのようにお互いの気持ち以上のものは得られなった・・私たちもそうでした。

  星さん、あなたの頑張りを応援しています。
  自信を持ってください。
  うまい言葉が見つかりませんが聞いてあげたい気持ちはいっぱいなのです。だから
  辛いときは吐き出してくださいね。

  またお邪魔しますから＾＾

• 星 より:

  みわこさん、あすかさん、有難うございます。
  あれから超多忙で、今日はずっと横になっていました。

  お葬式に出席し、「死」と言うものを改めて考えさせられました

  主人は帰宅後、「3人目頑張らんか？」って。
  前からの夢だったのですが、

  主人は無責任な言葉は言うわない人で、子供達が赤ちゃんだった頃の育児は完璧でした。夜中のミルク与えから、オムツ変え、夜鳴き。今回も、「昼間は仕事だから、夜は前と同様、全部俺がするから！」って。

  初めて、3人目生もうかな～って思えた日でした
  現実的には無理なのですが。

  そうゆう気持ちになれた事がすごいなって。
  今日は子供達はお婆ちゃん家にお泊りなので、主人と2人きりです
  そんな時間もきっと大事なんですね。

  元彼の事ですが、すっかり忘れる事は無理ですが
  相手からはじめてのちゃんとしたメールが昨日きました。

  「一度は同じ道を歩いた人が俺なんかとは比べ物にならないくらい頑張ってる、強くなってる。俺も強くならなきゃって思う。今は素直に星が元気で居る事を喜べる。そしてこれからも元気で居て欲しい。そして最後にお願い。長生きしてほしい。じゃ、どんなに辛い事があってもお互い頑張ろうな」

  これが最後のメールになります
  「さよなら」した時も今までもこんな形でちゃんと（メールと言えど）
  言葉を聞いたことなかったので、これで本当の「さよなら」だな。。と、感じました。
  私からの「さよなら」も理解し認めてくれました。

  私、頑張ります。彼のためにも家族のためにも。
  長生きしてずっとずっと幸せが続くように・・
  そして、この世を去るときに、「この人と結婚できて良かった」
  って、旦那の事だけを思えるように、
  これからもずっと頑張ってみます。

  みわこさん。
  私の友達が（独身）今、とても苦しんでいます。
  「死んでしまいたい」「あの人の居ない人生なんて無意味」
  「もう疲れちゃった」
  私は胸が痛みました。出来るだけ話を聞いてあげて、
  目標を立ててあげてます。自分を選んでくれるわけではないのに、家庭の愚痴を言う逃げ場を作ってる。全く同じです。
  私がしてきたことも同じことなんだな。。と、心が痛みます

  みわこさん、あなたは賢い方だと思います、そして思いやりもある。きっときっと幸せになれます。
  心から幸せを願ってます。
  辛い時や寂しい時は、またここに来て、愚痴を一緒にこぼしませんか？そうして少しずつ楽になって、少しずつ強くなりませんか？

  あすかさん。
  元彼のお話読ませていただきました。私も相手が情熱で一途すぎたため、自分も全て預けてしまいました。
  私たちは結婚する気でした。彼には後、8年ほど待ってて欲しいと
  お願いしていました。でも、初めの1年は待つと言ってたけど
  耐え切れなくなり、今すぐ離婚して結婚して欲しいと言う言葉が
  増えてきました。お互い苦しみました。

  そして彼は「結婚」が頭から離れなくなり、
  独身の子を見たんだと思います。でも、去年の年末頃に
  「俺が結婚したかったのは星なんだ。後悔してる。俺も俺なりに苦しかった」と、メールがきました。

  でも、会いませんでした。
  口では軽く8年待ってと言ってた私ですが、8年立ったところで、
  苦労して建てたこのマイホームを捨て、子供は大人になっていますが、主人を捨てることができるのだろうか。

  そう考えたら、1番居心地のいいここに残る事を心が選択したのではなく、脳が選択しました。

  心は乱れていますが脳だけはいたって冷静なんですね

  結婚したら生活になる。。彼とは恋はできても生活はできない・・・＞これは私も全く同じ気持ちです

  それも自分が冷静になれる1つの材料ですね

  ため息を1つつくと、肩の荷が1つ降りる。
  ため息を1つつくと、1つ分楽になる。

  ため息を付きたい時はおもいっきりつきましょう。
  そしてその後は、笑いましょうね！

  そして老後、私たちの選択は間違ってなかったと思えたら最高ですね！

• あすか より:

  星さん

  星さんの彼からのメール、なんだか涙が出そうになりました。
  彼は本当に星さんと結婚したかったのですね。。ちょっと羨ましいなあ、なんて思ってしまいごめんなさい。
  私の彼は本当に大事にしてくれたけど今はまだ責任持てないからと結婚は求めてこなかったから
  私が星さんの彼のようにものすごく結婚を求められたら彼の元へ走っていってしまい、今頃後悔してたかもしれないです・・・ただ、女としては求めて欲しかったんです。
  とても勝手だとは思いますが。

  星さんの気持ちがだいぶ落ち着き、前進されたのだと感じました。
  そうですよね、私も死ぬときに旦那にありがとうと言って死にたいと思っています。
  この人と結婚して良かったと思いたい。

  脳だけはいたって冷静なんですね・・・

  わかります！
  私もそうでした。
  心は乱れて彼を失いたくないと叫んでても、脳ではちゃんと
  答えが出ていたように思います。
  別れのメールを一ヶ月くらい作っては消し、作っては消しでしたから。。。別れをキチンと選択できていて後はメールの送信ボタンを押す勇気だけだったのです。
  彼はきっと星さんを生涯誇りにして生きていかれると思いますよ。いい女だったなあって。
  私もそう思われて終わりたかったけど仕方ない＾＾

  ほかの方のスレやレスでよく目についたことばがありました。
  ご主人を嫌いになって離婚するのではなく、彼の為にしたらきっと後悔しますよ。。
  私もこれには納得しました。
  私のようなわがままな妻を、普段口は悪いけどいざというときは守ってくれる、助けてくれる人、という絶対の信頼と、恋心こそないけれど尊敬の気持ちは彼とは比べ物にはならないことを
  再認識しました。
  旦那を嫌いになるとしたら、それこそ今度は旦那に浮気されて、酷い捨てられ方したらわかりませんけど（笑い）

  すみません、くだらないレスになりましたね。
  でも星さんにレスすることで私も救われました。ありがとうございます。
  機会があればまた聞いていただくかもしれません。
  頑張って幸せになりましょう！！

• みわこ より:

  こんばんは。遅くなってしまってすみませんでした。

  お友達は大丈夫ですか？

  >「死んでしまいたい」「あの人の居ない人生なんて無意味」

  言葉に出すか出さないかだけで、本当にそう思えるんです。
  私も何ヶ月もそう思いました。今も変わりません。
  もちろん彼自身も苦しんでいるのはわかりますが、
  愛情が憎しみに変わってしまうくらい辛いですよ。

  星さんの彼は、それを乗り越えて素敵な言葉を言ってくれたんですね。
  追い詰めたりもせず。。。すごいことですよね！

  >私がしてきたことも同じことなんだな。。と、心が痛みます

  そうですね。。。なんと言えばいいのかわかりませんが、お友達の苦しみと彼の苦しみは別です。
  同じ女性ですもの、お友達のことは助けてあげられますよ！

  やさしい言葉をたくさんありがとうございました。
  涙がでてしまいました。（自分でもびっくり@_@）

  幸せってなんなんでしょうね。
  私にとっては大好きな人と結婚するのが幸せです。
  だから、私も結婚はするだろうけれど幸せにはなれないかなと思います。
  最近は、結婚したら今度は何が幸せと思うんだろう、って思います。
  かなり結婚に対して警戒心が強くなってます（笑）
  ではではまたそのうちお話しできたらうれしいです。

• 星 より:

  あすかさん、みわこさん。こんにちは

  最近はずっと仕事に終われてて、あんなに悩み苦しんでた事が
  嘘かのように思えます。
  あの最後のメールを見たときも、涙は出なかったんです

  私、少しずつだけど強くなってきてるのかもしれません。
  あれだけ逢いたい気持ちが強かったのに、

  綺麗に「さよなら」できたことで、
  もう会えないんだ。会わないんだ。って。
  会えないんだ。っていう気持ちより、『もう会う事は無い』気持ちができて、自分なりにケジメがついたことで
  少し楽になったのかもしれません。

  1%でも会える期待があると苦しいものですね。
  だから今回本当の意味での「さよなら」が出来てよかった。

  あすかさん。
  普段口は悪いけどいざというときは守ってくれる、助けてくれる人、という絶対の信頼と、恋心こそないけれど尊敬の気持ちは彼とは比べ物にはならないことを再認識しました。
  ＞私たちはこの事を忘れてはダメですね。守られてる安心感。
  安定した生活。感謝しながら生きていく事を絶対忘れちゃいけませんね。
  私が鬱になって苦しんでた時も、顔面麻痺になって泣いてた時も、胃潰瘍になって嘆いてた時も、病気で手術した時も、ずっと
  ずっと支えてくれてたのは主人でした。

  これらの病気になったきっかけが元彼ですが・・
  付き合ってた時は本当に体がぼろぼろ。精神的にもぼろぼろ
  でも、それでも好きだった・・。好きだった。。

  今、思えば、ずっと支えてくれてた主人に申し訳ない。
  確かに家庭内や親戚のごたごたで、体を壊したのも事実だけど
  主人は努力してくれた。でも私は元彼に逃げてた。。

  1番近くに居る人を私は見てなかった。
  1番近くに居る人に頼ろうとしなかった。

  この先、男として愛していけるかわからないけど、家族愛だけは
  確かにある！だから、そこからでもいいから、主人を見ていこうと思います。あすかさんもご主人さんとの小さな幸せでもいいので、その小さな幸せが見えたとき、また教えてくれませんか？

  みわこさん。
  ごめんなさいね・・結婚に対しての失望感を与えたかもしれない

  幸せってなんなんでしょうね。
  私にとっては大好きな人と結婚するのが幸せです。
  だから、私も結婚はするだろうけれど幸せにはなれないかなと思います。＞その彼への想いは私にはわかりませんが、
  私が言うのもおかしいですが、妻子ある身で、1つの家庭を守ってる人が他で「女」を作るのは、やっぱり現実から逃げてる人なんですよ。
  その男性は誰も幸せにはできません。そう思います。
  まだ人生これからです。
  今はその彼しか見えてないかもしれないけど、
  もっと時間がたって、素敵な人が現れる。
  「かもしれない」ではなく、「現れる」なの。
  彼以上の人と出会って、そして結婚して、

  その人の赤ちゃん産んで、夫婦仲も良くて
  ずっとずっと幸せに暮らすの。

  そしてその時、思うの。あの時の彼と別れてよかった。
  私の選択は間違ってなかった！って思うの。

  私は、老後に「幸せだぁ」って思えるのが、目標で夢なの
  それを現実にするために、これからもがんばる。

  みわこさんも老後に隣におじいさんが居て微笑みあって
  お茶すすって「幸せだね～」って言えるような相手を探して欲しい。

  幸せになってください。あなたには幸せになる権利があります。

  私もこの掲示板に来ていろいろな事を教わりました。
  この短期間の中で少しでも変われ、強くなれたことを感謝してます。
  また忙しい日が続きますが、ちょくちょく覗くので、
  辛い時はみんなで愚痴を言い合って楽になれたなら～って
  思ってますのでこれからも('-'*)ヨロシクです＾－＾

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