唯一の支えが無くなり･･･

コメント（29件）

• モモ より:

  玄米さん、早速のレスをありがとうございます。
  そうですね、そういわれてみれば、6月のNYは美しいですね。
  日本のようにジメジメもしてないですし、緑がキレイで。
  でも、玄米さんに言っていただくまで、そんなことすら気づきませんでした。。。

  私も「離婚」については、どうして第3者（＝別れさせ屋）の力を借りないと
  離婚できないの？と思っていました。
  そして、工作が失敗したから「じゃぁもう離婚はできません」って思うのはどうして？って不思議でした。
  先日、彼と話したときに、工作の一つとして、彼から離婚を切り出すというのあがあった、ということを聞きました、
  そのときの話し合いでも、奥さんの答えは「NO」。
  理由はとにかく子供の病気らしいです。
  でも、彼の奥さん奥さんらしいことは何一つしていない人です。
  （ただし、これは彼の言い分なので100%正しいとは限りませが・・・）
  食事の準備はもちろんナシ、週末は実家に帰って彼とは別行動、彼の親のことも邪険に扱う。
  唯一してくれてるのは洗濯かな、と彼は言っていました。
  それでも、彼は家族が大切なんですかね・・・？
  私は独身だから、やっぱり家族の大切さとか、分かりきれないんでしょうね。
  子供の大切さも。世間一般の理解はしていても、やっぱり本当のところでは理解できてないんだと思います。

  でも、彼の「本当に愛してるから」という言葉を聴くたび、
  「じゃぁどうして私のこと手離すの？」と思ってしまいます。
  本当に愛してるなら、手離さないですよね。。。

  先月、日本に一時帰国をして、母に会ってきました。
  こんな親不幸な娘のことを、とても心配してくれていました。
  私は、ただただ母に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

  なんだか訳のわからないレスで本当にごめんなさい。
  帰宅してから、ずっと一人でお酒を飲み続けているので・・・。
  早速のレス、本当にありがとうございました。

  こちらで何でも話せる親友をつくってみようと思います。

• とおこ より:

  何百万も別れさせ屋に払ったって。。。。正直眉唾だなあっておもいます。
  別れさせ屋って、通常愛人と別れさせるのが主流で、
  結婚している夫婦を別れさせるものではないって聞いたことがありますけど
  そのへんどうなんでしょうね。
  そもそも彼から離婚を切り出すのが「工作」ってへんな話。
  何百万もあったら、別居したり奥さんに渡す財産分与や
  養育費などに充てたほうがいいじゃないですか？
  そうやって愛人と何年も同棲してる人って結構いるような気がします。
  そこまでしないのは彼の選択ですよね。。。。

  あとね、NYでの友達はこれからいくらでも作れるとおもいますよ。
  不倫彼のために可能性を自分で潰してしまわないで。
  日本で不倫していたときと同じパターンの生活を振り切って欲しいです。
  最初からべったり依存できる親友を作ろうとおもわないで、
  とりあえず広く浅くでもいいから交友関係を広げていきましょうよ。

• cocomo より:

  モモさん、単身でNYに渡る行動力と勇気素晴らしいです。まだお若いんですか？私も掲示板に投稿させて頂いてるものですが、私も全て断ち切るため渡米を以前考えたのですが、32歳とうゆう年齢と勇気がなく今に至っています。
  こうゆうときに相談相手がいないって一番辛いですよね。話せる相手がいるだけでだいぶ楽になれるってありますもんね。でも、頑張って！！！初めてのスレですが、モモさんならきっと大丈夫。そんな状況のなか一人で勉強して資格もとって今は就職もできて。中々できることじゃないですよ。私も偉そうなこと言える立場ではありませんが立派だと思います。今私も妻子持ちの方との関係で悩んでいます。今のモモさんはきっと彼のこと忘れることなんて無理なんでしょうね。分かります。会えないと気持ちの行き場がないですもんね。辛いでしょうね。でもどんなに辛くても、一人のときでも鏡をみて微笑んでください。なにかいいことがあるような気になりますよ。私は辛いときいつもそうしています。そうしてるといつかきっと幸せになれるんだって信じてみてください。なんの解決にもならないことだけど暗い顔してると行くとこまで行っちゃうから・・・。いつかきっと幸せになれるって信じて頑張ってください。応援してます。私も頑張ります。
  なんか偉そうでごめんなさい。

• けい より:

  別れさせ屋さんに頼むなんて、第三者からすれば『バカだなぁ』ってやっぱ思います。
  でも、当人からすれば、そこまでして・・・って思ってしまいますよね。

  だって、子供が18歳になったら離婚するんでしょ？なのに、それを早めて離婚しようとしたんだもの。

  でも、愛してるからこそ、手放すことも必要な事もあるわけで。
  15年って、長いですよ～～～～～そんな長い間、愛人として居させるのも心苦しいもんです。

  最終的な結果として、『別れた』のであれば、渡米した時の気持ちを思い出して、思いを断ち切る気で、仕事に精を出してくださいよ。
  無理に人と付き合う必要はないけど、働いてれば、自然と交友関係も出来てきますから。
  日本人とは違う考えも聞けたりして、きっとご自分にプラスになると思います。

  お酒も、友達と飲んだ方が楽しいですよ♪

• 玄米 より:

  モモさーん、お久しぶりです。NY！うらやましい！6月のNYはうつくしいでしょうね～！
  ライセンス取得も、ご就職も、さらっと書いてらっしゃるけど、努力のいらっしゃることだったと思います。おめでとうございます＾＾

  > 実際に彼は、いわゆる「別れさせ屋」に何百万というお金を払い、離婚をしようとしていました。

  私は、離婚をしたものです。そういう一人の人間として個人的に、よくわからないと思いました。私は、「好きな人がいるので離婚をしてほしい」と申し出て、離婚をしました。相手の方が離婚に同意してくれたので、協議離婚でした。

  何百万のお金があるなら・・・別居の費用に私なら使いますが。
  お金を払うという意味では主体的だけど、「別れさせ屋」に頼むというのは、、、よく、わかりません。
  離婚は大事なことだから、できればきちんとむきあって「いい離婚」をしてほしいなって、どうしても思っちゃう。
  どういう工作か、いきさつかわからないで、一部だけを読んで、自分の感覚だけで書いているレスなので、ふさわしくなかったら、ごめんなさいね。

  そういう苦しい中でも、ネイル関係のことは一生懸命してらした。そういうところ、すばらしいと思います。前のレスでも、仕事がすきだって、書いてらっしゃったわよね。モモさんは、人を喜ばせたい、人に喜んでもらえるのが好きな人なんだね・・・＾＾あ、お母さんのことも思い出しちゃった＾＾

  親友はこれからいくらでもできますよ＾＾
  だいじょうぶです。

  お体は大丈夫ですか？前のときに、ご体調をくずされて、すごく大変だったって、書いてらしたことも、覚えてます。体の悲鳴をきいて、お別れを決めたんだなって、そういうモモさんの健全さんにも、共感して、感動してました。
  近況を教えてくださり、ありがとうございます。

  モモさんなら、だいじょうぶ＾＾
  たくさんの人に愛されて、たくさんの人を愛して、生きていける人だと思います。

  私の分まで（？）NY生活をどうかたのしんでください！
  おからだはどうかお大事に！

• haruru より:

  お子さん、8歳でうつ病ですか・・・
  かわいそうに。
  あなたも含め、彼も奥様も皆子供にとっては加害者ですね。
  もう少し、お子様のことを考えてあげてくださいとしかコメントのしようがないです。

• サラ より:

  でもね
  大人になっていきます・・・
  10年もすれば、大人に向かう時期になり彼女なりの生き方を捜すでしょう。そうとしか言えません
  彼らの子供に生まれた二人はそういう親元に生まれる定めだったとしか私は言いようがないです。
  彼が、いつまでも貴方をはなさないなら、貴方が離れましょう
  NYですよ！NY！！私は海外旅行したこともないのでものすごーっく羨ましいです。
  自由に使える時間を使い、海外で生活している人が世の中にどれだけいるのでしょうか？
  自分の事をもっと、運の良い人間と思いましょう・・・
  勉強できる時間も友人も何もかも楽しみましょうよ。
  私はそんな時間を持つことはこれから先も無いでしょうし、持てないと思います。
  良い時間を過ごして下さい。
  彼の事より自分自身の生き方をちゃんと捕まえて下さい。

• モモ より:

  皆さん、たくさんのコメントありがとうございました。

  とおこさん
  「別れさせ屋」に依頼したのは本当なんです。
  総額600万円も支払っていました。
  私が渡米する前に依頼に行き、そこの名刺や、やりとりのメールも見せてもらいました。
  私もそんなお金があるのなら、奥さんと話し合って別居の費用にでもあててよ！って思いましたが・・・。
  結局、向き合って話し合いをする気は彼にはないんですね。
  他力本願というか。悲しいです。

  cocomoさん
  私はもう若くないんですよ。
  渡米当時、cocomoさんと同じ32歳でした。
  こちらで誕生日を迎え、今は33歳。
  そうですね、辛くっても笑ってた方がいいんですよね。がんばってみます。

  けいさん
  「別れさせ屋」に依頼した、と聞いたとき、私はやっぱり「そこまでしてくれて」って思ったんですよね。
  失敗した今は、どうして他人の力を借りないと離婚できないの？って思ってしまいますが。
  向き合って、正々堂々と別れ話をしてくれればいいのに。
  どうしてそれはできないのかな、っていうのが今一番の疑問であり、悲しい点です。
  彼は「愛してるからこそ15年も待たせられない」といいます。
  でも、本当に愛しているのであれば、どんなことをしても手放さないのでは？というのが、今の私の気持ちです。

  haruruさん
  お子さんは実はもっと小さい時からうつを発病されています。
  相変わらずの夫婦関係で、病気は少しも良くならず、現在は少し自閉症気味だ、と彼が言っていました。
  それでも、私は離婚してほしい、と思ってたんですよね。
  そんな夫婦なら一緒にいない方がマシだ、と。
  一緒にいたって子供を治してあげることができないのなら、離婚したって一緒だ、と。
  鬼ですね。

  最後の電話で、彼は「自分も気持ちがおかしくなりそう。こんなことをした自分はバチがあたって当然の人間。
  苦しい。あと1ヶ月、1週間でもいいから、今まで通りメールや電話をさせてほしい」と言いました。
  私は「もう終わりなのなら、一切何もしてこないで」といいました。
  これでよかったんですよね。
  自分でそう言っておきながら、どこかで彼からのメールを待っている自分がいます。
  バカですよね・・・。

  皆さんがおっしゃるとおり、友達は作る気になれば、いくらでもできるのかも知れません。
  渡米しようと決意した頃の気持ちを思い出さないといけないですね。
  NYはもう朝です。今日は仕事が休みです。
  フラフラと街にでも出てみようかと思います。

• モモ より:

  サラさん
  お久しぶりです。ありがとうございます。
  せっかく一大決心で渡米したのに、何してるんだか・・・ですよね。
  この半年間、離れても結局、彼一色で、彼とのつながりだけを大事に大事にしていた気がします。
  彼との思い出から逃げたい一心だったのに、彼はこっちにも会いに来てくれ、結局NYでも思い出ができてしまいました。
  本当に何してるんだろう。
  何のために渡米したんだろう・・・って今は呆然としています。
  私は運が良いのでしょうか。
  確かに、誰でもができる経験ではないんですよね。
  これからはもっと自分の人生を真剣に考えていきたいと思います。
  ありがとうございます。

• ちびび より:

  せっかく拓く力を持っていらっしゃるのだから
  自分を信じてがんばっていただきたいなって
  そう思いました。

  時間は待ってくれませんよ＾＾

• とおこ より:

  600万もドブに捨てても自分では動く気はない。
  これが彼の正体なんですよ。
  それに引き換え、単身でNYまでやってきたモモさんは凄いです。
  そのパワーでこれからいくらでも人間関係を新しく作っていけますよ。

  メルアドを変えて、電話番号も変えてしまいましょう。
  一生今みたいな気持ちを引きずらないためにはそれしかないです。

• モモ より:

  ちびびさん、とおこさん
  コメントありがとうございました。
  今、郵便局に行ってきました。
  こちらに来る前、彼に持たせてもらったグローバル対応の携帯電話を、彼に送るためです。

  今はまだ、何もする気になれないですが、少しずつがんばります。
  自分が行動を起こさないと、何も変わらないんですよね。
  これからは、交友関係を広げて、こっちでしかできないことをたくさん経験して、
  いろんなことを吸収したいと思います。

  と、前向きなことを書いてますが、気持ちはまだ全然ついていってないんですけれど。
  がんばります。

• ちびび より:

  自分の進みたい方向を書いて口に出して
  気持ちを引っ張りましょうね。

• モモ より:

  ちびびさん
  ありがとうございます。
  「気持ちを引っ張る」そうですね。
  自分がどうしたいのか、今はまだ全くわかりません。
  渡米前はあんなこと考えてたな・・・とか思い出したりしてたんですけど、気持ちって変わるもんですね。
  今はそのときと同じようには考えられなくて。
  これからのことを考えてるつもりなのに、気がついたら
  「彼は今日どこにいるんだろう？」「元気にしてるかな？」「ちゃんとご飯食べたかな？」と
  彼のことばっかり考えてる自分がいてイヤになります。
  いつか、時間が解決してくれるんでしょうかね・・・。

• サラ より:

  時間が解決してくれます・・・
  こんなに辛くて悲しくてと思っても、テレビ見て笑える
  お腹は勝手に減る
  何かに没頭する時間もあるじゃないですか

  周りを見ず自分だけの世界の中で生きてるから、立ち直れない様に
  思える。
  半年間、彼だけの事しか考えてませんでしたか？
  いくらなんでもそんなことないって
  勉強の時はその事に没頭する時間が出来てるはずやん
  思うことはええやんか
  彼を思う事が、違う事に置き換わって思い出になるまでの時間は
  かかるかもしれないけど、いつか置き換わる時が来ます。
  一個の恋愛に執着してる人ばかりなら、結婚式場は成り立ちません

• モモ より:

  サラさん
  ありがとうございます。
  時間が解決してくれるんですね。
  そう、日本にいればボーっとTV見て笑ったり、友達と出かけたりして気晴らしできるんですよね。
  こちらでは、TVは当然英語の番組ばっかり。。。
  「どうせ半年で帰るし」と英語もロクに勉強しなかった私はTV見て笑えるほどの英語力がついてないんです。
  本当に半年間何してたんだろう・・・。
  今までサボってきた自分が悪いのに、本当にポツンって一人ぼっちの気がして寂しくて仕方ありません。

  結局、昨日は、時間をかけて自分の足にペディキュアし、ネイルアートもちょっと凝ってみたりして時間をつぶし
  早々にベッドに入って寝てしまいました。
  そういえば、食事もとりませんでした。。。

  でも、いつかきっとこんな毎日から解放される日がくるんですね。
  今日は仕事です。こんな気持ちの時、サービス業ってホント辛いなぁ・・・と思ってしまいますが
  がんばってきます。
  そうやって毎日がんばってれば、いつの日か以前のような自分を取り戻してるんですよね。
  もともと自分を取り戻すために渡米したのに、何してるんだか・・・って本当に自分がイヤになります。

• ちびび より:

  出掛けに鏡で笑顔の練習をしてから仕事に行きましょうね＾＾

  きっといいことが周りに集まってきますよ。

• モモ より:

  ちびびさん
  ありがとうございます。
  笑顔の練習してから出かけるようにします。

  昨日は仕事が終わってから、同じ職場の人と野外のジャズコンサートに行きました。
  みんなでジャズを聞きながらお酒を飲んで、他愛もない話をして楽しかったです。
  やっぱり一人で飲むよりみんなで飲んだ方が美味しいですね。
  自分が心を開いて、みんなと交わりたい！と思えば、相手も受け入れてくれるんですね。

  今日もがんばってきます。

• 玄米 より:

  > 自分が心を開いて、みんなと交わりたい！と思えば、相手も受け入れてくれるんですね。

  おもわず、笑顔になりました＾＾

  すてきな出来事をありがとうございます。

• ちびび より:

  更地に立った自分を誉めて

  そうして感謝を見つけましょうね。

  何事にも感謝です＾＾

• サラ より:

  んとね
  海外で生きてる日本人は一握りです・・・
  誰でも出来そうで出来ないものなんで、出来る貴方はとても強い人間だと思います。人から見ると（出来ない人、踏み込めない人多いです）
  今有る時間を楽しんで欲しい
  30代は若い
  40代になり、老眼が出て更年期もあやしいと思える事が出てくる時に老いを感じる様になるのと今は違うはずです。
  もっと人とのふれ合いを持って、英語もしゃべれるようになりましょ
  周りの人は思っているよりふれ合いたいと思ってくれてます。
  がんばろ

• 雪うさぎ より:

  モモさんお久しぶりです。

  今。
  すごく、じんわりと、モモさんをカンジます＾＾

  モモさんは。
  自分の足で、あるこうとしてる。うん。

  あるいたけれど、少し、うしろ。。振り向いちゃった、だけなんだよ。。ね

  メールアドレス、携帯番号。
  忘れようとおもっても、指が、覚えてる。。

  きっと、とてつもない寂しさに、襲われる日がくる、とおもう。

  そんなときは、ココにおいで。
  みんな、いるから。

  モモさんは、ひとりじゃないんだよ。。ね。

• よう より:

  モモさん、初めまして。
  今はご自分の痛みにのみ目が向いている状態だとは思いますが、
  もう少し時間がたったら、考えてみて欲しいんです。

  たった8歳の子供が何年も前から鬱病を患い、
  今はその上、他の症状まで併発してしまっている意味を。

  鬱病は普通、平均2、3ヶ月から1年で改善する病気です。
  長い方で3年から5年、子供の鬱病は大人よりも治りが早いのが一般的です。
  症状として、眠れない、食べれない、下痢をする、だるい、自己嫌悪、
  最悪のケースとして自殺、です。
  原因は児童の場合、両親の不仲や別居、学校でのいじめなどです。
  大人でも投薬で何とか自分を保てるものなのに、
  何年も闘病を続けている我が子の母親に別れさせ屋を差し向ける。
  彼は自分の欲求を優先させるためなら、血を肉を分けた子供の苦しい世界を、
  これ以上の地獄にしても平気なのだということです。

  家事放棄している奥さんなら、そんな手段など使わなくてもある程度の時間をかければ協議離婚できますよ。
  逆に言えば奥さまに、離婚を強制できるだけの落ち度がないから、
  彼はそんな卑怯な手段を選択せざるをえないのでは？と勘ぐってしまいます。
  彼の言葉は全て真実を語っていると断言できますか？
  あなたは彼の家庭の真実を見たのでしょうか？

• Wind より:

  別れさせ屋に600万円ですか…すごい金額ですよね。
  奥さんが離婚はしないと言っている以上、彼は何も出きないですもんね…
  別居とか他に手はあるのでしょうが、目的は早く離婚したかったわけで、
  それで彼も切羽詰って、第三者に依頼したんじゃないかと思います。

  私も彼と別れて半年経ちました。未だに辛いです。（2年半付き合いました）
  離婚したくないという妻が原因で離婚できないなら、私が別れさせ屋に依頼しようかとも思いました。
  工作内容例を聞かせてもらうと、奥さんが浮気するように派遣工作員を使ってそういう状況を作というのもありました。
  なんか人としてどうかな？と思うでしょ
  仮に成功したとしても、なんとも言えない罪悪感残るでしょうね。
  結局私は依頼しませんでしたが、600万という数字をみて、やっぱり頼まなくてよかったと思い直した（笑）

  第三者の手を借りてまで離婚したかったのに、出来なかった。
  彼はがっくり肩を下ろし、家庭に戻った事でしょう。
  離婚はしないと言われている以上、離婚は無理でしょうし、かといって、別居するわけでもない…
  私の彼は、私が別れたいと言った時、何度も何度も別れられない、考え直してくれ、君とは将来…と、
  いわゆるお決まりの台詞をくれてたわけなんですが、
  あんなに私の事引き止めてたくせに、家庭に戻った今、メールの返信はありません。電話にも出てくれません。
  交通機関の事故や地震などあった時に、私が出す「大丈夫？」という生存確認メールだけには、今のところ返信が来ます。

  私は、一生懸命別れた現実を受け入れようとしてます。
  それでもたまにメールは、出してしまうし、毎日彼のこと考えてしまいます。
  でも、それも仕方ないよね、まだ好きなんだもん
  ただ、メールの回数は減らし、書く内容も変えました。
  そして、今まで彼と会う為に断っていた友達や同僚からの誘いには、行きたいものだけに参加するようにしてます。
  仕事ももちろん一生懸命してます。
  習い事も始めました。エステなんかも言ってます（やりすぎ？）
  彼の事考える時間もあります。
  辛いけど、結構充実してます（笑）
  無理に色々する必要はないけど、自分の中に何かやってみたい、見てみたい、行ってみたい、食べてみたい…
  そんな欲求が出てきたら、迷わずTRYしてみればいいんじゃないかな

  NYも東京も住んでみると人種が違うだけであまり変わりませんが、
  善しも悪しも色々なエネルギーがある街ですよね。
  そんな中で自分を見失わないで下さい。
  一人でも楽しめるようになって下さい。
  自分に害を与えるものには、NOと言える強さを持って下さい。
  私自身へも喝です（苦笑）

  NY島一周のクルージング行きました？
  観光客ばかりですが、外側の席を確保しガイドのアナウンスも耳に入らないくらいボーーーッと川からNYの街を眺めてると、
  色んなことが客観的に見えてきて結構落ち着けました。
  今ごろはもう暑いだろうから、日陰の席が取れるといいですね

  長くなってすみませんでした m(_ _)m

• モモ より:

  みなさん、たくさんのお言葉ありがとうございました。

  何事にも感謝、本当にそうですね。
  ここで大きな病気もせず、毎日無事に暮らしていられることにも感謝ですし、
  きっと、日本でOLを続けていたら出会わなかったであろう人たちに出会えたことにも感謝です。
  そんな大切なことを忘れてました。。。
  人との出会い、もっと大切にしていかなければいけないですね。

  単身でこちらに来た私は強い人間なのでしょうか。
  当時は、とにかく彼の側にいるのが辛くて辛くて、逃げるようにこちらに来た感じです。
  私がもっと強ければ、あのまま大好きだった仕事を続けて、それなりに楽しい生活を送っていたのかな、
  なんて思ったりしてました。
  でも、物は考えようですね。
  これからは、「私は強い人間だ。精神的に、だけではなく運も強い人間だ」と思って、
  前向きに人生を歩んでいきたいと思います。
  と、思っていても、しょっちゅう後ろ向きな考えが頭をよぎると思いますので、その時は、また叱咤激励をお願いいたします。

  観光、してないですね・・・。
  昨年の夏に旅行でNYに来たのですが、そのときに観光したっきりです。
  12月にこちらに来てからは、3ヶ月間は毎日学校、卒業後すぐに働き初めてしまい、5月、6月とライセンスの試験受験。
  結構バタバタ過ごしていたんです。
  ようやく最近落ち着いてきましたので、いろいろまわってみたいと思います。
  NY島一周クルージングも是非行ってみます！

  お子さんは、4歳の時にうつを発病されたそうです。
  一旦は治られたそうですが、7歳で再発。そのまま今に至ります。
  原因は、やはり家庭環境だそうです。
  私は、もうとっくにお子さんの病気は治っているものと思っていたのですが、
  実は治っているどころか、ひどくなっていっているということを、今回聞いて初めて知りました。
  今現在、治療をしていないそうです。
  奥さんも「子供、子供」という割には、どうして病院できちんと治療をされないのか不思議です。
  もちろん奥さんだけに非があるわけではなく、彼の責任でもあるのですが・・・。
  専門の病院にも連れて行かず、「子供が治るまでは離婚しない」という奥さんの言い分に
  「治るまでは、って治す気あるの？」と思ってしまいました。
  ここでこんなことを言っても仕方ないのですが。。。

  そんなお子さんの状況を聞いても、彼ら夫婦の離婚を望むの？と思われる方も多いと思います。
  でも、私はやっぱり離婚してほしい、と思ってました。
  本当に最低な女だ、と思われることでしょうが、自分の幸せ最優先だったんです。

  お子さんのうつが再発した昨年、私たちは一旦別れました。
  理由は、彼が「子供の病気を治してやりたい。それには家庭環境を整えていかないといけない」と言ったからです。
  でも、結局、彼らには治せなかったんです。家庭環境を整えることができなかったんです。
  「一緒にいても治してあげられないのなら、離婚したって同じじゃない？」と、
  超自分勝手な考えでいました。
  こんな考えだから、幸せになれなかったのかも知れませんね。

  たいへん長くなって、また思いのままにツラツラとまとまりのない文ですみません。。
  読んでいただき、ありがとうございました。

• よう より:

  おはようございます、再度のレス失礼します。
  私には、子供の病気を治してあげたいと言いながら、
  家庭環境を整えるどころか、悪化させるような行動をあえてとられている、
  彼のほうがよほど不思議ですが。。。

  このサイトでもよく言われる事ですが、彼の言葉は本当に本当に真実を語っていますか？
  奥様がお子さんの治療を拒んでいるのは本当ですか？
  奥様はよくご実家にいらっしゃるとの事ですが、
  奥様のご両親も、学校の先生も、大事なお孫さんや生徒を放置してしまっているという事になりますね。
  これはネグレクトにあたり、周囲の全ての大人が子供の権利条約に抵触していることになりますが。。。

  彼の言葉をモモさん自身で確認されたことはおありなのでしょうか。
  たとえ事実だとしても、ならば彼がお子さんを病院に連れて行けばよいだけの話ですよ。
  父親なのですから。別れさせ屋に依頼した何十分の一のお金で、
  充分な治療を受けさせてあげられるでしょうに。。。

  私の元婚約者は、浮気相手の女性に、さんざん私の悪口を言っていました。
  俺の両親を邪険にする、金使いが荒く、家事もできない、男癖が悪く過去に何回も浮気をしていると。
  全て嘘、もしくは部分的に誇張していたのです。

  彼の嘘が全てばれた時に、彼はこう言いました。
  火のないところに煙を無理矢理にたてることで、
  自分のしていることを弁護していたと。
  もしくはそう思いこもうとしていたと。

  あなたの彼は大丈夫ですか？
  奥様に非があるからとご自分の行為を正当化しているだけではないですか？
  掲示板の文章のみで判断できることではないですが。
  老婆心からの再レス、お許し下さい。

• モモ より:

  ようさん
  度々のレス、ありがとうございます。
  彼の言葉が本当に真実を語っているか、それは私には分かりません。確かめたことありませんから。

  彼ら夫婦が不仲になった元々の原因は嫁姑問題だと聞いています。
  実際に、彼のお母様はそれが原因で精神的に病んでしまわれ、就業時間中に彼の携帯に「嫁に殺される」と
  電話をしてきたり、食事を食べさせてもらってないであろうから、と栄養食品をドッサリ送ってきたりされてました。
  今は新興宗教にどっぷりはまってしまわれ、家も出て、その宗教の教会（？）のようなところに入ってしまわれてるそうです。

  私の前回のレスの書き方が悪かったのだと思いますが、奥様は別に子供の治療を「拒んで」らっしゃるわけではないと思います。
  彼から聞いた話しによると、「今は何も治療していない」とのことだったので、
  そんなに「子供、子供」というのなら、どうして病院に連れて行ってあげないのかな・・・と不思議に思っただけです。
  ようさんのおっしゃるように、彼が病院に連れていってあげればよいだけの話ですが。。。
  毎日朝から夜中まで忙しく、休日もほとんど休日出勤で仕事をしてるので、時間がとれなかったのもあると思います。
  奥様は専業主婦ですし、奥様の方が時間はとりやすいかな、と思ったのですが。

  彼は朝は会社でパンを食べ、お昼は会社近くで外食、夜は残業していたみんなで食事を食べて帰宅していました。
  ですから食事を作ってもらっていないのは本当だと思います。
  彼が朝出勤する時、子供の朝食は準備してあるけど、俺の分は用意してないんだ、と言ってました。
  以前はクリーニングも自分で行ってました。最近は、クリーニングは奥様が行かれてるようですが。

  ただ、私も彼の言葉が100%真実だとは思っていません。
  夫婦不仲を強調するために、誇張している部分もあると思いますが、全くのウソでもないんじゃないかな、と思っています。
  今となっては、彼の言葉が真実だったのか調べることも出来ないですし、調べる意味もないのですが・・・。

  お子さんのことは、ようさんの以前のレスにもありましたように、私も加害者だと認識しています。
  ただ、今はまだ自分のことだけで精一杯で、お子さんに申し訳ないという気持ちまでは持てていません。
  結局のところ、お子さんが原因で工作が失敗したと思っている私は、もしかしたらこのまま一生
  「申し訳ない」という気持ちをもてないかも知れません。

  本当に最低なレスですみません。
  ご気分を悪くされた方がいらしたら申し訳ありません。

• ちびび より:

  終わったことを思い悩むのはトーンダウンしそうです。

  モモさんの明るい今日に乾杯＾＾（昼間なんでお茶で）

• モモ より:

  ちびびさん
  ありがとうございます。
  こちらは夜ですので、お酒で乾杯したいところですが・・・。
  何も買ってきていないので、お水でも飲んでおきます。

  過去のことを、振り返ってあれこれ考えてばかりいても仕方ないんですよね。。。
  今はただ、今日一日を普通に暮らしていくことに全力を注ぎたいと思います。
  そして元気になったとき、自分の犯した罪の深さについてじっくり考え、反省していきたいと思います。

  不倫なんてするもんじゃないですね。
  これから始めようとされてる方には、こんなに辛い思いをする前に思いとどまっていただきたいです。

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