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キスとか肉体関係

私は一児の母で夫もいますが、独身の彼とすごく理解し合えて、恋に落ちてしまいました。
夫との関係は悪くないのですが、私は夫に「男」を感じなくなってしまって、子どものパパで家族としか思えなくなっています。

独身の彼は、まだ収入のない院生ですが、何年か後に身を立てられるようになったら、私と子どもと一緒に暮らしたいとまで言ってくれています。
私は今はそんなこと考えられないし、もし離婚しても子どもの父親は夫だと考えてますが、彼の気持ちは嬉しく思ってます。
子どもは彼に何度か会ったことがあり、とてもなついていて仲良しです。

彼とお互い好きだとわかってから2ヶ月になります。
ほぼ毎日逢うのですが、まだキスもしていません。
今でも私は夫に対して罪悪感が強いのですが、そういう行動に出るともっと悩みが深くなるだろうということと、私を大事にしたいということで、今はプラトニックに付き合おうねと彼は話しています。

でも、やっぱり精神的につながりがあって仲良くなると、自然にハグしたりキスしてしまいそうな瞬間があるんですよね。
お互いそうです。
このままの関係で何年もHできないのは、彼に無理を強いる気がして申し訳ないです。
それに、Hしてみないと相性もわからないのに、その状態で将来を誓ってしまうのも変じゃないでしょうか。

でも、皆さんの経験からして、夫との関係を清算しないで肉体関係持ってしまうのは、私たちにとって良くないことでしょうか。
倫理的によくないということは重々わかっています。
肉体関係を持つことで、関係性が変化したり、当事者の悩みが深くなったりするのかなということを、お聞かせ願えたら嬉しいのですが。

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コメント(10件)

  • かすり より:

    プーちゃんさんはじめまして
    男女の気持ちのことはあえて控えますね。
    気になったのは、お子さんと彼を会わせていること。

    お子さんがおいくつか存じませんが、プーちゃんさんと彼の関係を見抜いると思います。
    「不倫」とか「浮気」という言葉はまだ知らなくとも、

    「お父さんに言っちゃいけない関係」

    …ということは、しっかりわかってると思います。
    肉体関係になると、お母さんの気持ちの変化に真っ先に気付くのは
    お子さんではないかな…と危惧しました。
    子供は親にはさからえませんからね。さからったらシぬんですから。

    私の元夫の父親も若い頃浮気をくりかえし、子供だった元夫と女性と一緒に
    (まるで本当の親子のように)遊びに行ったことがあったようです。
    元夫は、まだ幼稚園ぐらいの年齢だったはずですが、その女性が父親と
    どういう関係か、ぜんぶわかっていたと言っていました。

    小さな子供は比較対照を知らず、自分の家庭が普通ととらえてしまいます。
    今のお父さん、お母さんが「普通の親」と理解してしまうと思います。
    そういうものなんだと、(無意識のうちに)覚えてしまうところはあると
    思います。大切なお子さんが

    「おとことおんなって、こういうものなんだな~」

    と、無邪気に覚えてしまうのは、
    もう少し大人になってからのほうがよくありませんか?
    少なくとも離婚する気はないんでしょう?子供の父親は夫以外考えられないんでしょう?

    私のこれまで生きてきた感想ですが、

    大人はごまかせても、子供には通用しない。
    子供の純粋ゆえの怖さを大人は知らなすぎる。

    プーちゃんさん、彼と肉体関係を持ったあと、子供の目をまっすぐみられますか?

  • ゆか より:

    私もかすりさんの意見と同じです・・・
    どうして彼と子供を会わせたのでしょうか?子供さんのパパは今の旦那さん以外は考えられないって思ってるんですよね?どうして会わせているのか私には???

  • パトラッシュ より:

    そうですね。私も皆さんと同じ意見です。
    私は既婚で2人の幼い子どもがいます。
    彼は独身。

    彼も「パトラッシュがいいなら一緒になりたい」
    と言ってくれています。
    私も気持ちは嬉しいしできることなら・・・って思います。
    でもやはり簡単な事じゃないですよね。
    地獄をみることもあるでしょう。
    やはり一番に影響を受けるのは子どもです。
    私は夫と離婚しても子どもを幸せにする自信はあります。
    しかし彼が子どもの父親になれるか・・・
    結婚生活というものを知らない彼の言葉を鵜呑みにしてついて行くこともできない。

    私は彼と一緒になると決意したとき、初めて彼と子どもを会わせようと思っています。
    何度か下の子だけならいいかな・・・なんて思ったこともあります。でもやはり思いとどまりました。

    私は彼と肉体関係があります。
    会うとお互い触れずにはいられません。
    プーちゃんさんと彼も会うこと続けていくと
    どんどん気持ちは募ってお互いの体を求めるでしょう。
    愛情のある肉体関係はすばらしいことなんですから・・・
    ただ配偶者のある者が他の人と肉体関係を持つと不貞行為になります。やはりいけないことには変わりないですね。

    彼から「プラトニックでいようね」と言う言葉がでたのなら彼に無理を強いている訳じゃないと思います。
    彼がまじめだから旦那様とのことをはっきりさせてから
    自分と肉体関係を持って欲しいと思っているのではないのでしょうか?
    彼は不倫という状況に耐えられないんじゃないかな。

    きっとプーちゃんさんを独り占めしたいのかもしれませんね。

    どちらにしても私やプーさんちゃんが彼を苦しめているのには変わりないですね。彼を想うと苦しいでしょう?
    私は彼の将来の事を考えると息の詰まる想いがします。
    私が離さなければ・・・と。

  • プーちゃん より:

    かすりさん、ゆかさん、パトラッシュさん、レスありがとうございます。
    パトラッシュさんは私と状況が似ているかな~と思って、ちょっと前から記事を読ませて頂いてました(^-^)。

    子どもと彼を会わせていることについて、ご指摘が多かったのですが、最初に会ったときは彼とは恋愛感情なく、普通のクラスメイトだったのです。貧乏旅行中の彼が私の実家に泊まっていったとき、遊んでもらったりしました。

    でも、やはりこの問題は私は少し皆さんと立場が違うようです。私は今の時点で夫と別れようとは思ってないけど、もう少し彼と付き合ってみて(恋愛の最初の盛り上がりの時期を過ぎて)関係が安定的に続きそうだったら、夫との関係を見つめ直して子どものことを考えて、それでもと思ったら、彼と一緒に生きたいと、条件付きですが考えています。

    その場合彼は子どものパパになりたいって言うと思いますが、私は子どものパパは夫であり、彼はパパとは別の存在である家族になれたらいいと思ってるんです。彼は人間関係を築く力が高いし、子どもや動物にすごくモテる人なので、その点はあまり心配していません。

    私は、一概に恋人と子どもを会わせるのが悪いとは思ってないんですね。彼は、大事な人にとって大事な人は、自分にとっても大事な人になるし、大事な人同士もつながりが持てるんだと言います。私とは切り離しても、子どものことを一個の人間として好きになってるみたいです。
    私が子どもの立場だったら、親が真剣に愛してる人を自分に会わせることは、悪い思いはしないと思うんです。むしろ自分のことも大事にしてもらっていると感じる気がします。私と彼と子どもの3人でいるとき、子どもはとても安心して落ち着いた様子を見せるので、そこに流れている空気が居心地良いんだろうと思ってます。

    うちは内縁なので離婚になんら手続が必要なわけでもなく、子の親権者はもともと私1人です。だからどうってことではないですが、離婚に抵抗が少ないということはありますね。
    でも、子どもを父親から遠ざけてしまうという心配、家庭を壊すことの罪悪感は普通のご家庭と同じだと思います。私も、彼への気持ちを肯定するに至るまで、ものすごく悩みました。相思相愛になってからも、やっぱり…と、何度も引き返す気になりました。でも、考えれば考えるほど、彼のかけがえのなさ、出会いの価値がわかってきて、もう自分に嘘はつけません。

    できれば、最初の質問に付き合っていただけたら嬉しいです。

    >彼から「プラトニックでいようね」と言う言葉がでたのなら彼に無理を強いている訳じゃないと思います。
    >彼がまじめだから旦那様とのことをはっきりさせてから
    >自分と肉体関係を持って欲しいと思っているのではないのでしょうか?
    >彼は不倫という状況に耐えられないんじゃないかな。

    パトラッシュさん、ありがとうございます。そうなんでしょうね。
    彼はいつも「不倫と思ったことなんてない」と言ってます。普通に恋愛してるだけだから。

    ただ、最初プラトニックでいようねって言った彼も、キスしたい~なんて言いだしてるんですね(^^;。別に自然な気持ちの成り行きで関係持つのは、いいんじゃないかな…とか。不自然を嫌う彼なので、無理に我慢することに違和感を感じてきているんだと思います。私もそうなんですよね…。

  • 最後の弁護人 より:

    え?で、子供にとって実の父親じゃないの??
    ともあれ、その問題を未解決なら・・子供の貞操観念を親に引き継がせることになりますが・・

    確かに、婚姻してなくて親も違えば・・貴方の考えを通せば子供にとっての父はただの通行人になりますね。
    ”今回のお父さん、この前のお父さん、最初のお父さん。。。”

    ちなみに僕には借金とオトコに狂った産みの馬鹿母(コイツのおかげで僕は孤児院)が一人と、育ての母が3人(2人ガンによりお亡くなり)
    実父と育ての父が一人。

    当然、家族観が乏しく、現在離婚してしまいましたがね。

    つまり・・・・
    貴方にとってオトコは誰でもいいかもしれないので結婚して無いなら自由だと思う。不倫ともいえない。。。が、・・
    問題は子供が居ることじゃないかな??
    貞操観念の問題じゃないかな?倫理観だと思う。

    彼には倫理観があり、親から受け継いだ僕には無い”人生観”があるんだと思うよ。巻き込まれたくないんだろうな・・・きっと。いや、学生だから親という言葉に従順なんだとおもう。
    そして・・身分上、何もしてやれないし、子供に対する思いが有るのだとおもうな。

    だから・・・実は彼も関係を持たないように考えてる(行動は別かもしれないけれど)。心の中の彼の意思を尊重すべきだとおもう。
    肉体関係を持てば彼を”結果的に拘束する”ことになりますね。
    また、ソレほど頭脳明晰で有ればこそ、人間関係や、背景を考慮してる。結局”肉体関係”を彼も内心警戒してると思います。

    肉体関係=大人の責任=金銭=仕事・・・・院生で頭がよければ手を出せなくて当然では?
    一歩、彼の意見を尊重すべきでは?
    不倫ではないのだから・・・じっくり腰をすえればいいのでは?

    エッチの相性なんて、後からついてくるものです。
    確かにオヤジのイヤラシイエッチは絶対期待できませんし、耐久性も既婚者や40代とは比べ物にもなりません、有っても回数と勢いがアルだけです。それだけで予備知識は十分でしょう^^;

  • 最後の弁護人 より:

    ”オトコは誰でもいいかもしれないので”書き方が悪いね

    ”結婚していなければ相手は誰でもいい(法律違反にはならない意味)かもしれないので”に、訂正

  • 鬼子母神 より:

    >>私が子どもの立場だったら、親が真剣に愛してる人を自分に会わせることは、悪い思いはしないと思うんです。

    子供ってね、そんなに大人に都合よくできてないんだよ。
    子供にとってパパは一人だけ。
    パパはママが大事にしている人。それは1人だけ。

    でもママが大事にしている人はパパ以外にもいる。
    よく遊んでくれるあのおじさんだ。ママとおじさんは仲がいい。
    どっちをパパと思って見たらいいの・・・?
    パパとママは仲良しじゃないの???

    ・・こう思うのが子供なんじゃないでしょうか。
    例え彼が人間関係を築くのがうまい人だったとしても、最終的に彼を受け入れるかを決めるのはお子さんでは?

  • summa より:

    うーん。倫理観は育った環境で育まれるものですよね。
    桐島よう子さんは数々の恋愛を経て3人の子供を生みましたが、確か3人とも父親が違っていたような。。。桐島かれんさんは子供の頃いつ母に捨てられるか、という気持ちでいたとのちに語っていましたが、彼女自身は普通に結婚して家庭を築いていますね。ただそれ相当の苦労はしたと思います。

    http://www.gks.co.jp/y_2001/interview/talent/karen.html

    プーちゃんさんのお子さんに対する教育方針とも関わってきそうです。

    対して、プーちゃんさんの彼はごく普通の家庭に生まれ育った方なのでは?という気がしました。どちらかといえばその相手との葛藤の方が、今後の課題になりそうな印象を受けます。そんな中で肉体関係をしないままいるというのは、私は冷静だなぁという風に感じました。

    倫理観も最終的には互いの関係性の中で構築してゆくものかもしれません。でも、相手を見つつ、できれば内縁相手と関係を終わらせるまでは、今のままでいた方がよいのではないでしょうか?

  • みみりん より:

    はじめまして。

    >私が子どもの立場だったら、親が真剣に愛してる人を自分に会わせる
    >ことは、悪い思いはしないと思うんです。むしろ自分のことも大事に
    >してもらっていると感じる気がします。私と彼と子どもの3人でいる
    >とき、子どもはとても安心して落ち着いた様子を見せるので、そこに
    >流れている空気が居心地良いんだろうと思ってます。

    このお考えは、すべてあなたの願望です。
    私がこう言い切るのは、まさに同じ状況で同じ事を言う人を見た
    からです。
    冷静にこの言葉を読み返してください。
    あなたの願望しか、ありませんよ。
    お子さんが安心?普通に楽しそうにしているだけかもしれない。
    それが安心しているようにあなたが見ているんだと思いますよ。
    お子さんには、あなたが愛しているうんぬんよりも
    自分の本当の父親に愛される普通の環境を、自然に与えてもらえる
    それが当たり前だと、ただ、信じているのだと、思います。

    生まれてすぐに自分を愛するのは、母親。
    そのそばにいるのは、父親。そういう、当たり前の、信頼です。
    それを裏切っていいのでしょうか。

  • プーちゃん より:

    いろいろレスありがとうございます。
    書き方がわかりにくかったかもしれませんが、今の内縁の夫は、子どもの血のつながった父親です。事実婚を選んで籍を入れなかっただけでして。

    皆さんの意見をうかがって、確かに彼の判断は適切だと改めて思いました。今日いろいろ頭の中でシュミレートして考えてみたんですが、私も、肉体関係まで持ってしまったら、すごく悩みが深くなる気がします。

    子どものことに関しては、鬼子母神さんのおっしゃることももっともだと思います。彼のこととは別に、子どもは夫と私との関係に少し不安を感じている気がしています。彼との比較においてかどうかはわからないですが。夫との関係が悪くないと書きましたけれど、見ないできた問題はたくさんあったんです。だからこそ彼の入り込む余地があったと言って良いのかな。

    最終的に、彼を受け入れるかどうかはもちろん子ども次第ですし、無理に彼と子どもを家族にしようとは全く思いません。

    みみりんさん、確かに私や彼の願望が入った、偏った見方ということはあるんでしょうね。ただ、私は血のつながった母親と父親がそろっているのが最善の家庭だとか、当たり前だとは考えていないんです。すみません。

    今は、子どもの育ってきた家庭をこれまでより良いものにする努力(夫との関係をより深くする努力)もしながら、彼との付き合いは付き合いで、プラトニックにしていくのが良いように思えてきました。まだまだ、付き合うようになってからの月日が浅いですから、盛り上がりに乗じてといいますか、早まって変な関係にならないことは、賢明ですよね。

    どうもありがとうございました。

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