彼は私が思っているほど良い人ではない？

コメント（35件）

• まさと より:

  はっきり言ってあなたはおバカさんです。
  不倫に悩んでいる人達には悪いのだけれど、
  不倫には誠実も不誠実も、また二股三股なんて関係ないのです。
  やる人はどんどんやりますし、しない人は全くしません。
  別れられないのは体が忘れられない場合が多いのでしょう。

  彼には沖縄の人以外にも別の女性がいるかも知れません。
  時間とお金が許す限り、程度の差はありますが、
  やる男は新しい餌にどんどん向かっていきます。

  既婚者でありながら、結婚をちらつかせる男は最低だと思うし、
  待ってくれというのは下の下です。
  本心から結婚を求めるのなら、離婚が成立してから言う言葉です。

  し(漢字が使えません)にたくても、手首を切ったくらいではしねないでしょう。
  本当にしにたいのなら別の方法があるし、
  しぬ気なら彼と別れて頑張れるのではないですか?

  バカな女垂らしの為にあなたの人生は少し狂いました。
  今の年齢がいくつなのかは分りませんが、今からでも遅くはありません。
  新しい人生をがんばってください。

• もも より:

  まさとさん、メールありがとうございました。
  本当に、私はおバカさんです。今ごろになってそんなことに気付きました。
  そして、彼の薄情さも、私が手首を切って初めて知りました。
  手首を切った翌日「昨日は足が震え、手が震え、のどが渇き、一睡もできず、メールもできなかった。ごめん」とメールがきました。
  でも、実は、彼が私がこんなことをしたと知ったのは、そのメールをもらった後でした。詳しく書くと長くなるので省略しますが、時間的に矛盾している、あのメールをくれた時本当は知らなかったのでは？とメールしたら、「知らなかった。ごめん。でも、知らなかったなんて言えなかった。だからウソついた。」と返事がきました。私が帰宅してから、事実をメールしたのですが、それを読まなかったことを、恥じてウソをついたというのです。
  これを聞いた時、あー私は1年間ずっと騙されていたんだなぁと
  気付きました。離婚協議したなんていうのも本当はウソだったのかも知れません。
  そして、まさとさんのおっしゃる通り、他にも女性はいるかも知れません。さっき、携帯を見た時、他にも知らないメルアドの履歴が残ってましたから。男性か女性か分かりませんが･･･。

  でも、1年間、彼は本当に既婚者だとは思えないぐらい時間を作ってくれました。だから、信じてしまったんですね。
  会社内でも彼の家庭の不仲は有名ですから。。。でも、それもあくまでウワサ。信じる私がバカだったんですね。

  私はもう32歳。そう若くはありません。
  これからどうやって生きていけばいいのか、本当にわからなくなっています。
  会社はやはり辞めるべきなのでしょうか。
  彼の姿を見るのは辛い、でも、この仕事は続けたい、大体なんで私が辞めなきゃいけないの？と日々、心の中でグルグルしていてわけがわかりません。

  少しずつ考えていきたいと思います。
  レスありがとうございました。

• 雪うさぎ より:

  ももさん　はじめまして。

  もう、待つのはやめよう。。
  自傷行為は、心の危険信号だよ。。傷つけるのだけは、やめよう。ね。

  ももさん。大好きな彼を悪く云われるのは辛いかもしれないけれど。。
  貴女のスレを読む限り、とても誠実なひと、とは思えないのです。

  何が真実か。
  何が現実か。

  受け入れるとき、なのではないでしょうか。

  世界はもっと広いよ。。貴女の心の瞳は、空を見上げるときなんだよ。
  もう、自分を解放してあげましょう。。

• もも より:

  雪うさぎさん、レスありがとうございました。
  以前から、雪うさぎさんの暖かいレスを拝見していたので、今回、自分のために雪うさぎさんがレスしてくださったこと、とても嬉しいです。

  雪うさぎさんのおっしゃる通り、彼は実は不誠実な人なのかも知れません。でも、不倫関係になる前の彼、そして会社のみんなから信頼されている彼を見ていると、どうしてもそうは思えなくて･･･。
  でも、今の私が彼を見る眼よりも、第3者の方が彼を見る眼の方が絶対に正しいですよね。。。

  数ヶ月前から、婚約破棄した彼から連絡をもらうようになりました。こんなにヒドイことをした私に、彼は「いつまでも、ももの気持ちが変わるまで待っているから」と言ってくれます。
  4月にこの彼がロンドン駐在を終えて、日本に戻ってきました。
  不倫彼と続いている時には、手紙にもメールにも返事さえ出さなかった私は、最近になって、彼にちょこちょこ連絡をとったりしています。
  自分の中では、彼よりも、まだ不倫彼のことの方が好きなのに。
  今の寂しさに耐えられない私は、彼を利用しようとしているんですね。そんな自分にも嫌気がさします。。。

  こんなことしていたら、いつまでたっても、自分を解放して
  あげられないですよね･･･。
  どうしていいか、わからないです。

• まさと より:

  いつも思うのですが、好きって何ですか?
  以前婚約していた彼よりも不倫男の方が好きって何が好きですか?
  と言いたくなります。

  あなたは『今の仕事は楽しく、それなりに責任ある仕事も任せてもらえ、
  お給料も良いですし、なかなか辞める踏ん切りがつきません。』
  なのだからやめる必要はないでしょう。

  上司と不倫をしているから責任ある仕事を任せられているのではなければ、
  別の人と恋愛をして上司に見向きもしないようになってください。
  それで上司に嫌がらせをされるのなら、それなりの方法もあるでしょう。

  どうしていいか分らないではなくて、婚約してた彼と距離を縮めてみても
  良いのではないでしょうか?
  不倫を割り切って考えられない人はやるべきではありません。
  独身男性より不倫をしている男がいろんな面で勝っているのは
  仕方がない事なのです。

• 雪うさぎ より:

  少しずつ考えたらいいんだよ。
  慌てないで、ゆっくり。。ね。

  貴女はとても、思い詰めてる。。

  彼しか見えなくなって、瞳が曇ってしまってる今。
  だからこそ、なのかもしれません。

  罪悪感。
  嫉妬心。
  どんどん自分が醜くなっていくことが怖いんじゃないかな。。
  それは、
  貴女の心が悲鳴をあげているのだと思います。

  ただ、ひとつ云えることは。
  別れは自分自身のためにする、ということ。

  彼のためでもなく、自分のために。

  この場所を利用して、心の整理をすることも、ひとつの方法です。

  すぐに忘れること、なんて、できない。
  そう、思うでしょう。。でも、大丈夫。
  想いの波は時間が経つにつれて、緩やかになっていきます。心配しないで。ね。

  元婚約者の彼は、既婚彼とのこと、知ってるのかな。。
  その上で、貴女を待っているのかな。。

  必要以上に、自分を責めてしまう。。
  ガラス細工のような脆さ。。を感じてしまいます。。大丈夫かな。。

• もも より:

  まさとさん、雪うさぎさん、度々レスありがとうございます。

  独身彼より、不倫彼のどこが好きって言われたら、全部と言うしかありません。でも、今は仕方ないんですよね。
  不倫彼は常に私の前にいて、独身彼は遠く離れたところにいるのですから。

  独身彼は不倫彼のことは知りません。
  婚約を破棄するとき、「私は今の仕事が楽しくてどうしても辞められない、ロンドンに行くことはできない（彼がロンドン駐在中だったため）」という理由ともう一つ、彼のお母様が右半身不随で寝たきりの生活のため、日本に帰国後は介護をしないといけなかったので、介護の自信もない、ということで婚約を破棄しました。それも、本当に突然。
  私は、彼に本当にヒドイことをしたと思っています。彼だけでなく、彼のご両親、お姉さまにも。そして私の親にも。
  それでも彼は、私を待つといってくれます。私が会社を辞めたくないのであれば、自分が転職して、ももの近くにいくよ、と。
  口だけかと思っていたら、転職に有利なように、私と別れてからの1年間、一生懸命勉強をして、資格をとろうと努力してくれて、この6月に受験しました。難しい試験なので、1度で合格は無理なのかも知れませんが。

  まさとさんが書いてくださったように、私は彼との距離を縮めていくことを考えていいのでしょうか。
  私にそんな資格があるとも思えません。でも、今は本当に誰かに支えてほしくて、つい彼に甘えてしまっています。
  それでいいのでしょうか･･･？

  仕事は、上司と不倫しているから、ではないと信じたいです。
  先月、上司には、会社を辞めたい旨、申し出たのですが、「今やめられたら会社として非常に困る。OKは出せない。」と言われました。
  実際、朝から真夜中まで自分なりに一生懸命がんばって、それなりに結果も出しているつもりです。
  もっともっと、今のところで仕事を頑張って、彼を見返してやればいいんでしょうか？

  雪うさぎさんのレスにあるように、私は今、何も周りが見えなくなっています。この掲示板に甘えて、皆さんからの意見をじっくりかみ締めて、少しずつ心を整理していきたいと思います。
  今日は、これから不倫していた上司と外出です。
  ある会合の事務局なんです。こんな状況も、きっと精神衛生上、良くないんですよね･･･。
  でも、仕事ですから、仕方ないですね。いってきます。

• hito より:

  ももさん、こんにちは。

  お辛い気持ち、お察しします。
  でも、自分を傷つけることだけは・・・やめましょうね。
  自分を傷つけても、彼は戻ってきません。
  もっと、自分を大事にしてあげてください。

  以前の彼との距離を縮めること。
  厳しいことを言うようですが、
  ももさんはどういうお気持ちでいますか？
  彼は今も、ももさんを好きで結婚してほしいと
  思ってるのではないでしょうか？
  それに対して、ももさんも真剣ならあいてしまった
  溝をうめて二人でもう一度やりなおせばいいと思います。
  でも、ももさんがただ既婚彼とお別れしたさみしさから
  頼っているということでしたら、私はももさんを
  待ってる彼がかわいそうだと思います。
  男性が転職するってよっぽどのことですよ。
  そして、またももさんが彼を裏切るようなことを
  したら・・・。
  彼を振り回してしまうことになりますよね。
  彼だけじゃなく、また彼のご家族をも振り回して
  しまうかもしれません。

  あと、携帯は見てはいけません。
  お気持ちはよくわかりますが。
  会社で見たのなら、他の社員の方の目もありますし。
  ももさんからすれば、お付き合いしてた彼の携帯。
  でも、社員の方からすれば上司の携帯を見るって
  おかしいことですよ。
  彼は、ももさんのものじゃないんです。

  お辛い時にごめんなさい。
  お別れして今はすごく辛いと思います。
  でも、いつか少しづつ薄れていきます。
  時間は本当に薬です。
  大丈夫。乗り越えられますから。
  自分をいたわってあげてください。

• もも より:

  hitoさん、レスありがとうございました。

  独身彼のことは、正直言って、好きなのかどうなのか分かりません。今は好きという気持ちよりも、寂しさを埋めるために利用している気がします。最低ですよね。
  でも、ゴールデンウィークに彼にあったとき、なんだかとても心が落ち着くのを感じました。
  既婚彼と過ごしているときは、一緒にいれることが嬉しくて、楽しくて、彼は今私といる、家族といるんじゃない、彼は私のもの、っていろんな気持ちがいりまじってました。
  でも、独身彼と過ごした一日は本当に心がおだやかでした。

  だから、まだ独身彼のことが大好きなわけではないのに、頼ってしまっています。独身彼の優しさに甘えているだけなのかも知れません。でも、これから、不倫彼のことを忘れて、彼のことを好きになっていけるかな、とほのかな期待も抱いています。
  でも、それは、まだ「ほのかな」期待です。

  携帯は見てはいけないですよね。
  分かっていても、気になって気になって仕方がなかったです。
  見たって、辛い現実を知ることになるだけなのに。

  時間は薬。時が経てば楽になるから、と自分に一生懸命言い聞かせているのですが、3ヶ月経った今も気持ちは少しも楽になりません。3ヶ月ぐらいでは、まだまだ･･･なんでしょうか。

  彼一人幸せそうに暮らしている姿を見ると、自分が哀れで惨めでやりきれなくなります。大好きな人の幸せを喜んであげることもできなくなった自分に、さらに自己嫌悪です。

• hito より:

  ももさん、こんばんは。

  > でも、ゴールデンウィークに彼にあったとき、なんだかとても心が落ち着くのを感じました。
  > 既婚彼と過ごしているときは、一緒にいれることが嬉しくて、楽しくて、彼は今私といる、家族といるんじゃない、彼は私のもの、っていろんな気持ちがいりまじってました。
  > でも、独身彼と過ごした一日は本当に心がおだやかでした。

  心がおだやかでいられる・・・。
  とてもいい事だと思います。
  ももさん、焦らなくてもいいのではないでしょうか？
  独身彼とお付き合いするかしないかは、後でじっくり
  考えても。
  きちんと独身彼にももさんの気持ちを伝えて。

  > だから、まだ独身彼のことが大好きなわけではないのに、頼ってしまっています。独身彼の優しさに甘えているだけなのかも知れません。でも、これから、不倫彼のことを忘れて、彼のことを好きになっていけるかな、とほのかな期待も抱いています。
  > でも、それは、まだ「ほのかな」期待です。

  ももさんの中で既婚彼にまだ気持ちが残っているなら
  甘えすぎてしまうのはよくないけれど・・・。
  上にも書いたように、難しいかもしれないけど、
  ももさんの気持ちを伝えていい関係を築いていけるなら
  いいと思います。男女の関係無くです。
  ももさんが自分の気持ちをきちんと整理して
  そこから独身彼のことを考えないと・・・。
  期待させるようなことをして、また傷つけてしまったら
  それこそ、彼が辛いと思ったので・・・。

  > 携帯は見てはいけないですよね。
  > 分かっていても、気になって気になって仕方がなかったです。
  > 見たって、辛い現実を知ることになるだけなのに。

  私も実は以前付き合ってた人の携帯見てしまったことあります。
  でも、いいものは出てこない。
  見ない方がいい。分かってたのに見てしまった。
  とても後悔しましたから、ももさんの気持ちよくわわかったんですよ。だからすごく心配でした。

  > 彼一人幸せそうに暮らしている姿を見ると、自分が哀れで惨めでやりきれなくなります。大好きな人の幸せを喜んであげることもできなくなった自分に、さらに自己嫌悪です。

  彼は幸せなのかな。うつ病になってしまったお子さんを抱えているというのに他に目をむけて・・・。
  そして嘘を重ねて。
  ももさん、哀れじゃないですよ。
  これから自分を大事にしてしっかり自分の足で立って
  前を向いて生きていきましょう。
  頑張りましょう。
  その時、ももさんは絶対輝いてますよ。
  3ヶ月。きっと一生懸命こらえてきたんだと思います。
  まだまだ辛いけど、早くももさんに笑顔が戻るよう
  お祈りしています。

• 琴乃 より:

  ももさん、初めまして。おはようございます。

  文面からすると、今も辛いのでしょうね。
  私も不倫経験者ですよ、今年に入って終わらせましたけれど。
  ももさんと同じように、私も不倫中は自暴自棄になったりしていました。
  けれど、私は今、既婚彼と別れてスッキリしています。
  今考えると、自分がしていた事も相手の事も、おぞましいと言いますか、気持ち悪いくらいかなぁ。

  何故かというと“現実を受け止められた”からだと思っています。

  まぁ、ももさんも彼が既婚だと知っていて好きになり、不倫をしていたのだから、どんなに辛くても、私と同じく自業自得・・なのですよ。
  気持ちは時間が経てば、落ちつきますが、ももさんの場合は職場が同じなのですよね。ちょっとそこが辛いところでしょうか。

  >プライベートなことも相談し、親身に相談に乗ってもらうようになりました。

  こういうパターン、多いですね。私も“相談”から始まりましたから。
  でもね、もうこの時点でね、下心丸出しのスケベ男だったと思いますよ既婚彼は。

  >忙しい中、平日の夜も休日も時間を作ってあってくれました。

  御飯に飽きてきたから、一時的に麺を食べたくなったのと同じようなものです。
  でもやっぱり主食は御飯だったりします。
  麺が飽きればデザートにも手を出すでしょうしね（笑）

  >愛されてると感じたし、私も彼のことを心の底から愛しました。

  ももさんは本当に愛していたかと思いますが、彼の愛は偽りですよ。
  解かっているとは思いますが・・

  >こんなことをしてはいけないのでしょうが、さっき、コッソリ彼の携帯を見てしまいました。

  調べるまでもないですよ。そういう人なのでしょうから。
  不倫（浮気）を繰り返す人は、痛い目に合わないと何度でもやりますからね。
  一番いいのは、もう彼に関しては、何も干渉しないで、仕事関係の用件以外は無視をする事です。
  だって、追いかけても惨めでしょう？
  その上、どうにもなりませんよ。彼は“既婚”なのですから。
  それとも彼は、本当に離婚してまでも色んなリスクを背負ってまでも、ももさんと一緒になろうとしていますか？
  そうじゃないでしょう？
  逆に、ももさんとは距離を置こうとしている。
  既婚の彼としては、ももさんに本気になられてしまうと困るからですよ。

  >彼は本当は私が思っているほど良い人ではないんでしょうか。というより、本当はヒドイ人なんでしょうか･･･。

  どんな甘い言葉や優しい言葉を発しても、その相手の行動を良く良く見て下さい。
  言葉に惑わされては駄目です。
  その既婚彼の男性としてではなく、人間性を見抜いて下さい。
  私も同じ女ですから、女性は好きな男性の言葉に弱いというのも解かります。
  でもね、本当。言葉じゃないですから。
  優しい言葉を発しながら、腹ではドス黒い事を、目では薄気味悪い光を放っているのを良く見てみて。

  それでも好きだから・・・というのなら、誰も何も、もう言う事は無いでしょう。
  ももさんはまだ辛い目に合っていたいですか？

  >私はもう32歳。そう若くはありません。
  >これからどうやって生きていけばいいのか、本当にわからなくなっています。

  な～にを仰いますか！まだ32歳です。まだまだこれから色んな可能性を秘めています。
  30代なんて女盛りですよ～10代や20代の女性には無い魅力も有りますし一味違います～（笑）

  >彼一人幸せそうに暮らしている姿を見ると、自分が哀れで惨めでやりきれなくなります。

  そんなふうに考える必要は有りませんよ～。ももさんだって、これからどうなるか解かりませんからね。
  既婚彼よりも、もっと素敵な独身男性を見付けて、もっと幸せになるかもしれないのだから。

  >独身彼のことは、正直言って、好きなのかどうなのか分かりません。今は好きという気持ちよりも、寂しさを埋めるために利用している気がします。最低ですよね。

  はい。それはマズイと思いますよ。そういう男性こそ利用してはいけない人だと思います。

  実は、もう昔の話なのですが、彼氏がいた時に、男友達から告白された事が有りました。
  良い関係の男友達でした。ちょうど、彼氏とシックリいっていない時に告白されたので
  好きという感情は無いのに、男友達に甘えてしまいました。
  結局また彼氏と上手くいくようになり、男友達には連絡をする事が少なくなり傷付けてしまったようです。
  後で聞いた話ですが、男友達は暫くの間、荒れて酷かったらしいです。
  なので、それ以来は、好きだと言ってくれる男性に対しての態度には気を付けるようにしています。
  気持ちも無いのに、期待を持たせるような事は、してはいけないと思います。

  それとね、余談ですが、ここで、たまに見掛ける言葉なのですが
  不倫していた事を「いい思い出として取っておく」というような事を仰る方がいらっしゃいますが
  そんな事は、思い出として取っておかなくてもいいですからね(^^;;;　さっさと忘れてしまいましょう（笑）
  普通の独身男性との恋愛を「いい思い出」として取っておくのもいいのでしょうが
  既婚男性との不倫を「いい思い出」というのは、どうも私は理解不能です。
  まだラリ（←この言葉は好きじゃないのですがゴメンなさい）が抜け切れていないのかしらん？と思ってしまいます。
  それに早く忘れる為には、効果的ではないですよね。

  ももさんも、そんなふうに思わないで欲しい事を祈ります　A^^;

  それと、もう一つ。
  人間はロボットじゃないので明日から「ハイ、忘れます」という訳にもいかないでしょうけれど
  なるべく早く忘れる事を、私はお勧めします。
  ゆっくり考える時間も必要、心の整理をつける時間も必要。
  でも、もう、ももさんは充分傷ついて色々と考えたと思いますし、既婚彼に心を囚われている間は、1秒でも1分でも心の傷が、その分広がりますから。
  といいますか、私自身が、どんなに好きだった人でも本当に別れてしまえば、そう長く想わない性格だからかもしれませんが。
  恋愛経験は何度も有るけれど、別れた後に一ヶ月間も想っていた事など一度も無いのですよ。
  せいぜい1週間～2週間有れば・・・さっ、次行こう！という感じになっています(^^;

  気分転換に旅行などされてみては如何でしょうか。
  広い空を、海を、森林を眺めてみるのもいいかもね。

  では、長々と失礼致しました。

• もも より:

  hitoさん、琴乃さん、おはようございます。
  レスありがとうございました。
  お二人からの優しいレスを読んで、涙がでました。

  独身彼には、ゴールデンウィークに会った後に、「あなたのことを本当に好きかどうか、わからない。だから、こんな風に会っていていいのか、悩んでいる」とメールをしました。
  彼は「今はまだ前向きに考えられないのなら、それでもいいよ。
  僕と会って、楽しかったな、って思ってくれるのなら、また会ってほしい。この先、何十年待ってても、ももの気持ちが変わらないことだってあると覚悟しているし、それでも僕は待ちたいと思う。」と返信がきました。

  でも、本当にこのまま彼に甘えていいのかどうかは、悩んでいます。私の気持ちが彼に向かっていけば良いですが、このまま彼に向かわなかったら･･･、私はまた彼を傷つけてしまうことになりますから。

  私もいつか、不倫彼とのことを「昔のこと」と思えるようになる日がきっときますよね。
  この掲示板に書きこむまで、そんな日はこないような気がしてましたが、こうして皆さんにお言葉をいただいて、少し気持ちが前向きになった気がします。

  私から見ると彼は、仕事も順調、重たくなった不倫女は捨てて、
  家族再構築を果たして、何もかも思い通りで幸せそうにうつります。でも、よくよく考えてみれば、家族再構築を考えながらも、
  沖縄の女性のところに泊まりに行こうと考えているなんて、やっぱり最低ですよね。。。
  そして、うつ病になられたお子さんはまだ小学校2年生、下には2歳のお子さんがいます。そんな幼い子どもが2人いる中で、こんな関係を続けていること自体、おかしいんですよね。
  そんなことにも今まで気がつきませんでした。
  そして、自分の幸せだけを願い、彼を家族から奪っていた私も同じく最低です。今の辛さは、琴乃さんのおっしゃる通り、「自業自得」なんだと思います。

  仕事はすごくできる人で、一緒に仕事をしていると、良い面ばかりが見えてしまうのですが、冷静に、客観的に彼の人間性を見る目をもちたいと思います。

  皆さんからいただいたレスを何度も何度も読んで、自分の中でかみ締めて、しっかり前を向いて歩いていけるようになりたいと思います。
  今日も1日がんばります。

• hito より:

  ももさん、こんばんは。

  > 独身彼には、ゴールデンウィークに会った後に、「あなたのことを本当に好きかどうか、わからない。だから、こんな風に会っていていいのか、悩んでいる」とメールをしました。
  > 彼は「今はまだ前向きに考えられないのなら、それでもいいよ。
  > 僕と会って、楽しかったな、って思ってくれるのなら、また会ってほしい。この先、何十年待ってても、ももの気持ちが変わらないことだってあると覚悟しているし、それでも僕は待ちたいと思う。」と返信がきました。
  >
  > でも、本当にこのまま彼に甘えていいのかどうかは、悩んでいます。私の気持ちが彼に向かっていけば良いですが、このまま彼に向かわなかったら･･･、私はまた彼を傷つけてしまうことになりますから。

  彼に気持ちは伝えてるんですね。
  ももさんの気持ちがはっきりするまで、一人でじっくり
  考えてみては？
  少し、距離をあけて。
  甘えてしまうのではなくて、ももさん自身がご自分の
  気持ちとしっかり向き合うこと。
  彼、やっぱり期待していると思うので。
  頼れるお友達とかがももさんの周りにいると
  いいのですが・・・。

  > 私もいつか、不倫彼とのことを「昔のこと」と思えるようになる日がきっときますよね。
  > この掲示板に書きこむまで、そんな日はこないような気がしてましたが、こうして皆さんにお言葉をいただいて、少し気持ちが前向きになった気がします。

  少しづつでも、前に進んでいけたらいいと思います。
  頑張ってくださいね。

  > 仕事はすごくできる人で、一緒に仕事をしていると、良い面ばかりが見えてしまうのですが、冷静に、客観的に彼の人間性を見る目をもちたいと思います。

  わかりますよ。
  でも、仕事のできる人でも、プライベートがしっかりできていなければ意味ないんじゃないのかな。と思います。
  職場で毎日顔を合わせるのはすごく辛いと思いますが
  ももさん、頑張ってくださいね。
  ことらから突き放すくらいの気持ちで・・・。
  応援しています。

• もも より:

  hitoさん、こんばんは。
  レスありがとうございます。

  そうですね、独身彼に甘えきってはダメですよね。。。
  彼は「好きになってくれなくてもいいよ。一生結婚できないかも知れないけど、それはそれで仕方ない」とも言ってくれましたが、やっぱりどこかで少しは期待しているのでは？と思います。
  うまい具合に遠距離なので、そうしょっちゅう会うわけにも行かず、少し距離を保つのは簡単です。

  でも、自分ひとりで、自分の気持ちに向き合うこと、これが難しいんですね･･･。ひとりでいると、自暴自棄になってしまって･･･。でも、だからって人を傷つけて良い訳はないですよね。
  私と同じように、辛い思いをする人を増やしてはいけないと心では分かっています。

  仕事は仕事。彼は仕事の上で、尊敬できる人。と割り切らないといけないんですね。
  会社では、役員からも部下からも一目おかれ、みんなに慕われている彼です。私もその人間性を信じてました。
  でも、今、「本当はこんなにズルイ人なんだよ」ってみんなに
  言ってやりたい！って思うときがあります。
  でも、そんなことしても、誰にとっても良いことありませんものね。

  ウソもいっぱいつかれたし、私が自傷行為をおこしてからは、彼の薄情さも嫌というほど思い知りました。
  でも、それでも、嫌いにはなれないんですね･･･。
  時間が解決してくれるのを待つしかないんですよね。

  とりあえず、その日一日を元気に、少しでも笑顔で過ごせる時間が多くなるように、今はそれだけを考えて過ごそうと思います。

• hito より:

  ももさん、こんばんは。

  > でも、自分ひとりで、自分の気持ちに向き合うこと、これが難しいんですね･･･。ひとりでいると、自暴自棄になってしまって･･･。でも、だからって人を傷つけて良い訳はないですよね。
  > 私と同じように、辛い思いをする人を増やしてはいけないと心では分かっています。

  自暴自棄になっちゃダメです。
  もう、自分をこれ以上傷つけないでください。
  大事にしてあげてください。
  とても心配です・・・。
  こんな時、何もしてあげられない自分がもどかしいです。

  ウソもいっぱいつかれたし、私が自傷行為をおこしてからは、彼の薄情さも嫌というほど思い知りました。
  > でも、それでも、嫌いにはなれないんですね･･･。
  > 時間が解決してくれるのを待つしかないんですよね。

  嫌いになれたら楽なのに・・・って思っても
  嫌いになれないですよね。
  ももさんにとってとても大事な人だったんだから。
  簡単に忘れられないですよね。
  でも、無理に嫌いにならなくてもいいんじゃないでしょうか。
  華さんの気持ちが少しづつでも、安らぎますように。
  頑張ってください。
  こんなことしか言えずに、ごめんなさい。

• もも より:

  hitoさん
  メールありがとうございました。
  3日前、彼の携帯をコッソリ盗み見てからも、会社には普通に出社し、彼とも普通に会話をかわして頑張ってましたが、
  今日はとうとう会社を休んでしまいました。
  休みぐせがついてしまったら困るので、今日一日ゆっくりしたら、明日は頑張って出社しようと思います。

  > 自暴自棄になっちゃダメです。
  > もう、自分をこれ以上傷つけないでください。
  > 大事にしてあげてください。
  > とても心配です・・・。

  ありがとうございます。
  一人でいると、どうしてあの時しんでしまえなかったんだろう？と考えたりします。
  もっと確実にしんでしまえる方法ってないのかな？とか。
  ダメですよね。
  私の周りで、唯一相談している先輩と友達からも「これから絶対いいことあるから、頑張ろう！」と言われるのですが、
  今はまだ、どうしてもそんなふうに思えないです。

  > こんな時、何もしてあげられない自分がもどかしいです。

  とんでもないです！！こうして、お言葉をいただいていることで、私は本当に救われてます。ありがとうございます。

  無理に嫌いにならなくてもいいんですよね･･･。
  いつか、そばにいても、なんとも思わなくなる日がくるんでしょうか。早くそんな日が訪れてほしいです。

• サラ より:

  あの
  仕事できるって、勝手に思ってるだけでしょ
  仕事できる人間がそんなに「人間的」に良い様に思えますか？
  それって危険ですよ

  いろんな所でつまみ食いしてる人で、家系環境もさっぱりって
  仕事出来るのか疑問です・・。勘違いでは無いかとも
  社内の批評だけでなく、他の会社でどう思われてるのかそれも
  見てないんですよね。「仕事が出来る」それだけの理由で、好き
  になった訳では無いでしょうが、随分と惑わされてるなぁと
  思います。

  独身彼は来るばかりですか？貴方は会いに行った事が有りますか？

  仕事や会社などという物は、しがみつくほどたいしたもんでは
  有りません。独身彼にもどんな所で住み、生きてるのか？そんな
  方が大事です・・・

  私なら会社を辞めて、独身彼に会いに行きますね。

• もも より:

  サラさん、レスありがとうございました。

  彼は仕事は確かに出来る人だと思います。
  社内外での評判も良いですし、社内では、役員からも部下からも信頼の厚い人です。
  仕事で一緒に行動することも多く、社外の人の彼の評判も耳に入りますが、みんな良い評判ばかりです。

  ただ、サラさんのおっしゃるように、仕事は仕事。人間性は人間性。別物ですね。
  仕事ができるからって、良い人とは限らない。

  でも、私は彼の人間性も尊敬してました。
  何でも親身になって考えてくれて、本当にやさしくて･･･。
  でも、今思えば、それは全て「偽善」だったのかも知れません。
  苦しい時、いっぱい助けてもらったし、彼のこと、そんな風に悪く思いたくないんですけどね。。。

  独身彼に会うためだけに、出向いていったことはありません。ただ、私は出張が多いので、出張のついでに、彼と会って食事をしたことはあります。
  彼はわざわざ出向いてきてくれるのに、私は「ついで」なんてヒドイ話ですよね。

  会社を辞めてしまうことは、考えたりもしますが、今の私から仕事をとったら何が残るのだろう？と思ってしまうのです。それぐらい、仕事にどっぷりの毎日です。
  サラさんのおっしゃるように、仕事なんてしがみつくほどのものではないかも知れません。アッサリ辞めて、他の道を探すのも手だと思います。
  でも、独身彼への気持ちが固まってない今、会社を辞めて、独身彼のもとに行くことには、自信がもてません。

  何もかも忘れて、仕事にうちこめたら良いのですが、何せ
  元彼が上司のため、どうしても余計なことを考えてしまいます。

  自分にとって、今一番大切なのは何なのか、考えてみようと思います。

• サラ より:

  そーですか
  でも、自分だけで考えるには無理が有ると思います。
  自分の中で煮詰まってしまったからここに書き込みしている訳でしょう。
  結局、最初レスから最後レスまで
  「彼は仕事が出来て、素晴らしい人」としか書いてない
  自分だけでは柔軟な考え方にはなってないからです・・・・・

  自分の考えを少しでも変える事も大事ですよ

  仕事だけに邁進しても、後20年働けたら良い方です。自分の回りに
  その年代の女性が会社にいるのかいないのかでも判断出来ると思います。
  居るなら残るに値でき、居ないならそこまでの会社なのでしょう

  そして自分が既婚彼を見ないで打ち込める日が来るって思うまで我慢するしかないと
  思います。何だかんだ言っても「既婚彼」も先がどーなるってわからんもんです。

  独身彼に会社を辞めて行けないなら、ゆっくり時間を取って会ってみたらどうでしょうか？ついでに会うではなく・・・

• もも より:

  そうでした。
  自分で行き詰ったから、この掲示板に相談させていただいたのでした。
  サラさんのおっしゃる通り、皆さんからいただいたレスを読んで、自分の考えを柔軟にしていかないと相談した意味がないですね。

  仕事のことは確かにそう思います。
  今は、興味のある仕事をさせてもらえて、プライベートな時間が全くなくっても、それでも楽しいって思ってられますが、いつまでも同じ仕事をさせてもらえるとは限らないし、
  途中で身体こわして仕事が続けられなくなったりしたら、
  後に自分に残るものは何なんだろう？と思ったりします。
  会社には数名の女性管理職がいます。
  会社的には、もっともっと女性管理職を増やして、女性も活躍できる会社というイメージをつけたいらしく、そういった意味で「がんばって管理職になれ」とハッパをかけられたりもしています。

  既婚彼は今後もキャリアを積んで、それなりのポジションを獲得する人だと思います。
  そのために、何かを犠牲にしてでも、必ず仕事で成功してみせる、と思っていることでしょう。

  独身彼が、7月になったら、こちらに会いにくると言ってくれています。晩ご飯を食べるだけではなく、土曜日か日曜日、ものの都合の良いときに一日ゆっくり会おうと言われています。
  どうしようか悩んでいたのですが、会ってみようと思います。

• サラ より:

  そないしなはれ

  既婚男よりいつでも電話出来る、独身男がよろしい
  待ったる待ったると言われてた所で
  人間、いつ気が変わるんかわからん・・・

  その時に、残念と思うのも人間や

  おばちゃんの言うことは聞いとくもんやで
  なんやかんやゆうても10年は余分に生きてんねんから

• もも より:

  サラさん

  ありがとうございます。
  そうしてみます。
  そうですよね、既婚彼より独身彼の方がいいに決まってますよね。わかっちゃいるけど･･･なんですよね。

  今日、独身彼に連絡とって、会う日を決めようと思います。

• 蒼子 より:

  ももさんへ。
  はじめまして。

  私も上司が元不倫相手です。
  彼はとても仕事ができ、皆から信頼されている。
  私にとっても、仕事は充実しており、これから先一生働き続けられる環境です。
  でも、あなたと同じような境遇になってしまいました。

  私には同棲している彼がいます。
  彼にはとても申し訳なかったのですが、同棲しているにもかかわらず不倫をしてしまいました。
  彼とはすっかり家族で、飽きてしまったのかも知れません。

  私が同棲彼の誠実さを知ったのは、私が妊娠したかも、というときでした。
  これはさすがに内緒にしておくことはできなくなり、不倫彼にも同棲彼にも話しました。
  不倫彼がどういう対応だったかは長くなるので割愛しますが、同棲彼は、そんな私なのに、体をいたわり、許そうと努力してくれています。

  結局、妊娠はしていなかったのですが、同棲彼とやり直すことになりました。
  この決断には同棲彼も心底悩んだと思いますが、でも私への愛ゆえに許そうとしてくれているのだと思います。
  私はもう二度とバカなことはやめ、もしこんな私とでも一緒にいたいと思ってくれるのなら、二人でよい人生を、と思っています。
  こんな人を手放そうとしていたのかと、自分が嫌になる気持ちを持ちながら。

  今の私の本当の気持ちは、やっぱり不倫の彼が好きだという気持ちがあります。
  でも、同棲彼と前を向くんだ、という気持ちの方が強いです。ずっとずっと。
  忘れたくても、簡単には忘れられないので、少しでも楽しいと思えることをしています。
  彼との毎日の食事の後にデザートをだすようにしたり、カーテンを替えたり、給料日には二人で飲みに行ったり。
  一人の日には、一人で買い物したり、ベランダに花を植えたり、英会話教室に行くようにしたり。
  そんな今まで自分が好きだったことは、不倫の最中には全部忘れていました。

  私も、努力してもやっぱり忘れられない日々が続いています。
  近くに見守ってくれる人がいてさえも、ね。
  でも、そうやって努力していきたいです。
  少しずつでも、自分が、彼が、幸せになる方向を向いて。

• 蒼子 より:

  まちがって、送信をおしてしまいました。

  なんだか自分のことばかり書いてしまい、ごめんなさい。
  でも、なんだか人事とはおもえなくって、自分の状況とあまりにも似ていたので書かせていただきました。

  ももさん。お互いがんばりましょう。
  楽しいと思えることをしようとする瞬間、少しだけ元気になりますよ。
  私も職場で同じ課なので、毎日話しをしますが、最初のとおり仲の良い親娘のような関係になろうと努めています（少なくとも職場では）。
  私の彼もとても苦悩していると思うときがたくさんあります。
  彼は私の性格をよく知っているので、相手のことをたくさん好きであっただろうとわかっているのだと思います。
  自分の方をちゃんと向いてくれているかと不安なんだと思います。
  その不安や苦悩を早く取り除いてあげられるよう私も努力します。

  ももさんも、元婚約者さんと今まで以上のよりよい関係になりますことを、遠くから応援しています。

• もも より:

  蒼子さん、こんばんは。
  レスありがとうございました。

  同じ境遇の方がいらして、またその方が、今はちゃんと前を向いて歩いていらっしゃることを知って、私も頑張らなきゃ･･･と思いました。

  毎日毎日、今まで通り、会社で普通に明るく接しているのが辛くて仕方ありません。とうとう心が悲鳴をあげたのか、昨日と一昨日は会社をお休みしてしまいました･･･。
  出社準備をして、家は出るのですが、どうしても会社に足が向きませんでした。体調は悪くないのですが、気持ちが不安定で。。。

  さすがに、上司である不倫彼が心配し、「もし嫌じゃなければ、少し話しをしないか？」と連絡をくれ、昨夜、会って話しをしてきました。

  内容は、別れにいたるまでの彼の心の葛藤、私が自傷行為を起こしてから今日までの自分の気持ち、でした。
  正直な（と信じています）彼の気持ちが聞けて良かったと思っています。今まで、彼の気持ちが全く見えず、あれだけ「ずっと一緒にいよう」と言われながら、ある日突然、捨てられたと思っていましたし、自傷行為を起こした後の彼の言動にも辛いものを感じていた私は、ほんの少し気持ちが救われました。

  子どものうつ病を治してやりたい、だから家庭内別居状態だった奥さんとも、少しずつ和解するよう努力している、と言ってました。それを聞いて、「あぁ、私はもう本当に気持ちを整理しなくっちゃ･･･」と思いました。
  でも、「でも本当に一番好きなのは、ももなんだよ。だから俺も辛い」と言われました。
  そんなこと言うから、決心がにぶっちゃうのに･･･。
  彼の本心なのか、優しさなのか、世の不倫男の常套句なのか･･･。でも、この言葉に浮かれていてはダメですよね。
  余計なこと言わなきゃいいのに･･･。

  私も蒼子さんのように、新しく未来が見える道を歩いていきたいと思います。
  蒼子さんの彼は、本当に蒼子さんのことを好きでいてくださるんですね。強くて、優しい方なんでしょうね。
  どうか、彼と幸せな未来を築いていってください。

  私は独身彼とは7月10日に会うことになりました。
  良い時間が過ごせればいいな、と思っています。
  蒼子さんのレスにあるように、毎日ひとつずつでも、「楽しいこと」をして、自分を元気づけていきます。

  蒼子さん、今の彼とどうかお幸せに。
  私も遠くから応援しています！ありがとうございました。

• 琴乃 より:

  おはようございます。

  あのぅ・・
  上の方から、ずーっと読んでみて、ももさんが支離滅裂っぽく見えるのは私だけかな？？？
  でも、まぁ、色々とまだ葛藤中で、考えがまとまっていないだけかもしれないけれど。

  えっと、ももさんは心療内科って行った事有りますか？
  カウンセリングを受けた事は？
  一度行ってみる方がいいかと・・・思いますが。。。
  自暴自棄になりそうな時は、お薬の力を借りてもいいと思うしね。

  本当は、まだ凄く悩んでいるのじゃないですか？
  既婚彼の事にしても、独身彼の事も。
  出社するのが苦痛にまでなってきているとすると、鬱状態や神経症の心配も有りますよね。
  もしかしたら、ここを数分や数時間ごとに覗いていたりしていませんか？
  何だかレスの間隔を見て、そう思ったのだけど。

  上の蒼子さんと、ももさんの違いは、蒼子さんの場合は、今は既婚彼よりも独身彼の方への気持ちを固めて、やり直そうと努力をなさっていますね。
  前向きさが伝わってくる文章です。

  私は、まだまだ、ももさんは既婚彼の方が好きだと思いますね。
  言葉は悪いけれど、独身彼は保険みたいなものというか、気持ちは無いけれど、寂しいからとりあえずキープってところかしら。

  >「でも本当に一番好きなのは、ももなんだよ。だから俺も辛い」と言われました。
  >そんなこと言うから、決心がにぶっちゃうのに･･･。
  >彼の本心なのか、優しさなのか、世の不倫男の常套句なのか･･･。でも、この言葉に浮かれていてはダメですよね。
  >余計なこと言わなきゃいいのに･･･。

  またそんな事を、わざわざ呼び出して言うくらい、彼は残酷な人です。
  ある意味、ももさんが出社しないので、自分が原因なのではないかという“危険”を感じたのかもしれません。
  また手首を切られたら困るとかね。
  きっと、自分が悪者になりたくないから、彼なりの精一杯で言葉で繕っているのでしょうね。
  だって、会社ではいい人で評判いいのでしょう？
  もし、会社で不倫していた事がバレたら、評判落ちるでしょう。

  どうしても今、男性がいないと駄目なワケですか？気晴らしなら、他にも方法は有りますよ。
  蒼子さんのように、習い事を始めるのもいいし、女友達と遊ぶのだっていいじゃないですか。
  一人でも出来る事は、色々と有りますよ。
  私も不倫をやめた後、専門学校へ通ったり、趣味も楽しんでいます。旅行へも行ったり買い物も。気分を変えるには効果的ですよ。
  一人で考え込んでいるよりも、何かをして忙しく楽しい方が、早目に立ち直れます。

  独身彼を単なるカウンセラー代わりにしない事を祈ります。
  結果的に上手く独身彼に気持ちが戻ればいいけれどね。
  それこそ、気持ちの無い人と付き合う事って寂しくて虚しい事よ。
  自分は何をしているのだろう・・って、ふと思うかもね。

• もも より:

  琴乃さん、おはようございます。
  レスありがとうございました。

  私は、支離滅裂だと思います。
  そして、おっしゃる通り、この掲示板を数時間毎に覗いてしまっています。

  診療内科には行ったことありません。
  今の自分の状況を見る限り、一度行って見たほうが良いとは思っています。ただ、勇気がないんですよね。。。
  琴乃さんは行かれたことありますか？
  行ったら、少し気持ちが楽になったりするのでしょうか。

  本当はまだすごく悩んでいます。
  この掲示板で皆さんからいただいた言葉を読んでは、「前向きにならなくちゃ」と自分を励ましています。
  一人で考えていると、後ろ向きな考えしか浮かんでこず、だから、本当にしょっちゅう、この掲示板を覗いて、皆さんからのレスを読み返している状態です。

  琴乃さんのおっしゃる通り、私はまだまだ既婚彼の方が好きなんです。独身彼は保険にしているんだと思います。
  寂しいから、とりあえずキープしているのだと思います。
  独身彼には、本当に悪いことをしていると思っています。
  でも、既婚彼と別れて、一人ぼっちの気分な今、一人でも私のことを思ってくれている人がいるということに救われます。

  既婚彼は、会社での自分の立場を守るのに必っしなんだと思います。私に優しくしてくれるのも、そのためなんだろうと思います。
  頭の中では、分かってるんです。彼は、純粋に私のことが心配なだけではなく、会社での自分の立場、自分の家族を守ることに必っしなんだと。
  でも、優しい言葉をかけられると、ついその言葉にすがってしまうのです･･･。

  気晴らしもいろいろ試してはいますが、何をしても、今ひとつ楽しいと思えないんです。
  大好きで通っていたお菓子教室も、今は左手がまだ完治していないため通うことができず、ジムも同じです。
  旅行したり、女友達とあってみたりはしているのですが。
  昨日も仲の良かった友達と集まったのですが、一人は9月に出産予定、一人は10月に結婚予定、と、なんだか自分一人置いてけぼりになっているような寂しさを感じてしまいました・・・。自業自得なんですが。
  買い物も･･･先月、今月と1回に20万円弱もの買い物をしてしまいました。
  他に楽しいことって何があったっけ･･･？と考えているところです。

  私も蒼子さんのように、既婚彼と今までのように普通に接しながら、仕事を続けていきたいと思っています。
  でも、今の私には、まだまだ無理なんでしょうか･･･。
  心療内科に行ってみることを考えて方がいいですよね。

• ベル より:

  おはようございます。

  ＞優しい言葉をかけられると、ついその言葉にすがってしまうのです･･･

  優しい言葉って何ですか？
  「ももが一番好きだよ」これが優しい言葉なのですか？
  口では何とでも言えるじゃないですか・・・？
  そう言いながら、自分の保身、、、
  カレにとって何が一番大切なのか・・ちゃんと行動に現れているじゃないですか・・・

  もっと自分を大切にしてくださいね。

• もも より:

  ベルさん、レスありがとうございます。

  おっしゃる通りですね。
  口では何とでも言えるんですよね。
  1番好きなのはももだから、という言葉以外にも
  「ゆっくりと、無理せずに、いつでも見守ってるから。強くなれるように、出きる限り精一杯の支えはするから。支えが必要な時には声をかけて」とメールをもらいました。
  私をどうやって支えてくれるのか、たぶん、こんな関係で支えてもらうことなんて出来ないですよね。

  でも、こんな言葉でも、嬉しく思ってしまう自分がいます。
  「彼は偽善者ぶってるだけ」って思う自分がいたり、心の中は本当にグチャグチャです･･･。

• 琴乃 より:

  またまたこんにちは。

  >「ゆっくりと、無理せずに、いつでも見守ってるから。強くなれるように、出きる限り精一杯の支えはするから。支えが必要な時には声をかけて」とメールをもらいました。

  はぁぁぁ？誰がそうしたと思っているのだろうね？（笑）強くなれるようにって・・呆れる。。。支えって、どうやって支えるつもりなのか。
  なんか、ホント、ふざけてますよね、この既婚彼。まるで他人事みたいに言うのですねぇ。やっぱり駄目だわ、この人は・・
  関われば関わる程、ももさんの精神が蝕まれてしまいますよ。だから仕事以外は無視をすればいいと書いたのです。

  >琴乃さんは行かれたことありますか？
  >行ったら、少し気持ちが楽になったりするのでしょうか。

  はい、行った事は何度も有りますよ、今も通っていますから。
  やっぱり悪くなったのは、不倫中です・・
  明らかに以前の自分ではなくなったのを自覚していたので、予約を取って行きました。（殆どの心療内科は予約制だと思います）
  私も自分で手を切りつけたり、部屋の中をメチャメチャにしたり、気持ちのやり場が無くて辛くって暴れて叫んだり、馬鹿な事をしてしまいましたから。

  薬は今は、眠剤や抗鬱剤などを含めて11種類の薬を飲んでいます。
  鬱神経症とパニック障害と診断されました。
  鬱神経症の方は良くなってきているのですが、パニック障害はなかなか治りません。
  今も有る症状としては、不眠症、めまい、偏頭痛、過呼吸、身体の震え、脈が（心臓の動き）速くなる、などです。
  例えば、人混みの中を歩いている時や、お店のレジでお金を払う時でも震えがきたりとか・・です。
  1週間ずーっと偏頭痛が止まらなくって、泣くほど痛くなり救急で病院へ入った事も有ります（ーー；
  不倫はやめたものの、なかなか治りません。医者にも治るまでには時間が掛かると言われています。
  これも天罰でしょうかねぇ。。。

  やっぱり薬を飲んでいるのと飲んでいない状態では違いますよ。
  初めての診察（カウンセリング）で感じた事は「私は一人じゃない」という事です。
  別れた直後もそうだったけれど、何だか不倫中も一人ぼっちになっているような感覚に陥っていましたね。
  たまたま担当になった先生も、良かったのだと思います。
  中には性に合わない先生もいると聞いていたけれど、私の場合は一発で良い先生に逢えました。
  それ以来、ずっとその先生に診て貰っています。今では予約無しでも行けるようにして貰えました。
  ももさんも、自分が気に入った先生に診て貰うのがいいと思います。
  それと、なるべく評判の良い病院へ行くといいですよ。
  それか、カウンセリングを中心にして治していく病院も有りますよね。
  でも私の場合は、薬の助けを借りないと駄目だと言われました。

  まぁ、こんな感じですが、何とかやっていますよ。
  今は一番は、専門学校でスキルアップ（某上級資格取得）の為に、頑張っています。
  何というか、それを励みにしているというか、いつまでも病気でいたくないし、
  別れた既婚彼なんて見返してやる！くらいの気持ちも有りますよ（笑）
  でも病院の先生は頑張り過ぎるのも逆効果って言っているけれど(^^;ヾ

  そうそう。
  セラピストの方とお話するのもいいかもしれませんね。
  友達の知り合いにセラピストの方がいて、何度かお逢いした事が有るのですが、なかなか良いですよ。
  お話をするとスッキリした気分になりました。
  私の悩みって、こんなチッポケなものだったんだぁ～って感じになりましたよ。
  あとは、母と親友の助けも有りました。母と親友だけには何もかも話しましたから・・
  それに私は過去に結婚も離婚も経験していて、小学生の子供が二人いて、上の子は来年中学生になるし
  ちゃんとしていないと・・という意識が有るのかも。

  ももさんの文面を見ていると、一番辛かった時の自分の気持ちと重なるのですよ。
  だから、なるべく早く立ち直れるといいですね。

  >既婚彼と別れて、一人ぼっちの気分な今、一人でも私のことを思ってくれている人がいるということに救われます。

  一人ぼっち・・・うん、解かりますよ、その気持ち。
  自分の事を想って、気遣ってくれる人がいると、心強いものね。

  とりあえず、来月に独身彼に逢うのよね。この彼だったら、ももさんを守ってくれそうな気がするのだけど・・
  少しでも一人ぼっちと感じないように、毎日メールして貰うとか、数分でも電話で話すとか、そういう事もしてくれそうだけれど。
  ももさんの気持ちが戻ればいいのにねぇ。。。
  何だか、こんなに想ってくれている独身彼がいて、羨ましいなぁ（笑）

  まぁ・・出来ればの話ですが、今の職場は、ももさんにとっては精神的に環境が良くないかもしれない。（既婚彼がいるから）
  だから別の職を探すのも、手だけれどねぇ。辞めたくないのよね。

  あのね。ももさんも、一人ぼっちじゃない事だけは確かだよ。

• もも より:

  琴乃さん、何度もレスありがとうございます！
  資格試験のお勉強に、子育てに、ととてもお忙しいんですよね。
  そんな中、本当にありがとうございます。

  「一人ぼっちじゃない」の言葉に救われました。
  不倫している最中も、今も、私は一人ぼっちな気がして辛かった。誰にも相談できなくて、一人で抱えこんで、とうとう心が病んでしまったんですね。
  親友に話したのは、自傷行為を起こしたあとでした。
  「どうして、もっと早く相談してくれなかったの？何もしてあげられないかも知れないけど、必要な時、そばにいてあげるぐらいはできたのに」と言ってくれました。
  そう言ってくれても、なかなか親友にも甘えられなくて。
  昨日も会ってたのですが、一人の子は9月に出産予定、もう一人の子は10月に結婚する予定なんです。「おめでとう」ってお祝いしたかったし、私のこんなジメジメした話を相談するのはやめよう、と思い、結局、この件には何も触れませんでした。
  でも、さっき親友から「元気にしてても、ももが本当は辛いこと、みんな分かってるよ。もっと甘えていいんだよ」とメールをもらいました。もっと甘えていいんですよね。

  私は母には本当のことを話していません。
  今回のことは失恋が原因ということは言いましたが、相手が会社の上司で、しかも不倫だったとは、とても言えません。
  だから、母には頼れないです。
  親友と、この掲示板、そして独身彼が今の私の支えです。

  心療内科の情報、ありがとうございました。
  良い病院を探してみようかと思います。
  琴乃さんも、お辛い経験をなさったんですね･･･。
  以前のレスで「別れたら1～2週間もしたら忘れちゃう」と書かれていたので、あまり思いつめたりされない方なのかなと思ってました（勝手な想像すみません）。
  でも、今は、ちゃんと前を向いて歩いてらっしゃるんですよね。
  「不倫彼を見返してやる！」ぐらいの気持ちを、私も持つようになれたら･･･、と思います。

  こうしてレスをいただいて読んでいるときは、「よし、がんばろう！」と思えるのですが、しばらく時間がたつと、また後ろ向きな自分に戻ってしまいます。
  ヒドイ時には、ネットでしぬ方法を検索していたり･･･。
  さっき、ある掲示板にたどりつき、確実な方法はこれ、というのが紹介されていて、それを読んでいたのですが、その方法によって実際に亡くなられた方の写真が掲載されていて、そのあまりの悲惨さに、ハッと我に返りました。
  こんなことしてる自分が本当に嫌です。
  自分だけの力で立ち直れないのなら、病院に行って、専門の先生の助け、お薬の助けを借りた方がいいですよね。

  今の会社は、というか今の仕事が楽しくて、できれば辞めたくないです。でも、ここで働きつづけるのは、精神的に無理かな･･･、と思ったりもしています。同じ職種で、転職しようかとも考えるのですが、今の自分の精神状態を考えると、全く新しい環境、全然知らない人ばかりの環境に身をおくことにも不安を覚えます。
  日によって、人と話すのが億劫で仕方なかったり、恐怖心さえ感じることがあります。もともと「愛想が良い」と言われていた方ですが、最近は笑うことも少なくなったし、貝のように口を閉ざして何も喋れなくなってしまう日もあります。
  このことも、専門の先生に診てもらって、アドバイスしてもらった方がいいんですよね。

  独身彼とは7月10日に会います。
  私がのんびりしたい、と言ったので、彼の実家の車を借りて、
  緑の多いところにドライブに行こうと言ってくれています。
  メールは毎日くれています。
  きっと、電話してほしい、と言ったらしてくれると思います。
  とりあえず今は彼に支えてもらおうと思います。
  その中で私の気持ちが彼に向かえばいいな･･･と。
  でも、どうしても向かいそうにない時は、早めに彼に伝えようと思います。もう私のように傷つく人を増やしたくないですから。

  また長々と支離滅裂な文章ですみません。。。
  琴乃さんも早く完治されますように、お祈りしています。

• 蒼子 より:

  ももさんへ。

  私の不倫彼も、いまだにももさんの不倫彼と同じようなことを言ってきますよ。
  私の幸せを祈ってる、とか、辛かったらいつでも電話して、とか。
  私も何回もそれに振り回され、やっぱり待っていよう、とか思ってました。

  でも私が妊娠したみたい、と打ち明けたときに言われたのは、「あなたには彼氏もいるじゃないか。もし本当に私の子だとわかったなら責任はとる。」というあまりにも？？？なセリフでした。
  あとになって、「あの時は動揺していて、売り言葉に買い言葉で傷つけることを言ってしまい、ごめん」と言われましたが、私は言ってやりましたよ。
  「私だって、彼氏だって、こんな経験は初めてです。でも、大切な人を思いやる気持ちは失ってません。本当は彼氏の子供なのに、あなたの子だといいはって離婚させるような人間だと思ってたんですね」って。
  そのあとも、体調もおかしいし、子供のこともどうすればいいかわからなくなって電話しても、「これから接待だから、メールならいつでもいいよ」とか、「最近携帯代が高くって不信に思われてるから、公衆電話からかけ直していいかい」とか、とてもじゃないけど私の体を一番気遣っているとは思えないセリフの連続でした。
  少なくともこの場合、心はともかく、体の心配はして欲しかったと思いました。

  たぶん、私の不倫彼はそんなに悪人ではありません。
  普通に接してる限り、普通にいい人です。
  でも、こういう危機的な状況におかれたときに、今までの「あなたが一番大切です」という言葉がどんなに軽薄であったか、そういう言葉は本当にこういうときしか真実かどうかわからないんだな、と思いました。
  逆に、同棲彼の同じ言葉は真実であったともわかりましたが。

  きっと不倫する男性は（あとで自分の過ちに気づいて心を入れ替える人は別かもしれませんが）、彼女でも家族でもなく、「自分が一番大切な人なんだ」と今は思っています。
  だから、いまだに私に中途半端なことをいう彼を、かわいそうな人、と思っています。というか、本人にそう言っています。
  でもおそらく、そのセリフを言っている瞬間はそれが彼の真実の言葉なんでしょう、長続きしないだけで。

  私はもうけっこう免疫がついてきましたよ。
  はいはい、いつものアレね、って感じで…。
  さすがに私の不倫彼は、自分の言動行動に多少赤面気味ですよ。
  そんなとき彼はいつも「あなたはこんなに年下なのに、私の先生みたいだな」といいます。

  私たちみたいな関係がよいかはわかりませんが、不倫彼のセリフを鵜呑みにせず、ただの話ぐせみたいに思ってると楽ですよ。
  私は何回も信じようと努力しましたが、私が本当に望んだささやかな願いは、ひとつも実現したことはありませんでしたよ。

• もも より:

  蒼子さん、レスありがとうございました。

  蒼子さんの不倫彼も同じようなことをおっしゃるのですね。
  ありがちなことなんですね。
  同じ会社で働いている限り、「いつまでも心配してるよ」と良い人気取りでいたいのでしょうね･･･。
  冷静に、冷静に、考えれば、分かるのですが、そんなメールをもらったり、そんな言葉をかけられると、ついフラフラしてしまいます。

  蒼子さんのおっしゃる通り、私の不倫彼も「自分が一番大切な人」なんだと思います。
  何でも「もものために」と言ってますが、そうやって私のことを心配し、支えているつもりになって、自分の罪の意識をやわらげているんだろうと思います。
  言っている瞬間は、それが彼の真実の言葉、という蒼子さんのお言葉には、私も納得です。
  彼はそんなに悪い人じゃないし、全て口からでまかせで言っている訳ではなく、その瞬間は「私のため」を思って言っているんだと思います。
  でも、その反面、本当に私のことを心配していたら、そんな言葉言えないでしょう･･･と思うような言葉もいっぱい聞きました。
  それは結局、彼は「自分が一番大切」だからなんでしょうね。
  人間、誰でもそうなのかも知れませんが、淋しいですよね。

  私が自傷行為を起こしてから、不倫彼は「毎日お百度参りに行っている」と言ってました。
  会社の近くの神社で、実際にお百度参りをしている時に写メールが送られてきました。
  会社の帰り、彼はいつも残業しているので、真夜中にお百度参りに行ってくれてるのか･･･と、ちょっと嬉しく思ったりもしましたが、最近は、もうそれもやめてしまったようです。
  まぁいいんですけどね。
  何日かに1度、お参りだけは行ってくれてるようですが。

  これもきっと、彼の偽善が為せる行為なんでしょうね。
  私だったら、そんなことしてるって相手に言わずにコッソリ通うかな。通うのであれば、相手が本当の元気を取り戻せるまで毎日通うな･･･とか思ったりしました。

  私の不倫彼も、私のほんのささやかな望みすらかなえてくれませんでした。信じたって辛い思いをするだけなのに、信じたいと思ってしまうんですよね。でも、もうこれ以上、辛い思いはしたくないので。彼に期待をもつのはやめておこうと思います。

  今日は会社に出てきましたが、彼とは前みたいに仲良くはできずにいます。笑顔を向けることすらできません。
  日に日に、私の精神状態が悪くなっていってるような気がします。
  彼も辛いでしょうし、職場の雰囲気も悪くなるし、早く元の自分に戻れるように頑張りたいと思います。

• Flyer より:

  はじめまして

  結論から書きますが、まずは、現状からの離脱を考えること
  が先決です。具体的には、現職を辞する、もしくは、その
  準備を考えつつ、元婚約者との関係を大切にすることを優先
  しましょう。

  現職がお気に入りということですが、それでは貴方自身が
  本当に壊れてしまいます。

  そもそも、何の為に働くのかを考えてみてください。

  基本的には、生きる為ですが、本末転倒とも思える事態を
  も引起してしまっている現実をもっと直視しましょう。

  自己保身に長けている男性を崇拝するのは、止めましょう。

  そもそも、貴方が辞職を申し出たときに、何故、止めるのか
  を、今一度、考えてください。

  貴方自身は既におわかりと思いますが、ずばり、自己保身の
  為ではないのでしょうか？

  そのような人間の為に、貴方の貴重な時間を犠牲にするの
  は、もう十分なのではないでしょうか。

  元婚約者に対する心安らぐ感情をもっと大切にすることで
  す。

  今の貴方にとって元婚約者が彼の代役であろうと、自己嫌悪
  を感じる必要はありません。

  もっと、したたかになりましょう。

  誰が、貴方を大切にしてくれるのかを、よく考えましょう。

  更に、乱暴な言い方をあえてしますが、所詮、恋愛感情は、
  勘違いからスタートし、それが、増幅してしまった結果の
  感情に過ぎないのです。

  残念ながら、貴方の場合は、勘違いする相手の選択を誤って
  しまった。それだけのことなのです。

  これ以上、引きずると、本当に壊れてしまいますよ・・・
  貴方自身が・・・

  そうなる前に勘違いする相手を変えましょう。

  とにかく、現職から離脱する準備をしつつ、元婚約者との
  関係を大切にしましょう。

  恋愛感情に至る可能性は十分なはずですし、それゆえに、
  かつて婚約に至ったのでしょう？

  たまたま、自己保身に長けた無責任な男が、横槍を入れた
  に過ぎません。

  そのような男性の為に、これ以上、頭を悩ませるのは
  損というものです。

  もっと、したたかになってください。

  場合によっては、現職を辞して、より有利な職を探すこと
  に彼を利用するくらいのしたたかさを持ってもよいでしょ
  うし、彼には、そのくらいのことをしても十分にお釣りが
  くるほど、貴方には負い目があるのですから・・・。

  尚、繰り返しになりますが、自己保身目的の慰留を愛情と
  取り違えないよう、くれぐれも注意してくださいね。
  それでも、そのような愚行を彼が繰り返すようならば、
  彼の上司に相談する旨をほのめかすくらいのことは
  是非、やってくださいね。

• もも より:

  Flyerさん、レスありがとうございました。

  現状からの離脱。
  やはり今のこの状況から脱出することが先決なのでしょうか･･･。
  転職を考えて、転職支援会社にも仮登録をしてはみたのですが、そこからもう1歩先に進めずにいます。

  彼が私の辞職を止める理由は、彼の自己保身以外の何者でもないことは、よくよく分かっているつもりです。
  今、私がぬけることで、仕事がまわらなくなるのも目に見えてますし、それよりも何よりも、あんなに仕事を楽しそうにしていた彼女がなぜ急に退職したの？という噂がたつのが怖いのだと思います。
  彼との不倫まではバレないまでも、そんな辞め方をするには、会社に何らかの不満があったのであろう、上司のマネージング不足だ、という評判がたつのが怖いのだと思います。
  それに加え、私は、現職につくまえは、8年間ぐらい役員秘書をしてました。その関係で、今でも役員さんからは非常に可愛いがられています。（自分でこんなことを書くのもやらしいですが･･･）
  たぶん、私が退職すると、役員からもその理由を問い詰められるのが嫌なのだと思います。

  そして、もう一つの理由は、彼は私のことを捨てておきながらも、どこかで頼りにしている部分があり、目の前からいなくなってしまうのは寂しいんだと思います。
  別れてから3ヶ月の間にも「相談にのってほしい」と言われ、バカな私は言われるままに相談相手になったりしていました。
  都合よく利用されているだけ、と分かっていても、好きだからつい･･･。

  Flyerさんのアドバイスのように、もっとしたたかになっても良いのでしょうか。
  今の会社を辞めることも検討すべきなんでしょうか。。。
  すぐに退職できないもう一つの理由は、うちが母子家庭だからです。早くに父が亡くなったため、今は私が大黒柱です。
  会社を退職するにしても、次の会社が見つかってから、できれば今と同じ給与水準で、と考えてしまいます。
  そんなことを考えている場合ではないのでしょうか･･･。

  独身彼との関係は、大切にしていこうと思っています。
  ここ数週間は、他愛もないことですが、毎日メールをやりとりしています。そんなことだけでも、今の私には救いになっています。
  独身彼に対しては、したたかになってはいけない、誠実に対応しなければ、と思っています。

  Flyerさん、アドバイスありがとうございました。
  今、私が楽になるためには、どうすればよいのかを1番に考えるべきなんですよね。
  純粋にそれだけを考えて行動しても、みんな許してくれますよね。

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