好きになってくれさえすれば、それだけで満足

コメント（19件）

• 勝俣 より:

  一体誰に恋をしているのでしょう？
  彼を本当に好きなのか。
  自分の恋に恋しているだけなのか。

  最後の
  「何とかして上司に振り向いて欲しいのです。」
  ・・・ってちょっとどうかなと思いました。

  その上司はとても理性的で良識を持った人なのでしょう。
  不倫すれば家庭を壊すことになるし、
  あなた自身の人生を暗いものに変えてしまう。
  ちょっと考えればわかりますよね。
  あなたももういい大人として彼をそっとしてあげてもいいのではないですか？
  本当に彼を好きならば彼の幸せを考えてみましょう。
  そして自分の本当に大切なものをもう一度考えてもいいのではないでしょうか。
  あなたの欲求は何の責任も考えていない
  「あれ欲しい、これちょうだい」
  と言っている子どもと一緒です。
  彼には家庭に大きな責任があり、
  人生をある意味かけた社会における立場というものを背負っているのです。
  ですからあなたの欲求にこたえることはできないのです。
  応えてしまうということは今まで築き上げてきたそれらのものを失うということなのですから。
  ばれなきゃいいじゃん的な考えはとても甘すぎます。
  そしてあなたも本当に不倫するという意味を分かっていないように思います。
  ここの相談をすみからすみまで読むことをおすすめします。

• ななみ より:

  お返事ありがとうございます。

  そっとしておく、それが正しい答えなんですよね・・・。
  でも、できなくて、とてもつらいんです。

  確かに、自分がわがままな子供だと反省するときがあります。
  でも、優しくされてしまったら、つい、すがりたくなってしまうんです。
  あの優しさは、どういう意味なんでしょう？

  上司に｢優柔不断でごめん」と言われたことがあります。
  彼の中に、私を好きな気持ちが少しはあるのかなと期待してしまいます。
  本当に嫌だと思うなら、傷つけてほしいと思うのは、叶わないことなのでしょうか・・・。

  傷つけられなくても思い切るには、どうしたらいいのか、わからないんです。

• きらら より:

  痛い目にあわないとわからないかなぁ・・・・ななみさん・・

  この掲示板の隅々まで見てごらん。
  想像してごらん。

  あなたの強い押しに上司がとうとう落ちた。
  あなたと体の関係を持ち、ラブラブな日々。
  「愛してる」の文字が行きかうメール。
  幸せの絶頂・・・・
  と思ったら、ある日、奥様にふたりの関係がバレた。

  職場にもあなたたちの関係が明らかにされ、彼は左遷、あなたは退職・・・・
  おまけに奥様に慰謝料まで払うはめに・・・・
  多額の貯金がなかったあなたは、借金を背負い・・・

  もともと乗り気ではなかった彼は
  すっぱりと家庭に戻り、あなたは同棲していた彼に、もどるに
  もどれない・・・

  いえいえ、これはあくまでも想像です。
  ななみさんがこうなるとは限りません。
  でも、こうなる可能性も十分にあるということです。

  彼から傷つけられなくても、社会、というものから傷つけられないうちに、思い切ったほうがいいと思うな・・・

  想像力、豊かにね！！
  ななみさん
  そうすれば、道が見えるかも。

• 最後の弁護人 より:

  不倫が原因で会社、辞めるときに気が付くのだろうな・・・。

• 若旦那 より:

  最後の弁護人さんに一票。今は何を書き込んでも、ななみさんを止めることはできないように思いました。でもななみさん、ご自身の行動の結果は、すべて受け入れる必要がありますよ。

• ななみ より:

  たくさんのお返事ありがとうございます。

  いきなり好きな気持ちをとめることはできないですが、
  たどり着く先・・・。
  わかってても、誰かに言ってほしかったのかもしれません。

  こんな相談にも、責める一方でなく答えてくれる場所があること
  とてもありがたく思います。

• ななみ より:

  同棲している彼についてです。
  こんなことを書くと多くの批判を受けそうですが、
  自分では今抱えきれなくなっているので書いてみます。

  彼はとてもマメな人で、よく尽くしてくれます。
  ただ、背が低く、童顔で、見た目があまり好みではないんです。

  彼とは価値観とかフィーリングがとても合うので、
  こんなにピッタリの人とはもう出会えないだろうなと思っています。
  でもそれは、彼が私に合わせるのが上手なだけかも、と思うこともあります。

  怒りっぽい私に対して、彼はほとんど怒ることをせず、
  「怒ってしまって許せないと思うことのほうが苦痛なんだ」と言います。

  そんな彼を「いい人だ」と思う反面、「自分の意見はないの！？」とイライラすることも事実です。

  私はもう1年位前から「なんか浮気したい」とか
  「一番は貴方に決まってるんだからいいでしょ？」とか言っていました。上司のこと好きになり始めていたからかもしれません。
  彼はずっと「よくわからない」みたいなことを答えていました。

  そしてこの夏、そのことで私が一方的に怒った翌日、彼がとうとう
  「ななみの好きにするといいよ。自分は変わらずななみのこと大切に思ってるから。
  でも、最後には必ず俺のところにくるんだよ。それが条件。」と言ってくれました。

  みんな、自分の気持ちを、なにも言ってくれないんです。
  彼も、上司も。

  ｢大人」ってそういうことなんですか？
  自分が何を求めてるのか、わからなくなるときがあります。
  馬鹿なことしてるって思っても、自分で自分を止められないんです。

  彼や上司は、どんな気持ちで私と接しているんでしょう？
  せめてそれがわかったら、私はどうすればいいのか納得できる気がするんです。

• まりも より:

  ななみさんの気持ちよく分かります。
  私もそういう気持ちを相手に抱いているので･･･。
  書いた言葉だけを理解すると、とてもわがままな
  なんとも理解できないようなことだと思う人もいると思いますが･･･
  これはとても根深いもののような気がします。

  どうすることが一番良いんでしょうね？
  私はそれが分からなくて、でもだからといって
  不倫をすることは根本の解決にはならないと思い、
  不倫の彼とは別れました。

  今は結婚している彼と向き合って、
  彼のどこがいいのかな･･･どこが素敵なのかな･･と
  考えています。
  気持ちが前向きな時は、私をホントに思っていてくれるのは
  主人しかいない･･･と思ったり、
  いつも私に合わせている主人に面白みを感じられない･･･と
  とてもわがままな自分になってしまうときもあります。

  でもそれが続くようなら、もしかしたら根本的に
  主人を好きではないんだと、早いうちに見切りをつけるのも
  主人への誠意では･･･と考えたりします。

  ななみさんはどうですか？
  ななみさんは、同棲している彼の子どもを欲しいって思ってますか？もしそうなら、彼と向き合ってちゃんと考えて言って欲しいです。

  私の場合は･･･どうしていいか分からないのですが、
  主人の子どもを欲しいって思ったことがなくて、
  それは問題だって、友達に言われました。
  辛いですね。。。

• よち より:

  こんばんわ。
  女性が好む『スマートな身のこなしの男性』は必ずしもいい男ではないんですよねー。私も彼に（今は未婚の男性と付き合っている）「もっとこう私が心配するまえに先手を打ってくれないかなー。」やらプリプリすること沢山あります、が、それができる男性はきっと問題も多かったりするんですよね。（笑）相手を変えることは難しいよ。自分も変わらなくっちゃ。彼に素直になるチャンスを逃していままできているのではないでしょうか？
  素直になれないのは、あなたのせいだわ。と思ってるのでは？
  私はこんな考えに支配されていた時期があります。が、その堂々巡りの考えからすっと横にそれると大切なものとつまらない事への固執が見えて素直になれるよ。

  上司の方との事ですが、きっとななみさん、恋に恋してるんだよ。相手の方にかわいさを思いっきりぶつけて甘えてるんですよね。ななみさんの文章からしか分からないけれど、相手の方にはそろそろ迷惑なのでは？最初はかわいいなぁ。と思ってくれたかもしれないけれど。個人的には距離を置かれるのでは？勿論、社会人としては仕事上は前と変わらない接し方をすると思います。以前にも増してやさしく感じるというのはななみさんの思い込みじゃないですか？ちょっと厳しいかなぁ。

  ななみさん、彼も上司の方も似たところないですか？

• MIKI* より:

  ななみさんへ。
  ハッキリ言わせてもらおうと思うので、
  気分を悪くしてしまったらごめんなさい。

  まずね、、、
  彼と好きな上司を一緒に考えないで。

  上司と不倫とはいえ、付き合ってるなら、
  ＞ みんな、自分の気持ちを、なにも言ってくれないんです。
  ＞ 彼も、上司も。
  と言うならわかります。

  でも、まったく違う次元にいるでしょ。彼らは。

  好きじゃないと思うなら、別れなさいよ。
  言いたい放題彼に言って、何も言わないのは、
  彼があなたを好きだからでしょ。
  想ってくれるからでしょ。
  失ってわかっても遅いのよ。

  上司については、
  若い女の子に積極的にせまられて、嬉しい反面、
  怖いって思っているって私は思う。
  傷つけてほしいって言うけれど、傷つける段階にもあなたはいないのよ。
  かわいい若い女の子を傷つけるなんて、できないよ。
  メールを返さないっていうので、もう彼は諦めるべき。

  まりもさん。
  ななみさんとまりもさんは、まったく違う思いだと思うの。
  まりもさんは結婚していて、ななみさんは同棲している。
  その時点でまったく違うし、気持ちも違うと思う。

  ななみさん。。。
  失って、一人ぼっちになって、寂しくて辛くて
  そんなふうにならないとわからないのですか？

  私は同じような年齢なので、あなたとの考えの違いに驚き、
  きついレスになってしまったように思います。

  ちゃんとまわりを見て、よく考えてください。

• 若旦那 より:

  ななみさんにとって、価値のある男性って、どんな人なんでしょう。彼は確かに優柔不断ですけど。今は彼の良さがわからないのでしょう。

  上司は、MIKIさんのレスト通りと思います。彼は、自分に自身がないので、ななみさんの言動に対して怒ったりできないだけでしょう。でも、このようなことが続くと、ななみさんを怒るのではなく、彼から別れを切り出されると思います。彼女の浮気を許すほど、多くの男性は寛容ではありません。

• 鬼子母神 より:

  自分に結婚願望がないから上司の家庭は壊れない

  大きなカン違いをしてませんかね？
  あなたが望むように上司が「振り向いた」だけで家庭は壊れる場合だってあります。
  もしその上司が家族にウソをつけないタイプだったら？
  そしてそれが奥様にバレた場合、かつ離婚まで発展した場合・・・
  あなたはお金を差し出さなければいけません。奥様を苦しめた代償にね。
  本気で上司を振り向かせたいのなら今から貯金する事をお勧めします。

  その上司はもう諦めたほうがいいでしょうけどね・・。
  最初はあなたの押しに負けたけど自分の部下に手を出す怖さを体験しちゃったんだし・・。
  バレて会社を追われる＆家族に見放されるリスクを背負ってまであなたと関わる事は拒否したんでしょう。

  そしてあなたの場合、「～してくれれば満足」「～してくれれば納得」という言葉を出していますが・・
  絶対納得しないでしょう、次から次へと先を求めるタイプだと思いますよ。

  浮き足立つのは自由ですが「灯台もと暗し」です。
  近くにある大事なものをしっかり見ましょうね。

• みみりん より:

  はじめまして。

  私の感じたことを書かせてもらいますね。

  ななみさんは同棲している彼にかなり甘えているなあと思いました。

  >怒りっぽい私に対して、彼はほとんど怒ることをせず、
  >「怒ってしまって許せないと思うことのほうが苦痛なんだ」と言いま
  >す。

  彼の正直な気持ちだと思います。
  そしてそんな彼だから、あなたは安心して怒れるんだと思います。
  あなたは誰に対しても怒れますか？
  怒れる相手と怒れない相手、選んでいませんか？
  彼だから、怒れるんじゃないですか？

  >私はもう1年位前から「なんか浮気したい」とか
  >「一番は貴方に決まってるんだからいいでしょ？」とか言っていまし
  >た。上司のこと好きになり始めていたからかもしれません。
  >彼はずっと「よくわからない」みたいなことを答えていました。

  >そしてこの夏、そのことで私が一方的に怒った翌日、彼がとうとう
  >「ななみの好きにするといいよ。自分は変わらずななみのこと大切に
  >思ってるから。
  >でも、最後には必ず俺のところにくるんだよ。それが条件。」と言っ
  >てくれました

  そしてあなたはこの言葉を彼に対する浮気の免罪符にして、
  安心して不倫なさったのですね。

  でも彼には言ってはいけませんよ。彼は壊れます。
  たとえ話で、その場面を想像だけで、返答する答えを鵜呑みにしては
  いけません。
  実際にそうなったら、冷静ではいられない感情が湧きあがってきます。
  あなたへの想いがあればあるほど、精神を病みかねないほどのダメー
  ジを受けますよ。
  それは、決して彼が弱いからではないんです。

  ななみさんはもう少し、まわりの人の気持ちを、ほんとうに心から、
  想像してみませんか？

  不倫の彼がすばらしくて、同棲している彼がいいように見えないのは
  ななみさんが、今、そう見ているだけでしょう。
  ただの、ななみさんの心理状態です。現実ではないと思いますよ。

• ななみ より:

  たくさんのお返事ありがとうございます。

  まりもさんへ。

  この気持ちをわかってくれる人がいることがとても嬉しかったです。
  ＞不倫をすることは根本の解決にはならない
  ズシッときました。
  私も、彼の子供はほしいと思いません。というか、誰の子供も要らないんです。
  だから結婚しないんです。周りから見たら、『いい歳なのに』なんでしょうね。。。
  なんでこうなのか、わからないし、
  結婚して子供を作って…っていう生き方こそが正しくて、
  自分がそこからはみでちゃいけない、とかも、思えないんです。

  多くの家庭を持っている方を否定するつもりは、全然ないです。
  ただ、結婚しないことを、子供がほしいと思わないことを責めようとする人たちには、
  ひとりひとり、幸せの形って違うことをわかってもらえるといいなと思います。
  まりもさんが、あまり傷ついたりしませんように・・・。

  よちさんへ。

  ＞相手の方にかわいさを思いっきりぶつけて甘えてるんですよね。
  言われてはじめて気付きました。私、それが楽しかったし、切なかったんですね。

  ＞以前にも増してやさしく感じるというのはななみさんの思い込みじゃないですか？
  最初、そんなこと絶対無い！と思いました。
  でも、考え直してみると、そうなのかもしれません。
  好きな人が、私にかかわってくれるだけで、舞い上がってる部分はあったんだと思います。
  書いていて、涙が出ました。でも、真実なんだと思います。
  つらいけど、モヤモヤが少し、消えていく気がしました。
  ありがとうございました。

  MIKI*さんへ。

  ＞傷つける段階にもあなたはいないのよ。
  そういうことか・・・と、ため息が出ました。

  すごく好きって思ったり、こうしたら喜ぶかなって思ったり
  どう思われているんだろうってウジウジ考えたり。
  みんな、独りよがりの勝手な想像だったのか、と思ったら
  空っぽになれた感じがしました。
  ものすごく、さみしいけど、悪い意味だけじゃないと思います。
  というか、悪い意味だけにしないようにしたいと思います。

  気分を悪くするなんて、ありませんでした。
  私の言葉に耳を傾け、自分の思いを伝えてくれているだけで、
  とてもありがたいと思います。
  心に響く言葉、感謝しています。

  若旦那さんへ。
  二度目のお返事ありがとうございました。
  ＞ななみさんを怒るのではなく、彼から別れを切り出されると思います。
  私も何度も思いました。他の方から見ても、やっぱりそう思えるんですね。
  いつくるんだろう、くるなら早い方がいいのかも、とおびえています。
  もう十分遅い気もしますが。
  でも、どうしようもなく、怒ってしまうんです。自分を抑えるにはどうしたらいいんでしょう。。。
  彼はとってもいい人なんですけどね。

  鬼子母神さんへ。

  具体的な回答をありがとうございました。
  わかっているつもりでも、わかっていないことってたくさんありますね。
  家庭のある人を好きになるっていうことの重さ、改めて実感しました。

  ＞次から次へと先を求めるタイプだと思いますよ。
  確かに、そのとおりだと思いました・・・。
  上司にも、それで失敗しちゃったなと思います。
  他のことにおいても、いつも「もっと、もっと」と思うふしが
  あることに気付きました。
  求めなくなるには、どうしたらいいんでしょう・・・？

  みみりんさんへ。

  ＞彼には言ってはいけませんよ。彼は壊れます。
  やっぱりそうですよね・・・。

  彼にはダメなくらい甘えきっていて、ときめきがない分、
  兄弟のように思えることもあって、
  上司への想いを相談をしてしまいたくなるときさえあります。
  さすがに本当にするつもりは、絶対にないのですが。

  彼に対してときめいて、素敵と思うにはどうしたらいいのでしょうか？

  お一人ずつにお返事する形ではありますが、
  たくさんの方のご意見を聞かせていただけたら
  とてもありがたいです。
  よろしくお願いいたします。

• MIKI* より:

  お返事どうもありがとう。

  ＞気分を悪くするなんて、ありませんでした。
  そう言ってくれてよかったです。
  今自分の書いたレスを読み返してみたけれど、
  やっぱり少し感情的で厳しく書いてるように思います。

  ななみさんは、上司の方に恋をしたんですね。
  なんだか、それがやっとわかりました。

  なので、自分がキツク書いたことをちょっと反省してます。

  ＞＞傷つける段階にもあなたはいないのよ。
  ＞そういうことか・・・と、ため息が出ました。
  きっと、そういうことです。
  上司の彼は大人でした。
  あなたの甘い誘いに屈することなく、今も上司と部下という
  当たり前だった関係を続けてくれています。
  そうしてくれることを嬉しく思わなくてはいけないですね。
  素敵な大人の男性なのでしょうね。

  「片思い」の恋をしたんですよ。
  心の中で彼への想いをいっぱい考えて、悩んで、どきどきして、
  それでよかったんだと思います。
  今回の経験も、きっとよいことだったんです。

  上司の彼も若い女の子に慕われて、嬉しかったはずですよ(^ー^)

  当たり前にいる彼のことを考えてみませんか？
  あなたをわかってくれる世界で唯一の人なのかもしれないんですよ。
  （もちろん、そうではないっていう確立もあります^^）

  自分の幸せをしっかり見つけて、見つけてくださいね。

• サラ より:

  一緒に住んでる彼が、もの足りないなら一緒に住まないで別々に暮らしてみたらどうかな？
  今彼は自分の近い所にいて、何もかもが見えるから安心してるんですよ・・・
  少しでも見えない部分が有れば、違うかもしれへんね
  生活になってるから物足りないなら、独身なんだし色んな人と付き合うのは良いと思う。

  ただ、結婚してる人は止めた方がええよって事です・・・

  結婚してるから良く見えるのはよーくあること
  その上司が結婚もせず、その年齢まで独り者なら「奇異」に見えると思います。結婚してるから魅力あるんですよ・・・
  誰かのものであるからとても素敵に
  その人が思いとどまってくれて良かったじゃないですか

  今のままなら、良い思い出に出来ます。不倫してしまえば良い思い出にはなりませんよ。後悔の中、仕事を辞める可能性の方が高い
  運が良かったと思い、他に目を向けましょう。

  それと何を言っても良いと思ってる彼も「人間」です・・・
  彼のことも考えてあげましょう

• mano より:

  ななみさん、こんばんは。

  同棲している彼の事、好きな気持ちはあるんですよね？
  冷め切っちゃってるわけではないのでしょう？
  私が感じたのは、ななみさんはいつも彼が自分を
  受け入れてくれるから、「追いかける恋愛」を
  したくなったんじゃないかな・・・と思いました。
  3年暮らしてマンネリ化してしまったから、
  なかなか振り向かない上司に対して気持ちが傾いた、という感じかな。

  でも、彼を失った時のことを考えてみてください。
  ななみさんは、平気ですか？
  きっと、当たり前のような存在になってしまってるから
  彼に対する気持ちがわからなくなっちゃってるのでは
  ないでしょうか？
  サラさんの言うように、別々に暮らしてみるのも
  いいと思います。

  もしも、彼を失ってから気づいても遅すぎると思うから。
  彼の事、大事にしてあげてくださいね。

• 第九の男 より:

  ななみさんへおそらく、ななみさんは何かあせっていらっしゃるように見受けられます。その若さで、配偶者とか決める必要は全然ないと思いますよ。それと今の彼とは一緒になっても全然うまくいかないでしょう。当然年齢差のある上司など、もってのほかです。私の経験から言えば、星座の相性って結構当たります。古代から全世界での統計からの結論ですから。直ちに、今の彼氏との相性を調べてみては？ちなみに私はおうし座ですが、本当はおとめ座との相性がいいらしいです。いまの家内はかに座でまあ、まあってところです。是非お試しあれ！google などの検索でもOKですよ。あせるべからず。

• ハナマル より:

  恋しているななみさん、切ないけどその恋の応援はできないな。
  きっとななみさんもよく分かってるよね。
  あなたの結婚に対しての価値観だとこの恋は正当化できるものなのかもしれないね。
  でも世間では、既婚の彼は、あなたを心配している彼はその価値観には当てはまらないんだよ。分かるよね？
  恋愛は相手がいて成立するもの。
  彼は一生懸命波風立たないように、あなたがあまり傷つかないように配慮しながら距離を置こうとしているね。
  あなたもそういう理性を持ってもいいと思う。
  そういう女性こそとても凛としていて魅力的に彼に映ると思う。
  彼にとって今のあなたは「困った部下」だけど
  今後のありようで「女性として魅力的な部下」になれる。
  ぜひあなたが今まで見せてきたものとは違った魅力を
  これから十分に彼に見せ付けて
  「こんな部下を持って俺は幸せだ」と思わせられるような女性になってください。

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