未熟者

コメント（19件）

• 瑠璃 より:

  体の関係が何度かあっただけ、とは違うの？
  何度も振られたとありますが、どんな付き合い方だったのですか？

  本気で彼女の事を好き、といいますが、
  どれくらい本気なんでしょうか？
  「好き」という気持ちは本当にある、程度じゃダメよ？

• ねじまき より:

  ねじまき、男です。はじめまして。

  ちょっと文章が分かり難いんだけど・・・
  遊ばれているだけであると思う、ってことは体の関係があるという意味に解釈していいのかな？

  それなら、行動をおこせないでいる、というのはどういう意味？
  彼女に離婚を迫るとか・・・・？

• ゆ～たん より:

  ねじまきさんと同じ事思ってました。行動って…？彼女のことを諦めたいと思っていて，でも別れられずに居るということでしょうか？

  彼女は家庭に不満があるわけでもなく，旦那さまのことを好きでいらっしゃるんでしょう？

  それなら，あなたが彼女の幸せを壊していると言えませんか？好きな人に辛い思いをさせているかもしれないですね，それであなたは幸せですか？自分の気持ちを貫くこと…で，誰か傷つく人はいませんか？

  例えば，あなたとの関係が旦那様にばれた時…彼女は大好きな旦那様からの信頼を失ってしまうでしょう，おそらく。彼女にとってとても辛いことですよね。あなたに降りかかってくるかもしれない問題についてももう一度よく考えてみて下さい。金銭的な責任は取れるとしても精神的な責任は取れない。私はそう思います。

  自分が逆の立場だったら…ということも考えてみて下さい。

  旦那が一番と言っておきながらあなたを完全に跳ね除けられない彼女も…と思いますが。

  きついことをたくさん書いてしまったかもしれません…ごめんなさい。人にでかいこと言える立場ではないと思ったのですが…私も不倫（になりそうになった）体験から本当にいろんなことを考えたので，冷静に自分を，周囲の人を見つめなおして欲しくてレスしました。

• おしゃれ坊主ヘア より:

  瑠璃さん、お返事ありがとうございました。わかりずらい文章でごめんなさい。
  僕は彼女と何度もデートしました。体の関係も持ちました。
  何度も振られたって言うのは、つまり旦那さんと別れて欲しいって伝え、そんな勇気はない、やっぱり家庭は壊せないと言われました。そんな会話を3回くらいした気がします。
  本気の気持ちとは彼女としぬまで一緒にいたい、彼女を守ってあげたいって思います。ちょっと抽象的でごめんなさい。
  今までお付き合いした方にはない、何か特別な感情を抱いています。でも人を好きになることは周りを見えなくさせてしまうから思い込みであるといわれてしまうかもしれませんが、文章では、言葉では伝えられない思いがあります。
  瑠璃さんお返事本当にありがとうございました。

• おしゃれ坊主ヘア より:

  ねじまきさんお返事ありがとうございました。
  文章わかりずらくて申し訳ございません。
  体の関係もちました。行動というのは、彼女とお別れすることです。やはり彼女のことを大切にしてあげるなら、尊重してあげるならわかれなきゃダメなのに、彼女を失うのが恐くて別れられません。結局自分が一番大切なのかもしれません。
  お返事ありがとうございました。

• おしゃれ坊主ヘア より:

  ゆ～たんさんお返事ありがとうございます。
  ゆ～たんさんのいうとおり諦められないということです。
  ここの掲示板を読ませて頂いているとゆ～たんさんのような意見がいっぱいあって、とても勉強になるなって思っていました。やはり僕と彼女の関係はいけないことで、勿論誰にも言えないでいた時、ふと普段は全然使わないPCをたちあげてみました。
  恐らく旦那さんは一番傷つくでしょうし、僕は何されるかわからないと思います、金銭的な責任も当然負わなければいけません、その覚悟もあります。逆の立場だったら、とてつもなく悲しいことで、自分を見失うと思います。そして彼女の幸せを思うなら自分の幸せはなくてもいいと思うようにしなければならない、頭でっかちに理解してます。
  彼女に離婚せまりました。彼女が離婚するためには、彼女の両親、旦那さんの両親、その他家族や親戚、何よりも旦那さんを、多くの方を傷つけ、今の生活も捨てなければならない。全てを考えて僕にNOと伝えたんだと思います。
  なんか難しいですね、昔は人を好きになることは素晴らしくて、いいことだと思っていました。今は好きになることはいけないことなんですね。
  僕は、学生の時から、勉強でも一番は取ったことないですけど、そこそこの順位にはいました、部活は甲子園目指す野球部員でした、結局甲子園にはいけなかったです、今までお付き合いした人もいましたが、片思いで終わってしまうことも多かったです。就職活動でも自分の意思を貫いたわけではなく、やりたい仕事につける人なんてそんなにいないんだから、働いてお金を稼いで自分一人で生きていくことの大変さを学ぼう、そう思いこの仕事を選びました。今までそれでいいって思ってました。ただ、僕は本当に勉強で一番になりたかったのか、甲子園に出たいって思ってたけど、心では野球が楽しい、この仲間と一緒に野球していたいっていう気持ちが強く、甲子園は二の次だった気がします、片思いだって、就職だってどれだけ自分は本気で思ってきたか、どれだけの決意があったか。本気で掴みたいものは、心の底から欲しいと思わないと掴めないんじゃないか、そう思うようになりました。話が脱線してしまい申し訳ありません。ただ彼女のことを好きなことだけは、もう嘘をつきたくないんです。心の底から欲しいもの、人生で初めて見つかった気がします。

• ゆ～たん より:

  レス付けてくださってありがとうございます☆

  > なんか難しいですね、昔は人を好きになることは素晴らしくて、いいことだと思っていました。今は好きになることはいけないことなんですね。

  いけないとはおもいませんよ，それだけ人のことを好きになれるだけの力というか強さをお持ちなのですから。それは誇りに思ってもいいのではないでしょうか☆ただ，状況が…ということです。

  彼女の気持ちがわかっているのに離婚を迫ったりするのはあなたのエゴとしか思えないのです。好きだからって，手に入れたいからって，何をしてもいいというわけではないですよね。

  例えば…
  買い物に行ってどうしても欲しいものが見つかった，でもお金が足りない，でもどうしてもほしい，給料日までまだ日があるしその間に売れてしまうかもしれない。だけどどうしても欲しい…
  万引きしますか？しませんよね。

  もしくは友達の価値ある宝物をみてどうしても欲しくなってしまった。友達の大切なものをあなたはどうしても欲しいからという理由で奪いますか？不倫も同じようなものだと思います。

  > 本気で掴みたいものは、心の底から欲しいと思わないと掴めないんじゃないか、そう思うようになりました。

  残念ながら，心の底から欲しいと思っても掴めない物もあるのです…自分ひとりの問題ではなく，今回のように相手がある場合ですね。あなたが本気で手に入れたいと思っていても，相手の気持ちはあなたと同じではないのです…彼女が一生を共にしたいのはあなたではなく旦那さまなのです。悲しいですけどね。

  …でも真剣な気持ちはよくわかります。私もそうでしたから。『やっと見つけた！』と思いましたよ，あなたと同じように。人に何を言われようと好きな気持ちはなかなか止まりませんよね。それだけ本気なんですよね…

• おしゃれ坊主ヘア より:

  ゆ～たんさんお返事ありがとうございます。
  おっしゃること大変わかります。ただ、僕の好きな人はモノではないし、お金を出せばかえるものでもなく、誰かのモノだから欲しいのでもなく、友達のたいせつなものを欲しくなったこともなく、奪おうとも思いません。例えばですね。理屈っぽくてすいません。ただ伝えたい意味はわかります。こういう関係はよくないですよね。何度も止めようと思いましたが、まだ気持ちがつかないです。心から欲しいと思っても手にはいらないものもあるかもだけど、心から欲しいと思わないと手には入らない気がします。自分が努力するだけで得られるものではないからこそです。
  よかったらゆ～たんさんの実体験聞かせて頂けませんか？
  なぜ一生を共にしたい大好きな人がいるのに他に違う人を好きになることができると思いますか？

• HaL より:

  おしゃれ坊主ヘアさん、はじめまして。

  ちょっと伺いたいのですが、本気で心の底から欲しいと思っていらっしゃるならば。
  離婚を迫るとか、今のままでいいからずっと付き会い続けたいとか、とにかく「彼女へのおねだり」以外に彼女を傷つけることなく手に入れるために何かなさっていますか？

  ここで他のスレッドを読んでいらっしゃるなら、有責配偶者からは離婚ができないこともどこかで読んでいらっしゃいますよね？
  そして、「彼女を守りたい」と言いながら、現になさっていることは彼女と彼女の家族に危害を加えていることなのも自覚なさってますよね？

  おしゃれ坊主ヘアさんがどう感じているかはともかく、私が書き込みを読んだ限りでは、「本気の決意」とか「心の底から欲しい」とかというのは、かつての勉強や甲子園、就職を本気じゃなかったと言い訳するのと同じ。
  単なる、「不倫を続けたい。彼女のことはどうでもいいから、自分の欲望を満たしたい」という気持ちのための言い訳にしか見えません。

• みみ より:

  ＞誰かのモノだから欲しいのでもなく、友達のたいせつなものを欲しくなったこともなく、奪おうとも思いません。

  では、彼女の大切なご主人を傷つける、
  大事な家庭を奪おうとしていることについては、どう思われますか？
  同じことではないでしょうか？

  貴方は、既婚者である彼女を好きになったのですよね？
  それでは、そのままの彼女を受け入れるべきではないんでしょうか？
  決して、不倫を勧めている訳ではありません。
  ただ、出会った時点で彼女は既婚者であったなら、
  その彼女を好きになったのなら、
  離婚を迫るのは矛盾している気がします。

  離婚はあくまでも、夫婦の問題です。
  貴方が口を挟める問題ではありません。
  彼女が独身になって欲しいなら、それまで待ちましょう。

• みみ より:

  ゆ～たんさんへ。

  私は、貴方がそういう風に考えられるようになったこと凄く嬉しく思います。
  貴方は、これからきっと素敵な恋愛が出来るよ。
  頑張って♪

  おしゃれ坊主ヘアさんへ。

  貴方のスレを借りてごめんなさい。

• 玄米 より:

  おしゃれ坊主ヘアさん、はじめまして。

  読ませていただいた正直な感想は・・・スポーツマンさんにしては、すがすがしくないのではないかな？　です。

  彼女に真剣に離婚を迫って、「NO」と云われた。

  それはつまり、おしゃれ坊主ヘアさんが、彼女から、振られた、ということだと思うのですが・・・。

  それは、当たって砕けた、ということなのでは。そしたらもう、すがすがしく、潔く、諦めるのが、心ばえというものではないでしょうか。

  人を心から好きということで、嘘をつきたくない、というのは、まっすぐな気持ちだと思います。心の底から欲しいものに出会えたと思えることも。だからこそ。

  すがすがしく当たって砕けて、あとは、上を向いて、空を見上げて、歩きましょう。

  そして、心のなかだけで、大切に思って、遠くで幸せを祈りましょう。愛するって、ただただ純粋に、その人の幸せに関心を持つこと、だと思います。「自分だけを見てくれ！」というのは、恋心？というオプションだと思います。（それがあるから、恋愛・・・と云われるものかもしれないけれど^^;）

  すがすがしく、潔く！ね！（つよがりでもね！）がんばってください。

• ゆ～たん より:

  > 僕の好きな人はモノではないし、お金を出せばかえるものでもなく、誰かのモノだから欲しいのでもなく、

  ここまではわかります。私の例えが幼稚すぎました^^;すいません…でも

  >友達のたいせつなものを欲しくなったこともなく奪おうとも思いません。

  なら，なぜ離婚を迫られたのですか？それは「奪う」こととは違うとお考えですか？旦那さまの大切な人を欲しいと思っておられるのではないのですか？

  >心から欲しいと思っても手にはいらないものもあるかもだけど、心から欲しいと思わないと手には入らない気がします。

  そうですね，それは間違ってないと思います。就職とか甲子園とかね。でも「今回は」ですよ。手に入らないこと，辛いけどわかっておられますよね。他人(旦那さまや周囲の人たち)だけでなく自分を傷つける行為である事もおしゃれ坊主ヘアさんはわかっておられると思います。
  でも心と行動が一致しないんですよね。だから辛い。

  私の体験談ですかぁ…とても薄っぺらい関係でしたよ(笑)体の関係はなく，親しくなってから会ったのもたったの（？）2回です。連絡も1週間に1回取るぐらい。しかもメール。

  初めは独身だと思ってたんですよ，ずっといい人だな～って思ってた。その頃，当時の彼氏とごちゃごちゃあって余計に年上の頼れる彼の魅力にハマってしまったんですね。彼は結婚してること隠してました，でも女の勘てヤツでわかってしまった。その時にはもう遅かったんですよ。完璧に既婚彼に心を射抜かれてしまってました。付き合ってた人とも別れてしまったし。

  正直，かなりショックでその時点でもうやめようって思ったのに彼に君とのメールは楽しいから続けたいっていわれて負けてしまった。好きだったから。それに「一緒には住んでない｣って言われたから，夫婦仲悪いのかと勝手に想像して，いつかは別れるかも？なんて汚いこと考えてしまってました。

  「深い関係じゃないしメールぐらいならいいかな」って。それが会いたいって言われて「食事するだけだしいいかな」に変わり「また会いたいな」に変わり…気持ちはエスカレートしました。

  後から，彼の奥様は病気で入院しておられると知りました。彼は仕事が朝早く，夜遅いので満足にお見舞いにも行けてないと思います。淋しいって言ってましたし。大切な人が目の前に居ないことに耐えられなくなって，少しでもその淋しさを紛らわせたかったのかもしれませんね。その時に私と出会ってしまったんでしょう。

  私の前では辛い顔ひとつしませんでしたけど本当は物凄くたくさん辛いことを抱えた弱い人だったのかもしれません。私のことを好きだし付き合いたいって言ってくれてましたけど「独身だったら」という注釈付きでした。彼が奥様を好きだというのを突きつけられた気がして『あ～私，この人の1番にはなれないんだな』って。

  >なぜ一生を共にしたい大好きな人がいるのに他に違う人を好きになることができると思いますか？

  なぜでしょうね，私は2人同時に好きになった事はないのでよくわかりません…彼に聞いてみればよかったかな。なぜ奥さんが好きなのに私にもすきっていえるの？って。すごく長くなってしまい，分かりにくい文章だと思うんですが(汗)

  みみさんへ☆
  ありがとうございます(^^)頑張って次の恋を探したいと思います。もちろん次は独身の人を(笑)

• ゆ～たん より:

  追加

  おしゃれ坊主へアさん，もっと自分を大切にして下さい。自分だけが傷つけばいいと思うのはやめましょう？あなたは十分苦しんでいるはずです。彼女もおそらくあなたのことで苦しんでいるでしょう。

  …相手を大切にすることが自分を大切にすることにつながるって私は思うんですね。

  慰謝料を払う覚悟，されているようですけど，そんな覚悟は…しないで下さい。自分を追い込むだけです。しないでというと誤解を生みそうですが…うまく表現できず申し訳ありません。ただ，あなたが覚悟しているよりもひどい現実が待っていると思います。

  ここにいる多くの人がおっしゃっていることですけれど，実際にそうなってしまった時と，今の時点で，どちらが傷が浅くて済むでしょうか…そこまで自分の心をズタズタにしてしまわないでほしいのです。。そういう意味で自分を大切にして欲しいのです。

  これ以上，相手を苦しめることも，あなたが苦しむことも…ないように…いたわりませんか？お互いのことを…

• おしゃれ坊主ヘア より:

  返事遅れて申し訳ございません。この間にHaLさん、みみさん玄米さん、ゆ～たんさんご意見ありがとうございました。

  HaLさんのおしゃるとおりです。良い訳かもしれません、本気の決意とか心から欲しいとか書きましたが、否定はしませんが思い込みと言われても仕方ないと思います。ただそうやってまた良い訳することを増やしていきたくはないです。それが自分の欲望だけってことですよね。
  みみさん、僕は彼女を好きになりました。相手を尊重することが大切ですよね。離婚を迫った時はあまりにも好きな気持ちが大きすぎて冷静ではなかったと思います。でもそれで彼女の本音が聞けたことが良かったと思います。
  玄米さん、スポーツマンらしくないですね。励ましてもらってありがとうございました。まだまだ未熟で勉強不足で弱い人間です。彼女を守りたいなんてこんなんじゃ守れないですよね。諦めなければという思いはずっと持っています。
  そして、ゆ～たんさんありがとうございました。体験談まで話してくださって、大変勉強になります。全部現実的では考えられていないなかなと思います、慰謝料だって今の給料では到底苦労するでしょうし、社会的制裁（？）をうけるでしょうし、何より人を傷つける、今も傷つけていますが。
  今まで彼女はまだあまり深く気持ちを伝えてくれていないのではと思います。出会った頃、僕は社会人一年生でした。同じ職場の先輩で仕事を丁寧にやさしく教えてくれました。僕は一ヶ月後違う職場に赴任になりました。赴任先では苦労も多く仕事に関してのことでよくメールしました。会えなくなり一ヶ月過ぎた後、仕事のレクレーションでボーリングがあり、久しぶりに会って話しました。好きな気持ちはありましたが、当然踏み出してはいけないと思い、その日を堺にメールもやめるつもりでした。しかし、その日の夜にメールがきました。それからメールしたり、会って話を聞けば、旦那さんはどこにもデートにつれてってくれないし、一緒にいてつまらないし、僕といると新鮮で楽しいから一緒にいたいって。付き合い始めてまもなく、彼女も異動になり、そこでセクハラに悩んでいました、帰りも遅く毎日大変でした。なんとか励まして、支えてあげたいと思いました。結局旦那さんが表沙汰にすることで彼女は異動になり問題は解決しました。彼女は異動できたことは喜んでいましたが、旦那さんのやり方には不満で、彼女の周りの人をも傷つけてとても職場にいづらいと悩んでました。なぜ被害者の彼女が苦しまなきゃいけないのだろう。でも旦那さんにとっての愛情表現であることは男の僕にはわかりました。僕と出会う前、旦那さんは浮気をしてたみたいで、彼女は結局は許したみたいですが、それ以上は話してくれないので彼女の気持ちを想像するしかありません。今の彼女の職場も毎日大変で出来るだけ励まして支えてあげたいって思います。彼女は僕より年上ですが、一人では生きていけないタイプの守ってあげたい女の人です。前に遊ばれてるって書きましたが、旦那さんではできない部分を僕で補ってるのかなって思い、そう書きました。
  長くなってすいません。ゆ～たんさんの言葉かみしめて、じっくり考えていきたいです。みなさんがおっしゃるとおり正しい答えは出てるんでしょうけど。

• ねじまき より:

  彼女は丁寧に優しく仕事を教えてくれる先輩であり、
  守ってあげたいと思わせる甘え上手な女性であり、
  ときには、夫が大事よ、とつれないそぶりも見せたり、と
  自分に夢中の年下の男を翻弄してるわけですな。

  君も不倫という関係に踏み込んでしまって、
  一気に悩み多い大人になったような気がしてるんだね。

  だけどもっと大人からみると、
  君の一途さや真剣さと
  まともに向き合うことができない女性と関わり続けることの不毛さがね・・・
  若いっていうのも難儀なことだなぁ・・・と思うよ、ホント。

  まぁ、じっくり考えてみて、結論をだせばいいよ。

  あの、ひとつ教えておいてあげると、
  新入社員と職場の先輩女性社員との関係としては非常によくあるパターンなんですよ。

• ゆ～たん より:

  ＞好きな気持ちはありましたが、当然踏み出してはいけないと思い、その日を堺にメールもやめるつもりでした。しかし、その日の夜にメールがきました。

  私もこれはよくありましたよ！決心したすぐ後にメールがきちゃうんですよね。。「向こうも気にしてくれてるのかも」って勝手に期待して…それでまた気持ちが揺らいでしまって。。弱い自分に腹が立って。。頭ではやめなきゃって思うのに。。

  どうしてでしょうね，ほんと。メールのタイミングがよすぎるんですよね(^^ゞ

  支えてあげたいって思いますよね！私が既婚彼のことを好きだった時と気持ちが似てるような気がします。奥さんが側に居なくてつらいなら…私でいいならどんな形でもいいから側に居て支えたい！そして奥さんが元気になったら私は消えようって。

  彼は私のこと，かわいいって言ってくれたんです。同い年の人たちには私はとてもキツイ人に見えるらしくて(キャリアウーマンぽいらしいです）近寄りがたいんだそうです。でも周囲から取り付けられたイメージと，実際の自分の中身とのギャップが辛くて。

  でも彼は私を一目見て，かわいいって…喋ったら，いい娘だってのがすぐわかったっていってくれて。初めて自分を誰かに認めてもらえたって気がして嬉しくて。今思えばそれが‘手’だったのかもしれないけど(苦笑)

  すいません！！私の相談みたいになってしまってますね(+o+)

  あせらず，ゆっくりいきましょう。考えれば考えるほど辛くなる時期におられるかもしれませんが，たまには何もかも忘れて(？)のんびりゆったり自分のための時間を過ごしてみてはどうでしょう☆

  何かあんまりレスになってない気もしますが…

• ゆり より:

  おしゃれ坊主ヘアさん、はじめまして。

  彼女とは10ヶ月ですか・・・期間ってあんまり関係ないとは思いますが、もう少し相手の事も分析してみては？
  ていうか、今、非常に一方通行のような気がします。想いを伝えた結果、NOだったんですよね？
  ・・・厳しいようですがそれが現実のような気もします。
  既婚者の女性（恐らく年上ですよね？）で、離婚に関してNOがはっきり言えて、貴方の気持ちも知ってるのに自分から避ける事もしない・・・このへんもよく考えてみる必要があるんじゃないでしょうか？
  貴方は彼女の為を想えば、離れるのがベストと思ってもできないでいる・・・彼女も同じ心境かといえば非常に疑問ですね。。。
  しかし、彼女もいろんな事を言葉は悪いですけど天秤にかけたのでしょう・・・その結果NO・・・

  なんかおしゃれ坊主ヘアさん・・・いろんな事でご自分を責めてらっしゃるような気がして仕方なかったから。。。
  厳しい事書いてしまいましたが、思い切って一度リセットする事も必要なのではないでしょうか？
  辛い時にきつい事書いてごめんなさい。

• みみ より:

  貴方が、彼女の事が好きなら、もっと彼女のことを考えてあげられないかな？

  彼女と貴方の不倫がバレてしまったら、どうなるか？
  彼女は、仕事をやめなければならないかもしれない。
  大好きなご主人と離婚することになるかもしれない。
  えと、お子さんは？
  お子さんがいたら、ご主人に親権を持っていかれるかもしれない。
  もしそうなったら、彼女は何もかも失い、絶望にうちひしがれるでしょう。
  その傷は貴方では癒せないと思う。

この記事へのトラックバックとピンバック