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奥様に存在がバレてしまって・・・

ひとり考えて、訳がわからなくなっています…。
客観的な御意見が伺いたく、また、書いているうちに自分自身も気持ちの整理ができるのではないかと思い、投稿させて頂きました。

私は25歳の未婚で、彼は41歳の既婚者で子供が3人です。
彼とは職場で知り合いました。

年齢は離れていますが、趣味が一緒ということもあり、以前からプライベートでも仲良くしていました。
職場の人達も、冗談を言い合ったり戯れ合う私達を見て、彼に「お気に入りペット?」と冗談で突っ込んでいました。
なので今でも周囲は、まさか付き合っているとは思っていないと思います。
付き合い始めてまだ半年くらいです。

彼と2人で会うのは、平日の仕事終わりに月に2回程度でした。
その都度朝帰りになる彼に「奥さんは心配しないの?」と聞くと、「いつも酒飲むと車で仮眠取るの知っているし、俺にもう興味ないから遅くなるくらいじゃ何も言ってこないから大丈夫」と言っていました。
彼の家は職場から遠く、車通勤です。

そんな中、クリスマスや年末年始と、一緒に過ごせなくて淋しい思いをさせたから…と言い、1月の初め頃、彼は私の休日に合わせて休みを取ってくれました。

その日は朝から翌日の朝までずっと一緒にいてくれました。
いつも仕事終わりにご飯を食べに行き、その後ホテル…というパターンだったので、昼間の普通のカップルのようなデートが初めてで、彼が精一杯楽しませようとしてくれていることが伝わり、私はその日凄く幸せに過ごせました。

でも後日、慌てたような口調で彼から電話がありました。
「嫁さんに知香(私)のことバレたかもしれない。普段電話しないのにあの日に限って職場に電話したらしくて、俺が出勤していないことがバレてモメた。それで携帯を見られて知香の番号を書き留めている。『この番号に電話する!』って言っているけど、知香に迷惑かけないように頑張るから…。それでも番号は知ってるからかけるかもしれない。知らない番号の電話には当分出るな!今は知香に迷惑かけるから会うのも連絡を取るのもよそう。落ち着いたら必ず連絡するから、それまで待っていて!もしかかってきたら、一人で悩まずすぐ連絡してきて!」と…。

そういえば…あの日の夜、珍しく彼の携帯に10歳の娘さんから電話がありました。
今まで一緒にいても、同僚や友達から電話はあっても、家からかかってくることはなかったんです。

「パパ、今日晩ご飯どうするの?」
「今日は仕事帰りにお友達と飲んでるから遅くなるよ。夕御飯はもう食べたからいいよ。」

部屋の音楽を消していて凄く静かだったので、隣にいて娘さんの可愛い声がハッキリ聞こえていました。

これまで罪悪感に苛まれることが怖くて直視することを避けていた現実を、その時始めて垣間見て…
御家族に対して初めて本当に申し訳なく思い、息苦しくなりました。

お父さんの帰りを待っている娘さんに対して…、可愛くて仕方がないはずの娘さんに嘘をつかせてしまった彼に対して…、辛くなり、電話を切った後、彼に何度も謝りました。
彼は「知香のせいじゃないよ。俺が一緒にいたくて今ここにいるんだから謝らないで。」と言っていましたが、私以上にあの時何か感じていたと思います。

あれから約2ヶ月経っていますが、彼からはまだ連絡がありません。
その間色んなことを考えてしまっています。

彼は奥様に「バレたかもしれない」という言い方をしていましたが、以前から不信感を抱いていたのかもしれない…
偶然職場に電話をしたんじゃなくて、あの日、イソイソ出掛けて行く彼を見て、御夫婦の勘が働いて電話したのかもしれない…。
そして娘さんにまで嘘をつき、翌朝平気な顔をして帰ってきた彼に対してどう思ったのだろう…。

彼が言う「俺に興味がないから何も言わない」のではなく、「信じていたから何も言わなかった」のかもしれない…。
その場合、今奥様は凄く辛い思いをされているんではないだろうか?
彼も今辛い思いをしているのか…?

それとも、自分に興味がないと思っていた奥様の今回の対応…
少し彼は嬉しかったのかもしれない…。
我に返って私のことなどどうでも良くなり、御家族との今後のことで頭が一杯なのかもしれない…。
それならば、早くそう伝えて欲しい…。
今一体どういう状況なのか全くわからず、身動きができません。

あの後、知らない番号と非通知で何度か着信がありましたが、本当にどうしていいのかわからず取っていないので、その電話が奥様からなのかどうかもわかりません…。
折り返すことも、こちらから彼に連絡を取ることも出来ず、ただ動くことが出来ないでいます。

元々彼の方から、以前から好意を持っていたことを告白され付き合い始めたんですが、その時点で彼には
「知香と一緒になれればどれだけ幸せだろうか…こうなる前からずっと思っていた。でも子供達は凄く大事だから離婚は出来ない」
「こういう関係は結局女性の方が辛い思いをするんだろうから、知香を長いこと縛ってしまうのは心苦しい…。付き合いが長くなればなる程、知香の時間と将来を奪ってしまうことになる。矛盾しているけど会いたい。でも、それでは知香が幸せになれない。知香を好いてくれる相手が出来たら、俺に遠慮せずそっちに行った方がいい。でも別れたくない…。会いたくて苦しい。本当は他の男と話をしているのも辛い。ごめんな…」
と何度か同じことを言われていました。ズルいと思っていました。

彼は2人で会っている時、職場で会う時は本当に優しく接してくれます。
でも彼にとって間違いなく1番大事で幸せなのは、御家族との生活。私はその隙間の楽しみでしかない。
現時点で私自身も、彼との将来は期待していないし、全く想像も出来ない。
だから離婚も望んでいない。

ただ、会いたいのに会える時間が限られている、風邪をひいているのを知っていても心配することも出来ない、声を聞きたい時、こちらからむやみに電話も出来ない、・・・ことだけが辛いだけだった。

それでも言葉で彼から「離婚は出来ない」とわざわざはっきり言われてしまうと悲しい…。
そんなことを言われているのに、会いたくて会いたくて仕方ない…。そんな自分が情けない。
でも…そんな会いたくて仕方ない気持ちも一過性のものなんだろう…。多分彼もそう思っているのだと思う。
お互いに結論は出ている。
だったら何の罪もない御家族に嫌な思いをさせるだけの私の存在は一体なんだろう…。
でも連絡を毎日待ってしまっている。会いたい…。
やらなきゃいけないことは山ほどあるのに何も手につかない…。

彼はあの時「本当に落ち着いたら連絡するから、それまで待っていて」と言っていましたが、本当に連絡すらあるのかどうか。

私のことが急に面倒になった、彼の狂言なのか?
でも職場で会う彼は以前のまま優しく接してくる。
私が仕事で困っていると、スっとサポートしにきてくれる。
嫌われているわけではない?
このまま自然消滅?
でも、奥様に存在がバレてしまって会うことなんか出来るのだろうか?
お互いに将来を望んでいる訳ではないのにそれでも会う意味は?
奥様はどう思っているんだろう…?
苦しい思いをされているのだろうか?
それともそんなことでは動じない?
慰謝料を請求してくるのだろうか?彼との今の状況は?
電話…やっぱり取らない方がいいのだろうか。
彼はどういう言い訳、嘘をついているんだろう。

色んな状況を考えて毎日眠れないです。
どう考えてもいい方向に考えることが出来ない。
もう限界なのかもしれません…。

自分でも整理のついていない、支離滅裂な長文で申し訳ございません。
どんな厳しい御指摘でもかまいません。
どうか客観的な御意見下さい。助けてください…。

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コメント(28件)

  • ちびび より:

    知香さんが苦しいのならオワリにしてもいいんじゃないでしょうか。

    深追いして慰謝料を請求され、職を失うなんてことも
    あり得るのかなぁと思いました。
    もし、穏便に済んでまた彼と再開しても
    同じように会えない辛さが続くだけなんじゃないでしょうか。

    自分の望む未来にむけて自分を動かしたほうがいいですよ。

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  • 知香 より:

    ちびびさん、早速のレスありがとうございます。

    やはりこういう関係は辛い
    そう思うのなら続けることは出来ないんでしょうか…?

    まだ好きで会いたい気持ちがある…。

    でも、考えても考えても良い方向に考えることができない。

    きっとそういうことを考えている場合でもないんでしょうね…。

    ちびびさんがおっしゃるように
    >深追いして慰謝料を請求され、職を失うなんてこと

    現実にあるのかもしれないんですよね。
    現実感が薄く、好きだとか言っているのかもしれません。

    どこかでずっと続けていけるはずはない
    そう思っていました。
    まだ好きな気持ちはあっても、今がそういう時なんでしょうか?

    私の望む未来…自身が今見えていません。

    落ち着いて、考えてみようと思います。

    ありがとうございました。

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  • ちびび より:

    私ね、彼とお別れしたばっかりなんです。

    いままでの週末は彼に会えるわけでもないのに
    予定を入れないようにしてきました。
    平日の夜も飲み会を断って彼とのチャットの時間を作っていたのでした。

    お別れしてみたらね、確かに寂しくて辛いんだけど
    漠然としたものを待つ辛さからは開放されたような安堵感があるんです。
    正直好きな気持ちはまだあるんですよ^^
    もし、彼がこの先離婚したならなんて気持ちも。

    でもね陽の下を歩ける恋愛がいいかなって
    そう思ったんですよね。
    だんだん暖かくなってきます。
    知香さんはどうですか?

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  • 知香 より:

    ちびびさん、お別れしたんですね…。
    決意されるまではきっとお辛い思いもされてたんでしょうけど、なんだか文面が穏やかで自分のことのように嬉しいです。

    私も…約束していない平日の夜、会えるはずのない週末も…
    同僚や友達の小さな飲み会や誘い、コンパ、旅行の計画等「用事があるから」と断って時間を作ってしまっています。

    もしかしたら彼から連絡があるかもしれない、そんなことを思って。

    遅い時間までいつでも外に出られるように、部屋着に着替えることもなく、化粧したまま過ごして、いつでも部屋に来てもいいように掃除してお酒用意して食べるものも用意していたり…

    そして何も連絡もなく1日が過ぎ、期待して待ってしまっていた分落胆…。

    そんな期待して落胆を繰り返し、待ってしまう自分がつまらない女だなあ…って情けなく悲しい気持ちになっています。

    そんな恋愛にだけ固執して過ごしている友人を見て、昔偉そうなこと言っていたことがありました。
    「彼氏のことだけみて一喜一憂するな!」って…。彼女は今の自分です。

    彼と会うまでは趣味に仕事に毎日忙しく楽しく過ごしていました。

    今まで何人か未婚の彼氏とお付き合いもしてきました。

    いつも連絡を取りたいと思える時に取れる、今までの彼氏はそんな付き合いだったので、こんなに不安定に過ごしたことはなかったように思います。

    自分でも今の自分はブサイクで嫌なんです。
    なんだか外見も内面も。
    実際夜眠れないのでお肌もブツブツ。

    そうですね…。
    暖かくなってくるんですよね…。

    気乗りしなくても!まずは難しく考えず、外に出てみるのもいいかもしれないですね…。

    暖かいレス、ありがとうございました。

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  • ちびび より:

    むかーしある女性に言われた言葉。
    「女はいじめられると本気になるからね。」

    不倫ってそれと同じかなーって今は思ってます。
    会いたいけど会えない
    連絡したのに連絡できない
    一緒に居たいときに一緒に居れない

    そのフラストレーションが
    会ったときの実際はちょっとした喜びを
    増幅させる(っていうか覚醒状態になってるから)んじゃないかなって。
    絶食後の食事がおかゆでもおいしく感じるように。

    それは私にとっては普通じゃないって気が付いたんですよね。
    自分を卑下してる自分がいる。

    不倫を楽しめないタイプの女性は
    やはり早めに離れたほうがいいんじゃないかな。
    不倫も終わった私のおせっかいです。

    どうぞ幸せになってください。

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  • 知香 より:

    本当にそうなのかもしれないですね…。
    今毎日飢餓状態かも(>_<)

    それを辛く思わず、楽しめるタイプの女性
    本当にいるんでしょうか?

    彼と連絡が取れないままなので
    きちんと別れることさえ出来ない今の私は

    まず…外に目を向けて
    普通食を食べられる胃腸を養いたいと思います。

    ちびびさん、ありがとうございます。

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  • ののか より:

    こんにちわ。知香さん。
    私も20代独身。相手は40代で子ども二人です。
    知香さんの文、読ませていただきました。
    奥様にばれてしまったんですよね。
    私はまだばれていないようですが、早く別れないと確実に近いうちに奥様にわかってしまうのではないかという危機感があります。
    いつも私と会っている時間・・・奥様から電話が入ることが多くなりました。
    子どもがわめく声とともに、奥様の別に今ではなくてもいいような要件の電話。
    明らかに疑われているとしか思えない。。。そんな状況なのです。

    知香さんの彼はちゃんと知香さんを守ってくださっていますよね。知香さんに迷惑をかけないように一生懸命考えてくださっている。
    やはりこのままこの関係を終わりにすることがすべて丸くおさまるような気がしますよ。
    きっとお互いに関係が復活したところでいい結末は迎えられないような気がします。
    今後の彼の家族はギクシャクした彼の居心地の悪い場所になり、奥様にも頭が上がらなくなるでしょうし・・・。
    私たちは慰謝料の支払いとともに空虚な気持ちだけが残り、不倫していたという事実が残れば、後々の結婚時に響くかもしれません。

    私・・・今、知香さんに話しているようで、実は自分自身に強く言い聞かせているんですよね。
    早く別れないと大変なことになるって。
    最近悪夢にうなされることも多くなり、精神的におかしくなって来ています。
    私の彼は私のことを守ってくれないような気がするのです。

    ごめんなさい。ちょうど奥様や子どものことを考えている中で知香さんのスレを読んでしまったものですから・・・ついつい書き込んでしまいました。
    知香さん、想いは同じです。お辛いでしょうが頑張って乗り越えてください!!
    そしていつか私の相談に乗ってください。
    長々失礼しました。

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  • ほし より:

    はじめまして。こんばんわ。ちびびさんはご存じだと思いますが、私は現在W中で、過去に旦那に浮気された経験者です。なんで、たまに妻側の意見がわかりのだなぁ。まず、彼はあなたを守ってるのだと思う。だからといって離婚するわけじゃないのだから、できるなら新しい生活をはじめることをすすめるなぁ。妻側からいうと何故かわからないけど、旦那が浮気してるのは直感でわかっちゃいます。で、それが本当か確かめちゃって落ち込む。『やっぱり……』ってね。私は相手の彼女に怒りはなかったんで、軽く修羅場っただけだけどね。

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  • 知香 より:

    ののかさん、レスありがとうございます。

    同じような悩みを持っている方、
    自分で思っていた以上にいらっしゃるのかと思うと
    変な話ですが、心強いです。
    誰かと正直な気持ちを話せることが嬉しいです。

    >今後の彼の家族はギクシャクした彼の居心地の悪い場所になり、奥様にも頭が上がらなくなるでしょうし・・・。
    私たちは慰謝料の支払いとともに空虚な気持ちだけが残り、不倫していたという事実が残れば、後々の結婚時に響くかもしれません。

    全く私の今の気持ちでした。
    ののかさんも同じようなことで悩んでらっしゃるんですね。
    私も…本当は付き合い始めてからずっと、
    本当はとっくに結論は出ていました。

    一人考えていると、冷静に考えられる日もあり
    「こんなことは続けられない。深入りする前に別れよう」
    と決断出来るんです。
    でも声を聞くと‥顔を見ると‥
    その決意が飛んで行ってしまう。
    その繰り返しでした。弱いですね‥。

    今回は、もっと現実的にならなければ‥
    でも、弱い自分を知っているので
    ここで誰かに尻を叩かれたかったんだと思います。

    >知香さんの彼はちゃんと知香さんを守ってくださっていますよね。知香さんに迷惑をかけないように一生懸命考えてくださっている。

    ののかさんの、この言葉…
    「彼は本当に守ってくれているのかもな…」
    と少し救われるような気がしました。

    こう情緒不安定だと、彼の言葉も信じることが出来ず
    奥様に知られたという今の状況さえ
    私と別れたいが故の彼の嘘なんじゃないかと…。
    病んでるでしょ(^^;

    でも、奥様に嘘をついて私と会っている彼を知っている。
    だから平気で女性に嘘のつける人なのかもしれないと
    「好き」と言いながらもどこか彼を信用していないのかも。
    きっと彼にしても同じなんでしょうね。
    既婚者とわかっていながら付き合える女。
    …やっぱり病んでますね(^^;

    別れることになったとしても、
    歳の離れた子と少し遊んだ、
    なんて考えたくない…。
    ちゃんと彼も好きでいてくれていた。
    でも現実問題としてダメになった。
    そう思いたいんです…。
    やっぱり甘いんでしょうね。
    少しでも救われたいんです。

    >私の彼は私のことを守ってくれないような気がするのです。

    私の不安と同じだから、好きな彼のこと
    そう思ってしまうのかもしれないですよね。
    信じたいのに悲しいですよね…。

    彼から連絡が来たら、今度こそ
    お別れ出来るように…
    今たくさん考え、感じたいと思います。
    ののかさん、ありがとうございました。

    頑張りましょうね♪

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  • lala より:

    奥さんにバレたという現状で逢えないのはお辛いですよね。
    私はバツで独身で彼は既婚者(子供二人)です。
    うちも彼からは半年経った時に「子供を泣かせたくないから離婚はしない嫁さんとはそんな仲じゃない」と言われました。
    私と考えが違うところは、相手によるし相手の環境にもよりますが、私は彼の家庭に迷惑は掛けていないと思っているので、彼の奥さんやお子さんには申し訳ないとは思っていないんです。
    むしろ、彼の精神的フォローや、仕事の協力、彼の事毎に対して全面的に協力していますので、彼は私がいるからバランスが取れて仕事も出来るのだと言ってます。

    私ね、奥さんやお子さんに悪いと思うのなら、やはりこの様な関係は止めるべきだと思います。
    そう言いながら続ける事は貴女の逃げであり、本当にそう思っているの?とさえ感じますから。
    貴方の彼も貴女を愛しているでしょうし、離婚をしないとはっきり言われたのですから、残るは私も貴女も自分自身の考えで自分の責任は取っていかなければならないですよね。

    私も次は我が身かもしれないけれど、自分を救えるのは自分しか無いんです。
    私自身は彼自身の私に対しての責任は、離婚としてでなく、私自身の人生をフォローして行くという考えだと確信していますし、それで十分なのです。
    彼を通して自分をどう生かしていくかをよく考えて下さいね。

    今の時点で彼の答えを待っているのでしたら、キツいかもしれないけれど止めた方がいいです。
    もうお別れしたものと私ならみなして自分の仕事に没頭していかなければならない。
    自分の事は自分で面倒を見ていかなければならないから。
    私は彼をとても愛していますが、それは生活の一部であってすべてではないんですよ。

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  • 知香 より:

    ほしさん、レスありがとうございます。

    奥様側の気持ち、私には想像しようと努力しても
    結局わかりづらいので、貴重な御意見
    とても参考になります。
    お辛い思いをされた経験をお話くださって
    ありがとうございました。

    やっぱり勘…なんでしょうね。
    そこにも私は絆を感じてしまって
    また凹んでしまいますが‥。

    ののかさんにもお話しましたが、
    >まず、彼はあなたを守ってるのだと思う。

    というほしさんのこの言葉だけでも
    随分救われる気がします…。
    今は全てが嘘な気がして
    余計に辛いので…。

    >だからといって離婚するわけじゃないのだから、できるなら新しい生活をはじめることをすすめるなぁ。

    そうなんですよね…。
    救われたいと思っている場合ではないんですよね…。

    離婚する気なんて毛頭無い。
    そんなことは付き合うことになった時から
    わかっていたはずなのに、
    私自身離婚を望んでいないはずなのに
    今、現実に彼の対応を見て
    結構傷付いているんです‥。

    付き合って半年しか経っていないのに
    こう思ってしまう私は、
    今後続けてしまうとエスカレートするんでしょうね。

    ちゃんと‥今頑張って別れなきゃいけませんね。

    ありがとうございました。

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  • 知香 より:

    lalaさん、レスありがとうございます。

    >私は彼の家庭に迷惑は掛けていないと思っているので.彼の
    奥さんやお子さんには申し訳ないとは思っていないんです。

    こう言い切れてしまうlalaさんの強さは凄いと思いました。
    お相手の精神面、お仕事等に全面協力出来る
    lalaさんとお相手の環境が凄く羨ましいです‥。

    「知香と出会うまで結婚していなかったら‥。」

    という彼に、今回のことがある前まで
    私は彼にこう言っていました。

    「元々子供のことを嬉しそうに話すあなたが好きだった。
    結婚して、子供もいる今のあなたを好きになったんだし、
    今の生活を続けることが、あなたにとって1番だと思う。
    だから本当に離婚は望んでいないよ。
    私は、あなたが幸せでいられるならそれでいい。
    そこに私の存在が少しでも必要だと感じてくれるうちは
    家でも仕事でも頑張っているあなたを、
    隙間に癒してあげられる存在でいられるようになりたい。」

    本当にそう思っていました。
    でも実際には、彼が風邪をひいても何も出来ない‥
    職場で疲れている顔を見掛けても何も出来ない‥
    それが辛くなってきていました。

    御家族に対しては、罪悪感に苛まれてしまうことが怖くて
    あまり深く考えないように努めていたんだと思います。

    「奥様とはうまくいっていない」
    「子供のことさえ責任を持っていればなんの問題もない」
    「子供の両親であって男女じゃもうない」
    「嫁さんは俺にはもう興味なんてないから」

    彼はよくそんなことを言っていました。
    ‥そんなはずはないでしょう?‥
    そう彼に言いながらも、そうあって欲しくて
    その言葉を信じていたのかもしれません。

    でも、今回不信感を持った奥様は「相手に電話する!」と
    大声をあげたんです‥。
    その現場を見ていないし、今どういった状況なのかさえ
    詳しく知らないんですが、その行為だけで
    彼の言うような夫婦関係ではないことは確かです。
    普通に不快に思い傷付いている。

    私は
    隙間に癒してあげられる存在でいられるようになりたい
    と思っていました。でも、御家族からしたら
    そんな隙間なんてないはず‥。
    彼と私が会う時間がある自体が不快なんです。

    本当は‥御家族に対して申し訳ないと思う以上に
    彼の大事な居場所が、辛いものになってしまうことの方が
    私にとって辛いんだと思うんです。

    私は想像しづらいとはいえ、今まで御家族のことは努めて
    考えないようにしてきたんですもん。そして出来た。
    自分の気持ちだけを優先して。
    倫理的に考えて「申し訳ない」と思わなくてはいけない
    くらいの気持ちがあったんだと思います。

    でも今回、まだ小学生のお子さんの声を聞き‥
    自分がそれくらいの子供だった頃を思い出したら
    物凄く辛くなったんです‥。

    考えれば考える程、結論は出ているんです。
    2人でいることでプラスになることよりも
    マイナスになることの方が多い。

    それはよくわかっているんです。

    lalaさんのおっしゃるように、それでも「会いたい」
    と思ってしまうことは逃げであること、承知しています‥。
    だから今苦しいんです‥。

    私は彼に対して、責任等は何も望んでいません。
    何かの結論を待っている‥というより、
    彼の今の状況が全く見えず、
    こちらから何もコンタクトを取ることが出来ないんです。
    連絡がきた時、毅然と自分の今の気持ちを話せるよう、
    気持ちを整理していたいです。

    >生活の一部であってすべてではない

    頭だけでなく、弱ってしまった心を早く取り戻して
    本当にそういう行動がとれるくらい
    普通に元気になりたいです‥。

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  • lala より:

    私はね、相手がどんな状況に立たされていても、電話連絡やメールをする事は可能だと思うんです。
    うちの彼がもし奥さんにバレたとしても、状況を常に連絡はしてくると思うのです。
    そこが不思議だと思いませんか?

    会社は自営で家と一緒になっていて、奥さんも職場に居て一部始終一緒にいる状態なら無理ですが、彼は会社に出かけていくのでしょ?
    それなら、会社のトイレでも出来るとどうしても思っちゃうんですよ。
    帰らなければならない状態でも、貴女の気持はもう痛いほど分かっているはずですよね。
    それでしたらメールのひとつでもして「今は○○状況で辛い思いをさせてごめんね」って毎日のコンタクトは取れるんではないのかな?

    私は彼に聞いた事があるの。
    「奥さんにバレたらどうするの?」って。
    答えは「それでも付き合う」といったんですね。
    その時は彼のしたたかさを感じました。
    だから、きっと知香さん自身も彼に疑問めいたものがあるのではないですか?

    どんな事があっても連絡はしてくる、別れる事になっても話し合いをしなければ納得は出来ないって。
    たぶん彼は子供さんとの別れという危機感を感じて家庭を戻そうと思って必死なのだと思うのね。
    それは当然で、、本当に失う恐ろしさを実感し始めた。
    本当に大事なもの、、今まで気がつかなかった失う事の恐ろしさを痛感した。
    けれどそれを貴女には言えない。
    あまりにも申し訳なくて言えない。
    もし連絡が来なかったら諦められますか?
    忘れられますか?
    納得できますか?

    本当は‥御家族に対して申し訳ないと思う以上に彼の大事な居場所が、辛いものになってしまうことの方が私にとって辛いんだと思うんです。

    これはね、彼の落度、バレてしまうような携帯電話の削除等、電話番号の消し忘れをしたのではないですか?
    家庭を不愉快な思いにさせないようにきちんとしておかなければならなかった。
    それで貴女に火の子が振りかかってくるような事で申し訳ないとおもうのであれば、やはり状況は連絡すべき事ではないのかな?と思うんです。

    ですから、彼は心を家に置いたのだとそう考えて、待つ事はし無い方が私はいいと思います。
    苦しいけれど、彼も苦しい。
    自分の失態で狭間に立たされて苦しい。
    貴女の声を聞けば逢いたくなる。
    だから辛いけど我慢して時間の解決を望んでいると。
    連絡が無い事は相手の家庭の修復を彼が望んでいる事だと考えて、自分自身のこれからを考えて頑張りましょうね。
    ただ、、二人の関係はプラスにならずマイナスになっていくとは限りませんよ。
    私は彼によって成長しているし、彼も同じです。
    お互いが必要なんです。

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  • ちびび より:

    プラスマイナスはひとそれぞれなんでしょうけど
    知香さんがそう感じているのなら
    きっとマイナスなのかなって思います。

    職場で会えるのならその間に連絡とれるかなとも思うのですが
    知香さんが別れを言い出されるのが怖いのかな?
    言われるのが怖ければ自分が言ってもいいんですよ。

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  • きらり より:

    会社で毎日会っているんですよね?
    なにかあるとサポートしてくれるくらい近くに・・・・・・・・・
    なのに肝心な事は連絡がない。
    これってどういう事でしょう?

    私はlalaさんの意見に同意してしまいます。
    会社の行き帰りにだって連絡はとろうと思えば取れるだろうし・・・。

    このまま待っていても・・・と思います・

    新しい一歩を踏み出したらどうですか?

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  • きゃん より:

    たまたま読んだ雑誌で『不倫特集』やっていたんです。(爆笑)
    読んじゃいましたよ。真剣に。

    私の場合は、奥さんにバレての修羅場でしたけど・・・。
    お付き合いしている真っ最中は、彼ナシでのこれからは全く想像出来なかったんです。
    知香さん同様、いつも予定を空けておいて、いつでも外に出れる体制でスタンバッテ居て。
    でも、連絡がなくて。

    お別れした今は、『安堵感』が凄く大きいんですね。
    もう、いつもビクビクする必要はない、人を羨む必要もない。
    何だかほっとしています。
    好きな時に、好きな事をやって。

    その『不倫特集』にこんな記事がありました。
    『暇な女は不倫に向かない。』
    納得しました。
    知香さんは私と同じ歳です。
    もうすぐ春です。
    季節に合わせて、心も軽くなってみるのもいいですよ。

    同世代お互い幸せになりましょう。

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  • 知香 より:

    lalaさん、再度レスありがとうございます。

    lalaさん、
    >私はね..相手がどんな状況に立たされていても.
    電話連絡やメールをする事は可能だと思うんです。

    そうですね。本当に連絡したければしてくると思います。
    lalaさんのおっしゃるとおり、行き帰りやトイレでも。

    最後に彼と電話で話した時、やはり不安になり
    「どんな結論になったとしても、このまま自然消滅
    ってことだけはやめてね。いつまでも待っちゃうから‥。」
    とだけ伝えました。
    「そんなことは絶対しないし出来ないから。」
    と、彼は言っていました。
    その言葉を信じて待っているんです。

    ここでいう「不安」はlalaさんのおっしゃる
    >もし連絡が来なかったら諦められますか?
    忘れられますか?
    納得できますか?

    この言葉そのまんま、納得できません。
    そのまま逃げ出されてしまうことが怖いんです。
    そうされてしまうと、彼にとっては
    放置してもいい相手、まず始めから
    本気で考える価値もなかったってことかな?って。

    「好きだけど現実的に無理だった」訳ではなく、
    今までの気持ちも全てが嘘だったってこと…。
    それはお別れするにしても救われないなあって。
    時間が経つにつれ、そこに毎日怯えているのかもしれない…

    待っている‥というのは
    「これからも続けて行きたい」という言葉ではなく
    どんなものであれ、彼が悩んで出した、正直な結論。
    それをきちんと聞きたいんです‥。

    >たぶん彼は子供さんとの別れという危機感を感じて家庭を戻そうと思って必死なのだと思うのね。
    それは当然で..本当に失う恐ろしさを実感し始めた。
    本当に大事なもの..今まで気がつかなかった失う事の恐ろしさ
    を痛感した。

    lalaさんのおっしゃるようなことを私も想像しています。
    でも、それを彼の言葉で聞きたいんです。

    付き合い始める時から彼はこう言っているんです。

    >「子供達は凄く大事だから離婚は出来ない」
    「こういう関係は結局女性の方が辛い思いをするんだろうから、知香を長いこと縛ってしまうのは心苦しい…。付き合いが長くなればなる程、知香の時間と将来を奪ってしまうことになる。矛盾しているけど会いたい。でも、それでは知香が幸せになれない。知香を好いてくれる相手が出来たら、俺に遠慮せずそっちに行った方がいい。でも別れたくない…。会いたくて苦しい。本当は他の男と話をしているのも辛い。ごめんな…」

    彼も始めから結論は出ているんです。
    でも矛盾して会いたい‥
    私にしても本当は結論は出ているんです。
    でも顔をみると切なくなる…
    だから今矛盾に苦しんでいる…。

    「待っていて」と言ったからには
    悩んで自分で出した答をきちんと伝えて欲しい。
    私から連絡することで答を急かすのではなく
    本人のペースでちゃんと納得してから
    向かってきて欲しいんです…。

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  • 知香 より:

    随分話がズレてしまうかもしれないんですが…
    私自身が、例えば
    買い物に出掛けて、一目惚れした服があった時

    …色もデザインも凄く好き!でも高い。どうしよう…
    …これを買うと生活苦しくなるなあ…
    …ローン組んでまで買う程欲しいのかなあ…
    …でもこんなに気に入るものって滅多にないなあ…

    優柔不断な私はまた悶々と悩んでしまうんです。

    大体そういう時、一度お店を出てしまうんです。
    それで冷静になって、他のお店の商品も見ながら
    本当に欲しいか考える。

    それでも!どうしても気になってしまう場合
    もう一度お店に戻って買うことにするんです。

    もし、他の人に一足先に買われて、もうない場合
    「縁がなかったのね」と案外スッキリしちゃうんです。

    こうやって納得して買ったものは、たとえ高くても
    「好きなものに出会ってしまったからには仕方ない♪」
    と、その後のローンも苦に思えない。

    これが…お店で悩んでいる時点で、店員さんが来て
    私にその洋服を凄く勧め始めた場合、
    私は自分のペースを乱されて気分が萎えて、
    まず考えることさえしなくなっちゃうんです。
    「セールスされるならいらない!」と…。

    って随分話がズレてますね…(^^;
    説明下手でごめんなさい…。

    優柔不断で、頑固にマイペースな私がこうなんだから
    本来、女性以上に自分で結論を出したい男性の場合
    もっとそうかな?と…
    見事なまでに男ばかりの兄弟に囲まれて育って、
    我が家の男性陣を観察して
    そう思うのかな…?
    狭い世界の中でのこと、一概には言えないと思うんですが…。

    …やっぱり偏ってますか…?

    >ただ..二人の関係はプラスにならずマイナスになっていくとは限りませんよ。

    lalaさん、私のプラス、マイナス発言に
    気分を害されたのなら申し訳ございません…。
    決して、不倫はマイナスでしかないという意味ではないです。

    私が先日言ったプラスマイナスは
    「2人の関係がマイナスになっていく」
    ということではなく…

    既婚未婚を問わず、誰かと恋愛をして一緒にいる場合
    一人でいる時よりも幸せに思えたり充実感を得られる反面
    相手がいることで縛られたり(時間、気持ち、お金etc)
    もするんだと思うんです。

    プラスというのは
    例えば…(私の場合という訳ではないですよ)
    「一緒にいられる時間が幸せ」「話をしていると安心する」
    「体の相性が合う」「お互いが成長出来る」
    「とにかく楽しい!」etc…
    人によっては「金銭的な援助」だったり
    「彼からの物質的・精神的奉仕」だったり
    「イベントごとに一緒にいられる人がいる」だったり…。
    とにかくそれぞれだと思うんですね。

    マイナスも同じことで、大小それぞれあると思うんです。
    私が誰かとお付き合いをして、別れを決意する時って
    そのマイナス面がプラスで補えなくなった時かなって。
    そういうことです。

    …やっぱり偏っているんですかねえ…?

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  • ちびび より:

    何事もひとそれぞれなんだと思いますよ^^

    >これが…お店で悩んでいる時点で、店員さんが来て
    私にその洋服を凄く勧め始めた場合、
    私は自分のペースを乱されて気分が萎えて、
    まず考えることさえしなくなっちゃうんです。
    「セールスされるならいらない!」と…。

    買い物を迷っているのが彼で店員さんが知香さんとは
    考えたことはないですか?
    欲しいなら買いにきます。セールスしなくても。

    納得できるまでトコトンというのも悪くないと思いますが
    不倫とはそういったものではないのかもしれませんよ。

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  • 知香 より:

    ちびびさん、度々のレスありがとうございます。

    ちびびさん、また皆様に対する返事、
    すぐに書こうと思っているんですが
    今日は少しやることがあって…間が空いてしまいます。

    考えをまとめるのが苦手で意味なく長文になってしまい
    ひとつひとつに時間が掛かる…
    というのも原因ですが(^^;
    にもかかわらず読んで頂き、そして御意見くださり
    とてもありがたく思っています。

    >職場で会えるのならその間に連絡とれるかなとも思うのですが
    知香さんが別れを言い出されるのが怖いのかな?
    言われるのが怖ければ自分が言ってもいいんですよ。

    職場では…実は今は滅多に会えません。
    会えても、話をする時間を持てません。

    ずっと「職場」と表記しているのは
    普通にいう「会社」ではないからです。

    そして、昨年末に配置変えがありまして、
    彼とは今部署が違います。
    彼とは勤務時間さえ合うことも少なくなっていて
    滅多に、会うことはないです。

    以前に「仕事で困った時に助けてくれる」
    と書きましたが、勤務時間が偶然合った時、
    彼は、私のいる部署の近くまで寄ったりします。
    (用がない限り、普通はこちらに来ることもないんですね。
    部署が変わると、普通に全く顔を合わせることもないんです)
    その時に廊下などで重たい荷物を持っている
    私を見つけてスッと持ってくれたり…
    その他全て数秒でできる小さなことです。

    職務が違うのに、他部署の人と勤務時間に
    あまり長い時間接していると、
    常に周囲に人がいる為、怪しまれてしまうような環境です。

    勤務時間が合う…と言っても
    少し重なる程度で、出勤退勤時間はズレている
    ことがことが殆どなので、行き帰りを見計らって
    こちらから簡単に連絡もできません…。
    仕事柄、携帯電話を持ち、勤務することも出来ないので
    勿論仕事中は連絡出来ません…。

    今は特に…。
    勤務時間も把握している訳ではないので
    私が電話出来る時間に彼は家で寝ているかもしれない。
    彼が寝ているかもしれない時間は夜とも昼とも限らない…。
    (1日に勤務が昼と夜ある場合もあるので)

    今私が彼から連絡が来ないことにやきもきして
    自分から電話をしてしまうと、
    先にlalaさんにお話したように
    「彼の出した結論を聞きたい。急かしたくない」
    ということもまずあるんですが

    傍に奥様がいるのかもしれない…。
    (奥様は専業主婦です)
    彼が寝ている間に奥様だけが鳴っている携帯に気が付いたら、
    彼が今頑張っていることの意味がなくなってしまう…。
    そのことも怖いんです。
    なのでやはり、こちらから連絡をすることは難しいかな…。

    別れを切り出されるのは…確かに怖いですが
    ある程度覚悟もしていますし、
    もしかしたら…少し楽になれるような気もしています。

    いやいや(^^;本当に切り出された時はきっと
    覚悟していても、見悶えるんでしょうけど…。

    何も伝えて貰えず、終わらされてしまうことの方が
    それでもやはり辛いです。

    なのでこちらから連絡出来ない…
    待っている他ない気がしています。

    >買い物を迷っているのが彼で店員さんが知香さんとは
    考えたことはないですか?
    欲しいなら買いにきます。セールスしなくても。

    私は、それを想定してこの例え話をしました。
    買い物を迷っているのが彼、
    店員さんが私。
    だから、今無理に急かさず
    彼のペースで考えて結論を出すのを待っています。

    でも…状況が全く見えないまま「待つ」って
    決意しても苦しいですね。
    私は…きっといつまでも待てない。
    このままだと、結局何も聞けないまま諦めてしまう。
    だったら、どうにかして皆さんが
    おっしゃるように、こちらから連絡すべきなんでしょうか?

    わからなくなってきました…。

    >納得できるまでトコトンというのも悪くないと思いますが
    不倫とはそういったものではないのかもしれませんよ。

    …そうかもしれないですね。
    そもそも、私が望んでいること、
    不倫では無理なのかもしれません…。

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  • 知香 より:

    きゃんさん、はじめまして。
    レスありがとうございます。

    >たまたま読んだ雑誌で『不倫特集』やっていたんです。(爆笑)
    読んじゃいましたよ。真剣に。

    私もついつい『不倫』という文字に敏感になり、
    そういうテーマの小説、雑誌、ドラマなど
    真剣に見てしまいます(^^;
    そんなところにまで、苦しさから逃れるヒントを
    探してしまいます…。
    藁をも…って感じですかね…。

    >『暇な女は不倫に向かない。』
    本当にそうですね。
    今、暇を作ってまで悩んでいる…。
    本当はやらなきゃいけないことが沢山ある…。
    それに手をつけず、そこからも逃げて
    悩んでしまっている…。
    今の私、どうにも格好わるい女だなあ…と
    情けない気持ちです。

    きゃんさん、修羅場…とおっしゃっていましたが
    きっと凄く辛い経験をされたんでしょうね…。
    それを乗り越えて、今穏やかに過ごされているんですね…。

    そんな文面に、私も勇気が持てる気がします。

    やらなきゃいけないこと。
    本当は、ずっと続けている趣味
    (幼い頃からの夢みたいな感じですかね?)
    の発表の場が5月にあるんです。
    本当は早く本腰を入れないと間に合わない状況(>_<)

    悶々としている場合じゃ、ないんですよね…。

    きゃんさん、同年代とのこと(^^)
    なんだか親近感が湧いてしまいます。

    そうですよね。
    もうすぐ春なんですよね…

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  • lala より:

    何か状況の変化はありましたか?

    お店の件ですが、結局欲しい物はもう一度戻って自分の目で確認して買いたいと向かうでしょ。
    私も同じ、けれど迷った挙句に行き、他の人に買われちゃって、自分の物にならなかったら、私はずいぶんと後悔するタイプ
    なんですよ。

    物事にはタイミングというものがあるんだと思います。
    喉元過ぎれば、と言う言葉もあるよね。

    今無理に動かさず彼のペースというのも分かる。
    けれど彼に期限を切っている訳でもなく、いつまで待てばいいのかも全く見えないところが知香さんの辛いところ。
    メールで期限を切らなきゃ。
    メールで、別れるにしても継続するにしても人との付き合いとはそんなものではないので、貴方からの言葉を○○日までに直接逢ってお聞きしたいと。

    要するに、私も同じ立場になったら、彼からの直接の言葉で自分が前に進めるのですよ。
    それが継続でも別れでも。
    それはそうです。
    もしもそれが無視をされたのなら、彼を捕まえますわ、私。
    会社で待ち伏せしますね。
    それできっちりととことん話しをして自分に納得させます。
    そのタイミングは知香さんが一番よくわかっていらっしゃるのではないかな?

    最後の「そもそも、私が望んでいること、不倫では無理なのかもしれません…。」は私も同じなんですよ。
    無理ですわ。
    だから望んでもいませんよ。

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  • より:

    知香さんはじめまして。
    最近、W不倫を終わりにして散々苦しんだ光です。
    実はついさっきまで、ずっと落ち込んだままでした。
    ですが、あなたのこの内容を読んでいて
    ようやく暗闇から抜け出せた気がしています。
    やっと彼を断ち切れる。
    不倫という許されない行為ではあったけど
    彼との不倫をこれから自分が生きていくために昇華させることができました。

    不倫とはいえあなたも彼も本気だったのだと感じます。
    あなたの書く文面から本当はとても誠実で真面目で純粋な二人
    なんだなって思いました。
    私は、どんな内容であれこんな時に連絡をしてくるような人って
    奥様にとっても不倫相手にとってもすごく不誠実だと思います。
    たとえ、このまま連絡がこなくなろうとも。
    あなたにとってはこの時間がとても辛いとは思いますが
    聡明な印象のあなたならきっと今、彼から連絡がきても一瞬は嬉しくても次の瞬間にはあれっ?って気がつくと思います。
    あなたたちならきっとうまく二人のことを昇華させられると思うな。不倫とはいえお互いに人生の経験としてより良い人間になるための勉強だったと思える時がくるんじゃないかな。

    きっとあなた自身もう結論はでているのではないですか?
    きっとそれが
    二人にとって一番の道ですよ。
    文面から察するに、あなたたちは真剣に愛し合ってお互いを思っていたんだろうなって感じます。
    相手の奥様を苦しめる気持ちはあなたにも彼にもとてもじゃないけど無いでしょ?
    そんなことできる二人じゃないと感じています。
    たとえ辛くても二人で同時に潮時を知ることのできる不倫カップルって実はとても幸せなんじゃないかな。
    あなたは彼をとても愛していた。
    彼もあなたをとても愛していた。
    って思うな。
    私の勝手な感想ばかり言ってすみませんでした。
    あなたにはこれ以上、迷い・苦しんで欲しくないな。って気持ちでレスさせていただきました。

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  • ちびび より:

    知香さんはとても考えている。と思うよ。

    ちゃんと客観的に見ようと努力もしているし。
    だから待つことがとてももったいない気がします。
    知香さんが連絡して彼が困るのはイヤなんでしょう?

    諦めるのではなく自分から終わりにしてしまえば
    明日が早くくるのかもよ^^

    ハッキリしたいと彼を困らせたくないは
    きっと両立しませんよ。

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  • 知香 より:

    皆様、毎回貴重な御意見ありがとうございます。
    ひとつひとつ、反芻しながら考えさせて頂いています…

    きらりさん、レスありがとうございます。
    >肝心な事は連絡がない。
    これってどういう事でしょう?

    彼も今身動きが取れない状況なのかな?
    と勝手に考え、待ってしまっていました。
    家庭を壊す気はない守るという結論、
    そして私に対しどう接するか
    現実と気持ちの狭間で悩んでいるのかと…。
    あくまでも想像ですが。
    でも、もう待つのもやめようかと思っています。

    光さん、はじめまして。レスありがとうございます。
    光さんのレスを読んで…なぜか涙が止まらなくなりました。

    身動きが取れず、状況も見えず、
    考えて考えて結論は出ているはずなのに
    彼への気持ちがグルグルとしてて…。
    でも、光さんの文章を読んでいくうち、
    すぅっと…何かが抜けたような気持ちです。

    >あなたは彼をとても愛していた。
    彼もあなたをとても愛していた。

    …こう思えるだけでもう充分です。
    例え、彼にとって今連絡出来ない理由が
    本当はどうであったとしても…。
    私はずっと、何に不安だったのかも気付けたような気がします。
    「連絡を待つことも、もうよそう。
    これで良かったんだ…。」
    そう頭ではなく、初めて心から思えました。
    本当にありがとうございます。

    ちびびさん、いつも暖かいレスありがとうございます。

    >ハッキリしたいと彼を困らせたくないは
    きっと両立しませんよ。

    本当にそうですね。
    ちびびさんのこの言葉で、私の意識していない矛盾、
    気付かせて頂きました…。

    >そもそも、私が望んでいること、
    不倫では無理なのかもしれません…。

    …私が望んでいること。
    きちんと向き合って欲しい。ということ。
    そこにずっと苦しんでいました。

    でももう…いいんです。
    無理に諦めるとかでなく、本当に今そう思えます。
    逆に今、彼に何も言われたくないような気さえします…。
    何をどう言われても、その言葉の全てが
    軽々しく聞こえてしまう気がします。

    ただ、今回のことで私が彼のことを消化出来たとしても
    不信感を持ってしまった奥様と彼との関係は
    これからもずっと続くんですよね…。
    原因は自分にもあるし人を傷付けて掻き乱しておいて
    物凄く勝手で今申し訳ない思いですが…
    彼も良い方向に動いていければとただ祈るばかりです。

    今日から3月ですね(^^)
    これから忙しく楽しく頑張っていけそうです。

    職場で彼を見掛けたら…
    こうは言っても当分胸が苦しくなるかもしれません。
    でも、前を向けそうな気がします。

    いつもそっと気付かせて下さり
    ありがとうございました。

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  • ちびび より:

    彼の人生は彼のものです。
    知香さんがかき乱したのではなく
    彼自身に隙があったのだと思いますよ。
    相手が知香さんじゃなく他の誰かと同じことになったかも。

    彼とのことで得たものを反芻してみてください^^

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  • 知香 より:

    lalaさん、度々のレス、ありがとうございます

    状況は、全く変わっていません。
    それでも私の心境には皆様のお陰で
    ありました。

    彼から連絡はありませんが、同僚の噂で
    彼は急にマラソンを始めたとのことです。
    今度市民マラソンに挑戦するとかで…
    走り始めたからどうだって訳でもないですが、
    彼の中でも何か思うところがあるんじゃないのかな?って
    これもまた勝手に思っているんですが(^^;

    お互いに良い方向に動けたらいいなと思います。

    紅子さんはじめまして。
    レスありがとうございます。

    彼とのお付き合いで、たくさん傷付き
    きっといろんな思いをされたんでしょうね…
    でも今外に目を向けて
    楽しく頑張っていらっしゃるんですね。

    私もすぐにでも
    普通の生活を取り戻そうとおもいます。

    ちびびさん…そうですね。
    彼とお付き合いしたことで、考え感じたこと、
    これから反芻していきたいです。
    将来幸せないい女になる為に(^^)

    ちゃんと私と向き合ってくれる人
    これからゆっくり探します。

    それまでは…当分色気なしに
    やらなきゃいけないことにだけ没頭してみますね。

    ありがとうございました。

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  • 紅子 より:

    初めまして、チカさん。
    投稿を読んでいて、自分の1年前を思い出しました。
    私も不倫中です。去年の秋頃から割り切り不倫中です。
    会社の上司でした。見事にバレてクビになりました。
    正に転落人生です…。

    最初は一緒に居る時間だけ楽しめればいいと思いました。
    “私は理解のある女”といわんばかりに。
    でも不思議ですね~、自分が思っている以上に、
    相手を日に日に自分のものにしたいと願うようになる。
    私もぐちゃぐちゃでした。死にたかった。
    職場も友達からの信頼も恋人もすべてを失った。
    彼だけ、何も失わなかった…。

    私の想いが頂点に達したとき、
    彼は負担になったのかだんだん素っ気無くなっていきました。
    私の気持ちは壊れました。
    「もう愛してやらない。どんなに懇願してきても。」
    その日から立場が逆転しました。
    私は趣味でバンドを始めて、彼の予定を優先させるのを止めた。
    彼は焦りだしました。情けない姿で。
    私は私の人生を歩もう!
    彼がそこに居ようが居まいが関係ない。
    とにかく不倫を自分の人生に影響させたくなかった。

    今でも付き合っています。
    彼が居たいと思う限り好きなだけ傍に居ればいいと思います。
    けれどもう嫉妬心も無いし、欲しいと思うこともない。
    なぜなら外に目を向けたからです。
    もったいないです。結局は家庭に戻っていくような男に
    時間を費やしていることが。
    もっともっと欲を持ってください。たくさん予定を入れて、
    たくさんの人たちに会って、輝いてください。
    あなたを2ヶ月もほっておくような人は、所詮家庭に帰る人です。
    手に入りませんよ。

    なんて、偉そうに言いながらも、日々いろんな思いに
    葛藤している、いい加減な女です。

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