妊娠、出産、慰謝料

コメント（23件）

• けい より:

  初めまして。

  お母様が反対されるのも、無理ありません。２３歳で、まだまだ世間を知らないだろうし、お給料も、さほど多くないと思います。

  第一、妊娠の事、シングルマザーになる事、彼はご存知ですか？

  出産費用は何とかなるにしても、その後、育児費用はどうされます？
  >なんとか出産費用だけの金額はありますが、
  って事は、２～３０万ってとこでしょうか。
  先の育児費用、慰謝料を考えたら、何十万じゃ済まないですよ。

  今、お勤めの会社は、育児休暇があるんですか？
  あるとしたら、独身なのに・・・と噂の的になって、会社には居辛くなるでしょうしね。
  なければ、一旦会社を辞めて、出産後、再就職でしょ。
  子持ちで、すぐ再就職先が見つかればいいですけど・・・？

  慰謝料も、数万円で済めばいいけど、そうはいかないし。
  いくら分割で、といったって、何年かかることやら。
  お金で人格変わりますよ。
  お金に困って、幼児虐待になったら・・・？

  まずは、彼に話して無いなら、話すのが先でしょう。
  堕胎を希望するかもしれない。それを希望したら、どうします？それでも産みますか？

  シングルマザーの方は、たくさんおられます。
  物凄い苦労をされてますよ。
  世間の風当たりも強いでしょうし、何よりも、金銭面が大変だと思います。

  一人で突っ走る前に、今だけではなく、これから先の長い人生も含めて、よく考え直した方がよくないですか？

• 絆 より:

  愛香さん初めまして！！こんにちは！！

  …私は以前不倫をしていて、今は独身の彼にすごく大切にしてもらって幸せな者です。

  以前不倫をしていた時相手から「中に出していい？」って言われて、（最中にです）その時ね、すごく好きだったんですけど母の泣く顔が見えたんです。母はきっと私が未婚で妊娠でもしたら泣くだろうな…って思ったら最中に泣いてしまいました。

  それで妊娠を免れた気がします。

  でもその時は好きで好きで、不倫相手の子供を一人で育てたい！と思ってるくらい好きでした。

  今は、後から考えると恋愛中でまわりが見えてないだけだし、不倫相手は最低の男でした。それも今の彼の誠実さと、私を想ってくれる気持ちで分かりました。

  私は今、本当に幸せです！！

  何が言いたいのかというと、愛香さん、お願いです！誰からも祝福される、幸せな結婚と出産をしてください！！お願いします！！
  自分も愛して、愛されて、想い合って喧嘩もする、そんな普通の関係。

  誰かの不幸の上にある幸せなんて、長くはもちません。

  この世の中には色んなルールがあります。なんとなく結婚したとか奥さんに愛はないとかいいかげんな事を言ってルールを無視して近づいてくる男にろくな奴はいません。そういう奴らは誰も愛していません。自分だけを愛してるだけです。

  愛香さん、お母様は誰よりも、なによりもあなたを愛してくださいっています。そのお母様の言葉に少しでいいから耳を傾けてください。そして、少し落ち着いて考えてみてください！！

  応援しています！！

• ゆりこ より:

  彼からは金銭面でも全く協力得られそうもないですね。貯金もなく育児中の生活費もなくどうやって一人で育てるのでしょう。愛している人の子うみたい気持ち分かります。だけど、一人の人間を責任持って育てあげるには足りないものが多すぎます。これから幸せな出会いがまっているかもしれないです。悲しいけどおろすことも選択肢にいれ、再度考えてください。それから、困っています・・・というスレを読むと先のことが少し想像できると思います。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  ＞私たちが生活ができなくなるぐらいの金額の請求は可能なのでしょうか

  「私たち」の生活のことは、奥様からするとまったく関係のないことです。極端な話、生きようが生きられないかなんて知ったこっちゃないのです。罪を犯した愛香さんへの請求ですから。
  母親（愛香さん）の人生なんてのはどうでもいいことで、産まれてくる子供の人生をしっかり考えることが先です。
  今はお腹にいるからいいですよ、この世に産まれ動き出したら寝ている暇もありません。でも一生働かなくてはなりません。もし障害があった場合はどうしますか？妊娠出産を甘くみないことです。

  まずは彼に話しましょう。俺の子供じゃないなんて言い出すアホもいますから。愛香さんの「シングルマザーになる覚悟」ってどのような覚悟なのでしょうか？
  誰にも助けられずに未婚の母をしている友人をたくさん見ていますが、仕事の選択範囲も狭いし、表向きはイキイキしていても裏ではね・・・。

• まいか より:

  あなたは・・・好きな人の赤ちゃんだから産みたいのですよね？
  でも、お子さんはどうなのかな？
  最後まで責任を持って、幸せにしてあげられますか？
  途中で投げ出せないんですよ。

  子育てってね、重労働です。
  ただ食べさせる、だけでは育たないのです。
  夫婦揃っていても、幸せにしてあげるには手もかかるし、
  過ごす時間も、お金も必要です。

  赤ちゃんを預かってくれる保育所を探し、
  そこへの送り迎え。
  残業や飲み会だって、今までのようにはできないでしょうね。
  時間との闘いになると思います。
  それに、子供は小学校ぐらいまではよく急に熱を出すものです。
  会社、何日も休めますか？

  子供が学校にあがれば色んな費用がかかります。
  お子さんは習い事だってしたいだろうし。
  お子さんの授業参観、会社休んで行けますか？
  学校や地域の役員も、ずっと避けることは無理ですよ。

  それから・・・お子さんの「心」の事。
  この時代の子育てはなかなか難しいですよ。
  時間を取って、余裕を持って、ちゃんと向き合ってあげられますか？

  私には、夫の浮気で離婚し母子家庭になって頑張っている知り合いがいますけど、
  彼女のお子さんは、心の病気を抱え、通院しています。
  冷たい世間の目と闘いながら、彼女なりに頑張ってきたそうですけど、
  お子さんには「愛」が足りなかったと罵られるそうです。

  私も一児の母親なので・・・
  愛香さんもお子さんも幸せになってほしいと思います。
  あなたはまだやり直せるのです。
  できれば、やり直して、愛に満ちあふれた生活をしてほしいです。

  そして、何もかも覚悟されて産むのなら・・・
  彼に借金があろうが、養育費はもらうように、手続きして下さい。
  あなたのためじゃないのです。
  生まれてくる赤ちゃんのためです。

• 愛香 より:

  みなさん、返信下さってありがとうごさいますm(__)m彼には話してありますし、奥様も奥様の両親も知っています。彼は一緒になろうと言ってはくれていますが、借金がある身ですし、慰謝料養育費を支払いながら生活できるかが不安だと言ってます…もちろん今居るお子さん達や家族にも気持ちはありますし、生活面だけの問題ではありませんし。奥様と奥様の両親からは堕ろせと言われました。どうしても産むなら費用も養育費も認知も何もしないと言われました…ですからシングルマザーになる覚悟を決めたのですが、奥様側が堕ろしても産んでも慰謝料は取れるだけ取ると言っておられるそうです…不安になりこちらに書き込みさせていただきました。どうしても産みたい気持ちでいっぱいですが、みなさんの返信を拝見して、子供の事を考えると…今はなんともいえない気持ちです

• Comb より:

  慰謝料は言い値です。

  たとえあなたが今後一生支払えない金額でも奥様は請求できます。

  弁護士によっては、「慰謝料は適当な相場に落ち着く」なんて無責任なことを言う人もいますが、必ずしもそんなことありません。
  （いますっていうか、多いですよね？私もそう信じていました）
  現実はもっと厳しいです。

  （裁判をすれば、それなりの金額に落ち着くかもしれませんが、世の中には簡単に裁判できない人も多いですし、
  何より、こちらが減額や分割をお願いすると、「謝罪の気持ちがない」とますます怒りを増幅させる奥様もいらっしゃいますから）

  ところで、出産費用も認知も養育費もなし、と仰っているのは、奥様と奥様のご両親ですか？
  彼の意見は？

• ＤＲＹ より:

  彼の婿養子問題は非常に苦しい立場だと思います。一般的には婿養子は無一文で出されますし、これからの生活も慎ましくしたとしても慰謝料、養育費、借金、そして愛香さんが支払う慰謝料。一体、何年・・・何十年かかるのでしょうか。

  その間に、自分の子供。いっくら母子家庭には優しくなったとは言え、彼と籍を入れたら母子手当ては一切出ません。
  万が一、奥様側が弁護士をつけた場合、身重で戦うのは当然のこと、愛香さんも弁護士を立て、その費用も莫大にかかります。

  産みたい気持ちは痛いほどわかりますよ。本当にわかります。お金の問題ではないと言いたいでしょう。でもね、現実は厳しいですよ。ほんとに厳しい。彼と一緒になっても、毎日毎日お金のことで頭がいっぱいになります。喧嘩も耐えないでしょう。なんとかなるのかもしれませんが、それは表面的なことで、愛香さんの心、産まれくる子供の心、彼の心はそう簡単にひとつにはなれません。

  どんなに夢を見ても、お金と言う現実は降ってもこないし、沸いてもきません。深呼吸して、お母さんの言葉も周囲の言葉も冷静に聞きましょうね。いま、現実から目を背けては子供など育てられません。

• エアリアス より:

  私も未婚で出産して、未婚シングルマザーになりました。

  産もうと決めるまでには、自分のエゴで非嫡出子を
  産んでしまうことについて、かなり悩みました。
  産んでからも、産んで良かったと思うことと同じぐらいに
  これで良かったのか・・・と思うことがありました。
  子父と結婚した今も正直、自分の選択が正しかったかどうかは
  わかりません。

  だから、愛香さんがどうすべきなのかは、私もわかりません。

  ただね、どうにかなるかどうかは、こんなところで聞いてないで
  役所の福祉課へ行って、自分の力ではどうにもならない部分を
  どうしたら解決できるか、調べてみた方がいいんじゃないかな？
  経済的な問題は、ネットでは答えようがないのだし。

  慰謝料のことだって、弁護士さんに相談すべき。
  自治体には無料の法律相談があるはずだけど、ああいう所に来る
  弁護士さんは、言葉は悪いけど当たりはずれがあって、
  一度で必要な情報を聞き出せるとは限りません。でも少なくとも
  ここで質問しているようなことには答えられるはずです。

  その前に、ネットにつなげる環境があるのなら、
  ネットで下調べもしておくべき。
  不貞行為の慰謝料のこと、シングルマザーのこと、認知・養育費
  のこと・・・今の愛香さんの疑問は、少し調べれればわかること
  がほとんどだから。

  逆に言うとね、それぐらいのことを自分で何とかしようという
  気持ちがなかったら、未婚シングルマザーなんてやらない方がいい。
  世間は思っていたほど冷たくなかったけれど、やっぱり離婚シングルとは違うし
  強くならなきゃならないことはたくさんあります。

  さっき、知っていることを教えてあげようかと思って
  丁寧にレス書いたんだけど、あえてやめました。

  本当に産みたい気持ちがあるのなら、
  自分にできるかどうかは自分で調べましょう。
  もし、無理だという結論が出てしまったとしても
  漠然と悩んでいるよりも、その後のためになるはずだから。

  キツイようだけど、経験者からのエールだと思って聞いて下さいね。

• 愛香 より:

  返信ありがとうごさいますm(__)m彼は私一人で育てるのは生活が苦しいに決まっているし、そのうえ慰謝料の支払いなんてできるはずがない、俺の子供なのだから離婚できないなら養育費は私に絶対に払うからと言ってます。実際、法に詳しい知り合いが居るらしく、その方に色々と聞いたら『生活ができなくなるほどの金額は払えないので支払う側の収入、生活状況なども考慮します。子供を一人で育てなければいけないのだから金銭的に余裕など少しもないのは当然なので、すべて考慮して決めます』と言われたそうです。しかしみなさんの返信を拝見していると、やはり現実は甘くはありませんね…なんとか生活ができたとしても、慰謝料を支払うお金がなければ堕ろすしかないのですね…

• 赤レンガ より:

  はじめまして。愛香さんのお腹の赤ちゃんは今何ヶ月なんですか？
  彼は「慰謝料や養育費を払って生活していくことに不安」とか
  「もし離婚できたら・・」とおっしゃっているようですが、
  離婚への彼の意思はどうなのでしょうか？

  愛香さんが妊娠した時点で、そして愛香さんが生みたいと意思表示
  している時点でさえ「離婚して一緒になる」と決断できない彼の
  愛情、人間性、そして二人の関係を冷静にみつめて欲しいと思い
  ます。今は彼の事が大好きで、その大好きな彼の子どもが欲しい
  という気持ち、同性としてとてもわかります。

  でも、まだ２３歳。ほんとうに若い！まだまだ見えていない事が
  いっぱいある年代です。
  今回のことを教訓にして再出発する事はできませんか？

  彼の事を全く知らない私が言うのも失礼なことだと思いますが
  誠意がある彼だと思えないのです。
  子どもを生んだあとも、彼の対応で傷つく愛香さんが目に見える
  ような気がしてしまいます。
  今後彼のこととはまったく切り離して子どもを育てていく事、
  できますか？彼への愛情が憎しみに変わった時、それでも変わらず
  生活していく事できますか？

  同じ彼の子どもなのに、奥さんとの子どもは守られて生きていく
  のに、どうして自分たちの子どもは・・・って理不尽な気持ちに
  なったりしませんか？

  どうかどうか、冷静にご自分の幸せを考えてください。
  愛香さんに幸せになって欲しいです。

• haruru より:

  今現在、奥様から慰謝料請求の内容証明などは届いていないんですよね？

  >どうしても産むなら費用も養育費も認知も何もしないと言われました…

  これは彼からそういわれたのですか？奥様ご本人から？
  弁護士に相談するにしても、実際、まだなにもアクションされていないのなら、相談しても「そうなったらまた来てください」といわれるだけだと思います。
  無料相談ならまたなおさら…

  それから、慰謝料は一括とも限りません。
  もし請求され、分割を希望し、奥様側がみとめれば分割になる可能性もあります。
  でも、滞りなく、苦しい生活の中から何万円も毎月払い続ける…
  現実は、不倫しているものには本人が思っている以上にほんとに厳しいです。

• 浩 より:

  こんにちは。
  せめて、せめて、お母さんだけでも賛成してくれたら、子供が産まれてからの協力があるでしょう。

  私も最近、同じような相談を受けました。
  現実問題、金銭面はおいといても、協力者が居ないと、シングルマザーはかなり厳しいかと・・・

• 愛香 より:

  みなさんの励ましやご意見を拝見して涙が出ました。見ず知らずの私の書き込みに本当に親身に返信くださってありがとうごさいますm(__)m感謝でいっぱいです。費用、認知、養育費、すべてしないとゆうのは奥様側がおっしゃっている事です。彼は離婚すると言っていますが、奥様側が応じないようです。その場合離婚はできませんが、認知と養育費は妻が反対をしてもきっちりするからと彼は言っていました。奥様は今はまだ弁護士さんに相談したりなどは何もありませんが、慰謝料を請求する準備中のようです…確かに毎日の生活でいっぱいいっぱいの状況で毎月何万円もの支払いはとてもできません…私が罪を犯したわけですから、支払うのが当然なのですが…愛する人の子供を授かり、その子供を産みたい気持ちでいっぱいですが、現実の厳しさにとまどっています…

• 彩 より:

  貴方も苦しいだろうけど、彼の家族も苦しいでしょう。愛する人の子供を産みたいのだったら何故、離婚するまで待てなかったのですか・・・産まれてくる子供の事・・・産んでからの彼の家族の事・・・お金だけでなく考えなくてはならない事が沢山あります・・・

• まーこ より:

  みんなの意見はもっともだと思う。でも私はおろすのは反対です。この先産んで子供が幸せなのか、金銭的に苦労するとか、仕事が限られてるとか、その通りだけど、でもおろした後のいたたまれない気持ち、罪悪感、悲しさ、産んだ後の苦労よりおろした後の気持ちのほうが本当に重いと思います。実際私が一回そのような経験をしてるから言えるのです。友達にも同じ感じの子がいて、今は子供と二人暮らしで普通の家庭みたいに裕福ではないけど生活できる範因でがんばってますよ。
  慰謝料もろもろあると思いますが、今はいろんな市で母子支援に力をいれています。資格取るのも母子だと半額くらいになるし、母子手当ても昔よりはある程度金額がupしてると思います。
  その男性と結婚しなくても市の協力で昔よりは母子家庭で生活していけると思います。
  みなさんは子供産んだ後の養育費とか色々お金かかると言ってますが、実際かかるけど、でも自分ががむしゃらにがんばればいいことでは・・・。ひとは何か守りたいものがあるとがんばれる気になります。今は０歳から預かってくれる保育所もあるし・・・・・（子供はかわいそうだけど・・・）その男性と結婚しても一緒だと思います。
  ある産婦人科の先生は、おろすと決めた女性にいつもいうそうです。「おろした後は子宮が収縮して激痛があるけど、私は痛み止めの薬はは出しません。それは、その激痛はおろされた子供の痛みだから、あなたはおろされた子供の痛みをわかってあげないといけないんです」と・・・・。
  だから二回目に妊娠したときはこの先一人で苦労するけど絶対産んでみせるっておもって産みました・・・。本当に苦労しました。でもおろした重さよりも断然軽いです＾＾
  愛香さん、皆さんの意見は本当に納得いくいけんです。でも、おろすのも、お願いです。考えてみてください。
  愛香さんのしたことは奥さんに対して悪いことをしたけど罪を犯したわけではありません。だれでも愛するひとの子供はほしいものです。

• 奏 より:

  初めまして。愛香さん

  まず、妊娠おめでとう。と言ってあげたいですね。
  誰の協力を得られない中での出産・・・不安でしょうね。
  まずお子さんを出産するにあたってですが・・・
  貴女は常勤でお勤めされてます？
  常勤なら社会保険を使いましょう。そうしたら出産費用は国民保険より大目に戻りますから。
  それとお子さんが産まれましたら、最寄りの福祉事務所に行って下さい。
  簡単ではありませんが「母子アパート」のような場所
  （家賃はなし）をあっせんしてもらって下さい。
  そこで当分は生活費を稼ぐ事は不可能ですので「生活保護」
  を受け、「育児手当」を申請して下さい。
  これで貴女の生活は、なんとかなるでしょう。

  奥様への慰謝料は「生活保護」を受けてる間は返済は（分割）
  無理になるので大丈夫だったような・・・
  認知の件ですが、これは父親だけで認知はできたはずです。
  が・・・・最寄りの役所で法律相談とかあるので聞いて下さい。

  シングルマザーになると決めたのなら覚悟して下さい。
  そして少しづつお母さんになって下さい。
  最初は誰でも不安です。
  そして、堕胎するのなら早めにね・・・
  お腹の中で小さな小さな命・・・産むも堕胎するも貴女次第です。
  私が言える事は・・・産んで良かったな・・・
  今、実感してます。がんばってる母の姿って子供はちゃんと
  見てるんですよね。貴女も決めた人生をしっかり歩いて下さい
  まだまだ未熟な２３歳。それでいいんです。
  いろんな人から知恵を授けてもらい、自分の足で道をみつけて
  生きていけば・・・

• hikko より:

  私は、２１のときに妊娠発覚。
  既婚者だと知らずにお付き合いが始まりましたが
  出産を決めました。

  現在子供との生活は楽しく、幸せです。

  彼がいなくても子供を幸せにしてみせる！って意思が大事ですよ。

  じゃなきゃ今後の不安には勝てません。
  偉そうなことはいえないけど、
  私は後悔していません。
  子供と共に日々成長しています。

  私は幸せですが
  やはり安易に未婚出産を薦める事も出来ません。
  子供の成長段階に応じて考えないといけないことも多々ありますしね。

  良かったらメールください。
  私でよければお話しましょう。

• はな より:

  困っています・・のはなです。読んで頂いたら解ると思いますがとても厳しい状況です。
  お金がないこともですが、友人にも話せず、近所では白い目で見られ、親類等にも馬鹿扱いされています。
  本当に請求されたら高い授業料です。覚悟してください。
  ですが私は後悔はしておりません。
  私が後悔していなくとも子は私を恨むかもしれませんが・・。
  子育ては甘くないです、ですが・・辛い事より幸せなことの方が多いです。
  よく考えて決めてください。そして、決めたら振り向かずその道を突き進んで下さい。

• こっこ より:

  別々に考えて下さい。

  ●奥様からの慰謝料の請求は愛香さんの義務であり、奥様の（交際禁止を除けば）唯一許された法的権利。

  ●認知、養育費はお子さんか父親に対して要求することのできる権利。

  一緒に考えないように、お子さまが望めばいくら拒んでも彼に強制認知をさせることができます。
  そして養育費もしかりです。

  但し、お子さまの存在が不貞の生きている動かぬ証拠となった上に、既婚で有ることを知りながら
  出産するというのは奥様側の被害がより大きいと解釈されてしまうので慰謝料はより高額になって
  しまうと言うことと、今後も既婚の相手とお付き合いを続けるならば何度でも追加で慰謝料は
  発生してしまうということも忘れないように。

  命がかかっているのです、愛だの恋だの惚れたはれたのレベルでなくきちんと「現実」と向かい合わなければならない時間、夢の中に居たつけが来たなっと頭をクリアにきっちりしてくださいね。
  今居る命を産むにしても、仕切りなおしてまたいつか別の形で迎える事になるとしてもけじめはきちんとつけましょうね。

• す- より:

  愛香さん初めまして。私も未婚で子供を産みました。子供は今1歳4ヶ月ですよければメ-ル下さい。

• カナリア より:

  愛香さん

  とても不安な毎日を過ごしていらっしゃることと思います。
  私は産むのも堕胎するのもどちらも賛成ではありません。
  でも現実的にどちらかなのです。
  皆さんがおっしゃっているように愛香さん次第だと思います。
  あなたが決断した方に最後まで責任をもつ覚悟をしてください。
  堕胎するのであれば一刻も早くされた方が良いかと思います。
  愛香さんも感じておられるかもしれませんが、日がたつにしたがってお腹の赤ちゃんが愛しくなってきませんか？その分悲しみも大きいからです。

  私は２０歳のときに不倫相手の子供を妊娠し、中絶しました。
  中絶するという行為に関して非難される方も多いとは思います。
  ですが、自分が２０歳という年齢での経済力で不倫相手の子供を出産し貯金もなく親にも言えず…。この先のいろんなことを考えましたよ。
  何より、
  ・もしこの子を出産して自分ひとりで立派に育てていけるだろうか？
  ・この子が生まれてきて本当に幸せにしてあげられるだろうか？
  っと思った時、自分には出来ないと悟りました。
  ひどい相手でしたから、中絶費用も私が出しましたし、逃げるように去って行きました。

  一人ぼっちで中絶し、それはもう耐えがたい恐怖の毎日です。
  小さな子どもを直視できず、この子はもしかしたら私のしたことを見抜いているかも知れない…ってとっても怖かった。

  でも自分の苦しみよりもどんなに命を奪われた子供のほうが悲しいか…。
  私は自分とお腹の子供さえ苦しんだら周りの人間は平和な生活ができるって思いました。

  もう何年も経ちますがあの時中絶したこと、後悔していませんよ。
  それが私なりの責任の取り方でしたから。

  現在は結婚して子供が一人います。
  毎日子供の無邪気な笑顔を見て、
  「あぁやっぱりお父さんとお母さんに包まれて安心しているんだな」
  って感じます。これが子供にとっての幸せなんだと。

  でもね、決して堕胎した子供のことは忘れませんよ。
  その子の分まで今の子供を大切にしてあげたいって思うんです。

  中絶が認められているのは、理由があると思います。
  きちんと育てる責任能力のない母親が産んで子供はどうなりますか？
  そうやって育てられないからと施設に入れられる子供います。
  女にはどちらかを選択する権利があると私は思います。

  自分の胸に手を当ててよく考えてみてください。
  人任せにしないでください。

  まだ２３歳。明るい未来がきっとありますよ。
  普通に恋愛して、皆に祝福される結婚をして、子供ができて…。
  そんな未来の希望をすべて捨てて、子供のために自分を犠牲にできる決意があるなら頑張ってください。

  本当に愛香さん次第です。
  あなたがどうしたいかです。
  心の中ではきっともう答えがでているでしょ。

• カピバラ より:

  愛香さん、

  考える際のスタンスを「自分」から「お子さん」に大きく傾けてみてください。
  お子さんは確かに「愛香さんと彼の子供」ではありますが、その前に「一人の独立した人間」です。
  子育ては長いです。
  頑張ろうと決心して、数年は頑張って上手くいっても、愛香さんが大きな病気やケガで働けなくなったら？
  そういった最悪の事態も想定して、それが全部担保できる環境が用意できる目途ができてから、お子さんを迎えてあげて欲しいなと思います。
  正念場だと思います。がんばってください。

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