不倫された側のサイトを見て･･･

コメント（15件）

• 最後の弁護人 より:

  ソレはそれでいい機会だったのかもしれません。
  そう言ったサイトの中で色んな考え方があり、
  日ごろの夫は奥さん有っての”彼”であること。

  次回はきっと有意義なお付き合いが出来る相手に出会ったらいいですね＾～＾

• 雪うさぎ より:

  周りが見えなくなる。

  その、渦中にいる、とき。。見えていないこと、多いですよね。
  周りが見えたとき、何かが、少し、かわるんじゃないかな、と思います。

• あい より:

  こんにちは。はじめまして。いるかさん。
  いるかさんの感じていること、私も別れてから、同じこと考えていました。
  最近、これは独り言になっちゃうかもしれませんが（ごめんなさい）、
  ものを知ることで世界が変わるのだなと思うようになりました。
  例えば、ガンを宣告された人が、「今まで見ていた風景が、違う風景に見える。」という話に似ています。
  今まで見えなかったことが、見えるということは、人間が変わることに等しい気がします。
  いつでも、人間は変わることができると信じていたい気持ち。
  それは、彼に対しても同じです。

  今では、不倫は、つまらない人間関係だと思っていますが、
  ただ、誰かのことを大切に思う気持ち、この心は否定したくないです。
  相手を責めること、正論をぶつけること、裏切りを問質すこと、
  罪悪感で潰れそうな相手に向かって、その効果は、どれだけのものか疑問です。
  今の私にとって、愛することは、期待することかな。
  それは、不倫関係に限ったことではなく、人間関係全部にい言えることかもしれません。

• 最後の弁護人 より:

  愛する事は・・信じる事。
  期待されても・・・負担が大きくなるだけだよ。
  その重圧に耐えかねたとき、不倫は終わるんだと思う。
  その重圧に耐えかねたとき、夫婦は終わるんだと思う。

  さて、そのとき助け合う事が出来るか？出来ないか？
  コレは戸籍に関係なく、”信頼でき、信頼すべき”相手がいるか？いないか？だと思う。

  その関係が不倫であろうとも、無かろうと・・
  ”困ったときに何をおいても一番に優先する”
  コレが”愛情の表現方法”の代表的ひとつじゃないかな？

  それに見返りを求めるから・・・辛くなって自己崩壊
  んじゃ、疲れない愛って？？？

  見返りを求めなくてもただ、自然に近くにいることを感じ取れる関係・・・

  コレは何十年もの、月日・・”あうん”だね。・・・

  あうん＝高倉健主演の映画です・・一度レンタルしてください。

  正々堂々と・・・高倉健が叶わぬ大人の愛をきっと貴女に伝えてくれますよ＾～＾きっと答えが落ちていますから・・

• ぺんぺん草 より:

  あいさんへ

  > 相手を責めること、正論をぶつけること、裏切りを問質すこと、
  > 罪悪感で潰れそうな相手に向かって、その効果は、どれだけのものか疑問です。

  普通、罪悪感に潰れそうな人間には、こうした事はしないよ。
  自己正当化や責任転嫁ばかりで、反省が見えないから。

  > 相手を責めること、正論をぶつけること、裏切りを問質すこと、

  こういう事態になるのです。
  逆ですよ、あいさん。

  罪悪感で潰れそうな人間は自分に言い訳なんてしません。
  責任転嫁なんてしません。

  自分の弱さ、醜さに気が狂わんばかりに苦しんでいますから、裏切られた側は責めるどころか、一生懸命相手を支えてます。

  ただ人間は弱いから「罪悪感に潰れそう」になるまで、自分の行為の醜さを正視する勇気のある人は、あまりいないような気がします。

  どこかに言い訳を残しておきたいのが、凡人ではないでしょうか？

  そして責める側も未熟で、しかも傷ついた人間です。
  このことは忘れないで欲しい。

  双方、傷つけあいながら血を流しながら修羅場を重ね膿を出し尽くさないと、新生出来ない人間関係もあります。

  かなり大変な作業だし時間もかかりますが、それだけの価値のあるものだと、そうした作業を抜けてこられたご夫婦を拝見するたび私は思います。

• あい より:

  いるかさん。ごめんなさい。

  ぺんぺん草さん。

  ぺんぺん草さんの言葉を考えてみたのですが、
  それは、目の前に相手がいる場合の気がしました。

  私が想像する相手とは、別れた人であり、不倫の末に別れを選んだ人たち。
  その人たちは、永遠に出会うことがありません。

  想像を膨らませて、相手に語りかけるというのは、
  責めたり、正論をぶつけたり、問質したり、
  でも、相手の反応は分らないし、声を聞くこともできません。
  後は、空の下で、どーぞ、いい方向に、と期待することしかできないと思いました。
  （これを愛と呼ぶのが間違っていたのかと反省しています。）

  私は、不倫を正当化する気持ちはありませんが、
  人を好きになるという根っこの部分は、
  人として、誰でも理解できることだと思いました。
  人との別れというのは悲しいことです。
  沢山、混乱して、ヘンテコな理屈を作ってしまうけれど、
  やっぱり、この根っこの部分は、尊重されることの気がしました。

• ぺんぺん草 より:

  いるかさん、すいません。m(_ _)m

  あいさん。お返事ありがとう。
  あいさんの私のレスと、自分の文章を何回か読み直してみたのですが、いささか、すれ違ってますね。（苦笑）
  きっと、経験と置かれてる立場の違いからかな。

  あいさんは、不倫を普通の恋愛の延長上にしか考える事が出来ないんでしょうね。
  そう考えると、合点がいきます。

  まず申し上げておくと、誰かを好きになる気持ちを否定しませんよ、私は。
  それだけは、既婚であろうと未婚であろうとさほど気持ちに違いはありません。

  ですが、行動に出すかどうかについては、既婚者には多くの掣肘が存在します。

  既婚者がそれらを振り切って、配偶者以外の女性への好意を形にした時、それはそのまま、配偶者や子供達への裏切り行為を意味します。
  裏切りや嘘の上にしか、そもそも既婚者の婚外恋愛は成立しないのですから。

  まずは、配偶者の信頼を裏切り、子供達の尊敬を裏切る事、そこから、不倫が始まります。
  愛人と逢う時間もお金も、多くの場合、嘘を重ねて捻りだします。

  経済的に余裕のある男性ばかりではないので、愛人とのデート代は、奥様が美容院にも行かず、化粧品も我慢して節約したお金かもしれません。
  しみったれた話ですが、あいさんは考えた事ありますか？
  愛人と連絡用の携帯代も、彼はどうやって捻出しているんでしょうね？

  そのあたりが独身と思われるあいさんには、わかりにくいかな？

  でも、彼は知っているんです。
  そのお金がどこから出ているか、奥様がどうやって捻出しているか…
  家族にいかに嘘をついて時間を作っているか。

  （ちなみに、不倫の資金のため、借金を作る男性も多いことはご存じですか？）

  > 私は、不倫を正当化する気持ちはありませんが、
  > 人を好きになるという根っこの部分は、
  > 人として、誰でも理解できることだと思いました。

  このあたり、かなりすれ違ってますね。（苦笑）

  >>相手を責めること、正論をぶつけること、裏切りを問質すこと、
  >>罪悪感で潰れそうな相手に向かって、その効果は、どれだけのものか疑問です

  この部分…
  あいさんは、特定の相手（別れた相手？）に向けて書かれていたのですね。

  私は、いるかさんの文章の流れから、一般論として、受け取りました。（した側とされた側）

  > 人との別れというのは悲しいことです。

  これは別れた彼へのあいさんのお気持ちなのですね。

  > 沢山、混乱して、ヘンテコな理屈を作ってしまうけれど、
  > やっぱり、この根っこの部分は、尊重されることの気がしました。

  これは、上に書きましたように既婚者と独身者では同じではないのです。
  既婚者ならば、理性で処理すべきでしょうね。
  行動に出る事、そのものが裏切り行為なのですから。

  あいさんは、人間の愚かしさや醜さをまだまだご存じないのだと思います。
  「罪悪感で潰れそう」になった事も、多分ないでしょうね。(^-^;

  出来る事ならば、知らずに生涯を過ごす事が出来ましたら素敵ですね。
  私も、出来る事ならば知りたくなかったけど。(^-^;

  えっと…
  私も「愛は期待する事」ではないと思っています。
  かといって、無制限に甘やかす事でもないですね。
  愛はもっと、優しく厳しいものだと思います。

  それから、夫婦の関係は独身者同士の恋人の関係とかなり違っています。
  これは凛々子さんのスレッドでHALさんが、名文を書かれておりますので、ご一読の価値はあるかと思いますよ。

  いるかさんも、あいさんも、周囲から祝福される恋に巡りあわれますようお祈りしております。

• ねじまき より:

  横レスです。すみません。

  あいさんが書かれていることは、
  ここへ来る相談者とそれにレスを付けるアドバイザーとの
  関係のことなのではないでしょうか？

  僕はそう読みましたけれども・・・。

• ami より:

  いるかサンのそのご覧になられたHPが気になるのですが。。。
  良かったら教えて頂けませんか？

• ぺんぺん草 より:

  ねじまきさん

  そうでしたか？
  ご指摘ありがとうございました。

  あいさん。
  私は、いるかさんが書かれているサイトだと思われるサイトで、「罪悪感で潰れそうになっている」した側の方を、された側の方々が懸命に励ましているスレッドを何回も見た事があります。

  どうも、あいさんと私では「罪悪感で潰れそう」な状態の基準が、かなり違うようです。
  失礼いたしました。

• 玄米 より:

  いるかさん、はじめまして。こちらに半年ほど書き込みをしている玄米ともうします。女性です。

  いるかさんのご覧になったと思われるサイトは、私もROMしていて・・・思い出いろいろあります。今でも心に残っているお話もありますし、一回だけ「ああ書き込みしたいー！！！」とパソコンの前でじたばた思ったことあります。でも、できなかった、しなかったです。自分の立場をたとえ隠しても、するべきじゃないだろうな・・・と思って。私がその「人をかき分けて出て行ってでも書き込みしたい」と思ったのは、ご主人の不倫相手が水商売の女性、という方が弁護士に相談に行ったら「水商売の女性からは慰謝料はとるの大変だし・・・」みたいなことを云われて深刻に取り合われなかった、という書き込みでした。「それはどう考えても、その弁護士が不真面目だよー！！！専門家にそう云われたら凹むだろうけど、専門家もいろいろだから、心ある弁護士さんは絶対いるから、その意見だけを鵜呑みにしないほうがいいと思いますー！！！」と書きたかったのです。でも、書かなかった・・・あのときの後ろ髪を引かれるような思いも、こちらに書き込みを自分でもしよう、と思い立った心のなかに、ありました。。。

  今でもそれで、よかったのか、わからない。とく名でも、書いたほうが、その方や読んでる方の何がしかのヒントにはなったかもしれないし・・・。でも、「じつはその書き込みをした人（私）は“した側”の人でした」って、読んだ人も、書き込んだ人も気がつかなくても、私は知っているから・・・。今でもやっぱりしないと思うけど、でも、きっとやっぱり、しないこと、できないことを“痛く”感じるかも。。。（このような反応や判断の仕方は、私の心のなかの、後遺症かもしれないです・・・）。

  いるかさんのスレッドの趣旨に合っているか微妙な感じだったら、おゆるしください、ずっと忘れられなくて、いつか、書かせてもらおうかな・・・と思っていたことでした。この場を借りて書かせていただきました。いるかさん、どうもありがとうございます。

  これからのこと、お祈りいたします。

• 瑠璃 より:

  実際に妻の立場に立ってみないと、解らないことだらけでしょう。
  少なくとも私はそうだった。
  奥さんってぇのは、なかなか別れられない彼女で、
  子供？ふぅ～ん、そうなのね、くらいのイメージを持ってたので（笑）
  ないがしろにしているのではなく、実感が湧かなかっただけ。
  結婚とは、夫婦とは、妊娠出産子育てとは、などなど
  独身である自分の想像の域をはるかに越えていたので。

  単に二股かけるのとは次元が違っているのですよ。
  既婚者と独身者では、お互いフィフティの恋愛は不可能です。

  いるかさんが感じている罪悪感がどれほどのものか
  された立場に立った事のある人間からすれば微々たるものに
  思えるかも知れませんが、
  と言ってもいるかさんが今感じてる罪悪感が無意味という意味ではなく、
  早く別れることが出来て良かったと思うし、
  この経験がこれからの人生に深みを持たせてくれると信じたいし、
  結婚後、ご主人に不倫される立場にたたされて
  その罪悪感を違った形で体感することにならないことを
  切に願います。

• 十五夜 より:

  いつも思うのだけど、不倫って
  需要と供給なんじゃないかなぁ。
  まぁ、男性の生理として需要はいつもあるとする。
  でも供給元がなければ、それは成立しないわけで。(風俗産業はちょっと置いといて)

  既婚男性の恋愛って、きっと擬似恋愛が主だと思います。もしくはつまみ食い。
  現状から逃避したい。
  人生をリセットしたい。
  でも、逃げ出したって問題はなんら解決しないし
  ゲームじゃないんだからリセットなんて出来るわけもなし
  それにお付き合いする独身女性って･･････もったいないよね。
  その時は、とてもそんなこと耳に入らないのだけど。

  ｢不倫｣とか｢略奪婚｣とか耳障りの良い言葉が世に出て、独身女性の垣根が低くなったのも事実だと思う。
  その影で泣いてる妻という立場の人たちが多く居るのも事実。
  そして、された子どもはまた違った傷を負う。
  いつかは妻という立場になるかもしれない我が身
  かつては子どもという立場にいた自分
  人生に疲れた男の供給元となって、金銭問題・ドロドロの愛憎劇に巻き込まれるか
  既婚者と聞いた段階で、相手を恋愛対象から外せる自分になるか
  人を好きになることは素晴らしいことだけど
  自分の感情や行動を抑制できる大人にならないとね。
  鍵を握っているのは女性なのかもしれません。
  あ、ひょっとして不倫や略奪婚の言葉を考えたのは、男性かもね＾＾；

• あい より:

  私の中では、もう永遠に会うことのない人という位置づけだったのですが、
  確かに、私の文章は、彼への未練タラタラにも聞こえてきますね。（笑）
  未熟な表現で、申し訳ございませんでした。m(__)m

  今、罪悪感に気づいた、いるかさんの文章を読み、私も同じ。
  でも、自分を全部否定しては、生きていけない、
  だから、人を好きになるという部分（個人を対象にしているわけではなく）は、大切にしようね。そう思いました。
  それは、次のステップにも繋がると思います。
  ねじまきさんの仰るとおりの気持ちです。

  そして、人間関係全部に言えるような気がしました。
  例えば、夫婦や家族、親子でも、同じように、永遠の別れがあった時、
  その原因が、自分のせいじゃないか？と思う時でも、
  人を思う気持ちを潰しては、生きていけないように思います。
  （ここにふさわしい話じゃないので、いつか、雑談掲示板にでも書かせて頂こうかなと思います。）

  私は、ぺんぺん草さんをはじめ、多くの皆さんの言葉があったから、
  いつでも、混乱しても、冷静になることができました。
  まだまだ未熟で、人生経験が少ない人間ですが、私が、今、感じていることを書かせて頂きました。ありがとうございました。

• いるか より:

  こんにちわ。皆さん沢山意見をありがとうございました。

  話がずれますが、私は以前より結婚している女性に好感を持っていませんでした。
  どうも私の中に既婚女性に対してある意味偏見がありました。
  「外見も内面も自分を向上させる事を忘れ、旦那さんもほったらかし。稼ぎが悪いと文句を言う…結婚前からわかってた事なのに。そのくせ何かあったら騒ぎまくる。自分は自信も生活力も失い、それを今から回復するのは大変だ・怖いと思い、どうにかしがみつこうとする。今までの自分を何一つ反省する事無く・・・」

  私は…「自分は仕事をし自分の生活は自分の稼いだお金で成り立たせている。仕事をしていると嫌な事も沢山あるけど、なぜ問題か考えて解決している。彼と逢う時はキレイに着飾り、彼が家に来るときは家もキレイに片付る。自分には何も取り柄が無いと思ったら、生活費を調整し頑張ってきた。何もせず不満ばかり言ってる主婦は嫌いだ」　と。

  不倫中私はこんな事を考えていました。今思えばすごい偏見!?
  勿論罪悪感も有りましたがその時はこの感情の方が強かったと思います。不倫を正当化するつもりはありませんでしたが、そんなんじゃ不倫されても仕方ないんだから、グダグダ言わないでと何の根拠もなく思っていました。
  でも既婚女性も独身女性も関係ない。
  結婚した事の無い私には他人同士が生活する大変さやそれに関わる親戚関係等の悩みは理解できていなかったし、旦那さんの分も日々ご飯を作り洗濯をする。子供がいたら自分の時間なんてなく、毎日ドタバタ。更には親戚関係、その他色々…
  そんな中自分の旦那さんが他の女の方に傾いていたと知ったら、今までの生活や自分自身を否定されたとのと同じですよね。
  どんだけ辛いか・・・。私も独身男性と恋愛をし別れた時「自分という存在そのもの」を否定された様に思ったことがあります。
  でも、結婚している場合どう表現していいかわからないくらい心に傷をつけてしまいますよね。

  これは彼と別れた後気付いた事です。気付いたから偉いとは思わないし、相手の奥さんはこんな風に思っているから不倫はやめた方がいいと断言はしないけど、不倫している自分の周りを知っておく事は大切だと思いました。それによって不倫は良くないなと自分が思えば終えればいいし、それでも…と思う人もいると思います。
  でも、少なくとも私はそれに気付けた事だけでも良かったと思っています。　もっと早く気付けばなお良かったとも思います。
  それに…実際私もちっちゃい人間だったなぁと思います(-‐；

  不倫に限らず自分の意志ばかりが先走る事が多々あると思います。勿論それが必要なときもありますが、もっと周りをよく見て
  受け入れようとすれば、新しい何かがわかると思いました。

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